Настроение жопное.

Во-первых, жесткая жара на улице, последние три дня днём температура поднималась до +38 градусов, это товарищи для нас, привыкших к прохладному климату Урала, полный пипец! Даже чуть теплый душ не помогает сбить этот жар. К вечеру меня от жары просто размазывает, хочется найти прохладный угол и сидеть там не отсвечивать.

Во-вторых, подвернула ногу на днях, только сегодня удалось победить отёк колена и стопы. А работу и жару никто не отменял. Ногу приходится фиксировать эластичным бинтом, иначе ощущается боль при ходьбе. Купила мазилку обезболивающую, мажусь.

В-третьих, подбешивает эта ситуация с моим провокатором. Он меня бесит! С одной стороны. Я вижу его манипуляции как на ладони, вижу куда он меня хочет привести и какими способами. С другой, мне хочется этих провокаций, ищу и жду его внимания, и это тоже бесит. Опять сама подставляюсь. Так-то человек охуел и его самоуверенность зашкаливает, надо бы осадить, но что-то во мне пока дает слабину, спускаю ситуацию на тормозах А надо бы послать на херЯ вижу насквозь помыслы человека, чего он добивается и чего хочет, но мне хочется заблуждаться, что он серьезен. В моменты, когда я понимаю, что это мои заблуждения, меня такая досада берет, ну ничего и это пройдёт. Хера с два ему что обломится, игру играем, окей, посмотрим кто кого переиграет.

Фух, выговорилась.

А то из-за переполняющих эмоций не могу урок по нумерологии смотреть, чет меня так бомбит. Гоняю в голове последние дни, последние диалоги. Сегодня я видела ревность, хоть он и пытался её спрятать, причем спрятать её решил за грубостью и пошлостью, вот это было неприятно. И от прямого вопроса ушёл, не ответил. Но решил меня задеть в ответочку типа. Пиздюк. Вот в этом все Овны. Меня задело, как бы я это внутри не отрицала и не избегала, задело. Бесит, что меня в эту ситуацию вообще занесло, что позволила себя втянуть в эмоции и чувства. Ну ничего, такими темпами человек меня быстро вылечит от излишних заблуждений. Вижу, что ситуация глубокая, непростая для меня, легких решений в ней нет, потому что есть личное отношение. Я всегда была влюбчивой натурой, быстро проникаюсь к людям симпатией, меня быстро несёт. Но не всегда мои влюбляшки имеют развитие, часто бывает так, что бомабануло, переболела, отпустило, не переходя даже дружеских границ, то есть отпускает раньше, чем эти отношения могли бы во что-то более глубокое перетечь. С возрастом я стала осторожнее и уже не открываю свою душу кому попало, долго держу дистанцию, изучаю людей и их поведение в разных ситуациях. Не позволю никому и никогда больше причинить мне боль, пройтись по сердцу в грязной обуви. Я взрослая и могу за себя постоять. А чувства и эмоции со временем пройдут, померкнут, и останутся лишь настоящие отношения с человеком или они сойдут на нет за отсутствием интереса и необходимости. Вот и посмотрим, что там у человека за душой, я могу себе позволить играть временем.

@темы: Личное, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

Запропала я, совсем работа меня замотала. Это были очень тяжкие две недели, были проверки, я летала как ракета, опиздюливалась, исправляла косяки, которые были ещё до меня. И параллельно, как всегда, ещё миллион дел, которые никто не отменял и которые нужно было сделать ещё вчера, поэтому приходилось брать работу домой. Хотя в последнее время мне в голову закрадывается мысль, а нахера мне это нужно. Все мои старания воспринимаются как данность, типа ну как бы это нормально, что ты пашешь как конь, заплачу тебе твои 3 копейки, ладно уж. Работа мне нравится, а вот отношение руководства и постановка задач абсолютно нет. Всё время какой-то цейтнот, всё время какой-то аврал, всё время приходится лезть из кожи вон, чтобы объять необъятное и впихнуть невпихуемое. И меня это уже начинает подбешивать. Чуть проебался, урезают в зарплате, лишают премии, получаешь голый копеечный оклад. Ушёл на больничный с ребёнком или сам, урезают премию вполовину, получаешь тоже копейки. Люди увольняются пачками, их обязанности раскидывают по оставшимся, работы становится больше, а зарплату никто не поднимает. Новые люди если и приходят, то крайне редко и надолго не задерживаются. Руководство не ценит людей, считает, что незаменимых нет, жлобское абсолютно отношение к людям. Коллектив, правда, в моём крыле хороший, все друг друга поддерживают и друг другу помогают. Это одна из причин, пока не тороплюсь искать другое место. Ну и вообще пока просто наблюдаю, как будут развиваться события, уйти никогда не поздно. Нужно вырабатывать заботу и бережное отношение к себе в плане работы, не зашиваться, не перенапрягаться, делать в рамках своих сил и возможностей, остальное нахер, и никакой работы на дом. За работу на дому мне никто не платит. А смысл тогда отдавать свою энергию без её замещения в денежном или ином эквиваленте. Вот замечаю, что снова ухожу в обесценивание себя, надо исправляться.

эпический пиздец в моей жизни

А тут меня ещё нещадно бомбануло любовной химией к одному мальчику на работе. Хожу как дура ненормальная схожу по нему с ума. Мальчик молоденький, 24 годика, куда уж ему конечно такая тётя Алена, но у тёти Алёны рвёт башню и тётя Алёна ничего не может с этим поделать. Мальчик, конечно, тоже неоднозначный, глазки ходил строил, пока работал. Помню как в первый раз его увидела, он в пожарной команде работал, пришёл принес бумагу ещё с моей начальницей, на лице балаклава была, только глаза видно, но от этих глаз у меня так крышу унесло, что я остаток дня ходила как чумная. Ну и после всё ходил, засранец, постреливал глазками, может чувствовал, что меня его взгляды цепляют. Через какое-то время он нашёлся через общих коллег в ВК, предложила подружиться, он добавил меня в друзья. На работе стали здороваться, он всё продолжал свою стрельбу глазами, а я ему в ответ улыбочки, но как-то без подтекста. И вообще старалась на людях как-то не показывать свою заинтересованность в нём, чтобы не было сплетен никаких. А в прошлом месяце он решил уволиться. Все последние пять смен просто глазел беззастенчиво, старался быть рядышком, когда заходила к ним в пожарную команду по делам, но активного общения не искал, всё так же переглядки, привет-привет, не больше. В последний рабочий день прям с утра лайкнул моё фото в ВК, пришла к ним в пожарку, он мне двери открыл, я в кабинет командира отделения путевки понесла, он за мной зашёл, встал за спиной, ох мама дорогая! Пока с командиром пожарки, Ванькой, рабочие вопросы решали, он тихонько ушёл. И снова переглядки-переглядки весь день. Ну тётя Алёна дура чо, купилась на это всё, размечталась, что такой красивый мальчик на неё глазки положил, растаяла, впустила в сердце. И понеслиииииись мои душевные терзания. Я, конечно, умом всё понимаю, что ну никак мне с ним не быть, я замужем, у меня дети, я не смогу семью свою предать. Вторая причина разница в возрасте большая, 14 лет - это пропасть, у него сейчас совершенно иной период в жизни идёт, молодость, гулянки, беззаботность, я сама такой была, помню ещё прекрасно, что там и чем движет. Да и понимаю, что ему со мной вряд ли будет интересно, вокруг молодых девчонок вон полно, нафига ему такая тётя, как я. Но химия херачит, внутри прям шквал эмоций и чувств, реву из-за него как ненормальная. Дошла до того, что первая написала ему в ВК в личку, но так нейтрально, без всяких подкатов, просто пообщаться, узнать как дела, почему уволился, чем дальше собирается заниматься. Отвечает, но как будто бы ему не особо это важно и интересно, хотя я его спросила не против ли он общения, он написал, что не против. Короче, дура, Алёна, дура ты набитая! И сделать с собой не могу ничего Ну видимо нравится мне страдать, хочется пострадать от души, ну пожалуйста, значит как говорят психологи просто побудь в этом. Может быть разочаруюсь в нём через какое-то время и перестану сходить с ума. А пока решила ему больше не писать, только сердце себе бередить. Но не уверена, что разум ко мне вернулся надолго. Думаю о нём денно и нощно, засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём, на работе думаю о нём, дома думаю о нём. Пиздец ебанутая. Единственное, чего сейчас хочу, переболеть им побыстрее. Может даже и хорошо, что он на расстоянии меня держит, игнорит иногда, быстрее разочаруюсь. Да, больно, ну ничего, безответные чувства мы уже проходили, и я точно знаю, что со временем всё пройдёт, и останется просто хорошее чувство благодарности и пожелания доброго пути этому человеку. Ну а пока болеем, бушуем, делаем глупости, сходим с ума. С одной стороны, так радостно, я думала, что это всё давно уже осталось позади, и химия больше уже не работает, и я не хотела больше проживать подобные эмоции и чувства, оказывается хочу и могу. Но с другой стороны, эта химия большая проблема, не в то время, не в том месте и не с тем человеком.

На улице уже две недели стоит аццкая жара. Весь май практически не было дождей, а если и были, то падало реально 3 капли. Стоит ужасная сушь, трава, толком не успев зазеленеть, превращается в желтую солому. Днём очень тяжело находиться на улице, духота, нечем дышать, солнце палит, поэтому мы ходим гулять только вечером, когда солнце начинает садиться и становится хоть немного прохладнее. На работе бОльшую часть дня прячусь в кабинете, там прохладно и во второй половине дня нет солнца в окна, выхожу только по необходимости. Очень хочется хорошей такой грозы с проливным дождём, чтобы вот прям как полило так полило, прибило всю эту противную пыль и пыльцу.

В остальном день сурка, времени и сил не хватает ни на что после работы. В выходные прихожу в себя после рабочей недели. В субботу тупо отсыпаюсь и отдыхаю морально и физически от всего. В воскресенье делаю домашние дела, на которые нет времени на буднях. Мне бы энергии побольше, потому что ощущаю, что у меня её реально мало, батарейка садится очень быстро. И реабилитироваться за выходные я просто не успеваю.

@музыка: МОТ "Мурашками"

@настроение: ёбнутое

@темы: Личное, Трудо выебудни, Эпик фейл, пп (полный пиздец)

---

Давно не писала, затянула опять работа, да дети дома были, я как сивка-бурка с ними весь день в движении почти всегда.

Сейчас уже просто припёрло, потому что меня колбасит и я не могу этим справиться. Мне нужно обмыслить, что же со мной происходит.

Я заметила, что это происходит со мной периодически, но в этот раз всё как-то слишком эмоционально, глубоко и меня это очень пугает. Началось примерно месяца три назад. Началось всё со снов, мне стали сниться сны про моего одноклассника Сегу, сны про платоническую любовь, романтику, будто мы вместе, встречаемся, и он меня нежно обнимает, целует во снах, мы смеёмся, балдеем друг от друга. Много лет назад мы действительно были вместе, была любовь, была романтика, но он мне честно сказал, что не готов к серьёзным и глубоким отношениям и что спустя время будет жалеть об этом решении. В те времена он был очень свободолюбивым, развязным, менял девчонок, кутил, гулял, и знал, что мне будет больно от его выходок, поэтому решил позаботиться обо мне и выйти из отношений, я приняла это, мы расстались, и я никогда не жалела об этом решении. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, мы как-то пересеклись на вечере встречи выпускников, он шутя пожурил меня, что я не дождалась его и выскочила замуж, посмеялись. Он к тому времени остепенился, нагулялся. Но я и тогда считала, и сейчас считаю, что не обязана была его ждать, никто никому ничего не обещал, он дал свободу мне, я дала свободу ему и устроила свою жизнь так, как сочла нужным. С точки зрения ума и логики я понимаю, что правильно всё то, как жизнь нас расставила по местам. Спустя ещё несколько лет, он женился, у него родилась дочка, он примерный семьянин и отец. Но он периодически мне звонит, мы очень тепло общаемся, не переходя никаких границ дозволенного.

В том году осенью он позвонил мне и хотел заехать в гости даже. Меня это напугало и я отклонила его визит, и я знаю, почему. Периодически во мне возникают всплески этой ностальгии по временам, когда мы были вместе. Как-то я уже писала об этом в Дневнике. И с одной стороны мне очень хочется с ним увидеться и пообщаться лично, но с другой стороны я ужасно боюсь, что меня унесет в занос, я не смогу справиться со своими чувствами и натворю глупостей. В прошлый раз я перечитала свои старые бумажные дневники о том времени, когда мы встречались, как расстались, и разум взял верх. Всё правильно. Но спустя время, меня снова настигают сны о нас, потом чаще всего случается так, что он звонит по телефону или пишет в вотсап, и у меня начинается расколбас в чувствах. Я чувствую, что он думает обо мне, я не знаю, как это объяснить, но ощущаю кожей до мурашек его мысли. Я чувствую, что он скучает. Бывают моменты затишья, видимо когда он занят семьёй и жизнью, и на мысли обо мне у него нет времени, тогда всё спокойно, и я живу спокойно и меня не захлёстывает ответными реакциями.

С того осеннего звонка начались снова сны о нас, не частые, но раз-два в месяц. В начале зимы я вроде бы взяла себя в руки, нашла снова аргументы, чтобы успокоиться, перевела это в тепло и благодарность от воспоминаний о нашей любви. Недели две назад Сега снова позвонил мне, мы просто обменялись новостями, немного посмеялись, ничего такого, никакого подтекста. И после этого опять начались эти сны о нас. В последний раз на днях мне приснилось, что мы купаемся в одежде в бассейне, вода чистая, голубая, мы дурачимся, смеёмся, целуемся. Я говорю, блин, ну что мы делаем, наше время ушло. А Сега мне отвечает, давай просто будем самими собой, дадим волю всему лучшему, что в нас с тобой есть. И мне от этого стало так легко во сне. Проснулась на эмоциональном подъеме, весёлая, легкая, бабочки в животе, мозги набекрень. И снова ощущаю его ментальное присутствие, мысли, эмоции, чувства. И меня захлёстывает в ответ, не могу обуздать эти ответные реакции.

Порой на меня накатывает стыд за эти чувства, что предаю мужа, думая о другом мужчине, испытывая к нему чувства, которые по идее должна испытывать к мужу. Ищу себе оправдания. Порой понимаю, что я не виновата ни в чём, мы не можем контролировать свои чувства, мы откликаемся на чувства других людей, которые нам дороги. Муж очень занят собой, своими проблемами, переживаниями, меня использует просто как жилетку для излияния своих негативных эмоций. Он не проявляет внимания, нежности, любви ко мне, ни ласкового взгляда, ни ласкового слова. Иногда складывается ощущение, что он живет со мной просто по привычке, просто потому что удобно. Редко говорит, что любит, и вообще редко испытывает в мою сторону какие-то эмоции любви, нежности, понимания. Я, не чувствуя себя любимой, тоже закрылась, наверное у меня также остались только чувства привычки, стабильности, постоянства, разумности, ищу плюсы от нашего совместного быта. Мне страшно от того, что я это пишу это. Может все эти реакции на Сегу обусловлены только моей недолюбленностью со стороны мужа. Я пытаюсь искать в нём то, чего не дает мне муж в плане эмоций, чувств. Пытаюсь найти аргументы, ведь я почему-то вышла замуж за мужа, и тогда я его любила, да, и были чувства, и были эмоции, романтика, общность взглядов на жизнь, взаимопонимание - то, что мне позволило принять решение связать свою жизнь именно с этим человеком. Но быт сожрал видимо всё, что было, и вроде бы находясь ежедневно рядом, мы поменялись внутренне так, что стали друг от друга далеки. Я пока не знаю, что делать с этим осознанием. Я вообще человек очень разумный, мозг всегда у меня превалирует над чувствами, я не понимаю, почему меня так эмоционально бомбит от Сеги, почему так остро я ощущаю его ментальное присутствие рядом. Блять, я просто чувствую, что он меня любит, буду говорить так, как есть, раз уж пошла совсем на чистоту. Я слышу эти ноты в его голосе, когда мы разговариваем по телефону. И я чувствую обратный импульс в его сторону. И не могу ничего с этим сделать.

Я не знаю, как это повлияет на мою дальнейшую жизнь. Может быть никак, может всё будет дальше так, как уже сложилось, каждый будет жить своей жизнью, я со своим мужем и детьми, он со своей женой и дочкой. Главное стараться не пересекаться лично. Но я очень боюсь, что если мы когда-то встретимся лично, то это будет искрой, которая превратит нашу жизнь в пожар... А я не хочу этого пожара... Я хочу жить спокойно, время эмоций и взрыва чувств прошло, это свойственно для юности, а я уже взрослый устоявшийся человек, со своими принципами, со своими выводами. Я не хочу испытывать всё, что испытывала в юности. Любовь как химия уже чужда для меня. Любовь как химия - это обман, со временем химия проходит, и мы оказываемся там же, где мы сейчас оказались с мужем. Я уже прошла этот путь. Поэтому буду стараться справляться с этими накатами волн от Сеги, буду стараться держаться в рамках приличий и постараюсь избегать личных встреч. А пока видно нужно просто побыть в этом. Надеюсь, что жизнь развяжет все узлы с пользой для всех нас.

Я очень давно не испытывала такого эмоционального раздрая и внутренних терзаний. Казалось, что я это уже переросла и оставила в прошлом. Казалось, что я уже умею контролировать себя в плане необоснованных и неразумных чувств и эмоций. Но оказывается, что наша душа и суть куда глубже и необузданнее, я поняла, что многое о себе не знаю. Точнее знаю, но предпочла это запрятать подальше и забыть.

@музыка: Alex Band "Only One"

@настроение: эмоциональное цунами

@темы: Личное, Сны, Размышлизмы, Самокопания, Сега, Тоскую, пп (полный пиздец)

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Личное, Повседневное, Злобное, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Вы когда-нибудь испытывали аудиальный оргазм ушами от офигительной музыки? Когда при звучании музыки вас корёжит от удовольствия, внутри взрываются миллионы бомбочек восторга, голос певца вгоняет вас в дрожь и хочется его слушать, и слушать, и слушать? А со мной вчера такое произошло))) Мои уши никогда не были настолько "отлюблены")))

Нашла вчера свежий альбом Poets of the Fall "Alexander Theatre Session". Это десяток песен из предыдущих альбомов, которые ребята отыграли в театральной акустике под чистый инструментал: гитара, пиано, оркестр. Это просто бомба! Это нереальное звучание! Прослушала альбом два раза подряд, и если бы мне не хотелось сильно спать и время было бы не 2 часа ночи, я бы прослушала его ещё не раз))) На ближайшее время этот альбом видно будет у меня на постоянной прослушке

@музыка: Poets of the Fall

@темы: Личное, Поржать, Хорошая музыка

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Личное, Размышлизмы, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Сега, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж

---

Решила в коем-то веке почистить ящик электронной почты. Наткнулась в папке Отправленные на кучу давнишних писем, почти уже десятилетней давности. Почитала, на душе так стало тепло)))) В очередной раз поймала себя на мысли "Ну где я потеряла себя?!" Читаю вот свои старые письма и прям такой Свет от них, такая Доброта, Оптимизм, Любовь! Куда всё это делось во мне???? Я тоскую по той себе, скучаю неимоверно! Я превратилась в какую-то зашуганную и забитую слабовольную тряпку, в неудачницу, в злую бабку, которая вечно всем недовольна, в затравленного со всех сторон морального урода!

И самое смешное, я не знаю, как теперь из этого всего выбираться. Моей жизнью полностью манипулируют мои самые близкие люди: муж и сын. Они не оставляют мне времени на саму себя, я постоянно в них, в их делах, проблемах, заботах. Это плохо, я знаю. Но как это изменить? Я понимаю, в чем проблема, только как всё исправить, не понимаю.

@темы: Личное, Тоскую, Мысли на сегодня

---

Проверка

Ну вот, только я манифестировала желание довериться жизни, как тут же на меня обрушилась "проверочка" заявленных намерений))) Вчера позвонила сестра, рассказала, что папа с супругой давят на неё о продаже дома, в котором она живет, на том основании якобы, что она живет одна в таком большом доме. Папа, я и сестра являемся полноправными собственниками этого дома, каждый из нас владеет 1/3 долей дома. Отец проживает с супругой, они больше года назад продали квартиру мачехи и купили частный дом. Я после замужества ушла жить к мужу. Договорились тогда, что сестра с семьей остается жить в доме, но поскольку все мы являемся собственниками, то любой может в принципе прийти и жить там в случае каких-либо жизненных трудностей. О продаже речи не шло вообще.

У сестры семейная жизнь ладилась не очень хорошо. В этом году на почве конфликта с мужем и нанесения побоев, сестра выгнала мужа и приняла решение о разводе. В доме они остались жить вдвоём с маленьким ребенком. Для неё данная ситуация просто удар в спину. Она очень расстраивается, плачет. Я пытаюсь её успокоить тем, что без согласия всех собственников отец все равно весь дом продать не сможет. Я также против продажи дома, нас большинство, в наших руках остается 2/3 в любом случае. А если отец захочет продать только свою долю, то он в первую очередь обязан предложить её выкупить остальным собственникам, то есть нам с сестрой.

В целом, мной от отца и его супруги этот шаг был в принципе ожидаем. И я больше, чем уверена, что это идея мачехи, а не отца. Она видимо беспокоится, что ей от его доли ничего не перепадет в будущем, и решила вытащить его часть деньгами сейчас. Разведку боем она провела ещё 5 лет назад, когда под тем же предлогом, типа а что это девочки живут одни в таком большом доме, она предложила сдавать одну или две комнаты нанимателям. Тогда был грандиозный скандал, но папа принял нашу сторону и этот вопрос замяли. За 5 лет она видимо папе очень хорошо промыла голову, и теперь в вопросе продажи он полностью на её стороне. Я её изначально всегда держала на расстоянии, не сближалась с ней, потому что она изначально себя поставила так, что мы ей были не нужны. Она всегда гребла только под себя и своих детей, а между нами и папой она старательно сеяла раздор по разным поводам. Чего стоит один пример, она не позволяет ему приходить ко мне в гости одному. А когда он пару раз заходил, только чаю ему налью, сядем поговорить, она звонит и тоном командира ему говорит, мол, всё собирайся и на выход. Если мы с сестрой просим папу о помощи, её прямо корёжит, напрямую она недовольство не высказывает, но в её отношении это ощущается очень отчетливо. По её мнению он должен помогать только ей, её родителям и её детям. А мы должны сами как-то свои проблемы решать. Причём в мою сторону говнецо из неё плещется гораздо сильнее, чем в сторону сестры. Сейчас в этом её шаге избавиться от общего нашего имущества я вижу желание просто от нас избавиться, оборвать все ниточки, которые нас с отцом связывали в одну семью, и заодно неплохо нажиться. Он ей нужен, а мы - нет.

Удивительно, но я не ощущаю возмущения и обиды, как это обычно бывало много раз в таких ситуациях. Я спокойна и настроена очень решительно защищать своё имущество. Я готова встречаться с отцом, разговаривать, приводить обоснованные доводы в защиту своей доли и дома в целом, без скандала, без эмоций. Если он будет настаивать на продаже своей доли, то будем с сестрой рассматривать вопрос о выкупе его доли, но тогда нашим отношениям с отцом придет конец. Мне не нужен отец, который играет в интересах чужих людей, а не в интересах своих детей. Ведь по идее его часть наследовать должны были мы, его дети, и внуки. В этот дом вкладывали силы и средства мои мама и папа, мачеха просто пришла на готовенькое. Что-то я смотрю, его супруга не очень настроена своим имуществом делиться с нами, она блюдет интересы своих детей. А мы получается не нужны никому. Никто наши интересы, кроме нас самих, не защитит. Ну что же, защитим себя сами раз так всё получается.

@темы: Личное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Закон мирового свинства

Вот почему, почему обязательно в день Рождения сына мужу приспичило завыкобениваться и всё испортить((((( Мы вчера замечательно провели время у моих родителей, вроде всё было хорошо, но приехав домой муж забузил и продолжает вести себя совершенно по-свински и сегодня. Я очень хотела сделать ребенку праздник, сходить всей семьей куда-нибудь, постряпать тортик, купить подарок на подаренные вчера деньги. Нет, надо было всё испортить! Муж с утра ходит дуется на меня по неясным совершенно причинам, молчит и тупо меня игнорирует о_О И ведь главное молчит, ничего не говорит. Догадайся сама, дорогая, ты же блин экстрасенс >_< В общем, все планы естественно в топку. Тортик я постряпала все же, но не уверена, что семейное чаепитие состоится. Вот какая муха его укусила? И почему он считает, что имеет право так себя вести сегодня? Ну меня не уважает, так хоть бы о ребенке подумал, чертов эгоист! Я так устала зависеть от его настроения, так хотелось праздника, но его перепады настроения куда важнее 2-ух летия нашего сыночка(((( Плакь(((

@темы: Личное, Дела семейные, Срачинг, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Разочарование

Нашла я тут недавно страничку Миши Швецова на В контакте. Блииин, как я разочарована. С облегчением выдохнула, что у нас ничего общего не получилось и мы разошлись как корабли в море. Даже внешне он стал какой-то другой, не тот человек, которого я любила. Я не представляю себя с ним рядом абсолютно. Даже в друзья добавлять не стала, не вижу смысла для общения. У него вроде всё хорошо в жизни складывается, я рада, пусть всё и дальше будет замечательно! Благодарю его за опыт, за любовь, за время, которое он мне подарил! Я буду жить своей жизнью дальше.

Порадовалась, что люблю мужа, что у нас замечательный сыночек, самый лучший на свете!!! Вообще забавно, я поняла эту восточную мудрость, когда говорят, что любовь рождается от совместного проживания. Влюблённость рутиной убивается. А в совместной жизни появляется другая любовь, более крепкая, более глубокая, та, что скрепляет вместе людей на много лет или на всю жизнь.

@настроение: Меланхоличное

@темы: Личное, Переосмысление, Ми, Первая любовь, Мысли на сегодня

---

Размышления о прошлом

Вчера перед сном опять набежала куча мыслей о прошедшем. Думала о Мише Швецове (так зовут Ми, но я не могу больше так его называть), обо всех других романах и мужчинах, с которыми встречалась после него. Я жалею, очень жалею о том, как бездумно раздаривала себя этим мужчинам. Оглядываясь назад, большую часть из них я бы сейчас не впустила ни за что в свою жизнь!! Какая я была глупая!! Мамы не стало раньше, чем она смогла бы мне это объяснить, а сама я не сообразила, что нужно беречь свою душу и тело для единственного мужчины, не хватило разума и чувств... А теперь жалею, что растратила себя на мужчин, которые были этого не достойны. Даже Миша Швецов, моя прошедшая любовь, не был он достоин этой чести... Это я сейчас понимаю, а тогда любовь просто сорвала крышу, залепила мне глаза и заткнула уши. Хотя до этого мысли у меня были правильные.

Мой муж самый достойнейший из мужчин, которые когда-либо были в моей жизни. Положа руку на сердце, могу сказать, что он даже достойнее моего отца. Невероятно жалею, что раздарила себя раньше, чем мы встретились. Только сделанного не воротишь уже. Если у меня будет дочь, буду учить ее, чтобы не повторила моих ошибок.

Про Мишу Швецова. Все наконец-то отжило, прошла эта любовь. Думая о нем, я больше ничего не чувствую. Это как шрам на теле, он есть, но уже не болит. Также и эта любовь, когда-то вырвала у меня часть сердца, оставила рану, которая долго заживала, а теперь остался лишь шрам. Воспоминания о прошлом без эмоций и чувств. Как когда смотришь на шрам, вспоминаешь, как ты его получил, и все. Меня той уже нет, нет того, что прошло. И я этому так рада, рада, что свободна от прошлого. Благодарна за эту свободу опять же мужу, он вытеснил то, что было, новыми чувствами, новыми эмоциями, новыми событиями. Я очень люблю его!! Вчера лежала перед сном в кровати и улыбалась от счастья, от того, что мы вместе, что у нас замечательный сын, что мы друг друга любим!! Я рада, что я теперь другая!! Я исцелилась!!

Периодически вспоминаю про Мишу Швецова, думаю, это отголоски той связи, что была между нами. Я чувствую, когда он обо мне думает. Но сама я думаю о нем редко, да и некогда мне о нем думать, ребенок занимает все мое внимание и время.

Как-то так...

@музыка: Yurima

@настроение: умиротворенное

@темы: Воспоминания, Личное, Переосмысление, Ми, Первая любовь