Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Дела семейные, Депрессую, Ми, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж

---

Оказывается я ничего не строчила уже больше месяца

Вообще март прошел как-то сумбурно и скоро. Всё праздники да праздники. Сначала 8-ое марта, потом день рождения отца 18 марта, потом день рождения у любимого мужа 26 марта Сходили с сыном на прививку, чуток переболели после нее.

Последние несколько дней просто бушует ПМС, играй гормон какой-то фантастический, видимо из-за весны. Меня накрывают приступы депрессняка, два дня хожу реву как белуга по любому поводу. Всё вокруг кажется мрак-мрак-мрак... Боже ж мой, когда же это все закончится. Ведь не может же черная полоса длиться вечно. Я так устала. И вокруг тишина, даже помощи ждать не от кого. Собираю последние силы в кулак и жду просвета.

На днях мне написал сообщение Миша Швецов, та самая первая моя сильная любовь, по которой я сходила с ума 4 года после расставания. Я была удивлена и смущена тем, что он написал. Я в декабре нашла его на ВК и не стала добавляться в друзья и что-то писать, посчитала это нецелесообразным, наше время ушло, я уже другая и жизнь у меня другая, та страница бесповоротно перевернута для меня. А тут раз такой шаг с его стороны. Говорит перечитал мой дневник, который я когда-то ему отдала, там все о нём написано, о моих чувствах к нему, типа ностальгия накрыла, решил узнать как дела. Я, конечно, ответила ему, но поразилась насколько тихо было в моем сердце при общении с ним, как будто с чужим человеком. А он писал с теплом и с радостью, как будто между нами еще что-то есть, дружба или симпатия. Испытала целую гамму разных ощущений, но того, что было раньше, нет. Сама писать больше не буду, и надеюсь он не напишет больше. Я уже писала раньше здесь, что я даже рада, что мы разошлись по жизни, мы разные, я не представляю свою жизнь рядом с ним. Надеюсь после беседы он найдет силы отпустить всё, что было, может перестанет сниться наконец, пора закрыть эту историю и жить дальше.

С наступлением весны так хочется жить радостно, а почему-то под грузом забот не получается.

@музыка: Poets of the Fall "Dawn", "When we draw the line"

@настроение: Меланхолия

@темы: Весна, Жизненное, Самоанализ, Ми

---

Последние полторы недели живу в состоянии повышенной тревожности. Очень переживала, как удастся нашему Президенту договориться об Украине. Ибо США ведет сценарий втянуть нашу страну в войну. Это прослеживается во всех их действиях с момента начала украинских событий. Они ловко расставляют капканы для Путина, но тот с выгодой для себя и страны обходит их. Пока по крайней мере. Очень боюсь войны. Очень. Несколько лет назад мне снился сон, что началась война, у меня на руках грудной ребеночек и я бегу с ним куда-то. И вроде возле дома бабушки нарываюсь на патруль врага. И меня такой испуг берет, что меня и ребенка убьют, что я сразу проснулась. Трясло меня после этого сна как осиновый лист. Надеюсь он никогда не сбудется.

Всей семьей переболели. Мы с Яриком до сих пор никак не долечимся. Сидим дома. Единственное сходила на прошлой неделе на вечер встречи выпускников. Очень рада была всех повидать. Большинство вступило в стадию семейной жизни, поэтому обсуждали детей и семью. Девчонки все хорошо выглядят, а вот парни в большинстве растолстели безобразно. Посидели тепло, душевно. Правда муж испортил дома послевкусие встречи упреками, что я приехала после 22 часов, а не раньше.

Никак от нас не отстанет черная финансовая полоса. У мужа на работе полный ахтунг, зарплату не платят. Это меня угнетает. Ищу подработку на дому, не могу спокойно смотреть на всё, что происходит. Муж, конечно, меня успокаивает и говорит не расстраиваться, не заморачиваться, что искать заработок это его забота, а моя - дом и ребенок. Но от этого мне спокойнее не становится.

Меня опять захлестывает апатия. Много вышиваю, это меня успокаивает. Сегодня во сне видела Мишу Швецова. Проснулась сама не своя. Нет, я его давно уже не люблю, и даже во сне я думала о муже и о сыне. Но меня волнует, что он мне периодически снится, и во снах он пытается добиться моего внимания, вернуть отношения. Где-то глубоко внутри меня до сих пор это цепляет, но любви нет. Он для меня перевернутая страница жизни. Надеюсь когда-нибудь и сниться перестанет.

@темы: Политика, Сны, Повседневное, Украина, Страхи, Ми

---

Разочарование

Нашла я тут недавно страничку Миши Швецова на В контакте. Блииин, как я разочарована. С облегчением выдохнула, что у нас ничего общего не получилось и мы разошлись как корабли в море. Даже внешне он стал какой-то другой, не тот человек, которого я любила. Я не представляю себя с ним рядом абсолютно. Даже в друзья добавлять не стала, не вижу смысла для общения. У него вроде всё хорошо в жизни складывается, я рада, пусть всё и дальше будет замечательно! Благодарю его за опыт, за любовь, за время, которое он мне подарил! Я буду жить своей жизнью дальше.

Порадовалась, что люблю мужа, что у нас замечательный сыночек, самый лучший на свете!!! Вообще забавно, я поняла эту восточную мудрость, когда говорят, что любовь рождается от совместного проживания. Влюблённость рутиной убивается. А в совместной жизни появляется другая любовь, более крепкая, более глубокая, та, что скрепляет вместе людей на много лет или на всю жизнь.

@настроение: Меланхоличное

@темы: Личное, Переосмысление, Ми, Первая любовь, Мысли на сегодня

---

Размышления о прошлом

Вчера перед сном опять набежала куча мыслей о прошедшем. Думала о Мише Швецове (так зовут Ми, но я не могу больше так его называть), обо всех других романах и мужчинах, с которыми встречалась после него. Я жалею, очень жалею о том, как бездумно раздаривала себя этим мужчинам. Оглядываясь назад, большую часть из них я бы сейчас не впустила ни за что в свою жизнь!! Какая я была глупая!! Мамы не стало раньше, чем она смогла бы мне это объяснить, а сама я не сообразила, что нужно беречь свою душу и тело для единственного мужчины, не хватило разума и чувств... А теперь жалею, что растратила себя на мужчин, которые были этого не достойны. Даже Миша Швецов, моя прошедшая любовь, не был он достоин этой чести... Это я сейчас понимаю, а тогда любовь просто сорвала крышу, залепила мне глаза и заткнула уши. Хотя до этого мысли у меня были правильные.

Мой муж самый достойнейший из мужчин, которые когда-либо были в моей жизни. Положа руку на сердце, могу сказать, что он даже достойнее моего отца. Невероятно жалею, что раздарила себя раньше, чем мы встретились. Только сделанного не воротишь уже. Если у меня будет дочь, буду учить ее, чтобы не повторила моих ошибок.

Про Мишу Швецова. Все наконец-то отжило, прошла эта любовь. Думая о нем, я больше ничего не чувствую. Это как шрам на теле, он есть, но уже не болит. Также и эта любовь, когда-то вырвала у меня часть сердца, оставила рану, которая долго заживала, а теперь остался лишь шрам. Воспоминания о прошлом без эмоций и чувств. Как когда смотришь на шрам, вспоминаешь, как ты его получил, и все. Меня той уже нет, нет того, что прошло. И я этому так рада, рада, что свободна от прошлого. Благодарна за эту свободу опять же мужу, он вытеснил то, что было, новыми чувствами, новыми эмоциями, новыми событиями. Я очень люблю его!! Вчера лежала перед сном в кровати и улыбалась от счастья, от того, что мы вместе, что у нас замечательный сын, что мы друг друга любим!! Я рада, что я теперь другая!! Я исцелилась!!

Периодически вспоминаю про Мишу Швецова, думаю, это отголоски той связи, что была между нами. Я чувствую, когда он обо мне думает. Но сама я думаю о нем редко, да и некогда мне о нем думать, ребенок занимает все мое внимание и время.

Как-то так...

@музыка: Yurima

@настроение: умиротворенное

@темы: Воспоминания, Личное, Переосмысление, Ми, Первая любовь