Рабочая эпопея

Две недели живу с ожиданием увольнения. В начале февраля руководство поставило условие, что с операторами с выработкой более 70% и браком менее 10% сотрудничество будет продолжено, остальные будут уволены. По браку-то я вписываюсь в норматив, а вот с выработкой у меня беда. Проект такой нудный, и, чтобы была высокая выработка, нужно очень много делать, и тратить много времени. А у меня нет так много времени с детьми моими, особенно с мелкой, я постоянно отвлекаюсь на них, потом нужно снова включиться в работу, и так весь день. К вечеру я себя чувствую как выжатый лимон, хотя работаю 3-5 часов в день. В какой-то момент я смирилась с участью быть уволенной. Я про себя подумала, ну что я вцепилась в эту работу, я же не ради денег даже работаю сейчас, а чисто для души, чтобы не терять чувство собственной общественной полезности. Тем более я понимаю, что на эти 3-5 часов меньше внимания я уделяю детям, и очень ощутимо в их поведении, что им не хватает моего внимания. Думаю, да гори оно всё синим пламенем, уволят и уволят, пофиг, будем летом отдыхать и развлекаться с детьми, везде ходить и ездить, свобода.

Я уже подзабила было на норматив, стала работать так чисто для вида. Далее ситуация развивалась так. Начали приходить первые договоры тем, кто выполнил все условия. Думаю, ну понятно, я на увольнение, ну и отлично. И тут руководитель группы пишет, что им дали право отстоять тех операторов, которых они считают необходимыми для результативной работы группы. Ну она и заявила всех, кого считает костяком группы, и меня в том числе, говорит рука не поднимается меня уволить. С одной стороны хорошо, ценят, уважают, не отпускают, значит я вполне себе годный оператор. С другой стороны я так жаждала освобождения от Элара и уже настроилась на отдых, и тут на тебе. Решила ну и ладно, как есть так есть, значит пока работаем. Муж бесится, говорит я его достала со своей работой, мало уделяю семье времени и внимания. Прошу потерпеть, проект подходит к концу, сегодня уже пришло сообщение, что до 01.03. работа будет выгружаться один раз в сутки с утра, это значит, что работы осталось совсем мало. Договор на продление пришел пару часов назад, держали в напряжении до последнего, видимо чтобы работала в полную силу, не филонила.

Надеюсь с этим проектом покончим и до апреля-мая будем отдыхать, я реально хочу выдохнуть. Дома накопилось много дел, надо навести порядок и расхламить углы, позаниматься своим здоровьем и уделить внимание детям, мужу. И ещё оооооочень хочется вышивать. Провела недавно вышивальный марафон, у девчонок красота такая, поглядела, а сама не вышивала, а руки чешутся вообще по вышивке. Вот вроде как-то так всё устаканилось, ну что ж так тому и быть.

@настроение: уставшее

@темы: Дети, Усталость, Хорошие люди, Трудо выебудни, Чудеса случаются, Жизнь молодой мамы, Выдыхаю, Опять дважды мама

---

Стараюсь держать себя на позитивной волне. Но сегодня я что-то не в себе. Горло немного болит, видимо на фоне того, что приболела, настроение в минусе. На улице морозит, зато днем было солнце, а не пасмурень, что было вполне приятно. Солнце уже по-весеннему яркое, и если не знать, что на улице -18 градусов мороза, можно подумать, что за окном весна.

Дочь методично выносит мозг, у неё лезет три клыка в раз, сводят с ума её, а она сводит с ума меня. Мазилку для зубов спрятала еще осенью, я так и не могу её найти, поэтому обходимся без неё. За день такое ощущение, что я разгрузила вагон угля, а не с ребёнком сидела. Хочу, чтобы день скорее закончился.

Ещё пришла к выводу, что надо записывать свои планы. Память вообще дырявая стала. Не знаю, связано ли это с возрастом, или планы просто тонут в обилии информации за день, но я стала очень неорганизованной, сама за собой замечаю это. Пора завести видимо блокнот и ручку, и постоянно записывать свои дела и планы. Не забыть бы, что в пятницу надо подать документы на сына в школу, напоминалку в телефон сделаю.

В остальном день сурка - дом, работа, дети, повседневные дела. Хочется эмоций. В идеале бы денежку на карту и на шоппинг. Особенно хочется в Золотое яблоко за косметическими средствами, а то глянула тут на себя, что-то совсем себя я запустила. Всё-таки декрет очень расслабляет в плане ухода за собой, надо брать себя в руки. Декоративной косметики у меня вообще почти нет, пара тюбиков сухих теней и тушь. Даже помады толковой нету, блеск для губ где-то валялся и тот я даже не знаю где. Дожила мать. И одежды бы подкупила девчачьей, а то у меня одна мамская практичность - джинсы, футбы и кроссы. И ещё в парикмахерскую хочу, ибо бесят меня эти три волосины на четыре стороны. Эх, мечты, мечты....

@музыка: Alex Hepbern "Under"

@настроение: печалька

@темы: Дети, Усталость, Мечты, Прожитый день, Жизнь молодой мамы, Опять дважды мама

---

Спасибо погоде, в прошедшие дни она спонсор моего отвратительного настроения. 27 апреля у нас выпало дох.. сантиметров снега и заметно похолодало. Не, конечно, Урал зона рискованного земледелия, я всё понимаю, но после того, как не так давно было +19, снег и минусовая температура реально бьют по психике. Через месяц какбэ лето, не? А у нас снова лежит снег. Бесит.

Часто думаю о том, что я плохая мама. Я обожаю своих детей, честно, люблю их всей душой, каждой частичкой себя. Но у меня практически нет ресурса из-за того, что у меня нет времени для себя. Я всё время стремлюсь сделать что-то для себя, выделить время на дела для души, чтобы восстановить свой ресурс, а что касается ухода за детьми, игр, внимания, всё это как-то машинально, сухо, автоматически. Я не умею играть с детьми, я вообще не умею играть. Игры не приносят мне удовольствия, игры меня раздражают. Я избегаю ситуаций, когда с Ярославом надо играть, я ищу отмазки, когда он просит с ним поиграть. Я понимаю, откуда растут ноги, но я не могу ничего изменить, потому что я не могу в полной мере восстановить свой ресурс, у меня нет помощников ни с детьми, ни по дому. Поэтому я плохая безресурсная мама. Меня это расстраивает.

А ещё, гуляя с Руслашей в снегопад, я вспомнила, что когда-то писала стихи... Вспомнила о своей цельности, которой мне так не хватает сейчас. Мне не хватает меня, я забыла, кто я, в вечных заботах о семье. Порой мне очень страшно, что в этих вещах время работает против меня, что я не успею вернуться к себе вовремя. Особенно все эти чувства обостряются, когда уходят близкие. Вспоминаю маму. Она ушла из жизни в 41 год, мне уже нынче 35 лет, а мне кажется я ещё ничего толком в жизни не сделала и не достигла. Даже не представляю с какими чувствами уходила она из этого мира. Знаю лишь то, что она очень переживала за нас с сестрой, как она оставит нас. Но 41 год, это всё же очень мало, многие вещи остались непознанными. И часто я задаю себе вопрос, жила ли она своей жизнью или также ждала возможности вернуться к себе, но не успела. А я хочу успеть! И планы у меня наполеоновские. Надеюсь на благосклонность жизни, надеюсь, что она подыграет мне, молюсь своим ангелам-хранителям, я верю в них, хоть и не по церковным канонам. Верю, что высшие существа рядом со мной, они знают мой путь и ведут меня верной дорогой.

@темы: Весна, Дети, Жизненное, Размышлизмы, Мама, Самокопания, Опять дважды мама, Размышлизмы о воспитании

---

Сегодня не буду ни на кого жаловаться

Встала сегодня на весы - 69 кг, надо худеть. Пока лежали с Руслашей в больнице на больничных харчах сбросила 3 кг и вышла с 67 кг живого веса. Набрала за пару недель обратно 2 кг. Видимо пора начинать считать калории. На подсчете калорий я весила три месяца назад 65 кг. И это с рационом на 2500 ккал с учетом грудного вскармливания. Надо браться за себя, мой естественный комфортный вес 60-62 кг. Развожу мужа на абонемент в тренажёрку с персональным тренером

Всё-таки интуиция у меня порой феноменальная. Вчера только подумала, что на днях меня включат в работу, прошло несколько часов и в почте письмо, что меня подключат к проектам как только я подтвержу желание работать Надо думать как организоваться с Руслашей, она очень много времени требует. Видимо придется вставать пораньше и работать пару часов с утра, пока она спит, и пару часов вечером, когда она уже спит. Главное укладываться в норматив, я в принципе и 5 тыс. руб. дополнительного дохода буду рада. Муж обещал взять мне для работы подержанный ноут или нетбук, чтобы можно было с ним перемещаться по дому и не быть привязанной к стационарному ПК. Я обожаю свою работу и очень рада, что наконец-то меня подключают, потираю ручки в предвкушении

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Счастливые совпадения, Опять дважды мама

---

Сдвинулись дела по нескольким направлениям. Подала наконец-то документы на материнский капитал, в течение месяца жду решения. Можно будет использовать как первоначальный взнос на ипотеку. И эта мысль греет. Кроме того, отец решился свою долю в доме оформить на нас с сестрой. Не знаю, что там у них с супругой произошло, но он вдруг как-то резко решил переписать свою долю на нас. Она его давно за эту долю долбит, что дом надо продать и деньги поделить, видимо ему надоело это. Честно, я рада, что он таким образом мачеху боратнет и ей в случае чего достанутся фигушки, потому что у неё совести нет и она как наследник обязательно заявит свои права, хотя это не совместно нажитое имущество, это дом моих папы и мамы. Папа выбивает всю почву возможностей каких-то её прав на часть дома, чтобы не было даже повода. Молодец, наконец-то взялся за ум. Причём как я поняла он это делает втихаря от неё, вдвойне молодец. На 20 марта уже назначена сделка, надеюсь всё будет тип-топ.

Дочке начали делать профилактический массаж, приходит к нам на дом массажист. Так-то она развивается, но отстает от сына в таком же возрасте. Ярослав в 6 месяцев у меня сел, встал и пополз, а Русланка всё прикидывается кабачком, только переворачивается хорошо со спины на живот и обратно. Я в принципе не особо заморачиваюсь, у каждого ребеночка свои внутренние часы развития, придёт время всему научится сама. Но массаж лишним не будет точно.

В остальном вроде всё как всегда, жаль, что мало времени на себя. Хочется чего-то для души. Муж редко дает мне возможность для этого. Ну ничего, Русланка подрастет и я всё возмещу, сдам детей мужу, а сама подамся во все тяжкие)))) Русланке в воскресенье уже исполнится полгодика, я в шоке как время летит))) Запаслась уже овощными пюрешками, начнем прикорм со следующей недели))) В выхи отправлю мужа за стульчиком для кормления в Икею. Надо ещё кашку докупить, а то взяла позавчера гречневую, не посмотрела, что она молочная, уж начинать так с безмолочной.

Жду новостей с подработки, пока тишина. Не знаю, смогу ли совмещать с Русланой, она вообще не даёт ничем заниматься, всё внимание ей должно быть. Хорошо, если как в том году, летом начнутся проекты, мы хоть подрастём, будет проще. Потому что сейчас вообще нереально, только если ночью, но ночью надо спать, иначе я психопат. В общем жду развития событий.

@темы: Дети, Повседневное, Дела семейные, Опять дважды мама

---

Настроение какашка. Да ещё муж масла в огонь подливает. Дети болеют, сама тоже болею, скосил нас аденовирус, муж принёс, переболел самый первый и уже бодряком, а мы с детьми по второму кругу пошли. Дети капризные на фоне болезни, особенно мелкая, не слазит с рук, канючит, да зубы ещё фоном. А муж такой красивый подкатывает вчера вечером и спрашивает за супружеский долг. Не, он молодец, конечно, пришёл с работы, покушал, выспался, а я весь день и весь вечер с детьми плюхалась, нечесаная, немытая, злая аки фурия, с вынесенным за весь день детскими капризами мозгом. Блин, хочешь романтик, ну так создай настроение и атмосферу, поводись с детьми, скажи дорогая сходи прими ванну, выпей чашечку кофе со вкусняшкой, начисти пёрышки, и я буду довольна, спокойна и благодарна. А так и рыбку съесть, и сковородку не помыть, хитренький. Ещё и обиделся, что я его бортанула. А я злая пипец, в мыслях сегодня сто раз с ним поругалась уже и развелась как минимум раза три.

Сижу вот и думаю, я тут лопаюсь от злости, а он по-любому уже переключился и забыл, придёт домой и не догонит, чего я такая злобная. Да и пофиг. Я так устала, что мне уже всё пофиг. Пошёл он в баню. Что сеет, то пусть и пожинает.

@темы: Злобное, Дела семейные, Отношения М+Ж, Опять дважды мама

---

У нас стояли лютые морозы почти неделю. Сидели с детьми дома, тихо шифером шурша крыша едет не спеша Для себя особо ничем не занималась, всё внимание детям, домашним делам, между детьми и домашними делами мужу. Единственное, на что конкретно подсела, приложение Happy Color на телефоне, типа раскраски по номерам. Развлекаюсь по ночам и тогда, когда никому я не небходима Это пока вместо вышивки, потому что вышивать я не успеваю вообще. Порой хочется тупо посидеть одной в тишине и попить чаю, так как с утра и до вечера на это просто нет времени. И ещё хочу ванну с косметическими бомбочками

Часто думаю о том, что хочу своё жильё, жить с сестрой мужа заколебало, её тупость меня порой прямо бесит. Всё правильно говорят, что двум хозяйкам в доме трудно уживаться. Как, блин, как организовать себе квартирку Вспоминаю прежние 5 лет на Компрессорном, аж до мурашек и холодка по коже, хочу обратно. Пока конечно вижу один вариант - ипотека, но на данный момент он нам не доступен, у мужа официальная зарплата минимальная по МРОТ, вряд ли с такой зарплатой дадут ипотеку. Да и я в декрете с двумя детьми, это три иждивенца на шее. Пока я не выйду на работу, видимо на ипотеку тоже рассчитывать не стоит. Надо ещё маткапитал оформить, а то уже почти 5 месяцев прошло, я всё никак не доберусь Короче жить нам ещё здесь и маяться хз сколько. На этой печальной ноте пойду собирать детей на прогулку.

@темы: Повседневное, Дела семейные, Мысли на сегодня, Опять дважды мама

---

Уф, я всё в дне сурка. Доча растет, на той недельке нам исполнилось 4 месяца. У ребёнка лезут зубы В 4 месяца Моя в шоке. У старшего первые зубки появились в 6 месяцев, с Руслашей я и не ждала раньше, и тут на тебе. Ходили к педиатру, зубы подтвердили, даю грызунки, она их неистово жуёт, каждый вечер концерты даём с этими зубами Терпим, что делать-то, вылезут рано или поздно.

В остальном я бодрячком, почитываю книги потихоньку. Прочитала на днях Сергея Алексеева "Материк", воспоминания автора о детстве, интересно очень. Что меня поразило, так это его повествование, как его мама родила двойняшек в лесу в 30-ти градусный мороз, не дошла до роддома Вот это женщины раньше были, САМА родила В ЛЕСУ в 30-ти ГРАДУСНЫЙ МОРОЗ, без акушерки, без помощи Ещё один из двойняшек в пуповине обмотался и не закричал при рождении, она его привела в чувства Блин, я благодарна, что живу во времена, когда существует система родовспоможения, я не представляю, что бы со мной было в такой ситуации, я адовый паникёр. Когда-то у меня были думки рожать дома, но после первых родов я поняла, что это не для меня. Да, процесс естественный, но по незнанию можно такого наворотить, во век не разгребешь.

Сейчас читаю книгу "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно". Перевариваю. Очень так задумалась о чувствах старшего ребёнка. Он, конечно, молодец, принял сестрёнку хорошо, ревность возникает у него крайне редко, но я вот думаю, может он прячет чувства, он очень ранимый, стеснительный. Пытаюсь понять его чувства, пытаюсь быть к нему более внимательной и нежной, наблюдаю за ним. Очень бесит, что муж его шпыняет постоянно, своим поведением закладывает у сына обиду на дочь, что ему попадает из-за неё. У Ярослава и так время от времени бывают всплески аутагрессии, он может сам себя стукнуть, исцарапать, когда его ругают, сам себя наказывает так за проступки, так как боится наказания от папы, бывает говорит "я дурак" и т.п. Ноги растут из действий мужа, из-за того, что муж всегда им недоволен, часто его ругает, бывает и по жопе может ударить. С мужем уже обсуждала аутагрессию сына, в одно ухо влетело, в другое вылетело, да-да, я понял, надо что-то менять, и ничего не меняет, так и продолжает на ребёнке срываться. Я стараюсь с Яриком разговаривать, объяснять ему какие-то вещи, не ругаю за всё в подряд, со мной он себя ведёт хорошо, почти всегда идёт на встречу. Божечки, такое это трудное дело - воспитание детей. Особенно, когда у каждого родителя свои взгляды на этот вопрос. Не знаю, как до мужа достучаться, у него позиция, лучше буду я с ребёнком жёстким, и он научится защищаться, чем его будет обижать кто-то другой и он будет не готов На компромиссы он не идёт ни в какую. А мне так сына жалко, ему всего 5 лет, а муж с него спрашивает как со взрослого, не делает никаких скидок на возраст, не отражает, что Ярик ещё ребёнок, маленький ребёнок и он не может делать какие-то выводы и умозаключения в силу своего возраста. Как можно требовать от ребёнка не раскидывать игрушки? Это же ребёнок, он что должен сидеть смирно в углу и не дышать что ли? Ой короче, бесит, не буду дальше углубляться. Мужа как его родители воспитывали, так и он к своим детям, не учитывая ошибки своих родителей. А я вот читаю литературу, вспоминаю свои детские обиды и стараюсь исправлять ошибки своих родителей, воспитывая своих детей. Я хочу, чтобы они выросли более уверенными и более гармоничными, чем я, более дружными, чем мы с сестрой. В планах ещё несколько книг по воспитанию, почитаю, поделюсь впечатлениями.

@темы: Дети, Семья, Читательский дневник, Опять дважды мама, Размышлизмы о воспитании

---

Не писала 100 лет Почти до самых родов пахала как коник, заработала денежек на обновочки для ляльки)) Родилась наша красота 17 сентября в 7.35 утра весом 3385 г и ростом 52 см)) Вторые роды прошли совершенно иначе и на порядок легче, чем первые. В эти роды я была адекватна и спокойна, и в общем-то самая жесть была только в самом конце, а так я продыхивала схватки и было не так уж и больно. Я уложилась за 7 часов, в 23:30 у меня отошли воды, в 3 ночи начались регулярные схватки и в 7:35 я родила доченьку мою))) Назвали нашу принцессу Руслана))) Блин, я от неё тащусь просто, сейчас вот вспоминаю как расстроилась после того, как на скрининге сказали пол, и думаю вот глупая была, доченька это просто великолепно!!!

После родов на работе ушла в резерв, с маленькой работать стало некогда))) По работе скучаю, но доча для меня важнее)))) Блин, несколько строк поста пишу второй день, чёто со временем совсем напряг, помощников у меня нет, всё сама)) Эту запись пока опубликую, об остальном напишу другим постом и постараюсь появляться чаще)) Мыслей бывает много и хочется всё записать))

@темы: Дети, Повседневное, Люблю, Опять дважды мама

---

Вчера прошли с пузом второй скрининг. С малышулей всё в порядке, насмотрели нам девочку. Для меня это была большая неожиданность, так как по ощущениям моим внутренним я чувствовала, что засел в пузе сын. Когда ходила с Яриком, тоже с самого начала чувствовала, что мальчика ношу. Не думала я, что материнская чуйка может ошибаться. А может сама просто хотела мальчика изначально, поэтому новости о девочке меня даже как-то расстроили. Понимаю, что лялька не выбирает пол и не виновата, что оказалась не тем, кого я хотела, но чувства у меня очень противоречивые, что-то внутри меня не вяжется в линию. Домой пришла после скрининга уревелась вся. Ляльке говорю, что всё равно люблю, что это мои заморочки, чувствует ведь наверное зайка, что мама в расстройстве. Муж воспринял позитивно, говорит, что рад хоть сыну, хоть дочке, ободрил и успокоил меня. Я хоть реветь перестала. Сын тоже переметнулся, сначала говорил, что братика хочет, потом как сказала, что девочку на УЗИ увидели, решил, что сестрёнка его тоже более чем устраивает. Мужчины мои приняли всё спокойно, одна я хожу второй день не в себе, не понимаю, как моя интуиция могла меня обмануть. Хотя сын до сих пор тоже продолжает о ляльке в мужском роде говорить. Решила пока не торопиться с приданным, подожду третьего скрининга. Врач мне не понравилась, может от этого и недоверие. Прямо не могу справиться с противоречиями в сердце по поводу своих ощущений. Если уж на третьем скрининге подтвердят, что девочка, то тогда успокоюсь.

Я не против дочки, просто я хотела, чтобы дочка была третьей, самой младшей, чтобы братья были её защитниками, чтобы она была моим подарочком напоследок))) Я привыкла быть мамой мальчика, перестроиться сейчас на маму девочки мне мягко сказать трудно, я морально не готова быть мамой девочки. Все эти платишки, бантики, косички вгоняют меня в панику. И мне очень страшно, что для дочки я не смогу быть хорошей мамой настолько же, насколько для сына, так как девочек воспитывают совсем иначе, чем мальчиков. В общем, я в ступоре, перевариваю полученную информацию, пытаюсь с ней свыкнуться, принять, надеюсь получится со всем справиться, даже если третий скрининг подтвердит девочку. Главное, чтобы ребёночек был здоровым и правильно развивался

@темы: Дети, Семья, Страхи, Третья пузатость, Опять дважды мама

---

Вроде меня начало отпускать, немного воспряла духом. Появились новости с работы, обновили сервера для работы, установила новую программу для доступа на сервер, а это значит, что в скором времени появится и сама работа, что меня очень радует. Скоро загрузятся мои любимые архивчики, как я по ним соскучилась!

Неделя прошла с серединки на половинку. Единственная радость, пупс в пузе начал регулярно устраивать шевелюхи, такая милота Я уже и забыла как это классно! Всё нежу старшего, он такой ласковый, гладит пузико, обнимает меня все время, причем аккуратно так, чтобы говорит братика не придавить))) Мой славный малыш, очень люблю его! Смотрю на него, он такой уже взрослый, смышленый, любознательный))) Но мамошник страшный, мама это наше всё))) Даже не верится, что летом Ярославу будет уже 5 лет, кажется вроде недавно принесли его маленьким свёрточком из роддома...

В деревню к родителям мужа на выходные не поехали, чему я в принципе рада. Не хочу никуда. На следующей неделе скакать по больницам опять, во вторник к лору, в среду на плановый прием в консультацию. А там поди ещё куда отправят опять. Я ленивая жопа, мне даже из дома в лом выходить.

Ну и напоследок, уже две или три ночи во сне вижу одноклассника, с которым когда-то у нас были отношения. Причем снится, что прямо так страстно с ним целуемся. Сейчас уже конечно и у него своя семья, изредка общаемся, в основном он звонит сам по праздникам. В своё время он испугался чувств и мы расстались, хотя перед расставанием он мне сказал, что будет жалеть, что не решился связать свою жизнь со мной. Помню, как на последнем вечере встречи выпускников 4 года назад упрекнул меня, что не дождалась его 30-ти летия и вышла замуж, мол просто нужно было подождать пока нагуляется. Честно, скучаю по общению с ним, по романтике без обязательств, наверное, но не по прошлым отношениям. То, что жизнь свою с ним не связала не жалею, не вышло бы из этого ничего путнего, мы бы друг друга возненавидели со временем. Хотя на душе очень тепло, когда слушаю нашу с ним песню "Актриса" Ночных снайперов, аж мурашки по коже. Надеюсь когда-нибудь удастся встретиться за чашечкой кофе или чего покрепче просто поболтать за жизнь, по телефону ведь всего не расскажешь, а так хочется посмотреть в глаза и поделиться личным, потому что, несмотря на прошедшее количество лет, это тот человек, с которым я не боюсь быть сама собой. Так как дружбы в наших отношениях было куда больше, чем страсти, в своё время я доверяла ему многое и всё это осталось только между нами. Сега, я реально скучаю...

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Хорошая музыка, Сега, Третья пузатость, Опять дважды мама