Постотпускное

Наконец-то есть время поделиться эмоциями и настроением отпуска. Ну и так немного о делах рассказать))

Отпуск был просто чудесным, классным, волшебным!!! Скрою под кат, кому интересно, почитаете))) В подробности далеко уходить не буду, пробегусь по тому, что больше всего запомнилось. Очень понравилось само место, где мы отдыхали и гостевой дом, который стал нашим прибежищем на 10 дней отдыха. Витязево - курортный посёлок в 20-ти минутах езды от Анапы - милый, уютный, чистенький, комфортный, с прекрасным уровнем сервиса, адекватными ценами и очень приветливыми людьми! Наверное единственный его минус - это то, что там оооооооочень много отдыхающих, хотя этот минус тоже придаёт Витязево неповторимую изюминку. Хорошо оборудованные пляжи, жёлтый пушистый кварцевый песок, пологое дно моря с намывными песчаными косами, вода была теплейшая, и медуз практически не было. Для отдыха с маленькими детьми самое то. Не повезло только с волнами, из всех дней отдыха спокойным мы увидели море лишь единожды, в остальные дни волны бушевали, когда-то чуть сильнее, когда-то чуть меньше, но штормило. Но и это не помешало нам получить удовольствие от отдыха))) Зато практически не было водорослей, тогда как в Анапе туристы жаловались на то, что море просто покрыто водорослями.

Гостевой дом "Березка" впечатлил. У нас был очень уютный трехместный номер с дополнительным местом, хороший свежий ремонт, всё новенькое, всё чистенькое, своя душевая, совмещенная с туалетом, и гардеробная для вещей. В номере помимо кроватей были кондиционер, холодильник, телевизор, электрический чайник, немного посуды, стол и тумбы для размещения вещей. Очень уютный зелёный дворик, в котором находилось несколько беседок для времяпрепровождения, детская площадка, бассейн и кухня общего пользования. Бассейн, что понравилось, разделён на детскую неглубокую зону и взрослую глубокую, отделенные друг от друга барьерчиком. Хозяева адекватные, после сдачи нам комнаты с их стороны не было никакого вмешательства в наш отдых, делать можно было что хочешь, только не мешать отдыху других постояльцев. Конфликтных ситуаций не было ни единой - ни с хозяевами, ни с другими постояльцами. Очень достойное и хорошее место.

Мы ни разу не готовили еду сами, пока отдыхали. Очень удобно, что в шаговой доступности от места проживания было несколько столовых, где можно было вкусно и недорого покушать. У нас выходило по 200-300 руб. на каждого члена семьи на каждый приём пищи, считаю это вполне приемлемо по стоимости. А в двух шагах от дома была классная шашлычная, где делали умопомрачительный шашлык, причем не только из мяса и рыбы, но также там делали шашлык из овощей и рассольного сыра. От души наслаждались разными блюдами, разными вкусами, не отказывали себе ни в чём абсолютно!

Первые дни после приезда мы кайфовали от большого количества солнца, жары, так как в Екатеринбурге стояла осенняя погода на момент отъезда. Мы много гуляли пешком, купались, загорали, изучали окрестности места проживания, да просто отдыхали и немного даже бездельничали. Один раз съездили на экскурсию - на грязевой вулкан Гефест в город Темрюк и на Азовское море в станицу Голубицкую. Грязевой вулкан - это конечно нечто, впечатлило, что в нём не тонешь, а просто как поплавок торчишь на поверхности. Грязь больше напоминает глину, серая такая субстанция с вкраплениями черного вулканического песка будто бы, как-то интересно так переливается на солнце. На экскурсии говорили, что грязь имеет целебные свойства, и в Темрюке есть профильный санаторий для людей с заболеваниями позвоночника и суставов. Интересно, что после купания в грязи действительно перестала болеть спина, правда только на тот день, что мы были на экскурсии. Но это и понятно, для более долгосрочных результатов эту грязетерапию нужно проходить курсами. После грязекупаний мы поехали на дегустацию краснодарских вин. Живые вина имеют совершенно иной вкус, чем пастеризованные, которые мы покупаем в магазинах. Попробовали несколько видов сортовых вин, несколько видов купажных вин, коньяк, и даже чачу. Очень впечатлили купажные вина, какие же они ароматные и вкусные! Жаль, что мы были не на машине, понимали, что тащить нам всё на себе, поэтому взяли домой только одну бутылку красного купажного вина "Чары Диониса". Ещё очень понравились "Розовый мускат", "Малиновое" и "Черный лекарь". После дегустации нам дали свободное время искупаться в Азовском море. А вот Азовское море вообще разочаровало и не понравилось. Может, конечно, завезли нас на какой-то сторонний колхозный пляж, но по сравнению с Витязево в Голубицкой нам показалось убого. На пляже был ракушечник (песок из ракушек и сами ракушки), переодевалки убогие и выглядели как сортиры, лежаков не было вообще, на берегу валялись дохлые огромные медузы, как и плавали в воде, и сама вода невыносимо воняла не то рыбой тухлой, не то не пойми чем. Я до того, как это всё увидела, горела желанием искупаться, но когда дошло до дела, зашла по пояс, мне пахнуло в нос этим гадким запахом, и я поняла, что купаться я уже не хочу больше и вышла. Не понравилось, что дно моря резко уходит в глубину - пять шагов и уже по пояс. Короче, мы ушли с пляжа и остаток времени просто сидели в кафешке, ждали, пока нас заберут обратно в Витязево.

В последние дня два и в Витязево мы уже устали отдыхать, устали от жары и от людей. За день до отъезда с утра прошла гроза, мы порадовались прохладе, однако, ненадолго, через пару часов на небосводе снова было без облачка, шпарило солнце и задалась жара. Поняли, что 10 дней нам даже много для отдыха на юге, дней 7-8 вполне достаточно. Дети, конечно, оценили отпуск, они впервые были на море. Оба подзагорели, накупались, Ярик чуток начал плавать, оба научились нырять, перестали бояться воды. Сейчас уже по приезду домой вижу, что оба вытянулись, подросли.

По приезду домой нас всех накрыл энтеровирус. Точнее муж начал болеть ещё там, а мы в полной мере ощутили эту "прелесть" уже дома. Сначала свалилась с температурой я, на следующий день - дети. Бляха, давно я так тяжело не болела. Многие знакомые говорят, что после первого визита на море, это стандартная реакция и многие проходили через то же самое. Ну надеюсь, потому что, конечно, эта болячка смазала приятные впечатления от отпуска. Лечимся вторую неделю, вроде отпускает, но очень медленно. И вообще, мне кажется, я так тяжело в последний раз болела четыре года назад, когда был ковид. Может и переопылили энтеровирус с ковидом, этот тоже ходит, в новостях пишут, что заболеваемость ковидом за последний месяц выросла на 50%, так что как знать.

После отпуска я должна была выйти на новую работу. Неделю назад вышла в первый день на стажировку и заболела. Успела только немного посмотреть ассортимент продуктов, выкладкой которой мне нужно будет заниматься, посмотрела как делает выкладку и отчитывается опытный мерчендайзер, как вообще вся работа происходит, проговорили нюансы, подводные камни, какие-то скрытые моменты. Может из-за того, что заболела, я в первый день быстро устала и как-то не оценила работу по достоинству, но сейчас вроде понемножку укладываю всё в голове и кажется, что всё не так уж и плохо. И вообще, когда я вернулась домой, меня накрыли сильные сомнения, не зря ли я уволилась со старой работы и пошла сюда. Ещё съездила на старую работу за документами и меня совсем одолели сожаления, мол, работу эту уже хорошо знаю, умею, а на новой работе надо с нуля учиться всему, снова выстраивать отношения с людьми, начинать всё сначала. Моему разуму нравится стабильность, его страшат перемены, ему нравится всё, что привычно, поэтому у меня началась ломка по старой работе. Даже наверное хорошо, что я заболела, было время всё переосмыслить. На сегодня меня протрезвило, думаю, это чё вообще было, какие нахрен сожаления, какое нахрен зря! Слава Богу, что я нашла в себе волю и уволилась из этих совершенно нечеловеческих условий, из этого отвратительного отношения к людям, из этой позорной зарплаты, из кучи бесплатной работы! Даже вот в ситуации с болезнью, на новом месте человеческое отношение совершенно, никто не гонит меня больную на работу, руководство говорит лечись сама, лечи детей, выздоровеешь и выйдешь будешь работать спокойно. Никакого мозгоклюйства, никаких подвигов и жертв, начальница сама написала - памятник на работе не поставят за то, что ты больная выйдешь работать. Так что я лечусь пока.

Пока была в отпуске закончила читать две книги, которые читала - "Как вернуть вкус к жизни" Натальи Керре и "Наука сна" Дэвида Рэндалла. Обе книги были полезны. Первая меня вытащила из той рутины, в которой я застряла. Возможно, благодаря именно этой книге, я нашла волю поменять работу, поехать в отпуск, научиться впускать в свою жизнь перемены и менять самой то, что уже потеряло актуальность. Вторая книга любопытная, были главы, которые меня бесили, но их там от силы две или три, а в целом книга позволила разобраться в каких-то неизвестных для меня ранее аспектах сна, этакая книга-исследование автора на тему сна. Начала снова две книги. Первая "К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя" Ольги Примаченко. Вот это именно то, чего мне не хватало - научиться нежности к себе, научиться ценить себя и ставить себя на первое место. Читаю, цепляет, но цепляет немного по-другому. Когда читала Керре, просто ревела первые полкниги. Эту читаю и просто понимаю, что всё именно так, беру на вооружение всё, что мне нужно взять, тихо с благодарностью принимаю нужные для себя истины. Вторая книга "280 дней до вашего рождения. Репортаж о том, что вы забыли, находясь в эпицентре событий" Катарины Вестре. Эта книга подробно и с научной точки зрения расписывает зарождение жизни во чреве матери и как происходит развитие плода до момента рождения. Даже не знаю, почему мне захотелось эту книгу прочитать. Может быть, интересно как развивались мои детки, когда я их вынашивала, а может интересно, как я развивалась в животе у мамы. Висит ещё третья в скачанных "Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими" Алины Адлер, думаю, может тоже начать читать. Радуюсь, что нахожу время для чтения, мне этого не хватало.

Эту неделю ещё сижу дома, постараюсь чего-нибудь постить между делом. Всем добра!

@темы: Здоровье, Отпуск, Перемены, Читательский дневник, Выдыхаю

---

На работе аврал. Всю неделю разрывалась между своим отделом, гаражом и отделом учёта (да, начальник меня всё-таки туда затолкал ). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство.

В четверг написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Так сложились обстоятельства, что в течение дня было некогда, была куча дел, и заявление мне удалось написать только вечером после окончания рабочего дня. К начальнику оно попало вчера ближе к обеду. Он мне заявление не подписал, написал резолюцию, что типа не согласовано с его заместителем и не решено, кому передавать дела. Вообще странный. Из отдела кадров девочка сказала, что это он специально так делает, прикапывается, чтобы помотать нервы. Кто из нас руководитель, кто должен решать, кому я должна передавать дела. Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу Энтер.

По сарафанному радио пришла на консультацию по нумерологии клиентка. Договорились сразу аж на целых 3 консультации по её запросам, но у меня есть ощущение, что по результатам мы выйдем ещё на что-нибудь. Готовлюсь к первой консультации. Оооой, я балдею, чувствую себя в своей стихии Надеюсь, что на новой работе я не буду уставать так, как на текущей, и у меня появится больше времени и сил на консультации

В последние дни почему-то постоянно думаю о бабушке. Мне её очень не хватает, безумно скучаю, перебираю в голове воспоминания из прошлого. Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю Но и понимаю, что этого больше никогда не будет, человека уже нет, и время никогда не повернуть вспять. А так хочется вернуться в прошлое хотя бы на денёк, чтобы побыть с теми, кто дорог и кого уже нет. Грустно.

Сегодня в планах найти время почитать и повышивать, а то совсем всё забросила. И надо начинать готовиться к отпуску, подумать, какие нужно купить вещи себе и детям, продумать дорожную аптечку и питание на 2,5 дня в поезде, и ещё массу разных нюансов.

@темы: Усталость, Выходные, Злобное, Маленькие радости, Бабушка, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Я нумеролог

---

Сегодня меня слегка отпустило. Возможно потому, что вчера я дала волю эмоциям, поплакала, с мужем полночи разговаривали на тему моего безобразного эмоционального состояния, я проговорила свои страхи, опасения, то, что меня держит в напряжении. Муж очень меня поддержал, тоже объяснял, проговаривал важные для моего понимания вещи, а некоторые и не по одному разу. Сегодня я чувствую себя менее напряженно. Конечно, совсем напряжение меня не отпустило, но хотя бы уже перестало трясти и мандражить. Ощущаю еще некоторое отрицание и непринятие ситуации, но я думаю, что и это со временем проработаю.

Спешно догоняю уроки по рунологии, из-за ситуации на работе я очень сильно отстала. Но и не убиваюсь, по силам и желанию занимаюсь. Дошла до составления рунических формул. Осталось изучить чек-лист (диагностику) перед совершением ритуала с рунами, и буду что-нибудь пробовать. В первую очередь, хочу поработать со здоровьем и выставить защиту от нежелательных людей. Хотя внутреннее состояние такое, что хочется защититься абсолютно от всех, ни с кем не хочется взаимодействовать. Сестра сегодня звала в гости, не хочу, нет желания с кем-то встречаться, общаться. Хочется просто побыть в себе.

За праздники наконец-то позанималась чем-то для себя: повышивала, поиграла в The Sims, тупо побездельничала, надо бы ещё почитать (купила себе недавно 3 книги, две из которых были давно в моём списке к прочтению). Пытаюсь неспеша заниматься домашними делами, когда есть настроение. На улице дубачина, поэтому гулять если и хожу, то без детей и ненадолго. Машинка моя вернулась после ремонта, но мы вовремя не продлили страховку, оформили позавчера, действовать начнёт с понедельника, так что я пока до сих пор пешеход.

И в общем, такое двоякое ощущение, вроде и круто дома сидеть, отдыхать, но вроде как и устала уже дома сидеть, хочется сменить обстановку. В планах на следующей неделе выбраться с детьми до ТЦ Гринвич, побродить по бутикам, купить каких-нибудь приятностей, угоститься вкусняшками на фудкорте, может быть сходить в кино, самой проветриться, детей выгулять. Посмотрим.

@темы: Выходные, Переосмысление, Мысли на сегодня, Выдыхаю

---

Загоняюсь, загоняюсь, загоняюсь. И я вижу как плохо влияют мои загоны на меня же саму и на события вокруг меня. Вчера ездила по просьбы сестры с ней получить гарантийный возврат за сломавшийся планшет. Вход в торговые центры по QR-кодам, а у сестры его нет. Я согласилась пройти по своему и получить возврат самой. Я не знаю, что вчера со мной было, обычно я аккуратный и очень внимательный водитель. Но вчера я заработала штраф и чуть не попала в аварию. Штраф ладно небольшой, на красный свет выехала за стоп-линию, через Госуслуги ещё с 50% скидкой можно будет в течение 20 дней оплатить. А вот авария могла бы быть очь серьёзной, благодарю всех Богов, что обошлось и этот огромный самосвал пролетел в сантиметрах от меня мимо. Осознание того, что могло произойти страшное, пришло ко мне позже и окончательно накрыло к ночи. Самое огорчительное, что опасную ситуацию создала я сама своими ошибочными действиями. Я понимаю, что я это сделала не специально, просто была какая-то не в себе, рассеянная, расстроенная, не собранная. Но вывод я сделала железобетонный: не в себе - не садись за руль. И ещё меня посетила мысль, что возможно вчера мне показали, что мой путь продолжается, а то в последнее время совсем дурные мысли в голове копошились. Свыше дали знак, что надо жить дальше, любить и ценить свою жизнь и всё, что мне в ней дано. Я принимаю и понимаю это.

Сегодня проснулась в менее депрессивном и мрачном настроении. События вчерашнего дня вытолкнули меня из пессимистических мыслей и воззрений. Всё же хорошо - муж работает, страховку на машину сделали, дети идут на поправку, у меня стало больше свободного времени и можно теперь отдыхать и восстанавливать здоровье после 4-х месячного марафона на почасовой работе, можно больше гулять, можно чаще вышивать, можно снова экспериментировать на кухне, мечтать, строить планы - в общем, заниматься всем тем, на что у меня не было времени последние полгода. Мне необходима эта передышка перед следующим рывком, мне необходимо восстановление и уравновешивание. И у меня сейчас есть на это время, необходимо его использовать по назначению. Ну а потом можно и снова в бой.

Решила не катать машину сегодня и пошла по магазинам пешком. Я так давно не гуляла пешком, всё время на машине, чтобы сэкономить время. На улице морозненько, днём было -10, но так хорошо. Я уже и забыла насколько вкусен морозно-заиндевевший воздух, как он прозрачен и чист, как он щипает щёки. На улицах почти никого не было, пустые тротуары, и я во всём этом великолепии погоды была предоставлена самой себе. Пришла домой разрумянившаяся и довольная. Наготовила вкусно покушать, дети наелись, сытые и тоже довольные. Осталось с сыном разрулить уроки и можно предаться любимой вышивке. Шью пока только "богиню", хорошо идёт, вдохновенно, любуюсь каждым отшитым крестиком. Эта картина про меня, это мой манифест для самой себя, может поэтому она шьётся с таким желанием и с такой любовью.

Выходные явно удались)

@темы: Зима, Творчество, Размышлизмы, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выдыхаю

---

Сегодня мне лучше эмоционально. Стараюсь выдыхать и не впадать в негатив. Хотя конечно с утра пара слезинок пробежала на фоне мыслей. Муж уехал в командировку в Челябинск, а я решила устроить себе день-лень. Отодвинула все дела, отдыхаю. Уже хотя бы не ору и не психую на детей, хорошо. Дочь сегодня разлила по кухне коктейль молочный, я на удивление для себя спокойно взяла тряпку и стала убираться. Но на душе пустота.

Вспоминала сегодня разные практики эзотерические и психологические, надо менять что-то в себе, в сознании, в восприятии. Хочется пересмотреть фильм Секрет, он такой вдохновляющий. Может быть ещё мне не хватает сосредоточенности на том, чего я хочу, а чаще я сконцентрирована на протестах против того, что я не хочу. Но во Вселенной же всё наоборот, частица НЕ Вселенной не воспринимается. Наверное надо определить для себя, чего я хочу и двигаться в этом направлении, а на то, что не нравится, стараться не обращать внимания.

И надо вернуться к прочтению статей Дэвида Уилкока, во всяком случае это будет меня вытаскивать из быта, подталкивать к размышлениям о чем-то бОльшем, чем бытовые проблемы. Я вообще стала мало читать, нет времени. Надо выкраивать и читать хоть минут по 20 в день, этого будет достаточно.

Сегодня мне снова снился сон, будто я родила девчушку, пухляшку-булку такую, похожую на мою Русланушу, говорю мужу во сне давай назовем её Дарина, можно звать Дашкой, можно Даринкой))) Что за сны-то, то тройня парней, то дочка Даринка))) Удивляют))) Что там в мозгу творится))) Но это всяко лучше, чем всякий бред))

@настроение: пытаюсь постигать дзен

@темы: Дети, Сны, Размышлизмы, Повседневное, Работа над собой, Выдыхаю

---

Рабочая эпопея

Две недели живу с ожиданием увольнения. В начале февраля руководство поставило условие, что с операторами с выработкой более 70% и браком менее 10% сотрудничество будет продолжено, остальные будут уволены. По браку-то я вписываюсь в норматив, а вот с выработкой у меня беда. Проект такой нудный, и, чтобы была высокая выработка, нужно очень много делать, и тратить много времени. А у меня нет так много времени с детьми моими, особенно с мелкой, я постоянно отвлекаюсь на них, потом нужно снова включиться в работу, и так весь день. К вечеру я себя чувствую как выжатый лимон, хотя работаю 3-5 часов в день. В какой-то момент я смирилась с участью быть уволенной. Я про себя подумала, ну что я вцепилась в эту работу, я же не ради денег даже работаю сейчас, а чисто для души, чтобы не терять чувство собственной общественной полезности. Тем более я понимаю, что на эти 3-5 часов меньше внимания я уделяю детям, и очень ощутимо в их поведении, что им не хватает моего внимания. Думаю, да гори оно всё синим пламенем, уволят и уволят, пофиг, будем летом отдыхать и развлекаться с детьми, везде ходить и ездить, свобода.

Я уже подзабила было на норматив, стала работать так чисто для вида. Далее ситуация развивалась так. Начали приходить первые договоры тем, кто выполнил все условия. Думаю, ну понятно, я на увольнение, ну и отлично. И тут руководитель группы пишет, что им дали право отстоять тех операторов, которых они считают необходимыми для результативной работы группы. Ну она и заявила всех, кого считает костяком группы, и меня в том числе, говорит рука не поднимается меня уволить. С одной стороны хорошо, ценят, уважают, не отпускают, значит я вполне себе годный оператор. С другой стороны я так жаждала освобождения от Элара и уже настроилась на отдых, и тут на тебе. Решила ну и ладно, как есть так есть, значит пока работаем. Муж бесится, говорит я его достала со своей работой, мало уделяю семье времени и внимания. Прошу потерпеть, проект подходит к концу, сегодня уже пришло сообщение, что до 01.03. работа будет выгружаться один раз в сутки с утра, это значит, что работы осталось совсем мало. Договор на продление пришел пару часов назад, держали в напряжении до последнего, видимо чтобы работала в полную силу, не филонила.

Надеюсь с этим проектом покончим и до апреля-мая будем отдыхать, я реально хочу выдохнуть. Дома накопилось много дел, надо навести порядок и расхламить углы, позаниматься своим здоровьем и уделить внимание детям, мужу. И ещё оооооочень хочется вышивать. Провела недавно вышивальный марафон, у девчонок красота такая, поглядела, а сама не вышивала, а руки чешутся вообще по вышивке. Вот вроде как-то так всё устаканилось, ну что ж так тому и быть.

@настроение: уставшее

@темы: Дети, Усталость, Хорошие люди, Трудо выебудни, Чудеса случаются, Жизнь молодой мамы, Выдыхаю, Опять дважды мама

---

Вынырнула из работы))) Год подходит к концу, все самые вкусные и интересные проекты закончены, режим более свободный, надеюсь получится чаще заливать посты теперь)))

Настроение на подъёме))) Не знаю, приближение ли Нового Года так действует или прошедшее зимнее солнцестояние))) Это для меня такой особый момент, когда день поворачивается на прибыль, ночь на убыль, для меня это первый знак скорой весны, пробуждения, оживления, какой-то прямо внутренний пинок ощутила в этот день))) Прочитала ещё недавно статью о психологическом возрасте, что мы сами старим себя, когда считаем, что всё самое лучшее уже позади, что впереди уже ничего не ждёт, перестаем строить планы, мечтать, воспринимать жизнь как приключение. Конечно, когда в доме есть маленький ребёнок, для женщины время останавливается, наступает день сурка, давят четыре стены и кажется, что жизнь уже кончена и ты вечно будешь в этом состоянии. И я погрязла в этом состоянии, да работа ещё навалилась - не работать нельзя, сразу увольняют теперь, резерва больше нет. Короче, в ноябре меня накрыл нормальный такой депрессняк, мне кажется я состарилась сразу лет на 10 психологически. Но после прочтения статьи как тот самый Мюнгхаузен, решила, что надо себя вытаскивать из этого состояния. Иду как-то домой из поликлиники с мелкой и думаю, ёлы-палы, да у меня столько всего ещё впереди - все самые крутые и вдохновляющие вышивки, новая работа, покупка своего жилья, новые приключения, новые встречи, новые люди, новые семейные развлечения. И мне так сразу стало легче, как будто камень с плеч упал, мне кажется я сразу даже как-то вся распрямилась и воспряла духом))) Стараюсь держаться этих мыслей и держать настроение)))

В семье более или менее спокойно, стараемся быть адекватными, не ссориться. И то хорошо, худой мир лучше доброй ссоры. Конечно от моральной усталости раздражения в определенное время было достаточно много, и местами прорывалось неприятное, но ничего, пережили слава Богу.

Муж поступил в магистратуру туда, куда давно хотел. Пытался поступить в течение 3 лет бесплатно, не набирал достаточно для прохождения баллов. В этом году бесплатные места совсем убрали, поступил платно. Сомневался стоит ли идти, я настояла, говорю пока у тебя есть желание, время и деньги для учёбы иди и учись, не теряй время. Я понимаю, что ему это очень нужно именно сейчас, это ещё один трамплин для его карьерного роста, чтобы ему состояться в том деле, которое он любит. Ну мы потерпим как-нибудь, ужмёмся в расходах на 2,5 года, главное ему вложиться сейчас в себя, чтобы выйти на новый уровень профессионализма, достичь новых высот, открыть новые двери, что принесет новый уровень доходов. Я верю, что у него всё получится, это реально его. Первую сессию сдал, не без труда, конечно, но любая учёба - это труд. Впереди ещё два года, но судя по гороскопу ему в этом направлении благоволят звёзды, так что пусть старается и всё будет хорошо.

И вообще, следующий год Крысы - мой год, я надеюсь мне тоже улыбнётся удача и произойдёт что-то хорошее в новом году, какие-то новые открытия, приятные сюрпризы, осуществление каких-то планов)))) В общем, ожидания самые добрые у меня))) Эх, самая заветная моя мечта - своё жильё, хоть бы в лотерее что ли повезло, так ждать не охота, пока из долгов вылезем

@музыка: Jingle Bells

@темы: Размышлизмы, Мечты, Маленькие радости, Дела семейные, Трудо выебудни, Новые осознания, Выдыхаю

---

Я с хорошими новостями))))) Вчера мы прошли скрининг, всё у нас хорошо, лялечка растет в пузике, всё у нас на месте, слава Богу! Ох и наволновалась я вчера! Сидела перед кабинетом УЗИ в очереди, тряслась как осиновый листик! После того, как врач сказала, что у нас всё в порядке, у меня прямо гора с плеч свалилась! После прохождения скрининга зашла в храм, поставила свечку пресвятой Богородице, поблагодарила её за малышусю, молилась ей каждый вечер все 12 прошедших недель)))) Только теперь ощущаю себя спокойно и уверенно за ляльку)))))

Муж с понедельника выходит на основную работу, ура! Взяли его туда, куда он хотел, надеюсь приработается))))) При собеседовании на это место ему пришлось даже проходить полиграф, очень переживал за результаты, но всё закончилось благополучно, его взяли на работу. Позавчера отправил документы на оформление трудоустройства. Ещё одна гора с плеч))))) Сказать по секрету я уже давно жду, когда он наконец-то выйдет работать)))) Когда он целыми днями дома, меня это напрягает, порой мешает заниматься какими-то делами, что-то планирую, а он не в настроении, приходится свои планы задвигать))) Скоро его выпровожу и моё время будет принадлежать только мне и сыночку Будем делать всё, что хотим))))

Осталось потерпеть совсем немножко и наша жизнь начнет налаживаться, надеюсь, что самые трудные и тяжелые времена остаются позади)))))

@темы: Дела семейные, Большие радости, Третья пузатость, Выдыхаю