21:22

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вчера я так и не погуляла, на улице весь день хреначил дождь. Но зато поговорили с мужем, нашла в себе силы высказать ему все свои обиды и неудовольствия, выговорилась. На повышенных, конечно, тонах получился разговор, но в конце концов стало легче, помирились. Поняла, что бомбит меня скорее всего от ПМС, я какая-то совсем неадекватная, сама себя не узнаю от того, как меня несёт. Прям мрак и негатив один в мыслях, мне это не нравится. Надо из этого состояния выбираться. Сегодня немного получше себя чувствую эмоционально, хотя всякие дурные мысли в голове ещё бродят. Правда, физически ощущаю себя очень нехорошо, потому что, во-первых, критические дни начались, а во-вторых, погода опять меняется резко с холода на тепло. Меня просто размазывает весь день, слабость, головокружение, давит виски, боль в теле в разных местах. Может тут ещё конечно физический отходняк от вчерашних эмоциональных переживаний, психосоматика вылезает. Практически весь день из-за плохого самочувствия пролежала пластом в кровати, все планы псу под хвост. Вечером уже сходили с дочкой в магазин и немного прогулялись, подышали воздухом. Придя домой, заставила себя доделать рабочее задание на праздники, скрипя всеми своими внутренними нежеланиями. Вообще, праздничные дни прошли, но такое ощущение, что где-то мимо меня, не чувствую себя отдохнувшей и посвежевшей. Скорее, наоборот, мне кажется, я как-то окончательно физически и душевно сдулась за это время. Опять состояние ничего не хочу, желаний нет. Спрашиваю себя, что бы меня сейчас порадовало, и не нахожу ответа, мне абсолютно безразлично всё вокруг. Как же меня бесит это состояние и то, что я не могу с ним ничего сделать. Мне опять остро не хватает позитива, радости и доверия к жизни.

На работе с директором началась притирка, и наверное это нормально, но я опять на фоне всех своих негативных тенденций воспринимаю всё это близко к сердцу, расстраиваюсь, переживаю, впадаю в ничтожество, в страхи. Причём я считаю, что то, что директор предпринимает в отношении меня, идёт мне на пользу, мы прорабатываем мои слабые стороны и укрепляем сильные, и это супер. Но работа над собой всегда вызывает не самые приятные эмоции и чувства, внутренние протесты и отрицания, сопротивление, желание избежать - и от этого всего меня прямо коробит. Несмотря на это всё, я стараюсь действовать, брать и делать то, что нужно, и это тяжело. Но при этом явного отторжения к этой работе у меня нет, в принципе я с желанием хожу на работу, мне интересно. Да, директор меня напрягал последнюю неделю и будет ещё напрягать, и легко не будет, но это всё мне будет на благо, это точки роста, и я хочу расти. А значит, надо терпеть, взять себя в руки и двигаться только вперёд, дорогу осилит идущий.

В последние месяцы я плотно подсела на сериалы. Вот вроде не особо смотрела, так иногда в охотку. По ТВ повторяют в очередной раз "Клон", смотрю. Не один раз его уже смотрела, но чем-то этот сериал каждый раз меня цепляет. Хотя его растянутость на 100500 серий иногда подбешивает, много сюжетов высосано из пальца и искусственно затянуто. Ещё подписалась на 3 месяца на онлайн-кинотеатр Ivi, начала там смотреть другой бразильский сериал - "Проспект Бразилии". Когда-то он шёл по ТВ, я его урывками смотрела, но не с начала и не до конца, решила целиком посмотреть. Местами он меня нервирует, но сюжет интересный, актёры играют отлично, особенно отрицательные, прям вот вызывают те чувства, которые должны вызывать. Ну и на вкусненькое, решила вспомнить бурную юность, запараллелила ещё и "Дикого ангела" с Натальей Орейро, романтичка в нём такая отпадная, я уже забыла, что это такое - юность, гормоны, чувства, страдания - всё на грани, всё остро, никаких полутонов, которыми начинаешь мыслить после 30 лет. Развлекаюсь, короче, как могу. Что ж, видимо мне это нужно сейчас.

Радуют отношения с моей сладкой любимой доченькой. Растёт моя принцесса, она такая нежная, ласковая девочка с большим сердцем. Мне так нравится, что у нас с ней схожее чувство юмора, бывает так смеемся с ней вместе. Влюбчивая дама растёт, вся в мать, готова за каждого, кто понравился, замуж выйти хоть завтра :D Размышляю, как уберечь её от разочарований, хочется, чтобы её сердечко было открытым, но и чтобы в обиду себя не давала. Она очень творческая натура, мне нравится её фантазия, её творческие работы, она хорошо рисует и лепит из пластилина, хорошо читает стихи, а уж актриса какая:D Я стараюсь дать ей то, что моя мама не дала мне - любовь, нежность, заботу, принятие, тепло. Ворчу, иногда, конечно, но всё равно люблю её, нежу, балую (а вот это может и зря, но по-другому не могу), подпитываю её уверенность в себе, говорю ей, что она красивая, умная, талантливая, любимая. Ощущаю, что мы с ней очень близки, она мне доверяет, делится своими, детскими ещё, секретиками, огорчениями и радостями. Глядя на неё, порой я вижу саму себя, хочется дать ей всё самое лучшее, это необыкновенное чувство. Доченька - моя отрада, надеюсь, что мне удастся сохранить с ней замечательные отношения и потом, когда она вырастет. Сыночка я тоже очень люблю, но он мальчик, и уже не так ко мне тянется. Заходим в подростковый возраст, он становится всё более скрытным, больше к отцу тянется, чем ко мне. Но тем не менее, он часто меня обнимает и говорит, что любит, это мило. А дочка, наоборот, больше тянется ко мне, постоянно ластится, ищет моего внимания, моя девочка:heart:

@темы: Дети, Мысли на сегодня, Кинокритик

11:26

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик

13:54

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Итак, сегодня я впервые провела опыт по написанию книги вне дома. Встала пораньше, привела себя в порядок, сложила с собой ноутбук и телефон и поехала в ближайшее кафе - в пиццерию Italianpizza. Села на теплую веранду, взяла себе маленький сет роллов и вкусный чай со смородиной и имбирем. Побаловав себя вкусняшками, я принялась за дело. Утром в воскресенье очень мало посетителей, за 3 часа, что я провела в пиццерии, веранду посетило всего 6 человек, мне никто не мешал. Персонал также не был назойлив и не беспокоил. Работала с чувством, с толком, с расстановкой, полностью погрузилась в своё воображение, текст сам ложился на бумагу. Довольно продуктивно поработала, написала почти 2 страницы формата A4. Для примера, дома я написала еле-еле чуть больше половины листа за два захода по 2 часа каждый. Поэтому практика вне дома мне понравилась, постараюсь каждые выходные устраивать для себя подобные выходы и продвигаться в написании книги вперёд.

Почти весь этот абзац пришлось переписать, ибо глюкнул инет и у меня стёрлось всё, кроме первых трёх предложений, не хочет ноут фиксировать мой опыт))))

Вчера залипла на весь день на каналы путешественников на YouTube. Первый канал Checkiners, ведёт его Станислав Мартынов. Он и его девушка, Лейла, путешествуя, ведут съемки и затем делают из них тематические фильмы о путешествии. Впервые увидела их на канале Глазами туриста по телевизору, очень понравились и их фильмы, и сами ребята, очень харизматичные, позитивные, классные. По телевизору я видела три фильма об их путешествиях: в Абхазию, Aurora Borealis (Новый Год в Таллине и затем путешествие в Исландию) и путешествие на зимний Байкал. Вчера посмотрела их фильм о том, как они путешествовали по городам в рамках Чемпионата Мира по футболу в России в 2018 году. Впечатлений масса от просмотра, будто сама везде ездила и испытала все те эмоции, которые испытали ребята))))

Второй канала kuzen, его ведёт блогер-путешественник Виталий Кузнецов. У него довольно много фильмов. Путешествует он немного иначе, чем ребята из Checkiners, предпочитает передвигаться автостопом, часто ночует в палатке. Его путешествия более "дикие", но позволяют очень глубоко заглянуть в менталитет каждой страны. Меня впечатляет его оптимизм и безбашенность, его взгляд на те страны, по которым он путешествует. Вчера почти досмотрела его путешествие по Турции. Благодаря его фильму, Турция открылась для меня совершенно с новой стороны. По телевизору видела ещё его фильм о путешествии по Северной Африке, тоже довольно интересно.

И у Стаса с Лейлой, и у Виталия ещё осталось что посмотреть, буду постепенно досматривать их фильмы. Очень классно, когда у людей есть возможности и желание вот так активно познавать мир и делиться своими открытиями с другими людьми, показывать другую жизнь, другие менталитеты, культуры, традиции. Огромный им респект и уважуха!

Два дня продолжаю понемногу читать книгу "Осколки детских травм" Донны Наказавы. Дошла до части с возможными опытами разрешения и исцеления детского негативного опыта и психологических травм. Отметила про себя, что по большому счёту я сама ещё до этой книги дошла до верного понимания того, как можно справляться с детскими травмами из прошлого, единственное, у меня не хватало инструментов для проработки. Книга даёт исчерпывающие ответы на все вопросы, объясняет, как запускается механизм, переводящий негативный детский опыт в физические заболевания, приводятся научные данные о статистике наблюдений за людьми, пережившими в детстве травмирующий опыт и его связи с заболеваниями, возникшими во взрослом возрасте, даёт инструментарий для практического применения и преодоления негативных последствий детских травм, приводит истории людей, сумевших с помощью этих инструментов сгладить последствия детского негативного опыта и преодолеть свои соматические заболевания. Возьму на вооружение и буду продолжать работать со своим опытом, я двигаюсь в верном направлении.

А ещё натолкнулась случайно на ангельскую нумерологию. Меня давно уже давно интересовал вопрос, что означает, когда на электронных часах выпадают зеркальные, двойные, тройные или красивые комбинации чисел, типа 21:21, или 14:14, или 4:44, или 02:22, или 01:23. Оказывается на этот счёт есть теория, что таким образом наш Ангел-Хранитель отправляет нам послание, и есть расшифровки этих посланий. Помню по одно время меня постоянно преследовали такие комбинации, и я всё думала, ну что же мне Вселенная сказать хочет. Ну и вот как обычно случайно получила ответ на свой вопрос. Накачала себе на эту тему книг Дорин Вёрче, буду детально разбираться.

Всем желаю отличных и продуктивных выходных, я своими довольна абсолютно))) Пойду с ребёнком делать уроки, завтра начинается новая рабочая неделя, мы до среды на дистанте ещё, но вот нисколько не легче))))

@настроение: Продуктивное

@темы: Творчество, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Книга, Читательский дневник, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения, Кинокритик

22:06

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
День прошел в работе. Устала. Но порой я люблю такие дни, так как они проведены не праздно, сделан большой объём работы и от этого распирает чувство собственной нужности и важности))) Договорилась с руководителем начинать работу пораньше при стабильных условиях. Всё же 10 утра это поздновато. Заканчиваю около 20 часов, если дети сильно отвлекают. Свободного времени почти не остается. Завтра попробую начать в 8 утра.

С утра встала с больным горлом, заложена носоглотка. В задумчивости по этому поводу, копаюсь в психосоматике. Может это состоявшиеся ожидания по зарплате. А может размышления на тему отношений с отцом опять. Вроде бы и не колбасит как раньше, но какой-то невнятный осадок есть. Вчера болтали с мужем, и я согласна, что отец избегает общения со мной, потому что я продолжаю развиваться, потому что у меня всё относительно хорошо и спокойно в жизни, потому что мы с мужем живём гармонично и мирно, не создаем никому проблем, не выносим сор из избы, поддерживаем и уважаем друг друга, вместе решаем проблемы. Моему отцу это не выносимо, потому что у него всё иначе, и у сестры всё иначе. С сестрой они очень близки, он делится с ней личным, ищет её компании, помогает ей. А со мной он закрыт. И я понимаю, что мы становимся чужими. Раньше мы были на одной волне, могли разговаривать на любые темы, а сейчас даже толкового разговора не получается, мы как будто в разных мирах. Я не понимаю его, он не понимает меня. И на данный момент я вижу единственное для себя решение, чтобы не страдать больше самой, - отпустить его руку. Перестать быть ребёнком. Перестать требовать его внимание и любовь. Освободить его от себя. Наверное так нам обоим будет легче.

Ещё раз поймала себя на ощущении страха быть осуждённой в чем-то папой и его супругой. Они на той неделе заезжали. Приехали в разгар моего рабочего дня, дети навели бардак до потолка. Муж тоже работал, ему даже болтать было некогда. И когда вчера сестра написала, что у неё есть новости после дня рождения её сына, первой моей мыслью было - наверное родители по мне проехались вдоль и поперёк. Конечно, я стараюсь работать с этим, превозмогать страх и боль от осуждения другими людьми, развиваю иммунитет к критике, учусь любить себя такой, какая я есть. Но определенный мысленный дискомфорт я вчера испытала. Однако, на удивление обо мне разговора не было. Ну или сестра тактично умолчала и не стала меня ранить, за что ей большая благодарность. Понимаю, как важно работать с этими страхами дальше. Я хочу выйти из-под контроля и больше ни перед кем ни в чем не оправдываться. И эти мысли придают мне сил.

Наслаждаюсь последними днями лета. Лето нынче выдалось чудесное. Стараемся каждый вечер гулять. С упоением дышу знойным пряным воздухом, будто стараюсь надышаться впрок. Но чувствуется, что осень уже близко. Проскакивают нотки свежести и увядающих трав. Темнота наступает всё раньше, ночи очень темные. Не верится, что через неделю сын снова пойдёт в школу, что снова надо будет делать с ним уроки. Ощущение, что на дворе не август, а разгар конца июня - начала июля))) Позволяю себе напитаться летом под завязку)))

И на последок. Посмотрели в выходные с мужем фильм "Мирный воин". Очь глубокий и вдохновляющий фильм. И пришёл он к нам очень вовремя, именно в тот момент, когда он был нужен. Почерпнули из него много важного и нужного для себя, обрели те истины, которых нам не хватало для составления полной картины собственной жизни. Когда встречаешь такие прозрачные намёки, ощущаешь, что Вселенная говорит с тобой, любит тебя, заботится о тебе, ведёт тебя к самым сокровенным тайнам жизни. Это невероятное ощущение)))

Надо готовиться ко сну, завтра предстоит рабочий день, нужно быть собранной и внимательной))) Спокойной ночи!

@темы: Лето, Повседневное, Страхи, Самоанализ, Переосмысление, Трудо выебудни, Психосоматика, Прожитый день, Взаимодействие с социумом, Ловлю дзен, Новые осознания, Кинокритик

20:21

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вползаю потихоньку из хандры. Вылезаю из своего ментального подвала. С наступлением марта меня прямо отпустило. Говнофевраль закончился, ура, товарищи! Дела по-прежнему стоят на месте. Ну да ладно, сегодня ещё только третий день марта, конечно, я не не жду движения и разгона сразу с места в карьер. Всё будет происходить постепенно. Меня вполне устраивает, что хотя бы уже эмоционально я чувствую себя уравновешенно, остальное постепенно подтянется.

Все практически дни, что не постила в дневе, вышивала, занималась домашними делами, смотрела фильмы, читала. В общем, отвлекалась от дурацкого настроения как могла.

Очень меня впечатлил фильм "Марсианин" с Мэттом Деймоном в главной роли. Такой, одновременно серьезный и юморной. Понравилось всё, и сюжет, и как снят фильм, и игра актеров. Очень мотивирующий фильм. Вывод из него такой простой: если у человека есть реальная цель, то он выложится по полной и достигнет её во что бы то ни стало. Фильм вдохновляет искать выход из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации.

Дочитала Дневной Дозор. Размышлений о Свете и Тьме там уже гораздо меньше, чем в Ночном Дозоре. Но тем не менее захватывает сам сюжет, гораздо более путаный и многоуровневый. Как сложная шахматная партия. И он вскрывает опять же подноготную Светлых и Тёмных, механизм их поведения и принятия решений. Углубляется история каждого персонажа, от этого они становятся более рельефными, живыми, настоящими, дорогими сердцу. Даже отрицательные персонажи. На днях начну читать Сумеречный Дозор, в предвкушении новых эмоций и открытий.

Небольшое наблюдение. Утром отводила сына в школу, на улицах такая движуха, все спешат, кто на учёбу, кто на работу, кто куда. Перед тем как уйти в декрет, помню, каждое утро в этой движухе я думала, скорее бы выпрыгнуть из этой движухи. А сегодня утром я поймала себя на мысли, как жаль, что я не в этой движухе)))) Хочу на работу)))

Ещё небольшое наблюдение. Обычно я очень самокритична к себе, но в последние дни нравлюсь себе в зеркале. Нравится, что моё лицо выглядит моложе, чем у некоторых моих сверстниц. Немного набрала вес после родов, но если похудеть, привести себя в тонус, то тело тоже будет вполне себе вкусным и аппетитным. Стала пить больше воды, вижу результат на лицо как говорится. Я вполне довольна тем, что мне дала природа. Если заботиться о себе, не запускать, то я довольно долго могу находиться в хорошей форме. Меня это очень радует)) Хочу в зал))) И в бассейн)))

@музыка: Alan Walker "Alone"

@настроение: Оживаю))

@темы: Повседневное, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Как я учусь себя любить, Кинокритик

17:27

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Предыдущую запись начала писать примерно 10 января, а запостить получилось только вчера. Так что мысли и новости там примерно недельной давности, поэтому свежие новости и мысли сейчас залью отдельным постом.

Сегодня наконец-то я выдохнула, расслабилась и выспалась. Доченька моя внезапно с субботы свалилась с болячкой, температура и больше никаких симптомов. Сначала я думала, что она подхватила герпесную ангину, так как у меня у самой на губах на той неделе выскочил герпес. В воскресенье не стала вызывать неотложку, температура была в пределах разумного ещё, думала сразу вызвать участкового в понедельник, да не тут-то было, участковые врачи из-за ситуации с короной вообще не ходят домой к пациентам теперь. Хотите попасть на участок, вэлком, приходите сами. А в понедельник нас накрыло, у дочки началась белая лихорадка, когда температура за 10 минут поднималась с 36,6 до 39,6, сама горячая, руки и ноги холодные, вся белая как полотно, и температура не сбивается, ужас. На улице как на притчу морозяка, куда-то мою красоту с высоченной темпой тащить ну совсем не вариант. Вызвала неотложку, сказали приедет в течение дня. Кое-как сбили температуру. После обеда опять залихорадило, даю жаропонижающее, не помогает, пришлось вызвать скорую. Приехали в течение часа, расписали схему литическую, чтобы лихорадку эту сбивать, осмотрели. Что за болячка и чем ещё лечиться не сказали. Дочь орала как резаная, пока её смотрели, из-за стресса, усталости и переживаний я сама у врачей забыла спросить, что ещё из лекарств можно использовать. Думаю, ну ладно, неотложка ещё приедет, там у врача спрошу. В итоге, неотложка приехала около 20 часов вечера, а так как домофон не работает, я оставляла контактный телефон, чтобы запустить врача. Он позвонил, а я прозевала его звонок. Обнаружила его дозвон минут через 20, перезвонила, врач уже уехал дальше, говорит возвращаться вообще не вариант. Порекомендовал перезвонить и вызвать его снова на следующий день с утра пораньше. Ночь была кошмарной, опять несбиваемая температура, дочь капризничала, отказывалась пить лекарства, у меня от двух бессоных ночей до этого нервы уже были на исходе, в какой-то момент я просто заревела от отчаяния и безысходности. Спасибо мужу, он был со мной всё это время, нянькался с дочкой, успокаивал меня. Вчера с утра вызвала снова неотложку, на этот раз приехал врач через пару часов после звонка. Осмотрел дочь, говорит у вас там зуб лезет, ну горло говорит красноватое, дал рекомендации и ушел. Я в сомнениях вся, ну неужели от зубов может три дня шкалить температура и при этом не сбиваться. Залезла дочери в рот, где он там этот зуб увидел, я так ничего и не нашла. Вчера в течение дня ещё держалась температура 37,3-38,6. Я не сбивала уже, только брызгали в горло и пили афлубин в течение дня. Решила сбить только на ночь, чтобы зайка моя хорошо уснула. На удивление температура легко сбилась. Дочь попросила покушать, до этого два дня почти не ела, только пила водичку. Ожила, слава Богу. Последние два дня всё жаловалась, что животик болит, я как-то встревожилась, думаю, блин, не кишечку ли мы хапнули, опять при кишечке рвота и жидкий стул, а у нас ни того, ни другого. Только температура и красное горло. Сегодня вот уже поняла, что это наверное от голода у неё животик болел, покушала сегодня хорошо, всё прошло. Надеюсь, что идёт на поправку, сегодня уже температуры нет, с утра немножко поднималась до 37.4, но сама опустилась буквально в течение 20 минут. Я очень устала за эти дни от переживаний, от страхов, я столько себе в голове накрутила от безызвестности, от бессонных ночей, от дочкиных капризов. Слава Богу, что сегодня ей уже лучше. В пятницу хочу записаться к участковому врачу всё же, лишним не будет, заодно переспрошу про зубы, я так и сомневаюсь, что это на них всё было. На мой взгляд даже если зуб и растет, то сверху на него мы цапнули вирусную инфекцию, а зуб просто спровоцировал острое её течение. Надо долечивать куколку мою, чтобы была здоровенькой.

Муж после ночных бдений с дочкой вчера ещё поехал на собеседование. Пригласили его на вакансию Руководитель проектов (РП), а в итоге оказалось, что набирают не РП, а продажников. Расстроился очень. Думал, что уже нашёл то, что хотел, а оказалось в красивой обёртке предлагают сомнительное содержание. И зарплата меньше, чем указано в вакансии, и обязанности совсем не те, и условия трудоустройства мутные и не очень выгодные. Приехал темнее тучи. Поддержала его, что расстраиваться не надо, найдётся обязательно подходящее именно для него место, с хорошей зарплатой и интересной работой по его профилю.

Начала шить бэк в начале той недели, тяжело так идёт, работа тонкая такая. Радует то, что его немного, в несколько заходов осилю надеюсь. А ещё я наконец-то прикинула, что для вышивания мне нужно купить. Почитала форумы про вышивальные станки, про их марки, виды. Подобрала для себя диванный станок марки Дубко, о них самые хорошие отзывы. Нашла для себя ещё специальные вышивальные ножнички DMC-овские, лампу с прищепкой, которая цепляется на станок, магнитик-игольницу. Все эти прибамбасы выходят примерно в сумму 5000 руб. Оформила желание, буду ждать поступления нужной суммы от Вселенной:yayy:

Продолжаю вести записные книжечки с планами и мечтами. Удивительно, но это работает! В Новый Год расписала себе желания на текущий год, это реально классно. У меня всегда, когда я пишу желания, в животе щекочутся бабочки, ощущаю, что чудеса бродят совсем рядом, что всё осуществимо)))):sunny: Стараюсь писать планы на каждый день, на неделю, на месяц))) На днях произошло такое забавное событие))) Я уже месяца два подряд пишу в записной книжке, что надо купить зимнюю шапку, а то я хожу в демисезонной и сверху капюшон))) А как-то так выходит, что денег никак не получается на неё выделить))) В воскресенье заезжали мои родители, привезли подарки на НГ, и что вы думаете, для меня в подарках положена зимняя шапочка)))):D Причем она реально клевая, я примерно такую и хотела)))):super: Так что Вселенная слышит наши желания и исполняет их))))

Начала читать серию Сергея Лукьяненко Ночной Дозор-Дневной Дозор-Сумеречный Дозор. Читала её ранее году этак в 2005, подзабыла уже. Решила перечитать, тем более после вышла ещё одна книга из этой серии - Последний Дозор. Я просто тащусь от того, как Лукьяненко пишет, читаю взапой и не могу остановиться. Тем более мне было 20 с небольшим лет, когда я с этими книгами встретилась в первый раз, читала так через строчку, не заостряясь на каких-то моментах. А сейчас с вершины своего текущего возраста я замечаю в книге много того, чего не заметила в тот раз, и это многое меня очень удивляет)))) Ещё раз убеждаюсь, что Бекмамбетов снял Дозоры отвратительно, много отсебятины и своих додумываний, истории персонажей искажены, сюжет книги не соблюдается, всё перепутано. Ставка сделана только на спецэфекты, но и они фильм не спасают. Я когда в первый раз смотрела Ночной Дозор (книгу на тот момент ещё не читала), я вообще не поняла, о чём фильм, помню вышла в полном разочаровании из кинотеатра, жалко было потраченных денег. Потом прочла серию книг, книги мне понравились. И когда вышел фильм Дневной Дозор, я уже просто плевалась от него. В нём всё оказалось ещё хуже, чем в Ночном Дозоре. Очень надеюсь, что когда-то найдётся хороший режиссёр, который сможет достойно снять сериал про Дозоры. Сама идея и сюжет реально классные, им бы достойное оформление:vo:

Кстати, о фильмах. Посмотрели тут с мужем недавно фильмы Вратарь Галактики (2020) и Защитники (2016). Оба фильма мне понравились. Вратарь Галактики прямо ооооочень меня удивил. Снят классно, сюжет, подбор актеров, спецэффекты, антураж - всё отлично! Злодеи отменные!:vo: Положительные персонажи тоже просто огонь - особенно Евгений Миронов в роли Бело, супер играет! Первый наш российский фэнтези, воплощённый достойно:hlop::ura: Не какая-то там бекмамбетовщина или бондарчуковщина. Да, Бондарчука тоже не люблю в части фантастики. Считаю, что Обитаемый Остров он испохабил так же, как Бекмамбетов Дозоры. А его Притяжение и Вторжение полная чушь, я даже первый фильм досмотреть не смогла, выключила после момента, как корабль пришельцев в Бутово шмякнулся. Возвращаясь к Вратарю Галактики, снял его Джахонгир Файзиев. Посмотрела другие его работы, он же снял Турецкий гамбит, Август.Восьмого и Легенду о коловрате, хорошие кстати работы вполне. Что касается Защитников, фильм этакий косплей на Мстителей только на российский лад:D В принципе забавный. Подбор актеров понравился, все на своих местах, кроме злодея, злодей мне не понравился. Стрёмный какой-то. И бесцельный. Сюжет интересный, но как-то недоработан что ли, мне не хватило понимая, к чему всё же стремился злодей. Ну вот он решил захватить все спутники и через них контролировать все устройства электронные. И чё? Чё дальше-то? И справились с ним как-то чересчур легко и быстро. Не хватило экшна. В целом фильм понравился и ощущения от него позитивные, этакая первая проба пера в стиле Марвел))) А Марвел я нежно люблю)))) :nechto:

Энтер.:smiletxt:

@темы: Дети, Творчество, Усталость, Дела семейные, Хобби, Чудеса случаются, Читательский дневник, Вышивка крестиком, Жизнь молодой мамы, Кинокритик

14:12

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Чуток пропала. Опять сидим на больничном с детьми, пошла вторая неделя. Сама снова тоже переболела, горло болело адски, спасибо Граммидину, зашёл он мне, горло сразу пошло на поправку. В пятницу на прием поведу сына, надеюсь наконец-то его выпишут.

Из рабочих моментов над собой. Записала 100 своих желаний. Заметила за собой, что после того, как записала желания, периодически их обдумываю, представляю, конкретизирую. Сегодня вернулась к урокам по фейслифтингу, довольна собой очень. Из ближайших планов - пройти транспортную медкомиссию, сделать фотки, заплатить пошлину, подать документы на замену водительских прав. По секрету всему свету - скоро у меня будет машина)):secret:

В выходные залипала за кинчики из киновселенной Марвел. Они мне поднимают настроение. Вышивала. Вышивать стараюсь каждый день хоть понемногу, хочу скорее закончить вышивку с домиком на примету. Осталось совсем немного, шью уже фон, это примерно 1/5 всей вышивки, и после завершения фона нужно будет местами отшить бэк. Ещё сделала для себя находку - канал Глазами туриста, там идут стримы от путешественников как по России, так и по загранице, интересно. Сегодня смотрела стрим мужчины, который путешествовал по моему городу, Екатеринбургу, так много нового узнала, а вроде казалось бы здесь живу, всё перед глазами с детства))) Полезен порой взгляд людей, не проживающих в регионе, они обращают внимание на то, на что мы сами не обращаем его по привычке))) На чтение времени пока так и не хватает, не получается его выделить, но я не унываю, буду стараться))))

Ещё из моих открытий - композитор Унис Абдуллаев. Это инструменталка, пианино. Я очень люблю музыку на пианино. Этот композитор меня просто сразил, бывает слушаю ночью его композиции, они сейчас мои любимые в плей-листе. И Linkin Park последний альбом слушаю часто, очень легкие и жизнеутверждающие композиции.

И последнее на сегодня)) Понимаю, что надо вернуться к записи планов и дел на день, на неделю, на месяц и на год))) Нашла недавно свой ежедневник, очень полезная и нужная привычка, организует и мобилизует. Надо купить себе новый ежедневник. Всем доброго дня и позитива!

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Хорошая музыка, Работа над собой, Кинокритик

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот думаю, я часто бешусь от недостатков других людей. Но ещё больше я бешусь от своих недостатков. Решила для себя вывалить свои недостатки в отдельный пост, может выговорившись в дневнике мне станет легче и я начну понимать себя больше.

Самый пожалуй весомый мой недостаток то, что я жёсткий консерватор. Я люблю застой и четкий распорядок действий в жизни. Я ненавижу резкие перемены, спонтанность, авантюрные действия, риски. Перемены воспринимаю только очень постепенные, но и от них меня корежит вдоль и поперек.

Я ненавижу трудности и ненавижу напрягаться, чтобы их решить. Недавно смотрела фильм "Чего хотят женщины". Главная героиня Дарси там говорила, что любит трудную работу и любит преодолевать трудности, чтобы сделать невозможное. Я не из таких. Я ненавижу перешагивать через себя ни эмоционально, ни морально, ни физически. Это следствие моего консерватизма, у меня куча принципов, которые для меня священны, и я никому не позволяю через них перешагивать, даже себе. Хотя в случаях, когда у меня нет другого выхода, я способна мощно себя выжимать и достигать больших результатов. И вот так всю жизнь, я как ослик, которого тащат на веревочке против его воли.

В то же время я жёсткий перфекционист. Если я берусь что-то делать, то должна сделать это идеально, на высший балл, любой другой результат меня расстроит и в следующий раз я лучше не буду делать ничего, чем сделаю неидеально. И одновременно мне необходимо, чтобы всё вокруг меня было идеально. В текущий момент моей жизни это особенно труднодостижимо, поэтому я в полном раздрае психологически и физически.

Из перфекционизма вытекает ещё один недостаток - я очень обидчивая. Я ненавижу критику. Когда меня критикуют, я ощущаю себя очень плохо. Критика выбивает меня из продуктивного состояния в апатию. Хочется просто опустить руки и больше не делать ничего, быть такой херовой, какой меня считают. У меня сразу врубается внутренний бык, и я начинаю жёстко обороняться. Это часто портит отношения с людьми.

Я очень медленная. Мама помню очень психовала из-за моей неспешности и размеренности. Мне нужно достаточное количество времени на различные действия. Там, где другому человеку потребуется час, мне понадобится три с моими тормозными особенностями.

Я не могу принять конечность всего существующего. Смерть меня страшит, и моя собственная, и смерть близких. Поэтому постоянно параною за здоровье, рисую в голове всякие страшные картины, сама себя накручиваю. Это очень мешает жить, радоваться жизни.

Я ненавижу массовую культуру. Ненавижу делать так, как делает большинство людей. У меня всегда свой собственный взгляд на вещи и события, как правило, диаметрально противоположный мнению большинства. Я всегда всё делаю по-своему, не люблю советы, если я о них не прошу. Ненавижу, когда что-то решают за меня, а меня уже ставят перед фактом, итогом. И вообще порой мне кажется, что я не с этой планеты. Я не понимаю людей, и люди не понимают меня.

Это всё, что я пока смогла осознать и осмыслить в себе. Возможно пост будет дополняться.

@темы: Самокопания, Самокритика, Самоанализ, Не люблю, Кинокритик

19:50

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
На днях посмотрела фильм "Интуиция" с Джоном Кьюсаком и Кейт Бейкинсейл в главных ролях. Вспомнила, когда-то давно мне про этот фильм рассказывал мой давний друг, рекомендовал посмотреть ещё в далеком 2006 году. Этот друг ассоциировал нас с ним с парой в этом фильме, у нас был курортный роман в Туапсе, мы просто встречались, гуляли все ночи напролет, болтали, даже целовались один раз у порта)) Он говорил, что когда мы разъедемся в свои города, если это судьба, мы встретимся снова, как в том фильме. Но мы, в отличие от героев фильма, обменялись номерами телефонов, общались несколько лет в ICQ. Через 4 года после знакомства мы встретились снова, но эти отношения ни во что не переросли. Он был готов забрать меня в Москву или переехать ко мне в Екатеринбург, но я поняла, что моё сердце не бьется быстрее рядом с ним, что он уже не тот, с кем я познакомилась в Туапсе. В итоге он уехал обиженный и разорвал со мной общение полностью.

Но фильм классный, очень мне понравился! Переживала с героями фильма все их ситуации, эмоции, чувства)) Очень рекомендую, легкая романтическая комедия для прекрасного вечера)) Мне было прямо вдвойне приятно посмотреть, так как этот фильм напомнил мне о том курортном романе и о том друге, оставил теплые чувства, приятный просвет в моей беспросветно серой и однообразной жизни)) Неожиданный такой позитивчик словила, делюсь с вами))

@темы: Воспоминания, Хорошие люди, Кинокритик

18:32

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Посмотрела фильм "Меняющие реальность". Оооочень фильм понравился, сама его идея. Суть в том, что жизнь человека имеет определенный план, каждый человек должен сыграть свою роль в судьбе мира. Если человек отступает от этого плана, существует служба, которая проводит корректировку, которая проявляется как случайность, счастливая или не очень. В фильме главный герой пытается изменить план своей судьбы и в конце концов это ему удается. Вообще забавно, некоторые фильмы действуют на меня как откровение и заставляют по-новому взглянуть на свою жизнь.

В течение последнего года мне казалось, что моя жизнь идёт не так, как мне хотелось бы. Конечно, это отпечаток того, что моя жизнь застоялась в материнстве. Первые полтора года после рождения ребёнка мама погружена только в выхаживание своего дитя, остальные стороны жизни отходят на второй план. И этот день сурка в один прекрасный день настолько набивает оскомину, что начинаешь ощущать, что твоя жизнь идёт мимо тебя. Каждый человек реагирует на это индивидуально. Меня эта накопленная усталость погрузила в фрустрацию. Просыпаясь каждый день, я ловила себя на мыслях, что мне не хватает меня, что всё не то и не так, как мне хочется. Карантин из-за коронавируса ещё более усилил эти переживания, так как помимо всего прочего добавилась и невозможность выходить на улицу. После просмотра фильма ко мне пришло смирение по поводу всей этой ситуации. Ведь если следовать логике, у моей жизни также есть план, а значит всё идёт так, как должно идти, согласно этого плана.

У меня есть такой своеобразный маркер того, что жизнь идёт туда, куда задумано для меня Высшим Разумом. Это состояния дежавю. Каждое дежавю для меня - это своеобразная точка на маршруте жизни, и если я в ней оказалась, то значит всё идёт по плану. Трудно сказать, что ждет меня дальше, но надеюсь, что всё будет хорошо. С хэппиэндом в завершении)))) Нужно доверять жизни и миру, интуиции, замечать знаки, которые указывают нам путь, но это порой так сложно в повседневной суете. Погружаясь в быт, рутину, становишься несколько близоруким и приземленным, не видишь дальше своего носа и земных забот. И от этого так всё усложняется. Поэтому полезно иногда посмотреть или почитать что-то этакое, что вернет понимание некоторых простых и полезных вещей)))

@темы: Самоанализ, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

23:28

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Опять погрязла в работе, опять угрожают увольнением за невыполнение норматива. Поэтому пишу реже, чем хотелось бы. Но сейчас есть весомый повод, так много мыслей, что я не могу ими не поделиться.

Я в большинстве своём ненавижу российские сериалы, так как большая их часть тупа и примитивна. Но нечаянно наткнулась на сериал "Большие надежды", сама не ожидала, что он меня так торкнет и заставить задуматься о своей жизни. Он меня вернул в мою юность, в мои ожидания, заставил как-то иначе взглянуть на все события, которые со мной уже произошли. Сериал для женщин, он о жизни и судьбе двух девушек, об их ожиданиях и о реальности, с которой им пришлось столкнуться с течением жизни. Окончание, конечно, хэппи энд, в жизни, к сожалению, всё не так.

В юности ты строишь планы, опираясь на свой ещё не шибко богатый жизненный опыт. Гормоны играют, амбиции огромные, воздушные замки в голове стоэтажные, ты считаешь, что всё достижимо, что тебе всё по плечу, что уж ты-то свою жизнь выстроишь по максимуму и достигнешь своего счастья. Ты ещё наивна, ты ещё веришь людям, веришь в их доброту и честность, в искренность их отношения к тебе, принимаешь всё за чистую монету. Но наступают первые испытания на прочность, ситуации, обстоятельства, в которых ты делаешь выбор, основываясь на своём понимании счастья и своего пути. И в тот момент тебе эти решения кажутся правильными, только последствия выходят неожиданно неправильными. С годами ты набиваешь шишки, начинаешь понимать людскую природу, просчитывать ситуации с учётом подводных камней, делаешь выводы, теряешь людей, находишь людей, снова набиваешь шишки. Переоцениваешь свои критерии счастья и идешь дальше набивать новые шишки.

Очень такой важный вывод, который я сделала из этого сериала, что всё имеет свою цену. Ничто не достается просто так, у всего есть цена, и зачастую она выражается не в денежных единицах, а в проверке твоих внутренних убеждений на прочность, насколько ты готова прогнуться в каких-то ситуациях, как низко ты готова упасть или как высоко взлететь для достижения своих целей.

Оглядываясь на свою жизнь в промежутке примерно с 18 до 28 лет сейчас, я понимаю, что мне бы тогда те мозги и понимание, которые у меня сейчас в 35 лет, сколько дерьмища я могла бы избежать! Да, в тот момент я действовала исходя из своих убеждений, и мне казалось, что это самый верный путь до счастья, дура была чё... За какие-то моменты сегодняшней мне стыдно, за какие-то противно от себя самой, за то, как я себя предавала, позволяя людям переходить границы моих убеждений. Однако, что было, то было, теперь это уже никуда не выкинешь из моей биографии, видимо придётся с этим смириться. Оправдать всё это можно лишь тем, что все эти события и поступки стали бесценным опытом, благодаря которому я сегодняшняя лучше, чем та я лет 10-15 назад.

Ещё один важный вывод - ничто на свете не имеет той важности, цена которой предательство себя самого. Пусть даже эти убеждения и ценности ошибочны в силу недостаточности опыта, но собственное достоинство и самоуважение гораздо важнее.

Прошло уже несколько дней, вроде бы всё во мне устаканилось, сразу после просмотра меня так колбасило, хотелось выть волком. Порой видимо нужны такие встряски, чтобы задумываться о том, о чем обычно нет времени задумываться.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Переосмысление, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Кинокритик

21:18

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вот и закончились праздники, наступили обычные будни. Потихоньку работаю. Залипаю за документальные фильмы о космосе на канале Galaxy. На днях были серии про историю научных открытий в физике и астрономии, очень интересно! Я прямо растворяюсь в этих фильмах, столько нового узнаю! И история, и новые открытия, гипотезы прошлого и настоящего. Я завидую учёным по-хорошему, это круто, когда у тебя есть выдающийся ум, способный выдумывать эксперименты, анализировать результаты этих экспериментов, делать выводы, строить гипотезы, открывать законы мироздания. Вообще космос люблю, астрономия мне нравится, хоть и не всё я в ней понимаю, там много математики и физики, я слаба в этих дисциплинах))) Тем не менее послушать всякие умности я не прочь))))

Ещё смотрю реалити МастерШеф украинский. Тоже увлекает нереально. Посмотрела практически все сезоны, многие сезоны знаю почти наизусть)))) Сколько же у людей фантазии, таланта, кулинарного чутья! Какие они там готовят шедевры! Конкурсы у них там просто бомба, даже интересно, кто их выдумывает)))) Мотаю на ус какие-то тонкости приготовления разных блюд. Я вообще люблю готовить что-то необычное. Зато терпеть не могу готовить повседневные блюда. Мечтаю о большой кухне, на которой можно было бы колдовать разные вкусности. Мечтаю подружиться с десертами, потому что я с ними не дружу от слова совсем. И ещё очень восхищаюсь одним из судей - шефом Эктором Хименес-Браво. Прочитала его биографию, такой интересный у него был путь в мир кулинарии, но самое главное он состоялся в любимом деле, у него свой бренд, куча ресторанов, проектов. И всего этого он добился сам, своими руками, своей головой и своим талантом. Тоже так хочу, только не могу понять, что есть моё, в чём я могу быть профи:crztuk:

Вообще часто думаю о том, куда бы податься, чем бы заняться. На подкорке что-то крутится, но пока толком ни к чему не пришла. Мне кажется я совсем бесталанная серость порой. Плаваю в неопределенностях опять. :kaktus:

@темы: Самокритика, Мысли на сегодня, Кинокритик

18:15

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Какие-то реально скучные и занудные выходные. Или какая-то скучная и занудная я, всё раздражает. Мужа всё-таки вытурила на подработку на развоз пиццы и роллов, сегодня вышел первый день. Ну хоть на этом спасибо, хоть чуток подзаработает. Сижу гадаю, в каком состоянии и настроении вернется домой, не свалит ли опять, не даст ли слабину. Так-то не пыльная работа, взял заказ да повёз, бензин и сотовую связь оплачивают, сама бы давно подрабатывала, если бы у меня были права.

Сейчас иногда жалею, думаю, лучше бы права себе сделала, чем на инструктора пошла учиться, больше пользы бы было. А так и диплом инструктора мне в ближайшие года 2-3 не пригодится, и после такого простоя придется снова пойти поучиться на какой-то краткосрочный курс, чтобы освежить память так сказать, узнать новые веяния в фитнесе, так как отрасль очень подвижная, за это время очень много воды утечет. А может и не придётся, может желание работать в фитнес индустрии за это время во мне угаснет совсем. По окончании курса я реально испытала какое-то разочарование что ли, только не поняла по какой причине. Единственный огромный плюс в том, что я знаю теперь как заниматься самой, как поддерживать себя в форме, как правильно питаться, только поэтому считаю, что потратила деньги не зря.

Пыталась что-нибудь посмотреть по телевизору, вот нечего совершенно посмотреть, везде какая-то ерунда идёт. В последнее время подсела на старые советские фильмы, они такие душевные, простые, близкие душе. Современные фильмы не могу вообще смотреть за небольшим исключением, русские сериалы - это вообще трэш, их не смотрю совсем, у меня на них аллергия, бездарные и бессодержательные. Пыталась смотреть КВН, старые команды хорошо играют, после 2010 года и с каждым годом далее всё менее смешно. Сегодня смотрела игру 2015 года, не посмеялась ни разу, даже обидно, что так несмешно. В общем маюсь, не знаю, чем заняться. Даже вышивать настроения нет, хотя сегодня последний день вышивального марафона. Да тьфу!

@темы: Размышлизмы, Выходные, Дела семейные, УГ настроение, Кинокритик

11:44

12

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вчера в очередной раз пересмотрела фильм Никиты Михалкова "12". Вот не знаю чем, но он меня прямо так цепляет до глубины души! Каждый раз смотрю и каждый раз до мурашек пробирает. Игра актеров великолепная, у каждого своя история, своя харизма, своё прозрение. Да и сам подбор актеров - Маковецкий, Гафт, Ефремов, Стоянов, Газаров, Гармаш, Вержбицкий - заслуженно любимые. Трогает до глубины души меня история этого чеченского мальчика, которому пришлось пережить гибель родителей, чеченскую войну. Раньше как-то я менее эмоционально на его историю реагировала, а теперь, когда у меня есть свой сынок, остро её воспринимаю, в некоторые моменты аж до слёз. Вопросами справедливости, милосердия, честности, торжества закона, персональной ответственности Михалков пронизал всю картину. В разрезе этой истории и историй каждого из присяжных он заставляет о многом задуматься в нашей жизни, в нашем отношении к тем или иным вопросам, в самих себе. Это один из фильмов, который всегда будет в моей коллекции фильмов для домашнего просмотра.

@темы: Размышлизмы, Кинокритик

14:06

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
У меня целых 4 выходных дня, как у всех нормальных людей)) Отсыпаюсь как сурок, никак не отосплюсь))) А ещё участвую в вышивальном марафоне, поэтому вечерами усиленно шью))) Немного шуршу по дому, разобрали с сыном вчера ёлку, пыль протёрла с полок, провернула стирку, уже вперёд, бардак задрал)) Выходные явно проходят с пользой)))

Впервые за последние фиг знает сколько лет посмотрели вместе с мужем фильмы)) Накачала старых французских комедий с Пьером Ришаром - Высокий блондин в чёрном ботинке, Возвращение высокого блондина, Укол зонтиком, Не упускай из виду)) С удовольствием залипли за них на пару дней))) Вот были же у французов достойнейшие комедийные фильмы, ну приятно посмотреть! Вчера смотрели Мстителей, на очереди Мстители: Эра Альтрона и Первый мститель: Противостояние))) А ещё надо скачать серию французских комедий про жандармов с Луи де Фюнесом, недавно смотрели Жандарм на прогулке по телевидению, давно так не смеялась! Ещё раз похвалю старое французское кино, в 70-80-хх Франция снимала великолепные фильмы!

Вчера перед сном думала об уходе с подработки. Ещё раз утвердилась в мысли, что работаю до лета, май-июнь будут последними месяцами. Потом надо будет заново привыкать к спокойной жизни. Все эти дни я уделяю сыночку больше времени, с ним так классно, он такой уже большой, смышленый))) За эти дни отдыха я поняла, как мне не хватает общения с ним в дни, когда я работаю. И делаю вывод, что если мне не хватает общения с ним, то и ему не хватает общения со мной((( Он так радуется, когда мы с ним вместе что-нибудь делаем))) Читали книжки тут недавно, он стал так внимательно слушать))) Я очень жду тех дней, когда у нас снова будет море времени на совместные дела, открытия, путешествия, творчество! Я уже почти год присутствую лишь частично в его жизни, работа забирает то время, которое должно принадлежать ему(((( Это меня очень огорчает((( Но я верю, что всё изменится и мы наверстаем всё упущенное за этот год!



@темы: Дети, Семья, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Кинокритик

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Меня окончательно снесло в депресс:depress::depress::depress: Где-то в груди застряли слезы, а плакать не могу. Мой разум где-то в прострации, не хочу ни о чем думать.

Вчера вечером включила телик, а там шел фильм Фёдора Бондарчука "Обитаемый остров" обе части, я за него залипла. Решила поинтересоваться судьбой актера Василия Степанова, который играл Максима Каммерера - Мака. Ведь после Обитаемого острова я его больше вообще нигде не видела, хотя роль Мака принесла ему славу. Оказывается актер все эти годы находился на дне жизни, не то, что даже без ролей в кино, а вообще без работы. Кроме того, после Обитаемого острова, как пишут журналисты, не успевший обрасти толстой кожей, актер получил психологическую травму от критики в свой адрес и грязи, которую так любят разводить наши "желтые" СМИ. Василий впал в "маниакальную депрессию". Чтобы вытащить сына из этого состояния, родители залезли в кредиты и наняли хорошего психолога. Кстати, результаты есть. Актер после долгого отсутствия разместил на своей странице в Инстаграм в прошлом году новые фото, похудевший, возмужавший, серьезный. Очень надеюсь, что наконец-то всё у него пойдёт в гору, парень-то симпатичный, способный, мне кажется, в Обитаемом острове он сыграл свою роль вполне прилично, лучше многих. Например, мне совсем не понравилось как сыграла Анна Михалкова свою героиню. В книге Орди Таден не была истеричной на допросе, она была презрительно холодной и готовой на всё до конца. А в фильме героиня Михалковой какая-то истеричка неуравновешенная. Да и Куценко тоже мне не понравился, он смотрится в фильме как-то комично что ли, а в книге этот персонаж более чем серьезен и разумен. Гармаш молодец, Зеф в его исполнении внушает доверие, прямо вот как в книге. Очень круто играет Гая Гаала актёр Пётр Федотов. Очень талантливый актёр, слежу за его фильмами, он очень популярен, только в 2016 году снялся в 8 фильмах. Василию Степанову вот почему-то не повезло. Надо же как бывает.

Очень хотела сходить на новый фильм Бондарчука "Притяжение". Почитала отзывы на нашем городском форуме, разочаровалась. Решила не идти.

Вообще, когда будет больше свободного времени, хочу перечитать "Смерш" братьев Стругацких, по которому сняли "Обитаемый остров", и серию про Дозоры Сергея Лукьяненко. Кстати, Дозоры снял Бекмамбетов вообще бездарно, надрал кусков из книги, добавил своих сюжетов и получилось вообще непонятно что. Пересмотрела не так давно Дневной дозор, плевалась просто, фу кака. Книга в 100500 раз лучше и интереснее. Надеюсь когда-нибудь найдётся талантливый режиссер и технологии позволят, и Дозоры переснимут нормально. Ведь вот снимает фантастику Джеймс Кэмерон, даже в 80-е, когда технологии ещё мало чего позволяли, как круто он снял "Бездну", обожаю этот фильм! А Терминатор, а Аватар - ну шедевры же! А Титаник, не фантастика конечно, но тоже потрясающе снято! Наши же почему-то при современных технологиях снимают какое-то г..... Но Бондарчук, конечно, лучше снимает, чем Бекмамбетов, это факт. У Бондарчука хоть сюжет понятный, идея какая-то есть. Из последних наших фильмов мне ещё понравился Тайный Город и Темный Мир, неплохо снято, сюжет интересный и актерская игра вполне себе приличная. Серию Вадима Панова "Тайный Город" тоже оооочень хочу почитать! Люблю вообще читать, но времени не хватает на чтение последний год. Потихоньку почитываю политическую серию историка Николая Старикова. Недавно закончила читать книгу "Сталин, вспоминаем вместе", адекватная книга, полезная. Начала читать "Спасение доллара - война", очень интересные вещи пишет. В планах наотложена и навыписана ещё куча интересных книг, надеюсь всё прочитаю со временем. Я не только вышивальный, но и читальный маньяк.

@темы: Читательский дневник, Кинокритик

21:59

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Ближайшие дни работала, пахала я бы даже сказала, как папа Карло, по крайней мере на депрессию нет времени, и это уже хорошо. А вечерняя усталость после рабочего дня меня срубает как только касаюсь подушки головой, что тоже гуд, стала лучше спать. Сегодня полдня у меня отдых, наварила вкусный супчик и нажарила оладьев, порадовать своих мужичков, а то мы всю неделю на крестьянском рационе были - картофель вареный в мундире или почищеный. А что делать, экономия. На следующей неделе у мужа явка в центр занятости, пособие перечислят, будет хоть чуть-чуть полегче, и на том спасибо. Главное мне не расслабляться, и вкалывать, вкалывать, вкалывать.

Смотрели вчера с сыном перед сном мультик про кота Леопольда. Такой Леопольд всё же позитивный, клевый, мульт отличный))) У меня прямо песенка в голове со вчерашнего крутится из серии "Автомобиль кота Леопольда": "Никогда, не теряй, не теряй своей мечты, твёрдо верь, твёрдо знай, всё на свете сможешь ты!"))))) Взялась в свободное время дошивать свой долгострой с сиренью, надо закончить его, мучаю его года два, надо домучить уже наконец-то. Творчество - это мой релакс, я кайфую и отдыхаю душой за вышивкой))) Пойду кайфовать, пока есть свободное время))

@темы: Творчество, Повседневное, Маленькие радости, Хобби, Трудо выебудни, Вышивка крестиком, Кинокритик

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Решила вспомнить детство. Нашла в инете сериал "Просто Мария", смотрю потихоньку. Ловлю себя на ностальгии по тем временам. Сериал вышел в прокат в России в 1993 году, мне было тогда 9 лет. Эх, я себя даже и не помню в 9 лет. Но какая-то сладость детства в сердце отдается, не описать словами. Забавно, что себя я не помню, а зато героев сериала некоторых очень хорошо помню:-D:lol::-D

@темы: Детство, Кинокритик

15:50

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Годовщина маминой смерти прошла, и меня начинает понемногу отпускать. Прошло уже 13 лет, а у меня всё в памяти свежо, как будто вчера было. Больно об этом думать и вспоминать.

В моей жизни часто стали происходить какие-то осознания. И от этих осознаний становится легче жить. Правда целостность свою до сих пор не ощущаю. Чувствую себя как разбитое зеркало, всё какие-то разрозненные куски, куски, куски... Может быть это нормально, и рост происходит через кризисы и боль. Наверное надо просто стиснуть зубы и дальше идти вперед. Собрать эти куски в единую мозаику, восстановить цельность.

Пересмотрела в очередной раз фильм Джеймса Кэмерона "Аватар". Мне нравится этот фильм, он меня цепляет, я радуюсь радостью героев и плачу, проживая их боль. Пересмотрела я этот фильм к тому, что в нём показана цивилизация, альтернативная человечеству, проживающая в гармонии со своей планетой, природой, со всеми существами, её населяющими. В этом фильме показан очень правильный путь для человека, для его дальнейшего развития. Продолжаю изучать курс "Природная красота", начала урок по разбору состава косметики и бытовой химии. Это же тихий ужас, что мы на себя мажем и чем обрабатываем свой дом! Для человека эти вещества опасны, не меньше опасности они представляют и для природы, ведь всё это мы смываем в воду, которая через канализацию попадает в поверхностные источники. Боже мой, чего там только нет! Технологии очистки, увы, не совершенны, качество желает оставлять лучшего, это я как эколог говорю, потому что я знаю эту кухню изнутри. Да и сама экология у нас сведена чисто к бумажной волоките, мало кто занимается всерьез этими вопросами. За деньги любые результаты продаются и покупаются. Сидящие в эконадзоре чиновники набивают карманы, а по существу ничего не делается. Я помню отчет нашего Росприроднадзора несколько лет назад, только 30% налога за негативное воздействие на окружающую среду ушли на реальные меры экологической защиты, остальные 70% осели на неизвестных счетах и в неизвестных карманах. У меня нет приличных слов, как это можно назвать. Именно на экологии у нас принято экономить. Эффективные отечественные технологии предпочитают не замечать, а продвигают малоэффективные дорогостоящие технологии западных стран. Единственный выход на мой взгляд - переходить на безопасные технологии, на экологичный образ жизни в быту. Лично мне после изучения того, что напихано в баночки с косметическими средствами, просто страшно этим пользоваться! Ищу варианты, как заменить это всё более безопасными средствами. Опробовала наконец шампунь на ржаной муке. Очень даже достойно, волосы промылись не хуже, чем шампунем из магазина, и безо всякой химии. Единственное нужно ополаскиватель делать обязательно, так как волосы становятся непослушными. Либо отварами трав полоскать, либо кисленьким (яблочным уксусом, лимонным соком). Вспоминаю, в детстве мама постоянно заваривала перед баней крапиву с лопухом и ополаскивала нам волосы после мытья. А мы всё это похерили и перешли на шампуни и бальзамы с SLS, парабенами и прочей высокотоксичной дрянью. Надо возвращаться к истокам, всё на самом деле гораздо проще, чем кажется.

Думаю, что делать с косметическими средствами, которых у меня вагон и маленькая тележка. Видимо придется всё выкинуть. Особенно в помойку первым пойдёт косметика ORIFLAME. Эти ребята не гнушаются ничем, добавляя в свои средства всё ядовитое, что только имеется на сегодняшний день. Для меня это дичайшее разочарование, поскольку эта компания заявляет о себе как об очень добросовестном и передовом производителе. А на деле надувательство и ширпотреб для неосведомленных обывателей. Посмотрю ещё что в Планете Органике содержится, но что-то уже сомневаюсь, что что-то действительно натуральное и безопасное, как заявляется. Везде обман.

Пытаюсь понять себя и найти своё место в мире и в жизни. Не хочу больше прожигать жизнь, занимаясь нелюбимым делом. Пока предположений мало, что-то вроде крутится в голове, но настолько неясное и бесплотное, что результатом назвать сложно. Знаю чем оно не должно быть, а остальное пока в тумане. Но я надеюсь, что смогу найти свой пусть, мне это необходимо, вопрос жизни и смерти так сказать, поэтому я буду искать.

@темы: Самокопания, Уход за собой, Мысли на сегодня, Кинокритик

19:45

Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Вчера закончился мой любимый сериал "Молодежка". Оказывается я в душе ярый хоккейный болельщик, муж говорит я кричала на весь дом, когда в сериале команда "Медведи" играли финальную игру)))) Сериал классный, о спорте, о молодости, о выборе жизненного пути, о любви и дружбе, о порядочности и ушлости людей и еще много о чем. Сериал, который воспитывает патриотизм и правильное отношение к жизни. Как вчера справедливо заметил один из создателей, "сериал вводит моду быть хорошим", вести здоровый образ жизни, заниматься спортом. И, кстати, правда в сериале ни один человек из молодежи не курит и не выпивает на экране. Даже после победы в финале кубок команда наполняет детским шампанским (читай газировкой) :attr: Сериал классный, близкий мне по душе, я уже скучаю по героям и жду нового сезона, а создатели говорят вроде бы он будет))) Я воодушевлена:rotate:

С другой стороны, поймала себя на мысли, что я становлюсь циничной и злой. Хоть и говорят, что добро побеждает зло, но работает по ходу это только сказках. В жизни зло побеждает добро и ему ничего за это не бывает, увы... Справедливости мировой вообще не существует, и раньше уходят, как правило, хорошие, а всякая погань продолжает жить и творить непотребство на радость своей черной душе... И я не согласна с догмой, что если тебя ударили по левой щеке, нужно подставить правую. Версия Конфуция мне больше по душе: на добро отвечай добром, а на зло по справедливости. Я буду рада ошибаться насчет отношений добра-зла, но пока всё, что происходит всю мою жизнь, подталкивает меня к обратному выводу. Быть добрым и альтруистичным опасно, люди будут пользоваться безнаказанностью и в конце концов затопчут тебя. Надо иметь стержень, надо иметь силу, надо иметь жесткость, чтобы дать отпор и чтобы тебя не поломали. А сколько поломанных людей по жизни ходит? По пальцам не пересчитать ведь. Циником быть и жить гораздо проще. Только вот не знаю правильно или нет. Но пока как-то так.

Пойду лепить тарарушки, люблю это лакомство :lip: :lip: :lip:

@темы: Размышлизмы, Взаимодействие с социумом, Наблюдения о жизни, Кинокритик