Да неужели?! Диари заработал

За эти 2 месяца в моей жизни произошли масштабные перемены. Самое огромное и масштабное изменение - покупка квартиры и переезд в новое жильё! Да, мы смогли это сделать! Да, в ипотеку и под конский процент, но зато своё, всё остальное разрешим, разрулим и вывезем. Через неделю после просмотра квартиры мы вышли на сделку, сделка прошла легко и быстро. В конце октября мы получили ключи от квартиры. Сразу же заказали в квартиру кухню, новую мебель и технику, решили оставить практически все старые вещи в старой квартире, за исключением детской мебели и телевизора. Муж весь ноябрь и декабрь готовил квартиру к переезду, собирал мебель, вносил личные конструктивные решения для того, чтобы всё встало на свои места как нужно. Надо отдать ему должное, со всеми задачами он справился мастерски, очень много труда вложил в наш дом, в его комфорт и удобство! 22 декабря мы переехали, Новый Год встретили уже в своём жилье. Из старой квартиры забрали ещё не всё, нужно будет забрать остатки вещей. Много ещё неразобранных пакетов, буду потихоньку разбирать вещи и вписывать их в новое жильё с чувством, с толком, с расстановкой.

В старой квартире остаётся жить сестра мужа с детьми. Квартира та принадлежит муниципалитету, она не приватизирована, родители мужа владеют ею по договору социального найма. То есть по сути мы в ней были вообще на куриных правах. Мы шли к своему жилью долгих 12 лет, слава Богу пришли! Из неприятного: было вообще неожиданно как быстро сестра мужа прихватила квартиру и начала ставить условия, чтобы мы побыстрее убрались из "её квартиры" вместе с остатками вещей. Она просто скидала вещи в пакеты и потом мужу в ультимативной форме заявила, типа забирайте свои вещи или я вынесу всё на помойку. Она сразу начала там всё переделывать под себя, даже не дождавшись, пока мы заберём все вещи. Её дочь сразу же заняла нашу комнату. В общем, как-то в очередной раз показали своё лицо. И я полагаю, что когда мы окончательно заберём свои вещи, то вряд ли будем общаться. Во всяком случае у меня желания общаться нет.

Мы до последнего скрывали от родителей и других родственников покупку квартиры. Во-первых, предполагали, какой будет реакция. К сожалению, наши родственники не умеют радоваться чужим успехам. Мы очень боялись, что сделка сорвётся или пойдёт что-то не так, если мы им расскажем о своих планах. Во-вторых, хотели оградить себя от нравоучений и поучений, что и как мы должны делать, которые читать наши родственники просто обожают. И в-третьих, не хотели, чтобы некоторые из родственников начали хвастаться фактом покупки нами жилья, навлекая тем самым ещё одну волну негативных чувств со стороны разных людей. Счастье любит тишину - это очень справедливая поговорка, она показала себя в действии в данной ситуации. Сестра мужа конечно растрепала родителям мужа эту новость раньше, но они не подавали виду, что знают. Поняла, что знают уже, по реакции, когда позвонили и сообщили им сами. Мой папа и мачеха не знали до последнего, и узнали уже только по факту, когда приехали поздравлять с Новым годом. Папа был шокирован, видимо чего-чего, а этого он от нас не ожидал. По его мнению у него же только одна дочь успешная и умная - младшая, а я и мой муж лузеры по жизни. И тут нате вам квартиру купили, ишь чё делается-то. Во всяком случае мне его реакция показалась такой. В его тоне мне даже показалось какое-то возмущение, мол, ну нифига вы тут творите без спроса. Короче, всё как всегда и как ожидаемо. Вот поэтому и не люблю делиться своими успехами с роднёй, эта реакция их меня очень задевает, типа как так, ты же лошара, как это у тебя получилось добиться чего-то, только мы (папа и сестра) имеем право быть успешными, мы крутые, мы умные, мы самые лучшие, ты-то куда лезешь, дурочка, твоё место на задворках, сиди там и не высовывайся. Вот поэтому я держу их на расстоянии от своей жизни, я им не доверяю, я их опасаюсь и я на них никогда не рассчитываю. Меня это огорчает, но увы, имеем то, что имеем.

Об остальных делах напишу отдельным постом или постами, как пойдёт, не хочу всё в одном посте вываливать, мыслей много.

@темы: Дела семейные, Перемены, Большие радости, Осторожно родственники

---

Вот не идут у меня отношения с родственниками, какую бы лояльность я не включала. Чем больше я включаю лояльность, тем больше они считают себя вправе указывать мне, как я должна жить. У меня очередное разочарование, я в очередной раз убедилась, насколько мы разные люди с папой, с мачехой и её окружением, с сестрой. Я какая-то белая ворона среди них. Я когда-то уже публиковала пост о том, что каждый какой-то праздник у них представляет собой сублимацию веселья под ударные дозы алкоголя, они очень быстро напиваются, и начинается какая-нибудь дичь. Потому что под изрядным количеством алкоголя в них просыпается агрессия, они начинают докапываться, выяснять отношения, предъявлять претензии, навязывать свою точку зрения, учить жизни. Я не умею, да и не хочу так пить, чтобы уйти в скотское состояние. Ведь на праздник приходишь в первую очередь отдохнуть, пообщаться, повеселиться, а для этого не надо упиваться до бессознательности.

Отец, как напьется, включает учителя, вот тебе нужно делать так, жить так, заниматься вот этим, детей воспитывать вот так. Блин, да мне самой скоро 40 лет исполнится, я хочу жить так, как я хочу, делать, как я хочу, заниматься тем, чем я хочу, и дети мои, буду их воспитывать так, как считаю нужным. Я имею право выбирать самой, как прожить свою жизнь. Отец сам от меня отказался в какой-то момент, отверг меня и мою семью, ну так чего теперь советы раздавать, я их не просила. Я научилась сама себя поддерживать, о себе заботиться и надеяться только на себя с его подачи.

Они с мачехой обижаются, что мы редко к ним ездим в гости, что мой муж на праздники почти не приезжает. А кто в этом виноват? Как они моего мужа приняли в семью? Унижали и оскорбляли его и его близких, когда мы с мужем только начали встречаться. Отец там гнул пальцы, что это он мне позволил выбрать мужа в пару, сестра просто оскорбляла и прыскала на него ядом по любому поводу, когда он приходил к нам домой, а мачеха прямо и открыто высказалась, что муж мне не пара, не того сорта человек и не из той семьи, недостоин быть моей половинкой, чернь такая смердячая. За все годы, что мы с мужем женаты почти на каждом семейном сборище они его пытаются задеть, предъявляют претензии, что вот он не такой да не сякой, всё то же самое, что и ко мне предъявляют, живет не так, делает не то и т.д. А потом такие удивляются, ой, а чего вы с нами не хотите общение поддерживать Да и сами как часто в гости к нам ездите, с внуками общаетесь, общения ищите? Папа за 11 лет был у меня в гостях всего два раза, и то первый раз мы посидели попили чай минут 10, потом позвонила мачеха и скомандовала, чтобы он ехал домой, он собрался и уехал, а второй раз он к нам пришёл, когда посрался с ней и ему нужно было куда-нибудь свалить из дома. Это нормально? При таком отношении чего вы от нас требуете-то? Научитесь сначала сами уважительно относиться, потому что сейчас я вижу одно только лицемерие с их стороны. Мы вот такие хорошие, мы вас так любим, мы вас ждем в гости, а вы, козлы такие, не хотите к нам ехать, но муж твой нам не нравится, и как вы живёте нам не нравится, мы хотим, чтобы вы были такими, как мы хотим, и делали так, как мы хотим. Охуенная позиция. Идите в жопу, господа! Начните с себя.

Вчера мачеха отмечала день рождения. В общем, всё как и всегда, все перепились, и весь праздник превратился в какое-то скотство. Когда я уже собиралась уезжать домой, папа давай опять меня лечить, мол, тебе надо начать любить себя. Я говорю, а ты с чего взял, что я себя не люблю, наоборот, за последние пару лет я стала любить себя гораздо больше, чем за 30 с лишним лет до этого. Он - ну я так вижу. Я стою думаю, мы не общаемся неделями и месяцами, что ты можешь видеть и знать обо мне большего, чем я сама. Я говорю, я работаю над этим. При этом думаю, а кто меня научил любить себя? Как много любви вы с мамой мне дали? Сломали мой характер через колено в детстве, вам было плевать, что я чувствую и что мне нужно было на самом деле. Да и дальше всю жизнь вы все мне навязываете только свои какие-то мнения, не даёте мне быть собой. Я бешу вас, когда я хочу быть собой и делать всё по-своему, вас это задевает, вы хотите задавить мою истинную природу и сущность, чтобы я была такой, как вы - с маргинальным, недалеким сознанием, с невысокими планками, с небольшими амбициями к жизни, плыла по течению авось куда вынесет. А я не хочу быть такой. Я хочу развиваться, я хочу узнавать новое, я хочу заниматься любимым делом, я хочу жить с тем мужчиной, которого я выбрала, я хочу воспитывать своих детей в той парадигме, которую считаю правильной для себя, я хочу добиться каких-то высот в жизни, выходить на новые уровни. И всё это вас цепляет, я не должна отличаться от вас, я должна сидеть в том же болоте, что и вы, и жить вашей скотской бесцельной жизнью. Нет уж, извините!

Я от отца не получала и не получаю никакой поддержки, только критику и осуждение. Вот хоть бы раз он сказал, мол, дочка, не расстраивайся, всё будет хорошо, ты молодец, я в тебя верю, чем тебе помочь, как тебя поддержать. В свой адрес всю жизнь я слышу только то, что я всё делаю не так, а надо вот так. И вообще зачем тебе помогать, ты и так сильная, ты сама справишься, у тебя есть муж, пусть он тебе помогает. Зато младшей сестре он помогает и поддерживает её, пылинки с неё сдувает. Это другое, конечно же.

Приехала домой вчера расстроенная. Муж аж удивился, говорит я думал ты придёшь весёлая, отдохнувшая. Поймала себя на желании, что может лучше уж вообще не общаться никак, чем так как мы общаемся. Я устала от этих бесконечных претензий и от того, что близкие меня не могут принять такой, какая я есть, проецируют это на мою семью - детей и мужа. К чему это лицемерие? Может проще будет прекратить общение и остановить этот театр абсурда? Каждый будет жить своей жизнью и никто никого не будет цеплять и раздражать. Чем дальше, тем меньше у меня желание поддерживать эти связи.

@темы: Дела семейные, Грущу, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Жопное настроение продолжается.

Во-первых, замоталась на работе. Начальник другого отдела взял за моду перекидывать сложную для него работу на меня. Причем первый раз он ко мне подошёл, я отказалась, но в этот же день меня вызвал начальник и попросил сделать эту работу, потому что "ты пошустрее, а он долбо..б и завалит нам все сроки". Но цуко после этого понеслось, а ещё вот этот документ сделай, и ещё вот этот, и ещё вот тот. И, самое главное, не откажешься, потому что в моих должностных обязанностях прописано, что я участвую в подготовке этих документов. Отъехать, что это вообще не моё не получится. Поэтому скрипя зубами, конечно, делаю эти документы, отложив дела своего отдела. Вот потом пусть только попробуют предъявить мне, что в моём отделе я что-то не успела, буду огрызаться как демон! Хотя начальник меня реально балует очень хорошей премией второй месяц подряд, стимул вкалывать есть. Наверное, я одна из тех людей, у кого размер премии больше, чем у подавляющего большинства. Так что, улыбаемся и пашем.

Во-вторых, в последние недели меня просто невероятно опять раздражает сестра мужа. Она какая-то вообще неадекватная, на своих детей орёт, на моих детей орёт. Всякую хуйню, как обычно, исполняет. Что, блять, у неё в голове, я вообще не понимаю. Такое ощущение, что сцуко веревочка между ушей вместо мозгов натянута. Конечно, нас слишком много на 43 квадрата, от этого раздражение, у неё дети тут оба, мы вчетвером в своих 15 квадратах ютимся, мешаем друг другу однозначно. Она считает хату своей, мы своей. Но опять же, вот она такая интересная, хату своей считает, а на общих площадях хера с два прибирается, только свои квадраты пидорит и обставляет, а общие пидорим и обставляем мы с мужем. Блять, хочу своё жильё, это уже просто жизненная необходимость. Но с этим вопросом как было туго, так и идёт туго. Огорчительно. Хочу свой дом. Вот прямо не могу как хочу. Только видимо, сцуко, карма нам с этой шлюндрой и её детьми жить под одной крышей и маяться до истечения срока отработки.

А на выходные опять в деревню. У свекра был день рождения вчера, поедем поздравлять. Не люблю туда ездить. Я там реально страдаю, энергетика родителей мужа и их дома, меня прямо вот обесточивает. И вообще тут посмотрела, я мужниной семьи кармических долгов переняла, мама дорогая. Я вот всё понять не могла, почему я так в разрез с его семьёй иду, меня первое время выворачивало наизнанку от их уклада, быта, мировоззрения, суждений. Теперь понимаю, до смены фамилии у меня совсем другая картина была по кармическим долгам, жизнь мне благоволила. Она и сейчас благоволит (и я за это невероятно благодарна!), но жизнь мужниной семьи очень сильно отражается на моей жизни. Передо мной будто невидимый барьер поставили, за который нет возможности выйти. Только вот эта тупизна постоянно и окружает - золовка со своими заёбами, свекры со своими заёбами, муж со своими заёбами. Воздуха свежего хочется, позитива, легкости, открытости, чистоты сердца, созвучия. А с этими людьми, я отчетливо осознаю, что если бы через мужа меня жизнь не связала, я бы сама никогда не стала общаться и связываться с ними. Вообще не мои пассажиры.

@темы: Трудо выебудни, УГ настроение, Осторожно родственники

---

И снова неудачное гостевое

У меня были ужасные выходные. До сих пор не могу прийти в себя от всего произошедшего.

Давно не были в гостях у сестры с детьми. В среду ездили увозить гостинцы от бабушки, договорились, что приедем в субботу на день погостить. Я была в предвкушении, мы с сестрой очень как-то сблизились в последнее время. В субботу она мне написала в мессенджер, мол, приезжай с ночевкой. Я подумала, решила окей, посидим, пополуночничаем за разговорами и чем-нибудь интересным. Ещё чуть позже она написала, что приедут родители тоже - папа с мачехой. Ну ладно, я даже как-то без задней мысли и с чистым сердцем поехала.

Первое, что мне не понравилось, когда мы приехали, это то, что родители были уже хорошо поддатые. Мачеха конечно же, как и всегда, первым делом спросила, где мой муж. Блин, ну не обязан он везде со мной ездить, он вообще моих родственников не очень любит и время с ними проводить не любит, и я понимаю почему. Каждый раз, когда мы с родителями где-то пересекаемся, мачеха всегда задает один и тот же вопрос: "А где Миша? А что он не приехал?" И вот не скажешь ведь, что ну другие дела и интересы у человека, чем сидеть на вас бухих смотреть. Но это ладно, к этому я уже привыкшая.

Второе, что мне было очень неприятно, что сестра пригласила меня, но всё время уделяла внимание только папе. Сначала они ушли топить баню, я осталась с мачехой и детьми дома. Мачеха очень быстро упоролась в сани, и сидеть с бухим в жопу телом было не очень-то и интересно. Затем у неё начался какой-то загон с перепоя, что папа на улице кричит, и она подумала, что он с кем-то дерётся. Я выглянула в окно, во дворе было тихо и ни души, папа с сестрой сидели в бане разговаривали, пока топили. Мачеха собралась и пошла проверять, что ей там почудилось. Пришла, говорит пойдём со мной на улицу. Я говорю зачем, папа с сестрой в бане же. Она: да в бане. Я говорю и куда ты тогда ещё собралась, я не пойду никуда. Она сняла верхнюю одежду и завалилась спать. И я осталась сидеть вообще одна с детьми. Только когда племянница потеряла маму, племянник сходил её позвал и сестра с папой пришли домой.

Пока папа с парнями нашими ходил в баню, мы с ней немного посидели поговорили. Ну опять как поговорили, она уже тоже хорошо поддала, и в основном разговор сводился к обсуждению её бывшего мужа. Как только папа пришёл из бани, она опять про меня вообще забыла. Напились они конечно с родителями безобразно. И когда она в таком состоянии, с ней вообще невозможно о чем-то говорить, она на своей волне, начинает слушать громко музыку, гнать за всякую чушь, копаться в нижнем белье всяких разных людей, там такой мат-перемат, мама дорогая. Я старалась молчать и особо не влезать в разговоры, мне было очень неприятно.

Про детей она тоже в таком состоянии забывает на этой своей волне. Всё, что её интересует в этот момент - это алкоголь и трёп, имитирующий веселье. Может я какая-то неправильная, но для меня в этом особо нет веселья. К 2 часам ночи я добилась, чтобы она мне выдала постельное бельё, так как хотела спать и нужно было укладывать младшую мою. Но вот хоть бы хер, продолжалась громкая музыка, громкие разговоры. Дочка у неё уснула в кресле-мешке и так и спала, пока сестра уже сама не решила лечь спать. Спала я ужасно, всю ночь провела в какой-то полудрёме. А в 9 часов утра сестра и родители соскочили, папа сходил в магазин, снова купил алкоголь и они продолжили пить Я кое-как отцарапала себя от постели. Выпила кофе, немного посидели, и в обед я с детьми поехала домой.

Домой приехала вообще без сил. Во-первых, не выспалась. Во-вторых, у меня до сих пор ощущение, будто я извалялась в грязи, я прямо физически ощущаю на себе негатив. Настроение соответствующее, чувствую себя подавленно. Я вот не зла, и не обижена, а как-то очень разочарована что ли. Я поняла, что я совсем другая, и что с моими близкими мы очень далеки. Они находятся в таком низком энергетическом состоянии в разговорах, в поведении, в мышлении, в сознании, что находясь с ними в этой атмосфере, мне становится физически плохо, моя энергия уходит и обнуляется рядом с ними. Я реально приехала как выжатый лимон, первые 2 часа дома я просто лежала пластом. Очень хотелось прижаться к мужу, потому что он по энергетике близок мне, хотелось зарядиться от него, спрятаться в его объятиях. Он занимался машиной, но когда пришел домой, конечно, обнял меня и поддержал, и мне стало немного легче. Я ясно осознала, насколько муж мне ближе и роднее, чем мои папа и сестра.

Сделала для себя несколько выводов:
1. Больше не ездить с ночевкой в гости к сестре, если родители тоже у неё в гостях. Это всё превращается в пьянку с соответствующим эмоциональным и ментальным фоном, который для меня неприемлем.
2. Я не могу их изменить, но и опуститься на их уровень я тоже не могу, надо как-то научиться с этим жить, научиться принимать их такими, какие они есть, и при этом сохранять себя, у меня нет желания больше купаться в этой грязи и негативе.
3. Понимаю, что нужно соблюдать дистанцию и держаться на расстоянии, окружение сильно на нас влияет, у меня иной путь и мне нужно иное окружение рядом. Я люблю и отца, и сестру, но они ведут за собой в негатив, в деградацию, а я стремлюсь к развитию, и тут нам немного не по пути.

Позавчера перед сном решила попросить разъяснения ситуации у Наставников, мне было так грустно от всех этих мыслей. Наставники ответили, что эта ситуация была дана мне, чтобы я смогла понять, где есть я и где есть не я, что есть я и что есть не я. То есть, таким образом, я смогла отделить себя от своих близких, понять свой путь и свои цели, определить свои границы. Тут не поспоришь, я чётко понимаю теперь, что есть я и чем мне быть крайне не желательно.

Я не осуждаю своих близких, это их выбор так проживать свою жизнь, видеть мир именно под таким углом, это их уроки. У меня есть понимание, почему всё так, в их жизни балом правят боль, страдание и страх. И с одной стороны, я им очень и очень сочувствую, хочу их поддержать, помочь, но с другой стороны, каждый сам творит свою жизнь, свой рай или свой ад, насколько я могу облегчить их страдания, если сами они не хотят ничего менять.

Да, в моей жизни тоже бывали и бывают периоды, когда жизнь бьёт ключом и всё по голове, и мне тоже бывает тяжело, больно и страшно. Но просто заливать в исступлении это всё алкоголем, не пытаясь измениться самому, тоже не выход. Это убегание от проблем, а не их решение. Не нравится тебе твоя жизнь, изменись сам, измени своё отношение и затем измени свою жизнь. Алкоголь ослабляет боль, на время, да, он анестезирует душу, но под этой анестезией и жизнь становится застывшей, замирает в одной точке - точке страданий. И выйти из этой точки можно только убрав эту анестезию и прожив, и исцелив эти страдания. Никто не любит боль и страдания, но есть люди, которые находят в себе силы прожить эту боль и измениться, а есть люди слабые, которые предпочитают убегать от боли, создавать себе уютный мир иллюзий, и продолжают мучаться сами и мучать других.

Вот как-то так я это вижу. Я готова прийти и поддержать, помочь, поговорить по душам, выслушать, разделить боль, но вот не так под видом мнимого веселья, заливая это всё тонной алкоголя и опускаясь до состояния свиньи, валяющейся в грязи. Я не готова валяться в этой грязи рядом. И в этом я другая. Мои близкие справляются с трудностями исключительно таким способом. И это неимоверно огорчает.

@настроение: Печалька

@темы: Выходные, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Фух, потерялась в праздниках и делах

Забавная вышла история. Как только я перестала страдать, что с работой глухо, буквально на следующий день прилетела весточка из Элара, что запускаются работы. С 6 мая включили в работу на проекте по наградным спискам, сижу пыхчу потихонечку. Вчера поставили на проверку ввода операторов на форме "Место службы". Моя в шоке, но в приятном, поскольку это была инициатива руководства)) Приятно, что моя работа оценена положительно))) Проверку хорошо делать, когда процент брака на вводе надо уменьшить, так как проверка всегда засчитывается как верный ввод. У меня в принципе и так был в пределах нормы, допускается до 10% брака на вводе. Снизила за сегодня процент брака с 3 до 2,7))) И то хорошо))) С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.

Праздники прошли в каком-то лютом негативе. Повелась опять на уговоры мужа поехать в деревню к его родителям. Ну и ничего хорошего, как всегда, из этого не вышло. Спрячу под кат. Муж ехал с целью переделать у родителей уличный туалет, так как старый был очень неудобный и ветхий. Вот реально, каждый раз идёшь и питаешь надежды, что не провалишься в толчок вместе с помостом. На следующий день после приезда муж начал разбирать старый туалет. Свекр весь испсиховался, что муж этим начал заниматься. Типа "зачем его переделывать, я туда всё равно не хожу". (К слову, на участке есть ещё один туалет, но тоже ужасный, чёрти как сделанный, тесный, везде торчат гвозди и очень низкий потолок. Я не знаю, как он туда ходит, мне кажется этот ещё хлеще, чем первый). Муж говорит, мол, ты не ходишь, а мама ходит, мы ходим, когда приезжаем. Вместо того, чтобы помогать, свекр ходил ворчал-ворчал весь день, пока муж с туалетом пиздякался. Помогала свекровь вместо него. И уже не первый раз так, мужи с баней также пиздякался в том году с матерью, а свекр даже не притронулся. К вечеру у свекра недовольства уже было выше крыши. Муж устал за день, попросил затопить баню. Через какое-то время попросил племянника (младшего сына сестры, который живет с бабушкой и дедушкой в деревне) сходить в баню накинуть пару поленьев. И тут свекра порвало, он просто начал орать на мужа, что тот типа "доёбывается до парня". Хотя что такого в этой просьбе крамольного я не понимаю, парню нынче 12 лет исполнится, большой уже, просьба вполне по плечу деревенскому парню такого возраста. Муж от усталости тоже завёлся, поссорились крепко. Свекр выкрикнул, чтобы мы уезжали и больше не приезжали к ним. Причем это было сказано не только по отношению к мужу, но и ко мне, и к нашим детям. Было очень неприятно. Остатки праздничных дней свекр ходил и игнорил мужа, меня и детей, как будто нас вообще нет. Ну ладно муж, ну ладно даже я, но дети-то в чём виноваты? Причем свекр все эти дни только спал, смотрел телевизор, кушал, курил и справлял естественные потребности. Муж со свекровью пиздякались с туалетом до зелёных чертей. Но муж всё сделал, молодец, устал только больше, чем отдохнул. Теперь будут как белые люди в туалет ходить, всё удобно, всё просторно и крепко. Свекровь опять не готовила, жрали одни бутерброды с чаем. У меня дети не привыкшие жить на бутербродах, ходили вечно голодные. Причем я видела, что она покупала упаковку сосисок, можно было отварить и гарнир сделать пюре, картошка есть, я бы помогла без проблем. Она всё припрятала, и сосиски, и сыр, оставила в холодильнике только два куска сала. Сама сядет бутербродов с салом налупится и довольна. Я не ем сало, дети не едят сало. Я говорю, мол, давайте что-нибудь приготовим, я помогу, она да ладно, есть же что поесть. А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.

Приехали из деревни, опять болеют дети. У Ярика фарингит перетёк в отит, Руслана чуть получше, третью неделю сидим на больничном после аденовируса, долечиваем кашель и сопли. Я последние дни как сивка-бурка вещая коурка, и с детьми, и в поликлинику, и по аптекам, и домашние дела, и работать надо. И везде надо успевать. Хорошо хоть машинка, выручает сильно, экономит время и деньги.

В последнее время стараюсь культивировать в себе позитив и добро. И для недругов молю о счастье и удаче, прошу Создателя, чтобы помог им разрешить их беды и трудности, уберёг от плохого. Сама же поддерживаю себя, говорю себе, что я со всем справлюсь, что я способна решить все задачи, хвалю себя, люблю себя, осознаю свою ценность и поддерживаю её. Без негатива, конечно, никуда, от усталости и нехватки времени порой, конечно, начинаю нервничать, но надолго в этих состояниях не задерживаюсь. Стараюсь искать в жизни хорошее, каждый вечер перед сном делаю практику, за что я благодарна прошедшему дню, ищу поводы для радости и счастья.

Возможно, буду писать реже, работа меня затянет с головой, как и всегда. На удалёнке будут свободны выходные, будет попроще, так что что-нибудь постить всё равно буду)) Мне нравится вести Дневник, перечитывать его время от времени. Недавно перетрясла весь Дневник, выставила корректные теги ко всем записям))) Так что теперь у меня всё структурировано по темам))) Сама от этого балдею)))

Желаю всем читателям крепкого здоровья, счастья, радости, удачи во всех делах, добрых дней! Всё плохое обязательно пройдёт!

P.S. А ещё вчера был день Рождения у моей бабулечки, 81 год исполнилось ей. Позвонила, поздравила, люблю её очень! Дай Бог всем нам дожить до её лет))) Бабушка моя боец, пережила множество потерь (смерть мужа, смерть дочери (моей мамы), смерть внука, пожар в родном доме полностью уничтожил всё), а она несмотря на всё это на позитиве и верит в хорошее. Я горжусь ей и стараюсь равняться на неё. Никогда не встречала таких людей, таких цельных, таких стойких и таких чистых душой. Молю всех Богов, чтобы пожила ещё моя бабушка, чтобы мы ещё встретились, чтобы ещё почерпнуть у неё Мудрости и Света

@темы: Дети, Дела семейные, Люблю, Бабушка, Работа над собой, Трудо выебудни, Ловлю дзен, Осторожно родственники

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик

---

Всех празднующих с наступившим праздником Светлой Пасхи!



Я очень люблю Пасху ещё со времен своего детства. Всегда с мамой красили яички и покупали куличи перед праздником))) Мы угощались яичками и куличом, родители баловались Кагором)))) Бывало ходили куда-нибудь на пикничок пожарить сосиски, если погода позволяла))) Сейчас в своей семье тоже поддерживаю эту традицию, дети всегда очень ждут этот праздник и помогают украшать яички, а утром кокаемся яичками и угощаемся пасхальным куличом)))) Каждый раз возвращаюсь мысленно в те времена, когда у меня были мама и папа, и мы были одной семьёй))) Маленькие приятности)))

Вчера съездила поздравила сестру, бабушку с дедушкой - родителей мачехи, до папы доехала, но их не было дома. Надо бы сегодня доскочить до них, но не знаю, посмотрю по состоянию.

Очень радует, что на дворе наконец-то май. Впереди лето, тепло, у сынули скоро каникулы, можно будет отдыхать и наслаждаться жизнью))) И работой))) Душа полна надежд))) Заметила, что уже на протяжении месяца или двух меня преследуют хронологические ворота. Это когда смотришь на часы, а там симметричные цифры - 11:11, 12:12, 17:17, 21:21. Причем не по одному разу в день я на эти ворота натыкаюсь. Такое ощущение, что Вселенная хочет мне что-то сказать Жаль, что я не умею дешифровывать такие знаки))) Единственное, что я ощущаю, что надвигаются какие-то важные события, изменения. И то, что сейчас всё тормозит, это как будто затишье, будто информационная и событийная волна отползает назад, чтобы через мгновение принести событийное и информационное цунами. Нас через определенное время просто накроет с головой и нужно будет только успевать действовать. Затишье перед бурей как говорится

Я же таки заказала себе вышивку со сплошной зашивкой Выбрала картину "Моя Богиня" от Чудесной иглы)))



Сегодня уже набор пришёл в пункт выдачи заказа, надо съездить забрать и начать параллельный "Смородине" процесс вышивки))) Люблю шить параллельно несколько работ, можно менять, когда надоедает текущий процесс)))

О делах высших и трансцендентных не думаю и не размышляю, потому что с головой пока сижу в раздражении и негативе, и не вижу дальше собственного носа. Когда я застреваю в негативе, все способности мои блокируются, я не чувствую, не вижу и не слышу Высшие Миры. Видимо энергетическое состояние не позволяет до них дотянуться, низшие эмоции не дают достаточного количества энергии, чтобы выйти в более тонкую и высокую сферу. Надо выковыриваться из этого состояния, конечно, но я пока не могу справиться с собой. Нужно просто это прожить, испить чашечку до донышка, чтобы можно было наполнить её чем-то другим. А пока во мне бурлит и бурлит. Я заметила, что засыпаю и просыпаюсь в этих внутренних негативных диалогах с самой собой по поводу отношений с близкими.

Меня прямо очень сильно эмоционально несёт, когда золовка и её дочь находятся дома, меня обуревает злость и раздражение, что приходится делить с ними жильё. Прямо вот такой местный раздражитель, не могу реагировать на них без эмоций. Понимаю, что глупо и деструктивно то, что со мной происходит. Но способа остановить реакцию я пока не нашла.

И второй такой очень явный раздражитель - это папа и его жена. Вроде бы бывает живём мирно, но возникают моменты, когда с их стороны возникают какие-то необоснованные к нам с мужем претензии, и это выводит меня из себя. На дне рождения племяшки мачеха начала вести себя в пику, демонстративно воротила нос от меня и моих детей, старалась делать вид, что нас нет. Хотя мы не ссорились. Последний раз общались, когда у папы был день рождения, а мы разболелись и не смогли приехать, я извинилась, что не получается поздравить лично. По телефону я папу поздравила и в сам день рождения, и в день, когда он отмечал. Спросила у сестры потом, что мне показалось или мачеха реально на меня бычит. Сестра сказала, что мачехе не понравилось, что мой муж не приехал на праздник. Так-то детский день рождения, он у меня не любитель вообще всяких праздников, особенно детских. Короче всё как всегда, мы всем что-то должны, а нам никто ничего не должен. Родители тоже хороши. Думаете они поздравляют моего мужа с днём рождения? Они никогда не помнят, когда у него день рождения, хотя он через неделю после папиного. Папу мой муж всегда поздравляет, папа или мачеха моего мужа не поздравляют никогда. Они не помнят, когда день рождения у моих детей. Не раз уже была ситуация, когда они не поздравляли ни моего сына, ни мою дочь. Но если мы кого-то из них не поздравили, всё, смертельная обида, мы ДОЛЖНЫ их поздравлять всегда, и подарки дарить должны обязательно, иначе опять обида и мачеха опять будет воротить моську. А папе просто по барабану всё, но он всегда на стороне мачехи, придирается к моему мужу, к моим детям, ко мне. Любит поучать, почитать морали. А хочется внимания и заботы с его стороны, чтобы любил и принимал меня и мою семью такими, какие мы есть. Я устала от этих постоянных наездов с ровного места. Наверное пока снова стоит ограничить общение и не пересекаться.

Я уже привыкла за всю свою жизнь, что я сама по себе. Я сама за себя отвечаю и сама справляюсь со всеми проблемами и трудностями. Если просишь помощи у близких, капец, как всё усложняется, вместо помощи получаешь кучу морали и упрёков, какое ты безмозглое говно, что попал в трудную ситуацию. Все начинания и инициативы как-то улучшить свою жизнь пресекаются на корню со словами "Да зачем вам это надо, это бред, это бесполезно" и т.д. Поэтому я держу папу с мачехой на расстоянии вытянутого выстрела и не делюсь с ними подробностями своей семейной, профессиональной, личной жизни. Меньше знают, лучше спят. И мне меньше проблем и претензий. Но всё равно на душе как-то пусто и гадко от этого. Близкие потому и близкие, что с ними ты делишь радости и горести, а мои близкие не делят со мной ничего. Тогда встает вопрос, ну какие они тогда близкие. Особенно папа. Он отец, защитник, первый мужчина в жизни своих дочерей, а он самоустранился и встал в позицию судьи. И это огорчает. И ранит.

Всё, закрываю эту тему. Можно писать о ней бесконечно. Буду искать способ вылезти из этих чувств.

@темы: Воспоминания, Семья, Творчество, Повседневное, Злобное, Детство, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Поделюсь ситуацией, потому что меня реально бомбит!

Так как мы на финансовой мели, то готовить что-то вкусненькое удается нечасто. Вчера на меня снизошло вдохновение, так захотелось побаловать своих деток и мужа какой-нибудь вкусняшкой. Сделала типа гуляша из филе грудки с рисом и овощами. Грудка была небольшая, потому гуляша вышло немного, каждому на порцию.

Положила кушать сыну. Тут же на кухню прибежала дочь золовки: "Ой, а чем это так вкусненько пахнет?". Я говорю, мол, ну кушать приготовила, хочешь покушай, угостись. Она положила себе и ушла есть в комнату к себе. Я сама во время готовки попила кефира и была не голодна. Муж тоже успел что-то схватить, пока я готовила, и тоже решил, что покушает попозже. Доченька моя поела пельменей, соответственно и она была сыта. Прошло примерно полчаса. Слышу "племянница" тихонько снова проскользнула на кухню. Я решила поставить чайник, чтобы выпить кофе. Прихожу и вижу картину маслом - "племянница" взяла самую большую тарелку и выгребла себе гору гуляша без гарнира, оставив буквально 3 ложки на сковороде. Бля, я честно сказать выпала в осадок от такой наглости. Молчать не стала, сказала, что вообще-то кроме неё и сына больше никто не кушал, ни я, ни муж, ни дочка моя. Разве ж можно так поступать? Ведь у меня своя семья, и я готовила для всех, а не только для неё одной. Нас тут ещё 5 человек, помимо неё, а она такая умная решила в одну каску втихаря сожрать всё вкусненькое. Не знаю, сколько она выложила обратно, видимо сколько-то всё равно унесла к себе, потому что убежала к себе с тарелкой. Это же надо же какой эгоизм и жадность в ней сидит. Побоку всех, главное своё брюхо набить поплотнее.

Меня просто буря чувств охватила. Я сначала разозлилась и возмутилась, потом расстроилась. Я понимаю, если бы её мать купила курогрудь и приготовила, да хоть всё съешьте, это ваше по праву. Но блин, продукты были наши, и нам пришлось финансово ужаться, чтобы купить мясо, и приготовила я, потратила своё время, свои силы. И тут пришла такая сика, которая считает себя выше всех и сожрала почти всё одна. Нормально. Мать её, к слову, вообще никогда не покупает мясо или что-то такое, из чего можно приготовить вкусное второе к гарниру. Накупит так на бутерброды сыр да колбасу, и считает, что её миссия на этом исчерпана. Ещё любит покупать самые дешевые полуфабрикаты, типа наггетсов или котлет из соевого мяса и т.п. Да и вообще готовит крайне редко и какую-нибудь несъедобную дрянь. Может отварить макароны безо всего, ещё и разварит, что они как каша, и пересолит. Может просто картошки отварить, опять же безо всего. Мои такое не едят. И дочь её тоже ходит морду воротит, ей не нравится как мать готовит. На той неделе золовка ходила меня доканывала, типа давай рыбный суп из консервы сварим. Бери и вари, я-то тут причем. Это твоё желание, твои планы, почему я должна готовить за тебя. Делов на 20 минут, взяла и приготовила. Когда я что-то хочу сготовить, я беру и готовлю, никого не хожу и не доканываю. Не знаешь как готовить, открывай интернет - рецептов хоть опой ешь на любой вкус и кошелёк. Почему я ищу постоянно новые рецепты, пробую их, довожу до своего вкуса и ввожу в практику, а ей банально лень научиться приготовить вкусно. И такое очень часто - а давай что-нибудь сготовим. Ну ёлки-палки, ты взрослая женщина, тебе чё моё благословение нужно что ли? Это твой ребёнок, бери готовь и корми его. Сама-то моих детей часто кормишь и готовишь. Зато когда мы покупаем хорошие продукты и готовим из них вкусное, они всегда прибегают и такие: "Ой у вас тут так вкусно, а можно с добавочкой?" Ебать вы умные какие. Я вам нанималась кухаркой что ли? Я и так готовлю практически ежедневно или через день, трачу свое время и провожу его за готовкой. А золовка пришла с работы, кино посмотрела и спатеньки, в выходные тоже сидит всё отдыхает да развлекается. Зачем готовить, время своё тратить, Алёна же приготовит, а они покушают. Я может тоже хочу потратить время на свои интересы, а не на готовку, но у меня семья, дети, и я понимаю свою ответственность, что надо готовить и кормить свою семью.

Ну даже положим не можешь готовить и не хочешь, ну так хотя бы купи продуктов нормальных, я сготовлю. Купи свининки, курочки, мясных полуфабрикатов качественных, фарша, можно рыбу хорошую, я тебе наготовлю гору вкусного, хоть обожрись. А то накупят всякой хуйни, булок, чипсов, бичпакетов, дешёвых замороженных полуфабрикатов, которые на вкус как туалетная бумага. Ну так жрите это тогда сами. А то и рыбку съесть и на хер сесть, хитренькие какие. Кто бы за них купил да приготовил, а они покушают вкусно, поспят сладко. А свои денежки на себя любимых потратят, купив на общак самые дешевые и низкокачественные продукты.

Меня эта ситуация злит и огорчает одновременно. Злит понятно почему, я написала выше. А огорчает потому, что я понимаю, что в трудной ситуации положиться абсолютно не на кого. Хотя чему я удивляюсь, так было всегда с родственниками мужа. Каждый гребет только под себя, готовый оставить остальных без трусов, лишь бы у самого было хорошо. Живут как паразиты только для самих себя. Никому нельзя доверять. В очередной раз прихожу к выводу, что только мой муж и мои дети являются моей опорой. Только внутри своей семьи я могу доверять, и рассчитывать могу только на свои силы. Остальных всех в топку, сраных нахлебников. Только и ищут, на чьей бы шее в лучшую жизнь въехать. Кто-то бы сделал, а они бы сливочки собрали. Всё, приехали, где сели, там и слезли. Давайте сами дальше.

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Мне нереально нужно выпустить пар, потому что я уже не могу держать эмоции в себе. Как же меня бесит жить под одной крышей с золовкой. В какой-то момент мне казалось, что что-то изменилось в лучшую сторону в наших отношениях. Но нет, мне показалось. Всё как всегда.

Только сплавили её дочь в деревню на каникулы, привезла в город сына. Блять, как была кукушкой, так и осталась ею. Сына-то привезла, а кормить его должна я видимо. Продуктов домой не купила, покушать ему не приготовила не оставила ничего на тот день, пока сама была на работе. Говорит ну пельменей ему сваришь или бутерброд сделаешь. Молодец, чо, не то, что я, дура, сама со своими валандаюсь, жрать готовлю каждый день. А так удобно, спихнула кому-нибудь, и свободна.

У мужа вчера был день Рождения, она поздравила его через губу уже вечером, когда пришла домой после работы. И такая, ой у меня день был такой напряженный, даже позвонить было некогда. Вот не поверю, что не было трех минут набрать брата и три слова ему сказать. Оставили ей роллов на ужин, ребёнка накормили, чаем с тортом напоили. Она даже не удосужилась брату подарок хоть какой-то подарить, хоть мелочь какую чисто в знак внимания. Мол, я без подарка, у меня денег нет. И тут же сегодня идёт с сыном по магазинам, накупает ему кучу шмоток и везёт его на горячие источники в спа-комплекс. Ну-ну, нет денег, ага, заметно. Видно есть, да не про нашу честь. Рожей не вышли, тратиться ещё на нас.

Всё вернулось на круги своя. Когда лет 7 назад у неё не было денег и висел долг под 40 тыс. руб. за коммуналку (причем это был её долг и младшего брата, так как мы ещё не жили в той квартире, а жили в доме моих родителей с сестрой), мы закрыли 32 тыс. из их долга. Покупали продукты, расходники для дома и проживания, делали ремонт в квартире за свой счёт. А они все деньги тратили только на себя, на развлечения, шмотки. Теперь, когда мы оказались в ситуации без денег, думаете кто-то за нас платит коммуналку? Херушки. Она оплачивает только свою часть. Продукты покупает только то, что они едят сами, на общак что-либо вообще редко берёт. Раз в две недели возьмет продуктов, причем всякой ерунды на перекус и считает, что этого достаточно. А мы ежедневно покупаем всё остальное, причем они тоже это едят, и как бы нормально. Если готовлю что-то вкусное, всегда присоединяются покушать, но вот чтобы хоть раз купили бы продуктов для приготовления этого вкусного, никогда. Мне такое потребительское отношение мягко говоря неприятно. И я для себя решила, что когда у нас появится свой угол, при переезде я из принципа заберу всё своё, что покупалось в эту квартиру на наши деньги. Хочет в таких отношениях жить, окей, как пожелаете, будем разделять ваше и наше раз уж на то пошло, сама начала.

Чтобы я ещё хоть раз жопу порвала для неё или её детей, пусть выкусят. Устроится муж на работу, тоже буду делать морду лопатой и говорить, что у меня нет денег, а для себя и своей семьи покупать всё, что захочется. Каков привет, таков будет и ответ. И пусть не обижается потом.

P.S. И да, я добрая и мягкая, но только до тех пор, пока мне не начнут гадить на голову. Если человек садится на шею и начинает борзеть, в этот момент моя доброта заканчивается и пеняйте на себя.

@темы: Злобное, Дела семейные, Срачинг, Осторожно родственники

---

Размышления о личном, разбор конфликта

Давно собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Вчера перед сном поняла, что готова наконец поделиться и разобраться в одних неприятных и сложных для себя отношениях.

Я уже писала ранее, что мы проживаем в квартире с сестрой мужа. Человек она простой и отзывчивый в плане помощи, но в плане бытовом жить с ней на одной территории очень сложно. Сложно в большей степени от того, что нет порядка в голове, и это отражается в бытовых задачах и проблемах, в её поведении и отношении к каким-то вещам. Но мы, слава Богу, уже живем вместе лет 8, в основном мирно, обоюдно закрываем глаза на какие-то острые ситуации и открыто не конфликтуем. Можно сказать притёрлись уже за такой вполне большой срок.

В сентябре прошлого года золовка перевезла из деревни жить в город в квартиру свою дочь. И это стало началом нового конфликта. Девочке в этом году исполнится 16 лет. Она очень аморфная, ленивая. Элементарно лень себе разогреть покушать, даже если приготовлено. А уж если не приготовлено, она сидит голодом весь день. Не всегда даже кипятит себе чай с бутербродами. Хотя всё доступно, бери и делай. Сидит ест сухую лапшу из бичпаков. Посуду за собой помыть упаси Боже. Только после того, как ей сделают замечание. Прибраться в квартире вообще из разряда фантастики. Она у нас принцесса, которую все должны обхаживать и обслуживать: готовить ей кушать, сервировать стол, мыть за неё посуду, стирать её одежду, прибирать комнату, дарить ей подарки и кланяться ниц пред её светлые очи Самомнение как у королевы Великобритании. Ей все ДОЛЖНЫ. Как только у матери появляются деньги, она начинает тянуть на развлечения, вкусности, вещи, причем дорогие (чем дороже, тем лучше). Учиться не хочет, в школу ходит через раз, учится с двойки на тройку. Увлечений никаких не имеет, целыми днями сидит в комнате в телефоне, слушает музыку, с кем-то общается, постит фоточки в соцсетях. За собой следит плохо, неопрятная, некрасивая, сутулая, полноватая. Поговорить с ней не о чём, интеллект ниже среднего, почти не читает книги. Короче средний такой себе по качеству человек, но с внутренним мнением, что он пуп земли.

Первое время, конечно, многое из этого не бросалось в глаза и мы жили вполне себе без конфликтов. Но чем больше проходило времени, тем больше человек раскрывался, происходили различные ситуации, которые вызывали возмущение. Золовка в каких-то очень критических ситуациях её осаживает, но в целом на многое просто закрывает глаза, повожает и продолжает подогревать завышенное самомнение дочери. Муж не так давно в одной из ситуаций осадил племянницу. Золовке это не понравилось. И начался новый скрытый виток конфликта.

С "племянницей" я стараюсь не общаться и не пересекаться, мне неприятно её присутствие. Да и она в общем-то старается на глаза не попадаться, ощущая видимо наше с мужем отношение. С золовкой общаемся, но инициатор общения она. Я порой тоже стараюсь её избегать, нет желания с ней общаться. Раздражают её вечные понты, она ж у нас тоже "королевишна". Когда жизнь прищемляет ей хвост, все понты улетучиваются и она такая смирная, добрая, побитая собака, которой хочется понимания и ласки. Но когда у неё всё более или менее хорошо, включается гордыня, ох я ж такая крутая, я же не лохушка какая-то, зачем замечать кого-то рядом, все заслуги только её, все должны слушать и делать как она говорит. Про ситуацию с хлебопечкой писала недавно, как она меня выбесила. Это отталкивает от общения с ней.

В ходе последнего конфликта я поняла, что очень сильно хочу разъехаться уже. Невыносимо так жить под одной крышей. Решили с мужем, что вместо того, чтобы вкладываться в улучшение этой квартиры, лучше будем откладывать деньги на своё жильё. Золовка в квартиру не вложила ни копейки, хотя эта квартира останется за ней и она будет тут единовластной хозяйкой. Мы же поменяли балконный блок в своей комнате на пластиковый, постелили ламинат, сделали пластиковый современный балкон, поменяли окно на кухне, поставили новые металлические входные двери. В планах было много ещё чего из глобального: покрыть акрилом ванну, купить нормальную мебель в прихожую, поменять мебель на кухне, поменять посуду на кухне, поменять сантехнику в туалете. Муж ушел с работы и это осталось только планами. А сейчас я даже не вижу смысла вкладываться сюда. Желание одно - поскорее обзавестись своим углом и съехать отсюда.

Вчера перед сном решила поанализировать этот конфликт, разобраться в истоках, почему не получается его разрешить мирно. Не получается, потому что ни одна из сторон не хочет уступить. А почему ни одна из сторон не хочет уступить, тут надо копать глубже. У нас абсолютно разное мировоззрение. Человек абсолютно не понимает взаимосвязи действий и последствий, самых простых законов мироздания, в голове полный бардак. Там порой такие рождаются мысли и такие поступки, я иногда даже не понимаю, как такое вообще может родиться. И у дочери золовки точно то же самое. Ну дочь ладно юная ещё, можно ей сделать поблажку. Но золовке уже за 40, и за такое количество времени человек по идее должен был уже сделать определенные выводы и выявить какие-то причинно-следственные связи. Я смотрю на неё, слушаю её, замечаю её действия и понимаю, что жизнь её ну ничему вообще не научила. Ну вот ноль выводов. Каждый раз одни и те же ситуации, одни и те же грабли, только с разными лицами, и она послушно на них наступает, творит такое, что мама дорогая. Отсюда я делаю вывод, что мы просто стоим на разных ступеньках осознания. Я смотрю со своей ступеньки, вижу и осознаю все дурости, которые она исполняет и рождает в своей голове, и стараюсь ведь с ней это обсуждать, объяснять какие-то базовые вещи на примерах, но она их вот совсем не отражает, продолжает делать по-своему. А потом, когда прилетает следствие её действий, приходит ко мне жаловаться, какая она несчастная. Да ёк же макарёк, ну ведь мы с тобой разжёвывали эту ситуацию от и до, ты всё равно решила понтануться и сделать по-своему, ну вот и хавай, чего жаловаться идёшь. Делай, мать твою, выводы. Ёлки, я не считаю себя семи пядей во лбу, ну может быть понимаю чуть больше, может быть более образована, может быть больше чувствую и ощущаю на уровне интуиции. И это моё личное собственное развитие, которое является результатом моих наломанных в жизни дров, а их поверьте тоже было немало. И я продолжаю над собой работать, ежедневно, ежегодно, анализирую ситуации, размышляю, стараюсь посмотреть на проблемы под разным углом, читаю книги, статьи по интересующим меня вопросам, проблемам, обсуждаю их с людьми, которым доверяю, прислушиваюсь к их советам. А золовка и её дочка живут словно сомнамбулы, всё на автопилоте, что делают, зачем делают, к чему стремятся, непонятно. От этого так сложно найти компромисс. Мы очень далеко отстоим друг от друга.

Вчера перед сном я так активно обдумывала этот вопрос и кажется поняла, в чём лично моя проблема в этой конфликтной ситуации. Проблема в том, что я, во-первых, меряю людей по себе, а во-вторых, стараюсь тащить их на свой уровень. Вчера неожиданно на мой призыв отозвались мои Ангелы, задала им вопрос по этому поводу и они мне ответили примерно так:

Проблема в том, что ты хочешь, чтобы люди развивались вопреки своему внутреннему нынешнему развитию. Ты стоишь повыше, они стоят пониже. Ты берешь их за руку и тащишь их на свою ступеньку, а между вами не одна ступенька. И ты пытаешься перетащить их через кучу ступенек и поставить рядом с собой. Это невозможно. Человеку предопределен свободный выбор, идти ли путём Света или путём Тьмы, подниматься ли вверх или опускаться вниз, а может быть вообще стоять на месте. И ты не имеешь права толкать их к Свету или Тьме, насильно тащить их за собой вверх или вниз. Только сам человек вправе решать куда и как ему двигаться. Да он, может подняться за тобой, но только если такова будет его личная Воля, его выбор, он может это сделать только сам. Ты можешь быть лишь примером и показывать тропы, по которым можно туда добраться. Но насильно "причинять добро" у тебя нет никаких прав. Отпусти их, перестань их тащить за собой, не ставь их на один уровень с собой, будь терпимее. Дай им возможность самим делать выбор, жить свою жизнь, совершать свои ошибки, учить свои уроки. И продолжай свой путь, развивайся и занимайся собой.

И после этого мне вдруг стало всё настолько понятно и просто. И выход из конфликта стал довольно очевидным. Для каких-то острых ситуаций есть "я-сообщения", с помощью которых можно дать человеку повод задуматься над своими действиями и осадить его. А в остальном просто быть терпимее и стараться не лезть в жизнь других людей. Конечно мы очень сильно пересекаемся в быту и порой очень трудно сдержаться от раздражения, но в конце концов это временно. Рано или поздно мы разъедемся, и люди останутся наедине со своей жизнью, а мы наедине со своей. И жизнь всё расставит на свои места.

@темы: Жизненное, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Ченнелинг, Взаимодействие с социумом, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Поняла я, что со мной происходит. Вчера перед сном решила заглянуть в нумерологический прогноз, вот как-то даже не с целью найти ответ, а просто развлечься, отвлечься. Первое на что, я обратила внимание, что все мои биоритмы в глубоком минусе, отсюда отсутствие сил поменять что-либо усилием воли. Второй раздел, куда я заглянула - персональное число месяца. В феврале у меня персональное число - 4. И описание один в один то, что происходит со мной. Слишком много дел, которые отнимают много времени. Много просьб от окружающих о помощи в момент, когда не хватает времени для решения своих проблем. Раздражение от людей и ситуаций. Буквально захлёбывание в рутинных делах, усталость от всего.

Небольшое отступление. Вчера звонила свекровь, приболела, пропал голос, звонит мне, чтобы я посмотрела в интернете, помогают ли восстановить голос таблетки, которые у неё есть. Обычно со всеми вопросами она звонит дочери, а тут в самый разгар моего сраного настроения она вдруг решила позвонить мне. Наверное правда что-то влияет на такие решения людей. А в конце той недели она же позвонила с просьбой, чтобы я выбрала ей хлебопечку. Опять же, почему я? У неё есть дочь, которая обычно всё для неё выбирает и покупает, и моего мнения обычно никто не спрашивает. Я попросила 2-3 дня времени, чтобы собрать всю информацию, спросить у знакомых, какими хлебопечками пользуются они, проанализировать и подобрать подходящий вариант. На следующий день золовка подключилась сама, давай перебивать меня своей инициативой, нашла в инете первую попавшуюся хлебопечку и со словами "Вот эта мне нравится" просто под корень убила во мне желание как-то в этом цирке участвовать. Но так как я обещала персонально свекрови найти информацию и посмотреть отзывы, я пересилила себя
и стала копаться в инете. Времени у меня было в обрез, потому что, если бы я затянула хотя бы на день, золовка бы купила свой вариант. Конечно меня это злило, я не люблю работать в каких-то ограничениях, кроме того, пришлось задвинуть свои дела, которые тоже требовали решения именно в тот момент. В итоге я перелопатила кучу информации в довольно короткий момент времени, выделила несколько вариантов по цене и функционалу. Вечером того же дня с золовкой из всех уже выбрали один, но всё равно на мой взгляд решение было "сыроватым". Повезло в том, что мы купили выбранную хлебопечку с хорошей скидкой, так как это был последний "витринный" экземпляр, но опять же переживаю, чтобы она оказалась исправной, без брака. Подводя итог, меня попросили о помощи, но всё пошло шиворот на выворот, потому что как обычно началось торопыжничество, скорее купить что попадется под руку, не заморачиваясь за качество и функционал. Как золовка мне сказала, мол, звонил папа, сказал, чтобы я без хлебопечки не приезжала. Ну ё-моё, тогда зачем вы меня о чём-то просите, если вы уже сами всё решили. Берите и покупайте сами, что вам надо. Я могла бы потратить своё время на то, что нужно мне. А так конечно я нашла тот самый подходящий вариант, но это мне стоило кучу нервов и сил.

В прогнозе даются рекомендации не кипятиться, не портить отношения с людьми, следить за языком и постараться сдержанно пережить этот период. Это для меня трудно, учитывая, что ещё и биоритмы мои в полном анабиозе. Во всяком случае, сейчас мне легче от понимания того, что со мной происходит. Стараюсь держать себя в руках, однако в некоторые моменты меня несёт конкретно. Муж ладно хоть понимает, что я просто не в себе, ржёт ходит над моей колючестью. Вчера говорит куплю тебе шоколадку и кину в тебя с безопасного расстояния, чтобы ты не бузила))) Хоть за это ему спасибо)))

Зато в последнее время мне перестали сниться тревожные и дурацкие сны. Не так давно снилось, что плаваю в бассейне, и вода такая чистая-чистая, приятная. Сегодня вообще видела кучу снов. Посмотрела по структуре сна быстрый сон у меня просто зашкаливает нынешней ночью. Сначала снилось, что будто я попала в лабораторию, вроде наша, сотрудники во всяком случае разговаривали по-русски. Они занимались разработками по пересаживанию сознания в другое тело. Ведущим учёным была девушка, похожая на главную актрису из фильма "Кольская сверхглубокая")))) Она сама и участвовала в этих экспериментах, своё сознание перемещала в другое тело, тоже женское. Получается из сознания менялись телами, так как сознание второй девушки оказывалось в теле ведущей учёной. Сама процедура проходила так, что им что-то вкалывали, потом как они сами это называли "подзамораживали" тело и проводили ещё какие-то манипуляции, что сознания менялись местами. Обе девушки лежали на большом столе рядом параллельно друг другу, но мне казалось, что они будто в энергетических капсулах. Их не было видно, но на физическом плане ничего не происходило особенного, что наводило на мысль, что основной процесс происходит на энергетическом уровне, а значит вокруг них есть поле или поля, в которых всё это происходит. Я досмотрела сон до момента, когда они начали обратный процесс возвращения сознаний в свои тела, а потом меня разбудила дочь. Сколько я после этого ни пыталась вернуться к этому сну, так у меня больше и не получилось.

Во втором сне я видела родственников - папу, бабушку, тетку с дядькой. Подробностей не помню. Помню только что папа сильно кашлял, а бабушка говорит, мол, у него коронавирус. А я будто говорю, да он вроде переболел уже. Папа так-то ещё осенью переболел короной в действительности.

В третьем сне я видела свой родительский дом и маму с папой. Будто как в прежние времена у папы МАЗ и он в нём копается, что-то ремонтирует. Мама в огороде. Мы с дочкой сидим во дворе. Мама попросила, чтобы я проверила почтовый ящик, ей должно прийти письмо. Смотрю на почтовый ящик соседей, там лежат свежие газеты. Думаю, значит почтальон уже прошёл, надо идти глянуть наш почтовый ящик. Идём с дочкой за угол дома, действительно, в почтовом ящике лежит письмо формата А4. Я его вскрыла, там какой-то официальный документ, один лист, типа судебного решения или что-то наподобие. Понесли с дочкой его маме. Мама в нашей теплице в огороде будто что-то садит. Уже высадила перцы в грядку посередине теплицы, возится с грядками по краям. Увидела Русланку, говорит ой-ой не пускай внучку к грядкам, она мне сейчас всё выдергает)))) После этого я проснулась. Такая теплота от сна в душе. Я поняла, что очень соскучилась по тем временам, когда у меня были папа и мама, и мы жили в нашем доме в Нижнеисетске, по детству своему, юности, по временам, когда у меня была полная семья. Маму вообще давно не видела во сне. И в большинстве снов до этого мне снилось всё, что мы с ней в ссоре или ругаемся. А тут она была такая спокойная, приветливая, будто всё как раньше. Мне очень не хватает возможности приехать в свой дом к своим родителям, побыть как и прежде их дочкой, расслабиться, довериться их заботе, ни о чем не беспокоиться и получать удовольствие от наблюдения за тем, как они занимаются своими делами, как они общаются с внуками. Тоскую очень за ними... Папа теперь другой. От мачехи я вообще не жду какого-то материнского отношения. Приезжая к ним в гости, я не чувствую себя дома. В родительском доме живет сестра, конечно, там тоже уже всё иначе, и там я тоже не ощущаю себя дома. А так хочется вот этих родных энергий, родных стен и родных людей... Хорошо, что хотя бы во снах, я иногда возвращаюсь в это пространство и в ту жизнь, созданные моими родителями. Хоть так я могу ощутить связь с ними и со своей прошлой жизнью.

@темы: Семья, Сны, Размышлизмы, Мама, Злобное, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Первая запись 2021-го

Для начала хочу поздравить всех с наступившим Новым Годом! В первую очередь хочу пожелать нам всем, чтобы в Новом Году мы все наконец-то узнали, что коронавирус побежден и мы, и наши близкие теперь в безопасности, что мы можем наконец-то вернуться к нормальной жизни, ходить без страха друг к другу в гости, посещать без опаски общественные места, здороваться за руку, путешествовать, работать, любить, радоваться и жить дальше! Будьте все здоровы, успехов вам во всех начинаниях, пусть в Новом Году сбываются мечты и планы, пусть рядом будут самые надежные, самые любимые, самые классные люди!! Пусть каждый день Нового Года будет запоминающимся и счастливым! Берегите себя и своих близких! Уюта, гармонии и добра вашим домам!

Дальше будет наверное длинный рассказ о прошедших каникулах, впечатлений много, залью их под кат, кому интересно, развернете, но там наверное будет больше недовольства и размышлений, ибо всё пошло как-то не так, как планировалось.

На праздники мы уезжали в деревню к родителям мужа. Вот писала я 5 лет назад, что ноги моей на НГ там не будет больше, надо было перечитать и сделать выводы. Но за 5 лет я уже видимо всё подзабыла и решила наступить на те же самые грабли. К родителям мужа стараюсь конечно относиться снисходительно, потому что их уже не переделать, но их образ жизни и мышления меня бесконечно угнетает. И я могу с полной уверенностью сказать, что два Новых Года, которые мы провели в деревне в 2016 году и в 2021 годы были самые дурацкие в моей жизни, вот реально хуже не было.

Приехали мы в деревню ночью с 29-го на 30-е число. Ну вроде родители встретили нас как всегда радушно, посидели погоняли чаи и расползлись спать. 30-го декабря нам с мужем надо было съездить в районный центр поставить на учет мою машинку, поэтому мы встали пораньше, покушали и поехали. Сделали всё быстро, хоть и не обошлось без проблем. Оказалось предыдущая хозяйка сняла машину с учета, а её зять, который продал нам машину нас не уведомил об этом. В итоге машина числилась в розыске, и если бы нас поймали на дороге, машину бы забрали на штраф-стоянку до выяснения обстоятельств. Повезло, что в районном центре полицейские проще и бескорыстнее, чем в городе, мы доплатили госпошлину, и нам просто поменяли документы и гос.номера. Кстати, новые гос. номера мне нравятся даже больше, комбинация цифр и букв просто класс - Н250ММ))) Легко запомнить)))) Это был один из положительных моментов)))) В этот же день надо было сделать салат селедка под шубой, чтобы он за ночь пропитался. Свекровь тянула с варкой овощей до вечера. Мне очень хотелось спать, потому как мы приехали ночью и спали мало, но я понимала, что если я не сделаю салат, никто его не сделает. Закончила с салатом я уже почти в полночь и плюхнулась спать.

31-го декабря свекр начал пить водку с утра. Придет, накатит, закусит и спать, и так по кругу много-много раз. На минуточку человеку 73 года, он в стадии ремиссии по онкологии и пить ему не рекомендуется от слова совсем. Естественно готовила блюда на новогодний стол я, свекровь была подай-поднеси, в принципе ладно, я люблю готовить и это было мне больше в радость, чем в тягость. Всё, что приготовила я, получилось вкусно. Свекр со свекровью собачились весь день 31 декабря, она его ругала, что он пил, он бузил на неё лишь бы найти повод. И собачились они не только в Новый Год, а практически ежедневно все 10 дней, что мы гостили. Было очень неприятно. Я для себя сделала вывод, что между ними нет ни взаимоуважения, ни взаимопонимания, ни чувств, одни претензии и подколки друг к другу. Накрыли стол к 23 часам. За столом свекр продолжал накидываться, наливал водки выше краев и хотел запивать водку шампанским. К слову, он уже за день один вылакал бутылку водки и к вечеру отковырял вторую. Муж ему сделал замечание, мол, давай-ка, папа, не шампанским запивай, сейчас налью тебе сока. Свёкр взвился и начал орать, мол, что вы считаете сколько я выпил, сколько хочу, столько пью, чем хочу, тем запиваю. Муж сначала по-доброму пытался, говорит, папа ты уже бутылку выпил, ходишь весь день за стены держишься, уж зачем ещё усугублять, упадёшь ни дай Бог, опять плечо выпадет или плохо станет, всю юность тебя таскал, когда ты напивался до зеленых чертей, чтобы ты только не сдох от перепития. Тот ни в какую, орёт, матерится, мы все сидим за столом, дети рядом, это было отвратительно. Муж у меня заводится быстро, он взорвался и тоже начал орать, что сейчас соберет семью и просто уедет домой, перед этим одев стол бате на уши. Свёкр фыркнул и ушёл из-за стола. Пока длилась вся эта перепалка, мы пропустили наступление Нового Года. Ни о каком праздничном настроении конечно речи уже не шло. Дети тоже сидели за столом притихшие и расстроенные. Остаток ночи мы просто сидели пялились в телик и пили шампанское.

А потом просто начались однообразные вечера. Свёкры смотрели по кругу канал Звезда, сериал "Пёс" по НТВ, новости, очень редко переключали ещё куда-нибудь, но за всё время, что мы там гостили у меня в голове отложился только "Пёс" и канал Звезда И свёкр никому не давал переключать куда-то ещё, со свекровью буквально цапались за пульт, а мы даже и не пытались переключать на то, что интересно нам, ибо скандал был гарантирован. Он заканчивал смотреть своё к часу ночи и потом важно командовал - ну всё, хватит, всем спать. Муж слился в другую комнату и всё время с племяшом рубился в Плейстейшн. А у меня не было другого выбора, приходилось торчать со свёкрами. Но я старалась не терять времени зря и вышивала всё свободное время.

К 3-му числу закончилось всё, что я готовила. Свекровь смотрю перешла на бутерброды. Дня два ели покупные пельмени, закусывая бутербродами и запивая чаем. Когда муж начал ворчать, что постоянно голодный, сварила суп. Суп съели за день. К 6-му числу мужа накрыло недовольство относительно всего. И касалось оно не только того, что мать ничего не готовила. В доме ходуном ходят мыши, во всех ящиках на кухне мышиное извиняюсь говно. Хлеб убран под потолок в сумке, чтобы мыши не залезали. По дому ходит голоднющая полудохлая кошка, которая мышей не ловит. У мужа очень чуткое обоняние, говорит я не могу как воняет мышами, аж дурно. Матери говорит, мама, почему мышей не травите, неужели самим приятно жить в этом безобразии. Свекровь говорит, мол, а мы ждём когда кошка всех переловит. Муж говорит, и что, давно ждёте, уже месяца два-три наверное, сколько можно ждать уже. Мыши переносят болячки всякие, чего ждёте-то, пока схватите заразу какую-нибудь. Свекровь смотрю обиделась, но пошла мыть ящики и убирать мышиные какашки. В доме бардак и разруха, куда ни плюнь везде отсутствует хозяйская рука, как мужская, так и женская. Всё завалено, заставлено всяким хламом. Во дворе настоящая помойка. Баня изнутри вся покрыта слоем сажи, невозможно не замараться, кроме того, угарная, муж ходил угорел, пришёл отлёживался несколько часов. Предбанник захламлен, света в нём нет, раздеваясь одежду повесить/положить некуда. В теплице живут курицы. В инструменталке бардак, найти какой-то инструмент требует кучи времени. Туалет - просто издевательство, над ним надо либо нависать в позе орла, чтобы не запачкать одежду, либо балансировать на корточках на высоте 45-50 см, рискуя увалиться в толчок. Дверь в нём не закрывается, и любой мимо проходящий может тебя созерцать за туалетными делами. И это я описала лишь маленькую толику их быта. Остальное там ещё намного печальнее. И самое интересное, что они с этим ничего не делают. Меня все 10 дней терзал вопрос, неужели им самим так жить комфортно???

Последние 2 дня доживали уже просто на автопилоте, стараясь не впадать в эмоции. Свёкры тоже дулись на мужа, что он поднял все эти вопросы и отругал их за бесхозяйственность, лишний раз старались избегать общения с ним. Меня саму день на 4-ый накрыла усталость и злость, и я старалась вообще ни с кем не вступать в диалоги, много вышивала днём и читала ночами книги. Пару раз за всё время сходили покатались на снегокате с детишками с горок. В остальное время стояли морозы, особо никуда и не подашься. Подводя итог, могу сказать лишь, что это был точно последний раз, когда мы встречали НГ у свёкров и гостили больше 2-3 дней. Приехать в гости на 2-3 дня ладно, перетерплю, но на дольше - категорическое нет. На праздники тем более. Энтер.

Единственные положительные моменты: 1) я поменяла права (опять же благодарность полиции райцентра, сделали всё быстро и вежливо, 15 минут и отпустили меня с новыми правами восвояси); 2) дошила часть крестиком своей вышивки-долгостроя с домиком, остался только бэк; 3) почти дочитала книгу "Очерки русской этнопсихологии" А. Андреева.

Невероятно рада была вернуться домой в комфорт, в свои родные энергии, в свою спокойную и позитивную размеренную жизнь. Почти неделю потратила на то, чтобы внести себя в страховку ОСАГО, задолбала Ингосстрах и по телефону, и на сайте, никак не вносились изменения, сайт косячил, каждый раз приходилось звонить, чтобы сотрудники вручную отменили мою заявку. Главное всё-таки то, что довела это дело до конца. На машинке езжу, всю ту неделю возила сына в школу и на занятие робототехники ездили в субботу. Я её обожаю, она такая класснючая, мне на ней очень комфортно, привыкаю к габаритам, заново учусь парковаться, вспоминаю правила дорожного движения. Катаюсь пока всё по своему району, постепенно начну ездить дальше. Это дело времени.

После наступления Нового Года мне почему-то всегда уже хочется весны. Хочется, чтобы зима резко закончилась, и резко начало теплеть, начал таять снег, грело солнышко, пели птички))) А умом-то отражаю, что впереди ещё 2, а то и все 3 месяца полноценной зимы. Зима нынче суровая, ту неделю давили морозы, мы даже 2 дня с сыном не ходили в школу, утром за -30 опускалась температура. Брр. Не люблю холод. И потому каждый год с нетерпением считаю недели до весны.

@темы: Зима, Маленькие радости, Дела семейные, С Новым годом!, Осторожно родственники

---

Я плохо переношу тупых людей, глупых людей, недалеких людей. Я понимаю, что люди такие, какие они есть и надо уметь это принимать. Но одно дело, когда ты сталкиваешься с такими людьми где-то вне дома, и совсем другое дело, когда приходится с такими людьми жить под одной крышей.

Я говорю о своей золовке. Вот вроде она нормальная баба, отзывчивая, старательная, но блин тупая как пробка. И это перечеркивает все её достоинства в моих глазах. Я и так стараюсь быть к ней очень снисходительной, не иду на конфликты, просит совета или помощи в каких-то вещах, я не отказываю, но блин как она меня бесит порой своей недалёкостью и глупостью. Вроде бы читает, недавно защитила диплом и получила высшее образование, но в голове сука ссаный поролон. Жили бы мы на разных территориях, вот вообще плевать было бы, но мы постоянно сталкиваемся в быту, блин, я не могу не реагировать. И меня бесит то, что я реагирую на её тупости. Я хочу относиться к этому равнодушно, но блин я не могу.

И родители у мужа такие же недалекие деревенские валенки. Я вообще удивляюсь, почему муж абсолютно другой. Он начитанный, умный, умеет размышлять, анализировать, строить взаимосвязи. Что касается быта, то за всё время совместной жизни не заметила пока ни единого косяка за ним. Я имею в виду именно в плане тупых поступков. Приведу пример, чтобы было наглядно. У золовки есть дурацкая привычка класть продукты на пол, вместо холодильника. Овощи, фрукты, крупы, купит и положит на пол за холодильник. Свекровь делает также. Ну убери ты в холодильник или в ящик, нет, сука, на пол! Или ещё пример, золовка после того как протрет тряпочкой стол от крошек, никогда её не помоет, просто вместе с крошками бросает в мойку и эта тряпочка лежит там тухнет, пока я её не вымою. Ну неужели в голове нет понимания, что эти крошки разлагаются в сырости на тряпке этой и тряпка быстро приходит в негодность, она начинает вонять, становится склизкой и противной на ощупь. И таких косяков в быту можно набрать на отдельную книгу.

Я не утверждаю, что я образец ума и развитости, но даже я вижу и понимаю, что это тупо. Как можно так жить? И это я привела примеры только быта, не касаясь всего остального. Там такие тараканища сидят, что ого-го. И она искренне недоумевает, почему её жизнь складывается так неказисто, обвиняя во всем родителей - недолюбили, недовоспитали, недодали достаточно внимания. Алё, тётя, тебе 41 год, ты должна уже сама думать головушкой и делать выводы относительно своей жизни. Полжизни уже за спиной, а виноваты во всём до сих пор родители.

Я искренне желаю ей добра, но жить под одной крышей порой просто невыносимо. Периодически меня так бомбит, но я понимаю, что она как лошадь в шорах, говори - не говори, она не отражает, что делает что-то не так. Я несколько раз по-доброму обращала внимание на косяки, но она продолжает делать также. Поэтому я стараюсь просто закрывать глаза и тешить себя мыслью, что когда-то мы разъедемся и каждый будет жить своей жизнью. Надеюсь, что даже пересекаться не будем, потому что за эти совместно прожитые годы эта недалёкость и тупость настолько уже набили оскомину, что поддерживать какие-то отношения просто не хочется. В жизни я, как правило, избегаю отношений с подобного рода людьми. Прям вот сука карма прилетела, жизнь меня связала с мужем и через него с именно таким типом людей, которых я больше всего не переношу. Хотя нет, наглых людей я не люблю больше, тупые и недалекие на втором месте. Но от этого нифига не легче.

Уф, выговорилась. Энтер.

Как вы относитесь к тупым, глупым, недалёким людям? Есть ли у вас такие в окружении? Как на них реагируете?

@темы: Обсудить, Не люблю, Осторожно родственники

---

Сегодня мой сыночек именинник, первый юбилей - 5 лет))))) Настроение с утра сентиментальное)))) Не верится, что мой мальчик уже такой большой, а кажется недавно привезли носик-кнопочку из роддома)))) С каким-то невероятным теплом вспоминаю, как сынок был в лялечном возрасте, какой он был сладенький, тепленький комочек счастья)))) Да он и сейчас сладенький и тёпленький, только большой)))) До сих пор как-то ещё особенно и по-детски пахнет, обожаю зарываться носом в его волосики и вдыхать этот неповторимый аромат))) Приятно удивило то, что муж с утра разбудил и поздравил с рождением сына)))) Конечно, хотелось бы сделать праздник, но финансы поджимают, поэтому у нас всё довольно скромно: сегодня вечером задуем свечки и покушаем тортик с чаем, а завтра или послезавтра съездим в контактный зоопарк с комнатой развлечений и потом в пиццерию покушать вкусняшек))) В выходные хотела напроситься к родителям, сделать шашлыки, но у них какие-то другие планы. Муж хочет поехать в деревню к своим родителям, я не стала спорить, там хоть дети, сыну будет повеселее, купим ещё разок тортик, задуем свечи, каравай споем, шашлычки сделаем, на природу выедем, если погода позволит))

В подарок нашему зайке подарили самокат, довольнёшенек, катался полдня по дому, а потом носился на нем на улице))) Тортик тоже уже прикупили, ждём папу с работы)))

Немного огорчает, что никто из родных сегодня не вспомнил про наш день рождения, ни бабушки с дедушками, ни сестра моя, ни сестра мужа. А напоминать как-то не хочется, вроде как выпрашивать поздравления. Ну да ладно. Главное, что мы с мужем об этом знаем, помним, хоть и маленький, но праздник нашему малышу организуем)))

@темы: Дети, Семья, Дела семейные, Люблю, День Рождения, Осторожно родственники

---

Не так давно пришла к одной простой, но всегда актуальной идее - надо дальше развиваться, учиться новому, двигаться вперед. Останавливаться можно, но не надолго, для отдыха и передышки. Вот поэтому я ставлю перед собой цель: за время, пока я буду в декрете, пройти курсы обучения 1С:Торговля и 1С:Склад. Скорее всего это будет дистанционно для экономии времени и денег, благо сейчас есть такая возможность. Поскольку со вторым пупсом я, как с первым, так долго сидеть дома не хочу, то вариант устроиться оператором ПК или оператором 1С мне кажется вполне удачным и выгодным. Кроме того, я рассчитываю найти работу недалеко от дома, такие спецы нужны много где. Да и думаем с мужем об ипотеке, в одного работающего в семье нам её будет наверное не вытянуть.

Конечно много думаю и о ляльке, сыну повезло больше, я всё время была с ним. Мелкой, конечно, уже такого фарта не будет, жаль. Обстоятельства вынуждают со вторым ребенком идти по другому пути. Конечно, постоянно быть рядом с дитем хорошо, но с другой стороны, когда не хватает средств купить ребёнку элементарные, базовые вещи, мысли в голове совсем другие. Да и переезжать обязательно надо из этой дыры, в которой мы сейчас живем.

Во-первых, меня тяготит теснота и то, что приходится делить квартиру с сестрой мужа в бытовом плане, некоторые вещи она делает так, что меня реально бесит. Например, когда она делает салат, попки у огурцов обрезает, бросает в раковину на кухне и там оставляет. Ну неужели так трудно взять и выкинуть в мусорное ведро. И подобное сплошь и рядом. Неряха просто жуткая.

Во-вторых, само место мне не нравится, квартира эта, дом, люди, всё, что рядом. В последние дни у меня вообще бзик, хочется сделать перестановку, вот не нравится как мебель в комнате стоит и всё, вот аж бесит.

В-третьих, недавно поднялся вопрос о том, что через 2 года сын пойдёт в школу. Выяснилось, что по прописке мы принадлежим к самой слабой в районе школе. Судя по отзывам, в этой школе учится много детдомовских детей и таджиков, программа очень слабая, учителя ориентируются на слабых учеников и открыто в комментариях к отзывам пишут, что их задача научить детей решать задания на "3", а если вы, дорогие родители, хотите на "5", то нанимайте репетитора и платите денежки. Насколько я помню из своих школьных лет, в нашей школе ничего подобного не было, учителя работали с фантастической самоотдачей, давали знания по максимуму, в старших классах помню даже преподавателей из университетов приглашали по профильным предметам, чтобы у каждого была максимальная возможность поступить в ВУЗ. Посмотрела варианты не по прописке, туда, куда мне бы хотелось сына отдать, просто не попасть без прописки. Поэтому в ближайшие 2-4 года, нам просто необходимо купить жильё в том районе, где сильная школа. И поэтому придётся напрячься, не только мужу, но и мне. Ради себя и ради наших детей, чтобы обеспечить им хорошее будущее. А хорошее образование я считаю основным залогом благополучного будущего. Здесь этого основания мои дети получить не смогут, однозначно. Планов много, поэтому надо пахать и пахать, двигаться, развиваться, искать новые пути и варианты.

@темы: Воспоминания, Дела семейные, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Третья пузатость

---

Полдня сегодня проспала как сурок. То ли погода меняется, то ли что, голова с утра чугунная и состояние нестояния.

Да муж ещё с утра настроение подмочил. Отчитал меня, что не взяла трубку, когда вчера свекровь звонила поздравить с праздником. После того, что родители мужа нам устроили с переездом в другое жильё, вот просто нет у меня желания с ними общаться и поздравления их мне не нужны, пусть засунут их себе куда подальше. Ничего мне от них не надо. Они 8 месяцев вообще не вспоминали о нашем существовании, а тут вдруг решили поздравить, надо же. И я должна такая всё проглотить и как ни в чем ни бывало с ними миловаться? Ага, разбежались. Раньше уже писала и ещё раз напишу, пошли они лесом. Когда тобой и твоей семьёй пренебрегают в угоду каким-то своим или чужим корыстным измышлениям, то извините, чего вы хотите от меня в ответ? Любые действия рождают противодействия. Поступали с нами погано, теперь наслаждайтесь последствиями и делайте выводы. Причем мужу я не запрещаю с ними общаться и поддерживать отношения, это его родители, ради Бога. Никогда не держала его и не держу, хочет к ним ездить, пусть ездит, но я пас. И нефиг меня как девочку отчитывать, что я должна делать, а что не должна. Мне эти люди не родители и с таким отношением, которое я от них наблюдаю все 5 лет брака, вряд ли когда-то ими станут.

Мой отец в начале тоже с мужем закусывался, и муж не общался с ним какое-то время, но мой отец сделал выводы и в занозу больше не лезет, к мужу относится уважительно и дружелюбно. Да и мой отец никогда бы нас так не подставил, как родители мужа. Я никогда не чувствовала себя настолько беспомощным заложником ситуации, как в этой ситуации с жильём. Сначала они не хотели выписываться по научению младшего сына, потом тормозили с пропиской, а всё это время из всех инстанций звонили мне и мужу, угрожали выселением через судебных приставов в барак без удобств. Благодаря им у нас просто заоблачные долги по коммуналке, а оплачивать должны будем мы. Ясно-понятно, с них как с гуся вода, сидят в деревне, жопа в тепле и в комфорте, и их не волнует совершенно, как мы живём, как мы будем погашать долги за предыдущее жильё и за текущее. Никакой помощи, только одни проблемы от них. Нахер мне такие родственники не нужны, нахлебалась я уже от них полным лаптем. Плевать мне на них с высокой колокольни так же, как им на нас. Знать их не хочу.

@темы: Злобное, Дела семейные, Срачинг, Осторожно родственники

---

Я опять затерялась в работе и учёбе, столько событий произошло с тех пор.

В середине октября мы переехали в другую квартиру. Очень благодарна своим близким, папе и сестрёнке, очень помогли с переездом, только благодаря их помощи мы выехали оперативно за два дня. С роднёй мужа в глубоком конфликте из-за жилищных вопросов, с половиной родни перестали общаться совсем. Ну а смысл доказывать, что ты не верблюд, люди не хотят слышать истину, им приятнее жить в своих фантазиях, пусть живут, мне по барабану. На новом месте уже немного обжились, но конечно тут не так удобно, как было в той квартире. Эта квартира меньше почти в половину по квадратам, нет горячей воды в принципе, в ванной ладно воткнули водогрейку, а вот на кухне пока не решили ещё эту проблему. Но из плюсов этой квартиры второй этаж, здесь теплее, и балкон, правда балкон требует отделки капитальной. С соседями ещё толком не познакомились, поэтому тут остро ощущаю дефицит общения, не с кем пообщаться вообще. На той квартире дружили с соседями и по поселку знакомых было много, с кем-нибудь да пересечёшься при походе по магазинам или на прогулке с ребенком. Ещё из минусов, выбираться не удобно отсюда, до остановки пехом почти километр, да ещё местечко такое в закутке за кладбищем, вечером вообще страшно ходить. Но выбирать пока не приходится, так что улыбаемся и машем парни.

Учусь на фитнес инструктора. Уже два месяца пролетело. В начале очень нравилось, был восторг и прочее, а сейчас немного поубавилось пылу, но я всё равно намерена отучиться до конца и попробовать всё же начать работать. Самая моя большая проблема - неуверенность в себе, из-за этого скованность движений, что очень заметно на базовой аэробике и степ-аэробике, преподаватели меня за это постоянно журят, но по доброму. Вот в декабре начался блок силового тренинга, это конечно жесть, после каждого занятия выползаю на полусогнутых. Сразу вспомнила прошлые времена, когда занималась, с тех пор ничего не изменилось, ненавижу силовую Однако сейчас я понимаю, что без неё вообще нельзя, это очень важный элемент тренировок, поэтому придётся терпеть и жрать кактус Радует правда то, что не обязательно с клиентами отпахивать как конь на тренировках, можно брать самое легкое оборудование и когда клиенты делают подходы, ходить проверять технику у них Однако обязательно тренироваться самому дома или ходить в зал отдельно от тренировок с клиентами и вот уже здесь отпахивать по полной. Думаю о тренажерке, исходя из моих отношений с силовухой, мышечной силы у меня очень мало, надо подтягивать, это только тренажерка, без отягощения не добиться нужного эффекта. Очень понравилась тема о питании, столько мифов развенчалось в моих представлениях, не пересказать. В целом от обучения впечатления позитивные, много новой и очень полезной информации о собственном теле, о том, как его кормить, тренировать, чтобы поддерживать здоровье на долгие годы, вообще не пожалела ни разу, что пошла учиться. Девчонки преподаватели очень нравятся, информацию дают очень хорошо, строго по делу, никакой воды, критикуют любя, чтобы не обидеть. Вообще система обучения в данном учебном заведении очень классная, всё по полочкам раскладывают, практические навыки отрабатывают на 100%, что ты выходишь с курсов готовым тренером, полностью владеющим всеми необходимыми для ведения тренировок информацией и навыками. Обучение полностью стОит того, сколько за него берут, я очень довольна качеством обучения.

Помимо учёбы с сентября по конец ноября работала. Приработалась я на электронных архивах, очень интересно тоже. Работая с документами времен Великой Отечественной войны каждый день, я поняла, что как-то переосмысливаю эту войну, глубже её понимаю, понимаю масштаб трагедии не только самой этой войны, но и событий 90-хх годов, когда развалился СССР. Я вводила списки бойцов, мобилизованных на войну, и там были всё - и русские, и украинцы, и белорусы, и прибалты, и казахи, и туркмены, и азербайджанцы, и грузины, и таджики, и узбеки, и народы кавказа. Ведь когда-то все мы были одним народом одной страны, и все как один защищали свою Родину от внешнего врага, расплатились миллионами жизней наших дедов и бабушек. А теперь все будто чужие стали, будто нет у нас общей истории, а некоторые так совсем выворачивают всё наизнанку. Имею в виду украинцев с их культом Бандеры-Шухевича, будто их деды не воевали с Гитлером, не оставались навечно на полях сражений. В голове просто не укладывается, как такое могло в Украине случиться, неужели националистов там в разы больше, чем тех, чьи деды прошли ВОВ? И почему эти люди молчат? Это ведь и их семей история, почему не защищают память своих дедов? И как мы позволили всем своим бывшим республикам забыть об нашей общей истории? Неужели надо ещё раз, чтобы нас всех отутюжило очередной мировой войной, чтобы вспомнили своё родство и свою историю? То, что делает компания, в которой я работаю, это бесценно, это возможность для всех людей прикоснуться к трагедии того времени, узнать о судьбе своих близких, всегда помнить то, что случилось с нашей страной в прошлом веке, чтить и уважать память наших воинов, ценой собственной жизни спасших свою страну и свой народ от уничтожения. Я и раньше очень трепетно относилась к празднику Дня Великой Победы, теперь этот праздник для меня просто священен! Пока что работа закончилась, конец года, но с января-февраля вроде снова должны появиться проекты по архивированию документов, будем и дальше вершить полезные дела)

В общем и целом как-то так, постараюсь постить чаще, а то что-то я совсем всё забросила, со временем было туго совсем, сейчас вроде можно немного выдохнуть до января)

@темы: Политика, Семья, Учёба, Украина, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, ВОВ, Трудо выебудни, Новые осознания, Осторожно родственники, Новое жильё, Фитнес тренер

---

В последние дни у меня появились сомнения в необходимости учиться на фитнес инструктора. И чем ближе день старта, тем больше у меня сомнений. Может это страх перемен, страх дискомфорта. Может эти сомнения посеяны тем, что отец и сестра меня не поддержали. У них у обоих есть дурная привычка - решать за меня, что мне действительно нужно. Отец продавливает позицию, чтобы я вернулась на предыдущую работу, откуда ушла в декрет, типа там была должность высокая, деньги хорошие. Деньги были хорошие, но серые. Белая зарплата была смешная, и с ней я потом здорово хлебнула почем фунт лиха, когда вышла в декрет. Да и я считаю, что возврата назад нет, не хочу больше этим заниматься. Сестра высказалась, что надо самой заниматься дома, а диплом инструктора потом можно купить о_О Блин, вот не хотела я никому ничего говорить до момента, пока не начнутся занятия, надо было молчать. Хотела порадовать близких, что у меня есть планы, мечты, идеи, интересы, а получилось так, что и поддержки своим замыслам не получила, и сама погрязла в сомнениях. В любом случае останавливаться я не буду, лучше сделаю и потом пожалею об этом, чем не сделаю и пожалею о своей нерешительности. Думаю, что этот замысел надо довести до конца, независимо от результата. Но на будущее вывод - никому ничего не рассказывать до момента, пока всё не свершится.

Вчера я провернула ещё одно важное дело. Я наконец-то съездила в универ и забрала диплом о первом высшем образовании. Отчислили со второго высшего меня ещё в 2014 году, и вот только дошли руки. Решила не восстанавливаться. Во-первых, перегорело как-то у меня к лесному делу. Во-вторых, с образованием лесника очень трудно устроиться по профессии. В-третьих, в лесной отрасли сейчас такой бардак, что делать там нечего. А коли случится так, что жизнь всё же занесет меня в лесное дело (в чём я лично сомневаюсь), то выучиться никогда не поздно. Пока что жизнь заставляет менять приоритеты.

В работу меня должны включить по моим расчётам с завтрашнего дня. Жду инструкций. Пока тишина, буду заниматься домашними делами.

@темы: Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Дела идут, иногда не туда, куда надо, но всё же идут))) С жилищным вопросом у нас творится полный беспредел, благодаря родственникам мужа. Поссорились с половиной его родни, люди вообще не в адеквате, обвиняют нас в том, о чем мы даже подумать бы никогда не посмели. Два года бегали, обивали пороги госучреждений в надежде выбить жильё для всех, судились, писали во всевозможные инстанции, результат везде отрицательный. Единственный плюс всё же в том, что Администрация пошла на встречу и предоставила двухкомнатную квартиру взамен утраченного в пожаре жилья в том же районе и с чуть большей общей площадью. А по итогу нас обвиняют в том, что мы якобы только для себя высудили жильё, а остальных кинули. Есть документы, что в эта двушка даётся на всех 10 человек, прописанных в пострадавшем от пожара доме, есть решение суда, в котором черным по белому написано, что квартира предоставляется всей семье взамен утраченного при пожаре жилья, нет, зачем читать, если и так всё понятно, мы с мужем жулики. Вот и вся благодарность за то, что два года мы тратили своё время и свои средства на то, чтобы позаботиться обо всех. Чтобы я ещё раз что-то для кого-то из этой семьи сделала, да ни за какие коврижки! У меня есть муж и ребёнок, они моя семья, и только ради них в последующие моменты жизни я буду крутиться как волчок, чтобы у нас что-то было. А остальные стройным шагом пошли лесом.

Вопрос с жильем стоит очень остро, нам дали два месяца на переезд, но проблема в том, что у нас ещё не выписались три человека, и когда они выпишутся, и выпишутся ли вообще, неизвестно. А без их выписки нам не отдают договор найма жилья. Через два месяца Администрация грозится вообще аннулировать договор на текущее предоставленное жильё и дать по своему усмотрению жильё в каком угодно районе города и не факт, что оно будет благоустроенным. На крайний случай мы пришли с мужем к решению снимать жильё, если всё сложится самым неблагоприятным образом. А в перспективе, конечно, есть понимание, что нужно приобретать своё собственное. Пообщалась на той неделе со знакомым риэлтором, он сказал, что после Нового года будут очень интересные процентные ставки на ипотеку и очень "вкусные" и выгодные для заёмщиков предложения. Интересно, конечно, получается, что в трудной ситуации начинаешь задумываться о том, о чём даже боялся подумать в более спокойные моменты жизни. Но другого выхода нет, нас припёрли к стенке в вопросах жилья.

Ещё из новенького. Снова устроилась на подработку на дому. Теперь буду заниматься переводом рукописных архивных документов в электронную форму. Радует то, что здесь устройство по договору подряда, идут отчисления в соцстрах и налоговую. Работа попроще, не надо шерстить килотонны сайтов в поисках информации, сиди да вводи информацию с отсканированных карточек. Информация в основном касается данных о бойцах, которые воевали в годы Великой Отечественной войны, видимо оцифровываются архивы в связи с организацией поиска информации для родственников бойцов. Корпорация работает с такими проектами как odb-memorial.ru (обобщённый банк данных по погибшим в ВОВ), podvignaroda.mil.ru (электронный банк документов "Подвиг народа в Великой Отечественной войне 1941-1945гг."), prlib.ru (Президентская библиотека), pobeda.elar.ru (Исторический вестник "Календарь Победы"). Хорошее и нужное дело, я очень рада, что мне выпала возможность этим заниматься. Буду стараться делать свою работу хорошо.

Планы на будущее есть, надо стараться их реализовывать. Да, тяжело, да, не всё получается, но мы всё равно двигаемся дальше. И останавливаться нельзя. Я верю, что у нас со временем всё получится.

@темы: Маленькие радости, Дела семейные, Перемены, Срачинг, Осторожно родственники