Сегодня мне приснился необычный сон. Спойлер - очень приятный Я до сих пор под впечатлением эмоций и ощущений от этого сна И очень жаль, что проснулась в неподходящий момент и не досмотрела его до конца))) Этот сон меня заставил задуматься о некоторых вещах и о себе самой.

Всех подробностей я уже не помню, поэтому изложу суть. Я на какой-то тусовке, праздник может быть какой-то, может чей-то день рождения или просто люди вместе время проводят. Со мной заговаривает мужчина, сначала мы просто разговариваем, общаемся. Мужчина мне нравится, причем как он выглядел я уже не помню. В какой-то момент я легко чмокаю его в губы и тут понимаю, что от ощущений этого поцелуя меня просто размазывает. Я легко чмокаю его в губы ещё раз и ещё раз, по телу расходится приятное тепло. Мне нравится касаться его губ, чувствую звенящие искры между нами. Он смеётся, говорит, мол, ты чего так по-детски меня целуешь, давай уже нормально. Обнимает моё лицо ладонями и целует меня взасос, от ощущений я просто проваливаюсь в блаженство, мне очень хорошо, я никогда и ни с кем не испытывала таких чувств. Он продолжает меня целовать, гладит, нежно прикасается, а я просто схожу с ума в водовороте эмоций и чувств от его ласк. В какой-то момент я останавливаю его и отхожу от него, причину не помню, то ли позвал кто-то, то ли надо куда-то было. Стою в стороне, внутри фейерверк. Пытаюсь обдумать, что же со мной такое происходит. Пытаюсь максимально от него скрыться, отдалиться, ухожу куда-то. Он меня ищет, зовёт: "Где ты, милая?" И от его голоса, от движений, от всей его сущности веет чем-то невероятно притягательным, чувственностью, нежностью, любовью, заботой, желанием. Я ощущаю, как внутри меня просыпается всё то же самое, вся моя суть отвечает ему полной взаимностью. Но по итогу я так от него и сбежала, а он продолжал меня искать. И в этот момент я проснулась.

Лежу и думаю, ну почему я от него сбежала, почему не пошла до конца, ведь ощущения были просто бомбические, ну секс так секс в конце концов, провалиться окончательно в экстаз, испытать до дна всю гамму ощущений И тут я вдруг поняла, что сама не даю своей чувственности проявляться свободно. Видно где-то с детства родительское табу в голове засело крепко, я избегаю проявлений себя с этой стороны. Да и в жизни мне не встречались мужчины, которые смогли бы эту чувственность инициировать, позволить ей расцвести. Хотя нет, один мужчина встречался, ещё в юности, вот от его поцелуев и прикосновений меня также уносило, он сам был очень чувственным. К сожалению, отношения у нас были на расстоянии, и мы не смогли их сохранить. Вот не просто так существует сравнение, что мужчина - садовник, а женщина - прекрасный цветок в его саду. Если садовник с любовью, благоговением, нежностью, трепетом ухаживает за своим цветком, то этот цветок радует глаз самыми яркими красками, дарит наслаждение, удовольствие, радость даже от простого созерцания. Мне нравится нежность, мне нравится ласка, лёгкость прикосновений, эротика, погружение в чувствование. Мне не нравятся грубые прикосновения, животная сила, животная дикость, лишь бы совокупиться по-быстрому, без погружения в эмоции и чувства. Мне нужно легко, плавно, нежно, медленно, чтобы максимально погрузиться в ощущения. Благодаря этому сну я поняла, какая я есть, я поняла, что я очень чувственная, женственная, сексуальная, и что эту свою суть необходимо научиться проявлять, и проявлять правильно. И опять же прихожу к мысли, что это один из этапов становления любви к себе - позволять себе быть собой, позволять себе быть своей сутью.

@темы: Сны, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Сходила на прием к сосудистому хирургу. Опять же всё гораздо лучше, чем я ожидала Врач сказала, что для женщины за 30 лет и после рождения двух детей состояние вен моих ног лучше, чем по статистике у женщин в таком возрасте. Даже не стала назначать венотоники и компрессионные чулки, дала лишь рекомендации по закалке и зарядке для улучшения циркуляции крови в нижних конечностях. Что касается сосудистых звёздочек, то их летом не убирают, посоветовала дождаться осенне-зимнего периода. Нужно будет сходить на УЗИ вен нижних конечностей, и если по венам конкретно проблем не будет, то можно будет попробовать провести микросклеротизацию звёздочек. А если выявятся какие-то патологии по венам, тогда сначала решаем проблемы по венам, а после уже занимаемся звёздочками. Так что пока только профилактика варикоза.

Вообще заметила, что в последнее время абсолютно разные люди, причём и мужчины, и женщины, делают мне комплименты относительно моей внешности, говорят, что я красивая женщина, что я очень молодо выгляжу, что очень хорошо выгляжу, что им приятно со мной общаться, находиться рядом Удивительно и приятно Моя самооценочка оздоравливается))) Ещё бы внутреннему критику рот заткнуть, только он всё портит

Опять задумалась о бассейне и о тренажёрном зале В тренажёрку пыталась записаться, сделала заявку, чтобы выделили тренера, который будет со мной заниматься. Тренер единожды мне позвонил, но я не смогла ответить, так как у меня был параллельный звонок и я разговаривала по телефону, и после этого потерялся. Написала администратору, тот пообещал, что тренер перезвонит. Но с тех пор тишина, прошло недели 1,5 уже наверное. Вот думаю, то ли этот зал уж добивать, позвонить самой в конце концов этому тренеру, либо поискать другой, так как складывается ощущение, что этому залу клиенты не очень и нужны Ну а про бассейн говорят шикарный открылся в Новокольцовском - во Дворце водных видов спорта, отзывы прямо огонь Осталось собраться - и это самое сложное

В общем, настроение бодрое, дела двигаются. Сегодня важный этап нашей с мужем задумки, буду собираться, надо ехать))

@темы: Здоровье, Маленькие радости, Как я учусь себя любить

---

Вай-вай, жизнь меня ебашит эмоциональными качелями и событиями, которые выбивают из колеи адекватного самоощущения. И делиться не хочется происходящим ибо глубоко лично, пикантно, по живому, и внутри меня разрывает на части от происходящего, я не знаю, как себя выключить. Как правильно в моём мировоззрении знаю и хорошо понимаю, но боюсь, что на волне эмоций и чувств у меня просто сорвёт башню и унесёт не туда. Сцуко боюсь сама себя... Границы пока на месте, и у меня пока хватает сил их удерживать, но человек практически ежедневно меня провоцирует и пытается вывести из состояния разума в зону чувственности, страсти и сильных эмоций, потому что чётко понимает, что там меня можно расшатать, там я потеряю контроль над собой и этим можно будет воспользоваться в своих целях. Внешне я сопротивляюсь разными способами от игнора до прямого отрицания, но есть одно большое НО, внутри ловлю себя на мысли, что вопреки разумной моей части мне нравятся эти провокации, нравится эта игра. Человек чувствует этот мой раздрай внутреннего и внешнего состояния, чувствует эту мою слабость и с ещё большим азартом втягивает меня в свою игру. Чем-то меня вся эта ситуация цепляет, что-то этот человек мне даёт, чего мне не хватает в жизни, потому и противостоять трудно, потому что это мне нужно, только признаться себе в этом не могу и не хочу. Проще же прятаться за отрицанием и избеганием. Постараюсь держать оборону на максималках, не поддаваться чувствам и закончить эту игру ибо её последствия могут очень громко аукнуться в моей жизни. Туманно, непонятно, но примерно как-то так. Кто поймет, тот поймет.

Огорчают отношения дома. С мужем в последние недели живем как соседи. Причем дело не во мне. На фоне своих событий и переживаний мне как ни странно очень хочется именно ЕГО внимания, ласки, любви, романтики, покровительства, но он вообще ко мне не подходит. Мне кажется, я его как женщина вообще не интересую. По дороге домой по телефону лечит меня за свою работу, как ему тяжело и плохо. Приходя домой с работы, он целыми вечерами спит. В выходные тоже спит по два-три раза за день. В мою сторону ноль эмоций. Причём ладно бы я, как когда дома сидела в декрете, ходила бы марамойкой, но я ухоженная симпампушечка, а ему хоть бы хер. Хоть бы обнял и поцеловал, комплимент сделал, погладил по спинке. Херушки. Мы вещь в себе. А мне не хватает внимания и любви, как эмоциональной, так и физической Хочется такого душевного красивого секса с мужем, а в ответочку полный игнор

На работе, как обычно завал Самоотверженно тружусь. Хочу в отпуск в августе, не знаю, получится ли договориться с начальством. Так как у меня нет помощника в отделе, то и в вопросах отпуска очень затруднительно, кто будет исполнять мои обязанности. Но я намерена двигать этот вопрос, мне железно в августе нужен отпуск, хочу всё же добраться до моей любимой бабушки, правнуков ей привезти пообщаться. Надо успевать, пока бабулечка ещё живая, возраст уже преклонный, я люблю её очень! Надеюсь, что всё срастётся.

Несмотря на всю дерьмовость текущей ситуации, стараюсь искать позитив, стараюсь делать акцент на себе. За себя знаю, что я молодец, а другим Господь судья. Стараюсь делать для себя что-то приятное, балую себя, стараюсь нравиться самой себе, хвалить себя, красоту наводить. Равновесие и гармония в самой себе - это самое главное! Только так можно устоять.

@темы: пп (полный пиздец), Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Я жёстко в работе. Смиряюсь тихонько с мыслью, что я теперь начальник отдела. Почему смиряюсь? Потому что я была не готова, что так быстро получу эту должность. Рассчитывала, что как минимум полгода-год поработаю подчинённым, наберусь опыта. Но всё случилось как случилось, выбора мне не оставили, поэтому приходится дальше действовать уже в тех условиях, что уже создались.

Из плюсов: конечно, увеличение зарплаты; возможность выезжать по делам в город, возможность самой планировать своё рабочее время. На этом из плюсов всё.

Из минусов: огромный объём рабочей информации, который необходимо постоянно обрабатывать, разбивать на задачи, приоритетить и выполнять одной; гора ответственности за все направления работы; практически отсутствие возможности уходить на больничные, я в отделе осталась одна.

Руководство ко мне пока лояльно, не знаю, надолго ли. Я стараюсь изо всех сил, хотя скажу честно, мне очень тяжело, потому что во многих моментах приходится разбираться буквально с нуля. Коллеги помогают, но не все и не во всём. Рабочий день у меня пролетает как один миг, приходится много бегать, много делать, много общаться с людьми. Причём замечаю, что у меня вообще на последней неделе не было бы моментов, чтобы я занималась не работой. В пятницу так зашилась, что едва успела закончить всё, что запланировала, не рассчитала время, так как в пятницу обычно сокращенный день. Как раз этого часа мне и не хватило, на который рабочий день сокращен.

Сегодня решила немного проветриться и выгулять детей. Съездили с детьми в зоопарк, а потом посидели в KFC. Погуляли отлично, дети довольны. Я тоже немного переключилась с работы в режим выходных. А то утром поймала себя на том, что, проснувшись, обдумывала рабочие дела на следующую рабочую неделю. Со вчера видимо не выключилась. Вылазки с детьми хочу сделать регулярными, мне не нравится, что мы постоянно сидим дома. Мужа никуда не вытащишь, весь изноется, весь изстонется, максимум вон до парка прогуляться согласится. Но, думаю, со временем тоже надо его привлекать, ему расширение кругозора тоже не помешает. В детстве их родители тоже никуда культурно не выгуливали, сидели дома, дышали в форточку, и ничего хорошего из этого не вышло. Мы с родителями выезжали, у нас мама была организатором разных поездок и выходов, и это было здорово! Очень хочу свозить детей в театр кукол, в цирк, по музеям и экскурсиям. Видела тут недавно рекламную листовку с поездками на экскурсии в разные места. Очень хочу свозить детей в Кунгурскую ледяную пещеру, это примерно 300 км от нас. Сама там была с родителями в детстве, и позже ездила уже одна с экскурсией, там очень классно и интересно. Дети подрастут будем ездить везде с ними, даже если муж не захочет.

Посмотрела сегодня разные украшения из камня, эпоксидной смолы и других материалов. Наконец-то во мне снова просыпается девочка, которая хочет наряжаться, украшаться))) Много чего хочется - и браслетиков, и кулонов, и колечек, и серёжек, и брошек. Раньше я вообще маньяк была до всего этого, у меня была куча украшений на разные поводы. Буду снова пополнять свои запасы. Хочется обувь на каблуке, хочется платья, хочется классные джинсы, хочется выглядеть красиво))))

Завтра поеду наводить порядок на голове, записалась к парикмахеру. Решила всё же подстричься коротко и сделать мелирование+колорирование. Сменю имидж кардинально. Да и седина подбешивает. Вот в понедельник все на работе офигеют Хочется какой-то новой себя, непривычной, необычной, не изученной, свежей. Если сойдусь с парикмахером, понравится мне её работа, то начну посещать её постоянно.

И ещё парочка мыслей, но их спрячу под кат, это из другой оперы и очень личное.

Думала всё о третьем ребёнке. Вроде как и хочется, и колется. Недели две назад крупно поскандалили с мужем. И я вдруг поймала себя на мысли, что с ним я больше детей не хочу. Я вдруг чётко увидела, что даже если я захочу и произведу на свет ещё одно чудо, мой муж этого не оценит. Он, как и сейчас, свалит всю ответственность на меня, я буду охеревать с тремя детьми, а он, приходя с работы, будет тыкать меня носом в немытую посуду и непротёртый пол. Я буду водить детей в садики, школы и секции, водить их к врачу, лечить их, готовить им, гулять с ними, заботиться о них, играть с ними, вытирать попы, выносить горшок, а он будет жить своей параллельной жизнью и делать вид, что он в чём-то участвует. Да нафиг мне это надо! Я понимаю, что мне нельзя сидеть дома, мне нельзя быть без своих денег. Увы, мой супруг, не тот, на чью благосклонность можно положиться. Он, к сожалению, зациклен только на себе и любит только себя самого. Ведь говорят же, что муж познается во время декрета. Так вот могу, положа руку на сердце, сказать, что декрет - это было худшее время в моей жизни. Я превратилась в ничтожество, сидя в декрете с детьми, потому что вся ответственность за детей всегда была на мне, муж мало помогал мне. Я выплывала сама, как могла. А когда не могла, то и поддержки никакой не получала, только упрёки и недовольства. Поэтому я склоняюсь к мысли, что ещё детей я может и хотела бы, но мне их одной не вытянуть, а полагаться на мужа безрассудно. Два декрета мне наглядно показали, что гусь свинье не товарищ. Поэтому буду работать, растить и воспитывать сына и дочку, стараться давать им по максимуму всё, что могу. Они растут, и с каждым годом мне становится с ними легче. Поэтому обо всех мечтах о третьем ребёнке придётся отказаться. Наверное. Во всяком случае разумом я понимаю, что не стоит этого делать. Я расстроена этим, но я осознаю, как тяжело мне будет, если я решусь когда-то на этот шаг, я понимаю, что могу просто не вывезти. В горле стоят слёзки. Ну что поделаешь, это жизнь. Иногда приходится принимать непростые решения.

@темы: Дети, Семья, Выходные, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Мысли на сегодня, Как я учусь себя любить

---

Вчера снова разругались с мужем. Он нашёл для себя удобную отмазку, почему у нас постоянно возникают поводы для конфликтов. Типа всё это из-за маленькой жилплощади, мол, вот решим жилищный вопрос и сразу все конфликты прекратятся, заживём мирно и любовно. Эта проблема, конечно, имеет место быть, но я не согласна, что она играет самую главную роль.

Мне кажется, что основание проблемы гораздо глубже, а именно в нём самом, в его отношении к жизни и к людям. Отношение хамское и неуважительное, важно лишь то, что касается его, а на других людей наплевать, их можно гнобить, обижать, игнорировать, прессовать, манипулировать ими, и абсолютно не важно, что при этом они будут чувствовать. Но ни дай Боже проявить неуважительное или хамское отношение к нему, отзеркалить ему его же манеры, праведному гневу не будет границ, он оскорбляется до глубины души и возмущается, чем же он это заслужил, он же такой умный, такой уникальный, такой чудесный и идеальный. Это вокруг все такие недостойные, что его не ценят как положено.

Больше всего меня бесит, что в 98% случаев диалоги у него либо начинаются с наездов, либо заканчиваются наездами. Упрёк-коммуникации - это основной способ его общения с людьми. На втором месте манипуляции. Когда начинаешь выражать недовольство его отношением или словами, он начинает манипулировать, мол, да я совсем не это имел в виду, ты меня не правильно поняла, ты слишком узко мыслишь и т.п. Он очень быстро заводится и повышает тон, даже тогда, когда повод для конфликта ничтожен. Он очень быстро переходит на личности и начинает принижать собеседника, возвышая себя самого за его счет. И это касается не только меня, он так же ведет себя с родственниками, друзьями, коллегами на работе. Ну причём тут жилплощадь и как она виновата в его отношении к людям?

Отследила ещё одну тенденцию в наших отношениях, которая мне крайне не нравится - он навязывает мне чувство вины за всё, что происходит не так в нашей семье. Он же всегда в белом один весь тут такой стоит. И как-то раньше я на это велась и действительно чувствовала себя виноватой, что где-то я недорабатываю, что я недостаточно хорошая жена, мать, хозяйка и т.д. Но некоторое время назад я поняла, что проблема не во мне, и моя ценность гораздо выше той, что он мне транслирует, и что я ни в чем не виновата перед ним или перед детьми. Просто перекладывать проблемы с больной головы на здоровую же гораздо легче, чем лечить её самому. И я поняла, почему он так делает.

Из-за своей крайне низкой самооценки, он считает, что он недостоин меня такой хорошей. А встать в один уровень можно, либо подтянувшись, вырасти над собой, либо стянуть партнёра вниз до своего уровня. Именно второй вариант он выбрал для себя в качестве плана действий - принижать меня, опуская до своего уровня. Пока я сидела дома и варилась в этом постоянно, глаз видимо замылился, я этого не понимала. Когда попала на марафон по самооценке, тогда уже начала понимать, что что-то в этом всём не так. А уж теперь, когда вышла на работу, когда начала выстраивать отношения с другими людьми, когда начала видеть и понимать их отношение ко мне, я окончательно вижу, что дело далеко не во мне. У мужа первый месяц как я вышла на работу была истерика, его прямо бомбило от того, что я выхожу из-под его контроля, что вокруг меня будут другие люди, которые будут давать мне адекватную обратную реакцию, что я начну воспринимать себя иначе и пойму, что он меня недостоин и уйду от него.

Как выходить из этой ситуации с ним, пока не придумала. Понимаю лишь то, что я адекватна и со мной всё нормально, и проблема не во мне, и гнобить себя и винить ни в чём не нужно. Его манипуляции и наезды игнорировать или заворачивать обратно, не вестись на них. Конечно, ссоры и конфликты с ним меня огорчают и расстраивают, иногда получается достучаться до него, иногда нет. То, что он так ведёт себя из страха меня потерять, я понимаю, но такое поведение и есть самый верный способ дойти до этого. Хочешь сохранить партнера и отношения - работай над собой, своими комплексами и над отношениями. Обвинять другого человека в своих комплексах - путь в никуда. Однажды человеку просто надоест и он развернется и уйдёт.

Я часто вспоминаю слова моих Ангелов, когда завязывались наши отношения с мужем, что я нужна ему в большей степени, чем он мне. Он искал меня много жизней, чтобы я помогла ему измениться, и я его единственный шанс на Преображение, которого он ждал тысячи лет. Они отказывались рассказать мне о нём подробнее, потому что "если ты узнаешь, кто он и что из себя представляет, ты от него сбежишь, и он не получит шанса на Преображение, а оно ему необходимо". Конечно, мой муж очень трудный человек, в какие-то моменты с ним очень тяжело и некомфортно. Может быть, и брак наш кармический, кто ж знает, а может быть, мы есть пара космическая, которой необходимо преодолеть сложности и выйти на новый уровень. Мои чувства на сей счёт тоже противоречивы. С одной стороны, мне тяжело с ним, с его характером, с отношением ко всему и вся, порой хочется поставить точку в отношениях с ним. С другой стороны, я понимаю, как необыкновенно мы близки в каких-то вещах, какое между нами иногда царит взаимопонимание, ни один другой человек в мире меня так не понимает, как он, и если его в моей жизни не будет, я потеряю будто половину своей души, и несмотря на характер и трудности в отношениях, он для меня ценен, важен и необходим. Надеюсь, что это взаимно.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Вообще не писала, потому что последние недели я в плохом настроении. Наложилось как-то всё в кучу: проблемы на работе, проблемы со здоровьем, отношения с мужем как-то не ладятся, мелкая опять заболела, машина опять захеровничала и куча других всяких неприятных мелочей. Про 8 марта даже говорить ничего не буду, получился день-пиздень, прошёл и слава Богу. Хожу держу всё внутри, расстраиваюсь, переживаю, грущу. Но понимаю, что больше так не могу и не хочу, надо себя как-то вытаскивать из этой хандрятины.

Заказала всё-таки себе несколько маленьких вышивок для работы, чтобы было чем занять свободное время, когда оно бывает. Точнее бывало. Теперь с навалившейся кучей обязанностей я даже не знаю, будет ли у меня свободное время в дальнейшем. Но это в принципе не важно, пускай лежит вышивка на всякий случай. Сюжетики такие простенькие, набрала коллекцию птичек-синичек в разных образах, мне они понравились, давно на них смотрела.



Работа в принципе нравиться не перестала, но отношение руководства вот прямо активно не нравится. В связи со сложившимися обстоятельствами была необходимость срочно выполнить одно задание, которое было не выполнено в срок не по моей вине и было завалено задолго до моего прихода на это место. Я, конечно, как человек ответственный и обязательный взялась за него со всей своей силой и страстью, брала работу домой на выходные и праздники, чтобы закрыть этот провал побыстрее, тратила своё личное время на это. По итогу руководство же ещё и недовольно, что слишком долго я задание выполняла, нужно было за один день выполнить объём работы, который не выполнялся в течение целого года. На прошлой неделе наказали весь коллектив типа за то, что мы вовремя не успеваем закончить это задание, и в пятницу был полный рабочий день, хотя часто это бывает сокращенный день. Ну уж извините, я, к сожалению, не волшебница. И за это задание больше никто не хотел браться и помогать мне, пиздякалась с ним одна. Я и так старалась всё сделать как можно скорее, даже в ущерб своему личному свободному времени и своей семье. Думала хоть как-то оценят моё отношение к ведению дел при расчёте денежного довольствия. Хренушки. За февраль на двух ставках я получила примерно столько же, сколько в январе на одной ставке. Очень обидно. Пришла к мысли, что фиг я больше буду какую-то работу брать домой, даже если она очень срочная и горит. Всё равно это никто не оценит. Поэтому работу делаю только в рабочее время, как успею, так и сделаю, больше никакого самопожертвования во имя чего бы то ни было. Я за бесплатно работать не нанималась. Я поняла, что это разочарование мне на пользу, теперь всё видится в правильном свете, а не в розовых очках, как я люблю всё видеть. Работать я буду ровно настолько, насколько мне платят. Хотите большего, платите больше, и тогда, пожалуйста, я буду работать даже сверхурочно.

За три месяца работы люди, конечно, раскрываются, и некоторые ну с очень неожиданных сторон, и не всегда с хороших. Стараюсь смотреть на это философски. Во всяком случае, складывается понимание как и с кем себя вести, кому можно доверять, кому нет, кто и что из себя представляет и чего от кого можно ожидать. Очень полезные осознания. Очень интересно, какие сплетни ходят после 8-мартовского корпоратива, замечала взгляды в свою сторону разного толка, сразу было понятно, что разговоры пойдут. Жаль, что я на больничном с дочкой. Надеюсь, Анька мне потом перескажет.

Домашние тоже тихо подбешивают. Особенно муж, опять звезду словил, пиздюк. Насколько же он себя любит и ставит выше всех на свете - это просто не передать словами. Я для себя решила, что тоже не на помойке себя нашла, не собираюсь поддаваться на эти грязные манипуляции, позволять обижать и принижать себя. Я достойна лучшего отношения к себе, я достойна большего. Я разрешаю себе вести себя так, как считаю нужным, защищать себя любыми способами.

Постараюсь за выходные запоститься ещё, пора собираться на консультацию в стоматологию. Да папа денежку подкинул, поеду порадую себя подарком. Отличного вечера субботы!

@темы: Творчество, Усталость, Злобное, Дела семейные, Грущу, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Как я учусь себя любить

---

Вынырнула из работки. Слава Богу, Анька забрала заявление об увольнении, но за неё вся часть вступилась, люди её любят и уважают, и я понимаю за что. В плане руководства, конечно, есть ещё над чем поработать, но как исполнитель, и уж тем более как человек, Анька реально очень классная. Я изо всех сил стараюсь ей помогать в работе, чем могу, берусь за всё, что она мне делегирует, тут у меня двойная цель: и ей помочь, и опыт наработать по максимуму. Подходит второй месяц как я работаю. И к концу второго месяца я начинаю видеть общую перспективу нашего труда, что к чему и зачем, начинаю осознавать ценность той работы, что делаю сама. Освоилась, начинаю взаимодействовать и сближаться по работе с другими людьми, вижу цепочки как всё должно работать. Это клево! Единственное, что расстраивает, это зарплата. Вторую ставку мне пока так и не дали, так как нет свободных, точнее есть только мужские свободные ставки, но на них женщин не берут. А женская ставка была одна, перед НГ взяли сотрудницу в канцелярию на эту ставку, а у меня ещё тогда не вышел испытательный срок. Получила аванс за январь ну ваащщщщеее слёзыыыыы, меньше 3000 руб., расстроилась пиздец. Но понимаю, что надо просто немного потерпеть и проявить себя, и всё будет.

Сегодня поймала себя на интересных мыслях на работе. Думала о том, что я сегодня такая, какая есть, благодаря всем жизненным урокам и собственному труду над собой. Я, наверное в первый раз в жизни, испытала к самой себе искреннюю благодарность. Я понимаю, что это не кто-то прошёл путь за меня, а что я прошла его сама и достигла определённых результатов. Только я эти результаты всё время сама обесценивала, считала их незначительными, не важными. А сегодня я вдруг посмотрела на себя другими глазами, без этого тупого фильтра обесценивания, и поняла, что я офигительная, классная, умничка и красавица! И вот как-то бы удержать это состояние, не скатываться снова в низкую самооценку, потому что низкая самооценка реально всё портит в моей жизни. При адекватной самооценке я могу быть, во-первых, самой собой, а во-вторых, более успешной и счастливой. И понимаю, что с самооценкой важно и нужно работать прямо сейчас. У меня лежит купленный курс на эту тему бессрочный, но руки до него пока не доходят. Пока не закончу нумерологию вряд ли руки до него доберутся. Буду поддерживать себя мотивацией что ли пока, отслеживать мысли, которые посылаю в сторону самой себя, меньше критиковать, больше хвалить, искать положительные стороны. Я чувствую, что мне это сейчас очень нужно. Я понимаю, что могу поддерживать себя сама. Я понимаю себя лучше всех, и я себя никогда не предам, я могу оказать себе самую адекватную и самую всеобъемлющую поддержку. Клёвые осознания и клёвые мысли. Ощущаю какое-то определенное могущество

С нумерой двигаюсь, но очень медленно, как-то надо ускориться. Но после работы я ваще не в состоянии обучаться. Сегодня вот вроде собралась с силами, но обуяли дети - мама я покакала, мама пить, мама кушать, мама смотри только на меня, мама-мама, мама-мама. удалось отсмотреть и законспектить всего минут 8, но завтра я намерена добить этот урок, там осталось минут 11, и начать следующий. Ускоряться надо, осталось всего 7 месяцев доступа к материалам, а там ещё 4 традиции. Понимаю, что нужно использовать любой удобный момент для учёбы, но мне не хватает для этого энергии и воли. Думаю, как можно продлить подписку

Жаль времени на посты хватает только в выхи, и то не всегда. Постараюсь залить ещё пост в ближайшие дни, но не факт. С организацией у меня беда, конечно. Есть над чем работать)))

@музыка: Linkin Park "Battle symphony"

@темы: Трудо выебудни, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Воскресенье. Завтра начинаются трудовыебудни, а я решила какого-то фига приболеть. Проснулась со свербящим носом и саднящим горлом. Какого хрена, Алёна?!?! Что за саботаж?! Завтра вагон дел, надо отработать 5 часов, откроется новый урок по нумерологии и нужно успеть его посмотреть и выполнить домашнее задание. Дети дома, это опять готовка, уборка, внимание, присмотр. Вот некогда совсем болеть.

Поймала себя на новых размышлениях о взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что с тех пор, как я вышла замуж, он всячески ограничивает моё развитие, не даёт мне идти своим путём, настаивая, одобряя и признавая только те пути, которые предлагает он сам. Мои личные инициативы всячески попираются, критикуются и обесцениваются. Возможно, конечно, делается это неосознанно, а может и осознанно, не разобралась пока. Да суть даже не в этом. Он меня ограничивает, потому что Я САМА ему это позволяю. Я сама позволяю ему делать свои идеи и взгляды несостоятельными, позволяю их критиковать и обесценивать, не защищаю и не отстаиваю их до победы, уходя от конфликта в сторону в какой-то момент. Вижу над чем мне надо работать. Нужно перестать бояться конфликтов, стоять на своём до победы и защищать свои решения до конца, не спрашивать его разрешения и не советоваться с ним, приняла решение - делать, невзирая на все его недовольства и эмоциональные реакции. То же самое касается и потребностей. Я САМА позволяю ему считать, что его потребности важнее, чем мои и детей. Не надо ждать у моря погоды. Если что-то нужно, не выпрашивать, не клянчить, не ждать, когда у него появится свободная сумма, а просто ставить перед фактом, что мне нужно то-то и то-то, детям нужно то-то и то-то. И тоже стоять на своём до конца, невзирая на его эмоциональные реакции.

Я отдаю мужу и семье большое количество своего времени, сил и энергии, а взамен брать стесняюсь в силу неуверенности в себе, обесценивания своих поступков и действий, вечный синдром самозванца. А так нельзя, всё имеет свою стоимость. Благотворительность - это хорошо, это прекрасно. Но заниматься благотворительностью можно, когда у тебя у самого есть, чем поделиться. А если ты только отдаешь, отдаешь, отдаешь, но ничем не восполняешь, то рано или поздно и отдавать уже будет нечего. Мы же не работаем бесплатно, потому что на вознаграждение за свою работы мы живём. А обеспечение жизни семьи, чем не работа? Я также день за днём выполняю обязанности, чтобы у нас в доме был порядок, чтобы были чистыми вещи, чтобы все были сыты, чтобы все были здоровы, чтобы дети развивались, чтобы дома царили гармония и добрые отношения. Если бы меня не было, а за меня работали уборщица, повариха, няня, учитель, врач, психолог и т.д., сколько бы денег пришлось заплатить за услуги каждого из них? А я делаю всё это одна, и это тоже имеет свою стоимость. Поэтому надо перестать стеснять брать своё. На вебинаре по нумерологии услышала от наставника вещь, которая подтверждает мои эти догадки:

"Нельзя много отдавать бесплатно. Всё есть энергия. Если вы отдаете свою энергию, но не получаете ничего взамен, то отнимаете у себя самого. Не нужно стесняться брать оплату за проделанную работу. И если вам пришлось напрячься в два раза больше при выполнении своей работы, не стесняйтесь просить двойную стоимость". (с) Мара Боронина

Эти размышления меня конкретно отрезвили. Это новый повод прокачивать свою самоценность. Это для меня важно здесь и сейчас. И я очень горжусь собой, что я несмотря на все возражения и отрицания мужа всё же пошла на курс нумерологии. Я хочу этому научиться, я чувствую, что это моё, что это мне интересно, что эти знания мне легко заходят и я схватываю всё на лету! И по окончании курса я хочу консультировать людей, помогать им находить своё предназначение, пути решения жизненных проблем, делиться с ними знанием, как улучшить свою жизнь, чтобы жить в радости, в здоровье, в достатке, в любви, в гармонии с людьми и с самим собой. Я знаю, что смогу это делать и смогу это делать хорошо. Я в эзотерике уже очень давно, я знаю на собственном опыте, что законы Вселенной действительно работают, если их знать и применять. С замужеством я стала уделять этим знаниям и развитию в этом направлении мало времени и внимания. Кроме того, я попала в окружение родственников мужа с иными установками и ценностями, они, к сожалению, очень сильно влияют на меня. Я одна, а их много, и мне очень трудно противостоять их совместному негативному восприятию жизни, негативным установкам. Да и мужу сама сдалась под колпак, сдала все свои ценности и наработки, позволила ему навязать своё восприятие действительности и себя самой. Я очень хочу вернуться к своему восприятию, жить согласно велению души, в соответствии с законами Вселенной, хочу ограничить чужое влияние на себя. Моя жизнь до замужества была гораздо более счастливой, наполненной, радостной, у меня всегда были деньги, я развивалась во всех направлениях, которые были мне интересны, я много общалась с людьми, путешествовала по возможности, со мной случались чудеса, потому что я знала, как всё это работает, я изучала эти законы и пользовалась ими, шла по своему пути в соответствии со своим внутренним компасом. И мне очень нужно вернуться на свой путь. И я буду прикладывать усилия, чтобы сделать это в кратчайшее время.

Я верю в себя. Я верю в свою силу. Я верю в свои таланты. Я верю, что смогу ограничить чужое влияние на себя. Я верю, что я смогу помогать людям делать их жизнь лучше. Я верю, что смогу создать себе достойную жизнь. Я верю, что я достойна всего самого лучшего. И я люблю себя!

@темы: Размышлизмы, Выходные, Дела семейные, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))

@темы: Усталость, Дела семейные, Переосмысление, УГ настроение, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Уффф, вынырнула опять из кучи дел и поняла, что я уже месяц не писала посты!

Началась работа, правда не в тех объёмах, как обычно. Работы очень мало. Но самое огорчительное даже не это, а то, что срезали все надбавки и снизили расценки на работы до минимума. Количество затраченного времени на работу совершенно перестало соответствовать вознаграждению. Поэтому работаю без особого усердия и энтузиазма. Ждала удаленку, там хоть оплата приличная. Но в июне объявили, что удаленка откладывается до июля из-за отставания работ по сканированию документов. Так что жду удаленку и экономлю силы.

Сын до 20-х чисел июня ходил в лагерь. Что-то в этом году впечатления от лагеря у него не такие восторженные как в прошлом. Кое-как доходили, вставать рано вообще проблема для нас. Помимо работы и лагеря хз чем вообще занималась, но свободного времени было крайне мало почему-то. Даже до вышивки руки не доходят. Мы стараемся много гулять, поднимаем иммунку детям. Если на улице солнечно и тепло, мы торчим на улице до самого вечера, заряжаемся витамином D.

Если говорить об эмоциональном состоянии, то практически весь июнь хандрила. Пыталась разобраться в причинах этой хандры, найти какой-то выход. Понимаю, что меня гложет отсутствие возможности зарабатывать достаточно своих денег. Меня угнетает, что всеми финансами распоряжается муж, что я не могу ничего планировать без его благословения, что приходится на всё клянчить и он дает впритык, без запаса на что-то ещё, невозможно с таким подходом что-то планировать для себя. Получается у меня вообще нет никаких личных денег. Понимаю, что это надо как-то исправлять, что надо искать собственный источник дохода и выходить из-под колпака мужа. И в целом, я пришла к выводу, что было ошибкой всецелое доверие мужу в плане финансов, что я повелась на его увещевания уйти с работы и сидеть дома, а заработок будет только его заботой. Я дала ему повод для обесценивания себя и всего, что я делаю. Сама себя загнала в такие условия, самой и исправляться. Во всяком случае понимание куда двигаться есть, уже хорошо.

Вообще жизнь интересная штука. В середине июня получила в одной из групп в ВК приглашение на вебинар по нумерологии. Решила поучаствовать просто из интереса. Цифры играют в моей жизни определенную роль, я верю в магию цифр, и хотелось получить какую-то дополнительную информацию. Первый же день вебинара захватил меня с головой, и первые же расчёты по дате рождения мне открыли очень многое о себе самой, а может напомнили, так как за годы семейной жизни я многое о себе забыла. Я невероятно вдохновилась! Расчёты по моим близким также оказались довольно прозорливы, что снова меня удивило, конечно. Ну естественно на вебинаре дали только вершинку, а основа - в платном курсе. Я очень хотела углубленного обучения, но текущая финансовая ситуация не оставляла никаких надежд на продолжение. Поговорила с мужем, он конечно сказал, что нет никаких возможностей для этого. Вечером, идя домой из магазина, я обратилась к Вселенной, что если это моё и мне суждено попасть на этот курс и обучиться этой науке, то пусть Вселенная даст мне знак, чтобы, оттолкнувшись от него, я уже могла действовать дальше. На следующий день мне позвонил папа, сказал, что приедет поздравить Ярика с прошедшим днем Рождения и привезет ему подарок. Каково было моё удивление, когда папа подарил и мне лично сумму денег на собственные пожелания! Эта сумма составляла 1/6 от суммы курса))) Я поняла, это знак, и надо искать возможность попасть на курс))) На второй день вебинара я узнала, что курс можно купить в рассрочку))) Сделала заявку и мне её одобрили))) В выходные ездила к сестре, рассказала о своих эмоциях от участия в вебинаре, сделала расчеты для неё и её мужа опираясь на первично полученные знания, тоже куча удивления и новых осознаний и с моей стороны, и со стороны сестры))) Сестра поддержала мои начинания и проспонсировала меня на обучение ещё на 1/6 стоимости курса и сказала, чтобы я продолжала учиться и получать углубленные знания))) Итого треть суммы у меня уже есть))) Я очень счастлива и благодарна, что папа и сестра меня поддержали! Это действительно ценно и важно для меня! Мужу ничего не говорю, приняла для себя решение, что справлюсь сама, работа, хоть и не шибко денежная, у меня есть, на ежемесячный платеж по рассрочке хватит, тем более на первые 4 платежа близкие меня поддержали финансово, а дальше раз уже начало положено, всё получится, всё посильно и я справлюсь, верю, что Вселенная обязательно мне поможет в этом))) Старт обучения 1 июля, пока просмотрела подготовительные уроки, тренируюсь делать расчёты, разбираю даты рождения своих близких и известных людей, ищу закономерности. Получилось так, что попутно подняла свои старые записи при прохождении разных тренингов, обнаружила много интересного, забытого, важного. Как будто собираю кусочки себя воедино, и мне нравится этот процесс)))

Постараюсь не пропадать надолго))) Хотя порой в делах и заботах я не замечаю, как пролетает время))) Всем добра!

@темы: Повседневное, Перемены, Чудеса случаются, Большие радости, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения

---

Вчера меня что-то нереально заносило с настроением, видно подустала. К середине дня такое напало расстройство и уныние, что я очень сильно упала духом. Расстраивалась, что всё, что касается семьи, быта, детей, висит на мне, что нет помощи от близких, родителей, мужа. Вечером перед сном решила разобраться со всеми этими чувствами, сделать одну из практик с марафона по обретению самоценности. Результаты спрячу под кат.

Я нашла исток этих чувств, поняла их сама для себя. Я впадаю в тревожность, раздражение, уныние, когда не уверена в своих силах, когда мне трудно с чем-то справиться, а поддержки со стороны нет. Решила следом сделать практику избавления от гнева и обретения гармонии с внутренним ребёнком. И в процессе этой практики случился очень интересный момент. Медитируя я представила, будто себя, маленькую девочку, я взрослая беру на ручки, обнимаю, глажу по голове, целую в щечки, успокаиваю и обещаю, что я взрослая смогу решить все её проблемы, возьму на себя все тяготы по обеспечению её безопасности, спокойствия, потому что я взрослая и могу с этим справиться. Я сказала ей, что её задача радоваться, любить этот мир, с любопытством и интересом познавать его, мечтать о невероятном, играть, любить, быть маленьким ярким солнышком))) После этих моих слов я почувствовала, что за моей спиной кто-то стоит, даже не оглядываясь, я почувствовала и поняла, что это мои Наставники и мои Ангелы, а за ними стоял мой огромный Золотистый Ангел, ох, как давно я его, точнее её, не видела! Этот Ангел - моя базовая сущность, это та суть, частью которой я проживаю свою жизнь в физическом мире. Первая моя встреча с этим Ангелом состоялась на эзотерической школе, когда получилось впервые найти к ней путь. Потом несколько раз во время медитаций и инициаций я виделась с ней, но это были довольно редкие встречи. Последний раз мы встречались ооооочень давно, наверное ещё до рождения детей. Я была невероятно удивлена, что вчера она пришла ко мне. И на этот раз удалось разглядеть её, она огромна, как многоэтажный дом, внешне выглядит как женщина, с очень красивыми и правильными чертами лица, очень женственные черты, голубые глаза, длинные светлые волосы, взгляд и выражение лица приветливые, добрые, любящие. Тело облачено в ярко-белую тунику, на голове украшение, на ногах сандалии, внешне похожие на одеяния древнегреческих богов Олимпа. За спиной огромные крылья. Наставники и Ангелы дали мне очень хорошую поддержку, сказали мне очень много добрых, мудрых слов, утешили меня практически также, как я утешила мою внутреннюю маленькую девочку, а мой Золотистый Ангел взяла мою внутреннюю девочку и поместила себе в сердце. Мне стало интересно, почему она поместила её именно туда. Тогда мой Золотистый Ангел взяла меня в руки и меня перенесла в своё сердце. И там меня ждало большое открытие, внутри оказался чудесный безопасный мир, можно сказать волшебный, там моей маленькой внутренней девочке будет очень спокойно, безопасно, весело, там она будет счастлива, как я того и хотела))) Это была невероятная медитация! Даже правильнее будет сказать медитация-инициация. Я многое узнала о себе, о своих силах, о новых задачах, о том, где искать силы и поддержку и куда двигаться дальше.

Сегодня я полна сил и радости, внутреннего спокойствия и уверенности в себе)))) Полдня моталась по делам, вечерком посидели семьёй, полакомились шашлычком в честь праздника, поздравила мужа и сына))) Муж как обычно унылое говно, в течение дня сам себя накрутил по рабочим вопросам, сам психанул, на детей нарявкал, сидел за столом с кислой миной, будто уксус ему налила в рюмочку, а не коньяк Я была настолько заряжена после медитаций, что мне вот ващще по барабану на его все психозы, это его эмоции, не мои, у меня всё хорошо и поводов для негатива нет)) Праздник как-то не особо удался, да и пофиг

Запись сделана 23.02.2022 г.

@темы: Медитации, Работа над собой, Большие радости, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

В выходные на меня напало уныние и герпес. Почитала психосоматику герпеса, поняла откуда выросли ноги. В статье говорится, что герпес выскакивает в фазе восстановления после страданий и переживаний о разлуке с каким-то значимым человеком. Ну вот, на той же неделе я страдала по Сеге, успокоилась, сделала выдох, и хлоп - словила герпес.

Книгу на той неделе не писала, не было возможности никуда выбраться, ибо финансы пели опять романсы. Но я настроена серьезно, я хочу эту книгу дописать и выпустить. Поэтому в эти выходные планирую ей заниматься вне дома. Дома нереально, дочь до четверга дома, и дома ещё куча планов, которым планирую уделить четверг и пятницу, как сплавлю детей в школу-сад.

К мужу накопилась опять куча претензий, надо как-то разруливать, ибо чайничек уже начинает кипеть. Снова периодически курсируют мысли о разводе. Идейно и ментально мы вроде бы по-прежнему близки, но в чувствах полная жопа. Мне не хватает любви, романтики, внимания, элементарной благодарности, признания моих заслуг в семье, от мужа полный игнор в плане чувств. От него постоянно исходит куча критики в мою сторону, равнодушие, бывает агрессивное продавливание его взглядов на мою жизнь. Только, когда я начинаю проявлять своё недовольство, он показушно начинает льстить, сюсю-мусю. Заявил мне на днях, что он вот хочет бизнес организовать, интересно ему, но заниматься бизнесом должна буду я, ему ведь же ж некогда, он же и так работает. Я ответила, что мне эта сфера не интересна, что заниматься этим я не хочу. Пытался манипулировать, выставил меня виноватой, что я ему сбила весь настрой и похерила хорошую идею. Я аргументировала, что считаю, что каждый должен развиваться в той сфере, которая ему интересна, но он меня ставит в положение отсутствия выбора, мне это не интересно, но я должна этим заниматься, потому что он так хочет, и это несправедливо. Он мне сказал, что он просто хотел бы меня чем-то занять в жизни. Я говорю, а я просила тебя меня чем-то занимать? У меня есть свои планы и взгляды на жизнь, я сама знаю, чем хочу себя занять, я сама знаю, куда я хочу двигаться и в чём развиваться, и что разберусь с собой сама. Такой ну лаааадно, типа буду сам со всем этим разбираться и пробовать, но подтекст, что я типа осталась крайней, предала его, звучал в этом очень громко. Мне было оооочень неприятно. Я, конечно, горжусь собой, что смогла отбиться и отстоять свои границы, но на душе дюже срачно, это как ещё одно подтверждение, что я для него не важна и не любима, его интересы важнее моих, моими можно пренебречь ради его выгоды. Хера с два! Я уже не та дурочка десять лет назад, которая заглядывала в рот и шла на поводу его манипуляций. Я их вижу, я их слышу и распознаю, и я не позволю себя принижать, отодвигать на второй план, пренебрегать, я буду делать только то, что я хочу. Хочешь уступок, уступай сам. Я готова следовать его решениям, но в случае, когда будут соблюдаться интересы всех членов нашей семьи, а не только его. А на данный момент, хоть он и прикрывается благосостоянием семьи, я вижу только его интерес и выгоду, а для себя я этого не вижу. Для себя я вижу, что должна буду наступить себе на горло, заниматься тем, чем заниматься не хочу, а выгоды мои от этого всего дела весьма сомнительны. Минусов больше, чему плюсов. Я не готова к таким уступкам за счет себя самой. Точка.

Запись сделана 22.02.2022.

@темы: Здоровье, Повседневное, Дела семейные, Психосоматика, Срачинг, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Итак, сегодня я впервые провела опыт по написанию книги вне дома. Встала пораньше, привела себя в порядок, сложила с собой ноутбук и телефон и поехала в ближайшее кафе - в пиццерию Italianpizza. Села на теплую веранду, взяла себе маленький сет роллов и вкусный чай со смородиной и имбирем. Побаловав себя вкусняшками, я принялась за дело. Утром в воскресенье очень мало посетителей, за 3 часа, что я провела в пиццерии, веранду посетило всего 6 человек, мне никто не мешал. Персонал также не был назойлив и не беспокоил. Работала с чувством, с толком, с расстановкой, полностью погрузилась в своё воображение, текст сам ложился на бумагу. Довольно продуктивно поработала, написала почти 2 страницы формата A4. Для примера, дома я написала еле-еле чуть больше половины листа за два захода по 2 часа каждый. Поэтому практика вне дома мне понравилась, постараюсь каждые выходные устраивать для себя подобные выходы и продвигаться в написании книги вперёд.

Почти весь этот абзац пришлось переписать, ибо глюкнул инет и у меня стёрлось всё, кроме первых трёх предложений, не хочет ноут фиксировать мой опыт))))

Вчера залипла на весь день на каналы путешественников на YouTube. Первый канал Checkiners, ведёт его Станислав Мартынов. Он и его девушка, Лейла, путешествуя, ведут съемки и затем делают из них тематические фильмы о путешествии. Впервые увидела их на канале Глазами туриста по телевизору, очень понравились и их фильмы, и сами ребята, очень харизматичные, позитивные, классные. По телевизору я видела три фильма об их путешествиях: в Абхазию, Aurora Borealis (Новый Год в Таллине и затем путешествие в Исландию) и путешествие на зимний Байкал. Вчера посмотрела их фильм о том, как они путешествовали по городам в рамках Чемпионата Мира по футболу в России в 2018 году. Впечатлений масса от просмотра, будто сама везде ездила и испытала все те эмоции, которые испытали ребята))))

Второй канала kuzen, его ведёт блогер-путешественник Виталий Кузнецов. У него довольно много фильмов. Путешествует он немного иначе, чем ребята из Checkiners, предпочитает передвигаться автостопом, часто ночует в палатке. Его путешествия более "дикие", но позволяют очень глубоко заглянуть в менталитет каждой страны. Меня впечатляет его оптимизм и безбашенность, его взгляд на те страны, по которым он путешествует. Вчера почти досмотрела его путешествие по Турции. Благодаря его фильму, Турция открылась для меня совершенно с новой стороны. По телевизору видела ещё его фильм о путешествии по Северной Африке, тоже довольно интересно.

И у Стаса с Лейлой, и у Виталия ещё осталось что посмотреть, буду постепенно досматривать их фильмы. Очень классно, когда у людей есть возможности и желание вот так активно познавать мир и делиться своими открытиями с другими людьми, показывать другую жизнь, другие менталитеты, культуры, традиции. Огромный им респект и уважуха!

Два дня продолжаю понемногу читать книгу "Осколки детских травм" Донны Наказавы. Дошла до части с возможными опытами разрешения и исцеления детского негативного опыта и психологических травм. Отметила про себя, что по большому счёту я сама ещё до этой книги дошла до верного понимания того, как можно справляться с детскими травмами из прошлого, единственное, у меня не хватало инструментов для проработки. Книга даёт исчерпывающие ответы на все вопросы, объясняет, как запускается механизм, переводящий негативный детский опыт в физические заболевания, приводятся научные данные о статистике наблюдений за людьми, пережившими в детстве травмирующий опыт и его связи с заболеваниями, возникшими во взрослом возрасте, даёт инструментарий для практического применения и преодоления негативных последствий детских травм, приводит истории людей, сумевших с помощью этих инструментов сгладить последствия детского негативного опыта и преодолеть свои соматические заболевания. Возьму на вооружение и буду продолжать работать со своим опытом, я двигаюсь в верном направлении.

А ещё натолкнулась случайно на ангельскую нумерологию. Меня давно уже давно интересовал вопрос, что означает, когда на электронных часах выпадают зеркальные, двойные, тройные или красивые комбинации чисел, типа 21:21, или 14:14, или 4:44, или 02:22, или 01:23. Оказывается на этот счёт есть теория, что таким образом наш Ангел-Хранитель отправляет нам послание, и есть расшифровки этих посланий. Помню по одно время меня постоянно преследовали такие комбинации, и я всё думала, ну что же мне Вселенная сказать хочет. Ну и вот как обычно случайно получила ответ на свой вопрос. Накачала себе на эту тему книг Дорин Вёрче, буду детально разбираться.

Всем желаю отличных и продуктивных выходных, я своими довольна абсолютно))) Пойду с ребёнком делать уроки, завтра начинается новая рабочая неделя, мы до среды на дистанте ещё, но вот нисколько не легче))))

@настроение: Продуктивное

@темы: Творчество, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Книга, Читательский дневник, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения, Кинокритик

---

Я сегодня порадовала себя наконец-то новогодними подарками))) Папа подарил мне на Новый Год деньги, мужа не было дома и он не в курсе об этом. Я, хитрая жопа, решила ничего ему не говорить и потратить эти деньги на себя, потому что это подарил лично мне мой папа, чтобы я купила себе всё, что захочу. Хоть кто-то подумал обо мне и сделал мне подарок, за что я папочке очень и очень благодарна. Муж вот подумал, как всегда, только о себе, мне на НГ не подарил вообще ничегошеньки. Я ему высказала за это, он мне ответил (только не ржите), что он в том году подарил мне машину Я говорю: "Угу, то есть машина мой подарок на следующие лет 5, я правильно понимаю, можно больше ни на что не рассчитывать?" Муж: "Нуууу, нет..." Я говорю: "Ты почему-то никогда не забываешь делать подарки себе и делаешь это так часто, как считаешь нужным. А я разве не достойна подарков чаще, чем раз в 5 лет?" Он сразу заднюю - я такого не говорил, я считаю, что достойна и т.д и т.п. До этого разговора деньги у меня лежали на рассмотрении. После этого разговора я твёрдо решила, что потрачу большую их часть лично на себя, потому что я чётко понимаю, что если я не начну тратить деньги на себя, муж тоже не начнет тратить деньги на меня, а так и будет продолжать их тратить только на себя. Чуть-чуть оставлю на детей, куплю им что-нибудь из игрушек, потому что муж тоже жмёт деньги для них.

Итак, о моих подарках для себя.

1) Первым делом заказала себе массажёр для шеи, так как после 4-х месяцев надомной работы у меня в шее поселилась перманентая боль, которая часто перетекает в плечи или в голову. Левое плечо также постоянно болит, видимо там уже конкретно что-то защемило. Массажёр взяла по отзыву сестры, она недавно купила такой же, очень им довольна, говорит реально помогает снимать боль. Массажёр имеет 3 режима: согревание, вибрация и воздействие микротоками. Кроме того, к самому воротнику прилагаются электроды, которые можно прикрепить к другим мышцам (плечи, верхний отдел спины), что позволяет использовать массажёр не только для шеи. Очень жду и надеюсь мне эта штука окажет необходимую помощь в преодолении острой фазы болей в шее и спине. Давно хотела для себя эту вещь и вот она уже почти моя))

2) Вторым моим подарочком решила выбрать прибор миостимулятор для лица. Листала как-то подборку товаров на Джуме и попалась на глаза эта чудесная штука. Мне очень понравился функционал этого массажёра, в нём 4 режима: очищение кожи лица, увлажнение кожи лица, режим моделирования овала лица и улучшения тонуса кожи, режим ухода, который улучшает действие используемых средств для кожи лица (кремов, сывороток, тоников и пр.). Почитала отзывы, в большинстве отзывы положительные, женщины довольны и отмечают улучшение цвета, структуры, формы кожи лица после использования этого чудо-приборчика. Что же, проверим на своём опыте.

3) Третий мой подарочек - это новая тушь для ресниц. В декабре красила глаза на днюху к мачехе и заметила, что моя тушь начала высыхать в тюбике, а может она кончается. В общем, наносится уже плохо и ужасно осыпается. Решила обновить тушь, взяла тоже по отзывам, надеюсь придётся и мне по душе.

4) Четвёртый мой подарок ещё ждёт своего часа. Это красивенькие ножнички для вышивания. Выбрала в одном интернет-магазине, но оказалось доставка платная и забирать у чёрта на куличиках. Решила поискать в другом месте, где будет бесплатная доставка, может на том же Джуме посмотрю позже. Ещё бы магнитик для иголки найти и висюльку прикольную для ножниц и я буду просто супер-мега-довольна своими подарками! Как говорил небезызвестный персонаж одного советского фильма: "А у вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? Будем искать!"

Я почти довольна сегодняшним днём))) Муж немного подпортил настроение своим недовольством. Как обычно бузит из-за денег. Купила продукты, чтобы стол накрыть сегодня, Рождественский Сочельник всё же. Высадился, что много денег потратила. Дак я купила продуктов на дней 4-5 вперёд. Можно подумать я только для себя это всё купила, я буду есть, а остальные будут на меня смотреть. Да ну его нафиг, это его комплексы. Даже не хочу себе этим говнячеством настроение портить. Реально задрал, что на нём экономить нельзя, а на нас можно. Пусть привыкает.

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Дела семейные, Хорошие люди, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Интересно, конечно, получается - как только решаешься что-то серьезно изменить в своей жизни, так всё вокруг превращается в реальный пиздец, будто ухаешь в пропасть головой. После заявления моих намерений в Дневнике, меня нереально накрыло со всех сторон. Видно жизнь таким образом проверяет на серьезность мои намерения.

Спаслась от негативных последствий только благодаря страничке знакомого психолога. Перештудировала все посты у неё в VK. С 9 ноября у неё начинался марафон по обретению ценности себя. И снова информация пришла ко мне невероятно вовремя. Этот марафон стал просто моим спасительным кругом. Во всяком случае я вижу тот путь к себе, который я искала последние 10 лет.

Перечитала пост ниже. Ошибка в тех моих рассуждениях в том, что там я хочу быть счастливой не потому, что хочу так сама, а вопреки всем тем, на кого обижена. Теперь после марафона я осознаю, что это моё личное собственное желание и мой выбор, и моя же ответственность. Как очень точно написала мне психолог в ответ, когда мы голодны, мы не ждём, что кто-то придет и накормит нас, мы заботимся о себе сами, в случае голода - идём и кушаем. Так и с другими потребностями - не ждём, что кто-то придет и их удовлетворит, берём и делаем сами.

Очень мне пришлись по душе практики по установлению границ, по поддержке себя, по проживанию негативных эмоций. Да, ставить границы мне до сих пор трудно, но во всяком случае теперь у меня есть четкий алгоритм как это делается. И теперь главное практиковать это, вырабатывать навык заявлять о своих границах, защищать их, перестать быть удобной для всех. Очень бы хотелось попасть к психологу на интенсив, который начинается 20 ноября, но финансы поют романсы, видимо придётся подождать до лучших времен. Углубленный курс она проводит каждые полгода. Надеюсь через полгода я смогу себе позволить его пройти. И в целом, я бы очень хотела походить к ней на личные сессии, сложилось у меня к ней доверие, она очень чуткая.

Я стала спокойнее, я стала немного увереннее в себе. Я стала по-другому общаться с мужем, с детьми. Я стала более понятной сама для себя. И мне это нравится. Мне нравятся эти перемены. Я рада, что смогла использовать этот кризис для работы над собой. Конечно, работы предстоит ещё очень и очень много, но во всяком случае я понимаю, куда мне нужно двигаться, к чему стремиться и что делать.

@темы: Маленькие радости, Перемены, Переосмысление, Работа над собой, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Ну приехали, опять сын заболел. Видимо заразился от соседа по парте, рассказывал, что тот кашлял всю ту неделю и продолжал ходить в школу. А раз сидят рядом, то моему и прилетело. Снова сидим на больничном Уже прямо традиция у нас уходить на каникулы с больничного

Что-то нас никак не отпускает с зимы. Дети постоянно болеют. То сын, то дочь, то оба в раз. Неделя-две передышки и снова кто-то из них или оба болеют. Я заколебалась. Скорее бы весна уже разошлась, больше солнышка и тепла, будем ходить вырабатывать витамин Д. А то на улице ещё снега по колено, промозгло, холодно, по ночам около -10. Весной пахнет только днем, да и то не каждый день. Ясно-понятно, что организм уже подустал от зимы, не хватает солнца и витаминок. Всю зиму морозило, мы почти и не гуляли с этими постоянными болячками. Вроде только оправимся, только встанем на ноги, чтобы гулять, холодина приходит, снова дома сидим. А потом по закону подлости, как только мы заболеем, приходит оттепель, а мы не можем из-за болезни гулять. Ппц какой-то.

Сама сегодня тоже недомогаю. Глаза болят, горло дерёт, в носоглотке свербит, кашль прорезается, вирусня судя по всему какая-то. Сын сильно так кашляет, надо ингаляции делать будет видимо, сироп пока не сильно нас спасает. Самой бы совсем не слечь, это совсем не входило в мои планы. Исходя из состояния настроение тоже соответствующее. Всё раздражает. Утром не могла проснуться, сон так придавил, что еле глаза открыла и заставила себя встать. Ещё сны всякие дурные снятся пачками, только глазки прикрою и понеслась околесица в мозгу. Помню при болезни у меня часто такое, что мозг там своё чето гоняет бессвязное, нерациональное.

Ещё я поняла, что уже устала, что муж сидит дома. Хоть бы у него скорее с работой всё сложилось. А то пошёл пятый месяц как он в свободном плавании. Запасы финансов почти на исходе. Меня уже начинает подмывать по поводу поиска подработки. Но я себя останавливаю, а почему я должна искать подработку? Пусть он ищет выход, я должна умыть руки. Я девочка и я в декрете. Я и так работала последние 3 года дома с маленькими детьми на руках. Хватит. Сидим на попе ровно и не напрягаемся. У меня есть мужчина, глава семьи, пусть он напрягается. В моих планах сидеть дома до 3 дочиных лет, потом её в детсад и тогда уже я сама выйду на работу. Будем зарабатывать на ипотеку.

@настроение: Болелки

@темы: Дети, Повседневное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, Как я учусь себя любить

---

Вползаю потихоньку из хандры. Вылезаю из своего ментального подвала. С наступлением марта меня прямо отпустило. Говнофевраль закончился, ура, товарищи! Дела по-прежнему стоят на месте. Ну да ладно, сегодня ещё только третий день марта, конечно, я не не жду движения и разгона сразу с места в карьер. Всё будет происходить постепенно. Меня вполне устраивает, что хотя бы уже эмоционально я чувствую себя уравновешенно, остальное постепенно подтянется.

Все практически дни, что не постила в дневе, вышивала, занималась домашними делами, смотрела фильмы, читала. В общем, отвлекалась от дурацкого настроения как могла.

Очень меня впечатлил фильм "Марсианин" с Мэттом Деймоном в главной роли. Такой, одновременно серьезный и юморной. Понравилось всё, и сюжет, и как снят фильм, и игра актеров. Очень мотивирующий фильм. Вывод из него такой простой: если у человека есть реальная цель, то он выложится по полной и достигнет её во что бы то ни стало. Фильм вдохновляет искать выход из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации.

Дочитала Дневной Дозор. Размышлений о Свете и Тьме там уже гораздо меньше, чем в Ночном Дозоре. Но тем не менее захватывает сам сюжет, гораздо более путаный и многоуровневый. Как сложная шахматная партия. И он вскрывает опять же подноготную Светлых и Тёмных, механизм их поведения и принятия решений. Углубляется история каждого персонажа, от этого они становятся более рельефными, живыми, настоящими, дорогими сердцу. Даже отрицательные персонажи. На днях начну читать Сумеречный Дозор, в предвкушении новых эмоций и открытий.

Небольшое наблюдение. Утром отводила сына в школу, на улицах такая движуха, все спешат, кто на учёбу, кто на работу, кто куда. Перед тем как уйти в декрет, помню, каждое утро в этой движухе я думала, скорее бы выпрыгнуть из этой движухи. А сегодня утром я поймала себя на мысли, как жаль, что я не в этой движухе)))) Хочу на работу)))

Ещё небольшое наблюдение. Обычно я очень самокритична к себе, но в последние дни нравлюсь себе в зеркале. Нравится, что моё лицо выглядит моложе, чем у некоторых моих сверстниц. Немного набрала вес после родов, но если похудеть, привести себя в тонус, то тело тоже будет вполне себе вкусным и аппетитным. Стала пить больше воды, вижу результат на лицо как говорится. Я вполне довольна тем, что мне дала природа. Если заботиться о себе, не запускать, то я довольно долго могу находиться в хорошей форме. Меня это очень радует)) Хочу в зал))) И в бассейн)))

@музыка: Alan Walker "Alone"

@настроение: Оживаю))

@темы: Повседневное, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Как я учусь себя любить, Кинокритик

---

Пересмотрела фильмы Секрет и Секрет-2, вдохновилась. Ещё как-то случайно мне попалось сообщество в ВК про то, как полюбить себя, тоже изучаю потихоньку. Видимо всё приходит тогда, когда оно необходимо. Держусь на позитиве, стараюсь во всяком случае. Без негатива, конечно, никуда, но я стараюсь в нём не вязнуть, стараюсь перешагивать через него и идти дальше. Стараюсь каждый новый день начинать с благодарности)) Я заново учусь мечтать))) Отношения с мужем наладились на удивление. Порой он конечно бузит, но я не принимаю это на свой счет, это его негатив, оставляю его ему)))

В выходные стрясла с мужа денежек и устроила себе шопинг, муж сидел с детьми)) Я отдохнула и порадовала себя покупочками))) В следующие выходные планирую стрясти снова с него денюжку и отправиться в парикмахерскую, привести в порядок волосы)))

Стараюсь всё время чем-то поднимать себе настроение, смотрю любимые или просто позитивные фильмы, слушаю музыку, занимаюсь вышивкой, мечтаю, общаюсь с хорошими людьми))) В общем, живу)))

@музыка: Linkin Park "Battle Symphony"

@настроение: на позитивчике

@темы: Жизненное, Повседневное, Маленькие радости, Работа над собой, Ловлю дзен, Как я учусь себя любить

---

Решила сегодня устроить день безделья. Точнее не безделья, а занятия теми делами, которые мне хочется поделать))) В планах сделать маску для волос, разобрать пару упражнений по фейслифтингу и повышивать, никаких глобальных дел сегодня, только отдых и спокойствие)))

Чувствую как ко мне возвращается позитивный взгляд на вещи. Продолжаю в свободное время читать статьи Дэвида Уилкока. Это как будто луч света в тёмном царстве для меня. Муж конечно меня раскритиковал, типа всё это фигня-ерунда, не верю и т.д и т.п. Я сначала расстроилась, а потом такая думаю, а почему я должна зависеть от его мнения, это моя вера, это мои взгляды, вот вообще по барабану, что он на эту тему думает. Мне от прочтения и понимания этих статей становится легко, спокойно, хорошо на душе, я чувствую в них смысл, я чувствую с ними связь, я верю в них и разделяю взгляды человека, который их пишет. Я начинаю проще смотреть на многие вещи, уходят страхи, уходит тревожность, негатив. Я настолько привыкла, что муж меня подавляет и влияет на мои взгляды, что по инерции продолжаю ещё реагировать на его мнение. Я это я, он это он. Каждый волен придерживаться того мировоззрения, которое считает правильным на данный момент времени.

Муж ударился в материальное. Его интересуют только деньги, заработать как можно больше любым возможным легальным способом. Работа, работа, работа. На семью у него нет времени. Он механически выполняет мои просьбы о том, что нужно что-то сделать для семьи. Но эмоционально он с нами не бывает совсем. Скорее его даже раздражает то, что мы хотим его внимания, общения с ним, ему это в тягость. Он не получает удовольствия, находясь с нами дома. Всегда старается отделиться и уединиться, раздражается, когда я или дети к нему обращаемся. Даже дома он думает о работе, в выходные и праздники он думает о работе, о том, как построить больше магазинов, чтобы получить побольше денег. Когда прошу уделить внимание мне или детям, говорит, что устал на работе, что у него нет сил побыть с нами. У нас нет совместного досуга, чтобы просто отдохнуть, провести время вместе, сходить куда-то с детьми. У него свой досуг, у нас с детьми свой. Выходя в общественные места он тяготится детьми, они ему мешают, они его раздражают, он психует, когда они устают, орут, капризят, что-то просят купить. Он ведет себя как банкомат, выдал определенную сумму денег и ушел обратно в свои мысли о работе. Неприятно. Но с моим сегодняшним видением, я даже расстраиваться перестала, у человека есть свободный выбор, как прожить свою жизнь. Он на данный момент делает такой выбор, окей, я всё равно не могу на него повлиять, материальный вопрос для него на сегодня в приоритете. Буду надеяться, что через какое-то время возможно он изменит свой выбор в пользу семьи.

Сама же я для себя поняла, что мне необходимо наладить все остальные сферы моей жизни, чтобы достичь успеха в финансовом плане. Пока во мне самой нет равновесия и гармонии, я не смогу адекватно себя реализовать. Я сама себя замордовала и истерзала, пора остановиться. Я рада, что нашелся хоть какой-то выход из этой ситуации. Просто надо быть собой и не изменять себе, жить своей жизнью, своими интересами, своими планами, фантазировать, мечтать, работать с пространством вокруг себя, заниматься творчеством в доступных формах, помогать людям, развивать внутренний мир, искать истину, постигать новое, общаться с единомышленниками и с теми, кому ты действительно интересен.

Это такой кайф, как будто я выпустила себя из тёмного пыльного чулана, в котором сидела последние годы.

@темы: Размышлизмы, Повседневное, Дела семейные, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж