Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Воспоминания, Здоровье, Детство, Самокопания, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Читательский дневник, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Личное, Повседневное, Злобное, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Дела семейные, Депрессую, Ми, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж

---

Как мы Коронавирусом болели

Выпала из обыденной жизни почти на 3 недели. Настиг нас всё-таки коронавирус. Если верить официальным выкладкам, переболели мы в лёгкой форме, то есть без госпитализации и осложнений в виде пневмонии или ещё чего. Но приятного всё же было мало. До сих пор восстанавливаемся с мужем. Легче всех переболели дети, как обычным ОРВИ: небольшая температура, сопли и кашель. Причем оклемались очень быстро. Муж болел почти без температуры, день на 4-ый или 5-ый была 37,8 и всё. У меня в первые 12 часов была температура 38,0-38,5, потом в течение двух дней сошла до нормы. Из общих симптомов слабость, небольшая заложенность носа, кашель. Муж до последнего отрицал, что это ковид. Сомнения закрались только тогда, когда мы перестали чувствовать запахи. Вкусы не исчезли совсем, но изменились. Я различала только основной вкус - сладкое, соленое, кислое, горькое, а вот нюансов совершенно не чувствовала. Такое странное ощущение, когда ешь суп, а он для тебя чуть соленая и чуть кисловатая жидкость, и больше никаких вкусов, ни вкусов овощей, ни вкусов специй, ни вкусов мяса - ничегошеньки.

Мы как заболели даже в поликлинику не обращались, спохватились через неделю, когда заподозрили, что это всё же ковид. Съездили сдали тесты, у мужа отрицательный, у меня положительный. Но я склоняюсь к тому, что муж сдавал уже на 10-ый день, возможно организм уже поборол инфекцию и потому у него тест не показал коронавирус. Я заболела позже, с разницей в 4-5 дней с мужем, и у меня был как раз 4-5 день заболевания, это момент, когда организм либо идет на поправку, либо идет в штопор в осложнения. После положительного теста в поликлинике дали бесплатно противовирусные - Умифеновир и Гриппферон. Я пропила и прокапала лекарства. С ними быстро пошла на поправку, остался только противный кашель, неприятные ощущения в грудной клетке и чуток насморк. Очень долго была слабость, первые дней 5 мы с мужем оба лежали в лёжку, сил не было совсем. Потом с каждым днём силы восстанавливались, но довольно медленно. Ещё из таких противных проявлений - очень туго начинаешь соображать, трудно сконцентрироваться на чём-то, такое ощущение, что вместо мозгов верёвочка между ушами. Я не могла работать 1,5 недели из-за этого, голова совершенно не соображала. Сейчас вроде бы дело пошло на лад, но всё равно работать как-то некомфортно. Надеюсь, что и это пройдёт.

Очень жалею, что за лето не успели поставить прививку, может быть проще бы ещё переболели и переживаний было бы меньше. Но в любом случае уже теперь всё произошло так как произошло. Я благодарна Высшим Силам и Богам, что мы переболели относительно легко и без осложнений. Надеюсь, что и долговременные осложнения также обойдут нас стороной. Мы всей семьёй стараемся беречь себя и не перенапрягать организм лишний раз. И да, через 4-6 месяцев всё же надо будет поставить прививку, ну его нафиг ещё раз рисковать здоровьем.

@темы: Повседневное, Пандемия, Коронавирус, Ковид личный опыт