Настроение жопное.

Во-первых, жесткая жара на улице, последние три дня днём температура поднималась до +38 градусов, это товарищи для нас, привыкших к прохладному климату Урала, полный пипец! Даже чуть теплый душ не помогает сбить этот жар. К вечеру меня от жары просто размазывает, хочется найти прохладный угол и сидеть там не отсвечивать.

Во-вторых, подвернула ногу на днях, только сегодня удалось победить отёк колена и стопы. А работу и жару никто не отменял. Ногу приходится фиксировать эластичным бинтом, иначе ощущается боль при ходьбе. Купила мазилку обезболивающую, мажусь.

В-третьих, подбешивает эта ситуация с моим провокатором. Он меня бесит! С одной стороны. Я вижу его манипуляции как на ладони, вижу куда он меня хочет привести и какими способами. С другой, мне хочется этих провокаций, ищу и жду его внимания, и это тоже бесит. Опять сама подставляюсь. Так-то человек охуел и его самоуверенность зашкаливает, надо бы осадить, но что-то во мне пока дает слабину, спускаю ситуацию на тормозах А надо бы послать на херЯ вижу насквозь помыслы человека, чего он добивается и чего хочет, но мне хочется заблуждаться, что он серьезен. В моменты, когда я понимаю, что это мои заблуждения, меня такая досада берет, ну ничего и это пройдёт. Хера с два ему что обломится, игру играем, окей, посмотрим кто кого переиграет.

Фух, выговорилась.

А то из-за переполняющих эмоций не могу урок по нумерологии смотреть, чет меня так бомбит. Гоняю в голове последние дни, последние диалоги. Сегодня я видела ревность, хоть он и пытался её спрятать, причем спрятать её решил за грубостью и пошлостью, вот это было неприятно. И от прямого вопроса ушёл, не ответил. Но решил меня задеть в ответочку типа. Пиздюк. Вот в этом все Овны. Меня задело, как бы я это внутри не отрицала и не избегала, задело. Бесит, что меня в эту ситуацию вообще занесло, что позволила себя втянуть в эмоции и чувства. Ну ничего, такими темпами человек меня быстро вылечит от излишних заблуждений. Вижу, что ситуация глубокая, непростая для меня, легких решений в ней нет, потому что есть личное отношение. Я всегда была влюбчивой натурой, быстро проникаюсь к людям симпатией, меня быстро несёт. Но не всегда мои влюбляшки имеют развитие, часто бывает так, что бомабануло, переболела, отпустило, не переходя даже дружеских границ, то есть отпускает раньше, чем эти отношения могли бы во что-то более глубокое перетечь. С возрастом я стала осторожнее и уже не открываю свою душу кому попало, долго держу дистанцию, изучаю людей и их поведение в разных ситуациях. Не позволю никому и никогда больше причинить мне боль, пройтись по сердцу в грязной обуви. Я взрослая и могу за себя постоять. А чувства и эмоции со временем пройдут, померкнут, и останутся лишь настоящие отношения с человеком или они сойдут на нет за отсутствием интереса и необходимости. Вот и посмотрим, что там у человека за душой, я могу себе позволить играть временем.

@темы: Личное, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

Вай-вай, жизнь меня ебашит эмоциональными качелями и событиями, которые выбивают из колеи адекватного самоощущения. И делиться не хочется происходящим ибо глубоко лично, пикантно, по живому, и внутри меня разрывает на части от происходящего, я не знаю, как себя выключить. Как правильно в моём мировоззрении знаю и хорошо понимаю, но боюсь, что на волне эмоций и чувств у меня просто сорвёт башню и унесёт не туда. Сцуко боюсь сама себя... Границы пока на месте, и у меня пока хватает сил их удерживать, но человек практически ежедневно меня провоцирует и пытается вывести из состояния разума в зону чувственности, страсти и сильных эмоций, потому что чётко понимает, что там меня можно расшатать, там я потеряю контроль над собой и этим можно будет воспользоваться в своих целях. Внешне я сопротивляюсь разными способами от игнора до прямого отрицания, но есть одно большое НО, внутри ловлю себя на мысли, что вопреки разумной моей части мне нравятся эти провокации, нравится эта игра. Человек чувствует этот мой раздрай внутреннего и внешнего состояния, чувствует эту мою слабость и с ещё большим азартом втягивает меня в свою игру. Чем-то меня вся эта ситуация цепляет, что-то этот человек мне даёт, чего мне не хватает в жизни, потому и противостоять трудно, потому что это мне нужно, только признаться себе в этом не могу и не хочу. Проще же прятаться за отрицанием и избеганием. Постараюсь держать оборону на максималках, не поддаваться чувствам и закончить эту игру ибо её последствия могут очень громко аукнуться в моей жизни. Туманно, непонятно, но примерно как-то так. Кто поймет, тот поймет.

Огорчают отношения дома. С мужем в последние недели живем как соседи. Причем дело не во мне. На фоне своих событий и переживаний мне как ни странно очень хочется именно ЕГО внимания, ласки, любви, романтики, покровительства, но он вообще ко мне не подходит. Мне кажется, я его как женщина вообще не интересую. По дороге домой по телефону лечит меня за свою работу, как ему тяжело и плохо. Приходя домой с работы, он целыми вечерами спит. В выходные тоже спит по два-три раза за день. В мою сторону ноль эмоций. Причём ладно бы я, как когда дома сидела в декрете, ходила бы марамойкой, но я ухоженная симпампушечка, а ему хоть бы хер. Хоть бы обнял и поцеловал, комплимент сделал, погладил по спинке. Херушки. Мы вещь в себе. А мне не хватает внимания и любви, как эмоциональной, так и физической Хочется такого душевного красивого секса с мужем, а в ответочку полный игнор

На работе, как обычно завал Самоотверженно тружусь. Хочу в отпуск в августе, не знаю, получится ли договориться с начальством. Так как у меня нет помощника в отделе, то и в вопросах отпуска очень затруднительно, кто будет исполнять мои обязанности. Но я намерена двигать этот вопрос, мне железно в августе нужен отпуск, хочу всё же добраться до моей любимой бабушки, правнуков ей привезти пообщаться. Надо успевать, пока бабулечка ещё живая, возраст уже преклонный, я люблю её очень! Надеюсь, что всё срастётся.

Несмотря на всю дерьмовость текущей ситуации, стараюсь искать позитив, стараюсь делать акцент на себе. За себя знаю, что я молодец, а другим Господь судья. Стараюсь делать для себя что-то приятное, балую себя, стараюсь нравиться самой себе, хвалить себя, красоту наводить. Равновесие и гармония в самой себе - это самое главное! Только так можно устоять.

@темы: пп (полный пиздец), Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Запропала я, совсем работа меня замотала. Это были очень тяжкие две недели, были проверки, я летала как ракета, опиздюливалась, исправляла косяки, которые были ещё до меня. И параллельно, как всегда, ещё миллион дел, которые никто не отменял и которые нужно было сделать ещё вчера, поэтому приходилось брать работу домой. Хотя в последнее время мне в голову закрадывается мысль, а нахера мне это нужно. Все мои старания воспринимаются как данность, типа ну как бы это нормально, что ты пашешь как конь, заплачу тебе твои 3 копейки, ладно уж. Работа мне нравится, а вот отношение руководства и постановка задач абсолютно нет. Всё время какой-то цейтнот, всё время какой-то аврал, всё время приходится лезть из кожи вон, чтобы объять необъятное и впихнуть невпихуемое. И меня это уже начинает подбешивать. Чуть проебался, урезают в зарплате, лишают премии, получаешь голый копеечный оклад. Ушёл на больничный с ребёнком или сам, урезают премию вполовину, получаешь тоже копейки. Люди увольняются пачками, их обязанности раскидывают по оставшимся, работы становится больше, а зарплату никто не поднимает. Новые люди если и приходят, то крайне редко и надолго не задерживаются. Руководство не ценит людей, считает, что незаменимых нет, жлобское абсолютно отношение к людям. Коллектив, правда, в моём крыле хороший, все друг друга поддерживают и друг другу помогают. Это одна из причин, пока не тороплюсь искать другое место. Ну и вообще пока просто наблюдаю, как будут развиваться события, уйти никогда не поздно. Нужно вырабатывать заботу и бережное отношение к себе в плане работы, не зашиваться, не перенапрягаться, делать в рамках своих сил и возможностей, остальное нахер, и никакой работы на дом. За работу на дому мне никто не платит. А смысл тогда отдавать свою энергию без её замещения в денежном или ином эквиваленте. Вот замечаю, что снова ухожу в обесценивание себя, надо исправляться.

эпический пиздец в моей жизни

А тут меня ещё нещадно бомбануло любовной химией к одному мальчику на работе. Хожу как дура ненормальная схожу по нему с ума. Мальчик молоденький, 24 годика, куда уж ему конечно такая тётя Алена, но у тёти Алёны рвёт башню и тётя Алёна ничего не может с этим поделать. Мальчик, конечно, тоже неоднозначный, глазки ходил строил, пока работал. Помню как в первый раз его увидела, он в пожарной команде работал, пришёл принес бумагу ещё с моей начальницей, на лице балаклава была, только глаза видно, но от этих глаз у меня так крышу унесло, что я остаток дня ходила как чумная. Ну и после всё ходил, засранец, постреливал глазками, может чувствовал, что меня его взгляды цепляют. Через какое-то время он нашёлся через общих коллег в ВК, предложила подружиться, он добавил меня в друзья. На работе стали здороваться, он всё продолжал свою стрельбу глазами, а я ему в ответ улыбочки, но как-то без подтекста. И вообще старалась на людях как-то не показывать свою заинтересованность в нём, чтобы не было сплетен никаких. А в прошлом месяце он решил уволиться. Все последние пять смен просто глазел беззастенчиво, старался быть рядышком, когда заходила к ним в пожарную команду по делам, но активного общения не искал, всё так же переглядки, привет-привет, не больше. В последний рабочий день прям с утра лайкнул моё фото в ВК, пришла к ним в пожарку, он мне двери открыл, я в кабинет командира отделения путевки понесла, он за мной зашёл, встал за спиной, ох мама дорогая! Пока с командиром пожарки, Ванькой, рабочие вопросы решали, он тихонько ушёл. И снова переглядки-переглядки весь день. Ну тётя Алёна дура чо, купилась на это всё, размечталась, что такой красивый мальчик на неё глазки положил, растаяла, впустила в сердце. И понеслиииииись мои душевные терзания. Я, конечно, умом всё понимаю, что ну никак мне с ним не быть, я замужем, у меня дети, я не смогу семью свою предать. Вторая причина разница в возрасте большая, 14 лет - это пропасть, у него сейчас совершенно иной период в жизни идёт, молодость, гулянки, беззаботность, я сама такой была, помню ещё прекрасно, что там и чем движет. Да и понимаю, что ему со мной вряд ли будет интересно, вокруг молодых девчонок вон полно, нафига ему такая тётя, как я. Но химия херачит, внутри прям шквал эмоций и чувств, реву из-за него как ненормальная. Дошла до того, что первая написала ему в ВК в личку, но так нейтрально, без всяких подкатов, просто пообщаться, узнать как дела, почему уволился, чем дальше собирается заниматься. Отвечает, но как будто бы ему не особо это важно и интересно, хотя я его спросила не против ли он общения, он написал, что не против. Короче, дура, Алёна, дура ты набитая! И сделать с собой не могу ничего Ну видимо нравится мне страдать, хочется пострадать от души, ну пожалуйста, значит как говорят психологи просто побудь в этом. Может быть разочаруюсь в нём через какое-то время и перестану сходить с ума. А пока решила ему больше не писать, только сердце себе бередить. Но не уверена, что разум ко мне вернулся надолго. Думаю о нём денно и нощно, засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь с мыслями о нём, на работе думаю о нём, дома думаю о нём. Пиздец ебанутая. Единственное, чего сейчас хочу, переболеть им побыстрее. Может даже и хорошо, что он на расстоянии меня держит, игнорит иногда, быстрее разочаруюсь. Да, больно, ну ничего, безответные чувства мы уже проходили, и я точно знаю, что со временем всё пройдёт, и останется просто хорошее чувство благодарности и пожелания доброго пути этому человеку. Ну а пока болеем, бушуем, делаем глупости, сходим с ума. С одной стороны, так радостно, я думала, что это всё давно уже осталось позади, и химия больше уже не работает, и я не хотела больше проживать подобные эмоции и чувства, оказывается хочу и могу. Но с другой стороны, эта химия большая проблема, не в то время, не в том месте и не с тем человеком.

На улице уже две недели стоит аццкая жара. Весь май практически не было дождей, а если и были, то падало реально 3 капли. Стоит ужасная сушь, трава, толком не успев зазеленеть, превращается в желтую солому. Днём очень тяжело находиться на улице, духота, нечем дышать, солнце палит, поэтому мы ходим гулять только вечером, когда солнце начинает садиться и становится хоть немного прохладнее. На работе бОльшую часть дня прячусь в кабинете, там прохладно и во второй половине дня нет солнца в окна, выхожу только по необходимости. Очень хочется хорошей такой грозы с проливным дождём, чтобы вот прям как полило так полило, прибило всю эту противную пыль и пыльцу.

В остальном день сурка, времени и сил не хватает ни на что после работы. В выходные прихожу в себя после рабочей недели. В субботу тупо отсыпаюсь и отдыхаю морально и физически от всего. В воскресенье делаю домашние дела, на которые нет времени на буднях. Мне бы энергии побольше, потому что ощущаю, что у меня её реально мало, батарейка садится очень быстро. И реабилитироваться за выходные я просто не успеваю.

@музыка: МОТ "Мурашками"

@настроение: ёбнутое

@темы: Личное, Трудо выебудни, Эпик фейл, пп (полный пиздец)

---

Если совсем в кратце, то я злая, заколебавшаяся и расстроенная. Позже будет большой пост о душевных переживаниях. Переосмысляю. Вот не хватало мне разочарований в конце года, надо было себе их организовать. Печалька блять.

@темы: Депрессую, Печалька, пп (полный пиздец)

---

Давно не писала, затянула опять работа, да дети дома были, я как сивка-бурка с ними весь день в движении почти всегда.

Сейчас уже просто припёрло, потому что меня колбасит и я не могу этим справиться. Мне нужно обмыслить, что же со мной происходит.

Я заметила, что это происходит со мной периодически, но в этот раз всё как-то слишком эмоционально, глубоко и меня это очень пугает. Началось примерно месяца три назад. Началось всё со снов, мне стали сниться сны про моего одноклассника Сегу, сны про платоническую любовь, романтику, будто мы вместе, встречаемся, и он меня нежно обнимает, целует во снах, мы смеёмся, балдеем друг от друга. Много лет назад мы действительно были вместе, была любовь, была романтика, но он мне честно сказал, что не готов к серьёзным и глубоким отношениям и что спустя время будет жалеть об этом решении. В те времена он был очень свободолюбивым, развязным, менял девчонок, кутил, гулял, и знал, что мне будет больно от его выходок, поэтому решил позаботиться обо мне и выйти из отношений, я приняла это, мы расстались, и я никогда не жалела об этом решении. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, мы как-то пересеклись на вечере встречи выпускников, он шутя пожурил меня, что я не дождалась его и выскочила замуж, посмеялись. Он к тому времени остепенился, нагулялся. Но я и тогда считала, и сейчас считаю, что не обязана была его ждать, никто никому ничего не обещал, он дал свободу мне, я дала свободу ему и устроила свою жизнь так, как сочла нужным. С точки зрения ума и логики я понимаю, что правильно всё то, как жизнь нас расставила по местам. Спустя ещё несколько лет, он женился, у него родилась дочка, он примерный семьянин и отец. Но он периодически мне звонит, мы очень тепло общаемся, не переходя никаких границ дозволенного.

В том году осенью он позвонил мне и хотел заехать в гости даже. Меня это напугало и я отклонила его визит, и я знаю, почему. Периодически во мне возникают всплески этой ностальгии по временам, когда мы были вместе. Как-то я уже писала об этом в Дневнике. И с одной стороны мне очень хочется с ним увидеться и пообщаться лично, но с другой стороны я ужасно боюсь, что меня унесет в занос, я не смогу справиться со своими чувствами и натворю глупостей. В прошлый раз я перечитала свои старые бумажные дневники о том времени, когда мы встречались, как расстались, и разум взял верх. Всё правильно. Но спустя время, меня снова настигают сны о нас, потом чаще всего случается так, что он звонит по телефону или пишет в вотсап, и у меня начинается расколбас в чувствах. Я чувствую, что он думает обо мне, я не знаю, как это объяснить, но ощущаю кожей до мурашек его мысли. Я чувствую, что он скучает. Бывают моменты затишья, видимо когда он занят семьёй и жизнью, и на мысли обо мне у него нет времени, тогда всё спокойно, и я живу спокойно и меня не захлёстывает ответными реакциями.

С того осеннего звонка начались снова сны о нас, не частые, но раз-два в месяц. В начале зимы я вроде бы взяла себя в руки, нашла снова аргументы, чтобы успокоиться, перевела это в тепло и благодарность от воспоминаний о нашей любви. Недели две назад Сега снова позвонил мне, мы просто обменялись новостями, немного посмеялись, ничего такого, никакого подтекста. И после этого опять начались эти сны о нас. В последний раз на днях мне приснилось, что мы купаемся в одежде в бассейне, вода чистая, голубая, мы дурачимся, смеёмся, целуемся. Я говорю, блин, ну что мы делаем, наше время ушло. А Сега мне отвечает, давай просто будем самими собой, дадим волю всему лучшему, что в нас с тобой есть. И мне от этого стало так легко во сне. Проснулась на эмоциональном подъеме, весёлая, легкая, бабочки в животе, мозги набекрень. И снова ощущаю его ментальное присутствие, мысли, эмоции, чувства. И меня захлёстывает в ответ, не могу обуздать эти ответные реакции.

Порой на меня накатывает стыд за эти чувства, что предаю мужа, думая о другом мужчине, испытывая к нему чувства, которые по идее должна испытывать к мужу. Ищу себе оправдания. Порой понимаю, что я не виновата ни в чём, мы не можем контролировать свои чувства, мы откликаемся на чувства других людей, которые нам дороги. Муж очень занят собой, своими проблемами, переживаниями, меня использует просто как жилетку для излияния своих негативных эмоций. Он не проявляет внимания, нежности, любви ко мне, ни ласкового взгляда, ни ласкового слова. Иногда складывается ощущение, что он живет со мной просто по привычке, просто потому что удобно. Редко говорит, что любит, и вообще редко испытывает в мою сторону какие-то эмоции любви, нежности, понимания. Я, не чувствуя себя любимой, тоже закрылась, наверное у меня также остались только чувства привычки, стабильности, постоянства, разумности, ищу плюсы от нашего совместного быта. Мне страшно от того, что я это пишу это. Может все эти реакции на Сегу обусловлены только моей недолюбленностью со стороны мужа. Я пытаюсь искать в нём то, чего не дает мне муж в плане эмоций, чувств. Пытаюсь найти аргументы, ведь я почему-то вышла замуж за мужа, и тогда я его любила, да, и были чувства, и были эмоции, романтика, общность взглядов на жизнь, взаимопонимание - то, что мне позволило принять решение связать свою жизнь именно с этим человеком. Но быт сожрал видимо всё, что было, и вроде бы находясь ежедневно рядом, мы поменялись внутренне так, что стали друг от друга далеки. Я пока не знаю, что делать с этим осознанием. Я вообще человек очень разумный, мозг всегда у меня превалирует над чувствами, я не понимаю, почему меня так эмоционально бомбит от Сеги, почему так остро я ощущаю его ментальное присутствие рядом. Блять, я просто чувствую, что он меня любит, буду говорить так, как есть, раз уж пошла совсем на чистоту. Я слышу эти ноты в его голосе, когда мы разговариваем по телефону. И я чувствую обратный импульс в его сторону. И не могу ничего с этим сделать.

Я не знаю, как это повлияет на мою дальнейшую жизнь. Может быть никак, может всё будет дальше так, как уже сложилось, каждый будет жить своей жизнью, я со своим мужем и детьми, он со своей женой и дочкой. Главное стараться не пересекаться лично. Но я очень боюсь, что если мы когда-то встретимся лично, то это будет искрой, которая превратит нашу жизнь в пожар... А я не хочу этого пожара... Я хочу жить спокойно, время эмоций и взрыва чувств прошло, это свойственно для юности, а я уже взрослый устоявшийся человек, со своими принципами, со своими выводами. Я не хочу испытывать всё, что испытывала в юности. Любовь как химия уже чужда для меня. Любовь как химия - это обман, со временем химия проходит, и мы оказываемся там же, где мы сейчас оказались с мужем. Я уже прошла этот путь. Поэтому буду стараться справляться с этими накатами волн от Сеги, буду стараться держаться в рамках приличий и постараюсь избегать личных встреч. А пока видно нужно просто побыть в этом. Надеюсь, что жизнь развяжет все узлы с пользой для всех нас.

Я очень давно не испытывала такого эмоционального раздрая и внутренних терзаний. Казалось, что я это уже переросла и оставила в прошлом. Казалось, что я уже умею контролировать себя в плане необоснованных и неразумных чувств и эмоций. Но оказывается, что наша душа и суть куда глубже и необузданнее, я поняла, что многое о себе не знаю. Точнее знаю, но предпочла это запрятать подальше и забыть.

@музыка: Alex Band "Only One"

@настроение: эмоциональное цунами

@темы: Личное, Сны, Размышлизмы, Самокопания, Сега, Тоскую, пп (полный пиздец)

---

Чувствую себя получше, чем вчера. И физически, и эмоционально. Перед сном закинулась Корвалолом и послушала спокойную расслабляющую музыку. Смогла нормально уснуть без приступов удушья. Видимо расслабилась хорошо. Утром встала почти свежачком, даже фитнес-браслет показал вполне хороший результат по сну впервые за последнюю неделю. Прихожу к подтверждению своих предположений, что всё же все эти приступы и боли - результат психосоматического ответа организма на стресс. Сегодня даже спина почти не болит, хотя все дни до этого жесть как болело между лопатками. Придётся работать над собой и держать свой психоэмоциональный фон ровным, чтобы на физиологическом плане чувствовать себя лучше. В конце концов всё проходит, и это дерьмо в моей жизни когда-то пройдёт. Надо взять молоток и на всё конкретно забивать, всё образуется как-нибудь. И не стОит это всё километров моих нервов и физического здоровья.

Конечно, я не полностью контролирую свои реакции. Всё равно ещё чувствую, что в какие-то моменты организм на автопилоте натягивается как струна, сразу начинаю хуже себя ощущать. Стараюсь успокоиться и расслабиться. Начала пить валерьяночку, у неё накопительный эффект, через недельку-две её действие уже будет ощутимым. Во всяком случае, скатываться в истерику и сильные эмоции себе не даю. Если начинает накрывать, я стараюсь отрешаться от мыслей и отключать эмоции, не углубляться в них. Стараюсь избегать ситуаций, которые вызывают сильные эмоциональные реакции. Трудно конечно, но другого выбора у меня нет. Сохранить здоровье мне важнее всего в данной ситуации. Остальное хрен с ним, рано или поздно разрешится.

@темы: Здоровье, Психосоматика, пп (полный пиздец)

---

Доигралась((

Сегодня меня догнали последствия моего нервного срыва. Надо срочно прекращать нервничать. Снова не могу спать по ночам, не хватает воздуха, сильно болит спина, жёстко обострился остеохондроз. Весь день сильно кружится голова, еле дышу, отдает межрёберная невралгия. Тикают мышцы лица и губ периодически. Ппц товарищи. Жру Кеторол и успокоительное. По-хорошему бы надо к врачу, но терапевт вероятнее всего отправит меня к неврологу, а невролог отправит на МРТ, а МРТ удовольствие не из дешёвых, лишних денег нет от слова совсем. Видимо придётся срочно успокаиваться.

@темы: Здоровье, пп (полный пиздец)

---

Мотаю сопли

Сижу реву как дура. Такая безысходность и чувство собственного бессилия перед обстоятельствами накатили, сил нет воспринимать всё стоически. Увела с утра сына в лагерь при школе, думала всё схвачено за всё заплачено. Выяснилось, что нужно оплачивать ещё различные моменты. Пришла домой, рассказала мужу. Он сразу на дыбы, мол, нафиг такой лагерь, дорого, денег не хватает и т.п., пусть дома сидит. А я считаю, что сыну будет веселее и интереснее в лагере, чем сидеть пеньком дома с телефоном в обнимку. Лето же, ребёнку нужны впечатления, отдых, общение, мы дома не в состоянии ему это всё организовать пока. В лагере он хоть какие-то впечатления получит, познакомится с новыми друзьями, будет занят полезными делами. Сижу вот думаю, как выкроить деньги на то, чтобы отходил смену до конца сын. И расстраиваюсь, что муж ведет себя как инфантил. Он даже не пытается хоть как-то изменить ситуацию финансовую. Подходящего по его критериям места работы не нашёл пока, и просто сидит дома, смотрит фильмы, играет по сети в игру какую-то целыми днями. Если бы я была на его месте, я бы уже месяца два назад нашла бы подработку любую, лишь бы были какие-то мало-мальские деньги в семье. Нет, зачем, сидим ждём у моря погоды, пока само рассосётся. И как на притчу все дела тормозят, на работу не берут, была халтура - сорвалась. У меня на подработке тоже тишина пока, отправила пакет документов на заключение нового договора подряда в Элар и никаких новостей. Одни сплошные тормоза кругом. Каждый раз одно и то же с этой сраной работой у мужа. Если уволился в никуда, то это превращается в феерический пиздец. Уже накопили долгов около 100 000 руб., финансы подходят к концу, денег осталось на месяц примерно, это если не учитывать затраты на лагерь. Если учитывать, то недели на две. У мужа есть все возможности хоть что-то попробовать порешать, он не хочет этого делать, удобнее же на жопке ровно сидеть дома и ныть, какая несправедливая к нему судьба. Я хочу и готова хоть сейчас бежать и подрабатывать, но у меня мелкая, её не оставишь и никуда не денешь. Муж не будет с ней сидеть, она его раздражает тем, что часто орёт и скандалит. Только и остаётся сидеть лить слёзы от бессилия. Видимо в нашей ситуации чем хуже, тем лучше.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

Охохонюшки-хохо...

Вчера просто адово посрались с мужем. Да ещё из-за такой ерунды. Позвонил мне днём, типа тебе надо права восстановить, заполняй на Госуслугах заявление на замену прав по смене фамилии, а не по истечению срока годности самих прав. Я говорю почему по замене фамилии-то, если у меня срок годности истек уже почти 8 лет назад. Нет, он уперся, делай как я говорю, мне в лом заморачиваться и организовывать тебе медкомиссию, если есть лёгкий путь. Я говорю, не буду я так делать - если восстанавливать права, так по всем правилам - госпошлина, справка о здоровье, все документы остальные. Говорю, почему ты думаешь, что там дураки сидят и они не заметят, что у меня срок действия прав вышел в 2012 году. Он взорвался и как давай на меня орать, типа ненавижу таких людей, которые всё делают по правилам, нет у вас никакой фантазии и авантюризма, вы мыслите плоско, я бы уничтожал таких. Вы тупые, нет у вас взгляда на проблему с разных сторон. Я говорю, что ж ты меня такую тупую замуж-то взял, надо было умную себе найти и жить счастливо, вместе бы авантюризмом занимались. И бросила трубку. Меня настолько его слова ранили, сидела рыдала в ванной минут 20. В ванной, чтобы не слышал и не видел сын.

Через какое-то время муж начал названивать снова. Я не стала брать трубку. Он стал названивать сыну. Ввязал сына, сын понял, что мы поссорились, расстроился. После этой ссоры во мне как будто опять что-то умерло по отношению к мужу. Пустота в душе. Он же как ни в чём ни бывало, приехал вечером, сюсю-мусю, ты у меня такая классная, ты у меня такая красивая, ты у меня такая хорошая. Но для меня это теперь просто слова. Я им не верю. За прошедшие годы совместной жизни он никогда не говорил мне таких гадостей, сколько бы мы не ссорились, не ругались, он никогда не переходил на личности и не обзывал меня. Не знаю, что могло случиться в его жизни, что он решил переступить этот рубеж. Да хотя в общем это и не важно, важно то, что вчера он сломал наши отношения. Они и так были уже подорваны его вечными заебонами на фоне работы, но я старалась ещё хоть как-то искать позитив и держать нас наплаву. После вчерашнего у меня нет ни сил, ни желания поддерживать то, чего нет. Наверное впервые за всё время я настолько разочарована, что жалею, что вышла за мужа замуж. Пиздец он эгоист. Я не понимаю тогда, для чего мы с детьми нужны ему, если мы его настолько бесим. Пока не знаю, как с этим жить дальше. Решила оставить эту ситуацию как есть и побыть в этом.

Продолжаю перечитывать старые бумажные дневники. Дочитала до момента, когда мы встречались с моим бывшим одноклассником Сегой. Уф, что-то от этих воспоминаний так во мне всё всколыхнулось, да ещё после ссоры с мужем. Конечно, Сега тоже тот ещё в те времена был говнюк. И в дневниках я писала, что у нас не получится толковой жизни вместе, и что если я выйду за него замуж, то лучше сразу меня убейте. Мы сейчас общаемся время от времени, причем пишет или звонит первый всегда Сега. Звонил вот 1 сентября, поздравлял меня, что сын в 1 класс пошёл. Мне кажется, что он до сих пор ещё питает ко мне чувства, хотя у нас обоих семьи и дети. Он очень изменился с рождением дочери, он от неё без ума, он с взахлёб рассказывает о ней, о том, как они вместе с ней познают мир, как он придумывает для неё игрушки. И это человек, который лет 10 назад говорил, что ненавидит детей. Он настолько семьянин, что я просто поражаюсь, насколько у человека поменялись взгляды. Может конечно зря я в те времена, когда мы встречались, не поверила его чувствам и не дала ему время сделать выбор в пользу семьи. Он на тот момент дал слабину и готов был дать мне свободу, лишь бы не связывать себя никакими обязательствами. Он мне сказал, что я имею право устроить свою личную жизнь без него, даже если потом он будет жалеть всю оставшуюся жизнь, что не женился на мне. Я так и сделала, посчитала, что он никогда не изменится, и решила идти дальше без него. А теперь вот иногда думаю, что всё было бы иначе, если бы я не была такой категоричной. Я конечно устроила свою жизнь, влезла вон по самые помидоры, чем дальше, тем больше охуеваю от своего выбора. Не знаю, может я ошибаюсь, может и с Сегой бы тоже были свои загоны и заебоны. Как знать. Я скучаю по Сеге, по общению с ним, но и никогда не пишу ему об этом, не хочу давать надежду и повод думать, что между нами ещё что-то может быть. Общаюсь с ним предельно нейтрально. Увы, уже ничего быть не может, наш поезд уже ушёл безвозвратно.

Вся наша совместная жизнь с мужем разделилась на до и после вчера. Ранее мне казалось, что он лучший мужчина, который мог быть создан для меня, что наши отношения наилучший вариант из всех возможных, не без своих косяков, но тем не менее не настолько было всё критично и плюсы перевешивали минусы. А теперь я очень сильно сомневаюсь во всём. Муж потерял для меня тот ореол доверия и близости, который был у нас до вчера, и вернуть всё на свои места будет очень и очень трудно. Очень трудно. Он конечно ходит без мыла в жопу лезет с комплиментами, любовными разговорами, но во мне всё глухо как в танке.

@настроение: какашка

@темы: Самокопания, Дела семейные, Сега, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Вот и апрель. Я в шоке от бега времени. Неделю отлежали с Руслашей в больнице, хватанули кишечную инфекцию. Неделю как реабилитируемся дома. Вытерпела моя кукла капельницу в голову и 14 болючих уколов антибиотика, под конец уже конечно как приходила медсестра с уколом дочь впадала в истерику. Так жалко её было, кучу нервов извела я(((( Муж вообще повёл себя как последняя сволочь, когда нас положили в больницу. Вместо того, чтобы поддержать меня, успокоить, он устраивал мне по телефону истерики и орал, что мы его подставляем с дочей, что у него на работе тяжёлый момент, и мы тут ещё легли в больницу, и ему надо куда-то пристраивать Ярика, как будто мы это специально сделали. Мало мне нервов было в больнице ведь, он ещё каждый божий день клевал мне мозг. Просто нет слов. Жду удачного момента, чтобы отплатить ему той же монетой. Он меня зае...колебал. Я настолько на него зла, что хочется просто послать его на йух, работа ему важнее, чем здоровье ребёнка, нормально вообще?

Иногда я ловлю себя на ощущении, что у нас нет семьи, есть он отдельно от нас и есть я с детьми. Муж всё время себя противопоставляет нам, прямо отделяется от нас, мы всегда обуза и помеха его грандиозным планам. Он вообще почти со всеми выстраивает отношения на противостоянии. Пока у нас не было детей, мы были на одной стороне. А как родился Ярослав, так всё, он стал жить своей жизнью, отдельно от нас. С Ярославом он ещё хоть как-то водился, общался, мы хотя бы гуляли вместе с коляской и позже пешком, а к Руслане он вообще практически не подходит, на руки её не берёт, не играет, не водится, даже гулять с нами не ходит. Меня это задевает, очень, ведь девочки тянутся к папам, и дочка ищет его внимания, но ему насрать, он пришёл с работы и он устал, он лучше поспит, чем уделит внимание детям. Есть мужчины, для которых семья опора, в семье они ищут вдохновение, ставят общие для семьи цели, отдыхают в общении с домочадцами. А мой муж тяготится нами, и не стесняется нас в этом упрекнуть, и это очень неприятно. Словами не выразить насколько меня это расстраивает.

Всё время, что мы лежали в больнице, меня поддерживали соседки по палате и моя сестрёнка, спасибо им огромное! С двумя девочками из больницы общаемся и в послебольничной жизни. Надеюсь не потеряемся.

Короче я как всегда, пришла поныла и ушлаНа 7-ом году семейная жизнь даёт трещину и я не знаю как с этим справиться. Разочарования всё больше, понимания всё меньше. Печалька.

@темы: Дети, Дела семейные, пп (полный пиздец), УГ настроение, Отношения М+Ж, Инфекционка

---

Злюсь как злючая злюка!

Ну что, всё как я и предполагала. Подработка мужу не нравится, его от неё "коробит". Сегодня уже ходит с размышлениями как бы с неё слиться, убеждает меня, что это невыгодно, что жалко убивать машину и т.д. и т.п. Зла моего не хватает, где бы ни работать, лишь бы не работать. Коробит его. А без копейки в кармане сидеть, что даже хлеба не на что купить, не коробит? Честно, я уже заколебалась изобретать, что приготовить покушать каждый день по принципу "я его слепила из того, что было". А меня от этого не коробит интересно? Меня не коробит, что он не может обеспечить элементарные базовые потребности своей семье? Как ребёнок, ей-Богу, не хочу, не буду, не нравится. Глава семьи ё-моё, не знает, как ему заработать денег, чтобы прокормить семью. А лучше вообще ничего не делать, а чтобы кто-нибудь в клювике принёс и дал нахалявку. Сидел до последнего на жопе ровно, довёл ситуацию до края, и исправлять я смотрю никакого желания нет. Видимо придётся самой искать подработку.

@темы: Злобное, Дела семейные, пп (полный пиздец), Отношения М+Ж

---

Сегодня истекло моё терпение с подработкой. За месяц работы я так и не получила заработанную оплату. Написала администраторам, ответа нет, тишина. Решила послать всё к чёрту, не стоит оно моих сил и нервов, сидеть переживать за каждую ошибку, за неоплаченные поля и за те копейки, которые удается заработать, но которые даже выплатить не могут. Сделаю антирекламу этому проекту. Называется он WebInputSystem.com. Унизительная, низкооплачиваемая работа, хамоватые и неотзывчивые сотрудники, невнятные инструкции, которые при обнаружении нетипичных ситуаций не обновляются, дикая система штрафов, комиссия за перевод заработанной оплаты, отвратительное отношение к операторам, которые делают основную часть работы. Да пошли они лесом! Больше я на них работать не хочу и не буду.

Высадилась из-за них с утра и дальше опять по накатанной, всё во мне бурлит против мужа. Денег уже почти нет, у меня на кредитке 148 руб. и 160 руб. наличными. У мужа на кредитке было около 3,5 тыс. руб., но похоже сняли комиссию и по видимому там минус, так как он не смог вчера ей расплатиться. Работу не нашёл, на мои предложения найти пока временную подработку курьером или ещё кем угодно реагирует агрессивно, отрицает любую возможность. Я не знаю, что делать, думаю искать работу, но вопрос возьмут ли меня... Я жду ляльку, нам уже почти 10 неделек, вчера была на УЗИ, расплакалась, когда врач включил послушать бьющееся сердечко Боюсь, что меня никуда не возьмут в таком положении. Мониторю сайты с работой, может удастся хоть что-то временное найти. Ляльку не планировали, всё случайно у нас получилось, узнала, что беременна перед выпускными экзаменами на фитнес инструктора, доучивалась уже с малышом под сердцем. Переживала и переживаю сильно, памятуя о предыдущем опыте. УЗИ меня вчера конечно успокоило, главное, что с лапусечкой всё хорошо. Конечно уже самый опасный период позади, тот рубеж, на котором замерла моя прошлая беременность мы прошли, слава Богу! Каждый день перед сном молюсь, чтобы моя лялечка росла и развивалась правильно. Но всё равно переживаю, питаемся мы на фоне катастрофы с финансами плохо, во всём себя ограничиваем, хватает ли моему крошке питательных веществ. Неужели муж этого не понимает, что мне сейчас надо хорошо питаться, потому что внутри меня растет маленькая жизнь? Ищет всё лёгких путей, кто-нибудь бы другой всё за него сделал, а он бы снял сливки. Совсем обленился. Иногда трудный путь бывает гораздо более успешным, но он этого увы не понимает. Может и к лучшему, что всё так совсем плачевно с финансами, чем хуже, тем лучше, тем скорее он начнёт шевелиться и что-то поймёт. Хотя кроме депрессива и обвинений, что жизнь с ним плохо поступает, я пока ничего не вижу. Руки опустил и стоит ждёт пока кто-то за него решит его проблемы. Что же буду ждать просветления. Для меня сейчас главное выносить ребёночка, поэтому я стараюсь не нервничать, меньше переживать. Конечно некоторые моменты, как сегодня, меня выводят из себя, но в целом стараюсь филисофски на всё смотреть, и только Богу известно, как мне тяжело, и поддержки ждать неоткуда.

@темы: Маленькие радости, Дела семейные, Трудо выебудни, пп (полный пиздец), Третья пузатость

---

Я совсем расслабилась после экзамена, никак не могу себя собрать в кучку. За эти дни в основном занималась домом, вышивкой и подработкой. Муж ищет работу, но во-первых, как-то вяло, во-вторых, по собеседованиям ходит, но результата пока нет. Расстраиваюсь. Ещё больше залезли в долги, так как заработка нет у мужа. Стараюсь держать себя в руках, чтобы не ссориться с ним, но считаю, что в сложившейся ситуации виноват только он. Порой возникают мысли, что пора отдать дитё в садик и выходить на работу. Муж не справляется с ролью по содержанию семьи, да и не старается справляться, сидит целыми днями играет в какую-то онлайн игру, смотрит фильмы, листает ленту в ВК. Я бы на его месте уже давно пошла искать подработку на время поиска основного места работы, так как между жопой и диваном деньги не проскакивают. Но ему видимо удобнее копить долги и сетовать, что это жизнь не дает ему шансов на реализацию себя. Да пофиг вообще, надоело уже переживать, из раза в раз одно и то же с этой работой у него. Надо что-то самом в себе менять, а не пенять на зеркало, что рожа крива.

Кто хочет добиться цели, ищет возможности, а кто не хочет - отговорки (с)

@темы: Дела семейные, пп (полный пиздец)

---

Вот и наступил Новый 2018 Год. Люди полны надежд на счастье и удачу в новом году, на чудесные свершения, на то, что в их жизни всё будет замечательно. А я в полной безнадёге, я устала верить в то, чего нет. Каждый год я жду и надеюсь на чудо, что у нас всё стабилизируется, что мы закроем долги, что будем жить как люди, ездить в отпуск, купим своё жильё, новую машину, сможем позволить себе наслаждаться жизнью, а не выживать. Но ничего не меняется, из года в год одно и тоже, мы просто на дне жизни, и вроде только появляется надежда выбраться с этого дна, случается что-либо, что бросает нас обратно. Я не понимаю, в чем проблема, во мне, или в муже, или в нас обоих. Факт остается фактом, как только я ушла в декрет и перестала работать, всё повалилось. И я уверена, что если я выйду работать, то всё наладится, потому что я люблю работать, делать всё добросовестно и качественно, это всегда ценили все мои руководители и всегда поощряли моё трудолюбие хорошей заработной платой.

Муж делает вид, что ничего не происходит, но когда дело доходит до каких-то расходов, бузит. Предлагала ему на праздники устроиться курьером на доставку роллов или пиццы где-нибудь в нашем районе, я точно знаю, что у нас тут есть необходимость в таких кадрах, причем можно до 1000 руб./день заработать, да-да-да и забил. Сидим ждём, пока на нас манна небесная свалится видимо.

Я почти закончила вышивку, остался бэк, надо успевать за праздники его дошить, получить хоть немного денег, мой кредитный платёж до сих пор не закрыт. Подумываю заложить свои золотые серьги, закрыть долг хватит. Вчера зарегистрировалась на другую подработку, но видимо праздники и раньше 9 января меня вряд ли подключат к работе. Почитала вчера инструкции, так-то интересно. Не знаю, как я всё буду успевать, на носу зачет по силовой и стрейчингу, стажировка и выпускные экзамены, но видимо придётся как-то разрываться. За праздники надо перетряхнуть все свои программы силового тренинга и отправить преподавателю на проверку, но у никак не могу собраться с силами и настроением, апатия такая. А сегодня уже 4 января, через 5 дней на учёбу уже.

Вот такие невесёлые дела. Наверное самое тяжёлое, что поддержки ждать неоткуда, от родных скрываю, в каком мы положении, никто не знает из моих, что муж уже почти два месяца как уволился, делаем вид, что всё нормуль, покрываю его. Нет у меня другого выхода. Вот так молча хожу и пытаюсь что-то предпринять, чтобы нормализовать ситуацию. Для себя приняла решение, что это последний раз, когда я продаю своё золото, чтобы закрыть долги. Больше не буду ничего продавать, не устроится на работу муж, пусть сам выкручивается с долгами в следующий раз и пеняет на себя.

@темы: Усталость, Дела семейные, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

Я в унынии, настроения новогоднего нет. Всё как всегда под Новый Год, у мужа нет работы, денег тоже нет, ещё и два кредитных платежа висит как дамоклов меч. Всё повторяется из года в год. И предложение по работе было мужу хорошее, и взять его были готовы, и с прошлого места работы за него поручились, а он сначала согласился, а потом взял и отказался по каким-то надуманным причинам. Я в шоке с него просто. А сейчас вряд ли он что-то толковое за 10 дней до новогодних праздников найдёт, до середины января опять сидеть курить бамбук. И надо на что-то жить. Я не знаю, на что мы будем жить. А ещё за учёбу надо платить будет, тоже чем не ясно.

Взяла за денежку дошивать вышивку, но сумма за неё небольшая, да и закончу я её может быть в лучшем случае через две-три недели. Нашла, конечно, ещё подработку подобную той, чем занималась в электронных архивах, но пока боюсь мне не потянуть. У меня в праздники стажировка начинается в фитнес-клубе, подготовка к экзамену выпускному, плюс вышивка, да ещё подработку прибавить, я опять буду как белка в колесе, изнурённая и злая. Надо хотя бы вышивку довести до конца, а потом наверное всё же придётся и подработку брать, жить-то как-то надо.

Инфантильность мужа меня просто сводит с ума. Типа всё само собой рассосется. Ну-ну, как простите, Дед Мороз миллиончик под ёлочку положит? Почему он никогда не думает о нас с ребёнком? Почему он думает только о себе, типа дискомфортно ему будет работать там, куда его брали, страшно, что не справится с обязанностями? А без денег сидеть, не зная, как свести концы с концами, не дискомфортно? А когда все будут праздновать и отдыхать в Новогодние каникулы, а мы будем сидеть в четырёх стенах из-за отсутствия денег, не дискомфортно будет? Я даже не представляю о чём он думает, что у него в голове, как он собирается опять вылазить из всего, что наворотил по своей глупости. Не, я начну конечно подрабатывать, и как фитнес-инструктор после окончания учёбы, и в интернете буду опять в электронную форму документы переводить, но всех наших проблем это не решит.

Так хочется плакать.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Я очень-очень-очень сильно стараюсь не падать духом, и у меня это вполне получается. Но муж меня просто высаживает ежедневно своим поведением. Экзамены он сдал, но набрал недостаточно баллов, чтобы пройти по конкурсу на поступление в магистратуру. Сегодня завернули с рефинансированием кредитной карты с большим долгом. Углубился в обвинения жизни, что ему не фортит, и регулярно истерит на эту тему. Когда я начинаю взывать к тому, что из этой ситуации надо как-то вылазить, бузит на меня, что я несу ху.... фигню. Бля, как я уже устала от этого мозгоёбствавыноса. Ей-Богу, хочется просто собрать вещи и свалить с ребёнком на все четыре стороны, только чтобы не выслушивать каждый день в свой адрес всякие неприятные вещи, какая я херовая жена, что я сижу дома и нихера не делаю и т.д. и т.п. В отличие от него я год пахала как папа Карло, чтобы хоть как-то прожить. И одновременно с работой занималась домом и ребёнком, и ничего, не жужжала. Потому что по мне, если моя семья в чём-то нуждается, то нужно хвататься за любую возможность, чтобы заработать хоть немного денег. А не ходить причитать, что всё херово. От причитаний купюр в кошельке не прибавится. Последние несколько дней мы особо и не общались, он приезжает домой, "снимает стресс" алкоголем и уходит спать в другую комнату до утра. Вообще по барабану как мы с ребёнком, что происходит у нас, главное работа и плач Ярославны на тему какая работа хуёвая и как он устал работать.

Последние 3 месяца я стараюсь сочувствовать, поддерживать его так, как мне кажется более или менее адекватным, но потом мне же и высказывают, что моя поддержка не нужна, что я тролю его, что я его совсем не знаю и ещё кучу всяких претензий. Я просто охереваю. Я не понимаю, что он от меня хочет. Лишний раз уже не лезу, чтобы не нарваться на грубость. Но моего терпения становится всё меньше, потому что в ответ только грязь, только недовольство мной и сыном во всём, что бы мы ни делали. Ну зачем так безобразно себя вести? Мне последние 2 года что шибко весело живется что ли? Ведь через все эти трудности я иду с ним рядом. также переживаю, также расстраиваюсь, но понимаю, что останавливаться нельзя, надо двигаться дальше и активно искать выход из сложившегося положения. И эта позиция его прямо бесит, типа я и так сделал всё, что мог. Я хороший, жизнь плохая, кто-то свыше ничего не дает. Короче виноваты все, кроме него самого, он как всегда весь в белом. Идеален и божественен, и его слово закон. Это ужасно. Чувствую себя настолько нелюбимой, ненужной, про элементарное уважение нет даже и речи. Готовлю и то фыркает, не жрёт, надо вкуснее и мяса побольше, а я где это мясо взять должна, оно денег стоит. Сами с ребенком сидим на овощах и крупах, ну нет пока возможности шиковать, долги практически всю зарплату мужа сжирают. Да ещё накопилось столько вещей, которые необходимо купить. Ну надо как-то скромнее себя вести, терпеть тяготы и лишения ради лучшего будущего.

Снова думаю о подработке, ну а что делать, не хватает денег. У меня ребёнок не одет, скоро осень и зима, надо покупать вещи и обувь ему и себе. И на учёбу деньги нужны позарез. Нашла вакансию, отправила резюме, не знаю, что получится. Почитала отзывы, 50 на 50 хороших и плохих, но все минусы в основном сводятся к тому, что мало платят. Также наверное как на Близко я работала, затраты по времени большие и не стоят тех денег, которые платят. А у меня есть выбор? На безрыбье и рак рыба. Даже 4500 руб в месяц буду рада как манне небесной. Договаривалась с начальником с последнего места работы о подработке, но что-то передумала, в экологию не хочу вообще больше влазить ни под каким соусом. Попытаю счастья с имеющейся вакансией, не получится буду искать что-то ещё. Может полы мыть где-нибудь по вечерам в районе проживания или ещё что-нибудь. Что угодно, потому что деньги реально очень нужны.

И мы не будем распускать нюни как какие-то там Мелманы (с) Мадагаскар

У меня есть ради кого стараться, сын растёт, я его люблю очень-очень сильно! И вся эта ерунда в жизни не стоит моих переживаний и моего здоровья, хочу быть со своим сыном рядом до собственной глубокой старости, увидеть как он женится, понянчить внуков, помогать ему во всём, в чём может потребоваться моя помощь, вырастить из него Человека - в общем сделать всё то, что не успела сделать для меня моя мама. Поэтому мне нужен только позитив и уверенность в себе, заколебало сидеть в этом негативном болоте и копаться во всей этой грязи, пора выбираться.

@темы: Размышлизмы, Злобное, Дела семейные, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Давно не была, в марте было невпроворот работы, а потом мы заболели всей семьёй и на две недели я выпала из жизни. Сын так тяжело болел в этот раз, сильно кашлял, мы впервые столкнулись с приступами кашля, когда ребёнок просто закашливался и не мог остановиться. В такие моменты я ловлю себя на мысли, что тяжелее всего на свете быть мамой болеющего ребёнка, он страдает, а ты не можешь ничего сделать, только быть рядом, заботиться и ждать, когда болезнь пройдёт. За эту болезнь сына я пролила кучу слёз, не удивлюсь, если снова найду у себя клочки седых волос после всего, что довелось пережить. А ещё я впервые в жизни столкнулась с таким откровенным равнодушием врачей. Вызывали сыну скорую, когда столкнулись с первым приступом кашля, он кашлял и не мог остановиться. Ночью они ехали до нас почти 2 часа, приехали как ни в чем не бывало, типа чего вызвали, ну ведь ребёнок уже не кашляет. Естественно, он кашлял минут 40, мы с мужем пробовали разные способы, чтобы снять приступ, и что-то помогло, через 2 часа всё это конечно выглядело как будто ничего страшного не произошло. Но в момент, когда он закашливался и кричал "мама, я не могу дышать" было очень страшно, и ведь чем помочь не знаешь, пользовались советами из интернета, наугад вдруг что-то поможет. Мне был так обидно это равнодушие, ну понятно, им плевать, когда страдают взрослые люди, у взрослых людей больше сил и самоконтроля, но когда страдают дети, вот так вальяжно ехать и потом вести себя будто ничего особенного не произошло в моём мироощущении просто свинство... На следующий день должен был зайти участковый врач, представьте себе, он не пришёл, просто взял и не пришёл. Вот как это называется? Халатность? Безалаберность? Как доверять свою жизнь и жизнь своих детей таким людям? И как быть уверенным, что в критическом случае они прибудут вовремя и успеют оказать помощь?

С этого момента меня просто захлёстывают страхи по разным поводам. В своё время смерть мамы оставила во мне неизгладимые ощущения, я с тех пор по жизни живу со страхом потери близких людей и не могу никак с ним справиться. Я боюсь и избегаю всего, что связано с риском для себя или моих близких. Порой я даже ловлю себя на мысли, что я боюсь жить, потому что боюсь смерти. И тут такой очередной подрыв доверия к тем, кто в критической ситуации должен спасать. Неужели в этом мире можно надеяться только на себя?

Настроение переменчивое, бывает вроде ничего, а порой заедает негатив. Остро не хватает положительных эмоций, хочется уже выбраться со дна жизни. Или может болезнь так влияет, состояние подавленное какое-то. Видимо усталость накопилась, что такое отпуск я и забыла уже, мои реалии это каждодневная работа, забота о ребенке, о доме и четыре стены, никаких свежих впечатлений, ежедневный, еженедельный, ежемесячный день сурка. Хотя, пока мы болели, я немного отдохнула от работы, восстановила состояние нервной системы, расслабилась - в рабочие будни я обычно натянута как струна, звеню от малейшей мелочи. Укрепляюсь в мысли, что с этой подработки надо уходить к лету, не эффективная она, времени уходит много, а заработок выходит небольшой при таких временных затратах. С другой стороны, на что менять, куда податься, чтобы можно было вот так же работать дома и быть с ребёнком. В общем, в раздумьях я на этот счет, мониторю вакансии со свободным графиком, не знаю, что из этого выйдет. Как вариант, конечно, можно с последней работы с руководителем пообщаться по поводу разработки проектов по отходам, опыт у меня есть, 5 лет этим занималась, вот только тут регулярности не получится: есть заказы - есть работа - есть выплата, нет заказов - нет работы - выплаты тоже нет. А заказ проектов носит определенную сезонность, летом как правило вообще полный штиль, весной и осенью заказы есть, но мало, самый пик - конец года. Стабильного заработка не будет при такой работе. Хотя может у мужа что-то к этому времени с работой решится, тогда можно вообще забить на всё, это наилучший вариант развития событий

@темы: Дети, Усталость, Страхи, Жизнь молодой мамы, пп (полный пиздец)

---

Усталость...

Ловлю себя на том, что я снова люто стрессую, аж до трясучки. С финансами беда, наличности нет вообще, снова теребим кредитки. Свою стараюсь без серьезных причин не теребить, в основном кредитку мужа пользуем, я даже хз сколько у него уже долг на ней. Завтра-после завтра обещают зарплату за декабрь, но у меня там смешные 2 тыс. руб., чисто платеж на кредитку закрыть за январь. Наконец-то начались рабочие будни, до конца месяца надо сделать как можно больше, чтобы хотя бы также на кредитку платеж заработать. Мрак вообще. Долги, долги, одни долги... Муж всё также выпендривается и любую подработку рассматривает для себя как низкосортную. Видимо сидеть без денег приятнее, чем выполнять хоть какую-то работу и получать за это хоть какие-то маломальские деньги. По его размышлениям я понимаю, что до сессии он не сдвинется с места никуда. Сессия в конце февраля, то есть до середины марта мы опять будем на затянутом поясе. Я устала морально так от всего этого. Я выбиваюсь из сил, чтобы хоть как-то вылезти из этой сраной ситуации, а муж не шевелится, только ноет, ноет, ноет: жизнь такая, жизнь сякая, шансов не дает, на работу меня никто не берет. Когда говорю ему, что он ведет себя как жертва обстоятельств, он сердится и всё отрицает.

Я уже не знаю, на какую мне вывернуться изнанку, чтобы у нас был стабильный доход, я связана ребенком по рукам и ногам. Перед НГ была вакансия контент-менеджера на интернет-магазины в нашей компании с официальным оформлением, но работа в офисе. Зарплата белая, 15 тыс.+премии, мне бы и этого хватило, лишь бы была стабильность. Но куда мне ребенка девать? Муж не будет с ним сидеть. Бабки-дедки одни далеко, вторые - работающие. Муж категорически против детского сада и против няни. Я должна делать всё: и с ребенком сидеть, и работать как-то. Я устала от этой постоянной ответственности за всё, при том, что у мужа вообще никакой ответственности нет, как с гуся вода, всё по желанию, не хочу-не буду, как маленький.

Вчера полночи рыдала от этой тупой безысходности. Если бы кто знал, как мне хочется пожить НОРМАЛЬНО, без долгов, с достаточным количеством средств, когда каждый раз не надо оглядываться, хватит мне сегодня на пожрать или нет и что с этим делать... И главное, что помощи ждать неоткуда... Блин душа, ну где ж я так провинилась-то, что так всё погано и никак не исправляется в лучшую сторону... Пойду дальше забивать свой депрессив работой.

@темы: Усталость, Самокопания, Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), Отношения М+Ж

---

Вот так, вчера у тебя было две мечты и куча планов, а сегодня нет ничего.... Была на скрининге сегодня, у нас замершая беременность, эмбриончик погиб ещё на 7-8 неделе.... Капец.... Даже слов сейчас нет, чтобы выразить всё то, что чувствую.... Сегодня ложусь в больницу на выскабливание.... Напишу, как выпишусь.... Никогда не думала, что такое может произойти со мной....

@темы: Депрессую, пп (полный пиздец), Замершая беременность

---

У нас как всегда перед праздниками происходит какой-нибудь гемор и праздники не удаются. И в этот раз опять не исключение. 20 февраля по неосторожности мужа кот упал и сломал лапу. Причем муж сначала воспринял ситуацию не серьезно и отговаривал меня нести кота к ветеринару. Но я настояла, что надо нести, потому что было видно, что это перелом. В итоге муж мне сказал, типа тебе надо, ты и неси. Понесла сама. В ветклинике рядом с домом не оказалось рентген аппарата, врач осмотрела и подтвердила перелом. С таким переломом порекомендовали только делать срочно операцию. Зафиксировать не получалось: в том месте, где был перелом шина не накладывается. Озвучили мне сумму, которую необходимо выложить за всё, что связано с операцией. Цена вопроса: около 20 тысяч рублей. Сказали не тянуть с вопросом, сделать обязательно рентген и отпустили с миром. Домой пришла в нервном мандраже, ибо таких лишних денег у нас просто не было. После озвучивания суммы мужу, до него наконец-то дошло, какой он нечаянно устроил звездец. Остатки вечера он покорно шуршал по дому и не отсвечивал.

Так как всё это произошло вечером, то конечно на рентген на ночь глядя мы не поперлись. Котик всю ночь плакал от боли. Я ту ночь не сомкнула глаз, крутила мысли, где взять сумму на операцию и как помочь коту. Соскочила в 6 утра, пошерстила сайты. Решили обратиться в другую ветклинику со своей проблемой. По телефону врач сказала приезжать с рентгеном на руках и тогда будет понятна цена вопроса. Съездили сделали рентген. Оказалось у кота тяжелый многооскольчатый перелом бедра. Врач, сделавший рентген, сказала, что, чтобы такой перелом собрать, нужен врач с огромным стажем, чем повергла меня снова в предистеричное состояние. С готовым рентгеном поехали в выбранную ветклинику. Врач осмотрела кота и предложила варианты. Либо мы оставляем его в стационаре до приезда хирурга (к слову, он был выходной, но согласился приехать и срочно провести операцию), ему делают операцию и вечером забираем. Либо накладываем лангетку, нас отпускают для поиска средств на операцию и потом всё равно планово приезжаем на операцию. Я приняла решение не мучать больше бедного зайку и оставить его на операцию. По сумме операция стоила 8790 руб., что нас в принципе устроило. Здесь нам не навязывали доп.анализы и стационар после операции, как в другой клинике, поэтому вышло дешевле более чем в два раза. И по оплате предложили рассрочку в связи с трудным финансовым положением. Но слава Богу мир не без добрых людей и деньги мы заняли. Пока кот был в больнице я вся изнервничалась, очень переживала, как он перенесет операцию, как будет себя чувствовать. Вечером позвонили из клиники, сказали, что всё прошло хорошо, котик отошел от наркоза и можно его забирать. Конечно ночь после операции он ещё плакал, ругался на гипс и на катетер. Но на утро уже чувствовал себя лучше, покушал и даже сам сходил на лоток. Теперь возим его на уколы каждый день. Лапка в гипсе, носить месяц. После обезболивающего укола так вообще бодренький становится. Сегодня получается третий день после операции, котик чувствует себя лучше, не плачет и не ругается, по дому ходит, стал спать нормально. Очень хочу, чтобы он скорее поправился, чувствую за собой вину, что с ним произошло такое несчастье.

В связи с тем, что сильно потратились и залезли в долги, пришлось решать вопрос финансов. Выход нашелся не совсем приятный, но других вариантов, к сожалению, нет - оформление кредитной карты. Сумму небольшую выбрала, чтобы окончательно не увязнуть. Отдать долг за операцию, да чтобы самим на жизнь немного хватило. Мне тоже нужно сдать в ближайшее время платно анализ на гормоны щитовидки обязательно, так как в прошлую беременность мне ставили субклинический гипотиреоз. За картой пойду в банк завтра. Муж получил втык за инфантильность, ищет варианты заработка. Чтобы беспроцентно закрыть долг по кредитке, у нас есть 2 месяца. Надеюсь муж найдёт что-нибудь и мы выплывем. Вот такое попадалово.

Сегодня пузику ровно 7 акушерских неделек. Я всё также страдаю от токсикоза, о еде даже думать не могу. Запахи тоже сводят с ума. Скорее бы второй триместр. На 4 марта записалась к врачу, пойду вставать на учет, а там и первый скрининг не за горами. Надеюсь у бусиночки всё хорошо, у него уже должно во всю биться сердечко)))) Помню, с Яриком я как раз на этом сроке ходила на первое УЗИ, и когда врач включила сердечко, у меня слезы из глаз брызнули)))) Ярик всё ходит гладит меня по животу и говорит: "Мама, в животике мой братик")))))) Так мимишно)))))

Сегодня у нас обычный непраздничный день, потому что финансов на то, чтобы устроить праздник не хватает. Вспоминаю, как раньше мы всегда накрывали стол, когда жили с родителями, делали шашлыки. Такая ностальгия. Хочется вкусненького. Надеюсь когда-нибудь всё у нас изменится, и мы сможем себе позволить нормальные праздники: с накрытым столом, с подарками и с гостями))))

@темы: Депрессую, пп (полный пиздец), Второй месяц пузатости, Дважды мама