На дворе первый час ночи, не сплю, так как поспала днём. Решила немного запоститься, хоть так пару предложений. Хотелось бы постить каждый день, но не получается.

Это была тяжёлая неделя. На работе завал, начальник рычит на меня, а ещё и скоро ревизия из Москвы. Нужно до ревизии разгрести свои авгиевы конюшни, но по моим ощущениям 3 недели для этого будет недостаточно. Мрачно юморю, что если по итогам ревизии меня не посадят, это будет успех. Наворотили там мощно до меня, но кто последний тот и папа как говорится, сейчас материально ответственное лицо я. Плюсом пришёл новый автомобиль, который нужно ввести в эксплуатацию, поставить на учёт, там вагон делов. Сверху как всегда торопыги, им надо всё бегом и сразу, убейся, но сделай, военщина хуле. Причём есть косяки с документами, которые нужно сначала скорректировать, а потом уже подавать в работу. Короче, бесят. Снова меня подставляют под раздачу. Только с конфискованным автомобилем для них вопрос закрыла, военная автоинспекция мне весь мозг за него вынесла и всю душу вымотала, держи тебе, Алёна Викторовна, следующую подставу, разъёбывай.

Меня с головой накрыло разочарование в работе. Если в том году мне было реально интересно, нравилась работа, то в этом году я конкретно перегорела. Мне не нравится то, чем я занимаюсь. Я понимаю, что я некомпетентна во многих вопросах, это не моё. Начальник мне ставит слишком высокие планки для дилетанта. Я до этого никогда не работала в этой сфере, работаю всего год, а ожидания от меня такие, будто я лет 10 в этой сфере. Работы очень много, я устала тащить всё на себе. Надо что-то думать, менять работу, у меня нет желания задерживаться здесь надолго.

В те выходные думала, что надо возвращаться к консультациям, пересилить себя, найти мотивацию. А с понедельника меня завалило задачами на работе, что приходилось то оставаться до 21 часа на работе, то домой брать работу. Подумала, что наверное жизнь меня так проверяет на серьёзность намерений. После этой мысли прошло совсем немного времени, и мне пишет девочка, которая была у меня на консультации в прошлом году, просится на консультацию. Конечно, я вижу в этом знак, что нужно двигаться именно в этом направлении. Договорились, что за выходные я подготовлюсь, проведу расчёты, напишу трактовки, и на следующей неделе дам ей консультацию по её запросу. Сегодня готовилась, я кайфую от этого процесса, чётко вижу как простраиваются взаимосвязи чисел с событиями жизни. Немного поразбирала свои числа на этот год, понимаю, почему так хочется сменить работу.

Ещё недавно осознала, что много концентрируюсь не на том, чего бы хотела. Много концентрируюсь на работе, на переживаниях о работе, на неуверенности в собственных силах, на каких-то своих комплексах, на негативе, который со мной происходит на работе и в жизни. Понимаю, что нужно поменять мышление и начать думать о том, чего я хочу, о способах реализации своих желаний и идей, а негатив весь гнать ссаными тряпками подальше. Есть над чем работать, есть к чему стремиться. На этой прекрасной ноте пойду спать. Доброй ночи!

@темы: Перемены, Переосмысление, Мысли на сегодня

---

Сегодня меня слегка отпустило. Возможно потому, что вчера я дала волю эмоциям, поплакала, с мужем полночи разговаривали на тему моего безобразного эмоционального состояния, я проговорила свои страхи, опасения, то, что меня держит в напряжении. Муж очень меня поддержал, тоже объяснял, проговаривал важные для моего понимания вещи, а некоторые и не по одному разу. Сегодня я чувствую себя менее напряженно. Конечно, совсем напряжение меня не отпустило, но хотя бы уже перестало трясти и мандражить. Ощущаю еще некоторое отрицание и непринятие ситуации, но я думаю, что и это со временем проработаю.

Спешно догоняю уроки по рунологии, из-за ситуации на работе я очень сильно отстала. Но и не убиваюсь, по силам и желанию занимаюсь. Дошла до составления рунических формул. Осталось изучить чек-лист (диагностику) перед совершением ритуала с рунами, и буду что-нибудь пробовать. В первую очередь, хочу поработать со здоровьем и выставить защиту от нежелательных людей. Хотя внутреннее состояние такое, что хочется защититься абсолютно от всех, ни с кем не хочется взаимодействовать. Сестра сегодня звала в гости, не хочу, нет желания с кем-то встречаться, общаться. Хочется просто побыть в себе.

За праздники наконец-то позанималась чем-то для себя: повышивала, поиграла в The Sims, тупо побездельничала, надо бы ещё почитать (купила себе недавно 3 книги, две из которых были давно в моём списке к прочтению). Пытаюсь неспеша заниматься домашними делами, когда есть настроение. На улице дубачина, поэтому гулять если и хожу, то без детей и ненадолго. Машинка моя вернулась после ремонта, но мы вовремя не продлили страховку, оформили позавчера, действовать начнёт с понедельника, так что я пока до сих пор пешеход.

И в общем, такое двоякое ощущение, вроде и круто дома сидеть, отдыхать, но вроде как и устала уже дома сидеть, хочется сменить обстановку. В планах на следующей неделе выбраться с детьми до ТЦ Гринвич, побродить по бутикам, купить каких-нибудь приятностей, угоститься вкусняшками на фудкорте, может быть сходить в кино, самой проветриться, детей выгулять. Посмотрим.

@темы: Выходные, Переосмысление, Мысли на сегодня, Выдыхаю

---

Слава Богу этот день прошёл. Сегодня ездили сдавать отчеты в округ. С утра встала с позицией "эти пять минут позора просто надо пережить", поехала спокойная аки удав. Так как ехать в люди, одела юбочку, а под низ двое колгот: капроновые 100 ден и термо с начёсом. На улице весь день, сцуко, около -30 градусов мороза, и двое колгот нихрена меня не спасли. Пока дошла до работы, у меня очень замёрзли ноги, а ещё пока сняла печати с гаража, околела вообще как цуцык. И хотя весь день практически мы провели в помещении/машине, я ооооооочень замёрзла Отчёт должны были принимать две женщины, но одна из них была на больничном, и бОльшая часть моих отчётов осталась ждать проверки. Один отчёт благополучно сдала, даже в принципе вопросов мне не задали, был нюанс, но не критичный. Приятно удивил начальник. Он практически весь день был в прекрасном настроении. В обед повёл наш женский батальон в ресторан, накормил обедом за свой счёт. Я вообще его увидела с какой-то другой стороны. Он очень благородный и очень порядочный мужчина. Вернулись на рабочее место около 18 часов. На улице вдарил мороз -32 градуса. Пока опечатывала гараж просто заледенела Хорошо начальник подвёз до дома, и не пришлось идти пешком.

Дома долго не могла согреться. В комнате прохладно, не спасает даже нагреватель. Только после горячего душа смогла согреться и перестала мёрзнуть.

Посмотрела урок по рунологии. Изучила гадательные техники на рунах. Интересно, надо попробовать погадать себе, хотя бы руну дня сообразить. За выходные прошла все гадательные значения рун. Нужно двигаться, я должна завершить этот курс к новому году, так как после нового года я планирую уже снова брать людей на консультации по нумерологии, а руны будут как дополнительный инструмент.

Думала сегодня про работу. Да, ворчу иногда, но чем больше я в ней разбираюсь, тем больше мне она нравится. Хотела уйти в своё дело, но так жалко работу бросать Опять же понимаю, что зарплата вообще меня не устраивает. Думала, что в следующем году смогу уйти с работы по найму, но сегодня вдруг поняла, что хочу работать на этом месте дальше. Странное ощущение. Понимаю, что почему-то я должна пока быть здесь, я нужна здесь, несмотря на все трудности и всё, что меня не устраивает.

@темы: Зима, Переосмысление, Трудо выебудни

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Урааа, длинные выходные! Я почти что счастлива этим фактом))) Наконец-то можно восстановиться и прийти в себя))) А то я всё время хочу спать в последнюю неделю. Энергия просто где-то в знаке минус. Хочется прикинуться тапком и залечь на дно. Но на работе я моторчик, жужжу и бегаю, активно решаю рабочие вопросы, там по-другому никак, иначе потом будет не разгрестись.

Портит малину от отдыха только погода. На улице очень свежо, холодные дождики идут периодически, мёрзну после 30-ти градусной жары. Хотели поехать в деревню на выходные, но что там делать в такую погоду, в доме сидеть три дня так себе идея. Дома и в городе можно посидеть.

Очень порадовала зарплата за май, я получила оооочень хорошую премию. Это было очень неожиданно. Закрыла полностью кредит за один курс по нумерологии и ещё долги помельче, подкупила всякой нужной мелочёвки себе и детям. Приятно, что мои сверхнеадекватные старания на работе окупились сторицей. Вроде ходят слухи, что с июня ещё повысят зарплату, было бы супер.

Любовная история моя потихонечку глохнет, и слава Богу. Сама больше не пишу, держу себя в руках. Денис тоже не пишет, что тоже есть хорошо. Определенное разочарование пришло, и с ним всё стало восприниматься как-то проще. Ожиданий и претензий уже нет. Бывают, конечно, всплески чувств и эмоциональные качели, но их уровень существенно ниже, чем в самом начале, пока ещё присутствовало личное общение. Я отпустила ситуацию, как будет, так будет, принимаю всё таким, какое оно есть. Упрощает всю эту историю и то, что личное общение сошло на нет и возможность каким бы то ни было образом пересекаться полностью отсутствует. Лишний раз ничто не бередит ранки. Подтруниваю над собой, что этот мальчишка жёстко уронил моё самолюбие и самомнение. Но и понимаю, что сама подставилась, сама позволила ему это сделать, поддалась иллюзиям. Ещё раз убедилась, что любить нужно себя и адекватно оценивать себя и ситуацию, не позволять эмоциям уводить себя не туда, не подставлять себя под удар, быть объектом, а не субъектом. Я сделала очень правильные выводы из этой ситуации.

В общем почти спокойно живём дальше и шевелимся хоть в каком-то направлении)))

@темы: Повседневное, Выходные, Переосмысление

---

Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))

@темы: Усталость, Дела семейные, Переосмысление, УГ настроение, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Доброе утро!

Какого-то фига соскочила ни свет ни заря, ещё не было и 7 часов утра. Причем легла вчера поздно, дочь долго не спала и не давала спать мне. Спала мало и плохо, и при этом всём зачем-то встала рано. Перед пробуждением видела сон, снились родственники мужа - его родители и братья с семьями. Вроде бы ничего необычного, но что-то в этом сне было такое, что меня взволновало. От этого я проснулась и сон прошел.

Ну и погода ещё зажигает, на улице холодно и ветрено, столбик термометра еле дополз до +9. Ночью лил проливной дождь, так что ещё и сыро. Я обычно вообще сама не своя, когда на улице сильный ветер, может поэтому ещё день начался не так, как хотелось бы. Да и ладно, как бы день ни начался, хорошо, что он начался, надо искать позитив)))

В планах сегодня добраться до банкомата, закинуть на карту подарочные денежки сына и заказать ему новый самокат. Может быть повышиваю, если дойдут руки, сделаю пару нумерологических расчетов потренируюсь. Два дня думаю о том, что надо продолжать писать книгу. Вчера нашла свою старую тетрадь, в которой делала разные литературные зарисовки, это было ещё аж в 2008 году. Поймала себя на мысли, почему не начала писать книгу раньше, почему откладывала эту часть себя много лет. И понимаю, что после школы мне надо было идти в университет не на эколога, а хотя бы на журналиста, всё было бы ближе к сущности. Ну что сделано, то сделано, важно сейчас двигаться по тому пути, который позволит реализовать себя и свои таланты в полной мере.

Теперь я знаю, что творческая жилка является весомой моей частью, и её нужно проявлять, создавать с её помощью ценности и дарить их миру. Всё, что нам дано при рождении, призвано именно для этого. Я вспомнила об этом, найдя свои записи с одного из тренингов личностного роста. Хочу привести кусок своих рассуждений на эту тему в одном из домашних заданий с тренинга, спрячу под кат, там много букв.

"Очень часто в жизни бывали моменты, когда Судьба давала возможность достичь прекрасные цели, развиться. Близкие одобряли мой выбор, все обстоятельства складывались так, что всё шло само собой. Я использовала свой шанс, создавала что-то хорошее в себе и для всех остальных, работала над тем, чтобы поделиться этим с другими людьми.

Когда наступал момент выбора, когда важно было решить, идти ли делиться с людьми тем ценным, что ты получил, я решала, что да, иду, делюсь, хотя бы частью. Решала импульсивно, на эмоциях, потом начинала раздумывать, сомневаться, считать, что я не готова ещё для этого, что мне нужно узнать , создать, получить ещё то, и это, ещё какие-то результаты, умения, знания. Я не доверяла сама себе, я сомневалась в самой себе, считала себя слабой, не достойной нести какую-либо миссию. Люди, которые были рядом, верили в меня, выбирали меня, доверяли, давали мне право идти и делать то, чему мы научились, нести дальше то, что мы получили, создавать ценности и учить других людей делать то же самое. А я дрейфила. В итоге я оставалась с тем, что я получила, в абсолютном одиночестве. Некоторые из тех, кто проходил путь рядом со мной, делал то, что не могла сделать я - создавал собственные ценности и делился ими с людьми, помогал созидать другим. А я оставалась на месте, возвращалась в обыденную жизнь, начинала добывать средства для выживания и медленно шла на дно.

Год назад мне выпал шанс пройти школу саморазвития. Я выбрала возможность подарить новую себя самой себе и своим близким. Я участвовала в обучении с великим удовольствием, вокруг была команда замечательных единомышленников. Мы вместе прошли очень хороший путь, создали новых себя, приобрели опыт и ценности. Родные были удивлены и рады, что я смогла использовать этот шанс заняться собой. Они ожидали, что по возвращении я принесу им что-то новое, научу их тому, чему научилась сама. Они, как и я до этого, жили обыденной жизнью, работали, добывали средства, выживали. Наставники говорили нам, что мы потенциальные учителя, что чем скорее мы начнем быть ими, начнем давать людям новые знания и ценности, тем скорее начнет меняться мир, люди станут более осознанными. Но по окончанию, когда пришло время делать выбор идти обратно в мир, возвращаться к родным и близким, нести им то хорошее и ценное, что я получила для себя, я испугалась ответственности, побоялась идти со своими открытиями к людям, побоялась, что меня не поймут, осудят, отвергнут. Я оставила всё себе, все ценности так и остались внутри меня, не манифестированные, не выраженные, не проявленные. Я снова возвратилась в рутину, в работу, в выживание, в добычу средств. Я углубилась в эти процессы, и жизнь снова покатилась вниз. Снова начали ухудшаться отношения с людьми, с близкими, с коллегами. Я не только не поделилась с ними тем, что приобрела, но ещё и начала забирать у них. Следствием стало то, что я снова начала терять людей, радостные события, здоровье, деньги, добрые отношения и саму себя. Моя жизнь вновь стала серой, скучной, наполненной суетой, отсутствием радости и тепла общения с близкими, одна беготня, лишь бы как-то выжить".

Написано сумбурно и на эмоциях. Но если подвести итог, то смысл таков, что когда мы даём что-то миру и людям, то мир даёт обратную связь и наполняет нашу жизнь тем, что нам необходимо. А если мы забираем что-то у других людей, то мир забирает это и у нас тоже. Всё по законам физики, какие помыслы ты отпускаешь в пространство, такие события и возвращаются в твою жизнь. Поэтому так важно научиться создавать и делиться, а не забирать у других. Важно доверять Вселенной, для каждого определено своё место в жизни, где он может быть максимально полезным для других. И через щедрость по отношению к миру проявляется изобилие Вселенной в отношении жизни отдельного человека. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь от Вселенной. Чем меньше отдаешь и больше забираешь у других, тем меньше получаешь от Вселенной. Приятно возвращаться к таким напоминалкам, они позволяют снова взглянуть на жизнь под другим углом, выйти из туннеля обыденности.

Вот такие мысли сегодня с утра)))

@темы: Сны, Размышлизмы, Самокопания, Переосмысление, Мысли на сегодня

---

Странный был вчера день, эмоционально не устойчивый. Меня весь день мандражило, я слушала музыку на VK столько, сколько не слушала давненько. Размышляла, осмысляла, пыталась понять.

Пришла к тому, что всё, что со мной происходит в последние дни, дано мне, чтобы устоять и остаться самой собой. Открыла "Карманный справочник Мессии" Ричарда Баха:

"На каждом повороте
твоей жизни, всякий раз,
когда ты принимаешь решение,
рождается новая часть тебя.

Ты становишься родителем
твоих новых "Я",
которые придут".

Туманно, но мне очень понятно. Я обожаю эту книгу, она как никогда прозорлива.

Муж вчера сказал, что я странная.

Просмотрела курсы по фитнесу, хочу на курс по диетологии и нутрицевтике в фитнесе и на курс по адаптивному фитнесу. По диетологии и нутрицевтике обучение проходит каждый месяц, я рассчитываю пройти курс до конца года. А вот по адаптивному фитнесу пока нет информации, когда будет набор, но насколько я помню, набирают на обучение раз в 3 месяца. До апреля пока тишина, жду расписания на апрель. Посмотрела программу обучения, это именно то, что я хочу сейчас. Очень хочу погрузиться в пилатес. Нашла тренера, к которому хочу ходить на тренировки. Как появится возможность, так начну ходить.

А ещё думаю насчет работы. Нашла вакансию рядом с домом, помощник руководителя с функциями офис-менеджера, зарплата отличная. Отправила резюме, если пригласят, думаю сходить на собеседование. Наверное из всех, кем я работала, пожалуй офис-менеджер это то, что действительно моё. И вообще в целом интересно, как люди теперь на меня реагируют, насколько я сама готова выйти на работу. Посмотрим, чем всё развяжется.

Настроение какое-то бунтарское, хочется делать всё по-своему, принимать свои решения и получать свой опыт.

На сегодня в планах вышивка, чтение и домашние дела, надеюсь для всего найдётся время. Вчера закинула на телефон огромную папку с кучей интересных книг, мозг горит от нетерпения всё прочитать. Вышивать продолжаю "Смородину" от Овна, почти завершила веточки с ягодами, там остались последние штрихи, надеюсь сегодня перейду уже к листикам. "Богиню" пока отложила и не трогаю, отдыхаю, вернусь к ней, видимо, как закончу "Смородину".

А завтра хочу устроить утреннюю вылазку в кафешку с ноутбуком, надо заниматься книгой, продолжать писать раз уж начала. Хочу вообще ввести эту практику на регулярной основе, в выходные выезжать куда-либо, желательно в разные места, брать ноут, любимую музыку и отдаваться писательскому творчеству. Дома мне не хватает вдохновения и тишины. Очень трудно сосредоточиться, когда рядом двое маленьких детей, которые постоянно шумят, делят игрушки, скачут и теребят по любому поводу. Будем пробовать новый подход. Отпишусь о впечатлениях потом.

@темы: Творчество, Мечты, Хобби, Книга, Переосмысление, Вышивка крестиком, Ловлю дзен, Новые осознания, Мысли на сегодня

---

Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Воспоминания, Здоровье, Детство, Самокопания, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Читательский дневник, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте

---

Интересно, конечно, получается - как только решаешься что-то серьезно изменить в своей жизни, так всё вокруг превращается в реальный пиздец, будто ухаешь в пропасть головой. После заявления моих намерений в Дневнике, меня нереально накрыло со всех сторон. Видно жизнь таким образом проверяет на серьезность мои намерения.

Спаслась от негативных последствий только благодаря страничке знакомого психолога. Перештудировала все посты у неё в VK. С 9 ноября у неё начинался марафон по обретению ценности себя. И снова информация пришла ко мне невероятно вовремя. Этот марафон стал просто моим спасительным кругом. Во всяком случае я вижу тот путь к себе, который я искала последние 10 лет.

Перечитала пост ниже. Ошибка в тех моих рассуждениях в том, что там я хочу быть счастливой не потому, что хочу так сама, а вопреки всем тем, на кого обижена. Теперь после марафона я осознаю, что это моё личное собственное желание и мой выбор, и моя же ответственность. Как очень точно написала мне психолог в ответ, когда мы голодны, мы не ждём, что кто-то придет и накормит нас, мы заботимся о себе сами, в случае голода - идём и кушаем. Так и с другими потребностями - не ждём, что кто-то придет и их удовлетворит, берём и делаем сами.

Очень мне пришлись по душе практики по установлению границ, по поддержке себя, по проживанию негативных эмоций. Да, ставить границы мне до сих пор трудно, но во всяком случае теперь у меня есть четкий алгоритм как это делается. И теперь главное практиковать это, вырабатывать навык заявлять о своих границах, защищать их, перестать быть удобной для всех. Очень бы хотелось попасть к психологу на интенсив, который начинается 20 ноября, но финансы поют романсы, видимо придётся подождать до лучших времен. Углубленный курс она проводит каждые полгода. Надеюсь через полгода я смогу себе позволить его пройти. И в целом, я бы очень хотела походить к ней на личные сессии, сложилось у меня к ней доверие, она очень чуткая.

Я стала спокойнее, я стала немного увереннее в себе. Я стала по-другому общаться с мужем, с детьми. Я стала более понятной сама для себя. И мне это нравится. Мне нравятся эти перемены. Я рада, что смогла использовать этот кризис для работы над собой. Конечно, работы предстоит ещё очень и очень много, но во всяком случае я понимаю, куда мне нужно двигаться, к чему стремиться и что делать.

@темы: Маленькие радости, Перемены, Переосмысление, Работа над собой, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Сны, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Трудо выебудни, Пандемия, Взаимодействие с социумом, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

День прошел в работе. Устала. Но порой я люблю такие дни, так как они проведены не праздно, сделан большой объём работы и от этого распирает чувство собственной нужности и важности))) Договорилась с руководителем начинать работу пораньше при стабильных условиях. Всё же 10 утра это поздновато. Заканчиваю около 20 часов, если дети сильно отвлекают. Свободного времени почти не остается. Завтра попробую начать в 8 утра.

С утра встала с больным горлом, заложена носоглотка. В задумчивости по этому поводу, копаюсь в психосоматике. Может это состоявшиеся ожидания по зарплате. А может размышления на тему отношений с отцом опять. Вроде бы и не колбасит как раньше, но какой-то невнятный осадок есть. Вчера болтали с мужем, и я согласна, что отец избегает общения со мной, потому что я продолжаю развиваться, потому что у меня всё относительно хорошо и спокойно в жизни, потому что мы с мужем живём гармонично и мирно, не создаем никому проблем, не выносим сор из избы, поддерживаем и уважаем друг друга, вместе решаем проблемы. Моему отцу это не выносимо, потому что у него всё иначе, и у сестры всё иначе. С сестрой они очень близки, он делится с ней личным, ищет её компании, помогает ей. А со мной он закрыт. И я понимаю, что мы становимся чужими. Раньше мы были на одной волне, могли разговаривать на любые темы, а сейчас даже толкового разговора не получается, мы как будто в разных мирах. Я не понимаю его, он не понимает меня. И на данный момент я вижу единственное для себя решение, чтобы не страдать больше самой, - отпустить его руку. Перестать быть ребёнком. Перестать требовать его внимание и любовь. Освободить его от себя. Наверное так нам обоим будет легче.

Ещё раз поймала себя на ощущении страха быть осуждённой в чем-то папой и его супругой. Они на той неделе заезжали. Приехали в разгар моего рабочего дня, дети навели бардак до потолка. Муж тоже работал, ему даже болтать было некогда. И когда вчера сестра написала, что у неё есть новости после дня рождения её сына, первой моей мыслью было - наверное родители по мне проехались вдоль и поперёк. Конечно, я стараюсь работать с этим, превозмогать страх и боль от осуждения другими людьми, развиваю иммунитет к критике, учусь любить себя такой, какая я есть. Но определенный мысленный дискомфорт я вчера испытала. Однако, на удивление обо мне разговора не было. Ну или сестра тактично умолчала и не стала меня ранить, за что ей большая благодарность. Понимаю, как важно работать с этими страхами дальше. Я хочу выйти из-под контроля и больше ни перед кем ни в чем не оправдываться. И эти мысли придают мне сил.

Наслаждаюсь последними днями лета. Лето нынче выдалось чудесное. Стараемся каждый вечер гулять. С упоением дышу знойным пряным воздухом, будто стараюсь надышаться впрок. Но чувствуется, что осень уже близко. Проскакивают нотки свежести и увядающих трав. Темнота наступает всё раньше, ночи очень темные. Не верится, что через неделю сын снова пойдёт в школу, что снова надо будет делать с ним уроки. Ощущение, что на дворе не август, а разгар конца июня - начала июля))) Позволяю себе напитаться летом под завязку)))

И на последок. Посмотрели в выходные с мужем фильм "Мирный воин". Очь глубокий и вдохновляющий фильм. И пришёл он к нам очень вовремя, именно в тот момент, когда он был нужен. Почерпнули из него много важного и нужного для себя, обрели те истины, которых нам не хватало для составления полной картины собственной жизни. Когда встречаешь такие прозрачные намёки, ощущаешь, что Вселенная говорит с тобой, любит тебя, заботится о тебе, ведёт тебя к самым сокровенным тайнам жизни. Это невероятное ощущение)))

Надо готовиться ко сну, завтра предстоит рабочий день, нужно быть собранной и внимательной))) Спокойной ночи!

@темы: Лето, Повседневное, Страхи, Самоанализ, Переосмысление, Трудо выебудни, Психосоматика, Прожитый день, Взаимодействие с социумом, Ловлю дзен, Новые осознания, Кинокритик

---

Психосоматика и здоровье, мои наблюдения

Как и обещала выношу отдельным постом свои наблюдения и размышления о взаимосвязи психосоматических проблем и физиологических заболеваний. Раз уж последним, что явно меня накрыло, был гипотиреоз, то с него и начнем.

Гипотиреоз

Итак, начну с разъяснений психосоматики щитовидной железы с сайта Елены Гуськовой. Описания буду помещать под кат, чтобы не увеличивать объём поста.

"Психосоматика щитовидной железы – это несколько тем:

1) Тема защиты.

Название щитовидной железы недаром происходит от слова “щит”. Железа будто защищает гортань, выступая щитом.

Если жизни, в семейном древе есть истории, связанные с повешением, с ударом ножом в горло и т.п., и есть страхи, связанные с этим событием, то ткани щитовидной железы могут отвечать на эти страхи ростом, увеличивая защиту.

2) Основная тема психосоматики щитовидной железы – тема времени и скорости.

Щитовидная железа производит гормоны, которые регулируют обмен веществ. Что это значит? Количество гормонов в ней определяет, с какой скоростью будут протекать процессы в организме. Быстро или медленно.

Вполне логично, что организм выбирает именно щитовидную железу в помощь, когда у человека появляются страдания, связанные с темой времени и скорости.

3) Тема несправедливости.

Психосоматика гипотиреоза

1) Человек, болеющий гипотиреозом, когда-то неосознанно решил замедлиться.

Возможно, он слишком долго пребывал в постоянной активности. И эта активность до сих пор для него является страданием.

Возможно, снижение активности – это решение против постоянных тычков матери, которые до сих пор сидят в нем: “Давай быстрее. Ты должен быть самым лучшим. Почему ты все делаешь не так?” Человек внутренне сопротивляется этому. Активность, скорость для него запретны, так как если он начнет быстро двигаться, то это означает его проигрыш матери.

2) Желание замедлить уход другого человека.

Если кто-то тяжело болеет, лучший способ остаться подольше с близким – замедлить время. И даже после смерти близкого, как мы уже поняли, желание замедлить время может оставаться, если человек сам не справился с горем, не встроил уход близкого в свою картину мира.

3) Если стресс длится слишком долго, человек может устать и неосознанно дать команду остановиться, чтобы уже ничего не чувствовать. Организм поможет гипотиреозом.

4) Если гипотиреоз у детей, то, как обычно, начинаем с переживаний родителей, если ребенок маленький.

Также не забываем, что если ребенок слишком шустрый, и родители демонстрируют жестко недовольство его поведением, то ребенок может неосознанно принять решение, что лучше быть спокойным и тихим, чтобы родители приняли. Результат – гипотиреоз.

Могу сказать, что наш организм очень быстро реагирует с помощью гормонов на все изменения в душевном самочувствии. Также и в случае с психосоматикой щитовидной железы. Все гормональные нарушения приходят в норму, если изменить свои негативные состояния раз и навсегда."

У себя я нахожу сразу все три момента.

1) Сколько я себя помню, мама всегда меня тыкала, что я слишком медленная, постоянно подгоняла, говорила, что я всё делаю не так. И для меня это было очень обидно и неприятно в большинстве случаев.

2) Понимаю, что я не смогла справиться со смертью мамы. Я неосознанно замедлила себя и застряла в том моменте, что был за пару лет до ухода мамы. Я постоянно гоняла в голове последние годы, что мы провели вместе, страдала от того, что этого больше нет и нет возможности повернуть время вспять. Возвращалась снова и снова в эти воспоминания и жалела об ушедшем времени. Сейчас понимаю, что мне надо отпуститься от того момента, догнать себя в текущем моменте и жить дальше с естественной для себя скоростью. Потому что сейчас я осознаю, что живу в прошлом, цепляюсь за прошлое, затормаживаю настоящее и будущее.

3) Этот момент непосредственно дал толчок для произошедшего кризиса и резкого ухудшения моего состояния. Муж без работы, финансы тают, долгов как шелков - естественно, как бы я ни хорохорилась перед всеми, но в душе я глубоко переживаю происходящее, стрессую, оно меня тревожит, беспокоит, заставляет страдать, поскольку приходится себя ограничивать и нет понимания развития ситуации, какой бы то ни было определенности. Видимо опять же неосознанно я приняла решение отключиться эмоционально от происходящего и остановиться до момента, пока что-то не прояснится. Я даже ловила себя на мыслях, мол, эх, уснуть бы на это время, а потом уже проснуться, когда всё образуется. Сейчас стараюсь выйти из этого состояния, опять же жить с естественной скоростью, а неопределенность в принципе определяем мы сами. Рано или поздно всё равно придётся принимать какие-то решения. Сколько ни оттягивай этот момент, он всё равно наступит. А потому нет смысла тормозить, иначе неопределенность будет продолжаться и продолжать нервировать разум. Лучше уж пройти всё это с нормальной скоростью, принять вовремя необходимые решения и произвести необходимые действия. Наверное это вообще это какая-то моя личная особенность, что я предпочитаю тянуть время вместо того, чтобы с места в карьер и сразу разрешать все вопросы. Нужно с этим работать и пытаться делать всё вовремя и с естественной скоростью.

Остеохондроз, боли в шее, тугоподвижность:

"Психосоматика приступов “остеохондроза”

Как я уже писала в статьях про суставы (статья “Психосоматика артрита), в основе проблем артритов, артрозов лежит сильная неуверенность в себе, своих поступках, в мыслях, внутреннее суждение, что задача трудновыполнима.

Каждая часть тела имеет связь с теми или иными эмоциями. И если, к примеру, переживание о том, что все плохо организовано может “сгрузиться” в руки, то на шею приходятся переживания о том, что человек интеллектуально не справляется, не может до чего-то додуматься.

Например, у волнующейся о сдаче экзаменов студентки может начать болеть шея аккурат после сдачи экзамена.

Если мама долго переживала о том, как подобрать необходимое лечение/репетитора/няню своему ребенку, после завершения переживаний – приступ “остеохондроза”. Причем, чем длительнее было переживание, тем дольше фаза восстановления. Однако верное осознание связи между стрессом и болью всегда ускоряет процесс выздоровления.

Если приступы становятся хроническими, это означает, что вы постоянно снова и снова заходите в один и тот же тип переживаний. И это неприятно не только с точки зрения боли, но и с той точки зрения, что у вас формируется или уже крепко сформирована “нервная дорожка” определенным образом себя чувствовать.

Психосоматика тугоподвижности, “зажима” мышц шеи

Когда мы имеем дело с мышцами, нужно помнить, что конфликт там другой. Это не неуверенность и не самообесценивание суставов и костей. Это какое-то страдание, связанностью с невозможностью движения.

Если мы говорим о шее, то “заклинивает” ее на восстановительной фазе после невозможности повернуть голову в ту сторону, куда хотелось повернуть.

То есть, если возникает ограничение на то, чтобы посмотреть куда-либо – это может касаться развития отношений, развития бизнеса, новых перспектив – в восстановительной фазе “заклинивает” шею.

Психосоматики болей в шее, идущих до плеча (тянущие боли)

Существует определенный тип боли в шее – когда тянутся и напряжены мышцы, соединяющие верхние позвонки и первые ребра. Это лестничные мышцы шеи. Также может болеть трапециевидная мышца.

В любом случае эта боль очень противная, но снимать ее можно и нужно. И не только массажем, но и психическим расслаблением.

Трапециевидная мышца будет болеть, если вы все время неосознанно поднимаете плечи, как будто готовы взлететь над противником.

А лестничные мышцы очень чувствительны к раздражению. Которое “неприлично” показывать, но оно сквозит из всех щелей. Впрочем, если и показывать, легче не будет. Это не тот случай, когда выведение эмоций вовне что-то меняет. На тело производится одинаковое влияние – что держать раздражительность внутри, что раздражаться вовне.

Почему вообще раздражительность переходит на эту область тела? Там где залегают напрягающиеся мышцы, идет канал желчного пузыря. А желчный пузырь – это суета и раздражительность.

Такую раздражительность легко осознать, но не в два счета убрать. Почему ее убрать не просто (но возможно!)?

Потому что обычно это такой всепроникающий тип раздражения, когда плохо всё. Разумеется, это защитная реакция человека. Когда-то давно ему было плохо очень часто, если не постоянно, и сформировалась эта защита-раздражение.

И сейчас без этого раздражения он будет беззащитен, и эта иллюзия беззащитности может мешать ему убирать эту реакцию из его тела.

Но повторюсь, сложно не значит невозможно. Боль в шее – хороший помощник расслабляться раз за разом и привыкать к отсутствию раздражения.

В таком деле помогут разные дыхательные практики. Самая простая и крайне эффективная – дыхание уджайи. Освоите – помимо расслабления еще и начнете подготавливать себя к самадхи. А это вам не хухры-мухры, а состояние просветления и самореализации.

Психосоматика без психосоматики

У людей, которые интересуются психосоматикой, может наблюдаться сильный крен в психосоматику тогда, когда о ней нужно думать не в первую очередь.

Особенно часто эта ошибка встречается, когда наши мышцы болят из-за того, что мы долго держим их в напряжении.

Например, те же мышцы шеи могут начать болеть, если количество времени, проведенное за компьютером, телу не по нраву. Мы напрягаем глаза, и вслед за ними напрягаются мышцы шеи.

Если провести за компьютером полчаса, может, ничего и не будет. А если это время увеличивается, да еще и работа связана с пристальным вниманием и напряжением, то мышцы шеи будут болеть.

И поскольку организм медленно наращивает болевые ощущения, человек может и не подумать, что его боль связана с компьютером. Ну вот сидел он год, работал и ничего не болело же, а тут вдруг.

Соответственно, в таком случае нужно проводить массаж мышц, их разминание. И лучше, чтобы вы сделали это сами. Сами нащупали проблему, и сами же размяли мышцу. Никто не сможет лучше почувствовать, что надо вашему организму, чем вы.

ДОБАВЛЕНИЯ К ОСНОВНОЙ СТАТЬЕ (ВОЗМОЖНО, ЗДЕСЬ БУДЕТ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ФОРМУЛИРОВКИ):

Существует несколько основных психологических тем, когда человек неосознанно даёт импульс напряжения в мышцы шеи:

1) И первый, и самый значимый – это сильный гнев, злость. Почти всю трапециевидную мышцу охватывает меридиан жёлчного пузыря. А вы наверняка знаете, что печень и жёлчный связанный с энергией гнева. И если постоянно жать на эту эмоцию, эта мышца и другие вокруг шеи начинают потихоньку спазмироваться. И в какой-то момент очень сильная злость прихватит эти мышцы так, что они, в свою очередь, “зажмут” всё питание хрящам позвонка, а также “потащат” хрящ за собой, что и приведёт к сильным болевым ощущениям. Порой к очень сильным, и очень быстрым.

Я эту историю хорошо знаю, потому что в период моего декрета с тремя маленькими детьми в период усталости (а значит, и сильного раздражения) у меня постоянно внезапно прихватывало шею. Мгновенно и на несколько дней. Пока я не научилась контролировать гнев, а также быстро убирать его и расслаблять мышцы. С этого момента боли в шеи были взяты под контроль.

2) Вторая важная тема – это тема атаки и защиты. Посмотрите на свои плечи – они расслаблены и опущены? Если нет, то они напряжены и приподняты. То есть мышцы уже работают так, будто вы хищная птица, собравшаяся кого-то атаковать. А значит, мир – штука, в которой нужно быть постоянно наготове. Это ощущение даёт импульс мышцам напрячься.

Убрать такое восприятие мира – это не самая быстрая терапевтическая работа, но крайне нужная.

3) Мышцы шеи лежат близко к голове, и было бы удивительно, если бы они не были связаны с какими-то мыслительными процессами, и они, конечно, связаны.

В юности, когда сильно переживала из-за экзаменов, у меня начинала болеть шея. А однажды я проснулась в одном специфическом ужасе, и при одной мысли о том, что мне предстоит, у меня прихватило шею. Дело в том, что меня очень сильно порекомендовали, как психосоматолога, одному человеку. И этот человек, по моим сведениям, тоже везде отзывался обо мне хорошо, так как был знаком с результатами. И решил сам прийти на консультацию.

Так вот, мне стало так страшно, что я интеллектуально не оправдаю его огромные ожидания, что у меня просто на глазах развился приступ остеохондроза. К счастью, я поняла сразу, что лежит в основе. Ведь я сильно напрягла мышцы в шеи от страха, что не справлюсь.

Я быстренько прожила весь свой позор, который обрушится на меня в случаи неудачи, и расслабилась. Шея тут же прошла. И встреча прошла тоже хорошо и в обычном порядке.

Как мы можем сформулировать в данном случае причину напряжения мышц шеи? Страх, что интеллектуально не справишься, не сможешь показать свои способности.

Именно поэтому шея часто болит, если переживаешь об экзаменах, важных встречах, презентациях и т.д.

4) Бывает, что человек просыпается утром, и не может повернуть шею. “Отлежал”. Ну да, конечно) Просто подушка была неудобная. Или, что скорее всего, он не хочет принимать решения в ту сторону, куда толкает его жизнь. Недаром такое состояние шеи называется “тугоподвижностью”. Нужно принять неприятное решение, но принимать не хочется. Тогда в мышцы шеи идёт импульс (неосознанный) “не двигаться”, “встать на месте”. Из-за импульса возникает спазм мышц, и шея не может двигаться из-за боли.

В таком случае, как вы меня знаете, я предложу в стиле Сатори Хилинг пройти в сторону той боли, которую вызывает путь, куда идти не хотелось. И, конечно, прожить её. Я наблюдала, как после психотерапии такой “тугоподвижности” шеи, у человека она “расклинивалась” в течение пары часов."


Тут вообще очень многое про меня. Приступы остеохондроза начались у меня ещё в школе. А если быть точной в 9 классе. По окончанию выпускные экзамены, родители возлагают на меня большие надежды, а я очень боюсь их не оправдать. Денно и нощно корпею над учебниками, зубрю, набиваю голову знаниями. И в аккурат в последней четверти меня накрывает приступ остеохондроза. Помню как ходила к неврологу даже сейчас, как мне выписали таблетки, которые я не стала пить. С тех пор мало что изменилось, я до сих пор живу в том состоянии страха не оправдать надежды родителей на мои успехи. С течением жизни круг людей, надежды которых я боялась не оправдать, всё расширялся - преподаватели в вузе, которые тянули меня на красный диплом, начальники на работе, коллеги, мужчины, с которыми я встречалась, а теперь добавились муж и дети - перед каждой этой группой я ощущала свои обязательства и терзалась (и терзаюсь до сих пор) страхами, что я недостаточно хороша, что я не справлюсь с поставленной задачей. В данном случае буду стараться укреплять уверенность в себе, что мне по плечу все задачи, что я не обязательно для всех должна быть хорошей и оправдывать все возложенные ожидания.

Второй момент - постоянное раздражение. Про ситуацию с золовкой и проблемы совместного проживания я писала довольно много. Образ жизни и мышления золовки на бытовом уровне уже для меня очень сильный раздражитель, но ссориться из-за того, что мы по разному смотрим на быт вроде бы неприлично, поэтому хожу постоянно молча, медленно киплю раздражением от любых действий золовки. Сейчас ещё добавились дети, у мелкой кризис негативизма, скандалы каждый день и не по разу. Старший тоже растёт, у него формируются собственные взгляды, вредничает, сталкиваемся с ним реже, чем с мелкой, но бывает. И в общем-то теперь мне понятно, почему проблемы с шеей обострились именно сейчас.

Третий фактор - это работа. Последние несколько лет приходилось довольно много времени проводить перед компьютером. Естественно, организму видимо это не очень нравится.

Четвертый фактор - фактор защиты. Уже очень долгое время я нахожусь в обороне ко всему миру. Я это осознаю, увы. Мне приходится постоянно защищаться: от людей, от событий. С какого-то момента у меня стали неосознанно подниматься плечи, я иногда даже не замечаю как это происходит, осознаю, только когда уже появляются болевые ощущения. Стараюсь выпрямиться, держаться прямо, но как только отпускаю контроль осознанности, снова возвращаюсь в позу коршуна в атаке. Понимаю, что проработать этот момент видимо получится только через телесно-ориентированные практики.

Психосоматика геморроя

Тема деликатная, простите-извините. Но с такой проблемой сталкиваются многие, хоть и говорить о ней считается неприличным. Меня сея проблема стороной не обошла, к сожалению. А потому поделюсь своими осознаниями о том, почему меня данное заболевание настигло. Для начала выдержки из статьи Елены Гуськовой:

"Начнём с истории.

Девушка приезжает к свекрови. Свекровь властная. Девушка тоже не робкого десятка, но разборки устраивать не хочет. На следующий день в гостях, когда девушка на цыпочках проходит мимо комнаты свекрови, чтобы та её не заметила, она вдруг чувствует боль геморроя.

Прямая кишка – орган, связанный биологически с “помечиванием” территории. Соответственно, если отстаивать свою территорию СТРАШНО, если делать это опасно, а в нашем людском варианте – хотя бы просто неприятно, то мы даём импульс телу не посылать в органы, отвечающие за то, чтобы пометить территорию, энергию. Там, где нет энергии, организм всегда даст воспаление, чтобы орган питался, как следует. Соответственно, в нашем случае воспаляются геморроидальные узлы.

Идём дальше.

Если геморрой хронический, это означает, что кто-то у кого-то давно под каблуком, и не понимает, как из этого состояния выбраться. Ведь если начнёшь качать права, огребёшь. А огребание означает, что нужно прожить много неприятных моментов, а то и много настоящей душевной боли. Много ли людей желают и умеют правильно проживать и завершать свои неприятные чувства? Не очень много. Отсюда много хронических заболеваний.

Когда мы хотим пометить территорию, но не можем?

Когда начальник наглее нас, а мы боимся потерять зарплату. Лучше сидеть как мышка с геморроем, чем прожить кучу потенциальных болей, которые возникнут от конфликта.

Когда хочешь сказать жене, что она не права, но каждый раз идёт такой скандал и сопротивление, что лучше промолчать (и подавить импульс отстоять своё).

Когда лучше не перечить родителям или свекрови, потому что потом будет только хуже.

Люди останавливаются в своих реакциях, чтобы сохранить в чём-то спокойствие и гомеостаз, но не осознают, что в это же самое время блокируют и нормальное течение энергии в теле, которое вызывает воспаление".

В другой статье, которую Елена, к сожалению, убрала с сайта, было ещё одно объяснение психосоматики геморроя - внутренний конфликт "кто я". Возникает этот конфликт, когда у человека нет определенного понимания себя и своего места в мире. Человек не уверен в своих действиях, мыслях, образе жизни, сомневается правильно ли он всё делает, живёт. Отсюда развивается как следствие территориальный конфликт - из-за неуверенности в себе человек не может отстоять свои границы, свою территорию. Это то, о чём говорится выше в статье Елены. Она также в статье приводила хороший пример, почему геморрой очень часто возникает у женщин после родов. Женщине не сразу удается осознать себя в новой роли - в роли матери. Женщина ощущает свою неуверенность, страх, что не справится с новой ролью, сомневается в правильности своих действий. А ещё эти вездесущие бабушки-дедушки, которые подавляют новоиспеченную маму своими советами, критикуют, тем самым ещё сильнее подкрепляя неуверенность, и соответственно проявления болезни усиливаются.

Впервые с данной проблемой я столкнулась в 24 года. Конечно, оглядываясь назад, я понимаю, что много всего сошлось в той точке. Основной тематикой, конечно, стал территориальный конфликт. Когда папа ушёл в другую семью, наш родительский дом в переносном смысле пошёл вразнос. Мы воевали с папой, да и с сестрой тоже. Я то жила дома, то не жила дома. Мне не хотелось возвращаться туда, но и идти было некуда, и рано или поздно мне приходилось туда возвращаться. А там меня снова ждали конфликты, разборки, ссоры, переживания. Плюсом на работе я ощущала себя неуверенно. Начальник всем своим видом показывал мне своё пренебрежение, что я всего лишь обычный секретарь, хотя у меня есть высшее образование и я очень много сделала для его фирмы. Я очень переживала в тот момент по этому поводу. Причиной была моя неуверенность и отсутствие понимания своего места, себя самой, своей самоценности. Я позволяла кому угодно прорывать свои границы и вытирать об себя ноги. В общем, причина моего заболевания - чистый внутренний конфликт "кто я". Когда я осознала этот момент, ревела два дня. Сюда можно сгрести все, практически все проблемы, которые когда-либо меня одолевали. Всю свою жизнь я принижала себя, позволяя другим людям пользоваться собой, унижать себя, наглеть и принуждать делать то, чего я не хочу. Это касается и отношений с отцом. Я поняла, почему я так остро переживала разрыв с ним, когда он ушёл, почему до сих пор жду от него помощи, участия в моей жизни, доказательств, что он меня любит. По причине отсутствия понимания кто я и неуверенности в себе я не смогла вовремя от него отсепарироваться, подсознательно продолжала ощущать себя брошенным ребёнком, ждала его помощи и внимания. И вместе с этим же, меня раздражало, когда он влезал в мою жизнь с советами и нравоучениями. Хотя повод прорывать мои границы и читать мне морали давала ему я сама. Я очень многое осознала о себе в этом своём заболевании. Ищу пути, как проработать всё это. Наверное, это самая глубинная и самая большая и болезненная тема из всех, которые во мне проявляются психосоматическими заболеваниями. И работать с ней мне очень больно и некомфортно, очень многое придётся поднять, прожить и завершить. Когда начинаю внутренне обдумывать и выковыривать из себя всё это, меня душат слёзы, хочется реветь, рыдать навзрыд. Особенно бурная реакция на собственное отношение к самой себе в течение всей своей жизни до момента, пока я не встретилась с этой статьёй. Но я счастлива, что эта статья мне попалась на глаза, она поставила мою жизнь с головы на ноги, показала мне путь, что нужно изменить в себе, чтобы стать более свободной и счастливой.

Психосоматика болей в плече

Это пока последнее, что мне удалось в себе выкопать. Не так давно у меня стало сильно болеть правое плечо, порой так, что даже руку трудно поднять. Никак не могла понять, что спровоцировало. Проявление болезненных ощущений было резким и острым. Объяснение нашла в статье Елены:

"Основная тема боли в плече: какой ценностью я обладаю с моей точки зрения.

1) «Я мог бы работать лучше» – постоянно размышляет менеджер, и как только его хвалит начальник, он “случайно” сильно травмирует правое плечо открывающейся дверью.

2) «Меня не ценят, я никому не нужна” – думает пожилая женщина о себе в своей семье. После замечательного юбилея, куда собралось много родственников, чтобы ее поздравить, женщина убеждается в обратном, и на следующее утро просыпается с болями в плече.

3) «Я плохой студент» – студентка сильно переживает насчет сдачи определенного экзамена, так как не чувствует себя специалистом в сдаваемом предмете. Когда экзамен все-таки сдан, у нее на какое-то время начинаются спазмы мышц плеча. Это немного другая тема – мышцы. Но привожу пример именно с плечом, чтобы было понятно, какое влияние на здоровье могут оказать мысли о том, что ты несовершенен.

4) «Я чувствую внутреннюю опустошенность, ощущаю себя недостойным осуществлять какую-либо деятельностью».

5) «Что я за женщина, если я бросила своего ребенка?» (от Жильбера Рено, метод “Исцеление воспоминанием”).

Если поражено плечо не ведущей руки (левое у праворуких), то основная тема уже не “как я о себе сужу”, а “как другие обо мне судят”.

1) «Чего я стою в глазах своей семьи?» – так может размышлять отец, переживая, что потерял работу и пока не может ее найти.

2) “Какой-то я никчемный ребенок в глазах матери и отца…” – например, если родители с сарказмом высмеивают поступки своего ребенка.

3) «Что я за ужасная мать, если так плохо воспитываю детей, а дети меня не уважают?» – такие мысли могут прийти к пожилой леди, и начнется артрит плечевого сустава.

Конечно же, есть еще варианты. Многое зависит от того, какие образы находятся у человека в бессознательном. Например, тяжесть в плече может быть из-за того, что человек “кодирует” свою проблему, как тяжесть. Тогда следующие вопросы помогут подойти к основному переживанию:

“Кто тот мешок по жизни, который приходится тащить за собой?”

Либо “Кто не хочет идти, а ты его за собой тащишь?”

Плечо может также заболеть, если была какая-то серьезная попытка выйти из некой замороженной ситуации. Как будто была необходимость пробивать себе проход плечом.

У меня был случай болей в плече у клиента, когда плечо начинало болеть ровно в момент переживаний по поводу финансов".

На мой взгляд, основная причина, конечно, наша подвешенная ситуация с финансами. Переживаний и страхов по этому поводу много, я постоянно мысленно ищу выход из этой ситуации. Выбиваю плечом воображаемую дверь, которая загораживает мне проход в жизнь с достаточным количеством финансов. Самое смешное, что у мужа та же история, тоже болит правое плечо. Видимо одинаково проживаем этот момент.

Это такие основные темы моих заболеваний. По мере обнаружения новых взаимосвязей буду делиться)))

@темы: Здоровье, Самокопания, Переосмысление, Работа над собой, Психосоматика, Новые осознания

---

Как заболевание стало ключом для нового понимания себя

Дела мои со здоровьем оставляют желать лучшего. В какой-то момент пришлось даже вызывать скорую, настолько было плохо. После осмотра врачи предположили, что этот букет симптомов результат тиреотоксикоза. Тиреотоксикоз - это "передозировка" организма гормоном щитовидной железы тироксином. Проблемы со щитовидкой у меня действительно есть, только у меня наоборот, гипотирезоз - это состояние, когда щитовидка вырабатывает недостаточное количество гормона тироксина. Я уже почти 10 лет на терапии левотироксином. Но после рождения дочери отнеслась крайне халатно к своей болезни, не проконтролировала вовремя уровень тиреотропного гормона (ТТГ), по которому выявляют состояние щитовидной железы, не регулярно принимала левотироксин, не обратила внимания на первые звоночки, которые звучали ещё год назад, а я приняла их за остеохондроз. После приступа на следующий день сходила сдала анализ на ТТГ, результат зашкаливает - 14 при норме 0,94-4,0. Перебрала кучу статей в интернете на тему гипотиреоза, при показателе ТТГ выше 14 гипотиреоз становится явным, симптомов достаточно много, есть крайне неприятные, и у меня они сходятся.

Вчера была у терапевта, врач дала мне кучу направлений на обследования. Надо досдать биохимию крови, сделать УЗИ щитовидной железы, сделать флюорографию, записалась на приемы к эндокринологу и неврологу. Получила рецепты лекарств для облегчения симптомов гипотиреоза, принимаю. Снова начала регулярно пить левотироксин, пока в дозировке, которая была мне назначена ранее. На приеме эндокринолог мне подкорректирует дозировку по текущему состоянию. Надеюсь, что удастся вернуться в нормальное состояние в скором времени. И отныне буду более ответственно относиться к своему здоровью, так как пущенный на самотек гипотиреоз может закончиться очень плачевно.

Параллельно разбираюсь с психоматикой различных заболеваний. Уже около года у меня во вкладках был открыт сайт психолога Елены Гуськовой. Как-то попался у кого-то в блоге, я открыла, пробежалась по диагонали и оставила открытым во вкладках, но как-то не было повода вернуться. На днях смотрю оказывается можно кликнуть по заболеванию и открывается статься с подробным описанием психосоматики данного заболевания. Я решила почитать поподробнее о тех проблемах со здоровьем, которые есть у меня. Ну просто в точку! Я перебрала всю подплёку своих заболеваний, ну сходится, мне так многое стало понятно, откуда у всего этого растут ноги. Я получила ответы на очень многие из давно висевших в воздухе вопросов. Материалы Елены Гуськовой стали для меня этаким реально волшебным пенделем для внутренних перемен, которых я так хотела. Я поняла, что хочу и должна изменить в своём отношении и мировоззрении, чтобы подняться на следующую ступеньку взросления личности. Очень много незавершенного опыта у меня, который нужно осмыслять, допереживать и закрывать. И мои заболевания очень громко намекают на это. Они связаны с этим незакрытым и недопрожитым опытом. Оставляю ссылочку ниже, надеюсь она будет полезна и вам:

https://elenaguskova.ru/psihosomatika-tablitsa-zabolevanij/

Расскажу о своих открытиях отдельным постом. Понимание некоторых моментов психологических было у меня настолько глубоко, что я рыдала навзрыд. И даже сейчас пишу, и слёзы подкатывают к горлу. Видимо не всё ещё допереживала. Понимаю, что в будущем обязательно нужно будет проработать эти моменты с квалифицированным психологом. Мне это жизненно необходимо, я очень хочу быть здоровой, избавиться от своих заболеваний или существенно уменьшить их проявления. Конечно я и сама сейчас распутываю эти клубки, но мне кажется я не смогу залезть настолько глубоко, насколько может завести хороший психолог. Хочу всё вытащить наружу, перегоревать и трансформироваться, с удовольствием и пониманием жить дальше, без страхов и тревог, добиваться поставленных целей, развиваться, приносить пользу обществу и близким людям, наслаждаться каждым моментом своей жизни.

С детьми тоже пробежали врачей. Сына сводила к дерматологу, оказалось у ребёнка разыгрался дерматит как последствие перенесенного ОРВИ, лечимся. Дочку показала физиотерапевту, не нравятся мне её ноги буквой X. Назначили нам лечение, со вторника начнем ходить на курс парафина и электрофореза. Врач порекомендовала и общий массаж для укрепления мышечного корсета, но пока нет возможности. Как появится, сразу постараемся пройти за лето. У дочи ещё ОАМ был плохой, сдавали посев мочи, ждём схемы лечения, опять видимо будем антибиотики кушать, где-то бактериальную инфекцию подхватили. По детям, кстати, с сайта Елены Гуськовой скачала книгу о психосоматике детских заболеваний, почитаю, как будет свободное время.

В общем, занимаюсь с полным погружением своим здоровьем.

Вопрос: Как вы считаете, действительно ли физические заболевания имеют психосоматическую основу?

1. Да, имеют		3	(75%)
2. Нет, не имеют		1	(25%)
3. Свой вариант (можно оставить в комментариях)			(0%)
Всего:		4 Всего проголосовало: 3

@темы: Здоровье, Повседневное, Переосмысление, Работа над собой, Психосоматика

---

В голове пустота в последнее время. Желание забраться поглубже в раковину и рассадить по полочкам тараканов в голове.

Читаю потихоньку дальше книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Как же хорошо она пишет о формировании личности и психики деток. Читаю её и очень многое до меня доходит, что не то делаю в воспитании своих детей, особенно в отношении мелкой. Теперь стараюсь осознавать такие моменты и стопорить себя, не нападать на дочку, не отвергать её, разделять с ней её чувства. У нас как раз вовсю идёт кризис 3-х лет, скандалы закатываются ежедневно и не по разу в день. С сыном проще, пока во всяком случае, он постарше и прислушивается, хотя тоже порой бывают сбои.

Вообще в целом у меня какой-то кризис личности прямо. Я устала быть хорошей для всех. Читая Петрановскую, я осознала, как многое подавили во мне родители. Они задавили меня авторитетом, не научили меня защищать себя в конфликте, выработали только одну линию поведения. Понимаю теперь, почему я так боюсь и избегаю конфликтов, предпочитаю мягко уходить от них и избегать их, вступая в прямое противостояние только тогда, когда отступать уже некуда и мне совсем неудобно от действий других людей. Потому терплю многое, закрываю глаза, пытаюсь понять других людей, боюсь их обидеть. А теперь вот думаю, а зачем мне это? Я должна защищать себя в первую очередь. По большому счету плевать на мотивы поведения других людей, что бы их не побуждало действовать как-то негативно в мою сторону, нужно ставить их на место, очерчивать границы. Причем не обязательно унижать и оскорблять людей в ответ, можно действовать достойно, спокойно, без истерии. Я поняла как мне не хватает внутренней силы для этого. Мне нужно расти в этом направлении. Мне нужно научиться конфликтовать, видеть свои интересы и отстаивать их, вставать на свою сторону, а не на сторону других людей. И в первую очередь, нужно найти в себе внутреннюю силу, ну или выработать каким-то образом. Снова копаюсь в себе до умопомрачения. Понимаю, что мне нужно что-то менять в этом направлении, пришло время для этого.

Параллельно бегаю с оформлением документов для садика, дочке дали место. Очень повезло, что в тот детский сад, который я хотела, он ближе всего к дому. Во вторник поедем проходить медицинскую комиссию, останется поставить реакцию Манту и сдать какахи на анализ. Да ладно, разберёмся. Как-то я не беспокоюсь по этому поводу. Всё идёт по плану, дочка в садик с осени, я займусь переподготовкой, пройду пару курсов до зимы, а там начну искать работу. Главное теперь просто поддерживать направление.

Решила наконец-то заняться спиной, так как опять что-то стало сильно клинить. Ночью иногда не могу спать, не хватает воздуха, постоянно низкое давление. Ну и куча ещё всяких неприятных моментов, которые как-то мешают жить полноценно. Начала снова делать комплекс для восстановления спины в домашних условиях. Стало легче. Главное делать его хотя бы через день. Так как если запускаю и не делаю хотя бы 3 дня, все симптомы снова начинают нарастать. Помимо упражнений для спины включаю упражнения для общего развития. Надо повышать тонус организма в целом, а не только симптоматически. Обязательно завершаю стрейчингом, потягиваю все группы мышц. Делаю всё очень аккуратно и осторожно. Муж постоянно пыхтит, что я мало себя нагружаю. Дак у меня смысл не задолбаться до состояния нестояния, а привести в тонус мышцы спины в первую очередь, и всего организма. У меня нет цели окончательно сорвать спину. Это он привык тренить до блевоты, узаниматься в хлам так, чтобы потом просто упасть от усталости. Это не моё. Я считаю такие тренировки негигиеничными и даже вредными. Помню как нас учили на курсах, что после тренировки должно оставаться чувство приятной усталости и удовольствие от нагрузки. Если ты выползаешь на полусогнутых и еле дышишь, значит ты взял на себя слишком много. Со временем такие тренировки увеличивают количество повреждений в мышцах, сухожилиях, тканях, возникают хронически незаживающие повреждения тканей, постоянно всё болит. Муж постоянно жалуется, что у него болят мышцы, сухожилия, суставы, жрёт обезболивающие. Много раз говорила, что это от перетренированности, что нужно давать организму время на восстановление, а это на минуточку 24-48 часов. Не хочет слушать, продолжает тренироваться каждый день практически. Я придерживаюсь тех принципов, которым нас учили на курсах по фитнесу. Из-за этого постоянно спорим. Да пофиг, всё равно буду делать по-своему. Главное, я ощущаю результаты и мне этого вполне достаточно.

@темы: Здоровье, Повседневное, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Читательский дневник, УГ настроение, Фитнес тренер, Размышлизмы о воспитании

---

Размышления о личном, разбор конфликта

Давно собиралась с мыслями, чтобы написать этот пост. Вчера перед сном поняла, что готова наконец поделиться и разобраться в одних неприятных и сложных для себя отношениях.

Я уже писала ранее, что мы проживаем в квартире с сестрой мужа. Человек она простой и отзывчивый в плане помощи, но в плане бытовом жить с ней на одной территории очень сложно. Сложно в большей степени от того, что нет порядка в голове, и это отражается в бытовых задачах и проблемах, в её поведении и отношении к каким-то вещам. Но мы, слава Богу, уже живем вместе лет 8, в основном мирно, обоюдно закрываем глаза на какие-то острые ситуации и открыто не конфликтуем. Можно сказать притёрлись уже за такой вполне большой срок.

В сентябре прошлого года золовка перевезла из деревни жить в город в квартиру свою дочь. И это стало началом нового конфликта. Девочке в этом году исполнится 16 лет. Она очень аморфная, ленивая. Элементарно лень себе разогреть покушать, даже если приготовлено. А уж если не приготовлено, она сидит голодом весь день. Не всегда даже кипятит себе чай с бутербродами. Хотя всё доступно, бери и делай. Сидит ест сухую лапшу из бичпаков. Посуду за собой помыть упаси Боже. Только после того, как ей сделают замечание. Прибраться в квартире вообще из разряда фантастики. Она у нас принцесса, которую все должны обхаживать и обслуживать: готовить ей кушать, сервировать стол, мыть за неё посуду, стирать её одежду, прибирать комнату, дарить ей подарки и кланяться ниц пред её светлые очи Самомнение как у королевы Великобритании. Ей все ДОЛЖНЫ. Как только у матери появляются деньги, она начинает тянуть на развлечения, вкусности, вещи, причем дорогие (чем дороже, тем лучше). Учиться не хочет, в школу ходит через раз, учится с двойки на тройку. Увлечений никаких не имеет, целыми днями сидит в комнате в телефоне, слушает музыку, с кем-то общается, постит фоточки в соцсетях. За собой следит плохо, неопрятная, некрасивая, сутулая, полноватая. Поговорить с ней не о чём, интеллект ниже среднего, почти не читает книги. Короче средний такой себе по качеству человек, но с внутренним мнением, что он пуп земли.

Первое время, конечно, многое из этого не бросалось в глаза и мы жили вполне себе без конфликтов. Но чем больше проходило времени, тем больше человек раскрывался, происходили различные ситуации, которые вызывали возмущение. Золовка в каких-то очень критических ситуациях её осаживает, но в целом на многое просто закрывает глаза, повожает и продолжает подогревать завышенное самомнение дочери. Муж не так давно в одной из ситуаций осадил племянницу. Золовке это не понравилось. И начался новый скрытый виток конфликта.

С "племянницей" я стараюсь не общаться и не пересекаться, мне неприятно её присутствие. Да и она в общем-то старается на глаза не попадаться, ощущая видимо наше с мужем отношение. С золовкой общаемся, но инициатор общения она. Я порой тоже стараюсь её избегать, нет желания с ней общаться. Раздражают её вечные понты, она ж у нас тоже "королевишна". Когда жизнь прищемляет ей хвост, все понты улетучиваются и она такая смирная, добрая, побитая собака, которой хочется понимания и ласки. Но когда у неё всё более или менее хорошо, включается гордыня, ох я ж такая крутая, я же не лохушка какая-то, зачем замечать кого-то рядом, все заслуги только её, все должны слушать и делать как она говорит. Про ситуацию с хлебопечкой писала недавно, как она меня выбесила. Это отталкивает от общения с ней.

В ходе последнего конфликта я поняла, что очень сильно хочу разъехаться уже. Невыносимо так жить под одной крышей. Решили с мужем, что вместо того, чтобы вкладываться в улучшение этой квартиры, лучше будем откладывать деньги на своё жильё. Золовка в квартиру не вложила ни копейки, хотя эта квартира останется за ней и она будет тут единовластной хозяйкой. Мы же поменяли балконный блок в своей комнате на пластиковый, постелили ламинат, сделали пластиковый современный балкон, поменяли окно на кухне, поставили новые металлические входные двери. В планах было много ещё чего из глобального: покрыть акрилом ванну, купить нормальную мебель в прихожую, поменять мебель на кухне, поменять посуду на кухне, поменять сантехнику в туалете. Муж ушел с работы и это осталось только планами. А сейчас я даже не вижу смысла вкладываться сюда. Желание одно - поскорее обзавестись своим углом и съехать отсюда.

Вчера перед сном решила поанализировать этот конфликт, разобраться в истоках, почему не получается его разрешить мирно. Не получается, потому что ни одна из сторон не хочет уступить. А почему ни одна из сторон не хочет уступить, тут надо копать глубже. У нас абсолютно разное мировоззрение. Человек абсолютно не понимает взаимосвязи действий и последствий, самых простых законов мироздания, в голове полный бардак. Там порой такие рождаются мысли и такие поступки, я иногда даже не понимаю, как такое вообще может родиться. И у дочери золовки точно то же самое. Ну дочь ладно юная ещё, можно ей сделать поблажку. Но золовке уже за 40, и за такое количество времени человек по идее должен был уже сделать определенные выводы и выявить какие-то причинно-следственные связи. Я смотрю на неё, слушаю её, замечаю её действия и понимаю, что жизнь её ну ничему вообще не научила. Ну вот ноль выводов. Каждый раз одни и те же ситуации, одни и те же грабли, только с разными лицами, и она послушно на них наступает, творит такое, что мама дорогая. Отсюда я делаю вывод, что мы просто стоим на разных ступеньках осознания. Я смотрю со своей ступеньки, вижу и осознаю все дурости, которые она исполняет и рождает в своей голове, и стараюсь ведь с ней это обсуждать, объяснять какие-то базовые вещи на примерах, но она их вот совсем не отражает, продолжает делать по-своему. А потом, когда прилетает следствие её действий, приходит ко мне жаловаться, какая она несчастная. Да ёк же макарёк, ну ведь мы с тобой разжёвывали эту ситуацию от и до, ты всё равно решила понтануться и сделать по-своему, ну вот и хавай, чего жаловаться идёшь. Делай, мать твою, выводы. Ёлки, я не считаю себя семи пядей во лбу, ну может быть понимаю чуть больше, может быть более образована, может быть больше чувствую и ощущаю на уровне интуиции. И это моё личное собственное развитие, которое является результатом моих наломанных в жизни дров, а их поверьте тоже было немало. И я продолжаю над собой работать, ежедневно, ежегодно, анализирую ситуации, размышляю, стараюсь посмотреть на проблемы под разным углом, читаю книги, статьи по интересующим меня вопросам, проблемам, обсуждаю их с людьми, которым доверяю, прислушиваюсь к их советам. А золовка и её дочка живут словно сомнамбулы, всё на автопилоте, что делают, зачем делают, к чему стремятся, непонятно. От этого так сложно найти компромисс. Мы очень далеко отстоим друг от друга.

Вчера перед сном я так активно обдумывала этот вопрос и кажется поняла, в чём лично моя проблема в этой конфликтной ситуации. Проблема в том, что я, во-первых, меряю людей по себе, а во-вторых, стараюсь тащить их на свой уровень. Вчера неожиданно на мой призыв отозвались мои Ангелы, задала им вопрос по этому поводу и они мне ответили примерно так:

Проблема в том, что ты хочешь, чтобы люди развивались вопреки своему внутреннему нынешнему развитию. Ты стоишь повыше, они стоят пониже. Ты берешь их за руку и тащишь их на свою ступеньку, а между вами не одна ступенька. И ты пытаешься перетащить их через кучу ступенек и поставить рядом с собой. Это невозможно. Человеку предопределен свободный выбор, идти ли путём Света или путём Тьмы, подниматься ли вверх или опускаться вниз, а может быть вообще стоять на месте. И ты не имеешь права толкать их к Свету или Тьме, насильно тащить их за собой вверх или вниз. Только сам человек вправе решать куда и как ему двигаться. Да он, может подняться за тобой, но только если такова будет его личная Воля, его выбор, он может это сделать только сам. Ты можешь быть лишь примером и показывать тропы, по которым можно туда добраться. Но насильно "причинять добро" у тебя нет никаких прав. Отпусти их, перестань их тащить за собой, не ставь их на один уровень с собой, будь терпимее. Дай им возможность самим делать выбор, жить свою жизнь, совершать свои ошибки, учить свои уроки. И продолжай свой путь, развивайся и занимайся собой.

И после этого мне вдруг стало всё настолько понятно и просто. И выход из конфликта стал довольно очевидным. Для каких-то острых ситуаций есть "я-сообщения", с помощью которых можно дать человеку повод задуматься над своими действиями и осадить его. А в остальном просто быть терпимее и стараться не лезть в жизнь других людей. Конечно мы очень сильно пересекаемся в быту и порой очень трудно сдержаться от раздражения, но в конце концов это временно. Рано или поздно мы разъедемся, и люди останутся наедине со своей жизнью, а мы наедине со своей. И жизнь всё расставит на свои места.

@темы: Жизненное, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Ченнелинг, Взаимодействие с социумом, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Выдалась довольно активная неделя.

В среду ездила в гости к сестрёнке. Мы давно не виделись, хоть и живем в одном городе и не в самых дальних друг от друга районах. То рутина, то дети болеют, то ещё какие-то сложности, так и живем, вроде и не прочь встретиться, но всё некогда. А тут ещё повод подвернулся, тётка к сестре в гости пообещалась прийти, которую я вообще сто лет не видела. Ну и я тоже лыжи навострила и полетела. Посидели за чайком-кофейком-тортиком, поболтали, я действительно рада была и тётю Таню повидать, и Олесю. Потом, когда проводили тётю Таню, мы с Олесей остались вдвоём. И так глубоко поговорили, я ощутила такую глубинную связь между нами. Хоть мы и не похожи, но насколько же мы похожи. Я вдруг поняла, насколько же мне не хватает общения с сестрой в жизни. Мы с ней гораздо лучше друг друга понимаем, чем с сестрой мужа, мы на одной волне, на одном основании. Мы столько лет прожили вместе бок о бок, мы вместе росли, вместе взрослели, вместе преодолевали горечь утраты, когда ушла мама. Да, ссорились, да, конфликтовали, всё было. Но с течением времени я чувствую курс на сближение, нас снова притягивает друг к другу. Наверное впервые в жизни в тот день я настолько искренне ей сказала на прощание, что я её люблю. И я действительно так чувствую.

Удивительно, что эта неделя заставила меня кардинально пересмотреть семейные отношения.

В пятницу позвонил папа и пригласил в гости на проводы зимы в воскресенье. Только приехали от них. Впечатления самые положительные)))) Папа смастерил чучело Зимы, как он делает каждый год))) В этом году Зима была пиратом, уржаться просто)) Поводили хоровод вокруг него, а потом сожгли))) Покатались с ледяной горки с детьми))) А потом пошли пить чай, сестрёнка привезла блины, я покупала пироги))) Так хорошо время провели, дети наигрались, надурелись, мы повидались, поболтали))) Даже мачеха уж насколько не очень нас с сестрой любит, была довольна гостеприимна и дружелюбна))) Насовала мне с собой блинов, и яичек домашних, и даже половину шарлотки с яблоками))))

Подводя итог, хочу сказать, что всё же худой мир в семье лучше доброй ссоры. Да, все мы разные, у всех свои интересы, своя жизнь, свои воззрения на жизнь. Но добрые отношения между собой важнее всего. Когда в семье мир, то жить гораздо легче и приятнее. Приятно знать, что ты не один, что тебя понимают и поддерживают, ждут, любят. Да, жили мы всяко и с папой, и с мачехой, и с сестрой, но когда мы все вместе и дружны, то мы монолит. Всю зиму я боролась с обидами на папу, что вот он редко к нам приезжает, с внуками не нянькается, помогает редко и тому подобное. А сейчас я прихожу к мысли, да в топку все обиды, они меня разъединяют с папой, с сестрой, с нашими семьями. Моя семья важнее всех обид, всё остальное просто ерунда. Надо стараться быть выше эмоций, сохранять всё хорошее, что сейчас есть. Когда-то папы не станет, я не готова пока что даже думать об этом, и надо успевать жить сейчас, общаться сейчас, любить друг друга сейчас, заботиться друг о друге, потому что потом этого уже просто может и не быть. Моя семья - моя сила!

@настроение: Сантименты; Люблю свою Семью

@темы: Семья, Маленькие радости, Люблю, Переосмысление, Новые осознания

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Личное, Размышлизмы, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Сега, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж

---

И снова что-то во мне меняется. Снова что-то давнее зовет меня к самой себе. За прошедший период, что я не писала, произошли различные события, которые взбаламутили во мне всё до основания.

Я перечитала частично свои старые бумажные и электронный дневники. Это был совершенно новый потрясающий опыт, пришло новое понимание и переосмысление самой себя. Я увидела в себе стороны, которых никогда не замечала раньше и с которыми необходимо плотно работать, поскольку именно они приносят в мою жизнь хаос. Сколько страданий и боли я привезла себе сама в юности, потокая этим сторонам себя. Я начинаю осознавать, насколько я была слабой, неуверенной в себе, трусливой. Я предпочитала тянуть ситуации и страдать, страдать, страдать вместо того, чтобы раз и навсегда на месте расставить все точки над i и жить дальше. Сколько незавершенного опыта за плечами, просто жесть. И я до сих пор такая, ну да, конечно уже не бьёт по мне как в юности, видимо я отрастила грубую кожу за всё это время, но тем не менее, существенно влияет на качество моей жизни. И теперь я очень отчётливо это осознаю и вижу, куда идти и что с этим делать. И это осознание даёт мне огромный прилив сил, чтобы жить дальше, чтобы быть лучше, чтобы совершенствовать себя и возвращаться к себе, найти своё место в жизни. Я поняла, что видимо буду писать и вести дневники всегда, это потрясающая ретроспектива для проработки себя.

Второе событие, которое меня подтолкнуло вылезти из своей скорлупы, состояло в том, что мне попался случайно русскоязычный сайт американского эзотерика Дэвида Уилкока. Начала читать его статьи с самого начала, это примерно 2003-2005 гг. Конечно они в русском переводе довольно путаные, сложные для понимания, но я читаю и, не знаю как это объяснить, чувствую их суть что ли, понимаю глубинно о каких процессах идет речь. И понимаю, что я знаю это всё уже давно на подсознательном уровне. За годы материнства я загнала все эти знания и ощущения очень далеко, потому что должна быть сосредоточена на другом, но всё это живёт во мне, я всё помню, я всё ощущаю. Это такое сладостное ощущение - возвращаться к потерянной части себя. Я вновь ощущаю проникновение трансцендентности в мою жизнь, высшего Божественного Присутствия, связи с Высшими планами бытия, возвращения цельности меня самой.

Думаю о том, что стала очень зависимой от мужа, от его одобрения, внимания, от его жизни. Я живу его жизнью, а не своей. Я слишком сильно доверила свою жизнь ему. Потому и потеряла себя, свою цельность. Появление у нас детей просто сделало это очень явным, а началось всё гораздо раньше. И на сегодня я прихожу к выводу, что я должна начать жить своей жизнью, отцепиться от мужа и заниматься собой. Все эти годы я толкаю его как локомотив, забыв о самой себе. А я хочу быть собой, я скучаю по себе самой до семейной жизни, перечитывала дневники и поражалась, насколько я изменилась внутренне рядом с ним. Он сделал меня слишком слабой. Так тоже нельзя.

Поэтому я принимаю решение жить для себя, жить своей жизнью, не ждать его одобрения, не ждать его поощрения, не ждать его поддержки, в конце концов жизнь не замыкается на нём одном. Впервые за долгое время я сделала маникюр и накрасила ногти, просто для себя, просто потому что мне самой так захотелось, потому что я получаю удовольствие, глядя на ухоженные свои руки. Я купила курс по фейслифтингу, специальные упражнения для поддержания молодости лица, и я реально кайфую от этого. Давно искала такую систему, и тут очень вовремя она пришла ко мне сама. Впервые за долгое время смотрю на себя в зеркало с удовольствием и задором, нравлюсь себе. Постараюсь и дальше продолжать делать то, что приятно и нравится мне самой, уделять время своим интересам, своим желаниям, своим стремлениям.

Я снова чувствую уверенность в своём Пути, ощущаю поддержку Высших Сил, знаю и помню, кто я и зачем я. Я доверяю жизни и Вселенной. И чётко вижу, с чем я должна работать в себе, и работы очень и очень много.

@темы: Маленькие радости, Переосмысление, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Трансцендентное, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж