За шестидневную рабочую неделю упахалась. Зато провернула очень, очень много работы.

Как я и ожидала (чуйка-то не подводит) ревизия насчитала-таки мне ущерб за незаконное списание горючки при зачистке резервуаров на сумму примерно 70 килорублей. Конечно, меня это очень расстроило. Потому что подготовкой документов по зачистке резервуаров я занималась не по своей воле. Вообще, по-правильному, это обязанность начальника отдела хранения горючего, поскольку оборотом горючки занимается он, а не мой отдел. Но так как начальник отдела хранения горючего сказочный долбоёб косит от своих обязанностей по ведению документооборота отдела, то главный начальник сгрузил этот документооборот на мои плечи. Естественно, никто меня не научил, не объяснил и не показал, как это всё должно правильно делаться, мне было сказано - теперь это твоя обязанность, разбирайся, через пару часов жду готовый документ на подпись (угу, я же в ГСМ сто лет работаю, разобраться же как два пальца об асфальт). В итоге я обошла всех, кого могла, кто бы мог мне хоть что-то пояснить, но, увы, гсм-щиков у нас практически нет, никто мне ничего пояснить не смог, только в лаборатории дали временные нормы для расчётов потерь, и те с уже истекшим сроком действия. Потом за пределами организации нашли гсм-щика, который делал расчёт, а я по его расчёту уже составляла документы. По итогу получилось, что и этот гсм-щик делал расчёт неверно и по старым нормам, а с 2020 года действуют новые нормы, и расчёт делается по-другому. Ну вот я и насписывала по его расчётам сверх норм. Вообще раскидывала свои нумерологические карты на будущее, они показали мне, что Вселенная благоприятствует мне в смене работы до конца года.

Настроение немного лучше, чем на прошлой неделе. Правда самочувствие очень не очень. Списываю это на резкую перемену погоды. Погода в этом году просто жгёт. В позапрошлые выходные температура воздуха поднималась до +28 градусов, это для Урала в апреле большой нонсенс, синоптики говорят был побит рекорд очень большой давности. А в среду после этого выпал, мать твою, снег, и температура воздуха опустилась до 0 практически. Из шуб в трусы и из трусов обратно в шубы за несколько дней я скажу вам так себе удовольствие. В середине недели я свалилась с давлением 98 на 60, ни петь ни свистеть что называется, ни кофе, ни цитрамон не действовали от слова совсем. К концу недели опять было за 20 градусов тепла, и опять из +23 вчера резко упали в +4 сегодня. Проснулась с квадратной головой, ощущение, что не хватает воздуха, дышу как рыбка с утра. Давление не сильно ужасное, 110 на 70, жить с таким можно, но состояние не стояния.

На праздничные выходные напланировала кучу дел по дому, накопилось что-то всего. С учёбой надо дело доводить до конца. От работы меня отправили на онлайн обучение по охране труда и пожарной безопасности, вообще времени нет на это в будние дни. А ещё завтра надо выйти на работу, хотя бы на полдня, подразгрести некоторые моменты, чтобы не захлебнуться после праздников в работе. А ещё очень хочется уделить время себе - почитать, повышивать, расклад на май себе сделать, позаниматься собой. Надеюсь удастся всем понемногу позаниматься. Пойду выпью ещё чашку черного крепкого кофе, подниму давление с пола и начну вершить дела.

Хорошего и продуктивного дня!

@темы: Весна, Повседневное, Выходные, Трудо выебудни

---

Давно не была. С окончанием лета закончилась и моя расслабленность на работе. С сентября упала куча задач, начались снова отчеты, плановые мероприятия, я опять зашиваюсь. Последние две недели еще парко-хозяйственные работы на территории, домой просто приползаю на кокорячках в желании поскорее упасть в постель.

Дети не вылазят с больничных с наступлением осени. Конец августа и начало сентября были очень холодными, прошли первые заморозки, а отопление у нас обычно дают не раньше середины сентября, в садике и школе было холодно. Видно от переохлаждения перманентного дети не могут выздороветь окончательно. Дома тоже холодно, на ночь включаем обогреватель, ибо без него дома холодильник. Сами с мужем тоже видно от детей подцепили, недомогаем, но на работу ходим, на больничный уходить не вариант, особенно мне.

В остальном как-нибудь потом напишу поподробнее, сегодня так небольшим набегом заскочила, пока есть немного свободного времени.

@темы: Усталость, Повседневное, Трудо выебудни

---

Вынырнуть из работки, немного запоститься, давно ничего не постила. Пашу аки коник.

Сегодня поймала себя на мысли, что пошла на работу, чтобы заработать денег, чтобы организоваться и раскрутиться как нумеролог, но чёто пошло не по плану. На нумерологию с работой тупо не хватает времени. Да, есть сдвижки в имидже, но в плане практики всё стоит намертво. Уроки не смотрела уже недели две, в выходные приходится решать какие-то другие вопросы, руки не доходят. Я до сих пор не завершила даже первую традицию. Меня это печалит безмерно. И уже начинает закрадываться мысля, что я свернула куда-то не туда. Но пытаюсь себя успокоить, что у Бога свои планы, всё идёт как нужно, этот опыт именно сейчас для меня важен и нужен. Надо довериться жизни. Всё будет, но тогда, когда для этого придёт время. И как нумеролог, эзотерик, астролог я когда-то всё равно реализуюсь в полной мере.

Из позитива: заказала себе несколько браслетов из натуральных камней, они такие классные, я прямо кайфую от них. Особенно давно хотела браслет из камней, подобранных по знаку зодиака, и теперь такой у меня есть. Денег отдала намеренно, но оно того стОит Ношу с удовольствием и почти ежедневно)) Я вообще люблю украшения, буду расширять свой ассортимент. Ещё вчера муж мне подарил (правда, он этого не знает) офигительную новую тушь для ресниц и СС-крем для лица с защитой от солнышка А то я на работе бывает бегаю на солнце, лицо уже загорело так сильно, стала проявляться возрастная пигментация. Вот чтобы этой бяки не было, нужны кремы с SPF-фильтрами. Давно хотела, нашла и купила вчера. Сегодня уже затестила, запах у него божественный. Посмотрим на эффект до конца лета. И ещё ездила к маникюрше, она сделала мне офигительнейшие ноготки в стиле кошачьего глаза с медными искрами, я очарована

Сын отходил три недели в городской лагерь при школе. Очень неплохая нынче была организация, много интересных развлекушек было, но на территории школы, никуда не выезжали. Хотя сын сказал, что ему понравилось проведённое в лагере время. Были фокусы, вечеринка с аниматором, крио-шоу, научное шоу, цирковое представление, 5D-кинотеатр, шоу мыльных пузырей, песочное шоу и многое другое))) В августе пойдёт ещё в лагерь при Лего-клубе, куда мы ходили на робототехнику раньше, надеюсь тоже хорошо проведёт время))

Погода последнюю неделю была козёл Холодрыща и затяжные дожди, днём +9, ночью +2...+3, и ветрище. Вытащила из загашника пальто. В кабинете как в склепе, я не снимаю верхнюю одежду, находясь там. Дома спасаемся нагревателем. По ходу июнь забыл, что он вообще-то лето. Я его про себя окрестила июбрь, а не июнь. Такие перепады просто удар по психике, когда пару недель назад стояло +32 и ты ходил полуголый, а потом вдруг резко +9, собачий холод и ты в пальто Настроение соответствующее, мрачное и местами злобное Сегодня был первый день +18, надеюсь, что лето вернется и будет снова тепло. Урал, сцуко, абсолютно непредсказуем

Пойду спать, завтра с утра снова идти в садик помогать с обустройством новой группы для наших деток. На той неделе в субботу мыли и красили окна в спальне, завтра надо будет утеплить и заклеить эти окна. Надеюсь быстро справимся. Хотя ходят одни и те же 1,5 землекопа каждый раз, большинство родителей находят дела поважнее. Ну ничего, справимся, главное, чтобы нашим деткам в новой группе было комфортно. Ещё раз убедилась, насколько у нас душевный и классный воспитатель у дочки, всем бы таких педагогов как наша Юлия Николаевна Респекты и уважухи!

@темы: Дети, Лето, Повседневное, Самокопания, Маленькие радости

---

Урааа, длинные выходные! Я почти что счастлива этим фактом))) Наконец-то можно восстановиться и прийти в себя))) А то я всё время хочу спать в последнюю неделю. Энергия просто где-то в знаке минус. Хочется прикинуться тапком и залечь на дно. Но на работе я моторчик, жужжу и бегаю, активно решаю рабочие вопросы, там по-другому никак, иначе потом будет не разгрестись.

Портит малину от отдыха только погода. На улице очень свежо, холодные дождики идут периодически, мёрзну после 30-ти градусной жары. Хотели поехать в деревню на выходные, но что там делать в такую погоду, в доме сидеть три дня так себе идея. Дома и в городе можно посидеть.

Очень порадовала зарплата за май, я получила оооочень хорошую премию. Это было очень неожиданно. Закрыла полностью кредит за один курс по нумерологии и ещё долги помельче, подкупила всякой нужной мелочёвки себе и детям. Приятно, что мои сверхнеадекватные старания на работе окупились сторицей. Вроде ходят слухи, что с июня ещё повысят зарплату, было бы супер.

Любовная история моя потихонечку глохнет, и слава Богу. Сама больше не пишу, держу себя в руках. Денис тоже не пишет, что тоже есть хорошо. Определенное разочарование пришло, и с ним всё стало восприниматься как-то проще. Ожиданий и претензий уже нет. Бывают, конечно, всплески чувств и эмоциональные качели, но их уровень существенно ниже, чем в самом начале, пока ещё присутствовало личное общение. Я отпустила ситуацию, как будет, так будет, принимаю всё таким, какое оно есть. Упрощает всю эту историю и то, что личное общение сошло на нет и возможность каким бы то ни было образом пересекаться полностью отсутствует. Лишний раз ничто не бередит ранки. Подтруниваю над собой, что этот мальчишка жёстко уронил моё самолюбие и самомнение. Но и понимаю, что сама подставилась, сама позволила ему это сделать, поддалась иллюзиям. Ещё раз убедилась, что любить нужно себя и адекватно оценивать себя и ситуацию, не позволять эмоциям уводить себя не туда, не подставлять себя под удар, быть объектом, а не субъектом. Я сделала очень правильные выводы из этой ситуации.

В общем почти спокойно живём дальше и шевелимся хоть в каком-то направлении)))

@темы: Повседневное, Выходные, Переосмысление

---

Вот вроде неделя была короткая, но я заколебалась. Дел на работе просто по горло. А я ещё до сих пор не выздоровела, и во вторник в аккурат перед выходом на работу у меня поднялась температура. Я решила уже не пускать всё на самотёк, сходила к врачу в среду. Врач сказала, что я не могу выздороветь, потому что на ногах перенесла вирусную инфекцию, анализ крови подтвердил вирус. Навыписывала мне портянку лекарств, ем, брызгаю, полощу. Сегодня мне уже полегче, слава Богу, значит лечение помогает. Бесит только сухой морящий кашель по утрам, надо купить грудной сбор и попить. Цены на лекарства меня, конечно, ввергли в прострацию, хочется спросить они что ли из золота со слезой последнего в мире единорога? Болеть нынче непозволительно дорого(((

Из кабинета у меня забрали нагреватель, теперь там дубак, пальто я не то что не снимаю, я его даже не расстёгиваю. Упаковываюсь как капуста, чтобы было тепло. Вот у нас на Урале это нормально, когда неделю назад +28, отрубили отопление, а потом херакс и утренние заморозки до -6 градусов ночью и еле-еле +14 градусов днём. Дома тоже холодно, но дома есть нагреватель, и это уже хорошо. Очень некомфортно мне в такую погоду и в отсутствие отопления, я плохо переношу холод. Страдаю, короче. Да еще вирусятина эта. Вдвойне страдаю. Придурошный Урал

И все три дня какая-то движуха и беготня. В среду сына водила к врачу и сама ходила, вчера с мелкой ездили на ЭКГ, сегодня опять с сыном на приём к педиатру. Меня очень утомляет, если параллельно с работой ещё какая-то беготня. Везде надо успеть, всё надо успеть сделать, спешка, нервы, напряг. А я ещё болеющий тормозящий неадекват, соображалка тупит, реакции тупят, приходится тратить на всё вдвое больше ресурсов и энергии. Вечером я просто недвижимость, лежу на диванчике с телефоном и еле шевелюсь Сны даже не снятся последние дни, просто как в темную яму выпадаю на ночь, а утром будильник меня оттуда выдирает с мясом. Усталь я.

Сегодня хоть немножко позитивчика, сделала новый маникюр. Розовые зефирки с блестючками, именно то, что я и хотела Девочка, мастер по маникюру, умничка, чувствует мои хотелки, я металась между двумя лаками, она порекомендовала именно этот, я довольна на 100%. Нежнятина))) Ноготочки красотульки)))

Постараюсь в выходные ещё что-нибудь запостить, а сегодня уже пойду спать. Доброй ночи!

@темы: Здоровье, Усталость, Повседневное, Трудо выебудни

---

Неделя началась неплохо, несмотря на понедельник. В понедельник запорола часть документов. Ушла с работы расстроенная, думаю, всё, хер мне, а не премия, и пиздюлики от начальника. Утром на следующий день проснулась с молитвой к высшим силам, чтобы дали мне подсказку, как всё исправить. Небольшая ремарка: согласно нумерологии числа 20, 21 и 22 являются высшими числами, и, когда эти числа выпадают на календаре, высшие силы могут оказать нам максимальную помощь. Пришла на работу собранная, всё пересчитала, нашла максимально бескровный выход из ситуации. Блять, выдохнула Дальше пока всё идёт более или менее, тьфу-тьфу-тьфу, моя непосредственная начальница мной довольна.

Сына высадили на дистант в связи с высокой заболеваемостью ОРВИ в городе. И это очень удачно, дочь не повела в понедельник в садик, не нравился мне её кашель и насморк. Сидели мои зайчики вдвоём, старший приглядывал за младшей, а на обед я прихожу домой их проведать. Как-то надо до Нового года потерпеть, а после уже можно будет спокойно брать больничный и не выкручиваться всеми возможными способами.

К концу прошлой недели закапризничала моя машинка, стало сильно пахнуть бензином в салоне. Пожаловалась мужу, он в выходные посмотрел, оказалось, что вытекло почти всё масло. Я три дня хожу на работу пешком, машинку отгоняли к моему папуле, чтобы он устранил все неисправности, муж позаботился о запчастях. Завтра поеду уже на машинке, дочу в садик и сама на работу. В эти дни ещё так морозно довольно было, я намёрзлась. Хорошо хоть от дома до работы близко, 12 минут пешком. Хотя с другой стороны, хорошая такая разминочка получается, около 9000 шагов в день выходит туда-сюда ходить с учётом того, что я прихожу на обед домой и потом ухожу обратно на работу. Летом буду ходить пешочком. Надеюсь доработаю до лета

По вечерам делаем с сыном уроки. Хватает времени ещё только на готовку и мелкие домашние дела. На вышивку, нумерологию и прочие дела для души времени уже нет. После 22 часов я вырубаюсь и сплю мёртвым сном до утра. Пойду готовиться ко сну и на боковую. Отличной всем недели!

@темы: Повседневное, Трудо выебудни

---

Так как работы на неделе практически не было, то у меня была куча свободного времени. Активно лечила дочу, в первую очередь, так как зацепило мою красотку сильно, пили антибиотики, делали ингаляции, лечили горлышко. Вроде ттт, оклемалась малышка, долечиваемся. Слава Богу, ибо я полный неадекват, когда дети болеют.

В середине недели на меня напало желание продолжить изучать уроки по нумерологии. Посмотрела два урока из бонусов: работа с Хрониками Акаши с усилением своего энергококона перед этим и создание отстойника для энергогрязи и удаление её из своего поля. Очь интересные практики, обязательно попробую как-нибудь. Канал с Хрониками Акаши выстраивается по схеме, я понимаю, что у меня пока нет возможности эту схему реализовать, но когда будет возможность, обязательно всё опробую. Вторая практика попроще, постараюсь найти на неё свободное время, ибо негатив порой реально отравляет, и я хочу от него избавиться.

После решила уже начать-таки классическую нумерологию. Инициировала свою новую тетрадочку. Исписала конспектами уже страниц 10 формата А4. Изучила два урока, и опять куча инсайтов, открытий, осознаний, пониманий про себя, про мужа, про детей, про родственников. В первую очередь, конечно усиленно копаюсь в себе. Хочу разбираться в этом дальше, меня вдохновляют эти знания, чувствую прилив сил и душевный подъем, когда разбираюсь во всех этих тонкостях и хитросплетениях. Сразу появились идеи для постов в моей группе, так что буду заниматься.

Поэтому параллельно с работой планирую дальше развиваться в нумерологии, давать консультации людям, наращивать поток клиентов, делиться с людьми этими знаниями. В сети взаимодействие с людьми что-то тяжело идёт, видимо всё же надо по старинке, через "сарафанное радио" работать, больше общаться с людьми лично. Всё же сеть пока немного не мой формат, не чувствую я себя в ней как рыба в воде. А может, просто из-за нехватки времени и с идеями было туго. В сетях тоже всё равно планирую продолжать вести страницы.

Ещё, конечно, занималась вышивкой. Почти вышила колонну лестницы в "Богине", дальше двигаюсь уже в сторону самой лестницы, работы там ещё много. Но мне в радость, я кайфую от каждого крестика. И особенно доставляет, когда что-то уже вырисовывается и картина появляется кусочками на полотне. Надо бы и "Смородину" добить, там работы-то немного осталось, но я её забросила из-за того, что накосячила с бэком, психанула и отложила до лучших времен. Надо как-то за неё взяться, довести до завершения уже, и начать племяшке именной оберёг вышивать параллельно "Богине". Ещё есть желание сделать какие-нибудь вышивальные подарочки близким на Новый Год, но всё упирается в финансы, и даже если я в декабре получу первую зарплату и смогу что-то заказать, то вышить уже не успею. Огорчаюсь немного из-за этого, но успокаиваю себя тем, что смогу сделать это на следующий год. Мой хомяк оторвётся по полной и за все года

Так как свободного времени теперь будет чуть больше, решила возобновить написание книги. Завтра с утра возьму ноутбук и поеду в кафешку, сяду за свой любимый столик, возьму кофе и вкусняшку, и буду дальше создавать своё творение. Я скучала по этому времяпрепровождению. Мне не хватало этого чистого вдохновения. Буду навёрстывать.

И в завершении, пришло понимание, что пора запускать вторую свою группу. Надеюсь тоже теперь будет хватать на неё времени, идей здесь больше, я же постоянно что-то читаю, узнаю, размышлений и знаний море, чем можно поделиться. Постараюсь запустить группу в ближайшие две недели и начну приглашать друзей.

Короче, планов, как всегда, громадьё)))) Настроение, в целом, бодрое и почти активно-позитивное, созидательное, главное, снова в какой-нибудь негатив не вляпаться))) Всем добра)))

@темы: Дети, Здоровье, Творчество, Повседневное, Выходные, Хобби, Книга, Нумерология, Вышивка крестиком

---

На сегодня рабочий день закончен, работы на других проектах пока больше нет. Ну и ладно, очень замечательно. Надеюсь вообще уже скоро выпнут на вольные хлеба

Вчера день не задался у меня от слова совсем. Рано утром у малой подскочила температура выше 39 градусов, притом что мы в пятницу были в боксе, и нам прописали лечение, и мы его выполняли. Сбила ей температуру, говорю поехали в бокс, она в истерику, не поеду и всё, и хоть ты тресни. Часа 1,5 уговаривала её поехать, уговорила. Выйдя из дома, поняла, что у меня дергается глаз Приехали в бокс часов в 10, там очередь, отсидели очередь. Врач поставила нам диагноз ангина, да етить-кудрить Прописала кучу лекарств, антибиотики, пробиотики, другой спрей в горло. Поехали по аптекам, двух лекарств импортных нет, проехали несколько аптек, нету. Потом я вспомнила аптеку, где ещё бывают дефицитные лекарства импортные, поехали туда, выкупили последнее. Пока катались загорелась лампочка заправки в машине, стопудово на заправку надо. Сын сидел один дома, весь узвонился, мама ты где, ты когда приедешь. Говорю я всё, на заправку и домой. Ну и вишенка, блять, на торте, приезжаю на заправку, а там технологический перерыв Ну пришлось ждать, естественно, другого выхода не было. У колонки случился какой-то косяк, и она отлила мне бенза меньше на 13 руб., чем я оплатила. Разбираться уже не было ни сил, ни времени, провернула в голове многоэтажную матерную конструкцию и поехала домой. Приехала вообще расстроенная всем течением дня.

А ещё муж уехал с утра сначала на работу, а потом на помощь к другу обои клеить, весь день отсутствовал. Приехал снова уставший, и ему было не до моих соплей и расстройств. Правда, друг ему за помощь подарил бутылку хорошего французского коньяка. Мы вдвоечка половинку бутылки приговорили под лимончик с сахаром. От алкоголя меня прорвало эмоционально, проревелась, зато стало легче. Наверное больше всего на свете я ненавижу это внутреннее напряжение, когда дети сильно болеют. Я ощущаю себя абсолютно беспомощной в такие моменты от того, что никак не могу контролировать процессы переболения детьми разных болячек. Ну и куда без повышенной тревожности, в башке бурелом из страхов, с которыми я не могу справиться. Накручиваю-накручиваю себя и не могу остановиться.

Спала сегодня тоже так себе. С моей бешеной тревожностью какой нахер сон. Встала с утра не в себе и так целый день и ходю, напряжен, злобен и плаксив. Дочь сегодня немного получше, но кашель ужасный, она им просто захлебывается. Начали ингаляции делать, от кашля нам почему-то ничего не прописали, до среды поингалируемся, а там на приеме попрошу, чтобы сироп подсказали какой-нибудь. Горло ещё болит у неё, утром жаловалась, что кашлять больно, и кушает плохо, поклюёт пару ложек и отставляет еду. И к лечению её постоянно принуждать надо, она почти всегда сопротивляется и истерит - не хочу, не буду. Вот что, блять, за характер такой ебанутый, плохо, но лечиться не буду Сын у меня не такой и таким не был - если надо лечиться, молча делает всё, что нужно. Короче, к вечеру я опять уже псих, и мне просто хочется принять на грудь, чтобы никого не искусать.

Хорошо ещё, что работа пока закончилась, постараюсь сейчас какой-нибудь дзен себе организовать, чтобы успокоиться

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Страхи, Тараканы мои, УГ настроение

---

Есть время немного почеркаться, пока решается проблема упавшего сервера на работе. Смотрю по записям, капец, опять почти 10 дней уже прошло с последнего поста.

Дела вполне норм, меня вроде отпустило. Может и правда коридор затмений так влиял пагубно, но как только состоялось лунное затмение, я вернулась в более или менее адекватное состояние. Только погода немного огорчает, давно не было солнца, уже наверное неделю стоит низкая облачность, на улице серо и уныло. К прошлым выходным хоть выпал снег, было чисто и бело. Но в начале этой недели потеплело, снег начал таять, на улице грязная снежная каша и слякоть. Фу, не люблю такое. Срак и млякоть, как говорит одна моя знакомая.

Большую часть моего времени по-прежнему занимает удаленка. Утешаю себя лишь тем, что осталось немного, 31 декабря заканчивается договор подряда, уж дотерплю как-нибудь 1,5 месяца, это всего 3 периода, отработано уже в 3 раза больше. Так что немного осталось. Сегодня переписывалась с руководителем группы надомников, она говорит надомная работа в этом сезоне всё, практически закончилась. Предупредила её, что не буду продлевать договор, она ответила, что тоже подумывает об уходе, заколебалась работать за идею, а не за деньги. Я с ней полностью солидарна.

На праздники ездили в деревню в гости к родителям мужа. Хорошо съездили, переключились хоть немного от рутины, муж родителям помог, сделал все дела, которые родители планировали, в баньку сходили, отдохнули. Дети тоже хоть от городской жизни отдохнули, в деревенский быт окунулись. В город все вернулись бодрые и довольные.

В свободное время делаю выбор в пользу вышивки, это мой дзен. Почти дошила куст цветов в нижнем левом углу и вышла на колонну перил, довольна как слон. Хомяк снова требует жертвоприношений, но разумом понимаю, что у меня и так дох..я вышивок заныкано. Ещё сестрёнка подкинула именной оберег для своей дочи недавно, и он первый в очереди на следующую работу. Так что хомяка затыкаю пока. Но блин коллекция вышивок с пироженками не дает мне покоя, когда-нибудь я всё равно её куплю. И сестра хочет картину с парой волков, так что тоже надо её достать как-то.

В нумерологии зависла на уроке про Хроники Акаши. Там трёхнедельная практика выстраивания канала в Хроники Акаши и расширения своего энергетического кокона, надо хотя бы записать, а делать буду, как закончу с удалёнкой, сейчас вот совсем некогда. И смотреть бонусы дальше. А то уже прошёл месяц, как я взяла пакет со всеми традициями по нумерологии, но добраться до них никак не могу, а доступ всего на год, не бессрочный. Так что надо в темпе, хотя бы отсмотреть и записать бонусные практики, а делать по мере как будет более свободно со временем. В выходные надеюсь двинусь дальше.

Начала читать новую книгу "Наука сна. Экскурсия в самую загадочную сферу жизни человека" Дэвида Рэндалла. Интересно. Для меня было открытием, что до изобретения искусственного освещения, у людей не было непрерывного сна и они спали дважды за ночь. Первый сон был 1,5-3 часа от захода солнца, затем люди просыпались, бодрствовали час-полтора и снова ложились спать уже до утра. С изобретением искусственного освещения люди перешли на один непрерывный сон. Но два сна по наблюдениям психологов и врачей более полезны для здоровья, чем один непрерывный. Ещё подтвердилось ранее уже виденное где-то утверждение, что любое освещение в комнате ухудшает качество сна и отдыха организма. Любой свет наш мозг воспринимает как свет солнца и включает бодрость, не уходит глубоко в сон, а значит полноценного отдыха нет. Так что ночники вообще очень неудачная тема.

Такие дела. Лад, сервер подняли, пошла работать дальше. Посмотрела, минус 2 часа моей работы, не сохранилась пачка после того, как сервер упал, опять начинать всё сначала. Блин

@темы: Осень, Творчество, Повседневное, Не люблю, Трудо выебудни, Читательский дневник, Вышивка крестиком

---

Передышка на работе, сломалась виртуальная машина, сидим ждём, пока починят.

Сегодня иду к стоматологу лечить мой убитый многострадальный зуб, который мне не дает спокойно жить вот уже полгода наверное. Наконец-то муж выделил мне денежку под это, за что я ему очень и очень благодарна, а то кушать могу только мягкое и жидкое, тряслась до последнего, что от твёрдого зуб может расколоться. Намучилась с ним, короче, по полной. Сегодня будем от этих страданий избавляться через другие страдания. Пипец как боюсь стоматологов! Поняла, что бесплатно по полису для меня ходить вообще не вариант, там конвейер и хамское отношение, это удар по моей психике. Поэтому стараюсь ходить платно в проверенное место к надежному доктору. Записалась в клинику недалеко от дома, ходила туда удалять зуб сама, и затем ходили с сыном тоже на удаление к детскому стоматологу, очень понравились врачи, человеческое отношение и вполне себе адекватный ценник. Стоматолог-хирург у них просто бог, удалил мне сложный расколотый пополам зуб быстро, спокойно и почти безболезненно. Теперь вот будем знакомиться с терапевтом, я до этого ходила уже на осмотр и консультацию, смотрела меня женщина, тоже понравилась, очень спокойная, доброжелательная, всё детально рассказала, какие зубы нужно срочно лечить, с какими можно потянуть, сколько понадобится примерно времени и средств, чтобы привести все зубки в порядок. Причем мне было приятно, что как-то без давления у нас это обсуждение шло. Надеюсь, что сегодня процесс начнется легко и гладко, подержите кулачки за меня, а то я так боюсь, трясусь уже с утра, хотя на лечение мне вечером

@темы: Здоровье, Повседневное, Страхи

---

Фуууууух, стоит только пожаловаться, что на работе застой, как заваливает с головой

Я уже такая раскатала губы и намылила лыжи, чтобы выйти на нормальную работу и бросить удалёнку, договорилась с мамой одноклассника сына о месте, обрадовалась, да не тут-то было. Написала руководителю группы по удалёнке, говорю так мол и так, работа-то будет ещё, а то мне тут выйти на работу предлагают, если уже сезон к концу подошёл, я уйти хочу. Она мне ответила, что работы ещё не закончены и что впереди новый проект, до зимы точно сидим на попе ровно. А с удалёнки просто так не уйти, там объем работы рассчитан под каждого оператора, и если оператор уйдёт раньше окончания работ, проект по срокам улетит. Сижу, короче, дальше на удалёнке. Ну во всяком случае будет, чем за обучение платить, и то хорошо. С этого момента работы навалили кучу, голову не поднять.

В эти выходные работаю, завал, только вот вылезла из работы. Перевели на другой проект, он такой муторный, убила целый день, отработала, блин, 2 часа. Все планы в жопу А там ещё 74 пачки документов, короче, попала я со своей инициативой по полной

Мало того, как стало навалом работы, закозлил ноутбук. Как вставало крайнее обновление винды, так у меня рабочая программа переставала грузиться. Два раза откатывала систему в состояние до обновления, но после второго отката слетел Гугл Хром. Поняла, что постоянно откатывать не вариант, всё равно он через день-два снова автоматом это обновление ставит. Написала в техподдержку работодателя, начали с айтишником варианты искать, чтобы и обновление вставало нормально, и рабочая программа продолжала вести себя адекватно. По итогу всё без толку. Я уже хотела с чистой совестью свинтить с удаленки по этой причине, но выход нашла руководитель группы, предложила установить альтернативную программку. Поставила, всё работает, но 2 рабочих дня потеряла на все эти разборки. Поэтому приходится в выходные работать, наверстывать время.

Очень огорчает, что не хватает времени на учёбу по нумерологии и на ведение группы. Крайний урок смотрела в те выходные, сделала себе и мужу голограмму родового денежного иммунитета, очь классная штуковина. И мне кажется она работает. Мужу правда ещё один ритуал денежный делали, удивительно, но дела у него попёрли в гору, он устроился на работу в хорошую организацию на хорошую должность с хорошей зарплатой, скачок приличный! Причём сложилось всё как-то само собой, довольно быстро и органично, уже вышел на работу на этой неделе! Я рада за него, очень, горжусь им! Отношения, кстати, между собой у нас тоже очень сильно поправились после того, как я начала обучаться нумерологии, я стала лучше его понимать, даю ему подсказочки разные, ритуалы делаем, он стал очень внимательным, нежным, в нашу семейную жизнь вернулась физическая близость, он стал меня радовать разными знаками внимания, стал делать комплименты, меня это очень наполняет Я обязательно буду продолжать обучаться, я вижу, что инструменты, которые дает нумерология, меняют мою жизнь к лучшему!

После окончания курса Нумерология Будущего наставник курса дала мне консультацию, это было невероятно! Мы так глубоко копнули в мою жизнь, что многое встало на свои места. События всей моей жизни, которые мне казались абсолютно несвязанными кусками, сложились в одну картину. Там много всего, и детские отношения с родителями, и смерть мамы, и предательство папы, и жизнь до брака, и жизнь после заключения брака. Мне кажется, я до сих пор осмысливаю эту консультацию, надо ещё раз пересмотреть видеозапись, наставник дала мне много ключей для понимания своей жизни и своего пути в этом мире. По ощущениям, будто сняли кандалы с рук и ног, стало легко двигаться. Мой наставник - профессионал своего дела, у неё огромный опыт в нумерологии и не только, теперь у меня есть понимание, к какому уровню консультаций я хочу стремиться. Но для начала нужно ещё прокачать знания, одной Нумерологии Будущего, конечно, для этого недостаточно.

По возможности стараюсь абстрагироваться от мировых событий и просто жить. Если начинаю углубляться в это, конечно, переживания меня накрывают. Но страха как такового нет, я для себя приняла, что надо быть готовой к любому развитию событий, что бы ни произошло. Надо просто жить и делать, что должен и что можешь, а дальше Богу виднее.

Дети тоже жгут по полной, на той неделе мелкая принесла ветрянку из садика, сын ротавирус из школы. Сидим на больничном вторую неделю. Вроде в себя приходят оба, надеюсь на следующей неделе выпишут их. Сын, правда, не болел ветрянкой, и вероятно тоже заболеет спустя время, инкубационный период длится до 3 недель. Так что ждём и запасаемся зелёнкой и ацикловиром. Мелкая перенесла вполне легко, сыпь была только на ручках и ножках, на лице прыщика 3, температуры не было. Я помню болела лет в 9-10, была пятнистая как зелёный леопард, даже в волосах. Надеюсь сын легко перенесет, если заболеет.

В общем, такие примерно дела в моей жизни)) Пока завал, буду редко, постараюсь больше обучению времени уделять. А удалёнка рано или поздно закончится, и я наконец выдохну. Наверное
,

@темы: Дети, Повседневное, Выходные, Нумерология, Трудо выебудни

---

Слава Богу, выходные! Кто бы знал, как я их жду)) Зашиваюсь с работой, почти всю неделю вводила реестры, к концу недели состояние "кровь идёт из глаз" Филонить вообще не вариант, поэтому пашу как папа Карло.

Тем более на позапрошлой неделе была распродажа курсов по другим традициям нумерологии и я схватила себе более 10 курсов по очень выгодной цене. Правда опять в рассрочку. Муж ещё не знает В общем, мне сейчас надо как-то пошустрее эти две рассрочки закрыть, так как первый курс я тоже взяла в рассрочку. Вот и приходится работать на максимуме возможностей. А детей и домашние дела никто не отменял, так что к вечеру я просто доползаю до постели и падаю замертво до утра в небытие.

С консультациями пока стопор, на этой неделе отменились все консультации по независимым от меня причинам. Но на прошлой неделе я провела платную консультацию, и удалось заработать дочери на демисезонный шмот. На бесплатную консультацию заявилась ещё одна моя знакомая девочка, надеюсь на следующей неделе мы всё же договоримся и встретимся. Мне нравится вести консультации, общаться с людьми, я себя ощущаю очень гармонично и уверенно, так как очень хорошо знаю свою сферу, и после консультаций чувствую огромный прилив сил и вдохновения. Скоро ещё начну изучать другие традиции и смогу давать людям информацию и взгляд с разных сторон, это очь круто! Надо побольше времени уделать продвижению, но с моей текущей работой это очень сложно, писать посты в соцсетях не хватает времени, только в выходные, да и в выходные столько дел, что нет возможности посидеть вдумчиво. Жду окончания работ на удалёнке, чтобы было больше свободного времени.

На той неделе ездили на кладбище к маме, 20 сентября была годовщина её смерти, 20 лет. Честно, я офигела, когда осознала, что прошло уже 20 лет. Время летит, ощущение, что прошла уже целая жизнь с тех пор, как мамы не стало. Ещё удивило, что на годовщину её смерти на кладбище пришли не мы одни, как обычно, а пришли друзья молодости моих родителей. Это было неожиданно и приятно. Они вспоминали юность, маму, разные забавные ситуации. А я узнала о маме что-то новое, например, что у неё была кличка Валюта Потому что несмотря на то, что она была из небогатой семьи, она всегда была хорошо одета, при причесочке и при макияже))) Вот в чём-чём, а в чувстве стиля и вкуса моей маме действительно было не отказать, она умела себя подать))) Вспоминали и то, что было, когда мы с сестрой уже были, поездки на озера, праздники, что-то я даже помню сама)) В общем, душевно было, очень, я думаю, мама осталась довольна тем, что столько людей её в этот день вспомнили добрым словом))) Даже мачеха вела себя очень корректно и мне показалось с уважением.

В остальном всё как обычно и своим чередом. Подбешивает только погода, неделю назад было почти +30, а на этой неделе минус и снег, ёпнуться можно от таких перепадов. Меня штырит, конечно, особенно сильно шатает нервную систему, от собачьего холода всю неделю не в себе, психую и раздражаюсь на всё. А на следующей неделе опять почти +20, данунах, только к холоду привыкли Чуйствую тяжко мне придётся

Если будет возможность и время, за выходные может ещё черкну что. Но от усталости пока что в голове пустота, надо выспаться и прийти в себя.

@настроение: вот ваще уставшее сильно

@темы: Осень, Мама, Повседневное, Трудо выебудни, Я нумеролог

---

Есть свободная минутка отписаться о своих делах))))

Закрыла дедлайн по учёбе нумерологии более или менее к сегодняшнему дню. Пришлось взять отгул на работе на неделю, чтобы догнать свою группу. Вчера сдала срез-экзамен по первому Базовому уровню и получила первый заветный сертификат нумеролога, корректолога по дате рождения. Изучила очень много материала, погрузилась просто с головой в мир цифр, взаимосвязей, трактовок, взаимодействий, занималась с интересом, с огоньком, мне это нравится, очень. Раскопала очень многое о себе, получила море инсайтов, нашла причины событий, происходящих и происходивших в моей жизни. Понимаю как и куда я должна двигаться дальше, чтобы моя жизнь складывалась хорошо, чтобы был успех во всех сферах жизни, чтобы была гармония в душе. Понимаю, примерно, чем нужно заниматься, как проявляться, чтобы было и удовлетворение от деятельности и финансовое благополучие. В общем, первичный мой запрос, благодаря которому я приняла решение идти на этот курс, закрыт полностью. Помимо этого улучшились отношения с мужем, потеплели, начали разрешаться обоюдные претензии, которые накопились за последнее время. Я начала лучше понимать, что я хочу сама и как мне это попросить у мужа, если это касается отношений. Я поняла, как мне вернуться к себе, к истокам, к состоянию, в котором я была до замужества. И я всерьез рассматриваю перспективу начать консультировать других людей, рассказывать им о том, что запаковано в их дате рождения и как этим пользоваться, сделать это своей профессией. Я всегда любила цифры, действия с ними, и мне всегда казалось, что цифры несут какой-то скрытый смысл, влияют на пространство и на людей, предопределяют какие-то события или состояния. Последние два года я постоянно натыкалась на различные комбинации цифр на часах, Вселенная как будто говорила мне, давала подсказку, что цифры - это ключ к пониманию себя и других, мира и её самой, Вселенной. И я очень рада, что по счастливой случайности меня занесло сначала на вебинар по нумерологии будущего, а затем удалось попасть и на полный курс обучения. Этот курс очень сильно изменил моё миропонимание.

Понимаю, что текущая работа на дому меня напрягает, я работаю на постоянном раздражении, какой-то спешке, каждая минутка на счету, а дома дети, которые отвлекают, которые не дают сосредоточиться на работе. И целый день я разрываюсь между ними и работой, из работы приходится постоянно выключаться и снова включаться. Моя нервная система просто трещит по швам. Понимаю, что надо что-то менять. Пока ещё нет другого источника финансов, конечно, придётся тут покорпеть, но надо организовывать срочно другой источник дохода. Мало того, затраты по времени и энергии совершенно перестали соответствовать уровню вознаграждения, и чтобы заработать хотя бы более или менее, надо заколебаться в доску. Меня совершенно не устраивает такой подход. Есть операторы, которые вырабатывают и по 7-9 часов в день, честно, не представляю как они это делают. У меня, даже если я начинаю работать в 8 утра и заканчиваю в 22-23 часа, выходит максимум 5-6 часов, и то при условии, что дети ведут себя спокойно и особо не достают. Я поняла, что надо для себя определиться, какой вид деятельности давал бы мне максимум свободы и минимум напряжения и раздражения. Там, где есть какие-то постоянные жёсткие рамки, границы, дедлайны, меня угнетает. Мне нужна свобода действий, свобода творчества, общение с людьми, постоянное развитие и самосовершенствование, отсутствие давления в любом виде, нацеленность на результат, возможность использовать по максимуму все свои сильные стороны и снивелировать слабые. Есть о чём подумать и над чем поработать.

На днях наступил мой очередной день Рождения. Подводя итог, могу себя похвалить, за прошедший год я очень выросла над собой, я вижу, что лестница моей жизни идёт вверх, что очень много работы было проведено с самой собой, много ценных осознаний произошло, я однозначно стала лучше, чем была год назад. Самое, пожалуй, важное - осознание собственной самоценности независимо от людей вокруг, первые шаги по развитию любви к себе и своему телу. Так держать, Алёна! Есть ещё много вопросов, с чем работать над собой, и это прекрасно! Это значит я могу жить дальше, развиваться дальше, достигать новых высот и становиться ещё лучше! Планов по-прежнему много, сделать, осуществить, попробовать хочется по-прежнему много, а как говорится пока у нас есть планы, мы живы и мы растём. Это ли не стимул жить и любить жизнь)))) Как всегда, получила много поздравлений от окружающих людей, заряд позитива и любви, добрых пожеланий, это было классно, это меня каждый год заряжает энергией и смыслами на новый персональный год)))) Благодарна всем, кто обо мне помнит и посылаю в ответ лучи любви и самые добрые пожелания)))

На этой позитивной ноте, пожалуй, закончу))) Надо топать в типографию, распечатывать себе реквизит для дальнейшего обучения, я перешла в Продвинутый уровень, впереди ещё ВИП-уровень, множество новых знаний и открытий))) Пока наверное опять пропаду, с понедельника ещё возвращаюсь к работе, со временем опять будет швах))) В свободное время обязательно буду делать посты, делиться своими открытиями, мыслями, своим миром)) До связи!

@настроение: Хочется жить)

@темы: Повседневное, День Рождения, Нумерология, Трудо выебудни, Чудеса случаются, Большие радости, Новые осознания, Счастливые совпадения

---

Уффф, вынырнула опять из кучи дел и поняла, что я уже месяц не писала посты!

Началась работа, правда не в тех объёмах, как обычно. Работы очень мало. Но самое огорчительное даже не это, а то, что срезали все надбавки и снизили расценки на работы до минимума. Количество затраченного времени на работу совершенно перестало соответствовать вознаграждению. Поэтому работаю без особого усердия и энтузиазма. Ждала удаленку, там хоть оплата приличная. Но в июне объявили, что удаленка откладывается до июля из-за отставания работ по сканированию документов. Так что жду удаленку и экономлю силы.

Сын до 20-х чисел июня ходил в лагерь. Что-то в этом году впечатления от лагеря у него не такие восторженные как в прошлом. Кое-как доходили, вставать рано вообще проблема для нас. Помимо работы и лагеря хз чем вообще занималась, но свободного времени было крайне мало почему-то. Даже до вышивки руки не доходят. Мы стараемся много гулять, поднимаем иммунку детям. Если на улице солнечно и тепло, мы торчим на улице до самого вечера, заряжаемся витамином D.

Если говорить об эмоциональном состоянии, то практически весь июнь хандрила. Пыталась разобраться в причинах этой хандры, найти какой-то выход. Понимаю, что меня гложет отсутствие возможности зарабатывать достаточно своих денег. Меня угнетает, что всеми финансами распоряжается муж, что я не могу ничего планировать без его благословения, что приходится на всё клянчить и он дает впритык, без запаса на что-то ещё, невозможно с таким подходом что-то планировать для себя. Получается у меня вообще нет никаких личных денег. Понимаю, что это надо как-то исправлять, что надо искать собственный источник дохода и выходить из-под колпака мужа. И в целом, я пришла к выводу, что было ошибкой всецелое доверие мужу в плане финансов, что я повелась на его увещевания уйти с работы и сидеть дома, а заработок будет только его заботой. Я дала ему повод для обесценивания себя и всего, что я делаю. Сама себя загнала в такие условия, самой и исправляться. Во всяком случае понимание куда двигаться есть, уже хорошо.

Вообще жизнь интересная штука. В середине июня получила в одной из групп в ВК приглашение на вебинар по нумерологии. Решила поучаствовать просто из интереса. Цифры играют в моей жизни определенную роль, я верю в магию цифр, и хотелось получить какую-то дополнительную информацию. Первый же день вебинара захватил меня с головой, и первые же расчёты по дате рождения мне открыли очень многое о себе самой, а может напомнили, так как за годы семейной жизни я многое о себе забыла. Я невероятно вдохновилась! Расчёты по моим близким также оказались довольно прозорливы, что снова меня удивило, конечно. Ну естественно на вебинаре дали только вершинку, а основа - в платном курсе. Я очень хотела углубленного обучения, но текущая финансовая ситуация не оставляла никаких надежд на продолжение. Поговорила с мужем, он конечно сказал, что нет никаких возможностей для этого. Вечером, идя домой из магазина, я обратилась к Вселенной, что если это моё и мне суждено попасть на этот курс и обучиться этой науке, то пусть Вселенная даст мне знак, чтобы, оттолкнувшись от него, я уже могла действовать дальше. На следующий день мне позвонил папа, сказал, что приедет поздравить Ярика с прошедшим днем Рождения и привезет ему подарок. Каково было моё удивление, когда папа подарил и мне лично сумму денег на собственные пожелания! Эта сумма составляла 1/6 от суммы курса))) Я поняла, это знак, и надо искать возможность попасть на курс))) На второй день вебинара я узнала, что курс можно купить в рассрочку))) Сделала заявку и мне её одобрили))) В выходные ездила к сестре, рассказала о своих эмоциях от участия в вебинаре, сделала расчеты для неё и её мужа опираясь на первично полученные знания, тоже куча удивления и новых осознаний и с моей стороны, и со стороны сестры))) Сестра поддержала мои начинания и проспонсировала меня на обучение ещё на 1/6 стоимости курса и сказала, чтобы я продолжала учиться и получать углубленные знания))) Итого треть суммы у меня уже есть))) Я очень счастлива и благодарна, что папа и сестра меня поддержали! Это действительно ценно и важно для меня! Мужу ничего не говорю, приняла для себя решение, что справлюсь сама, работа, хоть и не шибко денежная, у меня есть, на ежемесячный платеж по рассрочке хватит, тем более на первые 4 платежа близкие меня поддержали финансово, а дальше раз уже начало положено, всё получится, всё посильно и я справлюсь, верю, что Вселенная обязательно мне поможет в этом))) Старт обучения 1 июля, пока просмотрела подготовительные уроки, тренируюсь делать расчёты, разбираю даты рождения своих близких и известных людей, ищу закономерности. Получилось так, что попутно подняла свои старые записи при прохождении разных тренингов, обнаружила много интересного, забытого, важного. Как будто собираю кусочки себя воедино, и мне нравится этот процесс)))

Постараюсь не пропадать надолго))) Хотя порой в делах и заботах я не замечаю, как пролетает время))) Всем добра!

@темы: Повседневное, Перемены, Чудеса случаются, Большие радости, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения

---

Затерялась немного в днях, потому что заболела. В воскресенье на меня напала дичайшая слабость, обложило горло, засвербило в носу, заложило уши. Два дня провалялась пластом, но температуры не было, что странно. Ко вторнику чуть оклемалась, начала потихоньку шевелиться. Вчера вроде бы уже ещё чуток получше, даже прогулялась пешочком до магазина. Правда слабость и туман в голове местами ещё присутствуют. В конце дня вчера обнаружила, что притупились запахи и вкусы. В голове разное - едрить не ковид ли это опять Но тратить время на тесты и забеги по больницам тупо лень и нет лишних сил. На этой волне спала сегодня плохо и соскочила в 7 утра.

На улке сегодня после почти недели мрака и дождей светит солнышко, и настроение само собой поползло вверх. Да, запахи чую плохо, точнее что-то чую, что-то нет. Налила чашечку кофе, запах слабенько, но чую, а вкус вполне себе годный. И соображаю, так насморк же, при насморке бывает такое, что подтупливаются запахи, и раньше такое бывало. Короче сама себя успокоила, что может и не ковид это. Ухи так и заложены, значит воспаление в носоглотке ещё лютое. И горло по утрам побаливает прилично. И в носу свербяка ещё есть. Продолжать надо лечиться. А вдруг глядишь после этой орвяки запахи и вкусы восстановятся нормально, а то честно задолбало уже, что лук со вкусом половой краски, огурцы со вкусом затхлых тряпок, а зелень и цитрусы со вкусом горюче-смазочной химии.

Хорошо, что хоть работа пока закончилась временно. Тяжко было бы в таком состоянии что-то из себя выжимать. Так что отдыхать и лечиться, июнь не за горами, а там удалёнка начнётся, вот уж где некогда будет скучать точно.

До того, как заболела, успела добить крестик в Смородине и отшить примерно половину бэка, красотень такая получается. Пока запилю фоточку без бэка, тоже хороша



Комп как-то не так передает цвет вот смотрю, в живую повеселее конечно выглядит) Ну да ладно)

Надо дошивать бэк быстренько, и готовить себе новую отдыхалочку. Сестра заказала сшить ей волков, нашли с ней два подходящих набора, буду ловить их со скидкой. Один набор чумовой, черная канва, а на ней в зелени елей два волчика, очь красивый, наверное его закажу.



Посмотрела свой лист желаний по вышивалкам, накидала уже 5 страниц, на две жизни вперёд точно))) В общем, творческих планов, как всегда тьма-тьмущая, времени бы))))

Спала сегодня 4 часа, вот по-любому по закону подлости, дети проснутся, а меня начнёт зверски рубить Вздремнуть бы, да ведь не хочется пока) Пойду чего-нибудь творить)

@темы: Здоровье, Творчество, Повседневное, Хобби, Вышивка крестиком

---

Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество, Повседневное, Хобби, Хорошая музыка, Трудо выебудни, Сега, Вышивка крестиком

---

Вот вроде бы время свободное есть, но собраться написать пост не могла себя заставить. А тут опять сели с детьми на больничный, собралась с мыслями наконец-то. Понимаю, что не могу держать всё в себе, начинаю болеть.

Горло вот опять воспалилось до безобразия, ангина. Психосоматика ангины - это сильное желание чего-то и получение этого или не получение. Последнее время гоняла в мыслях, что сильно хочу на работу, сильно хочу своих денежек. На постоянку пока так и нет возможности выйти с перманентными больничными с мелкой, а в Эларе мёртвая тишина. Видимо вот так сработали мои мысли, сильное желание, но невыполнимое, мои страдания по этому поводу привели к застреванию энергетики в горле, отсюда и ангина. Надо успокоиться и отпустить ситуацию видимо, перестать страдать от отсутствия возможности работать. Искать себя в чём-то другом пока.

Вообще психологическое состояние моё какое-то странное - обманчиво-самоуспокоенное внешне, но внутри кипят эмоции и переживания. А выхода им я не даю, всё успокаиваю себя, успокаиваю, заставляю эмоции и переживания сидеть на коротком поводке. Наверное надо дать им выход, ведь рано или поздно накопится и рванёт, и хуже будет только мне самой от этого.

Короче, надо собраться и покопаться в себе основательно.

В выходные встречались ежегодно с девчульками, моими подружками, как обычно на Катин день Рождения. Посидели хорошо, посмеялись, обменялись новостями, вкусно покушали в очередном ресторанчике. Вот как фоткаться без дурашек, я не могу много кадров с одним лицом быть, так что на втором фото я включила дурашку





А в воскресенье как раз была Пасха, прогулялись в центре города, встретили крестный ход. В живую выглядит впечатляюще! Поразило, что очень много молодых семей с детками. Очень понравились барабанщики, воспитанники нашего Суворовского военного училища, ритм отбивали здорово!



В общем, держусь, стараюсь не унывать и не падать духом, но с внутренними косяками надо разбираться.

@темы: Здоровье, Повседневное, Выходные, Самокопания, Маленькие радости, Психосоматика

---

Наступила новая неделя, в голове новые мысли.

На той неделе видно цепанули ОРВИ всей семьёй, по симптоматике меня не критично рубануло, но настроение было очень неприятным, мрачно-депрессивным, абсолютно пессимистичным. Старший деть чихает, чуть сопливый, а мелкий деть опять по полной программе - воспаленное горло, кашель, насморк. Едрить твою, да когда же это закончится. В садик сходили три дня на той неделе, снова сидим дома лечимся. Надеюсь с приходом тепла иммунка укрепится и болячек станет меньше.

В субботу муж проспонсировал меня на покупку новых джинсов, так как одни джинсы из двух имеющихся порвались на попе две недели назад. Купила конечно очень бюджетные джинсы, зато две пары. Одни весёленькие "бойфренды" с подворотами, вторые типа джеггинсов в облипку. Не знаю, сколько проходят. Ещё взяла две пары домашних штанов, так как свои истаскала почти все уже, остались одни живые. Надо худеть, вижу, что капец как поправилась, одежда на низ сейчас подходит 50 размер Вот это я разожралась. Ещё купила хорошие поливитамины, начну пить, после зимы иммунка тоже никакая. Ну и надо выходить из стресса, поняла, что я постоянно на взводе, постоянно кручу всякую фигню в голове. Надо просто жить.

Не так давно в ВК наткнулась на вебинар по питанию. На интенсив попасть не получилось, цены чёт заоблачные. Но сама концепция мне понравилась. Решила попробовать по этой концепции собирать тарелочку. В связи с этим поняла, что необходимо планировать меню хотя бы на 2-3 дня вперёд, а лучше вообще сразу на неделю. Но на неделю я не осилила, даже на 2 дня как-то тяжело было изобразить примерное меню, но что смогла, то изобразила. Вчера закупилась продуктами, попробую питаться по этой концепции. Плохо, что не всё понятно, надо как-то бы раскошелиться и попасть на интенсив, хотя бы с куратором. Самый дешёвый на самостоятельную проработку без помощи куратора, но я не уверена, что в данном случае сложится правильное понимание. Так что есть к чему стремиться. И в целом поняла, что эта тема мне интересна - диетология, нутрицевтика. Поизучать бы углублённее.

Также гоняю мысли, что надо выходить на работу. Нашла вакансию рядом с домом, можно договориться об удобном графике, работать неполный рабочий день и неполную рабочую неделю. Поймала себя на том, что блин страшно менять устоявшийся образ жизни. Колеблюсь, не могу прийти к какому-то решению. С одной стороны, деньги лишними не будут, эти деньги будут мои собственные, определённое моральное удовлетворение, что я полезный член общества и делаю полезную работу. С другой стороны, придётся везде и всё успевать, уже не будет такого количества свободного времени, жить придётся наскоком, я отвыкла от этого. И встает вопрос, что делать с Эларом, скоро начнётся рабочий сезон, обычно это конец апреля-май-начало июня. Если я выйду на работу, то на Эларовские проекты просто не будет времени, только в выходные, а захочется ли после рабочей недели на основной работе. В общем, разрываюсь между Эларом и работой вне дома. Хочется всё же доработать этот год с Эларом, а по окончанию сезона уже выходить на работу вне дома. Но порой возникают ситуации, когда понимаю, что так-то поджимает и любые деньги не были бы лишними прямо сейчас. Дилемма короче. Надо как-то разложить всё по полочкам в голове, взвесить плюсы и минусы, оценить все обстоятельства.

@настроение: бодрое; активное; сосредоточенное

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Выходные, Мысли на сегодня

---

Новый день. Погода конечно сходит с ума. Вчера бушевали ветры и сыпало снегом, а сегодня с утра благодать - светит солнышко, радостно голубеет небо, поют птички с утра. Настроение сегодня лучше, чем вчера, однозначно. Вчера то ли из-за погоды, то ли из-за кучи дел я была совсем не в себе. Потренить даже не было времени, какой-то день наперекосяк вышел. Вообще не люблю март и апрель весны, потому что из-за резких скачков температур через ноль и обратно плохо себя чувствую. С головой маюсь практически ежедневно. А ещё не люблю из-за полного срача на улицах, снег то тает, то снова выпадает, потом снова тает, везде грязь и сырость. Старший деть приходит из школы грязным по колено, а мелкий деть в садике плещется на прогулке в грязных лужах, и вечером забираю не ребёнка, а поросёнка. Скорее бы всё растаяло и высохло. Но весна в этом году затяжная и особо теплом не радует.

Настроение - хочется денюжек. Мониторю вакансии рядом с домом, глухо блин как в танке. В Эларе тоже работы пока особо нет, есть один проект, но я из принципа не хочу на нём работать, проект сложный, а координатор в этом проекте хамка, помощи не добьешься, а что сам ни сделаешь всё не правильно. И оплата совершенно не соответствует сложности проекта и затрачиваемым нервам. Поработала на нём две недели и меня взорвало. Да, буду пока без работы, но нервы и здоровье будут целее. Надеюсь к маю появятся нормальные проекты, прихожу к выводу, что всё равно ещё до осени придётся работать надомником, дочь тяжело адаптируется к садику, часто болеет, а страховать меня не кому, выходить на постоянную работу пока не вариант от слова совсем. Стараюсь относиться к этому спокойно и без эмоций, придёт и моё время в своё время, всё устроится, а пока надо ещё потерпеть.

@настроение: Без ожиданий

@темы: Весна, Повседневное, Мысли на сегодня

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик