Вчера впервые испытала на себе технику гадания Руна дня. Очень чётко проигрался вчерашний прогноз. Руны предсказали неприятности, проблемы со здоровьем, поддержку в кругу семьи, общение с близкими. В 2 часа ночи у меня неожиданно заболела спина и шея, накрыл сильный озноб, аж зубы стучали, смерила температуру, градусник показал 35,3. Одела поверх того, что уже на мне было, кофту, махровый халат, простые и шерстяные носки и залезла с головой под одеяло. Через какое-то время согрелась, но боль в спине и шее не дала нормально доспать. Утром еле встала, с трудом заставила себя собрать детей в школу и садик и пойти на работу. На работе вопреки отвратительному состоянию доделала отчёт и сделала ещё несколько дел. Постаралась завершить все ежедневные задачи и ничего не брать домой, чтобы вечером отдыхать и восстанавливаться. Вечером также посидели поговорили с мужем про состояние и настроение, разделили так сказать эмоции.

В курсе рунологии доделала все домашки в текущем модуле, завтра открывается следующий модуль, который очень меня интересует - магические свойства рун. Сделала снова расклад на завтра, судя по прогнозу болезнь завтра должна начать меня отпускать, прояснится какой-то вопрос с положительным исходом, положительные эмоции. Что же посмотрим. Завела специальный дневник для раскладов, где записываю расклады и на следующий день как проигрался прогноз, чтобы на практике выяснять взаимодействие рун и какие-то дополнительные значения.

Есть запросы на нумерологические разборы, но пока нет на них времени, надо закончить рунологию сначала, трудно два параллельных процесса вести, ещё и на работе аврал плюсом, со временем очень тяжело. Куратор на курсе рунологии всё время меня подгоняет, чтобы сдавала домашки вовремя, бывает запускаю процесс, но потом стараюсь всё же догонять. Плюс в том, что в рунологии объём информации гораздо меньше, трактовки лаконичные, поэтому идёт она у меня легче. В нумерологии я такие портянки писала бесконечные, там очень объемные трактовки, огромное количество информации, техник. В рунах всё проще, и этим они мне нравятся, они очень прямолинейные. Нумерология мне тоже очень нравится, практикую для себя пока.

Надо готовиться ко сну, устала сегодня и не выспалась. Осталось завтра день продержаться, а там выходные. Чет я так задолбалась, что даже ощущения нового года у меня нет, подарки не куплены, мыслей ноль. На следующей неделе новогодний корпоратив, но у меня ощущение, что он будет через год, я ваще не готова. Пойду погреюсь в душе и в люлю, сон - лучшее лекарство

@темы: Рунология, Нумерология, Трудо выебудни, Мысли на сегодня

---

Противоречивая какая-то неделя получилась, было и хорошее, было и неприятное.

Начну с хорошего. Усердно и с огоньком работала, сама довольна проделанной работой. Получила зарплату, чуть больше чем обычно с квартальной премией, приятненько. В пятницу с сестрой, нашими старшими детками и подружками сестры ходили в боулинг. Я так давно не была там! Погоняли шары, поболтали, посмеялись, угостились вкусняшками, отдохнули, классно провели время! Договорились, что в следующий раз идём в караоке-клуб компанией, давно собираемся, но никак не дойдём)))) Я поняла, что мне чаще нужно куда-то выбираться, общаться с людьми, быть среди людей, я заряжаюсь энергией от общения, а дома я тухну.

Муж в субботу забрал мой новенький горнолыжный костюм, а то предыдущий уже старенький и смотрится неряшливо, даже если прилежно отстиран и отглажен. В прошлый раз брала сине-голубой по цвету, в этот раз взяла черные штаны и куртка цвета оливки, отпарила его, такой классненький! Старый тоже пока оставлю, на работе часто приходится где-нибудь в гараже шоркаться или в хранилищах, в новом жалко, буду ходить в старом. А новый будет на выход, если куда-то ехать нужно будет в люди. Беру второй раз китайскую реплику Columbia, она вполне достойная по качеству, но гораздо дешевле. Первый костюм у меня отходил лет около 7, точно не помню, но брала его давно, ещё до рождения дочки вроде. Муж брал позже меня, носит до сих пор ещё первый.

Закончила ведическую нумерологию, всё идет по моему плану. Начала Таро-нумерологию, очь классная традиция, интересный взгляд опять же. Вообще отмечаю про себя, что каждая традиция, которую я изучила, открывает какую-то свою сторону человеческой жизни, причем практически не дублируя другие традиции, в каждой традиции находится что-то своё, своя изюминка, которой нет в других традициях. И когда это всё синтезируешь, складываешь вместе, получается очень масштабная, объёмная картина жизни и судьбы человека. Меня это поражает и восхищает, я нашла очень много ответов на вопросы, которые висели годами в моем сознании, и я не знала, что с ними делать. Нумерология - просто невероятный инструмент для познания и понимания себя. Я благодарна, что мне довелось с этим инструментом столкнуться и глубоко его изучить! И я очень хочу нести эти знания дальше, передавать их людям.

Теперь немного о неприятненьком. В конце недели дошла информация, что моя бывшая начальница хочет вернутся к нам в организацию. Расстались мы очень некрасиво тогда, она махнула хвостом и уволилась, потому что посчитала, что я её подсидела. Уволившись, она поставила меня в полный игнор, и, когда я просила её о помощи, чтобы разобраться в работе, она просто внесла меня в чёрный список, не отвечала на звонки и сообщения. Хотя говорила при увольнении, мол, звони, пиши, если что будет непонятно, я тебе подскажу. Первые несколько месяцев она даже не здоровалась со мной, если мы пересекались в садике, у нас младшие детки в одной группе. Потом видимо в какой-то момент её отпустило, она стала здороваться, нормально общаться. Теперь вот решила вернуться. Я уже было решила, что надо искать другую работу, явно ведь человек на своё место захочет вернуться. Но затем появилась информация, что она не хочет ко мне в отдел, а хочет в отдел, где у неё начальница подружка. А в пятницу уже вообще переиграли, решили её оформить в отдел, где два начальника и нет техников. Но всё равно мне как-то не по себе от всей этой ситуации, нет желания снова пересекаться в рабочем процессе. Коллеги, которые хорошо ко мне относятся, все как один меня предупредили, что она будет вставлять мне палки в колёса, что тоже не добавляет мне оптимизма. И вообще внутренняя чуйка мне говорит, что вся эта возня неспроста. Я помню, как она поливала грязью начальника и большую часть коллектива, ходила со всеми ругалась, сралась, высказывала недовольство, что её не устраивает маленькая зарплата и что очень много работы. И ушла-то она в другое место, где зарплата была реально выше, чем у нас. Что её могло сподвигнуть вдруг вот так вернуться обратно со всеми этими претензиями? Явно какая-то идея, которая перевешивает все эти претензии. Короче, я в напряжении и ожидании того, как будет разворачиваться эта ситуация. Но ничего хорошего я от неё не жду, это будет перманентное давление от неё и тех, кто её будет поддерживать, а такие персонажи есть. И я знаю, что они ей отчитывались и докладывали о том, как я работаю, что происходит, всё это время, пока она работала в другом месте. Думаю, что всё равно надо начинать подыскивать другую работу, нахер мне всё это противостояние сдалось, я хочу работать спокойно, без интриг, без подковёрных игр и всей этой возни.

Ушла дальше заниматься нумерологией, надо успевать, у меня осталась неделя доступа и два урока.

@темы: Страхи, Маленькие радости, Нумерология, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Йухххху, выходные проходят в ооооочень продуктивном и позитивном ключе!

Вчера выспалась вполне, от этого настроение дюже улучшилось. Разобрала наконец-то бардак в электронной почте, рассортировала рассылки по папкам, отделила рабочую корреспонденцию, удалила весь спам и всё ненужное. Теперь у меня там чистота и порядок, вопрос надолго ли, рассылка на раз забивает почту за день. Вообще взять бы за правило разгребать почту ежедневно вечером, плюс читать хотя бы 10 писем из рассылок, которые разбираю по папкам. Непрочитанного море.

После уборки в электронной почте сделала последнюю домашку в курсе классической нумерологии, выполнила контрольное задание на аттестацию в этом курсе, написала отзыв. Перешла в следующий курс - американская прогностическая нумерология. Ураааааа!

А потом началось самое приятное. Бабуля передала мне в подарок на день рождения деньги. Я решила их употребить на то, что давно уже хотела сделать, но всё время не хватало средств - поменять на кухне обеденный стол и дурацкие древние табуретки поменять на нормальные удобные стулья со спинкой. Поехали с мужем и детьми в Сима-Ленд. Именно там уже год назад я присмотрела аааафигительные стеклянные столы и чудные кухонные стульчики. В наличии остались два последних стеклянных стола, зато на них сделали хорошую скидку. Сначала мне понравился стол с принтом "Корица", но мы обнаружили на нём царапину, поэтому брать не стали, взяли второй с принтом "Оливковая ветвь". Зато стульчики взяли именно те, которые я хотела, были именно в том цвете и дизайне 3 штуки, как я и планировала. Персонал нам всё прекрасно упаковал, особенно стеклянную столешницу, чтобы мы её довезли в целости и сохранности.

Потом пробежались по всему гипермаркету, набрали всяких приятных мелочей. Не знаю, что меня торкнуло, взяла себе три колоды метафорических ассоциативных карт (МАК), вот захотелось душе. Девочка знакомая работает с ними уже год примерно, ведет консультации, захотелось тоже разобраться. Их существует большое количество вариаций, я взяла чисто интуитивные карты-образы, и два варианта карт-образов - "Космос внутри" и "Тайны подсознания". Попробую с ними научится работать, очень интересно. Все три колоды внимательно просмотрела, видимо самой моей любимой колодой будет "Космос внутри", они реально бомбические, на них у меня самый глубокий внутренний отклик. Также меня бомбит только на мою нумерологическую колоду, с которой я уже научилась довольно хорошо работать и делать расклады.

Приехали домой, муж собрал стол, дети в это время распаковали стулья, произвели замену старого на новое. И вуаля - на кухне стало горааааааздо уютнее! Я вообще люблю заниматься обустройством дома))) Подумала, что следующим пунктом замены должен стать кухонный гарнитур. Так что зарабатываем денежки Муж говорит может лучше квартиру сменим Я бы с удовольствием, но чет пока не доросли мы до этого момента видимо, не складывается сие мероприятие. Поэтому, думаю, что до смены квартиры кухонный гарнитур сменить успеем))))

До 3-х часов ночи просидела в приложении-рисовалке на телефоне, почему-то не хотелось спать. Но несмотря на поздний отход ко сну встала сегодня около 9 утра. Пока домочадцы дрыхнут, решила начать смотреть урок во второй традиции нумерологии. Вай-вай-вай, он меня захватил, столько интересного узнала! Убедилась, что моя жизнь в целом идёт в правильном направлении, я правильно вижу свой Путь, правильно понимаю как и куда я должна двигаться, развиваться, чтобы прийти к своей реализации по предназначению. И сейчас вижу, что моё решение о том, что двое деток для меня достаточно, тоже верное. Период жизни, когда я должна была завести семью и детей уже закончился, всё это должно было быть реализовано в на первом жизненном этапе до 35 лет, оно так и сложилось. Дочку я родила в 34 года, а в 35 лет первый этап завершился. Сейчас во втором этапе я тоже действую верно, это период максимальной самореализации и проявления своей Силы. И я вижу как благоволит мне судьба в работе, в обучении, в развитии карьеры, сама жизнь меня направляет туда, где я должна быть. Упор на реализацию должен сейчас быть просто максимальнейший, это сейчас самое важное на данном этапе жизни. Важно помимо реализации ещё и открыть свой денежный поток, впустить изобилие и благосостояние в свою жизнь, это моя задача по рождению в целом на всю мою жизнь. А в третьем этапе там вообще бомба, у меня там один из самых мощных сверхзнаков - возможность дать миру что-то очень важное - глобально важное послание, или знание, или методику. Мне дана очень интересная Судьба, но и ответственность перед Вселенной великая, потому и помощь и поддержка от Вселенной и Высших планов идёт очень мощная, даётся много знаков, подсказок, случайных совпадений, нужных людей, нужных знаний, поводов для размышлений и осознаний. И я благодарна Вселенной, что всё именно так!

@темы: Выходные, Нумерология, Большие радости, Наблюдения о жизни, Новые осознания

---

Мост Духовного Мастера

И ещё спустя более полугода изучения нумерологии, только вчера я осознала, что через мужа у меня выстраивается мост Духовного Мастера Много раз просчитывала свои и мужа данные, у него-то сразу этот мост нашла, а про себя не подумала, что через него и у меня он активируется. Надо думать теперь, как же в нём реализоваться Потому что если у тебя активированы какие-то мосты и ты их не используешь, не реализовываешься в них, то в жизни будут происходить затруднения, будут возникать препятствия, неудачи, болезни, страдания, поскольку ты не идёшь по своему предназначению, жизнь будет принуждать тебя вернуться на путь своего предназначения.

Конечно, нужно было об этом подумать, потому что у меня есть такие сверхзнаки как две 7-ки (это особая миссия, у человека есть особые знания в какой-то конкретной области, которые важны для мира и людей на данном историческом отрезке) и 33 (тридцать три) - целитель человеческих душ, но почему-то я упустила мост Духовного Мастера из виду. И нашла его именной сейчас. Очень интересно.

@темы: Нумерология, Новые осознания

---

Так как работы на неделе практически не было, то у меня была куча свободного времени. Активно лечила дочу, в первую очередь, так как зацепило мою красотку сильно, пили антибиотики, делали ингаляции, лечили горлышко. Вроде ттт, оклемалась малышка, долечиваемся. Слава Богу, ибо я полный неадекват, когда дети болеют.

В середине недели на меня напало желание продолжить изучать уроки по нумерологии. Посмотрела два урока из бонусов: работа с Хрониками Акаши с усилением своего энергококона перед этим и создание отстойника для энергогрязи и удаление её из своего поля. Очь интересные практики, обязательно попробую как-нибудь. Канал с Хрониками Акаши выстраивается по схеме, я понимаю, что у меня пока нет возможности эту схему реализовать, но когда будет возможность, обязательно всё опробую. Вторая практика попроще, постараюсь найти на неё свободное время, ибо негатив порой реально отравляет, и я хочу от него избавиться.

После решила уже начать-таки классическую нумерологию. Инициировала свою новую тетрадочку. Исписала конспектами уже страниц 10 формата А4. Изучила два урока, и опять куча инсайтов, открытий, осознаний, пониманий про себя, про мужа, про детей, про родственников. В первую очередь, конечно усиленно копаюсь в себе. Хочу разбираться в этом дальше, меня вдохновляют эти знания, чувствую прилив сил и душевный подъем, когда разбираюсь во всех этих тонкостях и хитросплетениях. Сразу появились идеи для постов в моей группе, так что буду заниматься.

Поэтому параллельно с работой планирую дальше развиваться в нумерологии, давать консультации людям, наращивать поток клиентов, делиться с людьми этими знаниями. В сети взаимодействие с людьми что-то тяжело идёт, видимо всё же надо по старинке, через "сарафанное радио" работать, больше общаться с людьми лично. Всё же сеть пока немного не мой формат, не чувствую я себя в ней как рыба в воде. А может, просто из-за нехватки времени и с идеями было туго. В сетях тоже всё равно планирую продолжать вести страницы.

Ещё, конечно, занималась вышивкой. Почти вышила колонну лестницы в "Богине", дальше двигаюсь уже в сторону самой лестницы, работы там ещё много. Но мне в радость, я кайфую от каждого крестика. И особенно доставляет, когда что-то уже вырисовывается и картина появляется кусочками на полотне. Надо бы и "Смородину" добить, там работы-то немного осталось, но я её забросила из-за того, что накосячила с бэком, психанула и отложила до лучших времен. Надо как-то за неё взяться, довести до завершения уже, и начать племяшке именной оберёг вышивать параллельно "Богине". Ещё есть желание сделать какие-нибудь вышивальные подарочки близким на Новый Год, но всё упирается в финансы, и даже если я в декабре получу первую зарплату и смогу что-то заказать, то вышить уже не успею. Огорчаюсь немного из-за этого, но успокаиваю себя тем, что смогу сделать это на следующий год. Мой хомяк оторвётся по полной и за все года

Так как свободного времени теперь будет чуть больше, решила возобновить написание книги. Завтра с утра возьму ноутбук и поеду в кафешку, сяду за свой любимый столик, возьму кофе и вкусняшку, и буду дальше создавать своё творение. Я скучала по этому времяпрепровождению. Мне не хватало этого чистого вдохновения. Буду навёрстывать.

И в завершении, пришло понимание, что пора запускать вторую свою группу. Надеюсь тоже теперь будет хватать на неё времени, идей здесь больше, я же постоянно что-то читаю, узнаю, размышлений и знаний море, чем можно поделиться. Постараюсь запустить группу в ближайшие две недели и начну приглашать друзей.

Короче, планов, как всегда, громадьё)))) Настроение, в целом, бодрое и почти активно-позитивное, созидательное, главное, снова в какой-нибудь негатив не вляпаться))) Всем добра)))

@темы: Дети, Здоровье, Творчество, Повседневное, Выходные, Хобби, Книга, Нумерология, Вышивка крестиком

---

Фуууууух, стоит только пожаловаться, что на работе застой, как заваливает с головой

Я уже такая раскатала губы и намылила лыжи, чтобы выйти на нормальную работу и бросить удалёнку, договорилась с мамой одноклассника сына о месте, обрадовалась, да не тут-то было. Написала руководителю группы по удалёнке, говорю так мол и так, работа-то будет ещё, а то мне тут выйти на работу предлагают, если уже сезон к концу подошёл, я уйти хочу. Она мне ответила, что работы ещё не закончены и что впереди новый проект, до зимы точно сидим на попе ровно. А с удалёнки просто так не уйти, там объем работы рассчитан под каждого оператора, и если оператор уйдёт раньше окончания работ, проект по срокам улетит. Сижу, короче, дальше на удалёнке. Ну во всяком случае будет, чем за обучение платить, и то хорошо. С этого момента работы навалили кучу, голову не поднять.

В эти выходные работаю, завал, только вот вылезла из работы. Перевели на другой проект, он такой муторный, убила целый день, отработала, блин, 2 часа. Все планы в жопу А там ещё 74 пачки документов, короче, попала я со своей инициативой по полной

Мало того, как стало навалом работы, закозлил ноутбук. Как вставало крайнее обновление винды, так у меня рабочая программа переставала грузиться. Два раза откатывала систему в состояние до обновления, но после второго отката слетел Гугл Хром. Поняла, что постоянно откатывать не вариант, всё равно он через день-два снова автоматом это обновление ставит. Написала в техподдержку работодателя, начали с айтишником варианты искать, чтобы и обновление вставало нормально, и рабочая программа продолжала вести себя адекватно. По итогу всё без толку. Я уже хотела с чистой совестью свинтить с удаленки по этой причине, но выход нашла руководитель группы, предложила установить альтернативную программку. Поставила, всё работает, но 2 рабочих дня потеряла на все эти разборки. Поэтому приходится в выходные работать, наверстывать время.

Очень огорчает, что не хватает времени на учёбу по нумерологии и на ведение группы. Крайний урок смотрела в те выходные, сделала себе и мужу голограмму родового денежного иммунитета, очь классная штуковина. И мне кажется она работает. Мужу правда ещё один ритуал денежный делали, удивительно, но дела у него попёрли в гору, он устроился на работу в хорошую организацию на хорошую должность с хорошей зарплатой, скачок приличный! Причём сложилось всё как-то само собой, довольно быстро и органично, уже вышел на работу на этой неделе! Я рада за него, очень, горжусь им! Отношения, кстати, между собой у нас тоже очень сильно поправились после того, как я начала обучаться нумерологии, я стала лучше его понимать, даю ему подсказочки разные, ритуалы делаем, он стал очень внимательным, нежным, в нашу семейную жизнь вернулась физическая близость, он стал меня радовать разными знаками внимания, стал делать комплименты, меня это очень наполняет Я обязательно буду продолжать обучаться, я вижу, что инструменты, которые дает нумерология, меняют мою жизнь к лучшему!

После окончания курса Нумерология Будущего наставник курса дала мне консультацию, это было невероятно! Мы так глубоко копнули в мою жизнь, что многое встало на свои места. События всей моей жизни, которые мне казались абсолютно несвязанными кусками, сложились в одну картину. Там много всего, и детские отношения с родителями, и смерть мамы, и предательство папы, и жизнь до брака, и жизнь после заключения брака. Мне кажется, я до сих пор осмысливаю эту консультацию, надо ещё раз пересмотреть видеозапись, наставник дала мне много ключей для понимания своей жизни и своего пути в этом мире. По ощущениям, будто сняли кандалы с рук и ног, стало легко двигаться. Мой наставник - профессионал своего дела, у неё огромный опыт в нумерологии и не только, теперь у меня есть понимание, к какому уровню консультаций я хочу стремиться. Но для начала нужно ещё прокачать знания, одной Нумерологии Будущего, конечно, для этого недостаточно.

По возможности стараюсь абстрагироваться от мировых событий и просто жить. Если начинаю углубляться в это, конечно, переживания меня накрывают. Но страха как такового нет, я для себя приняла, что надо быть готовой к любому развитию событий, что бы ни произошло. Надо просто жить и делать, что должен и что можешь, а дальше Богу виднее.

Дети тоже жгут по полной, на той неделе мелкая принесла ветрянку из садика, сын ротавирус из школы. Сидим на больничном вторую неделю. Вроде в себя приходят оба, надеюсь на следующей неделе выпишут их. Сын, правда, не болел ветрянкой, и вероятно тоже заболеет спустя время, инкубационный период длится до 3 недель. Так что ждём и запасаемся зелёнкой и ацикловиром. Мелкая перенесла вполне легко, сыпь была только на ручках и ножках, на лице прыщика 3, температуры не было. Я помню болела лет в 9-10, была пятнистая как зелёный леопард, даже в волосах. Надеюсь сын легко перенесет, если заболеет.

В общем, такие примерно дела в моей жизни)) Пока завал, буду редко, постараюсь больше обучению времени уделять. А удалёнка рано или поздно закончится, и я наконец выдохну. Наверное
,

@темы: Дети, Повседневное, Выходные, Нумерология, Трудо выебудни

---

Немного выдохнула и даже есть свежие мысли в голове, что не может не радовать)

Выходные, как всегда, проходят в "ритме танго". Я про себя недавно поняла одну вещь - я не умею отдыхать. Даже когда у меня нет дел, я пытаюсь придумать себе какие-то дела, не могу сидеть без дела. Не могу просто сидеть и смотреть телевизор, не делая параллельно ещё что-нибудь. В голове сидит видимо какая-то установка, моя ли, навязанная ли кем-то, не разобралась пока - если я сижу без дела, моё время уходит зря, я не получаю от этого ничего полезного, значит, живу зря. Параллельно с чем-то бесполезным мне надо обязательно делать что-то на взгляд моего бессознательного полезное, чтобы время было потрачено с пользой. Я должна всегда быть эффективной. Пока не знаю, что с этим открытием делать, надо копаться в себе, разбираться, мешает ли оно мне жить, или это полезно для меня. Но факт, что по-другому я не умею, или не хочу, тоже непонятно. Лениться я умею, вроде, но насколько правильно и отдых ли это, тоже нет понимания. Короче, обнаружила мощный такой пробел в голове относительно себя, надо исследовать.

Утром за кофе решила немножко заглянуть в пакет купленных на распродаже по нумерологии уроков, пробежаться по оглавлению так сказать. Меня ждало офигенное открытие! Я только сейчас отобразила, какой кладезь знаний я приобрела практически за даром! Все эти знания стоят как минимум в 10 раз больше, там уйма наработок и информации - более 400 уроков! Я ощутила мощный душевный подъём и невероятную радость! И я испытываю огромную благодарность создателям этих уроков - Маре Борониной и её Школе нумерологии - за щедрость и за возможности, которые я смогла получить для собственного развития, как личного, так и профессионального! Я обязательно изучу по максимуму все уроки в течение года! Это будет огромнейший шаг вперёд!

Также сегодня я дочитала сразу две книги - "Осколки детских травм" Донны Наказавы и "Очаровательный кишечник" Джулии Эндерс. Обе книги дали много полезной пищи для размышлений в тему о здоровье. Начала читать книгу Дорин Верче "Как слышать своих ангелов. Получайте послания с Небес". В планах была другая книга, но почему-то интуиция настаивала, что нужно читать сейчас именно эту книгу. Я доверяю интуиции и верю в такие знаки. Значит, это то, что мне действительно нужно именно сейчас, и я найду ответы именно на те вопросы, которые меня мучают именно сейчас. Начала читать, ух, меня так накрывает высокими чувствами и сильными эмоциями, что не передать словами. Но сильно отвлекали домашние, поняла, что нужно читать эту книгу наедине с собой, либо когда никого нет дома, либо перед сном, когда уже все спят. Нужна тишина и спокойствие, чтобы ловить внутренние ощущения и мысли.

В последнее время стала видеть сны, хотя усталости меньше не стало. Да и сон выровнялся, судя по данным с фитнес-браслета. Не понимаю, с чем это связано, стресс и усталость никуда не делись, обычно я сплю без снов в такие периоды, а последнюю неделю почти каждый день сны, да какие-то необычные, слишком ясные, четкие и запоминающиеся. И по пробуждению куча эмоций от них. На неделе снился сон, будто на меня охотится вампир. Причем по нему особо и не скажешь, что вампир, обычный мужик, немного такой неряшливый, лохматый, в робе и резиновых сапогах, грязный местами, больше на какого-то колхозника похож был, но лицо у него было суровое, злое. Он везде преследовал меня, а я пыталась от него скрыться и избавиться от преследования. Причем я несколько раз просыпалась, но засыпая, сон продолжался. В итоге мне удалось избавиться от преследования, проснулась с чувством невероятного облегчения и счастья, с ощущением, что я больше с ним никогда не встречусь. Сегодня снился сон будто я, не помню одна или с семьей, живу в чьем-то доме, хозяева в отъезде, а я ну типа присматриваю за домом, пока их нет. Наверное с семьёй всё же, иначе откуда был бардак. Понимаю, что завтра должны хозяева уже вернуться, смотрю, а на полу в комнатах будто какой-то мусор и куча крошек валяется. Думаю, таааак, надо порядок наводить, беру веник и начинаю подметать везде, и так усердно прямо подметала-подематала, чистоту навела везде. Там потом ещё было продолжение с очень интимными подробностями, оставлю их при себе, так намек оставлю, чтобы потом вспомнить, когда перечитывать буду - вдруг стала мужчиной Посмотрела сонник про подметание пола, вроде, хороший сон, к хорошим переменам, что ж, поглядим.

Сегодня в паланах ещё погулять, пока погода наладилась, обработать розу от паутинного клеща и подготовиться к новой рабочей неделе. Всем доброго воскресенья, хорошо отдохнуть и с новыми силами в новую неделю!

@темы: Сны, Выходные, Нумерология, Читательский дневник, Большие радости, Новые осознания

---

Давно я ничего не постила, работа-учёба, учёба-работа... Перманентная блин запара.

По учёбе почти закончила продвинутый уровень, начинаю потихоньку брать людей на консультации. Отчетливо понимаю, что очень мешает развиваться работа, отнимает слишком много времени, которое я могла бы потратить на продвижение себя и своих консультаций в более широкую аудиторию. Круг моих знакомых в ВК отреагировал довольно сдержанно и осторожно, в основном лайкают мои посты про нумерологию, на консультацию из ВК пока записалась одна знакомая. Ну и то хорошо, я и этому рада. В понедельник у нас встреча онлайн, 15-ти минутная консультация по числу рождения и персональному году в разрезе запроса, сделанного знакомой заранее, дабы показать возможности этой невероятной науки. Сама для себя тоже знаниями пользуюсь, и расклады делаю, и по своим активным числовым активациям работаю. Понимаю, куда мне нужно стремиться, чем заниматься, как развиваться, в чём проявляться. Мужу подсказываю тоже в тех моментах, в которых у него возникают запросы. Сестре дала полную консультацию по дате её рождения, теперь ещё нужно скорректировать ей кармический мост, который есть у неё от рождения, ну и есть ещё несколько фишек, которые я планирую ей отдать без оплаты, так как она меня проспонсировала на учёбу в нужный момент. Если бы не она, я бы ничего этого не узнала))) Долг платежом красен)))

Работа бесит. Но пока держусь. Намерена закончить сезон до истечения договора подряда и затем уже распрощаться с Эларом скорее всего уже окончательно. Роста на этом месте нет и не предвидится, я здесь уже взяла всё, что могла взять, последний год просто стою уже на месте, а это не хорошо, это застой, необходимо движение и развитие. И доход стоит на месте, затраченные силы и время абсолютно неравноценны тому вознаграждению, которое оплачивают. Прикладывая такие титанические усилия, в другом месте можно заработать гораздо больше, плюсом получая ещё и развитие самого себя. Тут всё, уже потолок по всем сферам, пора в новый путь.

В конце августа получился небольшой 5-ти дневный отпуск. С моим папой и детками съездили в гости к моей бабушке, маминой маме. Я не была в Уржуме 7 лет, последний раз ездила в 2015 году, Ярику было 2 годика. И в этом году подвернулся шанс с папой съездить, не без шероховатостей, но слава Богу, всё сложилось и реализовалось именно так, как я хотела. Дети дорогу перенесли хорошо, я ожидала худшего, так как 14 часов в дороге для них абсолютно непривычны. Но они как-то вполне быстро адаптировались, разглядывали пейзажи за окном, играли друг с другом и местами дрыхли как суслики. Бабушка встретила нас очень хорошо, я очень счастлива, что смогла с ней повидаться, ей уже 81 год, только Богу одному известно, как дальше сложится жизнь. Бабушка мой самый родной и близкий человек, которому я могу доверить всю себя, ключевой человек в моей жизни, ближе неё у меня нет никого. Она тоже довольна, что я приехала к ней и привезла ей правнуков, она с удовольствием с ними нянькалась.

По Уржуму гуляла с превеликим вдохновением. Это моя вторая родина, мой второй дом, пристань моего детства и юности. Я провела у бабушки многие года каникул в своей жизни, часто ездила в юности, пока училась в университете, и даже потом, когда уже работала, ездила в отпуск. В этом городе я всегда могла быть самой собой, и люди в нем воспринимали меня и любили такой, какая я есть. Каждый уголок этого города наполнен воспоминаниями о событиях моей жизни, о дорогих сердцу людях, о первых чувствах к противоположному полу, о друзьях и о тех веселье и радости, которое мы с ними испытывали каждый год вместе. Каждый камешек мостовой, каждый дом, каждое дерево до сих пор дышат этим. И я, гуляя по городу, будто собирала все эти воспоминания в один огромный букет тепла, тихой радости и неимоверной любви. Детям то и дело рассказывала, а здесь было то, а здесь было это, а здесь со мной случилось то-то и то-то, и это было так классно! Я не могла надышаться этой атмосферой, хотелось побыть там подольше, надышаться, насладиться под завязку этими впечатлениями. Но получилось побыть всего лишь 3 дня, папу одного жена надолго никуда не отпускает, он должен сидеть рядом с ней и исполнять её желания. Папа планировал побыть вообще 2 дня, но пошёл мне навстречу и продлил наше пребывание ещё на день.

Я старалась взять от Уржума и общения с бабулей по максимуму. Честно, даже в какой-то момент пролетела мысль, что если бы была нормальная работа в этом городе, я бы наверное переехала туда жить, поближе к бабуле. Там такая неспешная, спокойная, размеренная провинциальная жизнь, сам городок чудесный, люди хорошие, очень душевные, как и в любой провинции, своя какая-то близкая и понятная мне атмосфера. Но работы практически нет, везде одни торгаши, купи-продай в массе. Можно, конечно, замутить что-то своё, очень много свободных ниш, бери и делай, но нужны ресурсы, без них никак. Я понимаю, что не судьба мне, конечно, там жить, как бы ни стремилась туда моя душа. Это мой безопасный островок, место отдыха и наполнения силой, и то, пока моя бабуля жива, потом уже больше не к кому будет туда ездить. Уезжала с глазами на мокром месте, бабулю исцеловала-изобнимала на прощание, бабуля мне сказала, что мы ещё обязательно увидимся, и я ей верю, но расставаться было очень грустно. Слёзки текли всё время, что мы выезжали из города, и ещё какое-то время, пока мы не отъехали от города километров на 60. Каждый раз, уезжая, мне кажется, я оставляю там часть своего сердца.

Домой долетели также за 14 часов, и я снова погрузилась в свою обыденную жизнь. По возвращению дети приболели. Ярик пропустил 1 сентября и неделю учёбы, вроде поставила на ноги, в понедельник пойдёт в школу. У Руслаши в группе карантин по ветрянке, поэтому пока тоже сидим дома и никуда не торопимся, лечимся. Наверное это моя психосоматика на них вылазит, треволнений чёт у меня за последний месяц много, расскажу в другой раз как-нибудь. Мне надо самой стремиться быть более спокойной, а я чуть что мандражу как не в себя, много тревожусь и переживаю, гоняю в голове бесконечные тупые диалоги с самой собой или тем, кто нарушил моё спокойствие. Ходила тут на маникюр, мастер мне раз -цать сказала: "Алёна, расслабь пальчики, ты очень напряженная!" Короче, надо искать какой-то баланс, проживать эмоции более спокойно, не посыпая голову пеплом, как я часто делаю. Сестра сегодня мне отличную цитату прислала по этой теме: "Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени". Работаю над осознанием этого.

Такие у меня новости.

@темы: Воспоминания, Нумерология, Бабушка, Трудо выебудни, Мини-отпуск, Большие радости, Тараканы мои

---

Быстропост, пост на бегу. Не могу не писать, скучаю дико, но бляха-муха совсем некогда.

Меня опять накрывает психоз с работой, бесит отсутствие свободного времени, вечный дедлайн. Последние дни чувствую ухудшение настроения в связи с этим, даже выходные мне не помогли, хотя в выходные я не работаю. Но за неделю накопилось столько дел, что я потратила кучу времени на разгребание и то не со всем справилась, но устала больше чем отдохнула.

В нумерологии дела двигаются, но медленнее, чем мне бы хотелось, по причине недостатка времени из-за работы. Готовлюсь к запуску консультаций, отработала промо для соцсетей, поняла, что надо перелопатить трактовки, так как они у меня записаны с лекций на скорую руку сплошным монолитом, сложно ориентироваться и искать смыслы под персональные ситуации в жизни у людей. Перелопачиваю, структурирую, готовлю вариант под распечатку. Освоила два расклада с нумерологическими картами. На себе пока опробовала только один - корректировка по 4 сферам жизни - получила очень дельные советы, повеселила трактовка на финансы, карты посоветовали менять работу, ну очень злободневно Второй бы тоже надо сделать, чтобы знать какие есть ресурсы для решения беспокоящей ситуации. А беспокоящая ситуация - это лютый синдром самозванца в связи с запуском консультаций, неуверенность в себе, в своих знаниях, страхи, что люди ко мне не пойдут на консультацию или я им дам не ту информацию, которая им нужна. Работаю с этим по мере возможности, но ощущаю, что понимания мне не хватает для полного устранения этих страхов. Вчера делала этот же расклад золовке, на удивление очень четкие и осмысленные ответы и рекомендации получились. И это немного ослабило мои страхи, возможно я слишком много надумываю.

Думаю над сменой образа, читаю статьи по обращению с тонкими волосами, несчастливым обладателем которых я являюсь. Вчера вычитала, что удачный вариант стрижки под такие волосы - пикси. Глянула фотки, действительно ничего так, интересно, но смущает, что это короткие волосы, а я сама вижу большую прелесть в длинных. Может попробовать, а не понравится, так отрастить никогда не поздно. Но в любом случае, надо что-то делать, ибо то, что есть сейчас мне не нравится от слова совсем. Опять же короткая стрижка будет подразумевать постоянную укладку, с гнездом на башке ведь на улицу не выйдешь, меня это пугает, но с другой стороны, я когда-то уже стриглась коротко, да сначала непривычно, что надо все время укладываться, но потом привыкаешь. В общем, пока в раздумьях.

Всё, убежала работать. Хорошего дня и отличного настроения, ПЧелки!

@темы: Страхи, Нумерология, Перемены, Трудо выебудни, Тараканы мои, УГ настроение

---

Есть свободная минутка отписаться о своих делах))))

Закрыла дедлайн по учёбе нумерологии более или менее к сегодняшнему дню. Пришлось взять отгул на работе на неделю, чтобы догнать свою группу. Вчера сдала срез-экзамен по первому Базовому уровню и получила первый заветный сертификат нумеролога, корректолога по дате рождения. Изучила очень много материала, погрузилась просто с головой в мир цифр, взаимосвязей, трактовок, взаимодействий, занималась с интересом, с огоньком, мне это нравится, очень. Раскопала очень многое о себе, получила море инсайтов, нашла причины событий, происходящих и происходивших в моей жизни. Понимаю как и куда я должна двигаться дальше, чтобы моя жизнь складывалась хорошо, чтобы был успех во всех сферах жизни, чтобы была гармония в душе. Понимаю, примерно, чем нужно заниматься, как проявляться, чтобы было и удовлетворение от деятельности и финансовое благополучие. В общем, первичный мой запрос, благодаря которому я приняла решение идти на этот курс, закрыт полностью. Помимо этого улучшились отношения с мужем, потеплели, начали разрешаться обоюдные претензии, которые накопились за последнее время. Я начала лучше понимать, что я хочу сама и как мне это попросить у мужа, если это касается отношений. Я поняла, как мне вернуться к себе, к истокам, к состоянию, в котором я была до замужества. И я всерьез рассматриваю перспективу начать консультировать других людей, рассказывать им о том, что запаковано в их дате рождения и как этим пользоваться, сделать это своей профессией. Я всегда любила цифры, действия с ними, и мне всегда казалось, что цифры несут какой-то скрытый смысл, влияют на пространство и на людей, предопределяют какие-то события или состояния. Последние два года я постоянно натыкалась на различные комбинации цифр на часах, Вселенная как будто говорила мне, давала подсказку, что цифры - это ключ к пониманию себя и других, мира и её самой, Вселенной. И я очень рада, что по счастливой случайности меня занесло сначала на вебинар по нумерологии будущего, а затем удалось попасть и на полный курс обучения. Этот курс очень сильно изменил моё миропонимание.

Понимаю, что текущая работа на дому меня напрягает, я работаю на постоянном раздражении, какой-то спешке, каждая минутка на счету, а дома дети, которые отвлекают, которые не дают сосредоточиться на работе. И целый день я разрываюсь между ними и работой, из работы приходится постоянно выключаться и снова включаться. Моя нервная система просто трещит по швам. Понимаю, что надо что-то менять. Пока ещё нет другого источника финансов, конечно, придётся тут покорпеть, но надо организовывать срочно другой источник дохода. Мало того, затраты по времени и энергии совершенно перестали соответствовать уровню вознаграждения, и чтобы заработать хотя бы более или менее, надо заколебаться в доску. Меня совершенно не устраивает такой подход. Есть операторы, которые вырабатывают и по 7-9 часов в день, честно, не представляю как они это делают. У меня, даже если я начинаю работать в 8 утра и заканчиваю в 22-23 часа, выходит максимум 5-6 часов, и то при условии, что дети ведут себя спокойно и особо не достают. Я поняла, что надо для себя определиться, какой вид деятельности давал бы мне максимум свободы и минимум напряжения и раздражения. Там, где есть какие-то постоянные жёсткие рамки, границы, дедлайны, меня угнетает. Мне нужна свобода действий, свобода творчества, общение с людьми, постоянное развитие и самосовершенствование, отсутствие давления в любом виде, нацеленность на результат, возможность использовать по максимуму все свои сильные стороны и снивелировать слабые. Есть о чём подумать и над чем поработать.

На днях наступил мой очередной день Рождения. Подводя итог, могу себя похвалить, за прошедший год я очень выросла над собой, я вижу, что лестница моей жизни идёт вверх, что очень много работы было проведено с самой собой, много ценных осознаний произошло, я однозначно стала лучше, чем была год назад. Самое, пожалуй, важное - осознание собственной самоценности независимо от людей вокруг, первые шаги по развитию любви к себе и своему телу. Так держать, Алёна! Есть ещё много вопросов, с чем работать над собой, и это прекрасно! Это значит я могу жить дальше, развиваться дальше, достигать новых высот и становиться ещё лучше! Планов по-прежнему много, сделать, осуществить, попробовать хочется по-прежнему много, а как говорится пока у нас есть планы, мы живы и мы растём. Это ли не стимул жить и любить жизнь)))) Как всегда, получила много поздравлений от окружающих людей, заряд позитива и любви, добрых пожеланий, это было классно, это меня каждый год заряжает энергией и смыслами на новый персональный год)))) Благодарна всем, кто обо мне помнит и посылаю в ответ лучи любви и самые добрые пожелания)))

На этой позитивной ноте, пожалуй, закончу))) Надо топать в типографию, распечатывать себе реквизит для дальнейшего обучения, я перешла в Продвинутый уровень, впереди ещё ВИП-уровень, множество новых знаний и открытий))) Пока наверное опять пропаду, с понедельника ещё возвращаюсь к работе, со временем опять будет швах))) В свободное время обязательно буду делать посты, делиться своими открытиями, мыслями, своим миром)) До связи!

@настроение: Хочется жить)

@темы: Повседневное, День Рождения, Нумерология, Трудо выебудни, Чудеса случаются, Большие радости, Новые осознания, Счастливые совпадения

---

Вчера был крайне насыщенный день. Начался курс по нумерологии. Отсмотрела взахлёб 3 видяшки первого урока. Блин, меня реально уносит по этой теме. Наконспектировала страницы 4 в тетради формата А4. Разобралась в нюансах, которые недопоняла на бесплатном вводном вебинаре. Наделала по ходу кучу всяких расчетов по своим близким и по себе. Видимо знаний ещё недостаточно, некоторые события пока не бьются и не укладываются в логику, не обнаруживаю взаимосвязей, но они по-любому есть. На следующем уроке будем разбирать мосты активаций - это соединения цифр в дате рождения и ФИО, которые могут давать человеку дополнительные таланты и способы самореализации, создавать различные события в жизни человека. И материала ещё впереди ооооочень много, я думаю все пробелы восполнятся, и я буду видеть все взаимосвязи более чётко.

Пока изучала первый урок пришли новости о подключении к удаленке. Вот вообще нежданчик. Хотя я обрадовалась. На участке, на котором мы работали в прошлом году, нет пока работы, а на другом участке не хватает операторов. Желающим предложили пойти поработать на условиях удаленки на этом участке. Я согласилась, на удаленке всё же оплата лучше, чем на надомной. На надомной печалька совсем, работы крайне мало, вчера подключили новый проект, но работу на нем выкладывают два вроде раза в сутки, причем ограниченное число пачек документов. Руководитель моей группы рассказала, что вчера за 8 минут всю работу размели операторы. Вот даже не хочу участвовать в этой рыбалке на удачу. Открыла вчера инструкции проекта на удаленке, там сборники статей библиотеки РАН, проект библиотечный. Библиотечные проекты обычно сложнее, чем военные. В том году был был проект по оцифровке карточек библиотеки МГУ, сложно было, в итоге я слилась с него, так как оказалось очень много нюансов. Лень было разбираться. Тем более после 4-х месячного марафона на удаленке, я к тому моменту уже достаточно устала. Сейчас я в принципе бодра и оптимистично настроена, и надеюсь, что с проектом библиотеки РАН разберусь и преуспею.

Два дня с детьми гуляем, мотаем километры. Позавчера ходили пешком до аэропорта посмотреть самолеты, намотали 8 км. Вчера пробежались по магазинам, намотали 7 км. Вот и плюс, что в этом районе вся цивилизация от нас далеко, пока везде пройдёшь, прокачаешь физуху и скинешь килограммы Осень, зиму и весну я ленилась и ездила на машине в основном, пешком мало ходила. А сейчас лето и тепло, надо двигаться, разгонять жирок и укреплять здоровье.

Вечером перед сном села делать домашнее задание по пройденному уроку по нумерологии. Увлеклась капец, очнулась время второй час ночи. Но спать вообще не хотелось, видно мозг был возбуждён после домашки. Включила Муз-ТВ, люблю нежно рубрику Золотая лихорадка. Там показывают старые клипчики разных времен, ностальгирую под них. Залипла до 4 утра, уснула около 5.

Сегодня встала около 11, как ни странно, весьма бодрая. За кофе продолжила читать Есенина, надо почаще читать, а то я ещё даже первый том никак не могу осилить. Два тома взяла ещё в марте, вот читаю-читаю, никак дочитать не могу. Стихи юности у него внятные и понятные для меня, но потом у него идёт цикл стихов о революции, эмиграции, очень тяжело идут, многое не понятно и не получается прожить стихи эмоциями. Да и это наверное для меня не главное. Просто люблю читать, расширять кругозор и словарный запас, искать новые взгляды творческих людей на привычные события и вещи. Так что могу сказать, что хоть я и мало понимаю в сложных для меня стихах Есенина, но мне всё равно интересно.

В планах на сегодня дела домашние, прогулка и тренировка для спины. Спина опять начала меня кошмарить. Утром встаю как разбитое корыто. Особенно сильно болит пятачок между лопаток, плечи, появились опять невралгии в междуреберье, стреляет то слева, то справа. Часто стала болеть и кружиться голова. Поясница тоже частенько дает о себе знать. Возможно это опять бабахнула психосоматика, надо искать концы. Но за последний месяц у меня было столько разных загонов, что чёрт ногу сломит разбираться в этих взаимосвязях. Я собираюсь, конечно, это делать, но пока хотя бы купировать боль упражнениями. И вообще есть ощущение, что с организмом что-то происходит. У меня поменялись вкусовые пристрастия, мне стало очень вкусно есть овощи и овощные салаты, причем вкусно даже без специй и соли. Вкус овощей удивительно яркий. Травы и зелень ем просто так без всего. А вот жирные мясопродукты, жирные и жареные продукты теперь стали невкусными, чувствую к ним некоторый оттенок отвращения. Мясо на вкус приятно только постное - курогрудь или индейка - вареное или тушеное. Почти не ем сладости (печенье, конфеты, шоколад, стряпню, тортики, пироженое), просто не хочу почему-то. Но зато сильно хочется сезонных ягод и фруктов: клубники, черешни, абрикосов, слив, нектаринов. Вообще странно, потому что я всегда была любителем всяких жирностей, копченостей, сладкого, сытной и калорийной еды. Что ж, посмотрим, любопытно, что будет дальше.

И последнее. Утром мне снился крайне интересный сон. Будто я ехала куда-то на городской электричке. Электричка сошла с рельс, но без катастрофы, просто съехала на землю и всё. Пассажиры вышли, пока её ставили обратно на рельсы. А рядом с полотном с другой стороны типа маленького такого продуктового базарчика. Там продавали мясо, сыры, выпечку, фрукты и овощи, сладости. И за одним из прилавков, где продавалась вроде выпечка, не было хозяина. А прилавки так были устроены, что другим продавцам не видно, что происходит на прилавке другого продавца. И будто мне так есть хочется, а денег у меня нет. И я стою думаю, может украсть хоть один пирожок, заглушить голод, никто не увидит, а продавцу чего там от одного пирожка убудет. А другая часть меня говорит, мол, ты чего, так нельзя, это не хорошо, это воровство, это не правильно. И в общем несколько минут я так простояла в этих диалогах и решила всё же не брать пирожок, развернулась и пошла. Электричка превратилась в автобус, я села в автобус и поехала дальше, и потом проснулась. Порадовалась за себя, что я такая молодец и смогла противостоять соблазну, пусть даже во сне.


Отличного всем дня! Ушла вершить великие дела

@темы: Здоровье, Сны, Нумерология, Трудо выебудни, Прожитый день, Читательский дневник