Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце
Уже две недели я в очень скверном настроении и гадком моральном состоянии. Не могу никак справиться с этим негативом.
Началось всё с того, что мне не дали нормально уйти в отпуск. Тут бывшая начальница постаралась от всей души мне палок в колеса навставлять. Настроила против меня всех практически коллег в нашем крыле, никто не захотел меня заменять, пока я в отпуске. Точнее я договорилась с одной девочкой, и так по максимуму ей облегчила задачу, она сначала согласилась, но потом после психологической обработки моих "чудо"-коллег во главе с бывшей начальницей взяла и дала заднюю. Я не ожидала такого разворота событий, тем более от человека, которому доверяла и которому как мне казалось можно доверять. Даже те люди, с которыми у меня были хорошие, добрые отношения, которые держали нейтралитет и лояльность, вдруг ополчились на меня как на врага народа. Хотя я никому из них ничего плохого не сделала, со всеми была дружелюбной, корректной, никогда не отказывала в помощи. Притязания и претензии бывшей начальницы мне понятны, ей хочется уже сесть обратно на своё место, видно для достижения этой цели для неё любые средства хороши. А остальные-то чего на меня взбеленились, будто я им под дверью насрала и в кофе плюнула. Ебанутые. А какие гадости внутри этой компашки про меня говорят. Коллеги, кто сохранил разумное отношение к ситуации, говорят, что у них просто уши в трубочку сворачиваются от этих разговоров. Последнюю неделю перед Новым годом эта враждебная коалиция создала мне просто невыносимые условия на работе. Вместо того, чтобы входить спокойно в отпуск, параллельно заканчивая дела отдела, я каждый день выходила на работу и вынуждена была делать ту работу, от которой отказалась моя сменщица, плюсом спешно решать остальные вопросы. Плюс эти постоянные наезды, гадости в мой адрес, попытки организовать подставы.
К 29 декабря я окончательно загналась, и моё терпение лопнуло. Прямо с утра пришла на работу и с заявлением на увольнение завалилась к начальнику. Наверное меньше всего в этот день он ожидал такого поворота событий, глаза у него были круглые. Поговорили. Я ему изложила причины, которые меня побудили написать заявление. Он сказал, что я зря не доложила ему о ситуации с самого начала, что не надо было принимать удар на себя. Ну уже как произошло, так произошло, вспять не повернёшь. Он пообещал, что разберётся с бывшей начальницей и её шайкой-лейкой, потому что эти люди перешли границы дозволенного. Заявление мне не подписал, призвал нормально отдохнуть в отпуске и спокойно выйти работать дальше. Дал добро взамен недели отпуска, которую я проработала, взять плюсом ещё неделю к оставшейся. И вроде бы всё разрешилось, но на душе всё равно скребут кошки. У меня нет понимания, что будет дальше, как всё сложится. Я принципиально не хочу работать с людьми, которые меня предали и повернулись против меня в сложной для меня ситуации, заняли сторону моего врага. Доверия им ноль. Но мне всё равно каким-то образом придётся с ними взаимодействовать, терпеть их косые взгляды и разговоры за спиной. Да, возможно начальник кого-то уволит, он говорил об этом, но не всех, кто-то и останется. Мне неприятно, что придётся с ними как-то сосуществовать в рабочем пространстве.
Кроме того, меня беспокоит вопрос, кто будет меня заменять, кто будет делать мою работу, кого начальник назначит. Должна выйти девочка в мой отдел после праздников, она раньше работала в этом же отделе, пока не ушла в декрет. Очень надеюсь, что делами займётся она. А если не выйдет?.. Если озадачат кого-то из моих недоброжелателей, это опять будет ропот стоять, какое я говно. Да хрен с ним с ропотом даже, могут ещё и дел наворотить, что я потом расхлёбывать заколебусь. В общем, я в очень сильном нервном напряжении из-за всей этой ситуации. Всё время думаю о работе, о том, как дальше развернутся события, чем это ещё будет для меня чревато, для детей моих чревато (так как мои дети в одной группе и в одном классе с детьми бывшей начальницы), для неё парадигма все средства хороши для достижения цели любой ценой очень даже рабочая, как показала практика.
Я давно не оказывалась в такой жопе и в таком раздрае. Просидев 10 лет дома в декрете с детьми, я совершенно забыла, что люди могут быть крайне подлыми, злыми, непорядочными, что нельзя доверять всем своё доброе сердце. Видно жизнь меня решила поучить, испытать. Только выводы у меня какие-то получаются неправильные. С волками жить - по-волчьи выть. То есть для того, чтобы комфортно существовать среди людей, нужно быть такой же отъявленной негодяйкой, готовой насрать на голову каждому, кто встанет на моём пути к цели. Охуительная парадигма. Как, блять, я попала в этот идиотский мир?! Да, наверное, я чёртов идеалист, и когда мои идеальный мир сталкивается с тупорылой реальностью, мне начинает казаться, что добродетели здесь никому не нужны. И быть человеком честным, умным, трудолюбивым, отзывчивым, добрым, с большим любящим сердцем - сродни пороку. Люди чувствуют, что ты отличаешься от них, и пытаются тебя нейтрализовать, выдавить из среды, избавиться от тебя любым удобным способом. Я разочарована в людях, в мире.
А ещё мне сегодня пришла в голову мысль, пока гуляла, что дело, может даже и не в людях или мире, дело во мне самой. Что-то сломалось во мне самой, и мир, жизнь, я сейчас воспринимаю через этот сломанный фильтр в себе. Когда-то я уже переживала подобные ощущения, когда в юности меня накрыло безответными чувствами. Я очень глубоко переживала этот момент, но тогда у меня было преимущество в том, что была возможность скрыться внутри себя, спрятаться от всех и осмысливать всё, что со мной происходит. А сейчас я не могу себе позволить такой роскоши, вокруг постоянно семья, дети, нет возможности уединиться, побыть наедине с собой, прожить эмоции на полную катушку. Даже пореветь от души невозможно. И замечаю в последние дни, что семья меня тяготит, муж и дети раздражают. Ушла сегодня в машину и сидела одна, слушала музыку, в какой-то момент поймала себя на мысли, что может взять всё бросить и прямо сейчас уехать, куда глаза глядят, начать новую жизнь. Потом сама себя стопорнула, нет, так нельзя. Не понимаю, что со мной происходит и что дальше с этим делать. На душе пустота, ничего не радует, ничего не хочется. Хочется лечь лицом к стене и так лежать неизвестно сколько времени.
Началось всё с того, что мне не дали нормально уйти в отпуск. Тут бывшая начальница постаралась от всей души мне палок в колеса навставлять. Настроила против меня всех практически коллег в нашем крыле, никто не захотел меня заменять, пока я в отпуске. Точнее я договорилась с одной девочкой, и так по максимуму ей облегчила задачу, она сначала согласилась, но потом после психологической обработки моих "чудо"-коллег во главе с бывшей начальницей взяла и дала заднюю. Я не ожидала такого разворота событий, тем более от человека, которому доверяла и которому как мне казалось можно доверять. Даже те люди, с которыми у меня были хорошие, добрые отношения, которые держали нейтралитет и лояльность, вдруг ополчились на меня как на врага народа. Хотя я никому из них ничего плохого не сделала, со всеми была дружелюбной, корректной, никогда не отказывала в помощи. Притязания и претензии бывшей начальницы мне понятны, ей хочется уже сесть обратно на своё место, видно для достижения этой цели для неё любые средства хороши. А остальные-то чего на меня взбеленились, будто я им под дверью насрала и в кофе плюнула. Ебанутые. А какие гадости внутри этой компашки про меня говорят. Коллеги, кто сохранил разумное отношение к ситуации, говорят, что у них просто уши в трубочку сворачиваются от этих разговоров. Последнюю неделю перед Новым годом эта враждебная коалиция создала мне просто невыносимые условия на работе. Вместо того, чтобы входить спокойно в отпуск, параллельно заканчивая дела отдела, я каждый день выходила на работу и вынуждена была делать ту работу, от которой отказалась моя сменщица, плюсом спешно решать остальные вопросы. Плюс эти постоянные наезды, гадости в мой адрес, попытки организовать подставы.
К 29 декабря я окончательно загналась, и моё терпение лопнуло. Прямо с утра пришла на работу и с заявлением на увольнение завалилась к начальнику. Наверное меньше всего в этот день он ожидал такого поворота событий, глаза у него были круглые. Поговорили. Я ему изложила причины, которые меня побудили написать заявление. Он сказал, что я зря не доложила ему о ситуации с самого начала, что не надо было принимать удар на себя. Ну уже как произошло, так произошло, вспять не повернёшь. Он пообещал, что разберётся с бывшей начальницей и её шайкой-лейкой, потому что эти люди перешли границы дозволенного. Заявление мне не подписал, призвал нормально отдохнуть в отпуске и спокойно выйти работать дальше. Дал добро взамен недели отпуска, которую я проработала, взять плюсом ещё неделю к оставшейся. И вроде бы всё разрешилось, но на душе всё равно скребут кошки. У меня нет понимания, что будет дальше, как всё сложится. Я принципиально не хочу работать с людьми, которые меня предали и повернулись против меня в сложной для меня ситуации, заняли сторону моего врага. Доверия им ноль. Но мне всё равно каким-то образом придётся с ними взаимодействовать, терпеть их косые взгляды и разговоры за спиной. Да, возможно начальник кого-то уволит, он говорил об этом, но не всех, кто-то и останется. Мне неприятно, что придётся с ними как-то сосуществовать в рабочем пространстве.
Кроме того, меня беспокоит вопрос, кто будет меня заменять, кто будет делать мою работу, кого начальник назначит. Должна выйти девочка в мой отдел после праздников, она раньше работала в этом же отделе, пока не ушла в декрет. Очень надеюсь, что делами займётся она. А если не выйдет?.. Если озадачат кого-то из моих недоброжелателей, это опять будет ропот стоять, какое я говно. Да хрен с ним с ропотом даже, могут ещё и дел наворотить, что я потом расхлёбывать заколебусь. В общем, я в очень сильном нервном напряжении из-за всей этой ситуации. Всё время думаю о работе, о том, как дальше развернутся события, чем это ещё будет для меня чревато, для детей моих чревато (так как мои дети в одной группе и в одном классе с детьми бывшей начальницы), для неё парадигма все средства хороши для достижения цели любой ценой очень даже рабочая, как показала практика.
Я давно не оказывалась в такой жопе и в таком раздрае. Просидев 10 лет дома в декрете с детьми, я совершенно забыла, что люди могут быть крайне подлыми, злыми, непорядочными, что нельзя доверять всем своё доброе сердце. Видно жизнь меня решила поучить, испытать. Только выводы у меня какие-то получаются неправильные. С волками жить - по-волчьи выть. То есть для того, чтобы комфортно существовать среди людей, нужно быть такой же отъявленной негодяйкой, готовой насрать на голову каждому, кто встанет на моём пути к цели. Охуительная парадигма. Как, блять, я попала в этот идиотский мир?! Да, наверное, я чёртов идеалист, и когда мои идеальный мир сталкивается с тупорылой реальностью, мне начинает казаться, что добродетели здесь никому не нужны. И быть человеком честным, умным, трудолюбивым, отзывчивым, добрым, с большим любящим сердцем - сродни пороку. Люди чувствуют, что ты отличаешься от них, и пытаются тебя нейтрализовать, выдавить из среды, избавиться от тебя любым удобным способом. Я разочарована в людях, в мире.
А ещё мне сегодня пришла в голову мысль, пока гуляла, что дело, может даже и не в людях или мире, дело во мне самой. Что-то сломалось во мне самой, и мир, жизнь, я сейчас воспринимаю через этот сломанный фильтр в себе. Когда-то я уже переживала подобные ощущения, когда в юности меня накрыло безответными чувствами. Я очень глубоко переживала этот момент, но тогда у меня было преимущество в том, что была возможность скрыться внутри себя, спрятаться от всех и осмысливать всё, что со мной происходит. А сейчас я не могу себе позволить такой роскоши, вокруг постоянно семья, дети, нет возможности уединиться, побыть наедине с собой, прожить эмоции на полную катушку. Даже пореветь от души невозможно. И замечаю в последние дни, что семья меня тяготит, муж и дети раздражают. Ушла сегодня в машину и сидела одна, слушала музыку, в какой-то момент поймала себя на мысли, что может взять всё бросить и прямо сейчас уехать, куда глаза глядят, начать новую жизнь. Потом сама себя стопорнула, нет, так нельзя. Не понимаю, что со мной происходит и что дальше с этим делать. На душе пустота, ничего не радует, ничего не хочется. Хочется лечь лицом к стене и так лежать неизвестно сколько времени.
). А ты пришла, поработала 3 месяца и получила повышение в должности, офигеть. Судьба тебе быть руководителем, жизнь тебя толкает, так не сопротивляйся, доверься ей и иди, у тебя всё получится. Я очень благодарна ему за эту поддержку, мне стало легче после разговора с ним. 
Смешно, да?