Как много прошло опять времени, как долго я не делала посты. Тяжёлое было время.

В феврале случился большой перелом в отношениях с мужем. Он залез в мой телефон и прошерстил все мои переписки. Естественно, нашёл к чему прицепиться. Мне периодически писал коллега с бывшей работы, причём между нами особенно никаких отношений не было в жизни, а в чате он мне писал всякие глупости, пошлости, слал поцелуйчики, обнимашечки, но я его всегда приземляла, писала, что замужем, что между нами не может быть ничего. Иногда, конечно, в хорошем настроении тоже могла ему послать смайл-поцелуйчик, но без какого-либо подтекста или намёка, больше в дружеском контексте. Перед Новым Годом он предложил встретиться, повидаться, он и раньше предлагал, но я его динамила, а тут чёт решила по доброте душевной согласиться. Думала, ну просто встретимся в торговом центре, кофе попьём, поболтаем, не свидание, а просто дружеская встреча. Встреча наша не состоялась по причине того, что он на неё не приехал. Я отнеслась к этому разумно, подумала, ну и хорошо, что не срослось, и после этого решила с ним прекратить общение. И мы с ним не общались два месяца после этой несостоявшейся встречи. И в середине февраля он опять выплыл, муж обратил внимание, что я с кем-то переписываюсь, и решил вскрыть все мои переписки. Ну и такого себе нафантазировал, будто этот парень мой любовник, что у нас с ним интимные отношения, что я за спиной мужа с ним давно уже встречаюсь, изменяю ему. В других переписках тоже усмотрел подкаты от других мужчин, и что я не даю им отпор в этих подкатах. Устроил мне просто чудовищный скандал, угрожал разводом. Слил эту всю историю своим друзьям, привлёк их к разрешению этой ситуации, впутал другого моего коллегу с прошлой работы в качестве арбитра. Короче, это было всё просто ужасно. Я-то знала, что мне не за что оправдываться, что с этим человеком у меня ничего не было, что вся эта переписка не была серьёзной, ну так от скуки потешить своё самолюбие, укрепить самооценку, что я ещё интересна мужчинам. Но я столько выслушала о себе всякого и от мужа, и от его друзей, только коллега с бывшей работы встал на мою сторону и попытался мужа вразумить, что он не прав в своих суждениях и выводах. Наш брак висел на волоске, я думала, что это конец наших отношений. Но в какой-то момент муж включил разум, мы много разговаривали, обсуждали ситуацию и в итоге пришли к тому, чтобы сохранить брак, остаться вместе. Не знаю, насколько это правильно или не правильно, время покажет. Сейчас, спустя 1,5 месяца, эмоции поутихли, всё успокоилось, наши отношения вышли на какой-то новый уровень, мы оба прикладываем усилия и работаем над собой, чтобы слушать и слышать друг друга, бережно относиться к чувствам друг друга, стараемся идти навстречу друг другу. Может эта встряска была и нужна, чтобы понять ценность наших отношений, потому что за годы совместной жизни мы потеряли глубину в отношениях, загнались в своих обидах, претензиях. В этой чудовищной ссоре мы всё это высказали друг другу, все обиды, все претензии, всё, что копилось на душе годами, освободили место для новых эмоций и чувств. Наши отношения стали теплее, в них стало больше доверия, нежности, принятия. Конечно, осадок от этого скандала ещё не прошёл до конца, и, возможно, и не пройдёт, останется со мной до конца жизни. Но видимо так было нужно, чтобы это всё произошло. Никогда ещё я не испытывала такое противоречивое ощущение вины в том, в чём абсолютно не виновата. И хоть после этого всего муж мне сказал, мол, если тебе нужно внимание других мужчин, общайся, но чтобы я об этом знал, я понимаю, что это провокация, и что повторись подобная ситуация, он снова ударится в эмоции, опять будет сгорать от ревности и фантазировать глупости, которые не являются реальностью. Я осознаю, что лучше держаться подальше от любых отношений с другими мужчинами, даже дружеских, потому что всё это будет истолковано не в мою пользу. Да далеко ходить не надо, муж ревнует меня даже к мужчинам в семьях, с которыми мы дружим, считает, что при своих жёнах они ко мне подкатывают Конечно, меня это огорчает, я понимаю, что не смогу быть самой собой, чтобы не привлекать внимание других мужчин к себе, мне придётся быть более закрытой, замкнутой, убавить свою яркость и обаяние, меньше улыбаться, быть скупой на вежливость и эмоции с противоположным полом. Потому что любое проявление чувств от мужчин в мою сторону автоматически будет восприниматься мужем как угроза его семейному благополучию. В общем, я ещё до конца не понимаю всех последствий этой ситуации для себя, но понимаю, что причина кроется в неуверенности мужа в себе, он считает себя недостойным меня, и от этого боится меня потерять, что я найду более достойного кандидата и уйду из семьи. Проблема в нём, а не во мне. У меня было море возможностей для измены, мужчины предлагали мне встречаться, быть любовницей, но ни разу я себе не позволила даже поцелуя с другим мужчиной, держала всех на расстоянии и сразу говорила, что я замужем, и что люблю мужа и своих детей, и что ради сиюминутных приключений я не готова своей семьёй и отношениями с мужем расплачиваться. Даже когда мужчины мне нравились. Не было ни единого повода, чтобы уличить меня в неверности. Я всегда ставила и ставлю мужа и семью на первое место в своей жизни. Если я замужем, я замужем, и не позволю себе вольностей. Пофлиртовать и построить глазки могу, позволить ухаживать могу, но взаимностью мужчинам никогда не отвечаю и стопорю всех на берегу, чтобы ни на что не рассчитывали. А муж считает, что я способна на измену, к сожалению. Где-то у себя в голове он это уже принял как свершившийся факт, и ждёт, когда это случится в реальности. Я ему не раз говорила, что он сам меня толкает к этому, хотя я этого и не желаю, и что если он дальше будет так делать, рано или поздно это может случиться. Надеюсь, что произошедшая ситуация тоже дала ему пищу для размышлений, что он переосмыслит какие-то вещи и перестанет искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, когда её там нет. Энтер.

Полторы недели назад уволилась с работы. Нашла другое место. В январе с банком у меня не срослось, видимо всё же я не прошла проверку в службе безопасности. После этого продолжила поиски новой работы. К концу февраля уже потеряла всякую надежду, и тут пригласили на собеседование на вакансию, на которую я откликалась ранее. После нескольких неудачных собеседований я не думала, что тут всё сложится удачно. Ехала на собеседование уставшая после рабочего дня, без эмоций и энтузиазма, но на удивление всё прошло хорошо, мне понравилось рабочее место, общение с начальником отдела кадров и генеральным директором. Сразу после собеседования мне сообщили, что меня готовы взять на работу. Я снова возвращаюсь в офисную работу, буду работать референтом генерального директора на промышленном предприятии. Отработала две недели на старом месте, и в последний день отработки заболела. Очень тяжело болела, валялась только с температурой 38 пять дней, поэтому выход на новое место пришлось отложить, чтобы прийти в себя и подлечиться. Видимо так загнала себя физически и эмоционально на старой работе, что организм мне решил отомстить по полной программе и отдохнуть от души. Голос до сих пор ещё не восстановила до конца. Позавчера наконец-то прошла медицинскую комиссию, с понедельника выхожу на работу. Волнуюсь безумно, радоваться боюсь, потому что не знаю, как всё сложится на новом месте. После предыдущих двух мест у меня сложилось много страхов и опасений. Надеюсь, что всё будет хорошо, что я без проблем вольюсь в коллектив, найду общий язык с генеральным директором, освою все навыки, буду достойно трудиться и выполнять свои обязанности, получать достойное вознаграждение. Понимаю, что они сами меня выбрали, и самый большой страх, что я не оправдаю их доверия и их ожиданий относительно меня. Подержите за меня кулачки, пожалуйста!

Две недели сижу дома на больничном, выдыхаю, отдыхаю, стараюсь не напрягать себя ни физически, ни эмоционально. Пыталась читать книгу Дорин Вёрче об ангелах, как-то она мне заходит не так, как раньше, немного разочарована. Вообще понимаю, что я очень далека от всех этих высших дел. Вышивала усиленно несколько дней, также всё работаю с Моей Богиней, уже отшила плечи, руки, голову, начала волосы, и ещё немножко закончить лицо нужно, надеюсь скоро смогу показать))) У мужа позавчера был день Рождения, накрывали стол, приглашали в гости друзей. Муж первый раз за много лет справлял свой день Рождения, и это очень большой шаг вперёд, нужно укреплять отношения с людьми, с которыми нам интересно общаться. Посидели хорошо, ребята такие классные! На лето уже строим планы, будем вместе отдыхать, везде гонять, проводить вместе время на природе. Я счастлива, что мы нашли людей, с которыми нам комфортно, интересно, весело! Одно из моих желаний сбылось))) Я испытываю осторожный позитив относительно будущего. Надо просыпаться, потому что я понимаю, что моя душа дремлет, укрывшись крыльями и спрятавшись от всех. Надеюсь, что я смогу её разбудить.

@темы: Дела семейные, Перемены, Отношения М+Ж

---

Да неужели?! Диари заработал

За эти 2 месяца в моей жизни произошли масштабные перемены. Самое огромное и масштабное изменение - покупка квартиры и переезд в новое жильё! Да, мы смогли это сделать! Да, в ипотеку и под конский процент, но зато своё, всё остальное разрешим, разрулим и вывезем. Через неделю после просмотра квартиры мы вышли на сделку, сделка прошла легко и быстро. В конце октября мы получили ключи от квартиры. Сразу же заказали в квартиру кухню, новую мебель и технику, решили оставить практически все старые вещи в старой квартире, за исключением детской мебели и телевизора. Муж весь ноябрь и декабрь готовил квартиру к переезду, собирал мебель, вносил личные конструктивные решения для того, чтобы всё встало на свои места как нужно. Надо отдать ему должное, со всеми задачами он справился мастерски, очень много труда вложил в наш дом, в его комфорт и удобство! 22 декабря мы переехали, Новый Год встретили уже в своём жилье. Из старой квартиры забрали ещё не всё, нужно будет забрать остатки вещей. Много ещё неразобранных пакетов, буду потихоньку разбирать вещи и вписывать их в новое жильё с чувством, с толком, с расстановкой.

В старой квартире остаётся жить сестра мужа с детьми. Квартира та принадлежит муниципалитету, она не приватизирована, родители мужа владеют ею по договору социального найма. То есть по сути мы в ней были вообще на куриных правах. Мы шли к своему жилью долгих 12 лет, слава Богу пришли! Из неприятного: было вообще неожиданно как быстро сестра мужа прихватила квартиру и начала ставить условия, чтобы мы побыстрее убрались из "её квартиры" вместе с остатками вещей. Она просто скидала вещи в пакеты и потом мужу в ультимативной форме заявила, типа забирайте свои вещи или я вынесу всё на помойку. Она сразу начала там всё переделывать под себя, даже не дождавшись, пока мы заберём все вещи. Её дочь сразу же заняла нашу комнату. В общем, как-то в очередной раз показали своё лицо. И я полагаю, что когда мы окончательно заберём свои вещи, то вряд ли будем общаться. Во всяком случае у меня желания общаться нет.

Мы до последнего скрывали от родителей и других родственников покупку квартиры. Во-первых, предполагали, какой будет реакция. К сожалению, наши родственники не умеют радоваться чужим успехам. Мы очень боялись, что сделка сорвётся или пойдёт что-то не так, если мы им расскажем о своих планах. Во-вторых, хотели оградить себя от нравоучений и поучений, что и как мы должны делать, которые читать наши родственники просто обожают. И в-третьих, не хотели, чтобы некоторые из родственников начали хвастаться фактом покупки нами жилья, навлекая тем самым ещё одну волну негативных чувств со стороны разных людей. Счастье любит тишину - это очень справедливая поговорка, она показала себя в действии в данной ситуации. Сестра мужа конечно растрепала родителям мужа эту новость раньше, но они не подавали виду, что знают. Поняла, что знают уже, по реакции, когда позвонили и сообщили им сами. Мой папа и мачеха не знали до последнего, и узнали уже только по факту, когда приехали поздравлять с Новым годом. Папа был шокирован, видимо чего-чего, а этого он от нас не ожидал. По его мнению у него же только одна дочь успешная и умная - младшая, а я и мой муж лузеры по жизни. И тут нате вам квартиру купили, ишь чё делается-то. Во всяком случае мне его реакция показалась такой. В его тоне мне даже показалось какое-то возмущение, мол, ну нифига вы тут творите без спроса. Короче, всё как всегда и как ожидаемо. Вот поэтому и не люблю делиться своими успехами с роднёй, эта реакция их меня очень задевает, типа как так, ты же лошара, как это у тебя получилось добиться чего-то, только мы (папа и сестра) имеем право быть успешными, мы крутые, мы умные, мы самые лучшие, ты-то куда лезешь, дурочка, твоё место на задворках, сиди там и не высовывайся. Вот поэтому я держу их на расстоянии от своей жизни, я им не доверяю, я их опасаюсь и я на них никогда не рассчитываю. Меня это огорчает, но увы, имеем то, что имеем.

Об остальных делах напишу отдельным постом или постами, как пойдёт, не хочу всё в одном посте вываливать, мыслей много.

@темы: Дела семейные, Перемены, Большие радости, Осторожно родственники

---

Выходные проходят неплохо. Настроение стало пободрее, самочувствие получше. Вчера сделала свежий маникюр, прям бомбический - темное покрытие с металлическим синим отливом "кошачий глаз". Моя мастер по маникюру умеет делать именно так, как я хочу, чувствует мои желания, я балдею от её маникюра

Сегодня съездили одели и собрали сына к школе. Повезло, что мы очень быстро подобрали всю нужную школьную одежду. В школе вводят обязательную школьную форму, родители на общем родительском собрании выбрали цвет формы серый, обязательная форменная вещь - серый жилет с логотипом школы. Мне, конечно, больше нравилась синяя форма, которую мы носили в младшей школе, но ничего не поделаешь, что решили, то решили, будем привыкать к серой форме. Взяли серый костюм-двойку (брюки и жилет), отдельно чёрненькие брючки на замену, серый трикотажный жилет, рубашечку нежно-сиреневого цвета и тёмно-серое поло с длинным рукавом. Позже ещё думаю надо будет взять водолазку и ещё рубашечку, чтобы было что выбрать на замену. На первое время пока хватит того, что купили. И ещё хорошо, что ребёнок уже в средней школе, список покупок канцелярии оказался в разы меньше, чем в начальной школе. Мы уложились со всеми покупками за 2,5 часа, что просто супер!

Завтра с утра идём на приём к педиатру с детьми, после нужно сына увезти получить учебники. Надеюсь, что детей выпишут, хотя и не уверена, и что до обеда мы со всеми делами уложимся, так как после обеда хотелось бы выйти на работу. Надо продолжать стажировку, втягиваться в рабочий процесс.

На улице погода уже очень сильно напоминает об осени. Вечерами довольно прохладно, да и днём воздух не прогревается выше 18-20 градусов. Пахнет увядающими листвой и травами, осенней влагой и прохладой. Я ощущаю, как подкрадывается осенняя хандра и апатия. У меня стало непростительно тяжело с желаниями, желаний особо нет, цели не ставятся, мечты не мечтаются. На днюху надарили денег, я до сих пор не придумала им применение. Хотела найти хорошего массажиста и пройти курс массажа, чтобы хоть чуть-чуть сделать приятно своей убитой спине, но чёт пипец лень, это же надо искать, а потом ездить. Короче, хандрю и ничего не хочу, и мне это не нравится.

@темы: Осень, Выходные, Дела семейные

---

Вот не идут у меня отношения с родственниками, какую бы лояльность я не включала. Чем больше я включаю лояльность, тем больше они считают себя вправе указывать мне, как я должна жить. У меня очередное разочарование, я в очередной раз убедилась, насколько мы разные люди с папой, с мачехой и её окружением, с сестрой. Я какая-то белая ворона среди них. Я когда-то уже публиковала пост о том, что каждый какой-то праздник у них представляет собой сублимацию веселья под ударные дозы алкоголя, они очень быстро напиваются, и начинается какая-нибудь дичь. Потому что под изрядным количеством алкоголя в них просыпается агрессия, они начинают докапываться, выяснять отношения, предъявлять претензии, навязывать свою точку зрения, учить жизни. Я не умею, да и не хочу так пить, чтобы уйти в скотское состояние. Ведь на праздник приходишь в первую очередь отдохнуть, пообщаться, повеселиться, а для этого не надо упиваться до бессознательности.

Отец, как напьется, включает учителя, вот тебе нужно делать так, жить так, заниматься вот этим, детей воспитывать вот так. Блин, да мне самой скоро 40 лет исполнится, я хочу жить так, как я хочу, делать, как я хочу, заниматься тем, чем я хочу, и дети мои, буду их воспитывать так, как считаю нужным. Я имею право выбирать самой, как прожить свою жизнь. Отец сам от меня отказался в какой-то момент, отверг меня и мою семью, ну так чего теперь советы раздавать, я их не просила. Я научилась сама себя поддерживать, о себе заботиться и надеяться только на себя с его подачи.

Они с мачехой обижаются, что мы редко к ним ездим в гости, что мой муж на праздники почти не приезжает. А кто в этом виноват? Как они моего мужа приняли в семью? Унижали и оскорбляли его и его близких, когда мы с мужем только начали встречаться. Отец там гнул пальцы, что это он мне позволил выбрать мужа в пару, сестра просто оскорбляла и прыскала на него ядом по любому поводу, когда он приходил к нам домой, а мачеха прямо и открыто высказалась, что муж мне не пара, не того сорта человек и не из той семьи, недостоин быть моей половинкой, чернь такая смердячая. За все годы, что мы с мужем женаты почти на каждом семейном сборище они его пытаются задеть, предъявляют претензии, что вот он не такой да не сякой, всё то же самое, что и ко мне предъявляют, живет не так, делает не то и т.д. А потом такие удивляются, ой, а чего вы с нами не хотите общение поддерживать Да и сами как часто в гости к нам ездите, с внуками общаетесь, общения ищите? Папа за 11 лет был у меня в гостях всего два раза, и то первый раз мы посидели попили чай минут 10, потом позвонила мачеха и скомандовала, чтобы он ехал домой, он собрался и уехал, а второй раз он к нам пришёл, когда посрался с ней и ему нужно было куда-нибудь свалить из дома. Это нормально? При таком отношении чего вы от нас требуете-то? Научитесь сначала сами уважительно относиться, потому что сейчас я вижу одно только лицемерие с их стороны. Мы вот такие хорошие, мы вас так любим, мы вас ждем в гости, а вы, козлы такие, не хотите к нам ехать, но муж твой нам не нравится, и как вы живёте нам не нравится, мы хотим, чтобы вы были такими, как мы хотим, и делали так, как мы хотим. Охуенная позиция. Идите в жопу, господа! Начните с себя.

Вчера мачеха отмечала день рождения. В общем, всё как и всегда, все перепились, и весь праздник превратился в какое-то скотство. Когда я уже собиралась уезжать домой, папа давай опять меня лечить, мол, тебе надо начать любить себя. Я говорю, а ты с чего взял, что я себя не люблю, наоборот, за последние пару лет я стала любить себя гораздо больше, чем за 30 с лишним лет до этого. Он - ну я так вижу. Я стою думаю, мы не общаемся неделями и месяцами, что ты можешь видеть и знать обо мне большего, чем я сама. Я говорю, я работаю над этим. При этом думаю, а кто меня научил любить себя? Как много любви вы с мамой мне дали? Сломали мой характер через колено в детстве, вам было плевать, что я чувствую и что мне нужно было на самом деле. Да и дальше всю жизнь вы все мне навязываете только свои какие-то мнения, не даёте мне быть собой. Я бешу вас, когда я хочу быть собой и делать всё по-своему, вас это задевает, вы хотите задавить мою истинную природу и сущность, чтобы я была такой, как вы - с маргинальным, недалеким сознанием, с невысокими планками, с небольшими амбициями к жизни, плыла по течению авось куда вынесет. А я не хочу быть такой. Я хочу развиваться, я хочу узнавать новое, я хочу заниматься любимым делом, я хочу жить с тем мужчиной, которого я выбрала, я хочу воспитывать своих детей в той парадигме, которую считаю правильной для себя, я хочу добиться каких-то высот в жизни, выходить на новые уровни. И всё это вас цепляет, я не должна отличаться от вас, я должна сидеть в том же болоте, что и вы, и жить вашей скотской бесцельной жизнью. Нет уж, извините!

Я от отца не получала и не получаю никакой поддержки, только критику и осуждение. Вот хоть бы раз он сказал, мол, дочка, не расстраивайся, всё будет хорошо, ты молодец, я в тебя верю, чем тебе помочь, как тебя поддержать. В свой адрес всю жизнь я слышу только то, что я всё делаю не так, а надо вот так. И вообще зачем тебе помогать, ты и так сильная, ты сама справишься, у тебя есть муж, пусть он тебе помогает. Зато младшей сестре он помогает и поддерживает её, пылинки с неё сдувает. Это другое, конечно же.

Приехала домой вчера расстроенная. Муж аж удивился, говорит я думал ты придёшь весёлая, отдохнувшая. Поймала себя на желании, что может лучше уж вообще не общаться никак, чем так как мы общаемся. Я устала от этих бесконечных претензий и от того, что близкие меня не могут принять такой, какая я есть, проецируют это на мою семью - детей и мужа. К чему это лицемерие? Может проще будет прекратить общение и остановить этот театр абсурда? Каждый будет жить своей жизнью и никто никого не будет цеплять и раздражать. Чем дальше, тем меньше у меня желание поддерживать эти связи.

@темы: Дела семейные, Грущу, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Работа над собой, Грущу, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Дрыхла сегодня до половины первого дня, восстанавливался организм видимо, но встала всё равно разбитая. Второй день голова болит уже с утра. Под утро пронеслась куча снов, но я ничего не запомнила, муть какая-то бессвязная. Видимо сказывается перегрузка психики за неделю.

Вчера был день тоже очень активный день. Так сложилось, что сошлись в одной точке сразу несколько важных дел. И надо было так всё уложить во времени, чтобы всё успелось. Первым делом с утра пораньше поехали с дочкой в медицинский центр на приём к психотерапевту для садичной комиссии на занятия с логопедом. Пришлось проходить психотерапевта платно, так как в бесплатную очередь до космоса и фиг запишешься, звонила весь июнь и так и не добилась аудиенции. Приехали вчера рано, минут за 30 до начала приёма, а начало приема было в 9 часов, нам нужно было быть первыми в очереди, так как в 9.30 мне уже нужно было быть у моего мастера по маникюру. Планировала, что врач нас примет ровно в 9 часов, минут 10 будет длиться прием, и как раз минут 20-25 мы потратим на дорогу до маникюра, и если и опоздаем, то совсем не критично. В итоге мы, конечо, были первыми в очереди, но врач опоздал на 10 минут и начал прием позже. Выехали в сторону маникюра мы в 9.25 примерно, естественно к 9.30 уже никак не успевали.

При подъезде мастер мне написала, что в доме, где у неё студия, сработала пожарная сигнализация, и лифты не работают. Кто-то из жильцов покурил под датчикамиА к слову студия на 17 этаже Но мы же уже приехали, не ехать же обратно. И вот, мы с дочкой, ей у меня 4 года, под орущую пожарную сигнализацию топаем на 17 этаж. Этот звук не передать словами, ощущение, что в ушах сейчас лопнут барабанные перепонки и голова треснет пополам, уши закладывает. Мы с дочкой закрыли уши руками, она себе, я себе, и так топали до 10 этажа. Потом дочка сказала, что у неё устали руки, пришлось мне ей закрыть ушки своими руками, а самой идти с открытыми ушами. Почти с кровью из ушей дошли до студии, внутри студии уже сигнализация была не так сильно слышна. Так как мы прилично опоздали, на полное покрытие уже не хватало времени, поэтому пришлось выбрать нюдовый вариант покрытия только базой. Выбрала белую искристую базу, мастер называет её снежок В принципе ничего так смотрится. Я как раз в пятницу обновила стрижку и подкрасила волосы, ещё сильнее стала блондя, и ноготки как раз белые, снежные. Муж ржёт надо мной, говорит интересно-интересно, это ж что-то на подсознанке - волосы белые, ногти белые

После маникюра вернулись домой, покормила детей, покушала сама, собрались поехали в библиотеку, поменять сыну книжки. Он как раз неделю назад дочитал те, что мы брали в прошлый раз - серию про Карлсона и Приключения медвежонка Паддингтона. Британский фильм про медвежонка Паддингтона в 2-ух частях у нас очень нравится всей семье, сын захотел после этого почитать книгу. Говорит и книга ему тоже понравилась. Вчера взяли для чтения Виктора Драгунского "Денискины рассказы" и Андрея Некрасова "Приключения капитана Врунгеля". Надеюсь ребенок заценит.

После библиотеки поехали в развлекательный центр для детей "Планета ИГРиК". Сыну обещала, что свожу их с дочкой туда на день рождения. Но как-то так сложилось, что не хватало времени и средств на момент сыниного дня рождения, вот с опозданием, но всё же сходили. Дети там повеселились от души. Не успели зайти они как клопы разбежались в разные стороны, а я осталась стоять одна в центре зала После игр и веселья зашли в Бургер Кинг, побаловались вкусняшками. Пока сидели кушали, подкралась нормальная такая гроза, но мы успели до дождя вернуться в машину и не вымокли. Грозища поймала нас на трассе, когда мы возвращались домой. У меня так шпарили дворники, что я думала мы взлетим На трассе в колеи набралась вода и то и дело проходящие рядом машины окатывали нас фонтанами брызг. Видимость была ограничена, поэтому старалась ехать аккуратно и молилась всем Богам, чтобы нормально добраться до дома. Расслабилась уже тогда, когда мы съехали с трассы на развязке в свой район.

После всех этих приключений не удивительно, что меня вчера так рано вырубило. Помню, что легла в кровать, слушала музыку и отрубилась. Как легли муж и дети не помню. И как музыку выключила не помню, утром телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью.

Сегодня у меня день домашних дел. Накопилась куча стирки, первую партию загрузила, отстирается, загружу ещё одну. Надо ещё что-то придумать приготовить хотя бы на пару дней, завтра на работу, дети пока у меня дома сидят вдвоём. И на этом хватит, на неделе ещё буду немного разгребаться. Сходим лучше прогуляемся с мужем и детьми до озера, детей выгуляем.

С мужем отношения налаживаются. Ловлю себя на мысли, что глядя на других мужчин на работе, начинаю сильнее ценить своего мужа. Понимаю, что мы не просто так вместе уже больше 10 лет, мы дополняем и уравновешиваем друг друга. Да, бывает, ссоримся, конечно, и ругаемся, но это нормально. Я за многое мужу благодарна, я вижу его заботу и всё, что он для меня делает. Да, может, страсть уже приутихла, ну и это тоже нормально, мне под 40, мужу уже за 40, юность и гормоны давно позади. Но вместе нам друг с другом хорошо, комфортно, легко, интересно. Я ценю, что он со мной рядом. Я понимаю, что кроме него мне никто не нужен.

От провокатора эмоционально отцепилась, держу дистант и не ведусь на провокации. Поняла, что мне это не нужно.

@темы: Семья, Выходные, Дела семейные, Отношения М+Ж

---

Вчера снова разругались с мужем. Он нашёл для себя удобную отмазку, почему у нас постоянно возникают поводы для конфликтов. Типа всё это из-за маленькой жилплощади, мол, вот решим жилищный вопрос и сразу все конфликты прекратятся, заживём мирно и любовно. Эта проблема, конечно, имеет место быть, но я не согласна, что она играет самую главную роль.

Мне кажется, что основание проблемы гораздо глубже, а именно в нём самом, в его отношении к жизни и к людям. Отношение хамское и неуважительное, важно лишь то, что касается его, а на других людей наплевать, их можно гнобить, обижать, игнорировать, прессовать, манипулировать ими, и абсолютно не важно, что при этом они будут чувствовать. Но ни дай Боже проявить неуважительное или хамское отношение к нему, отзеркалить ему его же манеры, праведному гневу не будет границ, он оскорбляется до глубины души и возмущается, чем же он это заслужил, он же такой умный, такой уникальный, такой чудесный и идеальный. Это вокруг все такие недостойные, что его не ценят как положено.

Больше всего меня бесит, что в 98% случаев диалоги у него либо начинаются с наездов, либо заканчиваются наездами. Упрёк-коммуникации - это основной способ его общения с людьми. На втором месте манипуляции. Когда начинаешь выражать недовольство его отношением или словами, он начинает манипулировать, мол, да я совсем не это имел в виду, ты меня не правильно поняла, ты слишком узко мыслишь и т.п. Он очень быстро заводится и повышает тон, даже тогда, когда повод для конфликта ничтожен. Он очень быстро переходит на личности и начинает принижать собеседника, возвышая себя самого за его счет. И это касается не только меня, он так же ведет себя с родственниками, друзьями, коллегами на работе. Ну причём тут жилплощадь и как она виновата в его отношении к людям?

Отследила ещё одну тенденцию в наших отношениях, которая мне крайне не нравится - он навязывает мне чувство вины за всё, что происходит не так в нашей семье. Он же всегда в белом один весь тут такой стоит. И как-то раньше я на это велась и действительно чувствовала себя виноватой, что где-то я недорабатываю, что я недостаточно хорошая жена, мать, хозяйка и т.д. Но некоторое время назад я поняла, что проблема не во мне, и моя ценность гораздо выше той, что он мне транслирует, и что я ни в чем не виновата перед ним или перед детьми. Просто перекладывать проблемы с больной головы на здоровую же гораздо легче, чем лечить её самому. И я поняла, почему он так делает.

Из-за своей крайне низкой самооценки, он считает, что он недостоин меня такой хорошей. А встать в один уровень можно, либо подтянувшись, вырасти над собой, либо стянуть партнёра вниз до своего уровня. Именно второй вариант он выбрал для себя в качестве плана действий - принижать меня, опуская до своего уровня. Пока я сидела дома и варилась в этом постоянно, глаз видимо замылился, я этого не понимала. Когда попала на марафон по самооценке, тогда уже начала понимать, что что-то в этом всём не так. А уж теперь, когда вышла на работу, когда начала выстраивать отношения с другими людьми, когда начала видеть и понимать их отношение ко мне, я окончательно вижу, что дело далеко не во мне. У мужа первый месяц как я вышла на работу была истерика, его прямо бомбило от того, что я выхожу из-под его контроля, что вокруг меня будут другие люди, которые будут давать мне адекватную обратную реакцию, что я начну воспринимать себя иначе и пойму, что он меня недостоин и уйду от него.

Как выходить из этой ситуации с ним, пока не придумала. Понимаю лишь то, что я адекватна и со мной всё нормально, и проблема не во мне, и гнобить себя и винить ни в чём не нужно. Его манипуляции и наезды игнорировать или заворачивать обратно, не вестись на них. Конечно, ссоры и конфликты с ним меня огорчают и расстраивают, иногда получается достучаться до него, иногда нет. То, что он так ведёт себя из страха меня потерять, я понимаю, но такое поведение и есть самый верный способ дойти до этого. Хочешь сохранить партнера и отношения - работай над собой, своими комплексами и над отношениями. Обвинять другого человека в своих комплексах - путь в никуда. Однажды человеку просто надоест и он развернется и уйдёт.

Я часто вспоминаю слова моих Ангелов, когда завязывались наши отношения с мужем, что я нужна ему в большей степени, чем он мне. Он искал меня много жизней, чтобы я помогла ему измениться, и я его единственный шанс на Преображение, которого он ждал тысячи лет. Они отказывались рассказать мне о нём подробнее, потому что "если ты узнаешь, кто он и что из себя представляет, ты от него сбежишь, и он не получит шанса на Преображение, а оно ему необходимо". Конечно, мой муж очень трудный человек, в какие-то моменты с ним очень тяжело и некомфортно. Может быть, и брак наш кармический, кто ж знает, а может быть, мы есть пара космическая, которой необходимо преодолеть сложности и выйти на новый уровень. Мои чувства на сей счёт тоже противоречивы. С одной стороны, мне тяжело с ним, с его характером, с отношением ко всему и вся, порой хочется поставить точку в отношениях с ним. С другой стороны, я понимаю, как необыкновенно мы близки в каких-то вещах, какое между нами иногда царит взаимопонимание, ни один другой человек в мире меня так не понимает, как он, и если его в моей жизни не будет, я потеряю будто половину своей души, и несмотря на характер и трудности в отношениях, он для меня ценен, важен и необходим. Надеюсь, что это взаимно.

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Вообще не писала, потому что последние недели я в плохом настроении. Наложилось как-то всё в кучу: проблемы на работе, проблемы со здоровьем, отношения с мужем как-то не ладятся, мелкая опять заболела, машина опять захеровничала и куча других всяких неприятных мелочей. Про 8 марта даже говорить ничего не буду, получился день-пиздень, прошёл и слава Богу. Хожу держу всё внутри, расстраиваюсь, переживаю, грущу. Но понимаю, что больше так не могу и не хочу, надо себя как-то вытаскивать из этой хандрятины.

Заказала всё-таки себе несколько маленьких вышивок для работы, чтобы было чем занять свободное время, когда оно бывает. Точнее бывало. Теперь с навалившейся кучей обязанностей я даже не знаю, будет ли у меня свободное время в дальнейшем. Но это в принципе не важно, пускай лежит вышивка на всякий случай. Сюжетики такие простенькие, набрала коллекцию птичек-синичек в разных образах, мне они понравились, давно на них смотрела.



Работа в принципе нравиться не перестала, но отношение руководства вот прямо активно не нравится. В связи со сложившимися обстоятельствами была необходимость срочно выполнить одно задание, которое было не выполнено в срок не по моей вине и было завалено задолго до моего прихода на это место. Я, конечно, как человек ответственный и обязательный взялась за него со всей своей силой и страстью, брала работу домой на выходные и праздники, чтобы закрыть этот провал побыстрее, тратила своё личное время на это. По итогу руководство же ещё и недовольно, что слишком долго я задание выполняла, нужно было за один день выполнить объём работы, который не выполнялся в течение целого года. На прошлой неделе наказали весь коллектив типа за то, что мы вовремя не успеваем закончить это задание, и в пятницу был полный рабочий день, хотя часто это бывает сокращенный день. Ну уж извините, я, к сожалению, не волшебница. И за это задание больше никто не хотел браться и помогать мне, пиздякалась с ним одна. Я и так старалась всё сделать как можно скорее, даже в ущерб своему личному свободному времени и своей семье. Думала хоть как-то оценят моё отношение к ведению дел при расчёте денежного довольствия. Хренушки. За февраль на двух ставках я получила примерно столько же, сколько в январе на одной ставке. Очень обидно. Пришла к мысли, что фиг я больше буду какую-то работу брать домой, даже если она очень срочная и горит. Всё равно это никто не оценит. Поэтому работу делаю только в рабочее время, как успею, так и сделаю, больше никакого самопожертвования во имя чего бы то ни было. Я за бесплатно работать не нанималась. Я поняла, что это разочарование мне на пользу, теперь всё видится в правильном свете, а не в розовых очках, как я люблю всё видеть. Работать я буду ровно настолько, насколько мне платят. Хотите большего, платите больше, и тогда, пожалуйста, я буду работать даже сверхурочно.

За три месяца работы люди, конечно, раскрываются, и некоторые ну с очень неожиданных сторон, и не всегда с хороших. Стараюсь смотреть на это философски. Во всяком случае, складывается понимание как и с кем себя вести, кому можно доверять, кому нет, кто и что из себя представляет и чего от кого можно ожидать. Очень полезные осознания. Очень интересно, какие сплетни ходят после 8-мартовского корпоратива, замечала взгляды в свою сторону разного толка, сразу было понятно, что разговоры пойдут. Жаль, что я на больничном с дочкой. Надеюсь, Анька мне потом перескажет.

Домашние тоже тихо подбешивают. Особенно муж, опять звезду словил, пиздюк. Насколько же он себя любит и ставит выше всех на свете - это просто не передать словами. Я для себя решила, что тоже не на помойке себя нашла, не собираюсь поддаваться на эти грязные манипуляции, позволять обижать и принижать себя. Я достойна лучшего отношения к себе, я достойна большего. Я разрешаю себе вести себя так, как считаю нужным, защищать себя любыми способами.

Постараюсь за выходные запоститься ещё, пора собираться на консультацию в стоматологию. Да папа денежку подкинул, поеду порадую себя подарком. Отличного вечера субботы!

@темы: Творчество, Усталость, Злобное, Дела семейные, Грущу, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Как я учусь себя любить

---

Неделя выпала, в прошлые выходные приболела, правда отлежалась только в выходные, а на неделе выходила на работу. Началось всё с банальной боли в горле в прошлую пятницу. А в субботу меня накрыло окончательно, проспала почти весь день. Температуры не было, но в остальном полное состояния не стояния. К понедельнику всё перешло в кашель, дурацкий такой. Дети тоже хватанули от меня, видимо, сидели дома. Сына позавчера выписали, а мелочь ещё до среды оставили дома. На всякий случай открыла больничный, так как муж до понедельника тоже на больничном, но если его выпишут, то с мелкой до среды буду сидеть я. В целом чувствую себя более или менее, бесит только этот сраный кашель, сухой и противный, морит приступами. И ничто его не берёт, ни сиропы, ни ингаляции, облегчает лишь на время, а к вечеру я опять сиплю, как каторжник из сибирских рудников. На работе два подтвержденных случая ковида, вот грешу, что и мне его перепало. Тест не сдавала, но по ощущениям очень похоже. В прошлый раз было всё то же самое, но плюсом высокая температура в первые два дня и дичайшая слабость. Тогда я дней 5 провела в лёжку. В этот раз температуры не было, слабость была в первые 2 дня, но на второй день я уже не лежала, понемножку шевелилась. Та же свербёжка в носу без активных выделений мокроты, щиплющая боль в горле, которая начала сходить на нет лишь дней через 5 после начала заболевания, ну и сухой морящий кашель с ощущением тяжести в груди - просто классика ковида. Повезло, что на этот раз не отшибло вкусы и запахи, вроде пока всё на месте. На улице, правда, мне снова начало что-то очень вонять, как в том году по весне, но я думаю, что это ещё с первого раза не восстановились рецепторы, так как замечаю, что вкусы и запахи периодически изменяются ещё вот уже в течение 1,5 лет. Как всё это время для меня не было ничего вкусного как раньше, так и нет, даже нормальные вкусы и запахи стали какими-то смазанными, нечёткими, неяркими. Чувствую себя мутантом каким-то.

На работе у меня первые позитивные результаты. Во-первых, с 1 февраля мне дали вторую ставку, я неимоверное рада и довольна. Во-вторых, получила зарплату за январь, и она оказалась в 2 раза больше того, что я ожидала. Приятненько Гадаю, то ли оклад повысили с января, то ли начальник накинул хорошую премию, то ли и то и другое вместе)))) И если за январь на одной ставке я получила неплохо, то в феврале за две ставки всё должно быть ещё интереснее. Я в предвкушении. Работа мне нравится, нравится коллектив, моя самооценка растёт, чувствую себя более уверенно.

Недавно на работе со мной произошел курьёзный случай. Ко мне подкатил начальник одного из отделов, мол, ты мне нравишься, предлагаю служебный роман Я офигела от такой прямолинейности! Отказала ему, конечно))) Говорю ты женат, я замужем, это нехорошо. Он отреагировал адекватно, сказал, что меня услышал, но надежда умирает последней. Попросил, чтобы этот разговор остался между нами, окей. После этого мы общаемся только в рамках служебных обязанностей, как коллеги, никаких подкатов. Но я и изначально не давала ему никаких поводов, меня очень удивило его предложение, это было неожиданно. Давно таких курьёзов со мной не было.

В остальном всё более или менее. В голове порой бродят интересные мысли, но не всегда хватает времени сесть и записать.

Думала тут про ситуацию с родительским домом. Сестра в конце 2022 года была очень серьёзно настроена на продажу дома после оформления земли в собственность. Я её поддержала, так как получился бы очень хороший первоначальный взнос на ипотеку и для меня, и для неё. Но папа не одобрил эту идею. Он по бумагам уже не является собственником, так как подарил свою долю пополам нам с сестрой, но формально, конечно, он является хозяином дома и крайнее решение за ним. Когда сестра сказала, что папа против продажи дома, мне стало как-то неприятно. Конечно, хотелось своё жильё, и тут такой удобный вариант решения проблемы. А в последнее время меня посещают мысли, что надо отступиться и оставить пока всё так, как есть. Со временем решение вопроса о продаже всё равно произойдёт. Но подгоняя это решение сейчас, у меня складывается ощущение, что мы хороним отца раньше времени, отбирая у него право распоряжаться домом. Он доверился нам, когда принял решение о дарении своей доли. Сделал он это, кстати, для того, чтобы мачеха не смогла после его смерти получить право на часть его доли, так как этот дом принадлежал ещё моей бабушке, папиной маме, когда мачехи ещё и в помине не было. Бабушка передала его папе, и он был единственным наследователем. Когда папа женился второй раз, мачеха сразу начала предъявлять претензии на собственность. А возникло такое право у неё потому, что мы оформили дом в собственность, когда папа уже был с ней в браке, до этого папа владел домом по договору социального найма с муниципалитетом. Чтобы выбить законность владения частью доли из-под мачехи, папа решил обезопасить свою долю, подарив её нам с сестрой. В таком случае, мы остаемся с ней единственными законными собственниками, и никто чужой уже что-то получить не сможет. В результате получилось так, что папа остался вообще без всего, гол как сокол. И вот думаю, продадим мы дом, а вдруг он со своей грымзой разбежится, и куда ему идти. И мне понятно его сопротивление в отношении продажи дома, оно оправданно. Дай Бог моему папе здоровья и долгих лет жизни, и пока он жив, пусть дом этот останется за нами, чтобы случись что ему было куда вернуться.

Ещё как раз за последние недели попалось столько историй знакомых и незнакомых людей о том, как родственники делят собственность, грязно, гадко, нечестно, принимая решения за спиной. Я поняла, что не хочу, чтобы в нашей семье было всё так же, нужно суметь остаться людьми и договориться по-честному, не ущемляя ни чьих интересов. И другое размышление, что задачу приобретения жилья нужно решать самим, ни на кого не полагаясь. Хочу, чтобы это была моя собственная победа, а не кто-то дал мне готовенькое. Это определённая степень свободы, когда ты добился чего-то важного сам, ты никому ничего не должен, тебе никто ничего не должен, ни у кого никаких претензий. Переключаю мышление на эту стратегию. А дом пусть остается, как есть, оформим землю в собственность только, чтобы потом не было территориальных споров с соседями. Сестра тоже думает об ипотеке своими силами, согласилась со всеми моими измышлениями. Консенсус найден и это есть хорошо.

И наверное это наиболее правильное решение надеяться только на себя и свои собственные силы. Я вижу в этой ситуации скрытую точку роста. И нужно расти.

Сегодня утром видела сон, будто иду вдоль какой-то реки. А вода в реке такая аж зеленоватая, но не то что бы грязная, а просто оттенок такой интересный, зеленоватый. И по берегу стоят рыбаки с удочками, в основном, мальчишки. И вот я иду мимо, и каждый рыбачок, мимо которого я прохожу, вытаскивает рыбку. И рыбки такие нормальные, не мелочь. Посмотрела сонник, значение благоприятное, от удачи в делах до получения прибыли. Ждем-с

@темы: Здоровье, Сны, Размышлизмы, Дела семейные, Трудо выебудни

---

И снова неудачное гостевое

У меня были ужасные выходные. До сих пор не могу прийти в себя от всего произошедшего.

Давно не были в гостях у сестры с детьми. В среду ездили увозить гостинцы от бабушки, договорились, что приедем в субботу на день погостить. Я была в предвкушении, мы с сестрой очень как-то сблизились в последнее время. В субботу она мне написала в мессенджер, мол, приезжай с ночевкой. Я подумала, решила окей, посидим, пополуночничаем за разговорами и чем-нибудь интересным. Ещё чуть позже она написала, что приедут родители тоже - папа с мачехой. Ну ладно, я даже как-то без задней мысли и с чистым сердцем поехала.

Первое, что мне не понравилось, когда мы приехали, это то, что родители были уже хорошо поддатые. Мачеха конечно же, как и всегда, первым делом спросила, где мой муж. Блин, ну не обязан он везде со мной ездить, он вообще моих родственников не очень любит и время с ними проводить не любит, и я понимаю почему. Каждый раз, когда мы с родителями где-то пересекаемся, мачеха всегда задает один и тот же вопрос: "А где Миша? А что он не приехал?" И вот не скажешь ведь, что ну другие дела и интересы у человека, чем сидеть на вас бухих смотреть. Но это ладно, к этому я уже привыкшая.

Второе, что мне было очень неприятно, что сестра пригласила меня, но всё время уделяла внимание только папе. Сначала они ушли топить баню, я осталась с мачехой и детьми дома. Мачеха очень быстро упоролась в сани, и сидеть с бухим в жопу телом было не очень-то и интересно. Затем у неё начался какой-то загон с перепоя, что папа на улице кричит, и она подумала, что он с кем-то дерётся. Я выглянула в окно, во дворе было тихо и ни души, папа с сестрой сидели в бане разговаривали, пока топили. Мачеха собралась и пошла проверять, что ей там почудилось. Пришла, говорит пойдём со мной на улицу. Я говорю зачем, папа с сестрой в бане же. Она: да в бане. Я говорю и куда ты тогда ещё собралась, я не пойду никуда. Она сняла верхнюю одежду и завалилась спать. И я осталась сидеть вообще одна с детьми. Только когда племянница потеряла маму, племянник сходил её позвал и сестра с папой пришли домой.

Пока папа с парнями нашими ходил в баню, мы с ней немного посидели поговорили. Ну опять как поговорили, она уже тоже хорошо поддала, и в основном разговор сводился к обсуждению её бывшего мужа. Как только папа пришёл из бани, она опять про меня вообще забыла. Напились они конечно с родителями безобразно. И когда она в таком состоянии, с ней вообще невозможно о чем-то говорить, она на своей волне, начинает слушать громко музыку, гнать за всякую чушь, копаться в нижнем белье всяких разных людей, там такой мат-перемат, мама дорогая. Я старалась молчать и особо не влезать в разговоры, мне было очень неприятно.

Про детей она тоже в таком состоянии забывает на этой своей волне. Всё, что её интересует в этот момент - это алкоголь и трёп, имитирующий веселье. Может я какая-то неправильная, но для меня в этом особо нет веселья. К 2 часам ночи я добилась, чтобы она мне выдала постельное бельё, так как хотела спать и нужно было укладывать младшую мою. Но вот хоть бы хер, продолжалась громкая музыка, громкие разговоры. Дочка у неё уснула в кресле-мешке и так и спала, пока сестра уже сама не решила лечь спать. Спала я ужасно, всю ночь провела в какой-то полудрёме. А в 9 часов утра сестра и родители соскочили, папа сходил в магазин, снова купил алкоголь и они продолжили пить Я кое-как отцарапала себя от постели. Выпила кофе, немного посидели, и в обед я с детьми поехала домой.

Домой приехала вообще без сил. Во-первых, не выспалась. Во-вторых, у меня до сих пор ощущение, будто я извалялась в грязи, я прямо физически ощущаю на себе негатив. Настроение соответствующее, чувствую себя подавленно. Я вот не зла, и не обижена, а как-то очень разочарована что ли. Я поняла, что я совсем другая, и что с моими близкими мы очень далеки. Они находятся в таком низком энергетическом состоянии в разговорах, в поведении, в мышлении, в сознании, что находясь с ними в этой атмосфере, мне становится физически плохо, моя энергия уходит и обнуляется рядом с ними. Я реально приехала как выжатый лимон, первые 2 часа дома я просто лежала пластом. Очень хотелось прижаться к мужу, потому что он по энергетике близок мне, хотелось зарядиться от него, спрятаться в его объятиях. Он занимался машиной, но когда пришел домой, конечно, обнял меня и поддержал, и мне стало немного легче. Я ясно осознала, насколько муж мне ближе и роднее, чем мои папа и сестра.

Сделала для себя несколько выводов:
1. Больше не ездить с ночевкой в гости к сестре, если родители тоже у неё в гостях. Это всё превращается в пьянку с соответствующим эмоциональным и ментальным фоном, который для меня неприемлем.
2. Я не могу их изменить, но и опуститься на их уровень я тоже не могу, надо как-то научиться с этим жить, научиться принимать их такими, какие они есть, и при этом сохранять себя, у меня нет желания больше купаться в этой грязи и негативе.
3. Понимаю, что нужно соблюдать дистанцию и держаться на расстоянии, окружение сильно на нас влияет, у меня иной путь и мне нужно иное окружение рядом. Я люблю и отца, и сестру, но они ведут за собой в негатив, в деградацию, а я стремлюсь к развитию, и тут нам немного не по пути.

Позавчера перед сном решила попросить разъяснения ситуации у Наставников, мне было так грустно от всех этих мыслей. Наставники ответили, что эта ситуация была дана мне, чтобы я смогла понять, где есть я и где есть не я, что есть я и что есть не я. То есть, таким образом, я смогла отделить себя от своих близких, понять свой путь и свои цели, определить свои границы. Тут не поспоришь, я чётко понимаю теперь, что есть я и чем мне быть крайне не желательно.

Я не осуждаю своих близких, это их выбор так проживать свою жизнь, видеть мир именно под таким углом, это их уроки. У меня есть понимание, почему всё так, в их жизни балом правят боль, страдание и страх. И с одной стороны, я им очень и очень сочувствую, хочу их поддержать, помочь, но с другой стороны, каждый сам творит свою жизнь, свой рай или свой ад, насколько я могу облегчить их страдания, если сами они не хотят ничего менять.

Да, в моей жизни тоже бывали и бывают периоды, когда жизнь бьёт ключом и всё по голове, и мне тоже бывает тяжело, больно и страшно. Но просто заливать в исступлении это всё алкоголем, не пытаясь измениться самому, тоже не выход. Это убегание от проблем, а не их решение. Не нравится тебе твоя жизнь, изменись сам, измени своё отношение и затем измени свою жизнь. Алкоголь ослабляет боль, на время, да, он анестезирует душу, но под этой анестезией и жизнь становится застывшей, замирает в одной точке - точке страданий. И выйти из этой точки можно только убрав эту анестезию и прожив, и исцелив эти страдания. Никто не любит боль и страдания, но есть люди, которые находят в себе силы прожить эту боль и измениться, а есть люди слабые, которые предпочитают убегать от боли, создавать себе уютный мир иллюзий, и продолжают мучаться сами и мучать других.

Вот как-то так я это вижу. Я готова прийти и поддержать, помочь, поговорить по душам, выслушать, разделить боль, но вот не так под видом мнимого веселья, заливая это всё тонной алкоголя и опускаясь до состояния свиньи, валяющейся в грязи. Я не готова валяться в этой грязи рядом. И в этом я другая. Мои близкие справляются с трудностями исключительно таким способом. И это неимоверно огорчает.

@настроение: Печалька

@темы: Выходные, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Как неделя началась через одно место, так и продолжается. Я на психозе.

Во-первых, я так и не попала к стоматологу в понедельник. Муж подвёл конкретно. Договаривались заранее, что он приедет с работы пораньше, чтобы посидеть с детьми и отпустить меня к врачу. В воскресенье уточняла, говорю успеешь приехать, или я перенести могу на другой день, если ты не сможешь уйти пораньше. Я ведь тоже всё понимаю, что он только устроился на новое место, что ему нужно вникнуть во все процессы, что приходится часто задерживаться на работе по этой причине. Он мне сказал, да-да, я уйду пораньше, я успею. В понедельник днем в мессендежере ещё раз уточняла у него, да-да, я приеду, я успею. В итоге, к назначенному времени я собралась, приготовилась, до приёма 35 минут, ладно ещё машину не успела завести, он мне звонит, я ещё на работе, я не успеваю Блять, занавес... Неужели нельзя было предупредить раньше, что ты не успеваешь. Мне было так обидно, что я даже разревелась от досады. Позвонила в клинику, объяснила ситуацию, перенесли приём аж на неделю вперед на 31 октября, потому что раньше записи нет. Так что сижу и маюсь дальше со своим многострадальным зубом, и теперь у меня нет никакой уверенности, что муж на следующий приём опять меня не подведёт и приедет вовремя. Потому что опять вечер рабочего дня, опять нужно уйти с работы пораньше, опять детей оставить не с кем. Доверие, извините, как бумажный лист, помнёшь один раз, расправить потом очень трудно. Он, конечно, в качестве извинений привёз цветы, обещал клятвенно, что в следующий раз обязательно подстроится под приём, что ж посмотрим.

Вчера поехали с сыном в библиотеку поменять книги, а там санитарный день. Вот ведь тоже блин как угадали, ни раньше ни позже. Сгоняли бы зря, если бы ещё не нужно было к сестре сгонять, увезти ей гостинцы от бабушки. Так хоть можно сказать, что бензин не зря сожгли, хоть какое-то полезное действие совершили.

Работа бесит. Кидают по формам и по проектам каждый день. Каждый день надо вникать по-новой в новые документы и инструкции. Не всегда отвечают на вопросы, сидишь и делаешь наугад, прокатит-не прокатит. Часы тоже нарабатываются крайне тяжело по этим причинам. На покрытие ежемесячного платежа в ноябре по учёбе наскребла слава Богу, сколько ещё наскребу до 31 числа, столько наскребу, но такими темпами это будет ваще очень скромно судя по всему. Поди ещё и в выходные попросят опять выйти, а мне так не хочется. Договорились с сестрой, что мы с детишками к ней в гости загрузимся в субботу. В жопу эту работу, отдыхать тоже надо.

Самочувствие всю неделю просто ужасное. Постоянно болит голова, усталость, сонливость, состояние будто с разбегу въебалась в стену лицом. Плюс зуб болит и от него тоже отдает везде, в ухи, в горло, в челюсть, может в лице из-за этого больше болевые ощущения. Сижу на обезболивающем. Думаю, что ещё и перемена погоды влияет, на улице похолодало, вчера выпал снежок, ночью был заморозок до -8 градусов. Вчера у меня была жуткая мигрень, хотелось сдохнуть, жрала обезболивающие разные пачками, и нихера ничего не помогло. Утром встала, вроде сильной боли нет, но голова тяжёлая, как с похмелья, местами пробиваются болевые ощущения, особенно в висках и затылке. Ненавижу сезон, когда осень переходит в зиму, когда температура начинает ходить через 0 то в плюс, то в минус до установления постоянного минуса, я в это время всегда очень плохо себя чувствую и абсолютно неработоспособна и неадекватна.

Короче, я болеющая, злая и страдающая. Пожаловалась, пойду дальше пахать.

@настроение: вата

@темы: Усталость, Дела семейные, Трудо выебудни, УГ настроение

---

Воскресенье. Завтра начинаются трудовыебудни, а я решила какого-то фига приболеть. Проснулась со свербящим носом и саднящим горлом. Какого хрена, Алёна?!?! Что за саботаж?! Завтра вагон дел, надо отработать 5 часов, откроется новый урок по нумерологии и нужно успеть его посмотреть и выполнить домашнее задание. Дети дома, это опять готовка, уборка, внимание, присмотр. Вот некогда совсем болеть.

Поймала себя на новых размышлениях о взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что с тех пор, как я вышла замуж, он всячески ограничивает моё развитие, не даёт мне идти своим путём, настаивая, одобряя и признавая только те пути, которые предлагает он сам. Мои личные инициативы всячески попираются, критикуются и обесцениваются. Возможно, конечно, делается это неосознанно, а может и осознанно, не разобралась пока. Да суть даже не в этом. Он меня ограничивает, потому что Я САМА ему это позволяю. Я сама позволяю ему делать свои идеи и взгляды несостоятельными, позволяю их критиковать и обесценивать, не защищаю и не отстаиваю их до победы, уходя от конфликта в сторону в какой-то момент. Вижу над чем мне надо работать. Нужно перестать бояться конфликтов, стоять на своём до победы и защищать свои решения до конца, не спрашивать его разрешения и не советоваться с ним, приняла решение - делать, невзирая на все его недовольства и эмоциональные реакции. То же самое касается и потребностей. Я САМА позволяю ему считать, что его потребности важнее, чем мои и детей. Не надо ждать у моря погоды. Если что-то нужно, не выпрашивать, не клянчить, не ждать, когда у него появится свободная сумма, а просто ставить перед фактом, что мне нужно то-то и то-то, детям нужно то-то и то-то. И тоже стоять на своём до конца, невзирая на его эмоциональные реакции.

Я отдаю мужу и семье большое количество своего времени, сил и энергии, а взамен брать стесняюсь в силу неуверенности в себе, обесценивания своих поступков и действий, вечный синдром самозванца. А так нельзя, всё имеет свою стоимость. Благотворительность - это хорошо, это прекрасно. Но заниматься благотворительностью можно, когда у тебя у самого есть, чем поделиться. А если ты только отдаешь, отдаешь, отдаешь, но ничем не восполняешь, то рано или поздно и отдавать уже будет нечего. Мы же не работаем бесплатно, потому что на вознаграждение за свою работы мы живём. А обеспечение жизни семьи, чем не работа? Я также день за днём выполняю обязанности, чтобы у нас в доме был порядок, чтобы были чистыми вещи, чтобы все были сыты, чтобы все были здоровы, чтобы дети развивались, чтобы дома царили гармония и добрые отношения. Если бы меня не было, а за меня работали уборщица, повариха, няня, учитель, врач, психолог и т.д., сколько бы денег пришлось заплатить за услуги каждого из них? А я делаю всё это одна, и это тоже имеет свою стоимость. Поэтому надо перестать стеснять брать своё. На вебинаре по нумерологии услышала от наставника вещь, которая подтверждает мои эти догадки:

"Нельзя много отдавать бесплатно. Всё есть энергия. Если вы отдаете свою энергию, но не получаете ничего взамен, то отнимаете у себя самого. Не нужно стесняться брать оплату за проделанную работу. И если вам пришлось напрячься в два раза больше при выполнении своей работы, не стесняйтесь просить двойную стоимость". (с) Мара Боронина

Эти размышления меня конкретно отрезвили. Это новый повод прокачивать свою самоценность. Это для меня важно здесь и сейчас. И я очень горжусь собой, что я несмотря на все возражения и отрицания мужа всё же пошла на курс нумерологии. Я хочу этому научиться, я чувствую, что это моё, что это мне интересно, что эти знания мне легко заходят и я схватываю всё на лету! И по окончании курса я хочу консультировать людей, помогать им находить своё предназначение, пути решения жизненных проблем, делиться с ними знанием, как улучшить свою жизнь, чтобы жить в радости, в здоровье, в достатке, в любви, в гармонии с людьми и с самим собой. Я знаю, что смогу это делать и смогу это делать хорошо. Я в эзотерике уже очень давно, я знаю на собственном опыте, что законы Вселенной действительно работают, если их знать и применять. С замужеством я стала уделять этим знаниям и развитию в этом направлении мало времени и внимания. Кроме того, я попала в окружение родственников мужа с иными установками и ценностями, они, к сожалению, очень сильно влияют на меня. Я одна, а их много, и мне очень трудно противостоять их совместному негативному восприятию жизни, негативным установкам. Да и мужу сама сдалась под колпак, сдала все свои ценности и наработки, позволила ему навязать своё восприятие действительности и себя самой. Я очень хочу вернуться к своему восприятию, жить согласно велению души, в соответствии с законами Вселенной, хочу ограничить чужое влияние на себя. Моя жизнь до замужества была гораздо более счастливой, наполненной, радостной, у меня всегда были деньги, я развивалась во всех направлениях, которые были мне интересны, я много общалась с людьми, путешествовала по возможности, со мной случались чудеса, потому что я знала, как всё это работает, я изучала эти законы и пользовалась ими, шла по своему пути в соответствии со своим внутренним компасом. И мне очень нужно вернуться на свой путь. И я буду прикладывать усилия, чтобы сделать это в кратчайшее время.

Я верю в себя. Я верю в свою силу. Я верю в свои таланты. Я верю, что смогу ограничить чужое влияние на себя. Я верю, что я смогу помогать людям делать их жизнь лучше. Я верю, что смогу создать себе достойную жизнь. Я верю, что я достойна всего самого лучшего. И я люблю себя!

@темы: Размышлизмы, Выходные, Дела семейные, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))

@темы: Усталость, Дела семейные, Переосмысление, УГ настроение, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Вечер пятницы. Уработалась до зелёных чертей. Отвыкла от таких больших объемов информации, горшочек мой под конец рабочего дня уже не варит Может позже ещё чуть-чуть поковыряю, если будет желание. Но я за два дня провернула очень много работы, сама от себя не ожидала, что я так много могу делать))) Через два дня закрытие периода, надо ещё бы поднажать. Не знаю, сколько получится поработать на выходных, обещала детям оладьи и манник, ну и дела домашние никто не отменял.

Настроение сегодня расстроенное, немного раздражённое. Опять бесит муж, узурпировал в своих руках все деньги, на всём экономит. Денег на что-то попросишь, ворчит. Хотя себе в своих желаниях ни в чём не отказывает. В выходные у него семинар и сдача на пояс, ну что вы, это же святое, туда можно. Пришлось свернуть свою программу рационального питания, типа это слишком дорого. Хотя 5000 руб. в неделю на продукты это очень бюджетно по нынешним ценам, причем продукты разнообразные: и фрукты, и овощи, и рыба, и мясо, и молочные/молочнокислые продукты, и орехи, и крупы, и сладости. И главное, результат был, вес начал потихоньку уходить. Даже 2 кг, но зато ни в чем себе не отказывая, было суперским результатом. Сейчас на экономии весь результат насмарку, 1,2 кг уже обратно прибежали. Конечно меня это расстраивает и злит. И если ещё хоть раз муж заикнется, что мне надо худеть, получит адовые лучи поноса в свой адрес.

С аденовируской по ходу пошли по второму кругу, сегодня дети с утра встали оба со слипшимися глазами, ссука, снова конъюнктивит. Начала снова обоим капать капли в глаза. Горло у обоих просто безобразнейшее. У дочери сопли рекой. Хрен опять нас в понедельник выпишут. Это следующую неделю они у меня опять оба будут дома

Девчата в июньках обсуждают летний отдых, кто куда нынче собирается. Я понимаю, что мы в этом году, как и обычно, будем дома, отдых нам не по карману. Хочу на озеро с палаткой, или на море, или к бабуле в Уржум, или на базу отдыха, да просто на экскурсию в другой город съездить. Мужу как упоротому всё надо в деревню. Переклинило, блин, что ли. В жопу эту деревню, я туда не поеду в ближайшее время точно. Вчера думала июнь-июль покорпеть, зарплату подкопить, и к концу июля с детьми на паровозе к бабушке уехать на недельку-полторы. На машине, конечно экономнее выходит, и плюс можно поездить самим везде там. Но проблема в том, что я на такие дальние расстояния не ездила сама никогда, в среднем до Уржума 1050 км, далеко. И ещё я не все дороги и своротки помню, последний раз на машине с папой ездили 7 лет назад. Там за 7 лет уж наверное многое поменялось, заблудиться как два пальца об асфальт. Муж вчера заикался, что может быть возьмет отпуск и нас свозит, но чёто я слабо верю в этот альтруизм.

Грустненько мне.

@темы: Дети, Здоровье, Дела семейные, Грущу, Трудо выебудни, Отношения М+Ж

---

Фух, потерялась в праздниках и делах

Забавная вышла история. Как только я перестала страдать, что с работой глухо, буквально на следующий день прилетела весточка из Элара, что запускаются работы. С 6 мая включили в работу на проекте по наградным спискам, сижу пыхчу потихонечку. Вчера поставили на проверку ввода операторов на форме "Место службы". Моя в шоке, но в приятном, поскольку это была инициатива руководства)) Приятно, что моя работа оценена положительно))) Проверку хорошо делать, когда процент брака на вводе надо уменьшить, так как проверка всегда засчитывается как верный ввод. У меня в принципе и так был в пределах нормы, допускается до 10% брака на вводе. Снизила за сегодня процент брака с 3 до 2,7))) И то хорошо))) С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.

Праздники прошли в каком-то лютом негативе. Повелась опять на уговоры мужа поехать в деревню к его родителям. Ну и ничего хорошего, как всегда, из этого не вышло. Спрячу под кат. Муж ехал с целью переделать у родителей уличный туалет, так как старый был очень неудобный и ветхий. Вот реально, каждый раз идёшь и питаешь надежды, что не провалишься в толчок вместе с помостом. На следующий день после приезда муж начал разбирать старый туалет. Свекр весь испсиховался, что муж этим начал заниматься. Типа "зачем его переделывать, я туда всё равно не хожу". (К слову, на участке есть ещё один туалет, но тоже ужасный, чёрти как сделанный, тесный, везде торчат гвозди и очень низкий потолок. Я не знаю, как он туда ходит, мне кажется этот ещё хлеще, чем первый). Муж говорит, мол, ты не ходишь, а мама ходит, мы ходим, когда приезжаем. Вместо того, чтобы помогать, свекр ходил ворчал-ворчал весь день, пока муж с туалетом пиздякался. Помогала свекровь вместо него. И уже не первый раз так, мужи с баней также пиздякался в том году с матерью, а свекр даже не притронулся. К вечеру у свекра недовольства уже было выше крыши. Муж устал за день, попросил затопить баню. Через какое-то время попросил племянника (младшего сына сестры, который живет с бабушкой и дедушкой в деревне) сходить в баню накинуть пару поленьев. И тут свекра порвало, он просто начал орать на мужа, что тот типа "доёбывается до парня". Хотя что такого в этой просьбе крамольного я не понимаю, парню нынче 12 лет исполнится, большой уже, просьба вполне по плечу деревенскому парню такого возраста. Муж от усталости тоже завёлся, поссорились крепко. Свекр выкрикнул, чтобы мы уезжали и больше не приезжали к ним. Причем это было сказано не только по отношению к мужу, но и ко мне, и к нашим детям. Было очень неприятно. Остатки праздничных дней свекр ходил и игнорил мужа, меня и детей, как будто нас вообще нет. Ну ладно муж, ну ладно даже я, но дети-то в чём виноваты? Причем свекр все эти дни только спал, смотрел телевизор, кушал, курил и справлял естественные потребности. Муж со свекровью пиздякались с туалетом до зелёных чертей. Но муж всё сделал, молодец, устал только больше, чем отдохнул. Теперь будут как белые люди в туалет ходить, всё удобно, всё просторно и крепко. Свекровь опять не готовила, жрали одни бутерброды с чаем. У меня дети не привыкшие жить на бутербродах, ходили вечно голодные. Причем я видела, что она покупала упаковку сосисок, можно было отварить и гарнир сделать пюре, картошка есть, я бы помогла без проблем. Она всё припрятала, и сосиски, и сыр, оставила в холодильнике только два куска сала. Сама сядет бутербродов с салом налупится и довольна. Я не ем сало, дети не едят сало. Я говорю, мол, давайте что-нибудь приготовим, я помогу, она да ладно, есть же что поесть. А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.

Приехали из деревни, опять болеют дети. У Ярика фарингит перетёк в отит, Руслана чуть получше, третью неделю сидим на больничном после аденовируса, долечиваем кашель и сопли. Я последние дни как сивка-бурка вещая коурка, и с детьми, и в поликлинику, и по аптекам, и домашние дела, и работать надо. И везде надо успевать. Хорошо хоть машинка, выручает сильно, экономит время и деньги.

В последнее время стараюсь культивировать в себе позитив и добро. И для недругов молю о счастье и удаче, прошу Создателя, чтобы помог им разрешить их беды и трудности, уберёг от плохого. Сама же поддерживаю себя, говорю себе, что я со всем справлюсь, что я способна решить все задачи, хвалю себя, люблю себя, осознаю свою ценность и поддерживаю её. Без негатива, конечно, никуда, от усталости и нехватки времени порой, конечно, начинаю нервничать, но надолго в этих состояниях не задерживаюсь. Стараюсь искать в жизни хорошее, каждый вечер перед сном делаю практику, за что я благодарна прошедшему дню, ищу поводы для радости и счастья.

Возможно, буду писать реже, работа меня затянет с головой, как и всегда. На удалёнке будут свободны выходные, будет попроще, так что что-нибудь постить всё равно буду)) Мне нравится вести Дневник, перечитывать его время от времени. Недавно перетрясла весь Дневник, выставила корректные теги ко всем записям))) Так что теперь у меня всё структурировано по темам))) Сама от этого балдею)))

Желаю всем читателям крепкого здоровья, счастья, радости, удачи во всех делах, добрых дней! Всё плохое обязательно пройдёт!

P.S. А ещё вчера был день Рождения у моей бабулечки, 81 год исполнилось ей. Позвонила, поздравила, люблю её очень! Дай Бог всем нам дожить до её лет))) Бабушка моя боец, пережила множество потерь (смерть мужа, смерть дочери (моей мамы), смерть внука, пожар в родном доме полностью уничтожил всё), а она несмотря на всё это на позитиве и верит в хорошее. Я горжусь ей и стараюсь равняться на неё. Никогда не встречала таких людей, таких цельных, таких стойких и таких чистых душой. Молю всех Богов, чтобы пожила ещё моя бабушка, чтобы мы ещё встретились, чтобы ещё почерпнуть у неё Мудрости и Света

@темы: Дети, Дела семейные, Люблю, Бабушка, Работа над собой, Трудо выебудни, Ловлю дзен, Осторожно родственники

---

Снова размышляю об отношениях с сестрой мужа. Снова начали появляться моменты в быту, которые меня раздражают. Хотя по большому счету они никуда и не исчезали, может быть просто я старалась не фокусировать на них своё внимание, чтобы сохранить собственное душевное равновесие. Но регулярно возникают моменты, когда эти раздражающие факторы выходят за привычные границы и всё равно начинают вызывать мою реакцию. А может это я теряю самоконтроль и начинаю реагировать не тем образом, каким приучаю себя. В общем, тут такой сложный узел, который я сама до конца не понимаю.

Единственное, что я хорошо понимаю, что я не особо хочу каким бы то ни было образом участвовать в жизни этого человека. Но жизнь меня вынуждает поддерживать с ней общение, так как мы делим одну территорию проживания. Думаю, что если бы мы не были связаны семейными узами через мой брак с мужем, в жизни я бы никогда не стала общаться с такого психологического склада человеком. И в целом, вся семья мужа - это тот тип людей, с которым я бы при других обстоятельствах вряд ли бы поддерживала какие-либо отношения. Мы абсолютно разные в восприятии всего. В целом, в этом нет ничего плохого, люди все разные и имеют право на свой способ жизни и свою точку зрения. Суть в том, что мне с этими людьми не интересно, они слишком поверхностные, неглубокие, обуреваемые низкими чувствами. Это их право быть такими, я не имею ничего против этого. Но меня раздражает, что я вынуждена общаться с такими людьми, ощущать на себе влияние их существования, образа мыслей на мою жизнь. Порой возникает ощущение, что эти люди разрушают всё, что я стараюсь сделать. В быту это ощущается очень остро. Например, я навожу порядок на кухне, складываю вещи по своим местам, систематизирую пространство. Золовка же, напротив, берёт и разрушает тот порядок, который я навожу, раскидывает вещи, захламляет углы, портит вещи. И в её мире это нормально, она с этим живёт и ничего её не напрягает. И она даже не отражает, что в её действиях что-то не так и доставляет неудобство другим членам семьи. Я ненавижу, когда мои вещи кто-то трогает или перемещает без предупреждения, и с этим я тоже сталкиваюсь в быту.

Выход вижу в выстраивании личных границ и приучении человека соблюдать мои границы. Но тут есть большое НО. Очерчивание границ подразумевает выстраивание отношений с человеком, с которым тебе ВАЖНО выстроить эти отношения. Я не хочу выстраивать отношения с сестрой мужа, потому что я в принципе не хочу поддерживать с этим человеком никаких отношений. Наилучший вариант - разъехаться и больше никогда не пересекаться. Но он на данный момент пока неосуществим. Можно, конечно, выстраивать границы через постоянный срач и выяснение отношений, тыкая её мордой в косяки, которые она в мою сторону исполняет. Блин, ну тоже так себе вариант, это перманентная война, и я понимаю, что я к ней не готова, я не такой человек. Короче какой-то тупик. Как ни крути, я оказываюсь в самом невыгодном положении во всех случаях. Может у вас есть какие-то варианты, глядя со стороны? Буду признательна за взгляд со стороны и какие-то альтернативные точки зрения на эту ситуацию

P.S. На вебинаре о границах психолог говорила, что человек, который не умеет выстраивать границы, сам не чувствует границ другого человека. Поведение сестры мужа соответствует этому тезису, она не умеет защищать свои границы, но при этом очень легко нарушает чужие, не замечая этого. И если кто-то ставит её на место, она очень обижается, типа "а что я такого сделала?", даже не пытаясь проанализировать и понять поведение другого человека, почему он так отреагировал на её действие. С такими людьми очень сложно выстраивать и границы, и отношения, потому что у них нет понимания, что они делают не так.

@темы: Жизненное, Размышлизмы, Обсудить, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик

---

В выходные на меня напало уныние и герпес. Почитала психосоматику герпеса, поняла откуда выросли ноги. В статье говорится, что герпес выскакивает в фазе восстановления после страданий и переживаний о разлуке с каким-то значимым человеком. Ну вот, на той же неделе я страдала по Сеге, успокоилась, сделала выдох, и хлоп - словила герпес.

Книгу на той неделе не писала, не было возможности никуда выбраться, ибо финансы пели опять романсы. Но я настроена серьезно, я хочу эту книгу дописать и выпустить. Поэтому в эти выходные планирую ей заниматься вне дома. Дома нереально, дочь до четверга дома, и дома ещё куча планов, которым планирую уделить четверг и пятницу, как сплавлю детей в школу-сад.

К мужу накопилась опять куча претензий, надо как-то разруливать, ибо чайничек уже начинает кипеть. Снова периодически курсируют мысли о разводе. Идейно и ментально мы вроде бы по-прежнему близки, но в чувствах полная жопа. Мне не хватает любви, романтики, внимания, элементарной благодарности, признания моих заслуг в семье, от мужа полный игнор в плане чувств. От него постоянно исходит куча критики в мою сторону, равнодушие, бывает агрессивное продавливание его взглядов на мою жизнь. Только, когда я начинаю проявлять своё недовольство, он показушно начинает льстить, сюсю-мусю. Заявил мне на днях, что он вот хочет бизнес организовать, интересно ему, но заниматься бизнесом должна буду я, ему ведь же ж некогда, он же и так работает. Я ответила, что мне эта сфера не интересна, что заниматься этим я не хочу. Пытался манипулировать, выставил меня виноватой, что я ему сбила весь настрой и похерила хорошую идею. Я аргументировала, что считаю, что каждый должен развиваться в той сфере, которая ему интересна, но он меня ставит в положение отсутствия выбора, мне это не интересно, но я должна этим заниматься, потому что он так хочет, и это несправедливо. Он мне сказал, что он просто хотел бы меня чем-то занять в жизни. Я говорю, а я просила тебя меня чем-то занимать? У меня есть свои планы и взгляды на жизнь, я сама знаю, чем хочу себя занять, я сама знаю, куда я хочу двигаться и в чём развиваться, и что разберусь с собой сама. Такой ну лаааадно, типа буду сам со всем этим разбираться и пробовать, но подтекст, что я типа осталась крайней, предала его, звучал в этом очень громко. Мне было оооочень неприятно. Я, конечно, горжусь собой, что смогла отбиться и отстоять свои границы, но на душе дюже срачно, это как ещё одно подтверждение, что я для него не важна и не любима, его интересы важнее моих, моими можно пренебречь ради его выгоды. Хера с два! Я уже не та дурочка десять лет назад, которая заглядывала в рот и шла на поводу его манипуляций. Я их вижу, я их слышу и распознаю, и я не позволю себя принижать, отодвигать на второй план, пренебрегать, я буду делать только то, что я хочу. Хочешь уступок, уступай сам. Я готова следовать его решениям, но в случае, когда будут соблюдаться интересы всех членов нашей семьи, а не только его. А на данный момент, хоть он и прикрывается благосостоянием семьи, я вижу только его интерес и выгоду, а для себя я этого не вижу. Для себя я вижу, что должна буду наступить себе на горло, заниматься тем, чем заниматься не хочу, а выгоды мои от этого всего дела весьма сомнительны. Минусов больше, чему плюсов. Я не готова к таким уступкам за счет себя самой. Точка.

Запись сделана 22.02.2022.

@темы: Здоровье, Повседневное, Дела семейные, Психосоматика, Срачинг, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Я сегодня порадовала себя наконец-то новогодними подарками))) Папа подарил мне на Новый Год деньги, мужа не было дома и он не в курсе об этом. Я, хитрая жопа, решила ничего ему не говорить и потратить эти деньги на себя, потому что это подарил лично мне мой папа, чтобы я купила себе всё, что захочу. Хоть кто-то подумал обо мне и сделал мне подарок, за что я папочке очень и очень благодарна. Муж вот подумал, как всегда, только о себе, мне на НГ не подарил вообще ничегошеньки. Я ему высказала за это, он мне ответил (только не ржите), что он в том году подарил мне машину Я говорю: "Угу, то есть машина мой подарок на следующие лет 5, я правильно понимаю, можно больше ни на что не рассчитывать?" Муж: "Нуууу, нет..." Я говорю: "Ты почему-то никогда не забываешь делать подарки себе и делаешь это так часто, как считаешь нужным. А я разве не достойна подарков чаще, чем раз в 5 лет?" Он сразу заднюю - я такого не говорил, я считаю, что достойна и т.д и т.п. До этого разговора деньги у меня лежали на рассмотрении. После этого разговора я твёрдо решила, что потрачу большую их часть лично на себя, потому что я чётко понимаю, что если я не начну тратить деньги на себя, муж тоже не начнет тратить деньги на меня, а так и будет продолжать их тратить только на себя. Чуть-чуть оставлю на детей, куплю им что-нибудь из игрушек, потому что муж тоже жмёт деньги для них.

Итак, о моих подарках для себя.

1) Первым делом заказала себе массажёр для шеи, так как после 4-х месяцев надомной работы у меня в шее поселилась перманентая боль, которая часто перетекает в плечи или в голову. Левое плечо также постоянно болит, видимо там уже конкретно что-то защемило. Массажёр взяла по отзыву сестры, она недавно купила такой же, очень им довольна, говорит реально помогает снимать боль. Массажёр имеет 3 режима: согревание, вибрация и воздействие микротоками. Кроме того, к самому воротнику прилагаются электроды, которые можно прикрепить к другим мышцам (плечи, верхний отдел спины), что позволяет использовать массажёр не только для шеи. Очень жду и надеюсь мне эта штука окажет необходимую помощь в преодолении острой фазы болей в шее и спине. Давно хотела для себя эту вещь и вот она уже почти моя))

2) Вторым моим подарочком решила выбрать прибор миостимулятор для лица. Листала как-то подборку товаров на Джуме и попалась на глаза эта чудесная штука. Мне очень понравился функционал этого массажёра, в нём 4 режима: очищение кожи лица, увлажнение кожи лица, режим моделирования овала лица и улучшения тонуса кожи, режим ухода, который улучшает действие используемых средств для кожи лица (кремов, сывороток, тоников и пр.). Почитала отзывы, в большинстве отзывы положительные, женщины довольны и отмечают улучшение цвета, структуры, формы кожи лица после использования этого чудо-приборчика. Что же, проверим на своём опыте.

3) Третий мой подарочек - это новая тушь для ресниц. В декабре красила глаза на днюху к мачехе и заметила, что моя тушь начала высыхать в тюбике, а может она кончается. В общем, наносится уже плохо и ужасно осыпается. Решила обновить тушь, взяла тоже по отзывам, надеюсь придётся и мне по душе.

4) Четвёртый мой подарок ещё ждёт своего часа. Это красивенькие ножнички для вышивания. Выбрала в одном интернет-магазине, но оказалось доставка платная и забирать у чёрта на куличиках. Решила поискать в другом месте, где будет бесплатная доставка, может на том же Джуме посмотрю позже. Ещё бы магнитик для иголки найти и висюльку прикольную для ножниц и я буду просто супер-мега-довольна своими подарками! Как говорил небезызвестный персонаж одного советского фильма: "А у вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? Будем искать!"

Я почти довольна сегодняшним днём))) Муж немного подпортил настроение своим недовольством. Как обычно бузит из-за денег. Купила продукты, чтобы стол накрыть сегодня, Рождественский Сочельник всё же. Высадился, что много денег потратила. Дак я купила продуктов на дней 4-5 вперёд. Можно подумать я только для себя это всё купила, я буду есть, а остальные будут на меня смотреть. Да ну его нафиг, это его комплексы. Даже не хочу себе этим говнячеством настроение портить. Реально задрал, что на нём экономить нельзя, а на нас можно. Пусть привыкает.

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Дела семейные, Хорошие люди, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Второй день меня штырит и колбасит от беспокойства. С работой штиль, сижу опять занимаюсь рыбалкой, раз в какой-то период выкидывают малюсенькое число пачек документов, кто успел поймать, тот молодец.

Муж вроде всё понимает, что ему надо пахать за троих, учитывая то количество долгов, которое над нами висит. Но его внутреннее сопротивление при этом никуда не девается. Вчера говорит, мне бы отключать голову и эмоции, когда я прихожу на работу, чтобы на голом прагматизме исполнять поручения. Понимаю, говорит, что мне нельзя уходить с бухты-барахты в неизвестность. Ну хоть так. Пока с ним заключили договор подряда до января на испытательный срок. Надеюсь, что всё устаканится со временем, что он приработается.

Вчера поймала себя на мысли, что муж опять заставляет меня жить своими переживаниями, а я себя опять отодвинула подальше. Гоняю в голове мысли, как решить проблемы, которые в общем-то даже и не мои. Надо научиться переключаться. А то хожу как идиотка два дня трясусь на нервной почве, а сделать в данной ситуации ничего не могу, от меня здесь ничего не зависит.

Смотрела вакансии с утра. Есть много интересных и достойных вариантов рядом с домом. Но опять же понимаю, что с детьми в текущей ситуации ну никак мне не выйти. Смысл выходить на работу, если мы 2-3 дня, максимум неделю, ходим в садик-школу, а потом сидим по две недели на больничном. Какой работодатель захочет держать такого работника, который больше, чем полмесяца тусит на больничных. Короче, я вообще в тупике. В полном. Остается надеяться, что иммунка адаптируется к коллективу у детей, и они станут болеть реже. Смотрела услуги няни, капец, цены конские, это я буду работать только на няню, если её нанимать. Тоже смысла никакого нет.

От бессилия хочется плакать.

@музыка: Poets of the Fall "The Labyrinth"

@настроение: Депрессивное

@темы: Повседневное, Самокопания, Дела семейные, УГ настроение