В последнее время меня мучают боли в спине и в шее. Чувствую в теле чересчур сильное напряжение. Опять на автопилоте сжимаю челюсти так, что по утрам у меня болят мышцы лица. Я опять загналась, и мне это не нравится. От этих вечных нервов меня всю перекосоёбило опять. Не знаю, успокоительное что ли жрать. Я всё принимаю слишком близко к сердцу, начинаю нервничать и расстраиваться. Как уже выработать в себе фиолетовый похуизм ко всему, чтобы не рвать себя и не пропускать всё внутрь сердца. Я прямо ощущаю, как моё здоровье утекает, исчезает, падает уровень энергии. Я превращаюсь в больного невротика в такие моменты.

На работе всё вроде утихло. Премию всё же заплатили, пусть немного, но это лучше, чем вообще ничего. Сегодня было совещание в офисе, думала меня будут распинать за косяки, но всё прошло спокойно, руководство ни слова ни полслова плохого в мою строну не сказало, как будто ничего и не было. Удивительно. Обычно за косяки по срокам и возвратам рулят не по-детски. Ну да пофиг. Я уже в любом случае решила, что уйду с этой работы, что бы и как бы дальше ни было. Тем более уже опять заранее предупредили, что в майские праздники нам не дадут отдыхать. И отгулы не дают, якобы у нас дни работы и отдыха идут в ноль. Я и так чувствую себя уставшей, а к маю, мне кажется, если останусь, я буду уже вообще передвигаться ползком. Выходные дни меня никак не спасают, я постоянно тупо сплю, но состояние усталости никуда не уходит. По утрам иду на работу с неохотой и через силу, вот прямо прохожу все стадии отторжения, отрицания и гнева, но потом, перешагнув через себя, собираюсь и иду. Работать стараюсь добросовестно, хотя был момент, когда делала всё спустя рукава. Внутри просто недоумение, кому, зачем и для чего это надо, чувствую свою работу бесполезной и никому не нужной. Удовлетворения от труда нет - ни морального, ни эмоционального, ни физического.

Из-за того, что утром ездила в офис, потеряла полтора часа рабочего времени, пришлось оставаться после работы, чтобы выработать часы. Муж днём написал, что заболел сын, пришёл из школы с температурой. Приехала после работы напичкала сына лекарствами, сбили температуру. Из симптомов только температура и головная боль у него, видимо вирусную инфекцию поймал какую-то. Придётся высадить его на больничный. Мелкой тоже начала давать противовирусное для профилактики, надеюсь её обойдёт стороной зараза. Послезавтра их в садике будут фоткать для выпускного альбома, кровь из носу нам надо попасть на фотосессию, чтобы альбом у нас был.

Единственное, что радует, это квартира! Как же хорошо жить в своём жилье! Нравится всё, несмотря на даже какие-то мелкие недостатки. Очень нравится вид из окна. В той квартире у нас были окна во двор, окна в окна с домом напротив. А здесь, во-первых, этаж третий, чуть повыше, а во-вторых, окна на другую сторону. Больше всего мне нравятся холмы вдали, которые отделяют между собой два района города - Химмаш и Вторчермет. На этих холмах растёт лес, и, когда на них падает свет солнца, они становятся такие рельефные, объемные, а когда выпадает снег, то они становятся белыми. Интересно наблюдать, как из-за этих холмов вылезают снеговые тучи, скрывая за собой солнце. И еще мне нравится смотреть, как плывут облака, они кажутся так близко. И небо так близко. Мне не хватало именно такого неба. Летом на балконе вообще благодать будет, и вид, и атмосфера, надо только его обшить, и меня наверное оттуда вообще не выгнать будет)))) Очень удачно мы себе квартирку выбрали, я довольна на все 1 000 000 %!!! И отдельный респект и благодарность моему любимому мужу! Если бы не он, не было бы у нас этой чудесной квартиры. Это полностью его детище, его заслуга. Он в эту квартиру вложил очень много денег и труда, и поэтому нам здесь так комфортно и хорошо, он предусмотрел всё, чтобы жить без напряга. Я ценю то, что он для нас с детьми создал

@темы: Здоровье, Маленькие радости, Трудо выебудни, Мысли на сегодня

---

На работе аврал. Всю неделю разрывалась между своим отделом, гаражом и отделом учёта (да, начальник меня всё-таки туда затолкал ). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство.

В четверг написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Так сложились обстоятельства, что в течение дня было некогда, была куча дел, и заявление мне удалось написать только вечером после окончания рабочего дня. К начальнику оно попало вчера ближе к обеду. Он мне заявление не подписал, написал резолюцию, что типа не согласовано с его заместителем и не решено, кому передавать дела. Вообще странный. Из отдела кадров девочка сказала, что это он специально так делает, прикапывается, чтобы помотать нервы. Кто из нас руководитель, кто должен решать, кому я должна передавать дела. Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу Энтер.

По сарафанному радио пришла на консультацию по нумерологии клиентка. Договорились сразу аж на целых 3 консультации по её запросам, но у меня есть ощущение, что по результатам мы выйдем ещё на что-нибудь. Готовлюсь к первой консультации. Оооой, я балдею, чувствую себя в своей стихии Надеюсь, что на новой работе я не буду уставать так, как на текущей, и у меня появится больше времени и сил на консультации

В последние дни почему-то постоянно думаю о бабушке. Мне её очень не хватает, безумно скучаю, перебираю в голове воспоминания из прошлого. Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю Но и понимаю, что этого больше никогда не будет, человека уже нет, и время никогда не повернуть вспять. А так хочется вернуться в прошлое хотя бы на денёк, чтобы побыть с теми, кто дорог и кого уже нет. Грустно.

Сегодня в планах найти время почитать и повышивать, а то совсем всё забросила. И надо начинать готовиться к отпуску, подумать, какие нужно купить вещи себе и детям, продумать дорожную аптечку и питание на 2,5 дня в поезде, и ещё массу разных нюансов.

@темы: Усталость, Выходные, Злобное, Маленькие радости, Бабушка, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Я нумеролог

---

Сходила на прием к сосудистому хирургу. Опять же всё гораздо лучше, чем я ожидала Врач сказала, что для женщины за 30 лет и после рождения двух детей состояние вен моих ног лучше, чем по статистике у женщин в таком возрасте. Даже не стала назначать венотоники и компрессионные чулки, дала лишь рекомендации по закалке и зарядке для улучшения циркуляции крови в нижних конечностях. Что касается сосудистых звёздочек, то их летом не убирают, посоветовала дождаться осенне-зимнего периода. Нужно будет сходить на УЗИ вен нижних конечностей, и если по венам конкретно проблем не будет, то можно будет попробовать провести микросклеротизацию звёздочек. А если выявятся какие-то патологии по венам, тогда сначала решаем проблемы по венам, а после уже занимаемся звёздочками. Так что пока только профилактика варикоза.

Вообще заметила, что в последнее время абсолютно разные люди, причём и мужчины, и женщины, делают мне комплименты относительно моей внешности, говорят, что я красивая женщина, что я очень молодо выгляжу, что очень хорошо выгляжу, что им приятно со мной общаться, находиться рядом Удивительно и приятно Моя самооценочка оздоравливается))) Ещё бы внутреннему критику рот заткнуть, только он всё портит

Опять задумалась о бассейне и о тренажёрном зале В тренажёрку пыталась записаться, сделала заявку, чтобы выделили тренера, который будет со мной заниматься. Тренер единожды мне позвонил, но я не смогла ответить, так как у меня был параллельный звонок и я разговаривала по телефону, и после этого потерялся. Написала администратору, тот пообещал, что тренер перезвонит. Но с тех пор тишина, прошло недели 1,5 уже наверное. Вот думаю, то ли этот зал уж добивать, позвонить самой в конце концов этому тренеру, либо поискать другой, так как складывается ощущение, что этому залу клиенты не очень и нужны Ну а про бассейн говорят шикарный открылся в Новокольцовском - во Дворце водных видов спорта, отзывы прямо огонь Осталось собраться - и это самое сложное

В общем, настроение бодрое, дела двигаются. Сегодня важный этап нашей с мужем задумки, буду собираться, надо ехать))

@темы: Здоровье, Маленькие радости, Как я учусь себя любить

---

Противоречивая какая-то неделя получилась, было и хорошее, было и неприятное.

Начну с хорошего. Усердно и с огоньком работала, сама довольна проделанной работой. Получила зарплату, чуть больше чем обычно с квартальной премией, приятненько. В пятницу с сестрой, нашими старшими детками и подружками сестры ходили в боулинг. Я так давно не была там! Погоняли шары, поболтали, посмеялись, угостились вкусняшками, отдохнули, классно провели время! Договорились, что в следующий раз идём в караоке-клуб компанией, давно собираемся, но никак не дойдём)))) Я поняла, что мне чаще нужно куда-то выбираться, общаться с людьми, быть среди людей, я заряжаюсь энергией от общения, а дома я тухну.

Муж в субботу забрал мой новенький горнолыжный костюм, а то предыдущий уже старенький и смотрится неряшливо, даже если прилежно отстиран и отглажен. В прошлый раз брала сине-голубой по цвету, в этот раз взяла черные штаны и куртка цвета оливки, отпарила его, такой классненький! Старый тоже пока оставлю, на работе часто приходится где-нибудь в гараже шоркаться или в хранилищах, в новом жалко, буду ходить в старом. А новый будет на выход, если куда-то ехать нужно будет в люди. Беру второй раз китайскую реплику Columbia, она вполне достойная по качеству, но гораздо дешевле. Первый костюм у меня отходил лет около 7, точно не помню, но брала его давно, ещё до рождения дочки вроде. Муж брал позже меня, носит до сих пор ещё первый.

Закончила ведическую нумерологию, всё идет по моему плану. Начала Таро-нумерологию, очь классная традиция, интересный взгляд опять же. Вообще отмечаю про себя, что каждая традиция, которую я изучила, открывает какую-то свою сторону человеческой жизни, причем практически не дублируя другие традиции, в каждой традиции находится что-то своё, своя изюминка, которой нет в других традициях. И когда это всё синтезируешь, складываешь вместе, получается очень масштабная, объёмная картина жизни и судьбы человека. Меня это поражает и восхищает, я нашла очень много ответов на вопросы, которые висели годами в моем сознании, и я не знала, что с ними делать. Нумерология - просто невероятный инструмент для познания и понимания себя. Я благодарна, что мне довелось с этим инструментом столкнуться и глубоко его изучить! И я очень хочу нести эти знания дальше, передавать их людям.

Теперь немного о неприятненьком. В конце недели дошла информация, что моя бывшая начальница хочет вернутся к нам в организацию. Расстались мы очень некрасиво тогда, она махнула хвостом и уволилась, потому что посчитала, что я её подсидела. Уволившись, она поставила меня в полный игнор, и, когда я просила её о помощи, чтобы разобраться в работе, она просто внесла меня в чёрный список, не отвечала на звонки и сообщения. Хотя говорила при увольнении, мол, звони, пиши, если что будет непонятно, я тебе подскажу. Первые несколько месяцев она даже не здоровалась со мной, если мы пересекались в садике, у нас младшие детки в одной группе. Потом видимо в какой-то момент её отпустило, она стала здороваться, нормально общаться. Теперь вот решила вернуться. Я уже было решила, что надо искать другую работу, явно ведь человек на своё место захочет вернуться. Но затем появилась информация, что она не хочет ко мне в отдел, а хочет в отдел, где у неё начальница подружка. А в пятницу уже вообще переиграли, решили её оформить в отдел, где два начальника и нет техников. Но всё равно мне как-то не по себе от всей этой ситуации, нет желания снова пересекаться в рабочем процессе. Коллеги, которые хорошо ко мне относятся, все как один меня предупредили, что она будет вставлять мне палки в колёса, что тоже не добавляет мне оптимизма. И вообще внутренняя чуйка мне говорит, что вся эта возня неспроста. Я помню, как она поливала грязью начальника и большую часть коллектива, ходила со всеми ругалась, сралась, высказывала недовольство, что её не устраивает маленькая зарплата и что очень много работы. И ушла-то она в другое место, где зарплата была реально выше, чем у нас. Что её могло сподвигнуть вдруг вот так вернуться обратно со всеми этими претензиями? Явно какая-то идея, которая перевешивает все эти претензии. Короче, я в напряжении и ожидании того, как будет разворачиваться эта ситуация. Но ничего хорошего я от неё не жду, это будет перманентное давление от неё и тех, кто её будет поддерживать, а такие персонажи есть. И я знаю, что они ей отчитывались и докладывали о том, как я работаю, что происходит, всё это время, пока она работала в другом месте. Думаю, что всё равно надо начинать подыскивать другую работу, нахер мне всё это противостояние сдалось, я хочу работать спокойно, без интриг, без подковёрных игр и всей этой возни.

Ушла дальше заниматься нумерологией, надо успевать, у меня осталась неделя доступа и два урока.

@темы: Страхи, Маленькие радости, Нумерология, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня

---

Вынырнуть из работки, немного запоститься, давно ничего не постила. Пашу аки коник.

Сегодня поймала себя на мысли, что пошла на работу, чтобы заработать денег, чтобы организоваться и раскрутиться как нумеролог, но чёто пошло не по плану. На нумерологию с работой тупо не хватает времени. Да, есть сдвижки в имидже, но в плане практики всё стоит намертво. Уроки не смотрела уже недели две, в выходные приходится решать какие-то другие вопросы, руки не доходят. Я до сих пор не завершила даже первую традицию. Меня это печалит безмерно. И уже начинает закрадываться мысля, что я свернула куда-то не туда. Но пытаюсь себя успокоить, что у Бога свои планы, всё идёт как нужно, этот опыт именно сейчас для меня важен и нужен. Надо довериться жизни. Всё будет, но тогда, когда для этого придёт время. И как нумеролог, эзотерик, астролог я когда-то всё равно реализуюсь в полной мере.

Из позитива: заказала себе несколько браслетов из натуральных камней, они такие классные, я прямо кайфую от них. Особенно давно хотела браслет из камней, подобранных по знаку зодиака, и теперь такой у меня есть. Денег отдала намеренно, но оно того стОит Ношу с удовольствием и почти ежедневно)) Я вообще люблю украшения, буду расширять свой ассортимент. Ещё вчера муж мне подарил (правда, он этого не знает) офигительную новую тушь для ресниц и СС-крем для лица с защитой от солнышка А то я на работе бывает бегаю на солнце, лицо уже загорело так сильно, стала проявляться возрастная пигментация. Вот чтобы этой бяки не было, нужны кремы с SPF-фильтрами. Давно хотела, нашла и купила вчера. Сегодня уже затестила, запах у него божественный. Посмотрим на эффект до конца лета. И ещё ездила к маникюрше, она сделала мне офигительнейшие ноготки в стиле кошачьего глаза с медными искрами, я очарована

Сын отходил три недели в городской лагерь при школе. Очень неплохая нынче была организация, много интересных развлекушек было, но на территории школы, никуда не выезжали. Хотя сын сказал, что ему понравилось проведённое в лагере время. Были фокусы, вечеринка с аниматором, крио-шоу, научное шоу, цирковое представление, 5D-кинотеатр, шоу мыльных пузырей, песочное шоу и многое другое))) В августе пойдёт ещё в лагерь при Лего-клубе, куда мы ходили на робототехнику раньше, надеюсь тоже хорошо проведёт время))

Погода последнюю неделю была козёл Холодрыща и затяжные дожди, днём +9, ночью +2...+3, и ветрище. Вытащила из загашника пальто. В кабинете как в склепе, я не снимаю верхнюю одежду, находясь там. Дома спасаемся нагревателем. По ходу июнь забыл, что он вообще-то лето. Я его про себя окрестила июбрь, а не июнь. Такие перепады просто удар по психике, когда пару недель назад стояло +32 и ты ходил полуголый, а потом вдруг резко +9, собачий холод и ты в пальто Настроение соответствующее, мрачное и местами злобное Сегодня был первый день +18, надеюсь, что лето вернется и будет снова тепло. Урал, сцуко, абсолютно непредсказуем

Пойду спать, завтра с утра снова идти в садик помогать с обустройством новой группы для наших деток. На той неделе в субботу мыли и красили окна в спальне, завтра надо будет утеплить и заклеить эти окна. Надеюсь быстро справимся. Хотя ходят одни и те же 1,5 землекопа каждый раз, большинство родителей находят дела поважнее. Ну ничего, справимся, главное, чтобы нашим деткам в новой группе было комфортно. Ещё раз убедилась, насколько у нас душевный и классный воспитатель у дочки, всем бы таких педагогов как наша Юлия Николаевна Респекты и уважухи!

@темы: Дети, Лето, Повседневное, Самокопания, Маленькие радости

---

Это была очень продуктивная неделя. Я переделала море дел на рабочем месте, закрыла перед больничным с мелкой все свои хвосты, чтобы Аньку за мои дела не дёргали и не долбили. А ещё, самое главное, я успела красиво упаковать подарки мужской части нашего коллектива. Сама, конечно, взяла на себя эту инициативу, но что интересно, у меня такой приступ вдохновения случился, что у меня дома так удачно не получается красиво упаковывать подарки, как получилось на работе. Наверное так случилось потому, что это изначально было моё желание это сделать. Надеюсь мужчинам нашим тоже подарки понравятся)

Идут подвижки в моей консультативной деятельности по нумерологии, люди потихоньку подтягиваются, я очень рада! Две девочки из моих Июнек попросили консультации, но так как это ознакомительные и неглубокие консультации, то решила дать их бесплатно. В принципе, на обучении предупреждали, что придётся дать не менее 100 бесплатных консультаций, прежде чем установится регулярный поток платных консультаций, так что я к этому готова. Недели две назад тоже давала бесплатную консультацию знакомой по их отношениям с бывшим мужем, разбирались, из каких его данных по рождению сформировался его характер, почему он себя ведёт определённым образом, и почему у них не сложились отношения. Информация была очень исчерпывающей, логичной, вскрылись и причины каких-то её проблем в жизни. Это было интересно, и ей, как клиенту, и мне как консультанту, это опыт в мою копилочку.

С пятницы сижу с дочкой на больничном, так как муж выписался и вышел на работу. Разгребала бардак в квартире в эти дни, так как с работой он за неделю копится как снежный ком, да и дети любят посвинячить во всех углах. В свободное время занималась вышивкой, любовно корпею над Богиней, хорошее продвижение вперед за эти дни, балдею за процесс неимоверно! Картина вырисовывается крестик за крестиком, и элементы вышивки складываются как кусочки мозаики в одно целое, чувствую себя волшебницей)))) Поняла, что хочу себе на работу какую-нибудь маленькую вышивку для разрядки в свободные минутки, накидала себе в корзинку на сайте рукоделия штук 5 маленьких сюжетов, закажу в ближайшее время))) Вообще поняла, что мне не хватает каких-то вот таких маленьких отдыхалок. Перебрала вчера свои запасы, у меня там сплошь и рядом всё большие и масштабные работы, а из малявок лежит одна всего лишь картина с бабочкой. Срочно надо исправляться, завести практику, с зарплаты брать одну-две маленьких вышивок, чтобы всегда под рукой был запас и можно было выбрать что-то по душе на данный момент. Вышивать большие картины, конечно, невероятное удовольствие, но периодически от них устаёшь, хочется между делом какую-нибудь простенькую, но классненькую мелочь с быстрым результатом)) Будем работать в этом направлении))

Вчера наконец-то пересадила все свои домашние растения. До этого на неделе купила красивые горшочки всем растениям по размеру, цветочный грунт и дренаж. Уже года два или три у меня живёт горшечная розочка, золовка дарила на день рождения. Что только мы с ней не пережили, и очень жаркое лето в позапрошлом году, и паутинного клеща в прошлом году, сейчас она у меня снова оперилась, озеленела, очень жду бутонов. Пересадила вчера её в горшочек побольше, надеюсь ей будет хорошо и комфортно теперь. Осенью в кафешке оторвала себе на размножение побег сеткреазии, это невероятно красивое растение с фиолетовыми пушистыми листиками и нежными розовыми цветками. Сидела она у меня несколько месяцев в ёмкости с водой, дала хорошие корни, пришло время для пересадки в грунт. И на прошлой неделе с работы взяла побег с корнями денежного дерева (толстянки). Давно себе хотела это растение, мне оно очень нравится. Тоже постоял побег у меня несколько дней в ёмкости с водой, и вчера пересадила малыша в горшочек с грунтом, надеюсь приживётся. Теперь смотрю на окно и сердце радуется, люблю домашние растения.

Сегодня и завтра ещё сижу дома на больничном с мелкой, планирую отсмотреть ещё урок или два по нумерологии, досчитать данные по консультациям, наброски уже есть, ещё повышивать, ну и домашние дела никто не отменял. Если мелкую выпишут, то во вторник выйду на работу. В среду короткий предпраздничный день, поздравление мужской части коллектива на работе, а вечером мы с семьёй собираемся уехать в деревню к родителям мужа на праздники.

Зима на Урале отступать пока не хочет, последнюю неделю на улице очень свежо, ночами морозы до -20...-25 градусов стоят, днём столбик термометра не поднимается выше -10...-12. По ощущениям больше похоже на начало зимы, чем на её окончание))) Хотя очень радует, что вчера и сегодня на улице солнечно, хоть немного весеннего антуража вопреки морозам. Судя по прогнозу, завтра последний морозный день, а затем потеплеет до -12...-15 градусов по ночам и -4...-8 градусов днём. С нетерпением ждём весну!

Всем весеннего настроения и удачной наступающей недели!

@музыка: One Republic "Secrets"

@настроение: Бодрое, весёлое

@темы: Зима, Творчество, Маленькие радости, Хобби, Трудо выебудни, Вышивка крестиком, Я нумеролог

---

Тыгыдык выходные

Что-то у меня чересчур активные выходные, я даже как-то под-утомилась. Только опу прижала.

Вчера с детками съездили в библиотеку, поменяли сыну книги для внеклассного чтения. Взяли вторую часть "Кыша и два портфеля" - "Приключения в Крыму" Юза Алешковского, "Чебурашку" и "Простоквашино" Эдуарда Успенского и "Вниз по волшебной реке" тоже Успенского. Когда я училась в школе, я ходила в эту же библиотеку, читала книги и в читательском зале, и домой брала с абонемента, теперь вот сынулю приучаю дружить с книжками. Потом немного пробежались по магазинам, купили домой праздничные гирлянды, одну на ёлочку, другую на окно, кое-что из подарков близким. Потом поехали за платьем для доченьки, у неё новогодний утренник в садике во вторник, она у меня снежинка. Потом хотела купить украшений домой ещё, пошли в Фикс Прайс, но что-то вообще ничего мне не глянулось, правда, купила ещё кое-что из подарков. В Сима Ленде по украшениям по-любому выбор в разы интереснее, но до Нового Года, я уже вряд ли туда доберусь, хотя хз, может напрягусь. Около 18 часов приехали домой, навели порядок в комнате, чтобы поставить в воскресенье ёлку, постирала шторы, выдраила окно, провернула ещё стирку. Остаток вечера смотрели с детками старую комедию "Двое: я и моя тень" с Мэри-Кейт и Эшли Олсен. Люблю этот фильм, помню как сама его смотрела в детстве. А в 23 часа у меня уже прозвенел горшок и я завалилась спать.

Сегодня встала пораньше, днем была запланирована встреча с подружками из университета. Навела марафет, подготовила распечаточки по нумерологии, девочки попросили персональный прогноз на наступающий год. В полдень выехала из дома. Добралась до метро, на метро до центра, а там пешком немного прогулялась. Давно не была в центре, люблю центр города, там необыкновенная атмосфера, одновременно деловая и расслабляющая. Вроде бы люди бегут по делам, но одновременно другие люди отдыхают и наслаждаются видами. Много молодёжи. Кстати, молодёжь мне нравится, кто бы как её не ругал. В них чувствуется энергия и дух времени, они живые и клёвые, ещё такие наивные и чистые сердцем. До места встречи добралась рановато, зашла в книжный магазин. О, как давно я не была в книжных магазинах. Цены на книги, конечно, атас! Дешевле 649 руб. не видела ни одной книги из интересных мне, это немного расстроило. Проще в Литрес покупать в электронном варианте, дешевле будет. Хотя книги невероятно красивые, качество бумаги и обложек несомненно радует, приятно брать в руки. Куплю себе как-нибудь всё же пару-тройку книжек в бумажном варианте, люблю это дело. Взяла себя в руки и вышла из книжного магазина ни с чем, ну не располагаю я ещё достаточными финансовыми возможностями. Как раз подошла Юляша, мы встретились и заняли столик в ресторане. Позже подбежала Катюша. Только Олька, жопина, не приехала, ещё и обиделась. С девочками посидели душевно, пообщались, побаловались вкусняшками, я довольна на миллион процентов.



Очень понравился ресторан, и кухня, и обслуживание, высший класс. Договорись с девочками ввести традицию встречаться именно в этом ресторане каждый год перед Новым Годом. Пока сидели уже стемнело, и на обратно пути снова любовалась, но уже ночным городом.



Это Плотинка, под снегом пруд. Телефон, конечно, не передает всей красоты. Один Макаровский мост чего стОит, я первый раз его увидела после реконструкции, голубая полоса между оранжевыми огнями слева и менее яркой оранжевой подстветкой справа, цвет меняется через некоторые промежутки времени. У меня есть мечта - погулять ночью в центре города летом, полюбоваться этой красотой.

Приехала домой, муж с малышами поставили ёлочку, осталось нарядить. Мы с детками её нарядили, хоть немного праздничного антуража. Осталось ещё украсить дом, но что-то у меня идей на сегодня пока ноль, надо придумывать. Допишу пост и буду готовиться ко сну. Завтра на работу, новые заботы, новые дела. Кстати, получила на той неделе первую зарплату, слёзы, конечно, но уже вперёд, есть чем оплатить учёбу, на свои сделала маникюр и погуляла сегодня в ресторане. В январе мне дадут вторую ставку и зарплата станет более или менее.

В общем, выходные прошли бурно. На НГ поедем в деревню к родителям мужа. Постараюсь ещё до НГ запоститься, но уж как получится. Всем добра!

@темы: Предновогоднее, Выходные, Маленькие радости, Мысли на сегодня

---

Ура, наконец-то я распрощалась и с эларовской удалёнкой! В пятницу решила расставить все точки над i, сама написала координатору и руководителю группы, что если в моей помощи уже нет острой необходимости, то я хотела бы уйти. Обе дали добро, и вуаля, Добби свободен! И даже местами счастлив)))) Вот прямо чувствую, что закрылся целый этап моей жизни, и впереди начинается новый.

Сразу же после расшаркиваний с удалёнкой написала маме одноклассника сына по вакансии, о которой мы договаривались два месяца назад. Спросила актуальна ли ещё вакансия, Аня ответила, что актуальна. Она начальник отдела и ей по штату положено двое подчиненных, но ни одного нет. Я буду первой)) Договорились, что на следующей неделе я подойду сразу с документами для трудоустройства. Если всё будет тип-топ, то скоро я выйду на работу. Волнительно, так как в последний раз я работала вне дома около 10 лет назад. Но в целом, я в предвкушении, я понимаю, что мне вот прямо необходимо на работу, в люди. А более всего меня вдохновляет, что у меня будут свои деньги, что смогу что-то планировать для себя и детей.

Огромный плюс, что место работы очень близко к моему дому, пешком минут 10, на машине также минут 10, но там в объезд делать крюк надо, а пешком напрямую ближе. Садик дочи недалеко, школа сына подальше, она в другой стороне от дома, но тоже не сильно критично на мой взгляд, будем как-то подстраиваться. Теперь нужно сделать сыну свои ключи, на следующей неделе займусь этим вопросом. Ещё плюс, что организация государственная, зарплата, конечно, не очень высокая, но зато вся полностью белая, больничные без проблем, соц.пакет, а может ещё и 13-я зарплата. Но опять же, оклад примерно в 2 раза выше, чем на удаленке в Эларе была, плюсом премия, так что в 2,5 раза точно, а нагрузка гораздо меньше. Так что в исходной точке меня всё более, чем устраивает. Так что подержите за меня пальцы крестиком, чтобы всё сложилось как надо! Я довольна!

@темы: Работа, Маленькие радости, Хорошие люди, Перемены

---

День пролетел в заботах, но я большущая молодец! Я сделала все дела, которые на сегодня себе наметила, урчу от гордости, такое редкость, поэтому особенно ценно для меня))) И кстати, с точки зрения нумерологии сегодня, 19 ноября, рулит число 19, это число власти над собой и силы воли, сильного стремления к целям))) Я очень правильно этот день прожила, и это радует)))

Ещё из радостей, пришла ещё одна клиентка и сразу на платную консультацию по нумерологии. На бесплатные не идут люди, а на платные идут, красота Я тут немного расширила границы своих убеждений, может от этого и результат))) Поняла, что у меня столько дурных тараканов в голове копошится, надо их выселять потихонечку, ибо реально жить спокойно мешают))) И более всего меня интересует вопрос, когда и как они успели в моей голове поселиться, и почему я их раньше не замечала

На неделе ездила к мастеру на маникюр, она предложила мне ещё один вариант работы, тоже близко к дому, правда, зарплата в два раза выше, чем в том месте, куда мама одноклассника сына приглашала. Но там большое НО в начальнице. По словам Кати, моего мастера по маникюру, начальница очень резкий человек, часто ведёт себя как хабалка, и в целом не церемонится, и не выбирает выражения. Решила не торопиться, закончить с Эларом, а потом уже думать о новом месте работы. Элар смотрю пока не очень хочет со мной расставаться Видимо до самого 31 декабря, пока договор подряда не кончится, будет держать в кабале Я и не тороплю события, ситуация должна вызреть, поэтому терпеливо жду окончания работ по договору. А с терпением у меня всё очень хорошо)))

И напоследок покажу прогресс в вышивальном процессе. Занималась Богиней от души в последние недели, результат мне очень нравится, зашила полностью нижний левый угол. Иду дальше по низу вправо, всегда полагаюсь на интуицию, в этот раз повела так. Результат мне нравится. Ощущаю себя художником, рисующим по холсту)))



На завтра в планах ещё домашние дела, также планирую уделить внимание урокам нумерологии. Посмотрела, уже прошло 60 дней с момента активации пакета распродажи, а я ещё ни одного урока не посмотрела, сижу всё в бонусах к курсу Нумерологии Будущего. Ударилась в вышивку, а надо бы в нумерологию. В конце концов, нумерология - это моя реализация, надо продолжать углубляться и развиваться в этом направлении. Это даст возможность проводить более глубокие и разнообразные консультации, давать людям взгляд на себя с разных сторон. Ну и на себе опробовать всё, конечно)))) Естественно, что проверяю на себе все методики в первую очередь. Новую тетрадь под новый блок традиций уже подготовила. Если 1 декабря бонусы не отрубятся, перейду в распродажу к остальным традициям. А до 1 декабря ещё попытаюсь добить бонусы

Если будет время, что-нибудь завтра ещё черкану. Жаль, что мало времени на это дело. И вообще, часто ловлю себя на мысли, что 24 часов в сутках мне катастрофически мало. А у вас как? Хватает времени на жизнь?

@темы: Творчество, Выходные, Маленькие радости, Мотивация, Вышивка крестиком, Я нумеролог

---

Вот вроде бы время свободное есть, но собраться написать пост не могла себя заставить. А тут опять сели с детьми на больничный, собралась с мыслями наконец-то. Понимаю, что не могу держать всё в себе, начинаю болеть.

Горло вот опять воспалилось до безобразия, ангина. Психосоматика ангины - это сильное желание чего-то и получение этого или не получение. Последнее время гоняла в мыслях, что сильно хочу на работу, сильно хочу своих денежек. На постоянку пока так и нет возможности выйти с перманентными больничными с мелкой, а в Эларе мёртвая тишина. Видимо вот так сработали мои мысли, сильное желание, но невыполнимое, мои страдания по этому поводу привели к застреванию энергетики в горле, отсюда и ангина. Надо успокоиться и отпустить ситуацию видимо, перестать страдать от отсутствия возможности работать. Искать себя в чём-то другом пока.

Вообще психологическое состояние моё какое-то странное - обманчиво-самоуспокоенное внешне, но внутри кипят эмоции и переживания. А выхода им я не даю, всё успокаиваю себя, успокаиваю, заставляю эмоции и переживания сидеть на коротком поводке. Наверное надо дать им выход, ведь рано или поздно накопится и рванёт, и хуже будет только мне самой от этого.

Короче, надо собраться и покопаться в себе основательно.

В выходные встречались ежегодно с девчульками, моими подружками, как обычно на Катин день Рождения. Посидели хорошо, посмеялись, обменялись новостями, вкусно покушали в очередном ресторанчике. Вот как фоткаться без дурашек, я не могу много кадров с одним лицом быть, так что на втором фото я включила дурашку





А в воскресенье как раз была Пасха, прогулялись в центре города, встретили крестный ход. В живую выглядит впечатляюще! Поразило, что очень много молодых семей с детками. Очень понравились барабанщики, воспитанники нашего Суворовского военного училища, ритм отбивали здорово!



В общем, держусь, стараюсь не унывать и не падать духом, но с внутренними косяками надо разбираться.

@темы: Здоровье, Повседневное, Выходные, Самокопания, Маленькие радости, Психосоматика

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик

---

Итак, сегодня я впервые провела опыт по написанию книги вне дома. Встала пораньше, привела себя в порядок, сложила с собой ноутбук и телефон и поехала в ближайшее кафе - в пиццерию Italianpizza. Села на теплую веранду, взяла себе маленький сет роллов и вкусный чай со смородиной и имбирем. Побаловав себя вкусняшками, я принялась за дело. Утром в воскресенье очень мало посетителей, за 3 часа, что я провела в пиццерии, веранду посетило всего 6 человек, мне никто не мешал. Персонал также не был назойлив и не беспокоил. Работала с чувством, с толком, с расстановкой, полностью погрузилась в своё воображение, текст сам ложился на бумагу. Довольно продуктивно поработала, написала почти 2 страницы формата A4. Для примера, дома я написала еле-еле чуть больше половины листа за два захода по 2 часа каждый. Поэтому практика вне дома мне понравилась, постараюсь каждые выходные устраивать для себя подобные выходы и продвигаться в написании книги вперёд.

Почти весь этот абзац пришлось переписать, ибо глюкнул инет и у меня стёрлось всё, кроме первых трёх предложений, не хочет ноут фиксировать мой опыт))))

Вчера залипла на весь день на каналы путешественников на YouTube. Первый канал Checkiners, ведёт его Станислав Мартынов. Он и его девушка, Лейла, путешествуя, ведут съемки и затем делают из них тематические фильмы о путешествии. Впервые увидела их на канале Глазами туриста по телевизору, очень понравились и их фильмы, и сами ребята, очень харизматичные, позитивные, классные. По телевизору я видела три фильма об их путешествиях: в Абхазию, Aurora Borealis (Новый Год в Таллине и затем путешествие в Исландию) и путешествие на зимний Байкал. Вчера посмотрела их фильм о том, как они путешествовали по городам в рамках Чемпионата Мира по футболу в России в 2018 году. Впечатлений масса от просмотра, будто сама везде ездила и испытала все те эмоции, которые испытали ребята))))

Второй канала kuzen, его ведёт блогер-путешественник Виталий Кузнецов. У него довольно много фильмов. Путешествует он немного иначе, чем ребята из Checkiners, предпочитает передвигаться автостопом, часто ночует в палатке. Его путешествия более "дикие", но позволяют очень глубоко заглянуть в менталитет каждой страны. Меня впечатляет его оптимизм и безбашенность, его взгляд на те страны, по которым он путешествует. Вчера почти досмотрела его путешествие по Турции. Благодаря его фильму, Турция открылась для меня совершенно с новой стороны. По телевизору видела ещё его фильм о путешествии по Северной Африке, тоже довольно интересно.

И у Стаса с Лейлой, и у Виталия ещё осталось что посмотреть, буду постепенно досматривать их фильмы. Очень классно, когда у людей есть возможности и желание вот так активно познавать мир и делиться своими открытиями с другими людьми, показывать другую жизнь, другие менталитеты, культуры, традиции. Огромный им респект и уважуха!

Два дня продолжаю понемногу читать книгу "Осколки детских травм" Донны Наказавы. Дошла до части с возможными опытами разрешения и исцеления детского негативного опыта и психологических травм. Отметила про себя, что по большому счёту я сама ещё до этой книги дошла до верного понимания того, как можно справляться с детскими травмами из прошлого, единственное, у меня не хватало инструментов для проработки. Книга даёт исчерпывающие ответы на все вопросы, объясняет, как запускается механизм, переводящий негативный детский опыт в физические заболевания, приводятся научные данные о статистике наблюдений за людьми, пережившими в детстве травмирующий опыт и его связи с заболеваниями, возникшими во взрослом возрасте, даёт инструментарий для практического применения и преодоления негативных последствий детских травм, приводит истории людей, сумевших с помощью этих инструментов сгладить последствия детского негативного опыта и преодолеть свои соматические заболевания. Возьму на вооружение и буду продолжать работать со своим опытом, я двигаюсь в верном направлении.

А ещё натолкнулась случайно на ангельскую нумерологию. Меня давно уже давно интересовал вопрос, что означает, когда на электронных часах выпадают зеркальные, двойные, тройные или красивые комбинации чисел, типа 21:21, или 14:14, или 4:44, или 02:22, или 01:23. Оказывается на этот счёт есть теория, что таким образом наш Ангел-Хранитель отправляет нам послание, и есть расшифровки этих посланий. Помню по одно время меня постоянно преследовали такие комбинации, и я всё думала, ну что же мне Вселенная сказать хочет. Ну и вот как обычно случайно получила ответ на свой вопрос. Накачала себе на эту тему книг Дорин Вёрче, буду детально разбираться.

Всем желаю отличных и продуктивных выходных, я своими довольна абсолютно))) Пойду с ребёнком делать уроки, завтра начинается новая рабочая неделя, мы до среды на дистанте ещё, но вот нисколько не легче))))

@настроение: Продуктивное

@темы: Творчество, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Книга, Читательский дневник, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения, Кинокритик

---

Давненько я не писала посты о своих творческих продвижениях))) Поделюсь состоянием своих творческих дел)))

В последнее время я с упорством продолжала отшив "Моей Богини". Идёт она легко и хорошо, и даже к обратным крестикам мой мозг вполне себе адаптировался))) Считаю, что иду хорошим темпом, мне бы чуть больше времени, не получается заниматься вышивкой часто))) Но и тот результат, что есть меня вполне радует, отшила часть моря и левый вазон с цветами))) Пойду ещё до упора влево, а там посмотрю, либо вверх, либо вниз)) На сегодняшний момент всё выглядит так:



Вчера решила вернуться к "Смородине", очень давно не брала её в руки, тоже же ж её надо дошивать. Думаю, дай-ка внесу нотку разнообразия и заодно отдохну от Богини. Закончила одну веточку из двух с половинкой)))) Мне нравится плотность зашивки в 3 нити, она прямо такая офигенно объёмная получается))) Состояние на сейчас таково:



А ещё я заказала себе вышивальные ножницы, магнитную игольницу, подвеску для ножниц, которую сделаю своими руками, и две новых маленьких оберёжных вышивки))) Жду свою заветную посылочку))) Из творческих хотелок остался только вышивальный станок, надеюсь в этом году я смогу его себе приобрести)))

@темы: Творчество, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком

---

Я сегодня порадовала себя наконец-то новогодними подарками))) Папа подарил мне на Новый Год деньги, мужа не было дома и он не в курсе об этом. Я, хитрая жопа, решила ничего ему не говорить и потратить эти деньги на себя, потому что это подарил лично мне мой папа, чтобы я купила себе всё, что захочу. Хоть кто-то подумал обо мне и сделал мне подарок, за что я папочке очень и очень благодарна. Муж вот подумал, как всегда, только о себе, мне на НГ не подарил вообще ничегошеньки. Я ему высказала за это, он мне ответил (только не ржите), что он в том году подарил мне машину Я говорю: "Угу, то есть машина мой подарок на следующие лет 5, я правильно понимаю, можно больше ни на что не рассчитывать?" Муж: "Нуууу, нет..." Я говорю: "Ты почему-то никогда не забываешь делать подарки себе и делаешь это так часто, как считаешь нужным. А я разве не достойна подарков чаще, чем раз в 5 лет?" Он сразу заднюю - я такого не говорил, я считаю, что достойна и т.д и т.п. До этого разговора деньги у меня лежали на рассмотрении. После этого разговора я твёрдо решила, что потрачу большую их часть лично на себя, потому что я чётко понимаю, что если я не начну тратить деньги на себя, муж тоже не начнет тратить деньги на меня, а так и будет продолжать их тратить только на себя. Чуть-чуть оставлю на детей, куплю им что-нибудь из игрушек, потому что муж тоже жмёт деньги для них.

Итак, о моих подарках для себя.

1) Первым делом заказала себе массажёр для шеи, так как после 4-х месяцев надомной работы у меня в шее поселилась перманентая боль, которая часто перетекает в плечи или в голову. Левое плечо также постоянно болит, видимо там уже конкретно что-то защемило. Массажёр взяла по отзыву сестры, она недавно купила такой же, очень им довольна, говорит реально помогает снимать боль. Массажёр имеет 3 режима: согревание, вибрация и воздействие микротоками. Кроме того, к самому воротнику прилагаются электроды, которые можно прикрепить к другим мышцам (плечи, верхний отдел спины), что позволяет использовать массажёр не только для шеи. Очень жду и надеюсь мне эта штука окажет необходимую помощь в преодолении острой фазы болей в шее и спине. Давно хотела для себя эту вещь и вот она уже почти моя))

2) Вторым моим подарочком решила выбрать прибор миостимулятор для лица. Листала как-то подборку товаров на Джуме и попалась на глаза эта чудесная штука. Мне очень понравился функционал этого массажёра, в нём 4 режима: очищение кожи лица, увлажнение кожи лица, режим моделирования овала лица и улучшения тонуса кожи, режим ухода, который улучшает действие используемых средств для кожи лица (кремов, сывороток, тоников и пр.). Почитала отзывы, в большинстве отзывы положительные, женщины довольны и отмечают улучшение цвета, структуры, формы кожи лица после использования этого чудо-приборчика. Что же, проверим на своём опыте.

3) Третий мой подарочек - это новая тушь для ресниц. В декабре красила глаза на днюху к мачехе и заметила, что моя тушь начала высыхать в тюбике, а может она кончается. В общем, наносится уже плохо и ужасно осыпается. Решила обновить тушь, взяла тоже по отзывам, надеюсь придётся и мне по душе.

4) Четвёртый мой подарок ещё ждёт своего часа. Это красивенькие ножнички для вышивания. Выбрала в одном интернет-магазине, но оказалось доставка платная и забирать у чёрта на куличиках. Решила поискать в другом месте, где будет бесплатная доставка, может на том же Джуме посмотрю позже. Ещё бы магнитик для иголки найти и висюльку прикольную для ножниц и я буду просто супер-мега-довольна своими подарками! Как говорил небезызвестный персонаж одного советского фильма: "А у вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? Будем искать!"

Я почти довольна сегодняшним днём))) Муж немного подпортил настроение своим недовольством. Как обычно бузит из-за денег. Купила продукты, чтобы стол накрыть сегодня, Рождественский Сочельник всё же. Высадился, что много денег потратила. Дак я купила продуктов на дней 4-5 вперёд. Можно подумать я только для себя это всё купила, я буду есть, а остальные будут на меня смотреть. Да ну его нафиг, это его комплексы. Даже не хочу себе этим говнячеством настроение портить. Реально задрал, что на нём экономить нельзя, а на нас можно. Пусть привыкает.

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Дела семейные, Хорошие люди, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Сегодня на улице наконец-то солнечно, а то в последние несколько месяцев мы тут на Урале живем как на туманном Альбионе, небо часто закрыто облаками или тучами и солнца практически не видно. Сразу поднимается настроение, когда солнышко становится видимым, когда видишь солнечный свет и ощущаешь его тепло))) Морозит правда сегодня нормально так, я даже чуть замерзла, пока каталась по делам))) Но мороз даже как-то не портит настроение, а скорее, наоборот, придаёт дополнительную нотку позитива)))

Из интересных мыслей: всё же я прихожу к выводу, что каждое новое поколение людей становится лучше, чем предыдущее. Есть, конечно, и примеры деградации. Но я о другом. Если взять наших родителей, то у них как у поколения есть определенные ошибки: в мышлении, в восприятии, в действиях, в отношениях и социальных связях. Мы, следующее за ними поколение, уже видим мир и жизнь иначе, мы исправляем ошибки наших родителей, но целым поколением совершаем свои собственные. Наши дети уже совершенно новый пласт людей, и они исправят те ошибки, которые сделали мы, но, конечно, сделают свои, которые будут исправлять их дети. Получается, что вот так мы эволюционируем, и каждая новая популяция становится более совершенной по сравнению с предыдущей. Интересно всё устроено однако))

Муж уже два дня приносит мне свежесваренный кофе с пироженкой в постель, чертовски приятно! А ещё он всё подбивает меня написать книгу)) Да, у меня есть такая мечта, ещё со времён учёбы в университете. Но я до сих пор не могу собраться с мыслями и определиться с сюжетом, придумать героев. Может действительно верно говорят, что аппетит приходит во время еды, может уже просто начать что-то писать, а по ходу дела выстроится сюжет и придут образы героев. А то, находясь в раздумьях, я так никогда и не начну, вероятно) Надо дописать в список желаний на этот год - начать писать книгу))) Первый шаг уже половина пути)))

@темы: Зима, Творчество, Размышлизмы, Повседневное, Маленькие радости, Книга, Мысли на сегодня

---

Стараюсь держаться на позитиве, радовать себя и делать то, на что обычно не хватало времени. Сделала предновогоднюю практику подведения итогов 2021 года. Я была невероятно удивлена, что год на самом деле не был плох. Труден, да, был, но плох абсолютно нет. Год был невероятным, он дал мне такой разворот в сознании и такой толчок к новым горизонтам, что я уверена, моя жизнь сильно изменится. На утро 1 января я по традиции достала свою записную книжку со списками моих различных пожеланий, скорректировала и записала желания и планы на 2022 год. Записывая желания я поняла, что их не должно быть много, они не должны быть слишком сложными, сложные нужно разбивать на более простые, и они должны быть реализуемыми в заданный промежуток времени. Я постаралась учесть все эти нюансы, своим списком довольна как слон, и оставила его открытым, вдруг захочется что-то добавить))

Ещё стараюсь уделять время детям, весь год мне этого очень не хватало, с надомной работой это очень большая проблема. Мы ходим гулять, играем в снежки, катаемся с горки на ледянке, дурачимся, дети пищат от восторга))) Они помогали мне готовить блюда на новогодний стол по мере своих возможностей))) Забавно наблюдать за их маленькими успехами и маленькими неудачами в кулинарии)))

И ещё я поняла, что мне очень не хватает практик заземления и гармонизации. Хочу вернуться к ежедневной практике соединения с Землёй и Космосом, раньше я делала её каждый день и мне легче было сохранять доверие к миру, Вселенной, Богу, людям, мыслить позитивно, находиться в душевном равновесии, ощущать движения мира и правильность всего происходящего. Надо возвращаться к своим практикам, они часть меня, причем часть очень хорошая, светлая, сильная. Последние 10 лет я ощущаю нехватку именно этой части себя, я спрятала стержень и силу, стала мягкой и бесформенной как пластилин, но сейчас я прихожу к выводу, что это тоже в корне неверная позиция. При таком подходе теряешь существенную часть себя, обесцениваешь себя. Слабость должна быть в меру, как и сила. Концентрация только на одной крайности - уже перегиб. Должно быть равновесие, где-то нужно быть слабой, где-то нужно быть сильной, а где-то стоять на нейтрали, посередине. Есть к чему стремиться и над чем работать.

Всё-таки жизнь невероятная штука, сколько ни живи, постоянно чему-то учишься, получаешь новый опыт и делаешь новые выводы. Кажется, что вроде бы многое уже видел, многое уже знаешь, но порой находишь новые открытия там, где уже проходил. И даже возвращаясь назад, получается так, что продолжаешь идти вперёд, но уже с новым пониманием и с новыми перспективами. Наверное именно за это я и люблю жизнь, она многогранная, многоуровневая, непредсказуемая, непознаваемая до конца. И пока ты будешь идти по своему Пути, открытия будут продолжаться. Жизнь как многогранный алмаз, можно бесконечно заглядывать в разные грани, узнавая новые отражения себя самого в различном преломлении света на этих гранях...

@темы: Дети, Размышлизмы, Подведение итогов, Маленькие радости, Возвращаясь к себе, Ловлю дзен, Новые осознания, Полезные практики

---

Предновогоднее

Взяла-таки себя в руки. Благодарность подборочке различных психологических постов в ВК. Нашла отличную темку, ВК стал делать специальные подборки на основе интересов помимо общей ленты новостей, рядом с лентой вкладочка "Для вас". Ленту новостей я давненько уже смотрю довольно редко, а тут на эти подборки зависла. Интересно, ВК будто чувствует, что мне нужна психологическая и моральная поддержка и помощь, и посты попадаются соответствующие, даже забавно. Тем не менее эти статьи стали для меня мотивацией, удалось обуздать свой поток негатива и начать делать по-другому.

Прибрали с детьми нашу комнату, поставили и нарядили ёлочку, украсили немножко комнату. Душевно получилось и уютно. Маленький, но позитивчик. В выходные купила деткам подарки, классные, я думаю, они будут довольны. Также за выходные продумала меню новогоднего стола, определилась с продуктами. Сегодня съездила выкупила первую партию продуктов через СберМаркет. Прикольная, кстати, штука и удобная, мне понравилось, ещё и со скидкой почти в 600 руб. И ещё дали промокод на скидку на следующие два заказа. Прям приятненько. Скорректирую списки остатков сегодня-завтра, до 30 декабря планирую всё докупить. Потому что вечером 30 ноября уже нужно будет готовить салаты. У нас традиционно на Новый год селедочка под шубой, муж любит этот салатик в моем исполнении. И второй салат решила делать Французский, давненько его его уже не делала, он тоже слоеный, но чисто овощной, очень легкий и свеженький. Горячее нынче решили не делать, обойдёмся закусками, сделаю побольше закусок. Тем более мы будем одни встречать Новый год, своей семьёй, нам много и не надо.

В общем как-то так, пытаюсь втиснуться в те рамки, которые жизнь преподнесла, и не рефлексировать при этом.

@музыка: Алексеев "Пьяное солнце"

@темы: Повседневное, Маленькие радости, Работа над собой, Счастливые совпадения

---

Загоняюсь, загоняюсь, загоняюсь. И я вижу как плохо влияют мои загоны на меня же саму и на события вокруг меня. Вчера ездила по просьбы сестры с ней получить гарантийный возврат за сломавшийся планшет. Вход в торговые центры по QR-кодам, а у сестры его нет. Я согласилась пройти по своему и получить возврат самой. Я не знаю, что вчера со мной было, обычно я аккуратный и очень внимательный водитель. Но вчера я заработала штраф и чуть не попала в аварию. Штраф ладно небольшой, на красный свет выехала за стоп-линию, через Госуслуги ещё с 50% скидкой можно будет в течение 20 дней оплатить. А вот авария могла бы быть очь серьёзной, благодарю всех Богов, что обошлось и этот огромный самосвал пролетел в сантиметрах от меня мимо. Осознание того, что могло произойти страшное, пришло ко мне позже и окончательно накрыло к ночи. Самое огорчительное, что опасную ситуацию создала я сама своими ошибочными действиями. Я понимаю, что я это сделала не специально, просто была какая-то не в себе, рассеянная, расстроенная, не собранная. Но вывод я сделала железобетонный: не в себе - не садись за руль. И ещё меня посетила мысль, что возможно вчера мне показали, что мой путь продолжается, а то в последнее время совсем дурные мысли в голове копошились. Свыше дали знак, что надо жить дальше, любить и ценить свою жизнь и всё, что мне в ней дано. Я принимаю и понимаю это.

Сегодня проснулась в менее депрессивном и мрачном настроении. События вчерашнего дня вытолкнули меня из пессимистических мыслей и воззрений. Всё же хорошо - муж работает, страховку на машину сделали, дети идут на поправку, у меня стало больше свободного времени и можно теперь отдыхать и восстанавливать здоровье после 4-х месячного марафона на почасовой работе, можно больше гулять, можно чаще вышивать, можно снова экспериментировать на кухне, мечтать, строить планы - в общем, заниматься всем тем, на что у меня не было времени последние полгода. Мне необходима эта передышка перед следующим рывком, мне необходимо восстановление и уравновешивание. И у меня сейчас есть на это время, необходимо его использовать по назначению. Ну а потом можно и снова в бой.

Решила не катать машину сегодня и пошла по магазинам пешком. Я так давно не гуляла пешком, всё время на машине, чтобы сэкономить время. На улице морозненько, днём было -10, но так хорошо. Я уже и забыла насколько вкусен морозно-заиндевевший воздух, как он прозрачен и чист, как он щипает щёки. На улицах почти никого не было, пустые тротуары, и я во всём этом великолепии погоды была предоставлена самой себе. Пришла домой разрумянившаяся и довольная. Наготовила вкусно покушать, дети наелись, сытые и тоже довольные. Осталось с сыном разрулить уроки и можно предаться любимой вышивке. Шью пока только "богиню", хорошо идёт, вдохновенно, любуюсь каждым отшитым крестиком. Эта картина про меня, это мой манифест для самой себя, может поэтому она шьётся с таким желанием и с такой любовью.

Выходные явно удались)

@темы: Зима, Творчество, Размышлизмы, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выдыхаю

---

Интересно, конечно, получается - как только решаешься что-то серьезно изменить в своей жизни, так всё вокруг превращается в реальный пиздец, будто ухаешь в пропасть головой. После заявления моих намерений в Дневнике, меня нереально накрыло со всех сторон. Видно жизнь таким образом проверяет на серьезность мои намерения.

Спаслась от негативных последствий только благодаря страничке знакомого психолога. Перештудировала все посты у неё в VK. С 9 ноября у неё начинался марафон по обретению ценности себя. И снова информация пришла ко мне невероятно вовремя. Этот марафон стал просто моим спасительным кругом. Во всяком случае я вижу тот путь к себе, который я искала последние 10 лет.

Перечитала пост ниже. Ошибка в тех моих рассуждениях в том, что там я хочу быть счастливой не потому, что хочу так сама, а вопреки всем тем, на кого обижена. Теперь после марафона я осознаю, что это моё личное собственное желание и мой выбор, и моя же ответственность. Как очень точно написала мне психолог в ответ, когда мы голодны, мы не ждём, что кто-то придет и накормит нас, мы заботимся о себе сами, в случае голода - идём и кушаем. Так и с другими потребностями - не ждём, что кто-то придет и их удовлетворит, берём и делаем сами.

Очень мне пришлись по душе практики по установлению границ, по поддержке себя, по проживанию негативных эмоций. Да, ставить границы мне до сих пор трудно, но во всяком случае теперь у меня есть четкий алгоритм как это делается. И теперь главное практиковать это, вырабатывать навык заявлять о своих границах, защищать их, перестать быть удобной для всех. Очень бы хотелось попасть к психологу на интенсив, который начинается 20 ноября, но финансы поют романсы, видимо придётся подождать до лучших времен. Углубленный курс она проводит каждые полгода. Надеюсь через полгода я смогу себе позволить его пройти. И в целом, я бы очень хотела походить к ней на личные сессии, сложилось у меня к ней доверие, она очень чуткая.

Я стала спокойнее, я стала немного увереннее в себе. Я стала по-другому общаться с мужем, с детьми. Я стала более понятной сама для себя. И мне это нравится. Мне нравятся эти перемены. Я рада, что смогла использовать этот кризис для работы над собой. Конечно, работы предстоит ещё очень и очень много, но во всяком случае я понимаю, куда мне нужно двигаться, к чему стремиться и что делать.

@темы: Маленькие радости, Перемены, Переосмысление, Работа над собой, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Здоровье, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Переосмысление, Работа над собой, Трудо выебудни, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж