Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество, Повседневное, Хобби, Хорошая музыка, Трудо выебудни, Сега, Вышивка крестиком

---

Давно не писала, затянула опять работа, да дети дома были, я как сивка-бурка с ними весь день в движении почти всегда.

Сейчас уже просто припёрло, потому что меня колбасит и я не могу этим справиться. Мне нужно обмыслить, что же со мной происходит.

Я заметила, что это происходит со мной периодически, но в этот раз всё как-то слишком эмоционально, глубоко и меня это очень пугает. Началось примерно месяца три назад. Началось всё со снов, мне стали сниться сны про моего одноклассника Сегу, сны про платоническую любовь, романтику, будто мы вместе, встречаемся, и он меня нежно обнимает, целует во снах, мы смеёмся, балдеем друг от друга. Много лет назад мы действительно были вместе, была любовь, была романтика, но он мне честно сказал, что не готов к серьёзным и глубоким отношениям и что спустя время будет жалеть об этом решении. В те времена он был очень свободолюбивым, развязным, менял девчонок, кутил, гулял, и знал, что мне будет больно от его выходок, поэтому решил позаботиться обо мне и выйти из отношений, я приняла это, мы расстались, и я никогда не жалела об этом решении. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, мы как-то пересеклись на вечере встречи выпускников, он шутя пожурил меня, что я не дождалась его и выскочила замуж, посмеялись. Он к тому времени остепенился, нагулялся. Но я и тогда считала, и сейчас считаю, что не обязана была его ждать, никто никому ничего не обещал, он дал свободу мне, я дала свободу ему и устроила свою жизнь так, как сочла нужным. С точки зрения ума и логики я понимаю, что правильно всё то, как жизнь нас расставила по местам. Спустя ещё несколько лет, он женился, у него родилась дочка, он примерный семьянин и отец. Но он периодически мне звонит, мы очень тепло общаемся, не переходя никаких границ дозволенного.

В том году осенью он позвонил мне и хотел заехать в гости даже. Меня это напугало и я отклонила его визит, и я знаю, почему. Периодически во мне возникают всплески этой ностальгии по временам, когда мы были вместе. Как-то я уже писала об этом в Дневнике. И с одной стороны мне очень хочется с ним увидеться и пообщаться лично, но с другой стороны я ужасно боюсь, что меня унесет в занос, я не смогу справиться со своими чувствами и натворю глупостей. В прошлый раз я перечитала свои старые бумажные дневники о том времени, когда мы встречались, как расстались, и разум взял верх. Всё правильно. Но спустя время, меня снова настигают сны о нас, потом чаще всего случается так, что он звонит по телефону или пишет в вотсап, и у меня начинается расколбас в чувствах. Я чувствую, что он думает обо мне, я не знаю, как это объяснить, но ощущаю кожей до мурашек его мысли. Я чувствую, что он скучает. Бывают моменты затишья, видимо когда он занят семьёй и жизнью, и на мысли обо мне у него нет времени, тогда всё спокойно, и я живу спокойно и меня не захлёстывает ответными реакциями.

С того осеннего звонка начались снова сны о нас, не частые, но раз-два в месяц. В начале зимы я вроде бы взяла себя в руки, нашла снова аргументы, чтобы успокоиться, перевела это в тепло и благодарность от воспоминаний о нашей любви. Недели две назад Сега снова позвонил мне, мы просто обменялись новостями, немного посмеялись, ничего такого, никакого подтекста. И после этого опять начались эти сны о нас. В последний раз на днях мне приснилось, что мы купаемся в одежде в бассейне, вода чистая, голубая, мы дурачимся, смеёмся, целуемся. Я говорю, блин, ну что мы делаем, наше время ушло. А Сега мне отвечает, давай просто будем самими собой, дадим волю всему лучшему, что в нас с тобой есть. И мне от этого стало так легко во сне. Проснулась на эмоциональном подъеме, весёлая, легкая, бабочки в животе, мозги набекрень. И снова ощущаю его ментальное присутствие, мысли, эмоции, чувства. И меня захлёстывает в ответ, не могу обуздать эти ответные реакции.

Порой на меня накатывает стыд за эти чувства, что предаю мужа, думая о другом мужчине, испытывая к нему чувства, которые по идее должна испытывать к мужу. Ищу себе оправдания. Порой понимаю, что я не виновата ни в чём, мы не можем контролировать свои чувства, мы откликаемся на чувства других людей, которые нам дороги. Муж очень занят собой, своими проблемами, переживаниями, меня использует просто как жилетку для излияния своих негативных эмоций. Он не проявляет внимания, нежности, любви ко мне, ни ласкового взгляда, ни ласкового слова. Иногда складывается ощущение, что он живет со мной просто по привычке, просто потому что удобно. Редко говорит, что любит, и вообще редко испытывает в мою сторону какие-то эмоции любви, нежности, понимания. Я, не чувствуя себя любимой, тоже закрылась, наверное у меня также остались только чувства привычки, стабильности, постоянства, разумности, ищу плюсы от нашего совместного быта. Мне страшно от того, что я это пишу это. Может все эти реакции на Сегу обусловлены только моей недолюбленностью со стороны мужа. Я пытаюсь искать в нём то, чего не дает мне муж в плане эмоций, чувств. Пытаюсь найти аргументы, ведь я почему-то вышла замуж за мужа, и тогда я его любила, да, и были чувства, и были эмоции, романтика, общность взглядов на жизнь, взаимопонимание - то, что мне позволило принять решение связать свою жизнь именно с этим человеком. Но быт сожрал видимо всё, что было, и вроде бы находясь ежедневно рядом, мы поменялись внутренне так, что стали друг от друга далеки. Я пока не знаю, что делать с этим осознанием. Я вообще человек очень разумный, мозг всегда у меня превалирует над чувствами, я не понимаю, почему меня так эмоционально бомбит от Сеги, почему так остро я ощущаю его ментальное присутствие рядом. Блять, я просто чувствую, что он меня любит, буду говорить так, как есть, раз уж пошла совсем на чистоту. Я слышу эти ноты в его голосе, когда мы разговариваем по телефону. И я чувствую обратный импульс в его сторону. И не могу ничего с этим сделать.

Я не знаю, как это повлияет на мою дальнейшую жизнь. Может быть никак, может всё будет дальше так, как уже сложилось, каждый будет жить своей жизнью, я со своим мужем и детьми, он со своей женой и дочкой. Главное стараться не пересекаться лично. Но я очень боюсь, что если мы когда-то встретимся лично, то это будет искрой, которая превратит нашу жизнь в пожар... А я не хочу этого пожара... Я хочу жить спокойно, время эмоций и взрыва чувств прошло, это свойственно для юности, а я уже взрослый устоявшийся человек, со своими принципами, со своими выводами. Я не хочу испытывать всё, что испытывала в юности. Любовь как химия уже чужда для меня. Любовь как химия - это обман, со временем химия проходит, и мы оказываемся там же, где мы сейчас оказались с мужем. Я уже прошла этот путь. Поэтому буду стараться справляться с этими накатами волн от Сеги, буду стараться держаться в рамках приличий и постараюсь избегать личных встреч. А пока видно нужно просто побыть в этом. Надеюсь, что жизнь развяжет все узлы с пользой для всех нас.

Я очень давно не испытывала такого эмоционального раздрая и внутренних терзаний. Казалось, что я это уже переросла и оставила в прошлом. Казалось, что я уже умею контролировать себя в плане необоснованных и неразумных чувств и эмоций. Но оказывается, что наша душа и суть куда глубже и необузданнее, я поняла, что многое о себе не знаю. Точнее знаю, но предпочла это запрятать подальше и забыть.

@музыка: Alex Band "Only One"

@настроение: эмоциональное цунами

@темы: Личное, Сны, Размышлизмы, Самокопания, Сега, Тоскую, пп (полный пиздец)

---

Ну вот и настал тот день, когда проект на работе закончился)))) Теперь я снова в свободном плавании. Через неделю заканчивается договор подряда, и я официально прекращаю работать. С одной стороны грустно, но, доделывая последний проект, я ещё больше ощутила то, что исчерпала себя здесь, что работа приносит больше раздражение и досаду, чем позитивные эмоции. Так что с другой стороны я довольна.

За время работы как-то выкроила время и дочитала-таки свой предпоследний бумажный дневник. Всё встало на свои места. Где-то пару месяцев назад я писала, что жалею о том, что с Сегой разошлись наши пути, что не дала ему шанса. Прочитав последние записи дневника, я вспомнила, почему так произошло. Не я не дала ему шанса, он сам не дал себе шанса, он предал мои и свои чувства. И читая Днев, я вспомнила о том, как мне было больно от этого. Прочитала обо всех последних отношениях перед знакомством с мужем, мужчины меня предавали раз за разом. Конечно в этом была повинна я сама, многое им позволяла, не ценила и не любила себя, ставя при этом своих спутников на божничку. Не удивительно, что они садились мне на шею, а спустя какое-то время начинали гадить на голову. И Сега, хоть он и любил меня, но всё же предал. Так что всё так, как должно быть, не просто так наши пути разошлись. Что касается мужа, то я вспомнила, почему его выбрала, он всегда был рядом, он всегда был мне верен в чувствах и действиях, пытался пробудить во мне всё самое лучшее, учил любить себя, открывал для меня новые миры, у него на божничке всегда стояла я на тот момент. Я поняла, что я нахожусь на своём месте, в той точке своей жизни, в которой я должна быть. Я приняла это, и мне от этого хорошо и спокойно.

Отношения с мужем улучшились, мой позитивный переворот на него влияет, мы стали ближе, мы стали внимательнее друг к другу, нежнее, заботливее. Конечно быт продолжает жрать, от этого пока некуда уйти, но стараемся не делать из этого трагедию, порой даже обращаем в шутку. В его жизни тоже происходят перемены, надеюсь всё к лучшему. Стараюсь его поддерживать, так как он очень переживает. И сама продолжаю верить в благосклонность и изобилие Вселенной, что она лучше знает, каков наш путь, направляет нас туда, куда нам необходимо, и подбрасывает именно те обстоятельства, которые нам нужны для роста.

Недавно в мою жизнь снова заглядывали Темные. Приходила девушка, как обычно на грани сна и реальности, этакая чертовка, обаятельная. Говорит, мол, хочу с тобой работать. Я сначала чуток испугалась от неожиданности, потому что она не сразу мне показалась, но обездвижила меня, такое малоприятное ощущение, когда не можешь ни кричать, ни говорить, ни двигаться. Но потом меня разозлил такой её подход, ругалась так на неё, говорю, мол, а я с тобой не хочу работать. Она молча ухмылялась. А я силой заставила себя выйти из этого состояния полусна-полуреальности. Обратилась к Архангелу Михаилу за защитой, на удивление спокойствие пришло очень быстро. В который раз убеждаюсь, что Темные всегда приходят ко мне под надзором сил Света, им позволяют взаимодействие со мной. Только пока не пойму цель таких вот их посещений. И кстати, сколько не приходили, всегда с предложением сотрудничества. Очень интересно. Когда-то мои Ангелы говорили, что я была на Темной стороне в течение 12 000 лет, но потом вернулась в Свет. Да мне и тут хорошо, не мыслю себя Тьмой. Хотя Тьма не плоха и не хороша, она просто часть нашего Мироздания, как и Свет. У каждого этого основополагающего столпа Мироздания свои задачи для поддержания всего, что есть в балансе, чтобы миры развивались, крутились планеты, образовывались Галактики и Вселенные, чтобы в них жили и действовали существа и сущности. Мои задачи на сейчас лежат в области Света, в такое уж время живем.

Снова пытаюсь ловить трансцендентность, заглядывать глубже в себя и в мир, очень не хватает практик, так мелочевкой балуюсь пока. Книги бы свои найти, после пожара ушло очень много книг в неизвестном направлении. Хотя порой я думаю, раз они ушли, может они уже не актуальны, нужно искать что-то другое, новое или пробовать что-то своё по наитию. И ещё жутко хочется почитать Амору Гуань-Инь, эта-то книга как раз у меня, может пришло время начать. Очень интересны практики по активации ДНК, но вот их как раз надо искать. И продолжу читать статьи Дэвида Уилкока и интервью с Кори Гудом, там много очень полезной для размышления информации.

Всем доброго дня!

@настроение: продуктивное

@темы: Личное, Размышлизмы, Самоанализ, Дела семейные, Перемены, Переосмысление, Сега, Возвращаясь к себе, Трансцендентное, Отношения М+Ж

---

Охохонюшки-хохо...

Вчера просто адово посрались с мужем. Да ещё из-за такой ерунды. Позвонил мне днём, типа тебе надо права восстановить, заполняй на Госуслугах заявление на замену прав по смене фамилии, а не по истечению срока годности самих прав. Я говорю почему по замене фамилии-то, если у меня срок годности истек уже почти 8 лет назад. Нет, он уперся, делай как я говорю, мне в лом заморачиваться и организовывать тебе медкомиссию, если есть лёгкий путь. Я говорю, не буду я так делать - если восстанавливать права, так по всем правилам - госпошлина, справка о здоровье, все документы остальные. Говорю, почему ты думаешь, что там дураки сидят и они не заметят, что у меня срок действия прав вышел в 2012 году. Он взорвался и как давай на меня орать, типа ненавижу таких людей, которые всё делают по правилам, нет у вас никакой фантазии и авантюризма, вы мыслите плоско, я бы уничтожал таких. Вы тупые, нет у вас взгляда на проблему с разных сторон. Я говорю, что ж ты меня такую тупую замуж-то взял, надо было умную себе найти и жить счастливо, вместе бы авантюризмом занимались. И бросила трубку. Меня настолько его слова ранили, сидела рыдала в ванной минут 20. В ванной, чтобы не слышал и не видел сын.

Через какое-то время муж начал названивать снова. Я не стала брать трубку. Он стал названивать сыну. Ввязал сына, сын понял, что мы поссорились, расстроился. После этой ссоры во мне как будто опять что-то умерло по отношению к мужу. Пустота в душе. Он же как ни в чём ни бывало, приехал вечером, сюсю-мусю, ты у меня такая классная, ты у меня такая красивая, ты у меня такая хорошая. Но для меня это теперь просто слова. Я им не верю. За прошедшие годы совместной жизни он никогда не говорил мне таких гадостей, сколько бы мы не ссорились, не ругались, он никогда не переходил на личности и не обзывал меня. Не знаю, что могло случиться в его жизни, что он решил переступить этот рубеж. Да хотя в общем это и не важно, важно то, что вчера он сломал наши отношения. Они и так были уже подорваны его вечными заебонами на фоне работы, но я старалась ещё хоть как-то искать позитив и держать нас наплаву. После вчерашнего у меня нет ни сил, ни желания поддерживать то, чего нет. Наверное впервые за всё время я настолько разочарована, что жалею, что вышла за мужа замуж. Пиздец он эгоист. Я не понимаю тогда, для чего мы с детьми нужны ему, если мы его настолько бесим. Пока не знаю, как с этим жить дальше. Решила оставить эту ситуацию как есть и побыть в этом.

Продолжаю перечитывать старые бумажные дневники. Дочитала до момента, когда мы встречались с моим бывшим одноклассником Сегой. Уф, что-то от этих воспоминаний так во мне всё всколыхнулось, да ещё после ссоры с мужем. Конечно, Сега тоже тот ещё в те времена был говнюк. И в дневниках я писала, что у нас не получится толковой жизни вместе, и что если я выйду за него замуж, то лучше сразу меня убейте. Мы сейчас общаемся время от времени, причем пишет или звонит первый всегда Сега. Звонил вот 1 сентября, поздравлял меня, что сын в 1 класс пошёл. Мне кажется, что он до сих пор ещё питает ко мне чувства, хотя у нас обоих семьи и дети. Он очень изменился с рождением дочери, он от неё без ума, он с взахлёб рассказывает о ней, о том, как они вместе с ней познают мир, как он придумывает для неё игрушки. И это человек, который лет 10 назад говорил, что ненавидит детей. Он настолько семьянин, что я просто поражаюсь, насколько у человека поменялись взгляды. Может конечно зря я в те времена, когда мы встречались, не поверила его чувствам и не дала ему время сделать выбор в пользу семьи. Он на тот момент дал слабину и готов был дать мне свободу, лишь бы не связывать себя никакими обязательствами. Он мне сказал, что я имею право устроить свою личную жизнь без него, даже если потом он будет жалеть всю оставшуюся жизнь, что не женился на мне. Я так и сделала, посчитала, что он никогда не изменится, и решила идти дальше без него. А теперь вот иногда думаю, что всё было бы иначе, если бы я не была такой категоричной. Я конечно устроила свою жизнь, влезла вон по самые помидоры, чем дальше, тем больше охуеваю от своего выбора. Не знаю, может я ошибаюсь, может и с Сегой бы тоже были свои загоны и заебоны. Как знать. Я скучаю по Сеге, по общению с ним, но и никогда не пишу ему об этом, не хочу давать надежду и повод думать, что между нами ещё что-то может быть. Общаюсь с ним предельно нейтрально. Увы, уже ничего быть не может, наш поезд уже ушёл безвозвратно.

Вся наша совместная жизнь с мужем разделилась на до и после вчера. Ранее мне казалось, что он лучший мужчина, который мог быть создан для меня, что наши отношения наилучший вариант из всех возможных, не без своих косяков, но тем не менее не настолько было всё критично и плюсы перевешивали минусы. А теперь я очень сильно сомневаюсь во всём. Муж потерял для меня тот ореол доверия и близости, который был у нас до вчера, и вернуть всё на свои места будет очень и очень трудно. Очень трудно. Он конечно ходит без мыла в жопу лезет с комплиментами, любовными разговорами, но во мне всё глухо как в танке.

@настроение: какашка

@темы: Самокопания, Дела семейные, Сега, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Вроде меня начало отпускать, немного воспряла духом. Появились новости с работы, обновили сервера для работы, установила новую программу для доступа на сервер, а это значит, что в скором времени появится и сама работа, что меня очень радует. Скоро загрузятся мои любимые архивчики, как я по ним соскучилась!

Неделя прошла с серединки на половинку. Единственная радость, пупс в пузе начал регулярно устраивать шевелюхи, такая милота Я уже и забыла как это классно! Всё нежу старшего, он такой ласковый, гладит пузико, обнимает меня все время, причем аккуратно так, чтобы говорит братика не придавить))) Мой славный малыш, очень люблю его! Смотрю на него, он такой уже взрослый, смышленый, любознательный))) Но мамошник страшный, мама это наше всё))) Даже не верится, что летом Ярославу будет уже 5 лет, кажется вроде недавно принесли его маленьким свёрточком из роддома...

В деревню к родителям мужа на выходные не поехали, чему я в принципе рада. Не хочу никуда. На следующей неделе скакать по больницам опять, во вторник к лору, в среду на плановый прием в консультацию. А там поди ещё куда отправят опять. Я ленивая жопа, мне даже из дома в лом выходить.

Ну и напоследок, уже две или три ночи во сне вижу одноклассника, с которым когда-то у нас были отношения. Причем снится, что прямо так страстно с ним целуемся. Сейчас уже конечно и у него своя семья, изредка общаемся, в основном он звонит сам по праздникам. В своё время он испугался чувств и мы расстались, хотя перед расставанием он мне сказал, что будет жалеть, что не решился связать свою жизнь со мной. Помню, как на последнем вечере встречи выпускников 4 года назад упрекнул меня, что не дождалась его 30-ти летия и вышла замуж, мол просто нужно было подождать пока нагуляется. Честно, скучаю по общению с ним, по романтике без обязательств, наверное, но не по прошлым отношениям. То, что жизнь свою с ним не связала не жалею, не вышло бы из этого ничего путнего, мы бы друг друга возненавидели со временем. Хотя на душе очень тепло, когда слушаю нашу с ним песню "Актриса" Ночных снайперов, аж мурашки по коже. Надеюсь когда-нибудь удастся встретиться за чашечкой кофе или чего покрепче просто поболтать за жизнь, по телефону ведь всего не расскажешь, а так хочется посмотреть в глаза и поделиться личным, потому что, несмотря на прошедшее количество лет, это тот человек, с которым я не боюсь быть сама собой. Так как дружбы в наших отношениях было куда больше, чем страсти, в своё время я доверяла ему многое и всё это осталось только между нами. Сега, я реально скучаю...

@темы: Воспоминания, Дети, Повседневное, Хорошая музыка, Сега, Третья пузатость, Опять дважды мама