С удивлением обнаружила, что на буднях мне не хватает времени пока для того, чтобы делать записи. Дотянула вот до выходных опять.

Сегодня чувствую себя не очень. Погода дурак, на улице опять дует как в аэротрубе, аж свистит за окном, температура днём была +8, но, даже несмотря на солнце, из-за ветра неприятно, холодно. А вчера в течение всего дня периодами валил мокрый снег. Опять перепады, ненавижу их, всегда мне от них хреново. Утром не могла проснуться никак, всё сны, сны, понимаю, что надо вставать и никак из этих снов не могу выбраться. Причем легла вчера спать в 23 часа, не поздно. Глаза разлепила, думала, наверное уже часа 2 дня, день опять насмарку. Взяла часы, посмотрела время - 11.50, думаю, ну ладно, хоть так. Вот и хожу весь день сонная, в голове вата, слабость, сил нет и слегонца потряхивает. Уже вчера вечером с работы пришла в таком же состоянии, смерила давление - 100 на 65, низкое. Сегодня смерила - 104 на 68, чуть повыше, но тоже низкое. Выпила таблетку цитрамона, эффекта ноль. Сейчас пару дней днём +10 и ясно, а в понедельник опять +4 и мокрый снег, так что видимо снова буду охеревать.

Рабочая неделя на новом месте прошла неплохо, включаюсь потихоньку в свои рабочие обязанности. Предприятие интересное, коллектив принял меня довольно радушно. Очень нравится мне моё рабочее место, современное, комфортное и красивое. По функционалу я представляла себе, что буду секретарём, но сейчас понимаю, что я в большей степени помощник руководителя с функциями секретаря, круг моих полномочий гораздо шире, чем обычный приём звонков и ведение документооборота. Директор уже поставил мне такие задачи, которые выходят далеко за рамки секретарского дела. Но мне интересно решать эти задачи, надеюсь, что по итогу мы получим что-нибудь интересное и полезное. Ну и как человек директор мне очень импонирует, он очень умный, начитанный, образованный, у него интересные идеи насчёт развития предприятия, развития мотивации у сотрудников, создания атмосферы для того, чтобы люди эффективно работали и получали от работы позитивные эмоции. Он рассказал, что у него есть образование психолога, что он работает с людьми, консультирует. Очень такой спокойный, позитивный человек, мне приятно с ним работать, мы как будто на одной волне. В общем, пока что впечатления мои очень хорошие, позитивные, посмотрим, как пойдёт дальше. На текущий момент очень хочется приработаться здесь, мне интересны обязанности и люди, с которыми приходится взаимодействовать. Единственный минус - приходится очень рано вставать, для меня это прямо мука. Работая мерчендайзером, я вставала в 6.20-6.30, собиралась спокойно сама, собирала детей и неспеша ехала на работу. Сейчас же я встаю в 5.50, бегом умываюсь, крашусь, собираю детей, собираюсь сама, бегом везу мелкую в садик, старшего в школу и скорее еду на работу. Садик открывается в 7.30, выхожу из садика в 7.35 и всё равно опаздываю на работу, ну или приезжаю впритык, в пятницу удалось в 7.58 на рабочее место зайти. И этот утренний марафон меня немного подбешивает. Вечером же домой добираюсь спокойно и без марафона, это чисто утренний прикол. Вот к этому моменту привыкается довольно тяжело, ненавижу спешку, когда ты в чём-то сильно ограничен и надо торопиться.

Пожалуюсь немного на мужа, так как меня уже бомбит и разрывает, а поделиться не с кем, кто бы просто выслушал. Спрячу под кат. Он до сих пор не нашёл работу, сидит просто дома, ничем особо не занимается, читает книги, дела по дому какие-то делает, но без напряга, на лайте. Из-за того, что работы нет, из-за неприкаянности этой, он постоянно какой-то раздражённый, злой, постоянно заводит разговоры, что вот почему всё так, почему его никуда не берут, чем он это всё заслужил и т.п. Взрывается от любой мелочи, вымещая всё своё это неудовлетворение на мне и на детях. Я же в свой адрес постоянно получаю упрёки плюсом: не так сказала, не так посмотрела, не так сделала - всё не так. Я уже и так к нему лишний раз не лезу, стараюсь меньше говорить, больше слушать, держать нейтральными эмоции, но он прямо вот ищет возможность к чему-то прицепиться и высказать мне свои фи. Сегодня ездили в магазин, я посетовала, что опять потратила больше, чем планировала. Он разогнал, типа что это я его упрекаю, что он не работает. Я говорю, о тебе вообще речи не было, я сказала о себе, как бы начать экономить, чтобы мне хватило финансов до зарплаты, злюсь на себя, что не вовремя заболела и две недели проебланила дома, вместо того, чтобы работать, чтобы у меня не было разрыва по финансам, а сейчас из-за этого приходится экономить, да и то, не уверена, что мне хватит денег до зарплаты, придётся наверное опять кредитки подключать, а очень не хочется. Он мне сказал, что я думаю только о себе, ушёл к себе в комнату и хлопнул дверью. Я в ахуе. Другая бы давно ему мозг сожрала, что он сидит дома на жопе ровно, я же ни чего не говорю, стараюсь относиться спокойно к ситуации, хотя меня тоже бесит, что он бездействует, только ноет. Нет, он работу ищет, откликается на вакансии, но у него много отказов или просто без ответа откликов. На собеседование его приглашали всего два раза за 3 месяца поисков, от одного места он сам отказался, а во втором отказал работодатель. Ну если ты видишь, что пока нет возможности устроиться на постоянку куда-то, ну найди подработку, чтобы хоть что-то зарабатывать. Сегодня обсуждали, наш хороший друг, Рамиль, несмотря на то, что у него есть основное место работы, в свободное время таксует, ему нужны дополнительные деньги, чтобы в дачу вкладываться, стройматериалы покупать, по вечерам пару-тройку часов и в выходные по возможности катает, плюсом к зарплате на основном месте неплохо так имеет. Мой же артачится, ой не моё, ой не хочу. Ну не такси, но что-то другое можно было бы пока найти, те же курьеры сейчас норм зарабатывают, причем как поняла работают тогда, когда им удобно. Ну или что-то другое можно было бы придумать под себя, связи свои поднять. Но нет же, проще сидеть обвинять всё и всех вокруг в своём положении и при этом ничего не делать. Короче, ничего не меняется. Уже не первый раз жизнь его так плющит, но он ничего не предпринимает, чтобы такие ситуации не случались, каждый раз как под копирку действует, сидит ждёт у моря погоды и жалуется на жизнь. И то, что я нашла и поменяла работу, которая мне не нравилась, он мне выставляет в претензию. Типа ты же вон быстро себе работу нашла, и вообще радуйся, что у тебя есть работа. Я виновата перед ним, что нашла работу, а он нет. Меня это так обижает. Я считаю, что он сваливает с больной головы на здоровую. Проблема не во мне, проблема в нём. Вообще очень многое, из того, что он мне предъявляет, его комплексы, а не мои. Объективно, я понимаю, что я ни в чём не виновата, что есть с его стороны ко мне какая-то зависть, и именно из этого чувства идут все эти упрёки в мой адрес, будто я виновата в том, что в моей жизни всё происходит лучше, чем у него. У него есть, осознанное ли или нет, не знаю, желание, чтобы я была ниже, чем он, по статусу, чтобы я от него зависела. В одном из разговоров он мне сказал, что я бы хотела зарабатывать больше, чем он, и меня бесит, что он зарабатывает больше, чем я. Это не так, я осознаю свои возможности, у меня своя планка, я пока что сильно ограничена детьми. Да и женщинам на аналогичных должностях платят на 25-40% меньше, чем мужчинам, к сожалению. Конечно, у меня есть планы финансового развития, я планирую выйти на определённый уровень зарплаты в будущем, но его планы гораздо выше моих, я на такие цифры даже не замахиваюсь пока, и вопрос, замахнусь ли, хватит ли мне смелости. Когда делюсь с ним какими-то ситуациями с работы, он начинает меня поучать, что надо делать вот так и вот так, он бы всё вот так сделал, как будто мне 5 лет и я не могу сама принимать какие-то решения, и вообще я всё делаю неправильно. Как-то в одной ссоре я ему высказала, что он ведёт себя точно также, как мои сестра и отец, принижая меня, как будто я сама не способна принимать никаких правильных решений, ох обиды было!!! Как же это я его величество посмела сравнить с моими родственниками, он же не такой, он же мне добра желает, а я его отвергаю! Ой-ёй-ёй, какая я ужасная и плохая. Манипулятор прёт на полную катушку. Как же меня бесят эти ситуации, в них я не могу защитить себя, ощущаю свою слабость, беззащитность, расстраиваюсь, начинаю мучиться чувством вины и впадать в ничтожество, у меня падает самооценка и уверенность в себе. Ненавижу манипуляции. На сегодня с мужем планировали интим, но после всех его сегодняшних выебонов уже не сильно и хочется. Чувствую себя уязвлённой.

За сегодня постаралась хоть что-то поделать, несмотря на состояние нестояния. Приготовила покушать, пошоркала кухонный гарнитур, дети его весь усрали, почитала книгу. Книгу мне дал задание почитать руководитель, до четверга мне её нужно прочитать, и потом обсудим с ним. Книга, кстати, довольно интересная, "Как работают наши чувства", автор Рассел Джонс, люблю такое, делаю себе заметки в записной книжке. В планах ещё понабирать конспекты по нумерологии. Ещё за выходные планировала разобрать директора по дате рождения, интересно мне, что он за человек. Во всяком случае даже по исходным цифрам в его дате рождения он очень ярко проявляется, но хочется покопаться глубже, мне же с ним придётся работать очень плотно. Я предполагаю, что найду много интересного.

Завтра постараюсь запоститься, пойду набирать конспект по нумерологии.

@темы: Работа, Семья, Выходные, Читательский дневник, Отношения М+Ж

---

Капец как летит время, уже конец января. Зима уж скоро закончится

От работы по-прежнему бомбит. Но я не сижу сложа руки. Актуализировала и разместила на сайтах поиска работы своё резюме. На прошлой неделе сходила на собеседование, жду результатов. Окончательное решение сказали будет принято в конце января, а пока отправили мои данные на проверку в службу безопасности. Так что жду решения, выгорит - хорошо, не выгорит - буду искать что-то другое. Но то, что я уйду с текущего места работы, однозначно. Тем более недавно вскрылись ещё более неприятные подробности из отношения руководства к нам, мерчам. Супервайзер, оказывается, считает нас лентяйками и тупицами, и постоянно ходит жалуется на нас вышестоящему руководству, чтобы нам не платили премии и никак не поощряли нашу работу. На следующей неделе супервайзер сдаёт свои полномочия другому человеку и уходит в декретный отпуск, так вот этого человека она уже настраивает против нас, что, мол, ты с ними не дружи, это днище, они не достойны хорошего отношения. Фу, честно, аж блевать хочется от такого отношения. Я считаю, что достойна лучшего отношения, я достойна большего признания, я могу больше, чем ездить по магазинам, выкладывать товар и печатать ценники. Конечно, эту работу тоже должен кто-то делать, и эта работа тоже достойна признания и уважения, но я чувствую всем своим существом, что влезла не в свою упряжку. Я не хочу, чтобы к плодам моего труда относились вот так, обесценивали целиком и полностью. Я хочу, чтобы мой труд был оценен по достоинству, чтобы он был востребован, полезен обществу, и чтобы он достойно вознаграждался. На текущем месте этого нет, поэтому я буду двигаться дальше и обязательно уйду в другое место. Неприятно и очень грустно ошибаться в людях.

Настроение, конечно, не фонтан, но иногда я из него вылезаю и пытаюсь что-то делать. На прошлой неделе активно занималась вышивкой, шила Богиню. Закончила её платье и перешла к ней самой - руки, спина, голова. Пока не покажу, отошью её саму до конца и тогда уже промежуточный результат выложу. Читала немного совсем, перешла к практической части книги "К себе нежно" Ольги Примаченко, там нужно выполнять задания. Планирую первое задание сделать в ближайшие дни. В этом году поставила себе задачу прочитать 10 книг за год, надо уделять время. Открыла тут ещё другую читалку свою на телефоне, оказывается у меня там тоже столько интересных книг накачано. Почему-то очень обрадовалась, что у меня есть дофига книг психолога Андрея Курпатова. А ещё Вадима Зеланда и Дорин Вёрче. И по денежному мышлению аж целая папка. На Литрес вообще больше 100 книг тоже отложено всякой интереснятины. Надо читать. Потихоньку разбираю пакеты после переезда, главное, что они уменьшаются. Обживаемся в новой квартире, всё нравится. Хотя порой на меня всё ещё находит ощущение, что я в гостях.

Сегодня годовщина смерти моей любимой бабули. До сих пор не могу поверить, что уже год, как её нет. Снится она мне редко. Купила сегодня пирогов и бутылку красного вина, помянули бабулю. Скучаю по ней безмерно, по её голосу, по улыбке, по её самым вкусным в мире блинам, пельменям, котлетам и борщам, по её прибауткам и поговоркам, по её оптимизму. Помню, как она нас встречала и провожала, как радовалась, когда мы у неё гостили. Бабушка была мне ближе, чем моя мама. Маме я не доверяла, потому что мама меня жёстко критиковала и подавляла, а бабушке могла доверить всю себя, и бабушка никогда меня не осуждала, но всегда старалась помочь, дать совет, поддержать. Бабушка меня очень сильно любила, и я очень сильно любила её. Наша с ней связь была душевной и духовной. Не было никого, кто бы был мне ближе, чем бабушка. Мне её не хватает.

А ещё мне в последнее время очень грустно от того, что я многое перестала чувствовать в духовном плане. С Наставниками совсем не взаимодействую. Меня с головой поглотили мирские дела, проблемы, переживания. Знаки хотя бы читать ещё не разучилась, которыми общается со мной Вселенная, жизнь, Судьба. Эти вещи пока ещё вижу, ощущаю, замечаю. Но взаимодействия с Высшими Планами мне очень не хватает. Я замкнулась в себе, сижу в улиточке сама с собою, спряталась от всех. Может быть, так надо, может быть, в этом есть какой-то смысл. Порой мне очень не хватает одиночества, времени для самой себя, побыть в себе, в своих мыслях, почувствовать себя и свои помыслы, свои желания. Недавно мне пришла в голову такая мысль, что если бы муж так активно за меня не взялся, возможно, я так и осталась бы одна, и не было бы у меня детей, семьи. И, возможно, мне одной было бы даже неплохо. Нет, я не жалею, что у меня есть семья и дети, это прекрасно. И я счастлива, что мне довелось испытать эти чувства и ощущения. Но не хватает себя мне сильно.

@темы: Самоанализ, Бабушка, Читательский дневник, Мысли на сегодня

---

Постотпускное

Наконец-то есть время поделиться эмоциями и настроением отпуска. Ну и так немного о делах рассказать))

Отпуск был просто чудесным, классным, волшебным!!! Скрою под кат, кому интересно, почитаете))) В подробности далеко уходить не буду, пробегусь по тому, что больше всего запомнилось. Очень понравилось само место, где мы отдыхали и гостевой дом, который стал нашим прибежищем на 10 дней отдыха. Витязево - курортный посёлок в 20-ти минутах езды от Анапы - милый, уютный, чистенький, комфортный, с прекрасным уровнем сервиса, адекватными ценами и очень приветливыми людьми! Наверное единственный его минус - это то, что там оооооооочень много отдыхающих, хотя этот минус тоже придаёт Витязево неповторимую изюминку. Хорошо оборудованные пляжи, жёлтый пушистый кварцевый песок, пологое дно моря с намывными песчаными косами, вода была теплейшая, и медуз практически не было. Для отдыха с маленькими детьми самое то. Не повезло только с волнами, из всех дней отдыха спокойным мы увидели море лишь единожды, в остальные дни волны бушевали, когда-то чуть сильнее, когда-то чуть меньше, но штормило. Но и это не помешало нам получить удовольствие от отдыха))) Зато практически не было водорослей, тогда как в Анапе туристы жаловались на то, что море просто покрыто водорослями.

Гостевой дом "Березка" впечатлил. У нас был очень уютный трехместный номер с дополнительным местом, хороший свежий ремонт, всё новенькое, всё чистенькое, своя душевая, совмещенная с туалетом, и гардеробная для вещей. В номере помимо кроватей были кондиционер, холодильник, телевизор, электрический чайник, немного посуды, стол и тумбы для размещения вещей. Очень уютный зелёный дворик, в котором находилось несколько беседок для времяпрепровождения, детская площадка, бассейн и кухня общего пользования. Бассейн, что понравилось, разделён на детскую неглубокую зону и взрослую глубокую, отделенные друг от друга барьерчиком. Хозяева адекватные, после сдачи нам комнаты с их стороны не было никакого вмешательства в наш отдых, делать можно было что хочешь, только не мешать отдыху других постояльцев. Конфликтных ситуаций не было ни единой - ни с хозяевами, ни с другими постояльцами. Очень достойное и хорошее место.

Мы ни разу не готовили еду сами, пока отдыхали. Очень удобно, что в шаговой доступности от места проживания было несколько столовых, где можно было вкусно и недорого покушать. У нас выходило по 200-300 руб. на каждого члена семьи на каждый приём пищи, считаю это вполне приемлемо по стоимости. А в двух шагах от дома была классная шашлычная, где делали умопомрачительный шашлык, причем не только из мяса и рыбы, но также там делали шашлык из овощей и рассольного сыра. От души наслаждались разными блюдами, разными вкусами, не отказывали себе ни в чём абсолютно!

Первые дни после приезда мы кайфовали от большого количества солнца, жары, так как в Екатеринбурге стояла осенняя погода на момент отъезда. Мы много гуляли пешком, купались, загорали, изучали окрестности места проживания, да просто отдыхали и немного даже бездельничали. Один раз съездили на экскурсию - на грязевой вулкан Гефест в город Темрюк и на Азовское море в станицу Голубицкую. Грязевой вулкан - это конечно нечто, впечатлило, что в нём не тонешь, а просто как поплавок торчишь на поверхности. Грязь больше напоминает глину, серая такая субстанция с вкраплениями черного вулканического песка будто бы, как-то интересно так переливается на солнце. На экскурсии говорили, что грязь имеет целебные свойства, и в Темрюке есть профильный санаторий для людей с заболеваниями позвоночника и суставов. Интересно, что после купания в грязи действительно перестала болеть спина, правда только на тот день, что мы были на экскурсии. Но это и понятно, для более долгосрочных результатов эту грязетерапию нужно проходить курсами. После грязекупаний мы поехали на дегустацию краснодарских вин. Живые вина имеют совершенно иной вкус, чем пастеризованные, которые мы покупаем в магазинах. Попробовали несколько видов сортовых вин, несколько видов купажных вин, коньяк, и даже чачу. Очень впечатлили купажные вина, какие же они ароматные и вкусные! Жаль, что мы были не на машине, понимали, что тащить нам всё на себе, поэтому взяли домой только одну бутылку красного купажного вина "Чары Диониса". Ещё очень понравились "Розовый мускат", "Малиновое" и "Черный лекарь". После дегустации нам дали свободное время искупаться в Азовском море. А вот Азовское море вообще разочаровало и не понравилось. Может, конечно, завезли нас на какой-то сторонний колхозный пляж, но по сравнению с Витязево в Голубицкой нам показалось убого. На пляже был ракушечник (песок из ракушек и сами ракушки), переодевалки убогие и выглядели как сортиры, лежаков не было вообще, на берегу валялись дохлые огромные медузы, как и плавали в воде, и сама вода невыносимо воняла не то рыбой тухлой, не то не пойми чем. Я до того, как это всё увидела, горела желанием искупаться, но когда дошло до дела, зашла по пояс, мне пахнуло в нос этим гадким запахом, и я поняла, что купаться я уже не хочу больше и вышла. Не понравилось, что дно моря резко уходит в глубину - пять шагов и уже по пояс. Короче, мы ушли с пляжа и остаток времени просто сидели в кафешке, ждали, пока нас заберут обратно в Витязево.

В последние дня два и в Витязево мы уже устали отдыхать, устали от жары и от людей. За день до отъезда с утра прошла гроза, мы порадовались прохладе, однако, ненадолго, через пару часов на небосводе снова было без облачка, шпарило солнце и задалась жара. Поняли, что 10 дней нам даже много для отдыха на юге, дней 7-8 вполне достаточно. Дети, конечно, оценили отпуск, они впервые были на море. Оба подзагорели, накупались, Ярик чуток начал плавать, оба научились нырять, перестали бояться воды. Сейчас уже по приезду домой вижу, что оба вытянулись, подросли.

По приезду домой нас всех накрыл энтеровирус. Точнее муж начал болеть ещё там, а мы в полной мере ощутили эту "прелесть" уже дома. Сначала свалилась с температурой я, на следующий день - дети. Бляха, давно я так тяжело не болела. Многие знакомые говорят, что после первого визита на море, это стандартная реакция и многие проходили через то же самое. Ну надеюсь, потому что, конечно, эта болячка смазала приятные впечатления от отпуска. Лечимся вторую неделю, вроде отпускает, но очень медленно. И вообще, мне кажется, я так тяжело в последний раз болела четыре года назад, когда был ковид. Может и переопылили энтеровирус с ковидом, этот тоже ходит, в новостях пишут, что заболеваемость ковидом за последний месяц выросла на 50%, так что как знать.

После отпуска я должна была выйти на новую работу. Неделю назад вышла в первый день на стажировку и заболела. Успела только немного посмотреть ассортимент продуктов, выкладкой которой мне нужно будет заниматься, посмотрела как делает выкладку и отчитывается опытный мерчендайзер, как вообще вся работа происходит, проговорили нюансы, подводные камни, какие-то скрытые моменты. Может из-за того, что заболела, я в первый день быстро устала и как-то не оценила работу по достоинству, но сейчас вроде понемножку укладываю всё в голове и кажется, что всё не так уж и плохо. И вообще, когда я вернулась домой, меня накрыли сильные сомнения, не зря ли я уволилась со старой работы и пошла сюда. Ещё съездила на старую работу за документами и меня совсем одолели сожаления, мол, работу эту уже хорошо знаю, умею, а на новой работе надо с нуля учиться всему, снова выстраивать отношения с людьми, начинать всё сначала. Моему разуму нравится стабильность, его страшат перемены, ему нравится всё, что привычно, поэтому у меня началась ломка по старой работе. Даже наверное хорошо, что я заболела, было время всё переосмыслить. На сегодня меня протрезвило, думаю, это чё вообще было, какие нахрен сожаления, какое нахрен зря! Слава Богу, что я нашла в себе волю и уволилась из этих совершенно нечеловеческих условий, из этого отвратительного отношения к людям, из этой позорной зарплаты, из кучи бесплатной работы! Даже вот в ситуации с болезнью, на новом месте человеческое отношение совершенно, никто не гонит меня больную на работу, руководство говорит лечись сама, лечи детей, выздоровеешь и выйдешь будешь работать спокойно. Никакого мозгоклюйства, никаких подвигов и жертв, начальница сама написала - памятник на работе не поставят за то, что ты больная выйдешь работать. Так что я лечусь пока.

Пока была в отпуске закончила читать две книги, которые читала - "Как вернуть вкус к жизни" Натальи Керре и "Наука сна" Дэвида Рэндалла. Обе книги были полезны. Первая меня вытащила из той рутины, в которой я застряла. Возможно, благодаря именно этой книге, я нашла волю поменять работу, поехать в отпуск, научиться впускать в свою жизнь перемены и менять самой то, что уже потеряло актуальность. Вторая книга любопытная, были главы, которые меня бесили, но их там от силы две или три, а в целом книга позволила разобраться в каких-то неизвестных для меня ранее аспектах сна, этакая книга-исследование автора на тему сна. Начала снова две книги. Первая "К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя" Ольги Примаченко. Вот это именно то, чего мне не хватало - научиться нежности к себе, научиться ценить себя и ставить себя на первое место. Читаю, цепляет, но цепляет немного по-другому. Когда читала Керре, просто ревела первые полкниги. Эту читаю и просто понимаю, что всё именно так, беру на вооружение всё, что мне нужно взять, тихо с благодарностью принимаю нужные для себя истины. Вторая книга "280 дней до вашего рождения. Репортаж о том, что вы забыли, находясь в эпицентре событий" Катарины Вестре. Эта книга подробно и с научной точки зрения расписывает зарождение жизни во чреве матери и как происходит развитие плода до момента рождения. Даже не знаю, почему мне захотелось эту книгу прочитать. Может быть, интересно как развивались мои детки, когда я их вынашивала, а может интересно, как я развивалась в животе у мамы. Висит ещё третья в скачанных "Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими" Алины Адлер, думаю, может тоже начать читать. Радуюсь, что нахожу время для чтения, мне этого не хватало.

Эту неделю ещё сижу дома, постараюсь чего-нибудь постить между делом. Всем добра!

@темы: Здоровье, Отпуск, Перемены, Читательский дневник, Выдыхаю

---

Как же замечательно, когда выходных аж целых четыре, а не привычных два. Я прекрасно отоспалась, занимаюсь потихоньку тем, что хочется, отдыхаю, балдею. Хотели поехать в деревню к родителям мужа, но сначала разболелся муж, а потом за ним паровозом пошла я. Решили не ехать, родителям заразу не везти, всё же возраст уже пожилой, иммунитет оставляет желать лучшего, особенно у свёкра, он в ремиссии после онкологического заболевания. Поэтому остались дома, может оно и к лучшему.

Огорчает только погода. Вчера и позавчера было очень сильно свежо, температура не поднималась выше 7 градусов. Вчера вечером просто стеной шел снег, мы с мужем ходили в магазин как раз, пришли как два снеговика домой. Сегодня чуть потеплело, пасмурно, за бортом около 10 градусов, но просто чудовищный ветрище, за окном свистит. Я как обычно на ветер маюсь головой.

Нашла время и в Симс поиграться, и книгу почитать, и побездельничать, осталось вышивкой ещё позаниматься и будет просто комбо)))))) А ещё поваляться в ванной и сделать расклад на нумерологических картах. Завтра уже надо будет готовиться к новой рабочей неделе, так что сегодня надо релкаснуть на максималках.

Продолжаю читать книгу Натальи Керре "Вернуть вкус к жизни". Одолела часть, на которой меня максимально торкало и бомбило. Далее читаю уже более спокойно и планомерно. Очень зашла мне часть про отношения с родителями, детскими травмами и обидами. Вот прямо мозги встали на место. Обычно во мне по этому поводу кипит очень сильно, особенно в отношениях с отцом. А в книге так информация подана логично, что все мои эмоции остыли, я нашла понимание, как реагировать на всё это правильно и с выгодой для себя. И не только в отношении с отцом, но и со всеми другими родственниками. Хотя от идеи проработать свои отношения с родителями у психолога я не отказываюсь, мне кажется есть травмы, которые сидят очень глубоко и поверхностными методами не так-то просто их достать. Пока, конечно, я испытываю временное успокоение, равновесие, стабильность, и это уже хорошо.

Также мне очень понравился совет понаблюдать, как мы внутренне обращаемся к себе. Я вдруг поняла, что никогда не обращалась к себе с любовью, с пониманием, с уважением. Моё обращение к себе всегда строилось с позиций внутреннего критика. Переламываю эту тенденцию. Выбрала для себя новое внутреннее обращение, достойное, с любовью, практикую, и мне нравится, сразу изменилось внутреннее самоощущение, появилось какое-то внутреннее достоинство, поднялась с пола моя самооценка. Буду продолжать. Такие вот интересные открытия принесла мне эта книга. Много в ней очень толковых рассуждений, читаю с большим интересом, мотаю всё на ус.

Ещё интересное наблюдение-размышление. Ехала в машине как-то, слушала радио, а по радио рекламировали концерт Сергея Трофимова. Еду слушаю и размышляю, вот певцы и артисты, предмет их реализации - творчество, и этот предмет очень субъективный, кому-то оно будет нравиться, кому-то не будет. Но если артист будет изначально исходить из страха, что его творчество никому не будет нравиться, будет прятать своё творчество, не выпускать его в массы, оставлять в столе как говорится, то таким образом обречёт себя на провал и неудачу. И, наоборот, чем больше он будет своё творчество представлять в массы, тем больше вероятность найти поклонников и ценителей того, что он создаёт, монетизировать своё творчество. Теперь перенести это на себя: я выучилась на нумеролога, на рунолога, но из внутреннего страха, что кому-то эта информация может не понравиться, может не понравиться моя деятельность и моё проявление, я отложила эти знания в стол, пользуюсь ими только для себя. Так на какой успех и реализацию можно рассчитывать, если я изначально уже обрекла себя на провал и на невостребованность в этой сфере. И здесь я снова возвращаюсь к работе с самооценкой, и со страхами. Нужно просто брать и делать, передавать информацию людям, тем более запрос есть, но я его торможу из-за своих страхов и низкой самооценки, неуверенности в своих силах. И в этом можно сидеть бесконечно, если с этим ничего не делать. Но Сергей Трофимов не стал бы Сергеем Трофимовым, певцом, любимцем публики, если бы жил страхом, что его творчество никому не понравится. Нужно преодолевать себя и свои страхи, вижу в этом большой смысл.

Идёт большая внутренняя работа во мне, меняется восприятие, меняется отношение к разного рода идеям, вещам, событиям, к себе самой. Даже интересно, чем это всё закончится, как изменится моя жизнь на фоне этих больших внутренних изменений.

@темы: Весна, Размышлизмы, Выходные, Работа над собой, Читательский дневник, Новые осознания

---

День прошёл вполне себе неплохо. Сделала практически все дела, которые планировала на сегодня. Закончила подготовку к консультации, договорились с девочкой о встрече на 8 марта. Провернула две стирки, сварила борщ, перемыла кучу посуды. Сегодня 40 дней со дня смерти бабушки, помянули с мужем и детьми. Сходила погулять, это были самые лучшие за последние недели 2 часа моей жизни. На улице хорошо, правда весной ещё не пахнет, пахнет снегом и холодом. Но я всё равно кайфанула. Природа ещё спит, всё такое замёрзшее, сонное. Днём таяло, и местами видно уже асфальт, но к вечеру снова всё заледенело. Мне невероятно повезло сегодня, что практически не было людей на улицах, всё, как я хотела. Домой вернулась в приподнятом настроении и с благодарностью в сердце.

Продолжила читать книгу Натальи Керре "Как вернуть вкус к жизни. Что делать, когда вроде всё хорошо, но счастья и радости мало". Понимаю, что часто сама загоняю себя в чувство вины, запрещаю себе радоваться и жить так, как я хочу. Нужно вылезать из этого тупика. Мне очень понравилась одна мысль из книги, хочу оставить её здесь.

"Наше общество учит, что жертвенность, забота о других - это высшее благо. Но редко говорят о том, что самый близкий человек для вас, тот, с кем вы пришли в этот мир и уйдёте из него, - это вы сами. Ближе самого себя у вас не будет никого. Родители стареют и умирают, любовники, любовницы, супруги уходят сами или перестают быть нужными вам, дети вырастают. И вы снова и снова остаётесь с самим собой - тем человеком, который точно и гарантировано всегда будет рядом - от первого до последнего вздоха".

Моя проблема в том, что я всё время пренебрегаю собой ради других. Всё для других, но не для себя, даже если мне неудобно и некомфортно. Нужно заканчивать с этим. Никто ни разу за всю жизнь не сказал мне спасибо за мою жертвенность и переступание через себя, всё принимается как должное. Я хочу жить по-другому, я хочу жить для себя.

Ещё одна мысль из этой книги, которая меня заставила задуматься, о том, что "если вы не можете ответить на вопрос, чего хотите от этой жизни и от себя самого, - начинать всегда имеет смысл с отдыха. И только потом размышлять и вспоминать, чего вы на самом деле хотите". Я мало отдыхаю. Я постоянно себя загоняю и заставляю что-то делать. Это ошибочная стратегия. За годы использования этой стратегии я разучилась понимать свои желания. Я в постоянном движе, я в постоянной занятости, а подумать о себе нет ни времени, ни сил. В эти выходные, наверное впервые, мне пришла в голову идея просто выспаться вдоволь. И вчера, несмотря на все свои планы, я тупо завалилась спать днём. В итоге, я чувствую прилив сил, желание жить и радоваться, искать способы себя порадовать. Нужно чаще давать себе отдыхать.

И кстати, наедине с собой мне очень комфортно. Мне не хватает самой себя. Не хватает времени на себя. Я не тягощусь собой. Скорее, наоборот, я балдею от моментов наедине с собой. В эти моменты я себя слышу, я себя осознаю, я существую. Нужно уделять себе больше времени, слушать себя и слышать себя.

@темы: Размышлизмы, Выходные, Читательский дневник

---

Есть время немного почеркаться, пока решается проблема упавшего сервера на работе. Смотрю по записям, капец, опять почти 10 дней уже прошло с последнего поста.

Дела вполне норм, меня вроде отпустило. Может и правда коридор затмений так влиял пагубно, но как только состоялось лунное затмение, я вернулась в более или менее адекватное состояние. Только погода немного огорчает, давно не было солнца, уже наверное неделю стоит низкая облачность, на улице серо и уныло. К прошлым выходным хоть выпал снег, было чисто и бело. Но в начале этой недели потеплело, снег начал таять, на улице грязная снежная каша и слякоть. Фу, не люблю такое. Срак и млякоть, как говорит одна моя знакомая.

Большую часть моего времени по-прежнему занимает удаленка. Утешаю себя лишь тем, что осталось немного, 31 декабря заканчивается договор подряда, уж дотерплю как-нибудь 1,5 месяца, это всего 3 периода, отработано уже в 3 раза больше. Так что немного осталось. Сегодня переписывалась с руководителем группы надомников, она говорит надомная работа в этом сезоне всё, практически закончилась. Предупредила её, что не буду продлевать договор, она ответила, что тоже подумывает об уходе, заколебалась работать за идею, а не за деньги. Я с ней полностью солидарна.

На праздники ездили в деревню в гости к родителям мужа. Хорошо съездили, переключились хоть немного от рутины, муж родителям помог, сделал все дела, которые родители планировали, в баньку сходили, отдохнули. Дети тоже хоть от городской жизни отдохнули, в деревенский быт окунулись. В город все вернулись бодрые и довольные.

В свободное время делаю выбор в пользу вышивки, это мой дзен. Почти дошила куст цветов в нижнем левом углу и вышла на колонну перил, довольна как слон. Хомяк снова требует жертвоприношений, но разумом понимаю, что у меня и так дох..я вышивок заныкано. Ещё сестрёнка подкинула именной оберег для своей дочи недавно, и он первый в очереди на следующую работу. Так что хомяка затыкаю пока. Но блин коллекция вышивок с пироженками не дает мне покоя, когда-нибудь я всё равно её куплю. И сестра хочет картину с парой волков, так что тоже надо её достать как-то.

В нумерологии зависла на уроке про Хроники Акаши. Там трёхнедельная практика выстраивания канала в Хроники Акаши и расширения своего энергетического кокона, надо хотя бы записать, а делать буду, как закончу с удалёнкой, сейчас вот совсем некогда. И смотреть бонусы дальше. А то уже прошёл месяц, как я взяла пакет со всеми традициями по нумерологии, но добраться до них никак не могу, а доступ всего на год, не бессрочный. Так что надо в темпе, хотя бы отсмотреть и записать бонусные практики, а делать по мере как будет более свободно со временем. В выходные надеюсь двинусь дальше.

Начала читать новую книгу "Наука сна. Экскурсия в самую загадочную сферу жизни человека" Дэвида Рэндалла. Интересно. Для меня было открытием, что до изобретения искусственного освещения, у людей не было непрерывного сна и они спали дважды за ночь. Первый сон был 1,5-3 часа от захода солнца, затем люди просыпались, бодрствовали час-полтора и снова ложились спать уже до утра. С изобретением искусственного освещения люди перешли на один непрерывный сон. Но два сна по наблюдениям психологов и врачей более полезны для здоровья, чем один непрерывный. Ещё подтвердилось ранее уже виденное где-то утверждение, что любое освещение в комнате ухудшает качество сна и отдыха организма. Любой свет наш мозг воспринимает как свет солнца и включает бодрость, не уходит глубоко в сон, а значит полноценного отдыха нет. Так что ночники вообще очень неудачная тема.

Такие дела. Лад, сервер подняли, пошла работать дальше. Посмотрела, минус 2 часа моей работы, не сохранилась пачка после того, как сервер упал, опять начинать всё сначала. Блин

@темы: Осень, Творчество, Повседневное, Не люблю, Трудо выебудни, Читательский дневник, Вышивка крестиком

---

Немного выдохнула и даже есть свежие мысли в голове, что не может не радовать)

Выходные, как всегда, проходят в "ритме танго". Я про себя недавно поняла одну вещь - я не умею отдыхать. Даже когда у меня нет дел, я пытаюсь придумать себе какие-то дела, не могу сидеть без дела. Не могу просто сидеть и смотреть телевизор, не делая параллельно ещё что-нибудь. В голове сидит видимо какая-то установка, моя ли, навязанная ли кем-то, не разобралась пока - если я сижу без дела, моё время уходит зря, я не получаю от этого ничего полезного, значит, живу зря. Параллельно с чем-то бесполезным мне надо обязательно делать что-то на взгляд моего бессознательного полезное, чтобы время было потрачено с пользой. Я должна всегда быть эффективной. Пока не знаю, что с этим открытием делать, надо копаться в себе, разбираться, мешает ли оно мне жить, или это полезно для меня. Но факт, что по-другому я не умею, или не хочу, тоже непонятно. Лениться я умею, вроде, но насколько правильно и отдых ли это, тоже нет понимания. Короче, обнаружила мощный такой пробел в голове относительно себя, надо исследовать.

Утром за кофе решила немножко заглянуть в пакет купленных на распродаже по нумерологии уроков, пробежаться по оглавлению так сказать. Меня ждало офигенное открытие! Я только сейчас отобразила, какой кладезь знаний я приобрела практически за даром! Все эти знания стоят как минимум в 10 раз больше, там уйма наработок и информации - более 400 уроков! Я ощутила мощный душевный подъём и невероятную радость! И я испытываю огромную благодарность создателям этих уроков - Маре Борониной и её Школе нумерологии - за щедрость и за возможности, которые я смогла получить для собственного развития, как личного, так и профессионального! Я обязательно изучу по максимуму все уроки в течение года! Это будет огромнейший шаг вперёд!

Также сегодня я дочитала сразу две книги - "Осколки детских травм" Донны Наказавы и "Очаровательный кишечник" Джулии Эндерс. Обе книги дали много полезной пищи для размышлений в тему о здоровье. Начала читать книгу Дорин Верче "Как слышать своих ангелов. Получайте послания с Небес". В планах была другая книга, но почему-то интуиция настаивала, что нужно читать сейчас именно эту книгу. Я доверяю интуиции и верю в такие знаки. Значит, это то, что мне действительно нужно именно сейчас, и я найду ответы именно на те вопросы, которые меня мучают именно сейчас. Начала читать, ух, меня так накрывает высокими чувствами и сильными эмоциями, что не передать словами. Но сильно отвлекали домашние, поняла, что нужно читать эту книгу наедине с собой, либо когда никого нет дома, либо перед сном, когда уже все спят. Нужна тишина и спокойствие, чтобы ловить внутренние ощущения и мысли.

В последнее время стала видеть сны, хотя усталости меньше не стало. Да и сон выровнялся, судя по данным с фитнес-браслета. Не понимаю, с чем это связано, стресс и усталость никуда не делись, обычно я сплю без снов в такие периоды, а последнюю неделю почти каждый день сны, да какие-то необычные, слишком ясные, четкие и запоминающиеся. И по пробуждению куча эмоций от них. На неделе снился сон, будто на меня охотится вампир. Причем по нему особо и не скажешь, что вампир, обычный мужик, немного такой неряшливый, лохматый, в робе и резиновых сапогах, грязный местами, больше на какого-то колхозника похож был, но лицо у него было суровое, злое. Он везде преследовал меня, а я пыталась от него скрыться и избавиться от преследования. Причем я несколько раз просыпалась, но засыпая, сон продолжался. В итоге мне удалось избавиться от преследования, проснулась с чувством невероятного облегчения и счастья, с ощущением, что я больше с ним никогда не встречусь. Сегодня снился сон будто я, не помню одна или с семьей, живу в чьем-то доме, хозяева в отъезде, а я ну типа присматриваю за домом, пока их нет. Наверное с семьёй всё же, иначе откуда был бардак. Понимаю, что завтра должны хозяева уже вернуться, смотрю, а на полу в комнатах будто какой-то мусор и куча крошек валяется. Думаю, таааак, надо порядок наводить, беру веник и начинаю подметать везде, и так усердно прямо подметала-подематала, чистоту навела везде. Там потом ещё было продолжение с очень интимными подробностями, оставлю их при себе, так намек оставлю, чтобы потом вспомнить, когда перечитывать буду - вдруг стала мужчиной Посмотрела сонник про подметание пола, вроде, хороший сон, к хорошим переменам, что ж, поглядим.

Сегодня в паланах ещё погулять, пока погода наладилась, обработать розу от паутинного клеща и подготовиться к новой рабочей неделе. Всем доброго воскресенья, хорошо отдохнуть и с новыми силами в новую неделю!

@темы: Сны, Выходные, Нумерология, Читательский дневник, Большие радости, Новые осознания

---

Вчера был крайне насыщенный день. Начался курс по нумерологии. Отсмотрела взахлёб 3 видяшки первого урока. Блин, меня реально уносит по этой теме. Наконспектировала страницы 4 в тетради формата А4. Разобралась в нюансах, которые недопоняла на бесплатном вводном вебинаре. Наделала по ходу кучу всяких расчетов по своим близким и по себе. Видимо знаний ещё недостаточно, некоторые события пока не бьются и не укладываются в логику, не обнаруживаю взаимосвязей, но они по-любому есть. На следующем уроке будем разбирать мосты активаций - это соединения цифр в дате рождения и ФИО, которые могут давать человеку дополнительные таланты и способы самореализации, создавать различные события в жизни человека. И материала ещё впереди ооооочень много, я думаю все пробелы восполнятся, и я буду видеть все взаимосвязи более чётко.

Пока изучала первый урок пришли новости о подключении к удаленке. Вот вообще нежданчик. Хотя я обрадовалась. На участке, на котором мы работали в прошлом году, нет пока работы, а на другом участке не хватает операторов. Желающим предложили пойти поработать на условиях удаленки на этом участке. Я согласилась, на удаленке всё же оплата лучше, чем на надомной. На надомной печалька совсем, работы крайне мало, вчера подключили новый проект, но работу на нем выкладывают два вроде раза в сутки, причем ограниченное число пачек документов. Руководитель моей группы рассказала, что вчера за 8 минут всю работу размели операторы. Вот даже не хочу участвовать в этой рыбалке на удачу. Открыла вчера инструкции проекта на удаленке, там сборники статей библиотеки РАН, проект библиотечный. Библиотечные проекты обычно сложнее, чем военные. В том году был был проект по оцифровке карточек библиотеки МГУ, сложно было, в итоге я слилась с него, так как оказалось очень много нюансов. Лень было разбираться. Тем более после 4-х месячного марафона на удаленке, я к тому моменту уже достаточно устала. Сейчас я в принципе бодра и оптимистично настроена, и надеюсь, что с проектом библиотеки РАН разберусь и преуспею.

Два дня с детьми гуляем, мотаем километры. Позавчера ходили пешком до аэропорта посмотреть самолеты, намотали 8 км. Вчера пробежались по магазинам, намотали 7 км. Вот и плюс, что в этом районе вся цивилизация от нас далеко, пока везде пройдёшь, прокачаешь физуху и скинешь килограммы Осень, зиму и весну я ленилась и ездила на машине в основном, пешком мало ходила. А сейчас лето и тепло, надо двигаться, разгонять жирок и укреплять здоровье.

Вечером перед сном села делать домашнее задание по пройденному уроку по нумерологии. Увлеклась капец, очнулась время второй час ночи. Но спать вообще не хотелось, видно мозг был возбуждён после домашки. Включила Муз-ТВ, люблю нежно рубрику Золотая лихорадка. Там показывают старые клипчики разных времен, ностальгирую под них. Залипла до 4 утра, уснула около 5.

Сегодня встала около 11, как ни странно, весьма бодрая. За кофе продолжила читать Есенина, надо почаще читать, а то я ещё даже первый том никак не могу осилить. Два тома взяла ещё в марте, вот читаю-читаю, никак дочитать не могу. Стихи юности у него внятные и понятные для меня, но потом у него идёт цикл стихов о революции, эмиграции, очень тяжело идут, многое не понятно и не получается прожить стихи эмоциями. Да и это наверное для меня не главное. Просто люблю читать, расширять кругозор и словарный запас, искать новые взгляды творческих людей на привычные события и вещи. Так что могу сказать, что хоть я и мало понимаю в сложных для меня стихах Есенина, но мне всё равно интересно.

В планах на сегодня дела домашние, прогулка и тренировка для спины. Спина опять начала меня кошмарить. Утром встаю как разбитое корыто. Особенно сильно болит пятачок между лопаток, плечи, появились опять невралгии в междуреберье, стреляет то слева, то справа. Часто стала болеть и кружиться голова. Поясница тоже частенько дает о себе знать. Возможно это опять бабахнула психосоматика, надо искать концы. Но за последний месяц у меня было столько разных загонов, что чёрт ногу сломит разбираться в этих взаимосвязях. Я собираюсь, конечно, это делать, но пока хотя бы купировать боль упражнениями. И вообще есть ощущение, что с организмом что-то происходит. У меня поменялись вкусовые пристрастия, мне стало очень вкусно есть овощи и овощные салаты, причем вкусно даже без специй и соли. Вкус овощей удивительно яркий. Травы и зелень ем просто так без всего. А вот жирные мясопродукты, жирные и жареные продукты теперь стали невкусными, чувствую к ним некоторый оттенок отвращения. Мясо на вкус приятно только постное - курогрудь или индейка - вареное или тушеное. Почти не ем сладости (печенье, конфеты, шоколад, стряпню, тортики, пироженое), просто не хочу почему-то. Но зато сильно хочется сезонных ягод и фруктов: клубники, черешни, абрикосов, слив, нектаринов. Вообще странно, потому что я всегда была любителем всяких жирностей, копченостей, сладкого, сытной и калорийной еды. Что ж, посмотрим, любопытно, что будет дальше.

И последнее. Утром мне снился крайне интересный сон. Будто я ехала куда-то на городской электричке. Электричка сошла с рельс, но без катастрофы, просто съехала на землю и всё. Пассажиры вышли, пока её ставили обратно на рельсы. А рядом с полотном с другой стороны типа маленького такого продуктового базарчика. Там продавали мясо, сыры, выпечку, фрукты и овощи, сладости. И за одним из прилавков, где продавалась вроде выпечка, не было хозяина. А прилавки так были устроены, что другим продавцам не видно, что происходит на прилавке другого продавца. И будто мне так есть хочется, а денег у меня нет. И я стою думаю, может украсть хоть один пирожок, заглушить голод, никто не увидит, а продавцу чего там от одного пирожка убудет. А другая часть меня говорит, мол, ты чего, так нельзя, это не хорошо, это воровство, это не правильно. И в общем несколько минут я так простояла в этих диалогах и решила всё же не брать пирожок, развернулась и пошла. Электричка превратилась в автобус, я села в автобус и поехала дальше, и потом проснулась. Порадовалась за себя, что я такая молодец и смогла противостоять соблазну, пусть даже во сне.


Отличного всем дня! Ушла вершить великие дела

@темы: Здоровье, Сны, Нумерология, Трудо выебудни, Прожитый день, Читательский дневник

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Здоровье, Повседневное, Украина, Маленькие радости, Дела семейные, Читательский дневник, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик

---

Итак, сегодня я впервые провела опыт по написанию книги вне дома. Встала пораньше, привела себя в порядок, сложила с собой ноутбук и телефон и поехала в ближайшее кафе - в пиццерию Italianpizza. Села на теплую веранду, взяла себе маленький сет роллов и вкусный чай со смородиной и имбирем. Побаловав себя вкусняшками, я принялась за дело. Утром в воскресенье очень мало посетителей, за 3 часа, что я провела в пиццерии, веранду посетило всего 6 человек, мне никто не мешал. Персонал также не был назойлив и не беспокоил. Работала с чувством, с толком, с расстановкой, полностью погрузилась в своё воображение, текст сам ложился на бумагу. Довольно продуктивно поработала, написала почти 2 страницы формата A4. Для примера, дома я написала еле-еле чуть больше половины листа за два захода по 2 часа каждый. Поэтому практика вне дома мне понравилась, постараюсь каждые выходные устраивать для себя подобные выходы и продвигаться в написании книги вперёд.

Почти весь этот абзац пришлось переписать, ибо глюкнул инет и у меня стёрлось всё, кроме первых трёх предложений, не хочет ноут фиксировать мой опыт))))

Вчера залипла на весь день на каналы путешественников на YouTube. Первый канал Checkiners, ведёт его Станислав Мартынов. Он и его девушка, Лейла, путешествуя, ведут съемки и затем делают из них тематические фильмы о путешествии. Впервые увидела их на канале Глазами туриста по телевизору, очень понравились и их фильмы, и сами ребята, очень харизматичные, позитивные, классные. По телевизору я видела три фильма об их путешествиях: в Абхазию, Aurora Borealis (Новый Год в Таллине и затем путешествие в Исландию) и путешествие на зимний Байкал. Вчера посмотрела их фильм о том, как они путешествовали по городам в рамках Чемпионата Мира по футболу в России в 2018 году. Впечатлений масса от просмотра, будто сама везде ездила и испытала все те эмоции, которые испытали ребята))))

Второй канала kuzen, его ведёт блогер-путешественник Виталий Кузнецов. У него довольно много фильмов. Путешествует он немного иначе, чем ребята из Checkiners, предпочитает передвигаться автостопом, часто ночует в палатке. Его путешествия более "дикие", но позволяют очень глубоко заглянуть в менталитет каждой страны. Меня впечатляет его оптимизм и безбашенность, его взгляд на те страны, по которым он путешествует. Вчера почти досмотрела его путешествие по Турции. Благодаря его фильму, Турция открылась для меня совершенно с новой стороны. По телевизору видела ещё его фильм о путешествии по Северной Африке, тоже довольно интересно.

И у Стаса с Лейлой, и у Виталия ещё осталось что посмотреть, буду постепенно досматривать их фильмы. Очень классно, когда у людей есть возможности и желание вот так активно познавать мир и делиться своими открытиями с другими людьми, показывать другую жизнь, другие менталитеты, культуры, традиции. Огромный им респект и уважуха!

Два дня продолжаю понемногу читать книгу "Осколки детских травм" Донны Наказавы. Дошла до части с возможными опытами разрешения и исцеления детского негативного опыта и психологических травм. Отметила про себя, что по большому счёту я сама ещё до этой книги дошла до верного понимания того, как можно справляться с детскими травмами из прошлого, единственное, у меня не хватало инструментов для проработки. Книга даёт исчерпывающие ответы на все вопросы, объясняет, как запускается механизм, переводящий негативный детский опыт в физические заболевания, приводятся научные данные о статистике наблюдений за людьми, пережившими в детстве травмирующий опыт и его связи с заболеваниями, возникшими во взрослом возрасте, даёт инструментарий для практического применения и преодоления негативных последствий детских травм, приводит истории людей, сумевших с помощью этих инструментов сгладить последствия детского негативного опыта и преодолеть свои соматические заболевания. Возьму на вооружение и буду продолжать работать со своим опытом, я двигаюсь в верном направлении.

А ещё натолкнулась случайно на ангельскую нумерологию. Меня давно уже давно интересовал вопрос, что означает, когда на электронных часах выпадают зеркальные, двойные, тройные или красивые комбинации чисел, типа 21:21, или 14:14, или 4:44, или 02:22, или 01:23. Оказывается на этот счёт есть теория, что таким образом наш Ангел-Хранитель отправляет нам послание, и есть расшифровки этих посланий. Помню по одно время меня постоянно преследовали такие комбинации, и я всё думала, ну что же мне Вселенная сказать хочет. Ну и вот как обычно случайно получила ответ на свой вопрос. Накачала себе на эту тему книг Дорин Вёрче, буду детально разбираться.

Всем желаю отличных и продуктивных выходных, я своими довольна абсолютно))) Пойду с ребёнком делать уроки, завтра начинается новая рабочая неделя, мы до среды на дистанте ещё, но вот нисколько не легче))))

@настроение: Продуктивное

@темы: Творчество, Повседневное, Выходные, Маленькие радости, Книга, Читательский дневник, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения, Кинокритик

---

Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Воспоминания, Здоровье, Детство, Самокопания, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Читательский дневник, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте

---

Неделя пролетела на одном дыхании. В начале недели доча снова заболела, пришлось задвигать работу и скакать к врачу, лечить ребёнка, потому что в понедельник нас ждут в садик. Потом 1 сентября, сын пошёл в школу, подготовка, новый режим. В плане работы та неделя вышла шиворот на выворот, отработала часов меньше положенной нормы. Немного расстроена, потому что это минус в зарплате. В конце недели меня перевели на новую форму - ввод текста, она вроде простая, но есть свои тонкости. В пятницу уже работала не на учебном, а на своём аккаунте, жду вагон ошибок. Надеюсь с этой недели всё наладится, выработка будет получше и ошибок станет меньше. Дочка пойдёт в сад, у меня будет больше свободного времени и полегче будет сосредоточиться на работе. Завтра идём до обеда, целых 3 часа свободного времени, буду пахать как коник.

Выходные тоже галопом по Европам. Вчера решала сынины школьные дела, сделала наклейки на все учебники и канцелярские товары, приготовила коробочку для труда и ИЗО (удобная, кстати, штука, не надо таскать всё по отдельности, весь инвентарь хранится в школе в специальной коробочке, и ребёнок на уроке достаёт то, что ему нужно для урока). Перестирала дочины вещи, которые требуют ручной стирки. Перебрала все запасы и два ящика комода с детскими вещами, чтобы собрать дочу в садик. Сегодня съездила до подруги, она отдала нам вещей и обуви на дочкин возраст для садика. Потом всё равно пришлось заскочить в магазин, докупила трусиков, колготок, платьев и сандали. Приехали домой, пересортировала всё, стирки теперь на неделю вперёд))) Зато доча укомплектована почти что. Осталось купить обувь для физкультуры и чешки для ритмики, это уже с зарплаты. Только закончила готовку, надеюсь на завтра и половину послезавтра нам хватит, ибо с работой готовить не особо когда есть время.

Вчера начала заново читать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Пока читаю первую книгу "Живи и люби". Это именно то, чего мне не хватало. Когда-то давно я читала почти весь цикл книг в бумажном варианте, кроме последних двух книг, они вышли позже, и я до них так и не добралась. С Натальей я знакома лично, прошла у неё две ступени школы и ездила на марафон на Байкал в 2011 году.





В тот момент, когда её книги впервые пришли ко мне, они меня настолько взбудоражили и перевернули мой мир с ног на голову, что я написала ей письмо с благодарностью и результатом своих новых оснознаний. Моя жизнь очень сильно изменилась в тот момент. Я помню, что читая книги, на каких-то моментах у меня просто текли слёзы, настолько они были про меня. Сейчас я перечитываю более спокойно, но бывает, что и в этот раз мои внутренние переживания настолько близки к тому, о чём пишет Наталья, что слёзы выступают. Рутина и быт вытесняют очень многие понимания из нашей жизни, вроде ведь знаешь истину, но забываешь о ней в ежедневной суете, работы, домашних делах. Поэтому я иногда и перечитываю книги, которые мне пришлись по душе, или читаю новые, чтобы постоянно напоминать себе о своей сути, о своих мечтах и стремлениях, о своих возможностях, о Даре, что мне дан, о далеких моих корнях в Высших Мирах. Настроена решительно перечитать все книги Натальи, их всего 7, не помню только порядок, как они идут друг за другом по дате издания, ну и ладно, буду читать по интуиции. Интуиция - офигенный компас, когда не знаешь куда идти.

А ещё откопала книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии". Раньше я очень любила гадать по ней. Мысленно задаёшь вопрос и открываешь любую страницу наугад. Книга состоит из афоризмов, которые могут натолкнуть на какую-то мысль относительно происходящего в жизни. Порой книга отвечает очень туманно, но порой чётко попадает в точку и даёт новое понимание или новый взгляд на происходящее. Положила её поближе, начну снова пользоваться, мне она нравится. Раньше вообще всегда её с собой таскала в сумке, чтобы можно было обратиться в любой момент. Видимо вернусь к этой практике)))

В общем, стараюсь быть в моменте, не бежать мыслями впереди паровоза, просто жить, открыто проживать боль и эмоции, не запихивая их глубоко внутрь, быть собой, принимать себя и окружающих таковыми, какие они есть. Почитаю ещё немного книгу и буду спать, впереди рабочая неделя. Всем мира и добра.

@темы: Воспоминания, Дети, Семья, Размышлизмы, Повседневное, Трудо выебудни, Читательский дневник

---

Ну прямо традиция у меня стала писать каждый месяц 12 числа, посмеялась над собой, надо же так точно, предыдущие две записи были 12 июня и 12 июля, и вот следующая 12 августа))) Начала я её во всяком случае 12 августа))))
Я с головой в работе. Разобралась вроде со своими болячками, тьфу-тьфу-тьфу. Стала прорабатывать психосоматику и симптоматика во многом уменьшилась, на нет совсем не сошла, но меня радует и то, что есть.

Как поправила здоровье, подоспела работа. Начала на обычных проектах, как и раньше. Потом стали добавляться персональные задания от руководителя группы, в основном делали биографии советских генералов и полковников.

В середине июля в компании проводился опрос о переводе на удаленную работу по особенному графику на крупный проект. График работы 5/2 по 5-6 часов в день, суббота и воскресенье выходные. Оплата по ставке оператора 8 разряда, посчитала, получилось в 3 раза больше, чем я зарабатываю на обычных проектах. Конечно, подала заявку на участие. В конце июля был произведен отбор, я в него не попала. Думаю, ну ладно, буду корпеть на обычных проектах. Прошёл день или два, прихожу домой после прогулки, в скайпе сообщение от руководителя группы, что она подала на меня заявку на этот проект и меня оформляют. Оказывается она сама подавала заявку и прошла отбор, но решила не идти на этот проект, так как нет возможности вырабатывать 5-6 часов, и вместо себя продвинула меня. Я была очень удивлена этим поворотом событий и благодарна Высшим Силам, что всё организовалось и разрешилось. Мне очень нужна была эта работа.

С начала августа подключили к проекту. Потихоньку разбираюсь и постигаю формы. Первую неделю работалось легко, 6-7 часов вырабатывала на одном дыхании. На второй, неделе уже раж прошел, наступила обыденность, и после 6 часов работы я просто овощем выхожу из-за компа, ничего не соображая. Очень отвлекают дети, из-за отсутствия внимания ведут себя очень вызывающе и агрессивно, а нянькаться особо некогда, каждая минутка на счету. Поэтому стараюсь сначала выработать часы, одним глазом следя за детьми, а уже потом уделить им время. Такое двойное напряжение выматывает. Надеюсь, что когда дети в сентябре пойдут в садик и школу, мне будет легче работать, буду меньше отвлекаться и быстрее вырабатывать свои часы. А пока придётся как-то так, терпеть и учиться постигать дзен, и везде всё успевать.

Муж пока ещё в поисках работы. Его пригласили посотрудничать знакомые ребята. Одному он помогает открывать пекарни. Другой работает в рекламе, изготавливает рекламные вывески, пригласил обрабатывать заявки на рекламу. За помощь подкидывают денег, так что мы хоть как-то на плаву. Долгов, конечно, выше крыши. Хорошо, что удалось реструктуризировать кредиты, их объединили в один и отсрочили следующий платёж до ноября. Я как-то спокойно ко всему уже отношусь, что толку нервничать, надо тихонько решать вопросы. На фоне всех этих финансовых перипетий мы с мужем впервые задумались о своём бизнесе. Пока что в мыслях попробовать открыть кофейню, как ситуация с финансами позволит. Тем более один из ребят, с которыми муж сотрудничает недавно открыл кофейню и сказал, что готов поделиться опытом и помочь с организацией.

Идея с кофейней очень удачная и актуальная, рынок кофе на вынос в России ещё не достиг своего пика и идёт в рост. Можно успеть вступить в игру и достичь больших успехов. Читаю потихоньку статьи об организации кофеен, изучаю актуальные тренды. Будем двигаться в этом направлении и копить средства))) Верю, что у нас всё получится))) Муж рассчитывает, что кофейный бизнес будет моим со временем, и параллельно продумывает свой, детали пока раскрывать не буду))

За время этого кризиса мы вместе очень многое переосмыслили. Муж меня радует, он очень вырос ментально. Он наконец-то начинает видеть пути, которые не видел или не хотел видеть раньше. Он начинает понимать знаки Вселенной, учится ей доверять. Ранее он всегда считал, что Вселенная, наоборот, его враг и мешает реализации его планов, всячески ограничивает его начинания. А теперь он дошёл до понимания, что она может указывать направление движения и подсовывать всяческую помощь при следовании в этом направлении. Для него это прямо открытие, и я вижу, что он счастлив этим открытием))) Это клёво))))

Мне с плотным графиком работы редко удается покопаться в себе. Дочитала на днях книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Книга очень классная, до самого сердца меня впечатлила, окончание просто взрыв эмоций. После прочтения этой книги мне как-то проще стало воспринимать отношения со своими родителями. В последнее время почему-то опять так злилась на отца, а после книги меня отпустило, всё как-то встало на свои места, злость прошла. Мы даже рассказали ему, что муж уволился с работы. Муж теперь конечно переживает, что папа с мачехой снова будут выносить мне мозг из-за этого, но я изменилась, я думаю, что смогу это пресечь теперь и не допустить в дальнейшем.

Начала книгу "Осколки детских травм". Очень интересна эта тематика мне на данный момент в свете моих последних открытий психосоматической составляющей заболеваний. Многие наши заболевания идут из стрессов и душевных травм, которые мы получили в детстве. Хочу покопаться в этом ещё поглубже.

Жаль, что нет времени делать записи чаще. Хочется делиться своими мыслями и открытиями, но пока что так как есть.

@темы: Мечты, Дела семейные, Хорошие люди, Трудо выебудни, Чудеса случаются, Читательский дневник, Новые осознания

---

В голове пустота в последнее время. Желание забраться поглубже в раковину и рассадить по полочкам тараканов в голове.

Читаю потихоньку дальше книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Как же хорошо она пишет о формировании личности и психики деток. Читаю её и очень многое до меня доходит, что не то делаю в воспитании своих детей, особенно в отношении мелкой. Теперь стараюсь осознавать такие моменты и стопорить себя, не нападать на дочку, не отвергать её, разделять с ней её чувства. У нас как раз вовсю идёт кризис 3-х лет, скандалы закатываются ежедневно и не по разу в день. С сыном проще, пока во всяком случае, он постарше и прислушивается, хотя тоже порой бывают сбои.

Вообще в целом у меня какой-то кризис личности прямо. Я устала быть хорошей для всех. Читая Петрановскую, я осознала, как многое подавили во мне родители. Они задавили меня авторитетом, не научили меня защищать себя в конфликте, выработали только одну линию поведения. Понимаю теперь, почему я так боюсь и избегаю конфликтов, предпочитаю мягко уходить от них и избегать их, вступая в прямое противостояние только тогда, когда отступать уже некуда и мне совсем неудобно от действий других людей. Потому терплю многое, закрываю глаза, пытаюсь понять других людей, боюсь их обидеть. А теперь вот думаю, а зачем мне это? Я должна защищать себя в первую очередь. По большому счету плевать на мотивы поведения других людей, что бы их не побуждало действовать как-то негативно в мою сторону, нужно ставить их на место, очерчивать границы. Причем не обязательно унижать и оскорблять людей в ответ, можно действовать достойно, спокойно, без истерии. Я поняла как мне не хватает внутренней силы для этого. Мне нужно расти в этом направлении. Мне нужно научиться конфликтовать, видеть свои интересы и отстаивать их, вставать на свою сторону, а не на сторону других людей. И в первую очередь, нужно найти в себе внутреннюю силу, ну или выработать каким-то образом. Снова копаюсь в себе до умопомрачения. Понимаю, что мне нужно что-то менять в этом направлении, пришло время для этого.

Параллельно бегаю с оформлением документов для садика, дочке дали место. Очень повезло, что в тот детский сад, который я хотела, он ближе всего к дому. Во вторник поедем проходить медицинскую комиссию, останется поставить реакцию Манту и сдать какахи на анализ. Да ладно, разберёмся. Как-то я не беспокоюсь по этому поводу. Всё идёт по плану, дочка в садик с осени, я займусь переподготовкой, пройду пару курсов до зимы, а там начну искать работу. Главное теперь просто поддерживать направление.

Решила наконец-то заняться спиной, так как опять что-то стало сильно клинить. Ночью иногда не могу спать, не хватает воздуха, постоянно низкое давление. Ну и куча ещё всяких неприятных моментов, которые как-то мешают жить полноценно. Начала снова делать комплекс для восстановления спины в домашних условиях. Стало легче. Главное делать его хотя бы через день. Так как если запускаю и не делаю хотя бы 3 дня, все симптомы снова начинают нарастать. Помимо упражнений для спины включаю упражнения для общего развития. Надо повышать тонус организма в целом, а не только симптоматически. Обязательно завершаю стрейчингом, потягиваю все группы мышц. Делаю всё очень аккуратно и осторожно. Муж постоянно пыхтит, что я мало себя нагружаю. Дак у меня смысл не задолбаться до состояния нестояния, а привести в тонус мышцы спины в первую очередь, и всего организма. У меня нет цели окончательно сорвать спину. Это он привык тренить до блевоты, узаниматься в хлам так, чтобы потом просто упасть от усталости. Это не моё. Я считаю такие тренировки негигиеничными и даже вредными. Помню как нас учили на курсах, что после тренировки должно оставаться чувство приятной усталости и удовольствие от нагрузки. Если ты выползаешь на полусогнутых и еле дышишь, значит ты взял на себя слишком много. Со временем такие тренировки увеличивают количество повреждений в мышцах, сухожилиях, тканях, возникают хронически незаживающие повреждения тканей, постоянно всё болит. Муж постоянно жалуется, что у него болят мышцы, сухожилия, суставы, жрёт обезболивающие. Много раз говорила, что это от перетренированности, что нужно давать организму время на восстановление, а это на минуточку 24-48 часов. Не хочет слушать, продолжает тренироваться каждый день практически. Я придерживаюсь тех принципов, которым нас учили на курсах по фитнесу. Из-за этого постоянно спорим. Да пофиг, всё равно буду делать по-своему. Главное, я ощущаю результаты и мне этого вполне достаточно.

@темы: Здоровье, Повседневное, Самокопания, Самоанализ, Переосмысление, Работа над собой, Читательский дневник, УГ настроение, Фитнес тренер, Размышлизмы о воспитании

---

Последнюю неделю воюю с болячкой дочери опять. Посадили нас опять на антибиотики, температура высоченная выше 39, опять эта белая лихорадка. Я две ночи спала так плохо, всё караулила дочку, чтобы вовремя температуру сбить. Последний раз температурили днем сегодня, но после того, как сбили, вроде держимся, надеюсь пошли на поправку, ибо я устала за неделю Врач дала направление на анализы ОАК и ОАМ, завтра пойдём сдаваться. Просила ещё направление на посев из носоглотки, что-то горло никакое у нас, чуть что, сразу воспаляется, ещё раз уточню в понедельник. Хотя конечно я начинаю подозревать причину всех этих наших несчастий. Сегодня заглянула в рот, а у дочери лезут два крайних задних коренных зуба нижних, причем слева уже прямо начинает через десну продираться. То то малышня и хворает у меня видимо, да на зубы поймали сверху ещё что-то вероятнее всего. Надеюсь, что скоро придём в норму.

Из других новостей. Прочитала тут статью о правильном режиме дня и поняла, что я вообще не в том режиме живу. Статью размещу под кат.

Ведический режим дня и питания

Веды говорят, что вся наша жизнь, наше тело, реакции, поведение, здоровье связаны с вселенскими процессами, движениями планет, солнечными и лунными циклами. Для каждого вида деятельности природой установлен свой, самый благоприятный период времени. Соблюдение простых правил согласно природным циклам делает человека бодрым, здоровым и энергичным. Ведические тексты говорят, что Время – самая могущественная, неукротимая и карающая сила в нашем материальном мире. Те, кто не подчиняется законам времени неизбежно будут страдать. Их жизнь не будет полноценной.
НАЧАЛО ДНЯ
Согласно Ведам человек должен вставать до рассвета, в промежуток между 4-00 и 6-00. Говорится, что примерно за 48 минут до восхода Солнца все функции в организме меняются на противоположные (доминирование одного полушария мозга сменяется другим, начинает лучше дышать другая ноздря, энергопотоки интенсивнее движутся с другой стороны, логика сменяется интуицией и т.д.). Интересно, что совсем недавно это было подтверждено японскими учеными, снимавшими все показатели человеческого организма с помощью современной аппаратуры. Веды говорят, что в этот момент человек уже должен быть на ногах. Соблюдение этого правила дает энергию на весь день.

С 3-00 до 4-00 – самое лучшее время для духовной практики (молитва, медитация, чтение мантр ), но выполнение такой практики требует подготовки и следование определенному образу жизни, иначе могут развиться серьезные нарушения здоровья.

Рекомендуемое время сна – 6 часов, но для людей, живущих под воздействием гуны страсти (таких в наше время подавляющее большинство) оптимальным считается 7 часов.

Во время сна происходит наполнение организма психической энергией (оджес). Это наполнение происходит с 21-00 до 4-00 под воздействием силы Луны. Поэтому работа в ночное время считается крайне неблагоприятным видом занятия.

Человек, встающий с 4-00 до 5-00, обладает большей жизнерадостностью, легко преодолевает трудности в жизни, имеет потенциал лидера и способен добиться больших материальных успехов. У таких людей в течении дня наиболее часто присутствует ощущение Счастья.

Тот, кто встает с 5-00 до 6-00, тоже будет добиваться определенных успехов, но не таких выдающихся. Серьезных проблем в жизни тоже не будет.

О том, кто встает с 6-00 до 7-00, говорят: его поезд ушел. Тут приводится такой пример: петух кукарекает в 3-00, в 4-00, в 5-00, а четвертое кукареканье не считают – это просто прощальное «пока» опоздавшим . раздающееся после 6-00.? Те, кто встают с 6 до 7 утра, теряют возможность быть бодрыми, часто имеют сниженный тонус, имеют склонность опаздывать.

Люди, встающие с 8-00 до 9-00, предрасположены к хроническим заболеваниям, имеют пониженный или сильно повышенный тонус, возможна тошнота, зависимость от кофе, психическая слабость, депрессии, отсутствие веры в себя т.к. она идет от силы Солнца в первые часы рассвета.

Встающий с 9-00 до 10-00 человек имеет предрасположенность к несчастным случаям. Веды говорят, что такие люди часто умирают преждевременно.

Встающий в 11-00 и позже не имеет никакой возможности вырваться из под влияния гунны невежества. Такие люди очень эгоистичны и неспособны воспринимать истину. В 9-00 самый крайний срок для вставания.

Веды говорят, чтобы исправить свою судьбу и отрицательную карму нужно вставать только до 6-00. Иначе это невозможно.

Тот, кто встал утром, должен в течении 15 минут принять прохладный душ с головой (женщинам можно не мочить волосы каждый день, использовать непромокаемую шапку). Прохладный душ позволяет очистить тонкое тело ума от воздействия гуны невежества царящей ночью. 70% депрессий снимаются просто холодным душем (до 6 утра).
СОН И ПИТАНИЕ
Сон – это наполнение организма психической энергией под воздействием силы Луны. Сила Солнца заставляет организм тратить энергию, сжигает ее. Именно поэтому самый продуктивный в работе период дня с 9-00 до 15-00.

Согласно Ведам ум человека отдыхает и набирается сил с 21-00 до 00-00. Именно в этот период человек должен засыпать. Если учитывать, что встать нужно до 6-00, а необходимое для большинства количество сна 6 – 7 часов, то оптимальным временем для укладывания есть 22-00.

Если человек на протяжении длительного периода жизни ложится после 00-00 у него накапливается усталость ума. В первую очередь усталость ума действует на глаза – блекнут краски жизни, все становится серым, человек не замечает многих вещей вокруг. Следующий этап усталости ума – начинает страдать ритм всех органов (для сердца – аритмия), организм разбалансирован. Дальше ум перестает контролировать работу органов. Появляется нервозность и раздражительность, иммунные болезни, негативизм, неуважительное отношение к другим людям.
Часто результатом позднего укладывания спать становятся вредные привычки – курение и питье кофе. Это следствие постоянного психического напряжения.
Если человек не спит с 23-00 до 1-00 у него снижается жизненная энергия.
У того кто не спит с 1-00 до 3-00 страдает эмоциональная сила.
Днем можно отдохнуть 10 – 15 минут. Сон больше 20 минут в дневное время забирает много энергии, как следствие тяжелая голова и токсины в крови.
ПИТАНИЕ
Для завтрака идеальное время с 6-00 до 7-00. Утро – время счастья, поэтому надо есть продукты которые находятся под гуной благости: фрукты (финики, бананы, инжир, вишни, сливы, манго) летом свежие, а зимой сушеные. Для людей со слабым пищеварением фрукты лучше всегда есть в сушеном виде. Утром можно пить кефир, есть сахар и мед. С 6-00 до 8-00 сахар полностью усваивается организмом. Тем, у кого напряженная или тяжелая физическая работа можно есть орехи. Из круп на завтрак можно есть только гречку. Зерновые продукты (в т.ч. и хлеб) съеденные утром забирают огненную энергию ума. Результат – раздражительность, нервозность, отсутствие контроля в мозгах. Также на завтрак можно есть творог и сыр (зимой предпочтительнее сыр). Если человек не успевает позавтракать с 6 до 7 утра, лучше не есть до обеда. Можно выпить стакан кипяченой теплой воды – хорошо чистит психические каналы и пищевод. Если поесть с 7-00 до 8-00 то к 14-00 появится чувство голода, а время обеда уже прошло.

Обед. Идеальное время для обеда – 12-00. Вообще обеденный прием пищи рекомендован с 11-00 до 13-00. В обеденное время можно есть любые продукты в разных сочетаниях кроме молока (и того что не является продуктами). В 12-00, когда Солнце находится в высшей точке, у людей самая активная сила Огня, которая переваривает пищу. Именно поэтому в это время легче всего перевариваются зерновые продукты (хлеб в т.ч.), а молоко сворачивается даже в желудке. Пообедавшему с 11-00 до 13-00 для восстановления сил (ушедших на пищеварение) необходимо всего 10 – 15 минут. Если же принять пищу в 14-00 или позже – наступает отупение(!))) и на восстановление энергии организму требуется около 3 часов. Принятая пища в 14-00 уже не успевает перевариваться организмом до заката. Часто результатом такого питания является авитаминоз, т.к. витамины усваиваются организмом в последнюю очередь. В случае же позднего обеда витамины не усваиваются и выходят из организма подталкиваемые ужином.))) В обеденное время лучше всего усваивается пища приготовленная на масле. Веды очень рекомендуют готовить на топленом сливочном масле, это уникальный по своим свойствам продукт.

Веды говорят, что любая зерновая пища кроме гречки принятая после 14-00 (хлеб, рис и т.д.) приводит к интоксикации организма. В результате утром появляется слабость, не хватает сил даже встать. Кроме того поздний прием зерновой пищи приводит к образованию фосфатных камней в почках и главным условием их лечения есть отказ от таковой.

Ужин. Время для ужина с 18-00 до 21-00. Ужин должен быть легким. Лучше всего есть овощи (кроме корнеплодов и помидоров, т.к. эти овощи находятся под действием гуны страсти и могут перевозбуждать психику на ночь). После 21-00 желательно не принимать пищу, в это время, даже ночью, можно пить теплое молоко (с 3-00 до 6-00 молоко лучше пить прохладным). Молоко, как и дети до 5-7 лет, беременные и кормящие женщины, находится под воздействием силы Луны и переваривается организмом ночью. Кроме того молоко выпитое на ночь очищает сознание от невежества, чистит психические каналы и т.д.. В Ведах указывается несколько признаков эпохи деградации (Кали Йуги), одним из них является отрицание полезности молока и объявления его вредным. Действительно, современная наука часто называет молоко не перевариваемым, тяжелым, вызывающим насморк и т.д., а просто надо знать в какое время суток его есть.

Отличие ведического питания от многих других систем в том, что тут учитывается очень важный и непреодолимый фактор – ВРЕМЯ. Напомню, что Веды считают время самой могущественной силой нашего мира, по силе оно ставится выше даже трех гун.

ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ В ТЕЧЕНИИ ДНЯ

Время для медитации и духовных практик – с 3-00 до 6-00. Молитва до 5-00. Ежедневная молитва чистит сознание и дает огромную психическую силу. Молитва это самый чистый вид бескорыстной и благостной деятельности. Каждый может молиться согласно правилам своей религии. Лучшее положения тела для молитвы: поза лотоса, поза алмаза (ноги под собой, сидя на пятках), сидя по турецки. Лучшей мантрой для людей у которых нет принадлежности к какой либо религии является «Я желаю всем Счастья». Молиться лучше вслух, можно шепотом.

До 6-00 ум человека работает в три раза быстрее («Утро вечера мудренее»).

С 6-00 до 7-00 самое лучшее время для запоминания.

С 7-00 до 9-00 лучший промежуток для утренней зарядки.

С 8-00 до 9-00 лучше всего работает логика и запоминание.

С 9-00 до 10-00 идеальное время для работы с документами и статистикой.

С 10-00 до 11-00 способность к интеллектуальному труду сильно снижается, поэтому процесс учебы и умственного труда лучше заканчивать до 11-00.

С 12-00 до 18-00 время активного физического или психического труда (бизнес, менеджмент и т.п.).

С 18-00 человек должен отойти от дел и готовиться к отдыху. Работа до поздна считается крайне вредной, вызывает сильное психическое напряжение и разрушение организма.
Крайне неблагоприятными для любой деятельности и приема пищи считаются сумерки. Во время захода Солнца лучше всего не есть. В Ведах говорится, что дети зачатые в это время будут обладать демоническим характером, а любые дела начатые в сумерки обречены на поражение. Даже сражения в давние времена прекращались, как только Землю покидал последний луч Солнца.

Я вообще крайне редко ложилась спать раньше 1-2 часов ночи. Теперь понимаю, почему всё время чувствую себя физически разбитой и уставшей. Решила попробовать ложиться в 21-22 и вставать в 04.30-05.30. Удалось правда пока только два дня в таком режиме побыть, потом начались эти бессонные ночи с дочкой и весь режим опять псу под хвост. Но даже из этих двух дней я сделала выводы:

1) Действительно высыпаешься и днем даже не тянет спать. Появляется энергия, настроение, желание жить, радоваться))) Хочется активно действовать. Лучше соображает голова.

2) День становится длиннее на несколько часов, можно впихнуть в это время дела, на которые обычно не хватает времени.

3) Выстраивается сразу правильный режим питания и приема воды. Основной прием пищи получается в середине дня с 11 до 13, не объедаешься на ночь, не переедаешь, более равномерно распределяются приемы воды. Уже не хочется съесть целую гору, порция уменьшается в половину.

4) Вспомнила, что я вообще люблю раннее утро, мне нравится любоваться восходом, утренним солнцем, слушать утренние звуки, вдыхать утренний воздух, он такой свежий и ароматный после ночи))) Правильно начатое утро рождает позитив, вдохновение и умиротворение на весь день)))

Дочка поправится, продолжу эту практику обязательно. Хочу полностью перейти в такой режим дня, полностью убрать из своей жизни полуночничанье, это не мой режим. Возможно я просто привыкла к нему, но физически он мне совсем не подходит. Днём я постоянно хочу спать, даже если спала 10 часов, энергии нет, настроения нет, апатия, раздражение от всего, сил на дела нет, да и времени не хватает, активный день очень короткий становится.

Потихоньку читаю "Посмотри на меня" Сесилии Ахерн. Сюжет очень нравится, интересные повороты, иногда приходится гадать, что же будет дальше))) Захватывает))) Бывают довольно милые и веселые моменты))) Возвращаешься в восприятие жизни глазами ребёнка, понимаешь, насколько скучно живут взрослые, насколько загоняются в своих проблемах)) Йынчуксы мы все Прочитала уже больше половины романа, скоро финишная прямая, очень любопытно, чем же всё закончится всё-таки))))

Эх, надо доделывать домашку с сыном. И пожелайте мне удачи в утреннем квесте "Собери девчоночьи писюльки на анализ"

@настроение: Более или менее; Уставшее

@темы: Дети, Здоровье, Повседневное, Уход за собой, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Жизнь молодой мамы

---

В новый день с новыми мыслями))) Чёт такой позитивчик меня сегодня пробирает, хоть и не всё гладко)) Всё-таки весна чудное время, одна погода уже способна сделать настроение на день)) А сегодня неимоверно хорошо, светит ласковое солнышко, веет тёплый ветерок, пахнет тающим снегом и просыпающейся природой)))) Посмотришь в окошко, вдохнёшь запахи улицы и сразу жить хочется))))

Сегодня последний день весенних каникул у сына. Завтра начинается последняя учебная четверть. Ох, опять надо в режим входить, ранние подъемы, уроки, за две недели я так от этого всего отвыкла. Будем снова втягиваться. Надо сегодня сына подготовить к учёбе, доделать все задания, которые учитель задала на каникулы.

Обязательно надо позаниматься вышивкой. Дошиваю китайский набор Весна из серии Времена года. Остался последний небольшой кусок в 4 цвета, добить его уже в течение ближайших двух недель и начать новый набор. Приготовила набор Смородина от Овна. Симпатичненький)))

Вчера ночью начала читать книгу Сесилии Ахерн "Посмотри на меня" Поделюсь первыми впечатлениями. Сюжет книги клёвый, необычный, как я и предполагала автор романист))) Но язык автора мне не зашёл. Вот есть такое, что читаешь книгу автора, и он таким кайфовым языком пишет, читаешь и получаешь удовольствие от того как закручено предложение, какие слова в нём использованы, какой смысл оно несёт помимо прямого, чувствуешь эмоции и переживания каждого героя и самого автора. А тут один сплошной пафос и ничего больше. Конечно, как я полагаю, книга перевод с иностранного оригинала, и потому язык его такой довольно корявый. Может быть в оригинале эта книга читается лучше, хотя не уверена. В центре сюжета, в общем-то довольно шаблонно для авторов Запада, сильная женщина, почти феминистка, вся такая важная, с трудной как водится судьбой, сама себя сделала и всякое такое прочее. Сплошная эмансипация. И на волне этой её селфмейдности от неё исходит куча этих высокомерных, пафосных и ненужных эмоций по поводу происходящего в её жизни. Опять же может быть для западного читателя это нормально, но мне как русскоязычному читателю воспринимается всё происходящее каким-то суррогатом настоящих эмоций. Как будто героиня романа переигрывает, исполняя свою роль. Тем не менее намерена дочитать книгу до конца, сюжет как я выше отметила довольно необычный, интересно, чем всё закончится))) Впереди ещё больше 400 страниц))) Хочется, чтобы жизнь уже долбанула героиню ключом по голове и поставила мозги на место Ахаха)))

Пойду решать повседневные задачи)) Хорошего и плодотворного всем дня и чудного весеннего настроения!

P.S. Чуть позже залью фотки вышивок к тексту))

@музыка: Keane"Everybody Changing"

@настроение: Ништяк)

@темы: Весна, Творчество, Повседневное, Маленькие радости, Хобби, Читательский дневник, Вышивка крестиком

---

Дочитала серию про Дозоры. Последний Дозор ну просто огонь книга! Интригу держит до последней главы, зачитывалась с упоением. Но концовка такая неоднозначная, вроде как ещё заготовка под следующий том, однако ещё томов я не нашла. Надо бы глянуть, что ещё есть у Сергея Лукьяненко, мне заходят его книги. Теперь даже как-то скучно, я так привыкла к этому миру и его героям. Копалась в своих загашниках с вопросом, что теперь дальше читать после Дозоров. Решила пойти по списку книг. Следующая книга в списке у меня Сесилия Ахерн "Посмотри на меня". Никогда не читала её книг, но нашла её по отзывам, что хорошо пишет. Что же почитаем, у меня вроде бы несколько её книг скачано. И вроде бы она романист, а я люблю романы. И вообще в целом так прошлась по списку своих накачанных книг, столько интересного, хоть разорвись, хочется читать всё разом в запой)))) А ещё на компе сколько, ууу))) Я книгоманьяк)))

@темы: Читательский дневник

---

Вползаю потихоньку из хандры. Вылезаю из своего ментального подвала. С наступлением марта меня прямо отпустило. Говнофевраль закончился, ура, товарищи! Дела по-прежнему стоят на месте. Ну да ладно, сегодня ещё только третий день марта, конечно, я не не жду движения и разгона сразу с места в карьер. Всё будет происходить постепенно. Меня вполне устраивает, что хотя бы уже эмоционально я чувствую себя уравновешенно, остальное постепенно подтянется.

Все практически дни, что не постила в дневе, вышивала, занималась домашними делами, смотрела фильмы, читала. В общем, отвлекалась от дурацкого настроения как могла.

Очень меня впечатлил фильм "Марсианин" с Мэттом Деймоном в главной роли. Такой, одновременно серьезный и юморной. Понравилось всё, и сюжет, и как снят фильм, и игра актеров. Очень мотивирующий фильм. Вывод из него такой простой: если у человека есть реальная цель, то он выложится по полной и достигнет её во что бы то ни стало. Фильм вдохновляет искать выход из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации.

Дочитала Дневной Дозор. Размышлений о Свете и Тьме там уже гораздо меньше, чем в Ночном Дозоре. Но тем не менее захватывает сам сюжет, гораздо более путаный и многоуровневый. Как сложная шахматная партия. И он вскрывает опять же подноготную Светлых и Тёмных, механизм их поведения и принятия решений. Углубляется история каждого персонажа, от этого они становятся более рельефными, живыми, настоящими, дорогими сердцу. Даже отрицательные персонажи. На днях начну читать Сумеречный Дозор, в предвкушении новых эмоций и открытий.

Небольшое наблюдение. Утром отводила сына в школу, на улицах такая движуха, все спешат, кто на учёбу, кто на работу, кто куда. Перед тем как уйти в декрет, помню, каждое утро в этой движухе я думала, скорее бы выпрыгнуть из этой движухи. А сегодня утром я поймала себя на мысли, как жаль, что я не в этой движухе)))) Хочу на работу)))

Ещё небольшое наблюдение. Обычно я очень самокритична к себе, но в последние дни нравлюсь себе в зеркале. Нравится, что моё лицо выглядит моложе, чем у некоторых моих сверстниц. Немного набрала вес после родов, но если похудеть, привести себя в тонус, то тело тоже будет вполне себе вкусным и аппетитным. Стала пить больше воды, вижу результат на лицо как говорится. Я вполне довольна тем, что мне дала природа. Если заботиться о себе, не запускать, то я довольно долго могу находиться в хорошей форме. Меня это очень радует)) Хочу в зал))) И в бассейн)))

@музыка: Alan Walker "Alone"

@настроение: Оживаю))

@темы: Повседневное, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Как я учусь себя любить, Кинокритик

---

Что-то я опять чуток хандрю, но эта хандра меня провоцирует на размышления, на самоподдержку. Вчера перед сном я много думала. И поняла, что мне очень не хватает принятия себя. Я постоянно на себя злюсь, отрицаю и отталкиваю себя, критикую, ругаю. Я вечно собой недовольна. А надо принять себя, такой какая я есть. Со всей своей сложностью, со всей своей неуклюжестью и неуместностью порой, со всей своей болью, со всем своим опытом, целиком и всю. И надо поддерживать себя, когда трудно. Как барон Мюнгхаузен, брать себя за волосы и вытаскивать из болота вместо того, чтобы топить. И вместе с тем, мне очень хочется меняться, стать свободной от комплексов, стать свободной от обид, быть менее ранимой. Возможно ли это, не отращивая толстую шкуру? Наверное надо перечитать "Мастерство Любви" Дона Мигеля Руиса. Когда-то эта книга очень мне помогла в проработке обид и повышенной обиженности в целом, в исцелении ран и понимании механизма их образования на теле нашей души.

Я снова вчера ощутила момент, что я нахожусь на своём месте, в нужном месте в нужное время. Все текущие обстоятельства даны мне для роста. Я продолжаю развиваться и расти. И вместе со мной растёт мой муж, и мои дети. Или я с ними. На самом деле это не так важно, кто за кем тянется. Важно, что все мы вместе двигаемся вперёд.

Ещё перед сном я вспоминала маму. Думала о Даре, что дан нашей семье. И у мамы он безусловно был. Но мама, обнаружив его, повела себя как ребёнок, получивший в руки игрушку не по годам. Она баловалась им, применяя куда надо и куда не надо. За что и поплатилась. Склоняюсь к мысли, что болезнь она сама себе и навела, нечаянно или осознанно, и не смогла справиться с последствиями своих действий. Я Даром распоряжаюсь очень осторожно, пользуюсь им только в те моменты, когда уверена, что это безопасно для меня самой и для окружающих людей. Пользуюсь по мере того, насколько сама чувствую его. В основном для себя и внутри своей семьи. Подпитываю себя и домашних, уравновешиваю, чищу, подлечиваю, защищаю. Никогда не использую и не использовала его во зло, для плохих деяний. Практически никогда не выносила его за круг семьи за редким, очень редким исключением. Я понимаю, что Сила - это не игрушка, и пользоваться ей нужно очень аккуратно и осторожно. Сила как автомобиль, можно ездить на нём и подвозить людей, а можно давить всех без разбора, если не умеешь им управлять. Я осознаю свою ответственность за эту Силу. Заметила, что дочь очень чувствительна к всплескам моей Силы, даже если намерения позитивные, она реагирует на них и физически, и эмоционально очень ярко. Особенно во сне. Поэтому я стараюсь её пока не трогать особо, видимо не справляется она ещё, даже минимальное воздействие для неё это очень много. И если я начинаю работать с Силой, её психика перегружается очень быстро. Точно не помню, но сын до какого-то возраста вроде также реагировал. Надеюсь и доча с возрастом адаптируется к моим энергиям.

Чем старше становятся дети, тем более уверенно и ярко Дар проявляется во мне. Он буквально толкает меня работать с ним. Я не могу им не пользоваться вообще. Он никогда не был спящим, он всегда был активным и побуждал меня к познаниям, к действиям, к экспериментам. И с течением времени, я полагаю, он будет только усиливаться, будут вскрываться новые его грани, и будут приходить в мою жизнь новые учителя, которые будут учить меня использовать его правильно и во благо. Сестра моя тяготится Даром, не может совладать с ним, понять его, пытается отрицать и отказываться от него. Да только кто ж нас спрашивает. Раз Сила дана, то не просто так, нужно учиться ей владеть.

Иногда мне кажется, что быть обычным человеком гораздо проще. Но наверное я бы уже не смогла быть обычным человеком. Да и не человек я вообще. Точнее снаружи я человек, конечно, а внутри - существо совсем другого порядка. Не знаю, как это можно объяснить. Мне всегда казалось, что я чужая в этом мире, мне чуждо многое из того, чем являются люди. Моя Родина находится в мирах Высшего Порядка. Конечно, здесь на Земле, есть отголоски моих родных миров, но их неимоверно мало. Я скучаю по ним, очень. Но пока мои цели и задачи здесь, на Земле. Я должна находиться тут, жить среди людей и учиться мыслить как человек, учиться чувствовать как человек, учиться творить и созидать как человек, учиться быть человеком. А Дар - это напоминание о том, кто я на самом деле, чтобы было куда стремиться. Наверное.

@темы: Семья, Мама, Дар, Читательский дневник, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании

---

Продолжаю читать Ночной Дозор. Начала последнюю главу первой части трилогии. Мне очень импонируют размышления Лукьяненко о Свете и Тьме устами героев. Наш человеческий разум так устроен, что Тьма и Свет в нашем миропонимании антагонистичны. Мы ассоциируем Свет только с Добром, а Тьму - со Злом. В Ночном Дозоре Лукьяненко рвёт эти шаблоны в хлам. И Светлые Маги могут убивать, а Темные Маги могут исцелять. И взаимоотношения Света и Тьмы настолько глубоки и запутаны, что человеческому разуму трудно их постичь. Есть Договор, согласно которому стороны должны соблюдать равновесие. Перевес одной стороны даёт право другой уравновесить влияние первой. Это в книге. Но я думаю в жизни всё то же самое. И Лукьяненко как и любой фантаст просто вскрыл один из уровней бытия, который мы рано или поздно откроем и осознаем. Как говорится в любой шутке, есть доля шутки, а остальное чистая правда.

И ещё лично меня очень зацепили рассуждения Городецкого о Светлых. У Светлых нет выбора и нет свободы, их цель служить людям и защищать их от Тьмы. Тёмные же всегда выбирают служение себе и свободу, живут так, как хотят жить, занимаются тем, чем хотят заниматься. Теперь я понимаю, почему мне так сложно с собой. Да, я четко осознаю свою принадлежность к Свету, и видимо отсюда тянутся корни всех моих внутренних установок, как результат выбора пути. Служение другим, но не себе. Прокладывание дороги для других, но не для себя. Чёткое следование правилам, законам, договоренностям. Когда-то давно я приняла это всё для себя безусловно, и только сейчас после прочтения Дозоров я начинаю обмысливать свой выбор и свою ответственность. И ещё как ни странно, я всё глубже понимаю и принимаю Тьму. Я не боюсь и не отрицаю её. Я признаю её способ существования и деятельности. Я не считаю Тьму противником, врагом, подлежащим уничтожению. Я вижу Тьму точно таким же катализатором развития Мироздания, как и Свет. Мои Ангелы совсем недавно говорили, что за гранью человеческого дуального мира Свет и Тьма одно по сути, только методы воздействия на Мироздание разные.

Интересно то, что практически всю мою жизнь случается так, что меня занимают какие-то вопросы на данный момент, и в руки идёт именно та книга, которая даёт ответы на эти вопросы, причем даёт очень исчерпывающе. Приходит неимоверно глубокий уровень понимания, рывок, скачок в сознании. И после этого скачка уже нет возможности жить дальше как раньше, откатиться назад в неведение. Я конечно, подозреваю, что это ещё не всё, что Дозоры открыли мне, ведь дочитываю только первую часть трилогии. И ответы ждут меня впереди, много ответов. Знаю лишь то, что меня ждёт новый этап жизни, с новым пониманием себя и своего места в мире.

Вчера днём мне приснился необычный сон. Хочу его записать. Снилось будто я не замужем и у меня нет детей. Живу в квартире, но видимо не в своей, потому что вышло так, что нас поселили вдвоем с молодым мужчиной. Мужчина мне не знаком. Звали его Павел. Может мы снимали просто разные комнаты в этой квартире. Периодически мы пересекались в квартире и общались. Мужчина хороший, галантный, относился ко мне вежливо. Я бы даже сказала предельно вежливо. Мне он во сне вроде бы и нравился, но оставалось какое-то чувство неопределенности из-за этой его предельной вежливости. Эта вежливость была таким прямо барьером, который невозможно было перешагнуть, чтобы начать более близкие и глубокие отношения. Я всё наблюдала за ним, пыталась понять его отношение ко мне, размышляла с подругами в чате, как могли бы развиваться наши отношения. И пришла к выводу, что он относится ко мне по-дружески, но сама я поняла, что мне он нравится. Ну думаю ладно, не судьба так не судьба. В какой-то момент, а он был то ли военным, то ли росгвардейцем, то ли спецназовцем, на их внутренний праздник привезли группу девчонок, они должны были танцевать или петь. Думаю, ну всё, сейчас посмотрит, понравится ему кто-нибудь, будет встречаться. Расстроилась так. Он ушёл на праздник, я осталась дома. Чатилась с подругами, делилась своими расстройствами по поводу Павла. Через какое-то время Паша пришёл домой, заходит ко мне и делает мне предложение руки и сердца. Я от неожиданности во сне аж заплакала, не ожидала совсем такого развития событий. Но я была счастлива, хорошие такие эмоции во сне испытала, радость и умиротворение, любовь. Проснулась с чувством приятного удивления. Интересно, к чему это мне всё приснилось. Или может это в параллельной жизни случилось, кто знает))))

На подходе какие-то интересные события в жизни, судя по моим осознаниям и открытиям. Ждём-с.

@темы: Сны, Читательский дневник, Новые осознания, Трансцендентное, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании