На работе аврал. Всю неделю разрывалась между своим отделом, гаражом и отделом учёта (да, начальник меня всё-таки туда затолкал ). С утра в гараже, после весь день в учётке и вечером после окончания рабочего дня уже только до своего отдела руки доходят. В учётке мне не нравится, там очень много работы на одного человека, тем более я эту работу вообще не знала до этого, тяжело мне там. Я даже сама заметила, когда я там сижу, я вся напряженная, все мышцы каменеют, от напряжения видимо даже зубы так сильно стискиваю, что у меня мышцы лица болят потом. Как туда села, так у меня снова начались дикие мигрени. Выхожу оттуда как статуя, вся каменная, с квадратной головой и все тело аж гудит. Домой прихожу вообще без сил. Постоянно вся на нервах. Коллеги говорят, что я выгляжу очень уставшей и измотанной. Но придётся терпеть ещё 2 недели всё это, извиняюсь, блядство.

В четверг написала заявление на отпуск с последующим увольнением. Так сложились обстоятельства, что в течение дня было некогда, была куча дел, и заявление мне удалось написать только вечером после окончания рабочего дня. К начальнику оно попало вчера ближе к обеду. Он мне заявление не подписал, написал резолюцию, что типа не согласовано с его заместителем и не решено, кому передавать дела. Вообще странный. Из отдела кадров девочка сказала, что это он специально так делает, прикапывается, чтобы помотать нервы. Кто из нас руководитель, кто должен решать, кому я должна передавать дела. Первый раз с таким сталкиваюсь, что с трудом можно уволиться. Ни на одном месте никто никогда мне не вставлял палки в колеса, хочешь уйти - пожалуйста, пиши заявление, отрабатывай 2 недели и до свидания. А тут пиздец, целый квест - попробуй уволься. Мы ж ебать узники в тюрьме видимо, не имеем права решать сами, когда и как нам из этой тюрьмы выходить. Причем уже после того, как заявление вернул, пришёл такой как ни в чём ни бывало, про заявление ни слова ни пол-слова. Мне по барабану, у меня 24 июля вечером поезд, я сажусь в поезд и уезжаю в отпуск. А после отпуска выхожу на другую работу и ебись оно всё конём. Это не моя вина и не мои заботы, что мало людей и некому передавать дела, и не моя задача этих людей искать. Для этого есть руководитель и отдел кадров, флаг в руки, барабан на шею и электричку навстречу Энтер.

По сарафанному радио пришла на консультацию по нумерологии клиентка. Договорились сразу аж на целых 3 консультации по её запросам, но у меня есть ощущение, что по результатам мы выйдем ещё на что-нибудь. Готовлюсь к первой консультации. Оооой, я балдею, чувствую себя в своей стихии Надеюсь, что на новой работе я не буду уставать так, как на текущей, и у меня появится больше времени и сил на консультации

В последние дни почему-то постоянно думаю о бабушке. Мне её очень не хватает, безумно скучаю, перебираю в голове воспоминания из прошлого. Хочется её увидеть, обнять, услышать её голос, сказать, что я до сих пор её очень сильно люблю Но и понимаю, что этого больше никогда не будет, человека уже нет, и время никогда не повернуть вспять. А так хочется вернуться в прошлое хотя бы на денёк, чтобы побыть с теми, кто дорог и кого уже нет. Грустно.

Сегодня в планах найти время почитать и повышивать, а то совсем всё забросила. И надо начинать готовиться к отпуску, подумать, какие нужно купить вещи себе и детям, продумать дорожную аптечку и питание на 2,5 дня в поезде, и ещё массу разных нюансов.

@темы: Усталость, Выходные, Злобное, Маленькие радости, Бабушка, Трудо выебудни, Мысли на сегодня, Выдыхаю, Я нумеролог

---

Вообще не писала, потому что последние недели я в плохом настроении. Наложилось как-то всё в кучу: проблемы на работе, проблемы со здоровьем, отношения с мужем как-то не ладятся, мелкая опять заболела, машина опять захеровничала и куча других всяких неприятных мелочей. Про 8 марта даже говорить ничего не буду, получился день-пиздень, прошёл и слава Богу. Хожу держу всё внутри, расстраиваюсь, переживаю, грущу. Но понимаю, что больше так не могу и не хочу, надо себя как-то вытаскивать из этой хандрятины.

Заказала всё-таки себе несколько маленьких вышивок для работы, чтобы было чем занять свободное время, когда оно бывает. Точнее бывало. Теперь с навалившейся кучей обязанностей я даже не знаю, будет ли у меня свободное время в дальнейшем. Но это в принципе не важно, пускай лежит вышивка на всякий случай. Сюжетики такие простенькие, набрала коллекцию птичек-синичек в разных образах, мне они понравились, давно на них смотрела.



Работа в принципе нравиться не перестала, но отношение руководства вот прямо активно не нравится. В связи со сложившимися обстоятельствами была необходимость срочно выполнить одно задание, которое было не выполнено в срок не по моей вине и было завалено задолго до моего прихода на это место. Я, конечно, как человек ответственный и обязательный взялась за него со всей своей силой и страстью, брала работу домой на выходные и праздники, чтобы закрыть этот провал побыстрее, тратила своё личное время на это. По итогу руководство же ещё и недовольно, что слишком долго я задание выполняла, нужно было за один день выполнить объём работы, который не выполнялся в течение целого года. На прошлой неделе наказали весь коллектив типа за то, что мы вовремя не успеваем закончить это задание, и в пятницу был полный рабочий день, хотя часто это бывает сокращенный день. Ну уж извините, я, к сожалению, не волшебница. И за это задание больше никто не хотел браться и помогать мне, пиздякалась с ним одна. Я и так старалась всё сделать как можно скорее, даже в ущерб своему личному свободному времени и своей семье. Думала хоть как-то оценят моё отношение к ведению дел при расчёте денежного довольствия. Хренушки. За февраль на двух ставках я получила примерно столько же, сколько в январе на одной ставке. Очень обидно. Пришла к мысли, что фиг я больше буду какую-то работу брать домой, даже если она очень срочная и горит. Всё равно это никто не оценит. Поэтому работу делаю только в рабочее время, как успею, так и сделаю, больше никакого самопожертвования во имя чего бы то ни было. Я за бесплатно работать не нанималась. Я поняла, что это разочарование мне на пользу, теперь всё видится в правильном свете, а не в розовых очках, как я люблю всё видеть. Работать я буду ровно настолько, насколько мне платят. Хотите большего, платите больше, и тогда, пожалуйста, я буду работать даже сверхурочно.

За три месяца работы люди, конечно, раскрываются, и некоторые ну с очень неожиданных сторон, и не всегда с хороших. Стараюсь смотреть на это философски. Во всяком случае, складывается понимание как и с кем себя вести, кому можно доверять, кому нет, кто и что из себя представляет и чего от кого можно ожидать. Очень полезные осознания. Очень интересно, какие сплетни ходят после 8-мартовского корпоратива, замечала взгляды в свою сторону разного толка, сразу было понятно, что разговоры пойдут. Жаль, что я на больничном с дочкой. Надеюсь, Анька мне потом перескажет.

Домашние тоже тихо подбешивают. Особенно муж, опять звезду словил, пиздюк. Насколько же он себя любит и ставит выше всех на свете - это просто не передать словами. Я для себя решила, что тоже не на помойке себя нашла, не собираюсь поддаваться на эти грязные манипуляции, позволять обижать и принижать себя. Я достойна лучшего отношения к себе, я достойна большего. Я разрешаю себе вести себя так, как считаю нужным, защищать себя любыми способами.

Постараюсь за выходные запоститься ещё, пора собираться на консультацию в стоматологию. Да папа денежку подкинул, поеду порадую себя подарком. Отличного вечера субботы!

@темы: Творчество, Усталость, Злобное, Дела семейные, Грущу, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Как я учусь себя любить

---

Много мата, злобное

Несмотря на то, что Новый год начался вполне себе хорошо, со вчера настроение поганое.

Поругались вчера с мужем опять. А до этого он два дня ходил меня доёбывал нотациями, что я должна быть более сексуальной и пошлой. Ну блять, извините, я не такая. И там ещё были другие нотации на тему, какой я должна быть на его взгляд. Заебал нахуй. Говорит, мол, я тебе самооценку поднимаю. Ну-ну, говоря мне какая я не такая и не соответствую его ожиданиям, охуительное поднятие самооценки. Причем он даже не отражает, как начинает перегибать палку, давить и требовать. Да кто, блять, ты такой, чтобы мне говорить, какой я должна быть!

Вчера уже и так была не в настроении из-за этих сраных нотаций. Он приехал после работы, давай зажимать по углам, я сказала, что не в настроении и хочу позаниматься чем-то для себя. Снова, блять, нотации, что я себя загнала и т.д. и т.п. И потом меня виноватой во всём выставил, мол, он ко мне со всей душой, а я такая мегера его отшиваю с чувствами и роняю его самооценку. Всё, блять, перевернул! Я одна всегда и во всём виновата, а он д'Артаньян и весь в белом. Охуительно! Ненавижу эти манипуляции! Рыдала вчера в ванной минут 20, очень было неприятно.

Сегодня ходит обиженная морда, строит из себя оскорблённую невинность. Не разговаривает. Всем видом показывает как я его чувства оскорбила. Пиздец! Я тоже в обороне, не собираюсь идти на поклон. Пошёл нахуй! Но это моральное давление меня конечно угнетает, чувствую себя плохо и злобно. И снова жалею, что связала с ним свою жизнь.

Только начала вылезать из-под плинтуса со своей самооценкой, благодаря работе, нет, Алёна, ты ничтожество, знай своё место, как бы ты ни старалась, ты всё равно дерьмо недостойное и виновата во всех грехах. Токсик, сука!

@темы: Злобное, Срачинг, Отношения М+Ж

---

Ну вот, теперь надо как-то свыкнуться с мыслью, что все крупные проекты закончились, что работы теперь будет не так много и теперь есть больше свободного времени для себя любимой, детей и домашних дел. Пока что это очень непривычно, чувствую себя рыбой, выброшенной на берег. Видимо надо просто остановиться и оглядеться)))

Муж устроился на работу. Слава Богам! Но меня беспокоит, что он снова недоволен местом, начальниками, внутренними правилами компании. Вот странный однако человек. Сходив впервые на собеседование, он говорил о том, что там огромный потенциал для профессионального роста, интересные проекты, разноплановые, что можно почерпнуть колоссальный опыт в ходе их реализации. А теперь ноет и ноет, что параллельно работающий руководитель проектов его троллит, что начальник не прислушивается к его мнению, что ему дают не ту работу, которой он хотел бы заниматься. Сцуко, детский сад! А как ты хотел? Не компания пришла к тебе, ты пришел в компанию с устоявшимися отношениями, политикой, тактикой, стратегией. Это как со своим уставом в чужой монастырь. И ведь недоволен, дует губки, ёптыть. Вчера уже говорю, каждый раз одно и то же, каждый раз ты приходишь на работу и всем недоволен, и люди вокруг дебилы, может дело не в них и не в месте работы, может дело в тебе и ты так всё видишь через кривые зеркала своего восприятия. Обиделся. Не знаю, чего ждать дальше, сколько он там продержится. Но я ощущаю, что очень расстроена. Человек озабочен только своим эго. А то, что у нас вагон долгов, что надо как-то их закрывать, что надо как-то оплачивать текущие расходы, о том, что дети хотят кушать каждый день, что их надо обувать, одевать, вкладывать в них деньги, зачем об этом думать, правда ведь? Оно наверное само всё рассосётся... Ещё неделю назад он стенал и страдал, что он безработный, а через три дня работы уже готов смазывать лыжи и сливаться. Р - разочарование. И вот как я должна после этого к нему относиться? А ещё недавно казалось, что он сделал все необходимые выводы и жизнь наладится. Морально готовлюсь искать работу и выходить работать раньше, чем планировала. Что-то надо будет решать с детьми.

Дети часто болеют. Снова сидим на больничном. Дочь отходила в садик 3 дня после выписки, сын в школу - неделю. Как вот идти работать, если мы постоянно на больничном. Бабушки и дедушки нам не помогают с внуками от слова совсем. Мужа родители живут далеко, мои - работают сами. Надеяться совершенно не на кого, кроме себя.

Настроение - УГ. Ещё погода подливает масла в огонь. На улице плюсовая температура, что в общем-то не типично для Урала в такое время года, срач и хмурое небо (это как раз типично для Урала и преобладает). Хочется открыть окошко в яркий и добрый мир. А искать поддержку придется опять в себе самой.

@темы: Дети, Зима, Повседневное, Злобное, Дела семейные, Перемены, УГ настроение

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Личное, Повседневное, Злобное, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Пандемия, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Всех празднующих с наступившим праздником Светлой Пасхи!



Я очень люблю Пасху ещё со времен своего детства. Всегда с мамой красили яички и покупали куличи перед праздником))) Мы угощались яичками и куличом, родители баловались Кагором)))) Бывало ходили куда-нибудь на пикничок пожарить сосиски, если погода позволяла))) Сейчас в своей семье тоже поддерживаю эту традицию, дети всегда очень ждут этот праздник и помогают украшать яички, а утром кокаемся яичками и угощаемся пасхальным куличом)))) Каждый раз возвращаюсь мысленно в те времена, когда у меня были мама и папа, и мы были одной семьёй))) Маленькие приятности)))

Вчера съездила поздравила сестру, бабушку с дедушкой - родителей мачехи, до папы доехала, но их не было дома. Надо бы сегодня доскочить до них, но не знаю, посмотрю по состоянию.

Очень радует, что на дворе наконец-то май. Впереди лето, тепло, у сынули скоро каникулы, можно будет отдыхать и наслаждаться жизнью))) И работой))) Душа полна надежд))) Заметила, что уже на протяжении месяца или двух меня преследуют хронологические ворота. Это когда смотришь на часы, а там симметричные цифры - 11:11, 12:12, 17:17, 21:21. Причем не по одному разу в день я на эти ворота натыкаюсь. Такое ощущение, что Вселенная хочет мне что-то сказать Жаль, что я не умею дешифровывать такие знаки))) Единственное, что я ощущаю, что надвигаются какие-то важные события, изменения. И то, что сейчас всё тормозит, это как будто затишье, будто информационная и событийная волна отползает назад, чтобы через мгновение принести событийное и информационное цунами. Нас через определенное время просто накроет с головой и нужно будет только успевать действовать. Затишье перед бурей как говорится

Я же таки заказала себе вышивку со сплошной зашивкой Выбрала картину "Моя Богиня" от Чудесной иглы)))



Сегодня уже набор пришёл в пункт выдачи заказа, надо съездить забрать и начать параллельный "Смородине" процесс вышивки))) Люблю шить параллельно несколько работ, можно менять, когда надоедает текущий процесс)))

О делах высших и трансцендентных не думаю и не размышляю, потому что с головой пока сижу в раздражении и негативе, и не вижу дальше собственного носа. Когда я застреваю в негативе, все способности мои блокируются, я не чувствую, не вижу и не слышу Высшие Миры. Видимо энергетическое состояние не позволяет до них дотянуться, низшие эмоции не дают достаточного количества энергии, чтобы выйти в более тонкую и высокую сферу. Надо выковыриваться из этого состояния, конечно, но я пока не могу справиться с собой. Нужно просто это прожить, испить чашечку до донышка, чтобы можно было наполнить её чем-то другим. А пока во мне бурлит и бурлит. Я заметила, что засыпаю и просыпаюсь в этих внутренних негативных диалогах с самой собой по поводу отношений с близкими.

Меня прямо очень сильно эмоционально несёт, когда золовка и её дочь находятся дома, меня обуревает злость и раздражение, что приходится делить с ними жильё. Прямо вот такой местный раздражитель, не могу реагировать на них без эмоций. Понимаю, что глупо и деструктивно то, что со мной происходит. Но способа остановить реакцию я пока не нашла.

И второй такой очень явный раздражитель - это папа и его жена. Вроде бы бывает живём мирно, но возникают моменты, когда с их стороны возникают какие-то необоснованные к нам с мужем претензии, и это выводит меня из себя. На дне рождения племяшки мачеха начала вести себя в пику, демонстративно воротила нос от меня и моих детей, старалась делать вид, что нас нет. Хотя мы не ссорились. Последний раз общались, когда у папы был день рождения, а мы разболелись и не смогли приехать, я извинилась, что не получается поздравить лично. По телефону я папу поздравила и в сам день рождения, и в день, когда он отмечал. Спросила у сестры потом, что мне показалось или мачеха реально на меня бычит. Сестра сказала, что мачехе не понравилось, что мой муж не приехал на праздник. Так-то детский день рождения, он у меня не любитель вообще всяких праздников, особенно детских. Короче всё как всегда, мы всем что-то должны, а нам никто ничего не должен. Родители тоже хороши. Думаете они поздравляют моего мужа с днём рождения? Они никогда не помнят, когда у него день рождения, хотя он через неделю после папиного. Папу мой муж всегда поздравляет, папа или мачеха моего мужа не поздравляют никогда. Они не помнят, когда день рождения у моих детей. Не раз уже была ситуация, когда они не поздравляли ни моего сына, ни мою дочь. Но если мы кого-то из них не поздравили, всё, смертельная обида, мы ДОЛЖНЫ их поздравлять всегда, и подарки дарить должны обязательно, иначе опять обида и мачеха опять будет воротить моську. А папе просто по барабану всё, но он всегда на стороне мачехи, придирается к моему мужу, к моим детям, ко мне. Любит поучать, почитать морали. А хочется внимания и заботы с его стороны, чтобы любил и принимал меня и мою семью такими, какие мы есть. Я устала от этих постоянных наездов с ровного места. Наверное пока снова стоит ограничить общение и не пересекаться.

Я уже привыкла за всю свою жизнь, что я сама по себе. Я сама за себя отвечаю и сама справляюсь со всеми проблемами и трудностями. Если просишь помощи у близких, капец, как всё усложняется, вместо помощи получаешь кучу морали и упрёков, какое ты безмозглое говно, что попал в трудную ситуацию. Все начинания и инициативы как-то улучшить свою жизнь пресекаются на корню со словами "Да зачем вам это надо, это бред, это бесполезно" и т.д. Поэтому я держу папу с мачехой на расстоянии вытянутого выстрела и не делюсь с ними подробностями своей семейной, профессиональной, личной жизни. Меньше знают, лучше спят. И мне меньше проблем и претензий. Но всё равно на душе как-то пусто и гадко от этого. Близкие потому и близкие, что с ними ты делишь радости и горести, а мои близкие не делят со мной ничего. Тогда встает вопрос, ну какие они тогда близкие. Особенно папа. Он отец, защитник, первый мужчина в жизни своих дочерей, а он самоустранился и встал в позицию судьи. И это огорчает. И ранит.

Всё, закрываю эту тему. Можно писать о ней бесконечно. Буду искать способ вылезти из этих чувств.

@темы: Воспоминания, Семья, Творчество, Повседневное, Злобное, Детство, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Неделя началась сумбурно. В понедельник наконец-то добралась до ЛОРа, к которому собиралась со своим хроническим насморком аж с весны прошлого года. Оказывается постоянная заложенность носа является результатом привыкания к сосудосуживающим каплям. Выписали гормональный спрей на полтора месяца. В принципе результаты спустя три дня уже вижу, заложенность постепенно уходит, практически отказалась от сосудосуживающих капель. Брызгаю только перед сном по малюсенькой дозе. Надеюсь через пару дней и спать буду уже без них.

Муж сегодня ходил на собеседование. Думала, ну наконец-то всё пойдёт на лад. Угу, разбежалась. Зарплата ему кажется недостаточной, руководитель женщина, обедать на рабочем месте нельзя и ещё куча мелочей в духе "всё не то". Честно, меня уже снова начинает подбешивать наша история с поисками работы. С другой стороны, конечно понимаю, что ему хочется найти место по душе, но финансово нас уже начинает поджимать. Если ты принимаешь решение сидеть на жопе ровно, тогда не ходи и не ной, что тебе не хватает средств на погашение очередного платежа по кредиту, молча ищи выход из создавшейся ситуации. Меня нервирует его нытье по поводу того, что он не может найти подходящее место работы, что Вселенная с ним несправедлива, что кто-то ему мешает в реализации себя и прочее. Вот в печёнках уже сидят эти разговоры. Пора бы давненько уже выйти из позиции жертвы и решать всё по-взрослому как мужик. А так всё как всегда, расписался в собственном бессилии - ну не шмогла я, не шмогла. Да ёп же ж мать твою! Ну я что ль опять должна голову ломать, где денег взять и на что жить? Да мне это осточертело за первые 5 лет совместной жизни, когда он также сидел на жопе ровно и ныл, ныл, ныл. Слышь, дорогой, иди ты в баню, давай бери себя в руки и решай проблемы, ты ж у нас мужик в семье, глава семьи, авторитет и Божество. Вперёд и с песней! В этом направлении тебе все карты в руки, а я не сдвинусь с мёртвой точки, даже не рассчитывай! Вот поняла сегодня, что муж не создает у меня чувство безопасности, я не могу даже не думать, что мне надо войти в горящую избу или остановить коня. Он не уверен в себе, и его неуверенность передается мне, и я начинаю судорожно соображать, что бы такое предпринять, чтобы как-то изменить ситуацию. Всё всегда по одной схеме происходит. Не пора ли уже что-то изменить? Хотя бы раз в жизни уже взять ответственность за себя и свою семью в свои руки и сказать: "Дорогая, не волнуйся, я решу эту проблему, занимайся детьми и домом, и ни о чём не беспокойся". Но мотать нервы себе и мне ведь гораздо проще, так ведь?

Вообще раздражение накатывает постоянно. Люди видимо чувствуют мою эмоциональную нестабильность и начинают вести себя как какашки. Для меня всегда была проблемой дать по рылу тем, кто нарушает мои границы, и люди видимо привыкли, что я мягкая, что я не отвечу, что я на всё закрою глаза. В последние дни в меня вселился просто какой-то демонюга, хочется разосраться со всеми вдрызг и высказать всё, что я думаю обо всех, кто лезет в последнее время в занозу. Хочется выставить свои границы, отодвинуть людей подальше от себя. У меня есть свои интересы, интересы моей семьи, и мне плевать кто там что о нас думает и кому что мы должны. Идите все стройным шагом знаете куда? Сами догадаетесь? За то время, когда папа нас бросил в самостоятельную жизнь, я уже привыкла отвечать сама за себя, не ждать помощи от близких, не искать их внимания, справляться со всем самой. Я не завишу от вас, никак, я самодостаточна. И вы не имеете никакого морального права выставлять мне какие-то свои условия, что-то от меня и моей семьи требовать, указывать свои указявки, что мы что-то делаем не так, что вам это не нравится. Каков привет, таков и ответ, плевать я хотела на ваше недовольство.

@настроение: Чиканутое, раздраженное

@темы: Здоровье, Повседневное, Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Отношения М+Ж

---

Поделюсь ситуацией, потому что меня реально бомбит!

Так как мы на финансовой мели, то готовить что-то вкусненькое удается нечасто. Вчера на меня снизошло вдохновение, так захотелось побаловать своих деток и мужа какой-нибудь вкусняшкой. Сделала типа гуляша из филе грудки с рисом и овощами. Грудка была небольшая, потому гуляша вышло немного, каждому на порцию.

Положила кушать сыну. Тут же на кухню прибежала дочь золовки: "Ой, а чем это так вкусненько пахнет?". Я говорю, мол, ну кушать приготовила, хочешь покушай, угостись. Она положила себе и ушла есть в комнату к себе. Я сама во время готовки попила кефира и была не голодна. Муж тоже успел что-то схватить, пока я готовила, и тоже решил, что покушает попозже. Доченька моя поела пельменей, соответственно и она была сыта. Прошло примерно полчаса. Слышу "племянница" тихонько снова проскользнула на кухню. Я решила поставить чайник, чтобы выпить кофе. Прихожу и вижу картину маслом - "племянница" взяла самую большую тарелку и выгребла себе гору гуляша без гарнира, оставив буквально 3 ложки на сковороде. Бля, я честно сказать выпала в осадок от такой наглости. Молчать не стала, сказала, что вообще-то кроме неё и сына больше никто не кушал, ни я, ни муж, ни дочка моя. Разве ж можно так поступать? Ведь у меня своя семья, и я готовила для всех, а не только для неё одной. Нас тут ещё 5 человек, помимо неё, а она такая умная решила в одну каску втихаря сожрать всё вкусненькое. Не знаю, сколько она выложила обратно, видимо сколько-то всё равно унесла к себе, потому что убежала к себе с тарелкой. Это же надо же какой эгоизм и жадность в ней сидит. Побоку всех, главное своё брюхо набить поплотнее.

Меня просто буря чувств охватила. Я сначала разозлилась и возмутилась, потом расстроилась. Я понимаю, если бы её мать купила курогрудь и приготовила, да хоть всё съешьте, это ваше по праву. Но блин, продукты были наши, и нам пришлось финансово ужаться, чтобы купить мясо, и приготовила я, потратила своё время, свои силы. И тут пришла такая сика, которая считает себя выше всех и сожрала почти всё одна. Нормально. Мать её, к слову, вообще никогда не покупает мясо или что-то такое, из чего можно приготовить вкусное второе к гарниру. Накупит так на бутерброды сыр да колбасу, и считает, что её миссия на этом исчерпана. Ещё любит покупать самые дешевые полуфабрикаты, типа наггетсов или котлет из соевого мяса и т.п. Да и вообще готовит крайне редко и какую-нибудь несъедобную дрянь. Может отварить макароны безо всего, ещё и разварит, что они как каша, и пересолит. Может просто картошки отварить, опять же безо всего. Мои такое не едят. И дочь её тоже ходит морду воротит, ей не нравится как мать готовит. На той неделе золовка ходила меня доканывала, типа давай рыбный суп из консервы сварим. Бери и вари, я-то тут причем. Это твоё желание, твои планы, почему я должна готовить за тебя. Делов на 20 минут, взяла и приготовила. Когда я что-то хочу сготовить, я беру и готовлю, никого не хожу и не доканываю. Не знаешь как готовить, открывай интернет - рецептов хоть опой ешь на любой вкус и кошелёк. Почему я ищу постоянно новые рецепты, пробую их, довожу до своего вкуса и ввожу в практику, а ей банально лень научиться приготовить вкусно. И такое очень часто - а давай что-нибудь сготовим. Ну ёлки-палки, ты взрослая женщина, тебе чё моё благословение нужно что ли? Это твой ребёнок, бери готовь и корми его. Сама-то моих детей часто кормишь и готовишь. Зато когда мы покупаем хорошие продукты и готовим из них вкусное, они всегда прибегают и такие: "Ой у вас тут так вкусно, а можно с добавочкой?" Ебать вы умные какие. Я вам нанималась кухаркой что ли? Я и так готовлю практически ежедневно или через день, трачу свое время и провожу его за готовкой. А золовка пришла с работы, кино посмотрела и спатеньки, в выходные тоже сидит всё отдыхает да развлекается. Зачем готовить, время своё тратить, Алёна же приготовит, а они покушают. Я может тоже хочу потратить время на свои интересы, а не на готовку, но у меня семья, дети, и я понимаю свою ответственность, что надо готовить и кормить свою семью.

Ну даже положим не можешь готовить и не хочешь, ну так хотя бы купи продуктов нормальных, я сготовлю. Купи свининки, курочки, мясных полуфабрикатов качественных, фарша, можно рыбу хорошую, я тебе наготовлю гору вкусного, хоть обожрись. А то накупят всякой хуйни, булок, чипсов, бичпакетов, дешёвых замороженных полуфабрикатов, которые на вкус как туалетная бумага. Ну так жрите это тогда сами. А то и рыбку съесть и на хер сесть, хитренькие какие. Кто бы за них купил да приготовил, а они покушают вкусно, поспят сладко. А свои денежки на себя любимых потратят, купив на общак самые дешевые и низкокачественные продукты.

Меня эта ситуация злит и огорчает одновременно. Злит понятно почему, я написала выше. А огорчает потому, что я понимаю, что в трудной ситуации положиться абсолютно не на кого. Хотя чему я удивляюсь, так было всегда с родственниками мужа. Каждый гребет только под себя, готовый оставить остальных без трусов, лишь бы у самого было хорошо. Живут как паразиты только для самих себя. Никому нельзя доверять. В очередной раз прихожу к выводу, что только мой муж и мои дети являются моей опорой. Только внутри своей семьи я могу доверять, и рассчитывать могу только на свои силы. Остальных всех в топку, сраных нахлебников. Только и ищут, на чьей бы шее в лучшую жизнь въехать. Кто-то бы сделал, а они бы сливочки собрали. Всё, приехали, где сели, там и слезли. Давайте сами дальше.

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Мне нереально нужно выпустить пар, потому что я уже не могу держать эмоции в себе. Как же меня бесит жить под одной крышей с золовкой. В какой-то момент мне казалось, что что-то изменилось в лучшую сторону в наших отношениях. Но нет, мне показалось. Всё как всегда.

Только сплавили её дочь в деревню на каникулы, привезла в город сына. Блять, как была кукушкой, так и осталась ею. Сына-то привезла, а кормить его должна я видимо. Продуктов домой не купила, покушать ему не приготовила не оставила ничего на тот день, пока сама была на работе. Говорит ну пельменей ему сваришь или бутерброд сделаешь. Молодец, чо, не то, что я, дура, сама со своими валандаюсь, жрать готовлю каждый день. А так удобно, спихнула кому-нибудь, и свободна.

У мужа вчера был день Рождения, она поздравила его через губу уже вечером, когда пришла домой после работы. И такая, ой у меня день был такой напряженный, даже позвонить было некогда. Вот не поверю, что не было трех минут набрать брата и три слова ему сказать. Оставили ей роллов на ужин, ребёнка накормили, чаем с тортом напоили. Она даже не удосужилась брату подарок хоть какой-то подарить, хоть мелочь какую чисто в знак внимания. Мол, я без подарка, у меня денег нет. И тут же сегодня идёт с сыном по магазинам, накупает ему кучу шмоток и везёт его на горячие источники в спа-комплекс. Ну-ну, нет денег, ага, заметно. Видно есть, да не про нашу честь. Рожей не вышли, тратиться ещё на нас.

Всё вернулось на круги своя. Когда лет 7 назад у неё не было денег и висел долг под 40 тыс. руб. за коммуналку (причем это был её долг и младшего брата, так как мы ещё не жили в той квартире, а жили в доме моих родителей с сестрой), мы закрыли 32 тыс. из их долга. Покупали продукты, расходники для дома и проживания, делали ремонт в квартире за свой счёт. А они все деньги тратили только на себя, на развлечения, шмотки. Теперь, когда мы оказались в ситуации без денег, думаете кто-то за нас платит коммуналку? Херушки. Она оплачивает только свою часть. Продукты покупает только то, что они едят сами, на общак что-либо вообще редко берёт. Раз в две недели возьмет продуктов, причем всякой ерунды на перекус и считает, что этого достаточно. А мы ежедневно покупаем всё остальное, причем они тоже это едят, и как бы нормально. Если готовлю что-то вкусное, всегда присоединяются покушать, но вот чтобы хоть раз купили бы продуктов для приготовления этого вкусного, никогда. Мне такое потребительское отношение мягко говоря неприятно. И я для себя решила, что когда у нас появится свой угол, при переезде я из принципа заберу всё своё, что покупалось в эту квартиру на наши деньги. Хочет в таких отношениях жить, окей, как пожелаете, будем разделять ваше и наше раз уж на то пошло, сама начала.

Чтобы я ещё хоть раз жопу порвала для неё или её детей, пусть выкусят. Устроится муж на работу, тоже буду делать морду лопатой и говорить, что у меня нет денег, а для себя и своей семьи покупать всё, что захочется. Каков привет, таков будет и ответ. И пусть не обижается потом.

P.S. И да, я добрая и мягкая, но только до тех пор, пока мне не начнут гадить на голову. Если человек садится на шею и начинает борзеть, в этот момент моя доброта заканчивается и пеняйте на себя.

@темы: Злобное, Дела семейные, Срачинг, Осторожно родственники

---

Поняла я, что со мной происходит. Вчера перед сном решила заглянуть в нумерологический прогноз, вот как-то даже не с целью найти ответ, а просто развлечься, отвлечься. Первое на что, я обратила внимание, что все мои биоритмы в глубоком минусе, отсюда отсутствие сил поменять что-либо усилием воли. Второй раздел, куда я заглянула - персональное число месяца. В феврале у меня персональное число - 4. И описание один в один то, что происходит со мной. Слишком много дел, которые отнимают много времени. Много просьб от окружающих о помощи в момент, когда не хватает времени для решения своих проблем. Раздражение от людей и ситуаций. Буквально захлёбывание в рутинных делах, усталость от всего.

Небольшое отступление. Вчера звонила свекровь, приболела, пропал голос, звонит мне, чтобы я посмотрела в интернете, помогают ли восстановить голос таблетки, которые у неё есть. Обычно со всеми вопросами она звонит дочери, а тут в самый разгар моего сраного настроения она вдруг решила позвонить мне. Наверное правда что-то влияет на такие решения людей. А в конце той недели она же позвонила с просьбой, чтобы я выбрала ей хлебопечку. Опять же, почему я? У неё есть дочь, которая обычно всё для неё выбирает и покупает, и моего мнения обычно никто не спрашивает. Я попросила 2-3 дня времени, чтобы собрать всю информацию, спросить у знакомых, какими хлебопечками пользуются они, проанализировать и подобрать подходящий вариант. На следующий день золовка подключилась сама, давай перебивать меня своей инициативой, нашла в инете первую попавшуюся хлебопечку и со словами "Вот эта мне нравится" просто под корень убила во мне желание как-то в этом цирке участвовать. Но так как я обещала персонально свекрови найти информацию и посмотреть отзывы, я пересилила себя
и стала копаться в инете. Времени у меня было в обрез, потому что, если бы я затянула хотя бы на день, золовка бы купила свой вариант. Конечно меня это злило, я не люблю работать в каких-то ограничениях, кроме того, пришлось задвинуть свои дела, которые тоже требовали решения именно в тот момент. В итоге я перелопатила кучу информации в довольно короткий момент времени, выделила несколько вариантов по цене и функционалу. Вечером того же дня с золовкой из всех уже выбрали один, но всё равно на мой взгляд решение было "сыроватым". Повезло в том, что мы купили выбранную хлебопечку с хорошей скидкой, так как это был последний "витринный" экземпляр, но опять же переживаю, чтобы она оказалась исправной, без брака. Подводя итог, меня попросили о помощи, но всё пошло шиворот на выворот, потому что как обычно началось торопыжничество, скорее купить что попадется под руку, не заморачиваясь за качество и функционал. Как золовка мне сказала, мол, звонил папа, сказал, чтобы я без хлебопечки не приезжала. Ну ё-моё, тогда зачем вы меня о чём-то просите, если вы уже сами всё решили. Берите и покупайте сами, что вам надо. Я могла бы потратить своё время на то, что нужно мне. А так конечно я нашла тот самый подходящий вариант, но это мне стоило кучу нервов и сил.

В прогнозе даются рекомендации не кипятиться, не портить отношения с людьми, следить за языком и постараться сдержанно пережить этот период. Это для меня трудно, учитывая, что ещё и биоритмы мои в полном анабиозе. Во всяком случае, сейчас мне легче от понимания того, что со мной происходит. Стараюсь держать себя в руках, однако в некоторые моменты меня несёт конкретно. Муж ладно хоть понимает, что я просто не в себе, ржёт ходит над моей колючестью. Вчера говорит куплю тебе шоколадку и кину в тебя с безопасного расстояния, чтобы ты не бузила))) Хоть за это ему спасибо)))

Зато в последнее время мне перестали сниться тревожные и дурацкие сны. Не так давно снилось, что плаваю в бассейне, и вода такая чистая-чистая, приятная. Сегодня вообще видела кучу снов. Посмотрела по структуре сна быстрый сон у меня просто зашкаливает нынешней ночью. Сначала снилось, что будто я попала в лабораторию, вроде наша, сотрудники во всяком случае разговаривали по-русски. Они занимались разработками по пересаживанию сознания в другое тело. Ведущим учёным была девушка, похожая на главную актрису из фильма "Кольская сверхглубокая")))) Она сама и участвовала в этих экспериментах, своё сознание перемещала в другое тело, тоже женское. Получается из сознания менялись телами, так как сознание второй девушки оказывалось в теле ведущей учёной. Сама процедура проходила так, что им что-то вкалывали, потом как они сами это называли "подзамораживали" тело и проводили ещё какие-то манипуляции, что сознания менялись местами. Обе девушки лежали на большом столе рядом параллельно друг другу, но мне казалось, что они будто в энергетических капсулах. Их не было видно, но на физическом плане ничего не происходило особенного, что наводило на мысль, что основной процесс происходит на энергетическом уровне, а значит вокруг них есть поле или поля, в которых всё это происходит. Я досмотрела сон до момента, когда они начали обратный процесс возвращения сознаний в свои тела, а потом меня разбудила дочь. Сколько я после этого ни пыталась вернуться к этому сну, так у меня больше и не получилось.

Во втором сне я видела родственников - папу, бабушку, тетку с дядькой. Подробностей не помню. Помню только что папа сильно кашлял, а бабушка говорит, мол, у него коронавирус. А я будто говорю, да он вроде переболел уже. Папа так-то ещё осенью переболел короной в действительности.

В третьем сне я видела свой родительский дом и маму с папой. Будто как в прежние времена у папы МАЗ и он в нём копается, что-то ремонтирует. Мама в огороде. Мы с дочкой сидим во дворе. Мама попросила, чтобы я проверила почтовый ящик, ей должно прийти письмо. Смотрю на почтовый ящик соседей, там лежат свежие газеты. Думаю, значит почтальон уже прошёл, надо идти глянуть наш почтовый ящик. Идём с дочкой за угол дома, действительно, в почтовом ящике лежит письмо формата А4. Я его вскрыла, там какой-то официальный документ, один лист, типа судебного решения или что-то наподобие. Понесли с дочкой его маме. Мама в нашей теплице в огороде будто что-то садит. Уже высадила перцы в грядку посередине теплицы, возится с грядками по краям. Увидела Русланку, говорит ой-ой не пускай внучку к грядкам, она мне сейчас всё выдергает)))) После этого я проснулась. Такая теплота от сна в душе. Я поняла, что очень соскучилась по тем временам, когда у меня были папа и мама, и мы жили в нашем доме в Нижнеисетске, по детству своему, юности, по временам, когда у меня была полная семья. Маму вообще давно не видела во сне. И в большинстве снов до этого мне снилось всё, что мы с ней в ссоре или ругаемся. А тут она была такая спокойная, приветливая, будто всё как раньше. Мне очень не хватает возможности приехать в свой дом к своим родителям, побыть как и прежде их дочкой, расслабиться, довериться их заботе, ни о чем не беспокоиться и получать удовольствие от наблюдения за тем, как они занимаются своими делами, как они общаются с внуками. Тоскую очень за ними... Папа теперь другой. От мачехи я вообще не жду какого-то материнского отношения. Приезжая к ним в гости, я не чувствую себя дома. В родительском доме живет сестра, конечно, там тоже уже всё иначе, и там я тоже не ощущаю себя дома. А так хочется вот этих родных энергий, родных стен и родных людей... Хорошо, что хотя бы во снах, я иногда возвращаюсь в это пространство и в ту жизнь, созданные моими родителями. Хоть так я могу ощутить связь с ними и со своей прошлой жизнью.

@темы: Семья, Сны, Размышлизмы, Мама, Злобное, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Не могу выбраться из раздражения и дурацкого настроения. С одной стороны, конечно, я понимаю, что это только мой выбор сидеть в этой грязи. Но с другой стороны что-то меня прямо гложет, не могу никак осознать, что это. Ресурс что ли опять подистощился, хочется новое платье и на ручки. Хочется заботы. Когда кто-то меня просит что-то для него сделать, сразу хочется загрызть. Хочется времени на себя и для себя, а остальных послать лесом. Уже несколько дней подряд планирую день-лень, но никак не выходит, всё какие-то дела-дела-дела. И от этого раздражение только растёт. Очень раздражают дети, старший ещё был на каникулах неделю, снова болели оба, постоянно мама-мама-мама-мама, а про папу всё как в анекдоте - папа? папа а где мама? Мне не помогают никакие способы релаксации, которые помогали до этого. Не торкают меня ни прогулки, ни музыка, ни релакс в ванной, ни фильмы, ни чтение книг. Да что за блин фигня-то! Чувствую себя злым кактусом. Хочется обрасти колючками с ног до головы, чтобы ко мне никто не мог подойти. Единственное, что меня выводит в маломальский дзен - это вышивка, но домашние нихера не дают мне вышивать, постоянно дёргают.

Ещё и погода козлит. На неделе давят морозы -30, а в выходные оттепель до 0..+2, мой организм от таких качелей сходит с ума. Да и накопилась уже усталость от зимы, от холода. Морозы подбешивают, приходится сидеть дома со своим зоопарком домашним и быть девочкой на побегушках у всех. Тьфу!

Может это ПМС? Что же так всё бесит-то, а...

@темы: Дети, Зима, Злобное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, УГ настроение

---

Неделя выдалась так себе. Дети на больничном, оба сидели дома, это кабздец. Делят игрушки, дерутся, орут, мелочь пакостит, старший вредничает. Как назло было по горло работы. Я так устала. И обозлилась. Прям не могу, меня разрывает от злости. Муж бесит, у него работа на первом месте, ездит где-то допоздна, по другим дням на тренировки, то поддерживает там каких-то коллег по работе, то ещё какая-то хуйня. Что в нас осталось от семьи, не понятно, лично я уже не вижу ничего, что бы нас связывало. Мы стали чужими друг другу.

Не знаю, может дело во мне и в моём гоноре, но я себя тоже не на помойке нашла. Мне хочется внимания, заботы, любви, понимания, поддержки, хочется быть слабой, хочется быть женщиной. Мне хочется разделить быт с мужем, потому что мне тяжело одной, а он не хочет этого понимать, ну или понимает, но ему не хочется напрягаться лишний раз. Меня это угнетает. Ему есть дело до других людей, а до меня дела нет.

А ещё меня злят чужие люди. Ходили вчера с детьми гулять, за нами увязался мужик чуть датый. Ну и видимо ему поговорить захотелось, давай чёто комментировать про жизнь, про детей. Блин, дядя, тебя кто спрашивал что ли о моей жизни, со своей бы для начала разобрался.

Короче я на взводе, раздражения выше крыши. Ох, где же просвет-то...

@темы: Дети, Злобное, Дела семейные, Депрессую, Взаимодействие с социумом, Жизнь молодой мамы, Отношения М+Ж

---

Настроение какашка. Да ещё муж масла в огонь подливает. Дети болеют, сама тоже болею, скосил нас аденовирус, муж принёс, переболел самый первый и уже бодряком, а мы с детьми по второму кругу пошли. Дети капризные на фоне болезни, особенно мелкая, не слазит с рук, канючит, да зубы ещё фоном. А муж такой красивый подкатывает вчера вечером и спрашивает за супружеский долг. Не, он молодец, конечно, пришёл с работы, покушал, выспался, а я весь день и весь вечер с детьми плюхалась, нечесаная, немытая, злая аки фурия, с вынесенным за весь день детскими капризами мозгом. Блин, хочешь романтик, ну так создай настроение и атмосферу, поводись с детьми, скажи дорогая сходи прими ванну, выпей чашечку кофе со вкусняшкой, начисти пёрышки, и я буду довольна, спокойна и благодарна. А так и рыбку съесть, и сковородку не помыть, хитренький. Ещё и обиделся, что я его бортанула. А я злая пипец, в мыслях сегодня сто раз с ним поругалась уже и развелась как минимум раза три.

Сижу вот и думаю, я тут лопаюсь от злости, а он по-любому уже переключился и забыл, придёт домой и не догонит, чего я такая злобная. Да и пофиг. Я так устала, что мне уже всё пофиг. Пошёл он в баню. Что сеет, то пусть и пожинает.

@темы: Злобное, Дела семейные, Отношения М+Ж, Опять дважды мама

---

О погоде

Блин, как надоела эта холодрыга. Нынче на Урале весна не порадовала и лето тоже не радует. 1 июня у нас выпал снег. За первые 11 дней июня теплых дней было всего 2, в остальные дни температура не поднимается выше 14 градусов и идут дожди. Я до сих пор ещё ношу демисезонное пальто. Яблони зацвели только на прошлой неделе, сирень вот только начинает цвести. Под окном боярышник выпустил бутоны недели две назад, а зацвести никак не может. Я не вылажу из болячек, стоит чуть подмерзнуть на улице, всё начинается по-новой - горло саднит, насморк. Открываю прогноз погоды каждый день и надежд на теплое лето остается всё меньше и меньше. Настроение соответствующее, подавленное и злое. Иногда по утрам хочется убивать.

@темы: Лето, Злобное

---

Полдня сегодня проспала как сурок. То ли погода меняется, то ли что, голова с утра чугунная и состояние нестояния.

Да муж ещё с утра настроение подмочил. Отчитал меня, что не взяла трубку, когда вчера свекровь звонила поздравить с праздником. После того, что родители мужа нам устроили с переездом в другое жильё, вот просто нет у меня желания с ними общаться и поздравления их мне не нужны, пусть засунут их себе куда подальше. Ничего мне от них не надо. Они 8 месяцев вообще не вспоминали о нашем существовании, а тут вдруг решили поздравить, надо же. И я должна такая всё проглотить и как ни в чем ни бывало с ними миловаться? Ага, разбежались. Раньше уже писала и ещё раз напишу, пошли они лесом. Когда тобой и твоей семьёй пренебрегают в угоду каким-то своим или чужим корыстным измышлениям, то извините, чего вы хотите от меня в ответ? Любые действия рождают противодействия. Поступали с нами погано, теперь наслаждайтесь последствиями и делайте выводы. Причем мужу я не запрещаю с ними общаться и поддерживать отношения, это его родители, ради Бога. Никогда не держала его и не держу, хочет к ним ездить, пусть ездит, но я пас. И нефиг меня как девочку отчитывать, что я должна делать, а что не должна. Мне эти люди не родители и с таким отношением, которое я от них наблюдаю все 5 лет брака, вряд ли когда-то ими станут.

Мой отец в начале тоже с мужем закусывался, и муж не общался с ним какое-то время, но мой отец сделал выводы и в занозу больше не лезет, к мужу относится уважительно и дружелюбно. Да и мой отец никогда бы нас так не подставил, как родители мужа. Я никогда не чувствовала себя настолько беспомощным заложником ситуации, как в этой ситуации с жильём. Сначала они не хотели выписываться по научению младшего сына, потом тормозили с пропиской, а всё это время из всех инстанций звонили мне и мужу, угрожали выселением через судебных приставов в барак без удобств. Благодаря им у нас просто заоблачные долги по коммуналке, а оплачивать должны будем мы. Ясно-понятно, с них как с гуся вода, сидят в деревне, жопа в тепле и в комфорте, и их не волнует совершенно, как мы живём, как мы будем погашать долги за предыдущее жильё и за текущее. Никакой помощи, только одни проблемы от них. Нахер мне такие родственники не нужны, нахлебалась я уже от них полным лаптем. Плевать мне на них с высокой колокольни так же, как им на нас. Знать их не хочу.

@темы: Злобное, Дела семейные, Срачинг, Осторожно родственники

---

Злюсь как злючая злюка!

Ну что, всё как я и предполагала. Подработка мужу не нравится, его от неё "коробит". Сегодня уже ходит с размышлениями как бы с неё слиться, убеждает меня, что это невыгодно, что жалко убивать машину и т.д. и т.п. Зла моего не хватает, где бы ни работать, лишь бы не работать. Коробит его. А без копейки в кармане сидеть, что даже хлеба не на что купить, не коробит? Честно, я уже заколебалась изобретать, что приготовить покушать каждый день по принципу "я его слепила из того, что было". А меня от этого не коробит интересно? Меня не коробит, что он не может обеспечить элементарные базовые потребности своей семье? Как ребёнок, ей-Богу, не хочу, не буду, не нравится. Глава семьи ё-моё, не знает, как ему заработать денег, чтобы прокормить семью. А лучше вообще ничего не делать, а чтобы кто-нибудь в клювике принёс и дал нахалявку. Сидел до последнего на жопе ровно, довёл ситуацию до края, и исправлять я смотрю никакого желания нет. Видимо придётся самой искать подработку.

@темы: Злобное, Дела семейные, пп (полный пиздец), Отношения М+Ж

---

Я очень-очень-очень сильно стараюсь не падать духом, и у меня это вполне получается. Но муж меня просто высаживает ежедневно своим поведением. Экзамены он сдал, но набрал недостаточно баллов, чтобы пройти по конкурсу на поступление в магистратуру. Сегодня завернули с рефинансированием кредитной карты с большим долгом. Углубился в обвинения жизни, что ему не фортит, и регулярно истерит на эту тему. Когда я начинаю взывать к тому, что из этой ситуации надо как-то вылазить, бузит на меня, что я несу ху.... фигню. Бля, как я уже устала от этого мозгоёбствавыноса. Ей-Богу, хочется просто собрать вещи и свалить с ребёнком на все четыре стороны, только чтобы не выслушивать каждый день в свой адрес всякие неприятные вещи, какая я херовая жена, что я сижу дома и нихера не делаю и т.д. и т.п. В отличие от него я год пахала как папа Карло, чтобы хоть как-то прожить. И одновременно с работой занималась домом и ребёнком, и ничего, не жужжала. Потому что по мне, если моя семья в чём-то нуждается, то нужно хвататься за любую возможность, чтобы заработать хоть немного денег. А не ходить причитать, что всё херово. От причитаний купюр в кошельке не прибавится. Последние несколько дней мы особо и не общались, он приезжает домой, "снимает стресс" алкоголем и уходит спать в другую комнату до утра. Вообще по барабану как мы с ребёнком, что происходит у нас, главное работа и плач Ярославны на тему какая работа хуёвая и как он устал работать.

Последние 3 месяца я стараюсь сочувствовать, поддерживать его так, как мне кажется более или менее адекватным, но потом мне же и высказывают, что моя поддержка не нужна, что я тролю его, что я его совсем не знаю и ещё кучу всяких претензий. Я просто охереваю. Я не понимаю, что он от меня хочет. Лишний раз уже не лезу, чтобы не нарваться на грубость. Но моего терпения становится всё меньше, потому что в ответ только грязь, только недовольство мной и сыном во всём, что бы мы ни делали. Ну зачем так безобразно себя вести? Мне последние 2 года что шибко весело живется что ли? Ведь через все эти трудности я иду с ним рядом. также переживаю, также расстраиваюсь, но понимаю, что останавливаться нельзя, надо двигаться дальше и активно искать выход из сложившегося положения. И эта позиция его прямо бесит, типа я и так сделал всё, что мог. Я хороший, жизнь плохая, кто-то свыше ничего не дает. Короче виноваты все, кроме него самого, он как всегда весь в белом. Идеален и божественен, и его слово закон. Это ужасно. Чувствую себя настолько нелюбимой, ненужной, про элементарное уважение нет даже и речи. Готовлю и то фыркает, не жрёт, надо вкуснее и мяса побольше, а я где это мясо взять должна, оно денег стоит. Сами с ребенком сидим на овощах и крупах, ну нет пока возможности шиковать, долги практически всю зарплату мужа сжирают. Да ещё накопилось столько вещей, которые необходимо купить. Ну надо как-то скромнее себя вести, терпеть тяготы и лишения ради лучшего будущего.

Снова думаю о подработке, ну а что делать, не хватает денег. У меня ребёнок не одет, скоро осень и зима, надо покупать вещи и обувь ему и себе. И на учёбу деньги нужны позарез. Нашла вакансию, отправила резюме, не знаю, что получится. Почитала отзывы, 50 на 50 хороших и плохих, но все минусы в основном сводятся к тому, что мало платят. Также наверное как на Близко я работала, затраты по времени большие и не стоят тех денег, которые платят. А у меня есть выбор? На безрыбье и рак рыба. Даже 4500 руб в месяц буду рада как манне небесной. Договаривалась с начальником с последнего места работы о подработке, но что-то передумала, в экологию не хочу вообще больше влазить ни под каким соусом. Попытаю счастья с имеющейся вакансией, не получится буду искать что-то ещё. Может полы мыть где-нибудь по вечерам в районе проживания или ещё что-нибудь. Что угодно, потому что деньги реально очень нужны.

И мы не будем распускать нюни как какие-то там Мелманы (с) Мадагаскар

У меня есть ради кого стараться, сын растёт, я его люблю очень-очень сильно! И вся эта ерунда в жизни не стоит моих переживаний и моего здоровья, хочу быть со своим сыном рядом до собственной глубокой старости, увидеть как он женится, понянчить внуков, помогать ему во всём, в чём может потребоваться моя помощь, вырастить из него Человека - в общем сделать всё то, что не успела сделать для меня моя мама. Поэтому мне нужен только позитив и уверенность в себе, заколебало сидеть в этом негативном болоте и копаться во всей этой грязи, пора выбираться.

@темы: Размышлизмы, Злобное, Дела семейные, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Я в бешенстве!

В очередной раз сюрпризы от мужниной родни. Как я писала в прошлый раз, из дома, который сгорел, должны выписаться все прописанные члены семьи, чтобы нам отдали договор на выделенную квартиру и ключи от неё. И что вы думаете? Началась полная херня! Сначала младший брат мужа заявил, что он не собирается ни откуда выписываться, упёрся, типа нет и точка, без объяснения причин. Как всегда, решил выпендриться и пойти против всех, ушлёпок. Сегодня родители мужа позвонили, типа мы уезжаем отдыхать в Соль-Илецк, когда выпишемся не знаем. Да что за люди-то они такие, необязательные, думают только о себе, о своих планах, а то, что мы тут на чемоданах уже месяц сидим вообще всем по барабану. Как ехать выписываться, так у свекрови и колени болят, и вся она болит, 200 км до города писец не доехать, а как с Соль-Илецк гнать за 1000 км, уже ничего не болит, всё зашибись. Я снова начинаю тихо ненавидеть всю семью мужа. Неблагодарные сволочи. Сколько мы с мужем потратили сил и своего времени, чтобы вопрос с жильём продвинуть, ни один член семьи больше пальцем о палец не ударил, а ради нас хрен кто свою жопу с места сдвинет как показала практика. Да пошли они НАХУЙ!*простите великодушно за мой французский* Других слов у меня просто нет! И такие, пусть Алёна к нам приедет поживет с детьми сестры и за хозяйством посмотрит, пока мы отдыхаем. Да нахер вы мне обосрались со своим отдыхом. Пока мои чемоданы не переедут на другую квартиру, пусть у вас живет кто-нибудь другой. Каков привет, таков и ответ. Нас можно по боку пускать ради своих планов, я их тоже бортану с планами. Вот пусть кого хотят, того и ищут. Ноги моей больше там не будет. А силы и время я буду тратить на себя и свою семью, буду стараться ради себя и своего ребёнка, а не ради всей мужниной шоблы. Всё лавочка закрылась, всем до свидания, все свободны.

Всё, с сегодняшнего дня я всерьёз рассматриваю вопрос жилья в ипотеку, я хочу разъехаться с семьей мужа раз и навсегда. И желательно больше не пересекаться. Моё терпение лопнуло.

@темы: Злобное, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Моего позитива что-то хватило ненадолго, а рутина проблем и забот снова затянула с головой. Ничего в нашей жизни не меняется... Опять злюсь на мужа. Ходит по собеседованиям, а его не берут никуда из-за того, что у него не закончено высшее образование, осталась 1 сессия и на диплом выходит. Работодатели не хотят отпускать на сессию, типа невыгодно такого сотрудника содержать. Вчера говорю, ну раз не берут пока официально, ищи халтуру, подработку какую-нибудь, и всё, нашла коса на камень, ходит второй день дуется. Правильно ровно на жопе дома сидеть удобнее, фильмы смотреть, спать, отдыхать, развлекаться. А пахать я должна, как лошадь, чтобы хоть как-то концы с концами свести. За сентябрь вот получу зарплату, куплю ребенку зимнюю обувь и шапку, на кредитку платеж закину ежемесячный - вот и вся моя зарплата.

А деньги нужны как воздух. Долг за коммуналку 40 тыс. руб. накопился, такими темпами нас скоро погонят с квартиры, так как договор найма не продлевают на следующий год, если не закрыты коммунальные платежи. Мне надо сдать несколько анализов, купить лекарство назначенное. Про то, что у меня нет нормальной демисезонной и зимней обуви, элементарных теплых колготок, шапки зимней и ещё кое-чего по мелочи, я вообще молчу. Ладно сестра тут немножко вещей отдала, кофточки, куртку зимнюю, а так бы я не знаю, в чем ходила. Демисезонную и зимнюю обувь бабушка мне подогнала, правда фасон такой бабулечный, а куда деваться, ношу, и за это благодарна, так хоть босиком ходи. Ребенок всё полностью носит отданное сестрой и друзьями. Вообще никогда в жизни не думала, что до такого докачусь(((((((((((((((((((((((

И меня реально бесит, что муж ничего с этим не делает. Ходит ноет, что его никуда не берут, винит всех в своих неудачах, кроме себя самого, он же самый умный, это жизнь такая сраная и люди такие говенные вокруг, не дают ему шанса реализоваться. А пойти разнорабочим подрабатывать или таксистом - это пипец для нас недопустимо и низкосортно. Я не знаю, что должно произойти, чтобы он наконец сдвинулся с места. Я уже устала впахивать в одну каску, а ещё дом, а ещё ребёнок, ведь всё на мне. Он ещё ворчит ходит, что я не успеваю всё. Как мне разорваться? Почему он не понимает, как мне тяжело? Почему не снимет груз забот по обеспечению семьи с моих плеч? А у меня выхода нет. Если я брошу работу, я не знаю, на что мы вообще жить будем. У нас две кредитки растрынканы уже обе тыс. на 25. Как выбираться-то из этой ямы долговой???? Муж сидит ждет, пока ему с бывшей работы долги выплатят, типа вот с них всё закроем. Ага, ему 2 года не платили зарплату толком, а сейчас вдруг прямо раз и все 500 тысяч отдадут. Ну-ну, скорее рак на горе свистнет. Я уже не верю в эти сказки и обещания. Тем более начальник ему прямо сказал, что полностью не отдаст долг, выплатит зарплату только за последний объект и то неизвестно когда. Ну чего сидеть ждать-то у моря погоды????

У меня уже просто нервы ни к черту. Ночами спать не могу, всё думаю, как выбраться из этого всего бардака. Как будто мне одной только это надо.

@темы: Злобное, Дела семейные, УГ настроение, Отношения М+Ж

---

Да что блин за настроение-то такое бесячее(((( Как с утра взорвалась, так и хожу на взводе целый день, аж заниматься ничем не могу Сына видимо чувствует моё состояние напряженное и тоже канючит и капризит весь день(((( Куда себя приткнуть-то, чтобы никто не бесил

@темы: Злобное, УГ настроение