Приболела. Вчера замёрзла на работе. У меня в кабинете оооочень холодно, есть проблемы с системой отопления, батареи чуть теплые, не прогревают пространство. Да ещё морозы стоят адовые, всё промёрзло. Даже нагреватель не спасает ситуацию. Сидела вчера весь день в куртке, шапке и шарфе в кабинете, и всё равно переохладилась судя по всему. Сегодня утром встала и поняла, что заболеваю: боль в горле, заложенность и свербёж в носу и состояние дикой усталости. Еле доползла до работы. В кабинете достала второй нагреватель, но ситуации это не изменило, как было холодно, так и осталось. Пыталась себя заставить работать, но ни сил, ни желания в себе не нашла. С обеда отпросилась домой, уж лучше сидеть дома в тепле и лечиться, чем продолжать мёрзнуть на работе. Начальнику нажаловалась, что у меня очень холодно. Он отпустил меня домой и даже подкинул на машине до дома. Заботушка.

Завтра собираюсь на работу, надеюсь мне будет лучше. Осталось перетерпеть четверг и пятницу. Надо добивать последний отчёт, в следующий вторник опять едем в округ, только теперь в другой отдел. Морозы вроде должны пойти на спад. Сегодня пришёл на склад второй двигатель на машину, завтра его должны привезти в автосервис, надеюсь к выходным мастер починит мою машинку. Я очень соскучилась по ней, она моя палочка-выручалочка, и мне без неё очень плохо. Настроение на нуле. Никуда не хочется. Хочется засесть дома в углу, спрятаться от всех и чтобы меня никто не трогал. Морозы вообще мою нервную систему уничтожили просто. Я очень теплолюбивый человек и очень тяжело переношу сильный холод. Сегодня наморозила руки, кожа на тыльной стороне ладоней обветрилась, неприятно щиплет и вся зашершавилась. Бесячие холода и бесячая зима((((

Короче, я сегодня в унынии.

@темы: Не люблю, Трудо выебудни, УГ настроение, Здоровье, Зима

---

Слава Богу этот день прошёл. Сегодня ездили сдавать отчеты в округ. С утра встала с позицией "эти пять минут позора просто надо пережить", поехала спокойная аки удав. Так как ехать в люди, одела юбочку, а под низ двое колгот: капроновые 100 ден и термо с начёсом. На улице весь день, сцуко, около -30 градусов мороза, и двое колгот нихрена меня не спасли. Пока дошла до работы, у меня очень замёрзли ноги, а ещё пока сняла печати с гаража, околела вообще как цуцык. И хотя весь день практически мы провели в помещении/машине, я ооооооочень замёрзла Отчёт должны были принимать две женщины, но одна из них была на больничном, и бОльшая часть моих отчётов осталась ждать проверки. Один отчёт благополучно сдала, даже в принципе вопросов мне не задали, был нюанс, но не критичный. Приятно удивил начальник. Он практически весь день был в прекрасном настроении. В обед повёл наш женский батальон в ресторан, накормил обедом за свой счёт. Я вообще его увидела с какой-то другой стороны. Он очень благородный и очень порядочный мужчина. Вернулись на рабочее место около 18 часов. На улице вдарил мороз -32 градуса. Пока опечатывала гараж просто заледенела Хорошо начальник подвёз до дома, и не пришлось идти пешком.

Дома долго не могла согреться. В комнате прохладно, не спасает даже нагреватель. Только после горячего душа смогла согреться и перестала мёрзнуть.

Посмотрела урок по рунологии. Изучила гадательные техники на рунах. Интересно, надо попробовать погадать себе, хотя бы руну дня сообразить. За выходные прошла все гадательные значения рун. Нужно двигаться, я должна завершить этот курс к новому году, так как после нового года я планирую уже снова брать людей на консультации по нумерологии, а руны будут как дополнительный инструмент.

Думала сегодня про работу. Да, ворчу иногда, но чем больше я в ней разбираюсь, тем больше мне она нравится. Хотела уйти в своё дело, но так жалко работу бросать Опять же понимаю, что зарплата вообще меня не устраивает. Думала, что в следующем году смогу уйти с работы по найму, но сегодня вдруг поняла, что хочу работать на этом месте дальше. Странное ощущение. Понимаю, что почему-то я должна пока быть здесь, я нужна здесь, несмотря на все трудности и всё, что меня не устраивает.

@темы: Трудо выебудни, Переосмысление, Зима

---

Немного отошла от эмоций прошлых выходных, хотя всё равно меня это гложет. К отцу и сестре полнейшее отторжение и протест. Живу в этом.

Неделя пролетела в подготовке годовых отчётов, и я это сделала в срок, я молодчина! Не знаю, насколько правильно я их сделала, но я старалась. В понедельник едем сдаваться, надеюсь всё пройдёт хорошо, подержите кулачки за меня, пожалуйста! Отношения с бывшей начальницей ровные, негатива нет, разговариваем на какие-то нейтральные темы, но в течение дня пересекаемся мало, каждый занят своей работой. Я стараюсь не делать акцент на отношения с ней, для меня важна моя работа, я держу твёрдый нейтралитет - не гоню негатив, но и сильно не навязываю своё общение. До отпуска две недели, очень его жду. Понимаю, конечно, что до 30 декабря мне всё равно придётся выходить на работу, нужно будет закончить все дела до конца года, но радует то, что не надо будет тащиться с ранья, ходить на совещания и параллелить 100500 рабочих процессов.

Из огорчений. Ещё в ноябре сломалась моя машинка, полетел двигатель. Поразмышляв о причинах, мы с мужем поняли, что когда покупали машину, попали на перекупа, и у машины был скручен пробег, как минимум вполовину. Муж заказал контрактный двигатель, с пробегом, конечно, но посвежее, чем мой. При установке выяснилось, что этот купленный двигатель тоже оказался с дефектом. Муж связался с продавцом, тот согласился отправить другой двигатель взамен этого, но тоже что придёт неизвестно. В итоге я вторую неделю хожу пешком. К хорошему быстро привыкаешь, и меня капец как ломает без машины. Все процессы передвижения усложнились и замедлились, и не пересказать как меня это бесит. Но приходится принимать то, что есть, так как других вариантов, кроме как ждать, пока машину починят, нет. Страдаю

А на этой неделе ещё как на зло ударили лютые морозы. Ночами доходит до -35...-36. Декабрь начался ахуительно. Морозы переношу тяжело, очень мёрзну. В четверг шла с работы, у меня очень замёрзла пятая точка. В пятницу одела длинный пуховик, под низ штаны от горнолыжки, выглядела как придурок, ну и пофиг, зато тепло. Морозы простоят до середины следующей недели точно, так что продолжаем мёрзнуть(((( Дома тоже холодно, от порога балкона ужасно сквозит по полу, особенно, когда ветер на нашу сторону. Да и от двери тоже, надо регулировать видимо, но это когда морозы спадут. Хоть в зиме и есть своя прелесть, не люблю её, не люблю холод и не люблю темень. За последние дни видимо подзамёрзла, сегодня с утра встала с заложенным носом и небольшой болью в горле. Правильно, организм в шоке от такого резкого наступления морозов. Это Урал детка, как у нас говорят. На Урале никогда нельзя быть готовым к погодным условиям, так как перемены в погоде могут быть очень неожиданными и резкими. Так и живём.

Начала курс по рунологии. Я от него балдею Особенно мне понравилась часть про скандинавскую мифологию, я сделала для себя много открытий. Надо будет почитать поподробнее о скандинавских богах и героях, об истории рун. Хотела купить руны на заказ сначала. В четверг копалась на письменном столе и нашла два камешка с выгравированными рунами. Муж летом практиковался вырезать на камнях всякие символы. Для практики он покупал целый пакет с галькой разного размера. Нашли этот пакет, выбрала ещё камушков для оставшихся 22 рун, нарисовала символы. Тадаааам, теперь у меня есть свой футарк рун на камешках! Руны сами пришли ко мне в том виде, в котором они мне были нужны. Расцениваю это как знак, что я иду в верном направлении, что не зря начала обучение, Вселенная меня поддерживает)))) Попросила мужа выгравировать символы оставшихся рун, он сказал, что выполнит мою просьбу. Применение рун делится на гадательное и магическое. Сейчас изучаю гадательные значения рун, очень интересно, скоро будет практика гадания, очень хочу уже попробовать. В чате группы обучающихся на курсе ввели практику дежурного рунолога - каждый день кто-то из обучающихся по просьбе остальных обучающихся определяет руну дня для каждого спрашивающего. У меня руна дня работает на 80-100%, хочу научиться делать это сама. Но особенно меня интересует магия рун, из них можно составлять рунические формулы или рунические ставы для решения интересующих задач. Тоже очень хочу этому научиться и использовать в своей жизни.

@темы: Не люблю, Руны, Трудо выебудни, Печалька, Зима

---

Вот не идут у меня отношения с родственниками, какую бы лояльность я не включала. Чем больше я включаю лояльность, тем больше они считают себя вправе указывать мне, как я должна жить. У меня очередное разочарование, я в очередной раз убедилась, насколько мы разные люди с папой, с мачехой и её окружением, с сестрой. Я какая-то белая ворона среди них. Я когда-то уже публиковала пост о том, что каждый какой-то праздник у них представляет собой сублимацию веселья под ударные дозы алкоголя, они очень быстро напиваются, и начинается какая-нибудь дичь. Потому что под изрядным количеством алкоголя в них просыпается агрессия, они начинают докапываться, выяснять отношения, предъявлять претензии, навязывать свою точку зрения, учить жизни. Я не умею, да и не хочу так пить, чтобы уйти в скотское состояние. Ведь на праздник приходишь в первую очередь отдохнуть, пообщаться, повеселиться, а для этого не надо упиваться до бессознательности.

Отец, как напьется, включает учителя, вот тебе нужно делать так, жить так, заниматься вот этим, детей воспитывать вот так. Блин, да мне самой скоро 40 лет исполнится, я хочу жить так, как я хочу, делать, как я хочу, заниматься тем, чем я хочу, и дети мои, буду их воспитывать так, как считаю нужным. Я имею право выбирать самой, как прожить свою жизнь. Отец сам от меня отказался в какой-то момент, отверг меня и мою семью, ну так чего теперь советы раздавать, я их не просила. Я научилась сама себя поддерживать, о себе заботиться и надеяться только на себя с его подачи.

Они с мачехой обижаются, что мы редко к ним ездим в гости, что мой муж на праздники почти не приезжает. А кто в этом виноват? Как они моего мужа приняли в семью? Унижали и оскорбляли его и его близких, когда мы с мужем только начали встречаться. Отец там гнул пальцы, что это он мне позволил выбрать мужа в пару, сестра просто оскорбляла и прыскала на него ядом по любому поводу, когда он приходил к нам домой, а мачеха прямо и открыто высказалась, что муж мне не пара, не того сорта человек и не из той семьи, недостоин быть моей половинкой, чернь такая смердячая. За все годы, что мы с мужем женаты почти на каждом семейном сборище они его пытаются задеть, предъявляют претензии, что вот он не такой да не сякой, всё то же самое, что и ко мне предъявляют, живет не так, делает не то и т.д. А потом такие удивляются, ой, а чего вы с нами не хотите общение поддерживать Да и сами как часто в гости к нам ездите, с внуками общаетесь, общения ищите? Папа за 11 лет был у меня в гостях всего два раза, и то первый раз мы посидели попили чай минут 10, потом позвонила мачеха и скомандовала, чтобы он ехал домой, он собрался и уехал, а второй раз он к нам пришёл, когда посрался с ней и ему нужно было куда-нибудь свалить из дома. Это нормально? При таком отношении чего вы от нас требуете-то? Научитесь сначала сами уважительно относиться, потому что сейчас я вижу одно только лицемерие с их стороны. Мы вот такие хорошие, мы вас так любим, мы вас ждем в гости, а вы, козлы такие, не хотите к нам ехать, но муж твой нам не нравится, и как вы живёте нам не нравится, мы хотим, чтобы вы были такими, как мы хотим, и делали так, как мы хотим. Охуенная позиция. Идите в жопу, господа! Начните с себя.

Вчера мачеха отмечала день рождения. В общем, всё как и всегда, все перепились, и весь праздник превратился в какое-то скотство. Когда я уже собиралась уезжать домой, папа давай опять меня лечить, мол, тебе надо начать любить себя. Я говорю, а ты с чего взял, что я себя не люблю, наоборот, за последние пару лет я стала любить себя гораздо больше, чем за 30 с лишним лет до этого. Он - ну я так вижу. Я стою думаю, мы не общаемся неделями и месяцами, что ты можешь видеть и знать обо мне большего, чем я сама. Я говорю, я работаю над этим. При этом думаю, а кто меня научил любить себя? Как много любви вы с мамой мне дали? Сломали мой характер через колено в детстве, вам было плевать, что я чувствую и что мне нужно было на самом деле. Да и дальше всю жизнь вы все мне навязываете только свои какие-то мнения, не даёте мне быть собой. Я бешу вас, когда я хочу быть собой и делать всё по-своему, вас это задевает, вы хотите задавить мою истинную природу и сущность, чтобы я была такой, как вы - с маргинальным, недалеким сознанием, с невысокими планками, с небольшими амбициями к жизни, плыла по течению авось куда вынесет. А я не хочу быть такой. Я хочу развиваться, я хочу узнавать новое, я хочу заниматься любимым делом, я хочу жить с тем мужчиной, которого я выбрала, я хочу воспитывать своих детей в той парадигме, которую считаю правильной для себя, я хочу добиться каких-то высот в жизни, выходить на новые уровни. И всё это вас цепляет, я не должна отличаться от вас, я должна сидеть в том же болоте, что и вы, и жить вашей скотской бесцельной жизнью. Нет уж, извините!

Я от отца не получала и не получаю никакой поддержки, только критику и осуждение. Вот хоть бы раз он сказал, мол, дочка, не расстраивайся, всё будет хорошо, ты молодец, я в тебя верю, чем тебе помочь, как тебя поддержать. В свой адрес всю жизнь я слышу только то, что я всё делаю не так, а надо вот так. И вообще зачем тебе помогать, ты и так сильная, ты сама справишься, у тебя есть муж, пусть он тебе помогает. Зато младшей сестре он помогает и поддерживает её, пылинки с неё сдувает. Это другое, конечно же.

Приехала домой вчера расстроенная. Муж аж удивился, говорит я думал ты придёшь весёлая, отдохнувшая. Поймала себя на желании, что может лучше уж вообще не общаться никак, чем так как мы общаемся. Я устала от этих бесконечных претензий и от того, что близкие меня не могут принять такой, какая я есть, проецируют это на мою семью - детей и мужа. К чему это лицемерие? Может проще будет прекратить общение и остановить этот театр абсурда? Каждый будет жить своей жизнью и никто никого не будет цеплять и раздражать. Чем дальше, тем меньше у меня желание поддерживать эти связи.

@темы: Грущу, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Вечер пятницы. Неделя выдалась ударная, и если бы меня не отвлекали всякой посторонней и не особо важной херотой, я бы закончила все свои годовые отчеты. Вот что меня реально бомбит, что начальник меня всю неделю закидывает какими-то задачами второстепенной важности, хотя первоочередная задача - годовые отчёты. Бегаю как придурок со всякой ерундой, а отчеты стоят на месте Нахуя так делать?! А не сделаешь отчеты и опарафинишься на сверке, вообще армагеддон будет и публичная порка на совещании. Уж тогда, блять, определитесь, чего вы хотите, либо чтобы сверка прошла благополучно, либо чтобы всякая мелкая хуйня была решена, а сверка завалена Вот вроде умный человек, но иногда какую-то ерунду гонит

С бывшей начальницей отношения теплеют, причем инициатива была с её стороны. Она вдруг стала разговаривать дружелюбно, я веду себя тоже дружелюбно, но и сильно не сближаюсь, всё равно держусь на расстоянии. Про отпуск так и не спросила пока, заменит она меня или нет. Она хотела привести ко мне в отдел девочку в помощь, девочка должна была сегодня выйти, но не вышла - обстоятельства изменились. Я смотрю на всё философски. Если бы девочка пришла, мне пришлось бы выгонять Николая Михайловича, так как он сидит со мной в кабинете и работает на втором компьютере. Николай Михайлович официально прикреплён к другому отделу, но с лета сидит со мной. Он ооооочень мне помогает в работе, он дока в списании имущества, понимает в технике, у него много связей в вышестоящих организациях, он много с кем меня свёл, и я не знаю, как бы я справлялась с работой, если бы не этот человек. Я не хочу его выгонять, мне очень комфортно работать с ним. Он одного возраста с моим папой, и я реально его воспринимаю как родителя, как защитника, как помощника. Поэтому, с одной стороны, жаль, что девочка не вышла, а с другой - ну и хорошо, Николай Михайлович останется у меня Он невероятно хороший человек, и я очень дорожу отношениями с ним

Из негатива - сломалась моя машинка Навернулся двигатель. Муж заказал контрактный двигатель, вчера загнали мою девочку в сервис. Сегодня выяснилось, что не хватает некоторых запчастей, муж заказал, но придут они на следующей неделе, край через две недели. Так что я хожу пешком ближайшую неделю, а то и две А в ближайшую неделю ударят морозы до -25 градусов И дочку, чтобы из садика забрать, нужно уходить с работы раньше, иначе я не успею, а прогулочную группу после 18 часов отменили. Короче, прямо жопа-жопа Я прям расстроена очень

А ещё не живётся же мне спокойно, купила курс по рунологии. Давно хотела изучить руны, но курсы, которые до этого мне попадались, мне не нравились, не цепляли. А тут попался вебинар-приглашение на курс рунологии, и он мне нереально зашёл, вот прямо то, что я хотела Сегодня открылись уроки, начала изучать, нереально интересно. До открытия уроков в течении 10 дней был подготовительный этап, на котором давалась информация об истории рун, о скандинавской мифологии, я с удовольствием изучала статьи. Декабрь у меня месяц обучения, получения новой информации с точки зрения нумерологии, так что всё в тему. С одной стороны, из одного обучения в другое нырнула, а с другой, так благоволила Вселенная, я знаю, что мне это нужно здесь и сейчас. Консультирование переношу на январь, а пока буду учиться

@темы: Рунология, Грущу, Трудо выебудни

---

Ваще капец усталь сегодня. На работе тяжко, конец года 100500 миллионов заданий, делай как хочешь, результат должен быть, чтобы "не опозориться". Начальник меня сегодня просто изнасиловал работой. С утра сразу после совещания посадил собирать папки с документами, сроку на всё про всё 3 часа. Да если бы всё было так просто, там более 1000 листов документов. Плюс нарезать всю эту информацию в электронном виде на диск. На папки сделать бирки, написать сопроводительное письмо. Всё утро скакала как бешеный конь В 3 часа уложилась, отправила папки по назначению, но после этого совсем пропало настроение И совсем нет удовлетворения, что успела в срок, сделала эту работу. Даже похвала начальника на вечернем совещании мне была по барабану. Остаток дня занималась отчетами всякого разного толка, ушла с работы не в себе, выжатая как лимон.

Правда, написала сегодня заявление на отпуск, хочу с 25 декабря пойти 3 недели отдохнуть, зацепив новогодние праздники. Понимаю, что мне всё равно там придётся выйти пару-тройку дней на работу, ну да ладно, это не критично, зато не вставать с ранья и не сидеть целый день. Обязанности мои начальник распорядился на это время перевести на мою бывшую начальницу, она сегодня вышла к нам на работу. Но я решила всё равно с ней сначала переговорить, а то может она в позу встанет, кто её знает. До того, как она вышла, мы более или менее нормально общались, а сегодня смотрю, она опять нос задрала и не смотрит, и вообще делает вид, что меня рядом нет. Может, конечно, дуется, что я её обратно в свой отдел не позвала, но она и не просилась ко мне, она хотела в отдел к своей подружке, это во-первых, через неё она и начальнику передала, что хочет вернуться. А во-вторых, ушла она некрасиво, поставила меня в черный список, и когда мне нужна была помощь, тупо игнорила мои вопросы и просьбы объяснить как и что делать, мне пришлось разбираться во всём самой с нуля. Поэтому конечно у меня нет желания брать её к себе. Что же, начальнику виднее, попробую поговорить с ней, посмотрим, что она ответит. По большому счету мне вообще фиолетово, кто меня будет заменять, лишь бы я могла отдохнуть и немного выдохнуть, ибо я понимаю, что на работе я загналась

Сегодня перед тем, как проснуться мне снился странный сон. Сначала мне снилось, что я без телескопа видела, как в небе три или четыре планеты выстроились в ряд. Точно помню, что там был Сатурн со своими кольцами. А потом вдруг откуда-то полезли мыши, и я их ловила, и убивала руками, просто ломала их пополам, так я убила две или три мыши, и потом ещё вдобавок одну крысу. Посмотрела сонник, это типа победа над врагами. Что же, примерно есть понимание, кто мои враги и кто играет против меня. Надеюсь, что мне удастся их обезвредить.

А вообще неприятно ощущать на себе это давление, все эти подковерные игры. Работу что ли другую поискать.

@темы: Усталость, Взаимодействие с социумом, Трудо выебудни, Сны

---

Поделюсь немного ситуацией на работе. Узнала некоторые подробности, возвращается бывшая начальница не одна, тащит за собой ещё какую-то подружку, которую хотят оформить ко мне в отдел вместо ушедшей в декрет сотрудницы. Буду разговаривать с начальником, что я её к себе не возьму, пусть в делопроизводство её садят, там как раз тоже людей не хватает. Ещё моя бывшая мадам не вернулась, а уже начинается какой-то трэш. Она дружит с начальницей 2-го отдела и её матерью, медичкой, эти две дуры второй день ни с того ни с сего на меня нападают. Вчера начальница 2-го отдела с опломбом мне высказала, что я стою у неё в отделе на второй ставке, но ничем ей не помогаю. Я говорю у меня в отделе восемь человек на ставках стоит, а работаю я одна, дальше чо. Кроме того, я отвечаю за свой отдел, учитывая, что я одна, и выполняю обязанности механика гаража, так как его нет, я при всём желании не могу разорваться ещё и на её отдел. Сегодня была в кадрах и узнала, что у неё две свободных ставки, поэтому если придёт человек в её отдел, то для него ставка найдётся, не обязательно меня выпихивать для этого.

Сегодня было продолжение марлезонского балета. Пришла утром на работу, собрались на утреннее чаепитие. Медичка мне говорит, мол, ты зачем ребёнка с ротавирусом притащила, ты нас всех заразишь. Дочка у меня действительно на больничном, но у неё ОРВИ, и она вполне бодра и весела, немного сопливит. В группе, да, ротавирус, но мы ушли на больничный до повальной заболеваемости. Видно бывшая начальница подлила масла в огонь, так как у нас дети в одной группе. Дальше развивается такой диалог:

Я: Откуда вы взяли, что у нас ротавирус?

Начальница 2 отдела: У вас в группе ротавирус, пиздец, все блюют и поносят.

Я: Нас высадили до того, как пошла повальная заболеваемость.

Начальница 2 отдела: Нет, вы ушли уже тогда, когда дети начали болеть.

Я: Вы чего меня лечите, мы были у врача в понедельник, дочке поставили диагноз ОРВИ, у нас красное горло, насморк и кашель, а поноса и рвоты у нас в помине не было

Медичка: Ты зачем больного ребёнка на работу тащишь? Иди домой.

Я: Работу за меня вы будете делать?

Медичка: Бери работу домой.

Я: Я не могу взять работу домой, все документы у меня в компьютере *а у нас можно только на зарегистрированные носители информацию скачивать, на обычную флешку нельзя*

Медичка: Дак ты и так ничего не делаешь!

Ёптыть, тут меня бомбануло

Я: В смысле я ничего не делаю?!!!!!!

Медичка: Ну в смысле ты с ребёнком, она не даёт работать *даёт заднюю*

Я: Я даже с ребёнком успеваю много делать. Вы не знаете реальной ситуации, а пытаетесь вставить свои 5 копеек.

Начальник 2 отдела: Да нормальная мать поставит в приоритет здоровье ребёнка. Я бы ушла на больничный.

Медичка: Иди на больничный!

Я: Я не пойду на больничный, потому что потом мне будет не разгрестись, я одна в отделе, а выполнение задач с меня спрашивают ежедневно!

Медичка: Я буду поднимать этот вопрос ребром у начальства!

Я: Поднимайте! У вас своя правда, у меня своя, и я буду действовать исходя из своей правды, рассуждать легко, не находясь в подобной ситуации.

На этом я развернулась и ушла. Мелкую я беру на работу на полдня, после обеда приходит старший, и остаток рабочего дня они дома. В обед даю лекарства дочке, потом вечером даю, когда с работы прихожу. Ясен пень, что если бы она болела сильно, то я бы не таскала её на работу. В понедельник у неё была температура, мы уехали домой после того, как выпустили технику. И я бы делала также, если бы дальше сохранялись симптомы сложной болезни. Но если болезнь идёт на спад, то ничего страшного не вижу в том, чтобы ребёнок был со мной на работе несколько часов, тем более у меня тепло в кабинете.

Вижу здесь, что людям надо до меня докопаться, найти любую причину, лишь бы зацепиться. Про ротавирус бывшая начальница накрутила, больше некому. А эти две как шестёрки, шавки, готовы лаять и кусать, даже не задумываясь, надо ли им это. Бывшая начальница накрутила, что надо лаять и кусать, они и лают и кусают от души. Я давно знаю, что они у неё на побегушках и что они ей докладывают обо всём, что происходит. Что же, хороший повод держать этих людей на расстоянии, а то я тут расслабилась, старалась с ними добрые отношения выстраивать, сейчас понимаю, что не стОит.

А что касается своего места, я не собираюсь его уступать. Это уже моя территория, я буду её защищать. Бывшая начальница ушла по своей инициативе, ну ушла и ушла, это был её выбор и её решение. Почему я сейчас должна ей уступать место? Всё уже не повернуть назад. Она ушла толком мне ничего не передав и не объяснив, поставила меня в игнор, я сама разбиралась с нуля во всём, а сейчас я должна свалить и снова ей предоставить место. Хрена с два! Умерла так умерла Её определили в 1-ый отдел, вот пусть там и сидит.

Вот она ещё не вышла на работу, а уже какая-то нездоровая возня. Выйдет, вообще устроят мне тёмную со своими шавками Ну-ну, посмотрим кто кого.

@темы: Трудо выебудни, Срачинг

---

Противоречивая какая-то неделя получилась, было и хорошее, было и неприятное.

Начну с хорошего. Усердно и с огоньком работала, сама довольна проделанной работой. Получила зарплату, чуть больше чем обычно с квартальной премией, приятненько. В пятницу с сестрой, нашими старшими детками и подружками сестры ходили в боулинг. Я так давно не была там! Погоняли шары, поболтали, посмеялись, угостились вкусняшками, отдохнули, классно провели время! Договорились, что в следующий раз идём в караоке-клуб компанией, давно собираемся, но никак не дойдём)))) Я поняла, что мне чаще нужно куда-то выбираться, общаться с людьми, быть среди людей, я заряжаюсь энергией от общения, а дома я тухну.

Муж в субботу забрал мой новенький горнолыжный костюм, а то предыдущий уже старенький и смотрится неряшливо, даже если прилежно отстиран и отглажен. В прошлый раз брала сине-голубой по цвету, в этот раз взяла черные штаны и куртка цвета оливки, отпарила его, такой классненький! Старый тоже пока оставлю, на работе часто приходится где-нибудь в гараже шоркаться или в хранилищах, в новом жалко, буду ходить в старом. А новый будет на выход, если куда-то ехать нужно будет в люди. Беру второй раз китайскую реплику Columbia, она вполне достойная по качеству, но гораздо дешевле. Первый костюм у меня отходил лет около 7, точно не помню, но брала его давно, ещё до рождения дочки вроде. Муж брал позже меня, носит до сих пор ещё первый.

Закончила ведическую нумерологию, всё идет по моему плану. Начала Таро-нумерологию, очь классная традиция, интересный взгляд опять же. Вообще отмечаю про себя, что каждая традиция, которую я изучила, открывает какую-то свою сторону человеческой жизни, причем практически не дублируя другие традиции, в каждой традиции находится что-то своё, своя изюминка, которой нет в других традициях. И когда это всё синтезируешь, складываешь вместе, получается очень масштабная, объёмная картина жизни и судьбы человека. Меня это поражает и восхищает, я нашла очень много ответов на вопросы, которые висели годами в моем сознании, и я не знала, что с ними делать. Нумерология - просто невероятный инструмент для познания и понимания себя. Я благодарна, что мне довелось с этим инструментом столкнуться и глубоко его изучить! И я очень хочу нести эти знания дальше, передавать их людям.

Теперь немного о неприятненьком. В конце недели дошла информация, что моя бывшая начальница хочет вернутся к нам в организацию. Расстались мы очень некрасиво тогда, она махнула хвостом и уволилась, потому что посчитала, что я её подсидела. Уволившись, она поставила меня в полный игнор, и, когда я просила её о помощи, чтобы разобраться в работе, она просто внесла меня в чёрный список, не отвечала на звонки и сообщения. Хотя говорила при увольнении, мол, звони, пиши, если что будет непонятно, я тебе подскажу. Первые несколько месяцев она даже не здоровалась со мной, если мы пересекались в садике, у нас младшие детки в одной группе. Потом видимо в какой-то момент её отпустило, она стала здороваться, нормально общаться. Теперь вот решила вернуться. Я уже было решила, что надо искать другую работу, явно ведь человек на своё место захочет вернуться. Но затем появилась информация, что она не хочет ко мне в отдел, а хочет в отдел, где у неё начальница подружка. А в пятницу уже вообще переиграли, решили её оформить в отдел, где два начальника и нет техников. Но всё равно мне как-то не по себе от всей этой ситуации, нет желания снова пересекаться в рабочем процессе. Коллеги, которые хорошо ко мне относятся, все как один меня предупредили, что она будет вставлять мне палки в колёса, что тоже не добавляет мне оптимизма. И вообще внутренняя чуйка мне говорит, что вся эта возня неспроста. Я помню, как она поливала грязью начальника и большую часть коллектива, ходила со всеми ругалась, сралась, высказывала недовольство, что её не устраивает маленькая зарплата и что очень много работы. И ушла-то она в другое место, где зарплата была реально выше, чем у нас. Что её могло сподвигнуть вдруг вот так вернуться обратно со всеми этими претензиями? Явно какая-то идея, которая перевешивает все эти претензии. Короче, я в напряжении и ожидании того, как будет разворачиваться эта ситуация. Но ничего хорошего я от неё не жду, это будет перманентное давление от неё и тех, кто её будет поддерживать, а такие персонажи есть. И я знаю, что они ей отчитывались и докладывали о том, как я работаю, что происходит, всё это время, пока она работала в другом месте. Думаю, что всё равно надо начинать подыскивать другую работу, нахер мне всё это противостояние сдалось, я хочу работать спокойно, без интриг, без подковёрных игр и всей этой возни.

Ушла дальше заниматься нумерологией, надо успевать, у меня осталась неделя доступа и два урока.

@темы: Маленькие радости, Взаимодействие с социумом, Нумерология, Мысли на сегодня, Страхи

---

Ну вот, наверное, пришло время размотать отношения со своей первичной семьёй - отцом и сестрой. Чувствую необходимость в этом поковыряться, потому что меня это сильно угнетает и вызывает крайне много неприятных чувств.

Последнее охлаждение с отцом началось с того, что на одном из бесплатных вебинаров по психологии мы делали упражнение-визуализацию о состоянии собственной жизни. Один из критериев этой диагностики было образное представление отношений с мамой и с папой. И на удивление энергия мамы была ровная, мощная, чистая, а энергия папы была очень скудной, в разы меньше, чем мамина, очень тонкий мелкий ручеёк, хотя вода в нём тоже была чистая. И это упражнение снова всколыхнуло все мои обиды на папу за его отношение несправедливое и не равное по сравнению с сестрой. Я открыто не проявляла в отношениях с ним эти чувства, старалась общаться по-доброму, сдержанно, спокойно. Но видимо эти мои переживания всё равно создали какие-то колебания в пространстве, что папа сам опять начал вести себя по отношению ко мне очень неприятно. Как пример, у дочки был день Рождения 17 сентября, он позвонил в дупель пьяный, не мог связать двух слов, нёс какую-то ерунду, которую 5-ти летний ребёнок, конечно, не понял. Про подарок вообще молчу, в этом году он не подарил подарок ни моему сыну, ни моей дочери. Зато про детей сестры он никогда не забывает. Я это проглотила, хотя очень расстроилась. И дальше это пренебрежительное отношение только усиливалось. Как-то он позвонил мне, они с мачехой вернулись из Владивостока, ездили в отпуск, распросила его о впечатлениях, потом как-то плавно перешли на мои дела, я что-то про детей начала рассказывать, и тут он мне говорит: "Ой ладно, пока, мне тут Олеся (сестра) звонит, я ей звонил, она трубку не брала, перезванивает", и просто бросает трубку. Мне так горько стало. То есть с одной дочерью ему важно поговорить, а другую дочь можно просто отвергнуть, чтобы поговорить с первой. Так что ли.

Я знаю, что сестра с папой общаются более близко, что он ей много помогает. Я туда не лезу, это их отношения, общаются и хорошо. Но я не понимаю, почему ко мне такое холодное и равнодушное отношение, с одной стороны, а если он что-то узнаёт вдруг о моей жизни, то начинает нравоучать, вмешиваться, давить, обесценивать и критиковать мои действия или решения, с другой стороны. Я в его жизнь не лезу, советы не раздаю, не нравоучаю, не критикую его жену или его самого, уважительно отношусь к его выбору, как жить, с кем жить, чем заниматься. А в мою сторону постоянно какая-то критика, недовольство, осуждение. Если я что-то задумала и ни дай Бог поделилась, такой шквал критики и обесценивания получаю, что руки опускаются, делать уже больше ничего не хочется, понимая, что если сделаю, меня просто заклюют и сожрут потом. Поэтому я ничего отцу не рассказываю о своих планах, делах, семейной жизни, иначе он меня просто загнобит своим видением ситуаций. Сестра же ему всё рассказывает, ищет его покровительства, он с ней себя ведёт более мягко, но потом она тоже жалуется, что он чересчур лезет в её жизнь, но продолжает посвящать его во всё, что происходит. Ну и у них идёт такая своеобразная игра, они очень любят друг другу льстить, петь дифирамбы, писать стихи. Она ему поёт какой он восхитительный отец, мужчина, какой он сильный, какой он классный, возносит его на пьедестал до небес. Он ей поет, какая она достойная дочь такого классного отца, какая она самостоятельная, как здорово она всё делает, ну супердоча просто. Я, конечно, их обоих люблю, и знаю, что у них действительно есть очень хорошие и достойные стороны, но вот так вот льстить и лить в уши я не могу. И я не считаю истиной, что отец является супер-папой, это не соответствует действительности. Да и как мужчина я бы тоже не сказала, что он идеал, я помню как он относился к маме по молодости, унижал и оскорблял её, чуть не задушил однажды за бутылку водки, изменил ей с лучшей подругой. Блин, ну кого вы обманываете-то? Самому ему вот не стыдно себя превозносить после всего этого? Не могу я петь дифирамбы, я всё очень хорошо помню. И я не видела, чтобы он раскаялся за эти поступки. Зато сейчас мачеха его ни во что не ставит, тупо им просто пользуется, открыто его посылает, при нем обсуждает, что у неё были мужчины и получше, чем он, и он носится с ней как с писаной торбой, валяется в ногах и нахваливает её, какая она замечательная. Почему так несправедливо?

У сестры был день Рождения в октябре, юбилей, 35 лет. Она устраивала праздник, приглашала гостей в сьёмный зал, был фотограф и ведущий. На что я обратила внимание, так это на то, что весь вечер я слышала "папа-Олеся, папа-Олеся, папа-Олеся", а я за скобками, вроде как и не семья, так просто гостья. И почему-то я сразу вспомнила свою свадьбу, и танец невесты с папой, и папа во время танца мне сказал, мол, ну уж извини, вот как-то так выходит, что любви и заботы у меня больше по отношению к Олесе, ты и так сильная, сама справишься, теперь у тебя есть муж, пусть он о тебе заботится. Хотя сестра на тот момент тоже уже была замужем, и о ней тоже мог бы заботиться муж. Меня уже тогда выкинули за скобки, и с тех пор ничего не изменилось. А потом он мне также сказал про жилье - пусть в доме живет Олеся, ты даже не рассчитывай, что будешь там жить, у тебя есть муж, пусть он тебя жильем обеспечивает. А когда у нас с мужем родился ребёнок, он также сказал общим знакомым, что, мол, ну родили, у неё есть муж, пусть сами справляются и пусть муж ей помогает. Зато Олесю он встречал из роддома со старшим сыном, несмотря на то, что у Олеси тоже есть муж, и тоже могли бы сами справиться. Так что частью их семьи я себя давно не ощущаю. И порой даже думаю о том, какой смысл поддерживать такие отношения, если эти люди меня считают чужой, вне своего круга. Просто ради приличия, чтобы создать видимость, что мы добродетельная семья? Это не так. Мы давно уже чужие люди.

И мне кажется, наконец, я начинаю понимать, почему всё именно так. Вчера разбирала Сатурн по ведической нумерологии, а это как раз моя планета. Сатурн - планета проблем, горестей и печалей, это "кармический учитель", который создаёт очень жёсткие условия своему подопечному, чтобы последний через страдания и лишения духовно развивался. Вот смотрю на всю свою жизнь и понимаю, что всё в ней устроено именно для того, чтобы было трудно, сложно, больно, грустно, одиноко. Понимаю, что как раз действия сестры и отца укладываются в эти кармические взаимодействия. Так было всё задумано, чтобы я самостоятельно действовала в жизни, ни на кого не рассчитывая. Всё, чего я могу добиться, я должна добиться сама, не ждать от кого-то. И на этом пути будет много преград и палок в колёса, будут мешать, будут пытаться сбить с пути и самые близкие люди, и чужие. Но чужим сбить с пути сложнее, а у близких есть авторитет, ты им веришь, поэтому им влиять на тебя легче. И очень многое, что касается семьи укладывается в это объяснение. Эти ссоры между родителями в семье, когда я была маленькой, и то, как они сломали мой характер через колено, меня очень много лупили и били в детстве оба родителя, и то, что они мне вложили программу, что я не важна и мои желания не важны, я должна тихо сидеть в углу и делать то, что они считают правильным, и другую программу, что всё, что я делаю сама, я делаю неправильно. На меня с детства давили оба родителя, мама очень жёстко подавляла всю мою истинную сущность, пыталась её переделать под себя, как будто я пластилин в её руках, а не живой человек. Даже её смерть я вижу следующим шагом этой кармической линии Сатурна. Всё, хватит тебе заботы и семьи, Алёна, давай дальше сама-сама-сама. И помню, что я очень тяжело переживала этот момент, много плакала, мне так хотелось помощи и заботы, мне так не хотелось оставаться с этой жизнью наедине. Но выбора у меня не было. Близкие от меня отказались. Пришлось смириться и научиться жить самой, рассчитывать только на себя. И я сейчас понимаю, что как бы я ни старалась наладить и улучшить отношения с сестрой, с отцом, между нами всё равно будет стоять этот барьер, потому что они не должны мне помогать и как-то облегчать жизнь, им уготована роль, наоборот, по максимуму усложнять мне жизнь, оставлять меня один на один с трудностями и обстоятельствами жизни, создавать мне трудности, задевать меня за живое, чтобы я, страдая и переживая, закаляла свой Дух, становилась лучше, сильнее, сострадательнее, успешнее через опору только на саму себя.

Делая утром домашнее задание по Сатурну, я вдруг это всё очень чётко поняла. И мне стало так грустно от этого. Понимаю, что нужно принять свою судьбу, смириться с ней. И мой "кармический учитель" даёт мне уроки неспроста, значит, у меня есть потенциал для роста. Только всё равно, даже осознавая это, мне очень и очень грустно.

@темы: Работа над собой, Грущу, Дела семейные, Нумерология, Переосмысление, Новые осознания, Осторожно родственники

---

Запись между делом

Четверг. Я очень рада, что завтра пятница и 3 дня выходных. За неделю провернула огромную кучу дел на работе. Я молодец!

Грызу гранит нумерологии. Только что закончила очередной урок. Осталось два урока в Ведической нумерологии, до конца текущей недели к началу следующей я рассчитываю её закончить и перейти к Таро-нумерологии. Знания, которые я получаю, начинаю применять в жизни. Рассчитываю каждый свой день, месяц, год, понимаю, чем в какой день нужно заниматься, как проявляться. Начинаю видеть людей по их проявлениям, недавно верно определила знакомого, практически угадала день его рождения. Осознаю, почему тем или иным образом складываются события в моей жизни. Осознаю свою силу, особенно мне претят энергии Солнца, я понимаю, что я самое настоящее Солнышко, у меня даже девиз прописан где-то в аватарах дневника: "Моя задача Светить. Светить всем и всегда.(с) Солнце"

На праздничные выходные собираемся в деревню к родителям мужа. Обычно я не особо люблю туда ездить, но на сейчас и сегодня я за поездку, хочу сменить обстановку и смотаться подальше от работы И из города. Устала от суеты, хочу замедлиться.

В отношениях с мужским полом всё спокойно, мой провокатор уволился в августе, и, если честно, я вздохнула с облегчением. В какой-то момент я поймала себя на глубоком разочаровании в нём. Больше мой покой никто не тревожит. С мужем отношения гармоничные, хорошие. Я ощущаю ценность этих отношений для себя и не готова их променять на что-то другое.

В остальном день сурка: дом-работа, дом-работа, дом-работа. И очень хочется в отпуск. Хотя бы просто тупо отоспаться.

@темы: Мысли на сегодня

---

Событий много, размышлений много, скучаю по Дневнику очень, очень не хватает времени, чтобы делать записи. В жизни всё происходит прямо настолько плотно, что многое из того, чего хотелось бы, не получается включать. Огорчает неимоверно, но есть цели, и для того, чтобы их достичь, от чего-то пока приходится отказываться.

Первый момент, который является основным поглотителем моего времени - работа. Отдаю море времени и энергии, очень много задач, а я так и одна в отделе, начальник без подчиненных. В отпуск так и не сходила. Понимаю, что устала, понимаю, что начинаю выгорать, но и расслабиться возможностей нет, делегировать некому. Да ещё конец года, идёт перевод техники на режим сезонной эксплуатации, я в этот момент по приказу вышестоящих организаций не имею права уходить в отпуск до окончания процесса перевода и итогового отчета. По окончанию перевода в конце ноября начинается отчетный период за год, нужно готовить кучу документов и ехать отчитываться перед центральной организацией в середине декабря. До Нового года однозначно отпуска мне не видать, да даже отгул не взять. Помимо этого всего ещё вагон и телега разных больших и маленьких задач каждый день, какие-то внеплановые задачи бывает падают, которые нужно сделать ещё вчера. Целыми днями ношусь, печатаю, заполняю, оформляю, что-то делаю, как сивка бурка, к вечеру прихожу домой как выжатый лимон, язык на плечо и ничего больше уже не хочется. Не знаю, сколько я продержусь ещё в таком режиме, но ощущаю, что мотивация начинает пропадать. Объём моей энергии и сил, которые я вкладываю в рабочие процессы, абсолютно не соответствует размеру вознаграждения, которое я получаю в виде зарплаты. Начальник, конечно, и так ставит мне максимальную премию за личную эффективность, но и это неравноценно моим трудо- и энергозатратам. Я 10 лет назад на должности заместителя начальника получала зарплату выше, чем сейчас раза в 1,5. Моя зарплата должна быть в 2-2,5 раза выше, чем то, что я сейчас получаю. Много думаю, как уйти в работу на себя, чтобы стараться вкладывать силы и средства в своё развитие, в свою деятельность и получать соответствующее затратам сил и энергии вознаграждение.

Второй момент, очень важный, которым я занимаю остаток времени после работы - обучение. Продлила на 2 месяца доступ к курсу по всем традициям нумерологии. Закончила американскую прогностическую традицию, изучаю сейчас ведическую и планирую успеть изучить Таро-нумерологию. Останется оберёжная нумерология, если будет возможность ещё продлить, то постараюсь изучить и её. После окончания обучения планирую вернуться к консультациям, начать нарабатывать клиентскую базу, и когда выйду на определенный уровень, уволиться с текущей работы и полностью уйти в консультирование. Мне нравится разбирать людские судьбы и помогать людям корректировать дороги жизни, очень классно, когда по твоим рекомендациям человек достигает успеха или каких-то хороших результатов, находит счастье или предназначение, налаживает отношения с партнером или близкими, когда его жизнь становится лучше и позитивнее, сбываются мечты, осуществляются цели. Поэтому сейчас мне очень важно пройти обучение, взять все необходимые знания и навыки, поэтому сейчас тоже отдаю этому много времени и сил. В любую свободную минуту, когда есть силы и позволяет состояние, изучаю уроки, пишу конспекты, сдаю домашки. Форсирую процесс сильно, потому что ограничена сильно по времени. До конца года планирую закончить обучение, а для этого сейчас нужно поднапрячься. Ну вот и напрягаюсь.

В августе вскрылся очередной абсцесс в отношениях с отцом, переживаю его очень тяжело. Много размышлений на эту тему, но это потом как-нибудь, отдельным постом. Очень сильный кризис в отношениях с ним, и я пока не понимаю, как из него выйти. И вообще много размышлений об отношениях с семьёй - с отцом, с сестрой, почему вообще всё именно так как есть. Огорчаюсь сильно всему происходящему. Понимаю, что у меня самой с этой сферой жизни много работы и осознания, многое принимаю слишком близко к сердцу, или не могу принять или отпустить, в самой во мне много сопротивления и непонимания каких-то моментов.

Вот в целом пока всё, что происходит в моей жизни. Этот год у меня такой вообще двоякий, с одной стороны адский тяжелый ежедневный труд, а с другой шанс, чтобы изменить свою жизнь. Стараюсь успевать везде. А следующий год - год перемен, и чтобы они случились, очень нужно стараться сейчас.

@темы: Работа над собой, Планы на будущее, Трудо выебудни, Мысли на сегодня

---

Давно не была. С окончанием лета закончилась и моя расслабленность на работе. С сентября упала куча задач, начались снова отчеты, плановые мероприятия, я опять зашиваюсь. Последние две недели еще парко-хозяйственные работы на территории, домой просто приползаю на кокорячках в желании поскорее упасть в постель.

Дети не вылазят с больничных с наступлением осени. Конец августа и начало сентября были очень холодными, прошли первые заморозки, а отопление у нас обычно дают не раньше середины сентября, в садике и школе было холодно. Видно от переохлаждения перманентного дети не могут выздороветь окончательно. Дома тоже холодно, на ночь включаем обогреватель, ибо без него дома холодильник. Сами с мужем тоже видно от детей подцепили, недомогаем, но на работу ходим, на больничный уходить не вариант, особенно мне.

В остальном как-нибудь потом напишу поподробнее, сегодня так небольшим набегом заскочила, пока есть немного свободного времени.

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Повседневное

---

Йухххху, выходные проходят в ооооочень продуктивном и позитивном ключе!

Вчера выспалась вполне, от этого настроение дюже улучшилось. Разобрала наконец-то бардак в электронной почте, рассортировала рассылки по папкам, отделила рабочую корреспонденцию, удалила весь спам и всё ненужное. Теперь у меня там чистота и порядок, вопрос надолго ли, рассылка на раз забивает почту за день. Вообще взять бы за правило разгребать почту ежедневно вечером, плюс читать хотя бы 10 писем из рассылок, которые разбираю по папкам. Непрочитанного море.

После уборки в электронной почте сделала последнюю домашку в курсе классической нумерологии, выполнила контрольное задание на аттестацию в этом курсе, написала отзыв. Перешла в следующий курс - американская прогностическая нумерология. Ураааааа!

А потом началось самое приятное. Бабуля передала мне в подарок на день рождения деньги. Я решила их употребить на то, что давно уже хотела сделать, но всё время не хватало средств - поменять на кухне обеденный стол и дурацкие древние табуретки поменять на нормальные удобные стулья со спинкой. Поехали с мужем и детьми в Сима-Ленд. Именно там уже год назад я присмотрела аааафигительные стеклянные столы и чудные кухонные стульчики. В наличии остались два последних стеклянных стола, зато на них сделали хорошую скидку. Сначала мне понравился стол с принтом "Корица", но мы обнаружили на нём царапину, поэтому брать не стали, взяли второй с принтом "Оливковая ветвь". Зато стульчики взяли именно те, которые я хотела, были именно в том цвете и дизайне 3 штуки, как я и планировала. Персонал нам всё прекрасно упаковал, особенно стеклянную столешницу, чтобы мы её довезли в целости и сохранности.

Потом пробежались по всему гипермаркету, набрали всяких приятных мелочей. Не знаю, что меня торкнуло, взяла себе три колоды метафорических ассоциативных карт (МАК), вот захотелось душе. Девочка знакомая работает с ними уже год примерно, ведет консультации, захотелось тоже разобраться. Их существует большое количество вариаций, я взяла чисто интуитивные карты-образы, и два варианта карт-образов - "Космос внутри" и "Тайны подсознания". Попробую с ними научится работать, очень интересно. Все три колоды внимательно просмотрела, видимо самой моей любимой колодой будет "Космос внутри", они реально бомбические, на них у меня самый глубокий внутренний отклик. Также меня бомбит только на мою нумерологическую колоду, с которой я уже научилась довольно хорошо работать и делать расклады.

Приехали домой, муж собрал стол, дети в это время распаковали стулья, произвели замену старого на новое. И вуаля - на кухне стало горааааааздо уютнее! Я вообще люблю заниматься обустройством дома))) Подумала, что следующим пунктом замены должен стать кухонный гарнитур. Так что зарабатываем денежки Муж говорит может лучше квартиру сменим Я бы с удовольствием, но чет пока не доросли мы до этого момента видимо, не складывается сие мероприятие. Поэтому, думаю, что до смены квартиры кухонный гарнитур сменить успеем))))

До 3-х часов ночи просидела в приложении-рисовалке на телефоне, почему-то не хотелось спать. Но несмотря на поздний отход ко сну встала сегодня около 9 утра. Пока домочадцы дрыхнут, решила начать смотреть урок во второй традиции нумерологии. Вай-вай-вай, он меня захватил, столько интересного узнала! Убедилась, что моя жизнь в целом идёт в правильном направлении, я правильно вижу свой Путь, правильно понимаю как и куда я должна двигаться, развиваться, чтобы прийти к своей реализации по предназначению. И сейчас вижу, что моё решение о том, что двое деток для меня достаточно, тоже верное. Период жизни, когда я должна была завести семью и детей уже закончился, всё это должно было быть реализовано в на первом жизненном этапе до 35 лет, оно так и сложилось. Дочку я родила в 34 года, а в 35 лет первый этап завершился. Сейчас во втором этапе я тоже действую верно, это период максимальной самореализации и проявления своей Силы. И я вижу как благоволит мне судьба в работе, в обучении, в развитии карьеры, сама жизнь меня направляет туда, где я должна быть. Упор на реализацию должен сейчас быть просто максимальнейший, это сейчас самое важное на данном этапе жизни. Важно помимо реализации ещё и открыть свой денежный поток, впустить изобилие и благосостояние в свою жизнь, это моя задача по рождению в целом на всю мою жизнь. А в третьем этапе там вообще бомба, у меня там один из самых мощных сверхзнаков - возможность дать миру что-то очень важное - глобально важное послание, или знание, или методику. Мне дана очень интересная Судьба, но и ответственность перед Вселенной великая, потому и помощь и поддержка от Вселенной и Высших планов идёт очень мощная, даётся много знаков, подсказок, случайных совпадений, нужных людей, нужных знаний, поводов для размышлений и осознаний. И я благодарна Вселенной, что всё именно так!

@темы: Нумерология, Большие радости, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выходные

---

Конец недели, пятница, чувствую себя выжатым лимоном. Сегодня прямо особо "чудно" начался день с психоза мужа по поводу того, что мелкий ребёнок накрошил конфетку на письменном столе в комнате. Психовал, орал, швырял вещи. Меня вымораживают такие его вспышки гнева. Настроение испортил на весь день и детям, и мне.

На работе день прошёл и ладно. Победила списание горючки за месяц. Почти закончила заполнение книги учет выхода автотранспорта за июнь. Ну и так по мелочи ещё. Продолжают выносить мозг делами чужого отдела, я на сегодня вяло отбрехалась. В понедельник опиздюлимся. Весь день болела голова, думаю, на погоду, ветрено очень было и пасмурно с утра, а к вечеру духота и жара +28. Пришлось даже таблетку обезболика съесть.

После работы решила поднять себе немного настроение и прогуляться по магазинам. Прикупила всякой мелочи на кухню, пару миленьких тарелочек и кружечек, мелкие девайсы. Мне нравится эта всякая мелочь. Ну и вкусняшки, куда же без них. До ужаса захотелось хот-дог, заехала в место, где вкуснее всего на мои ощущения их делают, взяла себе и детям. Редко такое едим, иногда хочется. Домой приехала около 18 часов. Хотя пятница у нас обычно укороченный день.

Немного ковыряла нумерологию. Сделала домашку к последнему уроку, начала делать аттестацию по классической традиции, за выходные доделаю, сдам и начну вторую традицию - американскую прогностическую нумерологию. Осилю надеюсь до сентября, а там дальше неизвестно, останется ли доступ к урокам.

Допишу пост и наверное заведу стационарный ПК, пошпилю в Симс-2, разгружу немного мозг. Люблю эту игру ещё с юности Иногда мне в голову закрадывается мысль, что нами, как Симсами, тоже играют какие-то игроки свыше Жаль только в жизни нет чит-кодов и всяких мулек, типа бесконечного продлевания жизни, ускоренного прокачивания скиллов как в игре

Как-то так. Уставшенько.

@музыка: Escape "Please don't breake my heart"

@настроение: в минусе

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Прожитый день, УГ настроение

---

День Рожденное)))

В среду состоялся мой 39-ый день Рождения)))) Это всегда для меня удивительный день, потому что с самого раннего утра мои друзья, близкие, родные, коллеги, а порой даже и совершенно незнакомые люди начинают поздравлять меня с праздником, и поздравления идут и идут до самого позднего вечера))) И это невероятно приятно! Именно в этот день я осознаю масштаб себя)))

Получила в этот день очень тёплые поздравления от коллег, практически каждый человек, с кем я поддерживаю отношения, поздравил меня))) Мои мужички из гаража надарили шоколадок и конфет, коллектив подарил и деньги))) ВК и вотсап просто разрываются весь день, просто невозможно было работать)))) Я очень благодарна каждому человеку, который сегодня мне подарил частичку своего сердца и добрые пожелания)))) Детки мои тоже порадовали, сделали творческие поделки маме в подарок - доченька нарисовала рисунок, а сын сделал из бумаги лебедя, очень здорово получилось у обоих!

Вечером после рабочего дня подоспел муж с роллами, бутылочкой белого вина и фейерверком. Пошли в парк на озеро, устроили пикничок, а как стемнело, завершили вечер праздничным салютом)))) Было очень классно))) Я очень благодарна мужу, что он всё организовал))))

Вот кто-то не любит день Рождения, а я люблю))) Потому что я получаю колоссальный заряд энергии и позитива на весь следующий год))) В этот день я всегда чувствую себя счастливой))) И возношу Благодарности людям, Вселенной, Жизни))))

@темы: День Рождения

---

Дрыхла сегодня до половины первого дня, восстанавливался организм видимо, но встала всё равно разбитая. Второй день голова болит уже с утра. Под утро пронеслась куча снов, но я ничего не запомнила, муть какая-то бессвязная. Видимо сказывается перегрузка психики за неделю.

Вчера был день тоже очень активный день. Так сложилось, что сошлись в одной точке сразу несколько важных дел. И надо было так всё уложить во времени, чтобы всё успелось. Первым делом с утра пораньше поехали с дочкой в медицинский центр на приём к психотерапевту для садичной комиссии на занятия с логопедом. Пришлось проходить психотерапевта платно, так как в бесплатную очередь до космоса и фиг запишешься, звонила весь июнь и так и не добилась аудиенции. Приехали вчера рано, минут за 30 до начала приёма, а начало приема было в 9 часов, нам нужно было быть первыми в очереди, так как в 9.30 мне уже нужно было быть у моего мастера по маникюру. Планировала, что врач нас примет ровно в 9 часов, минут 10 будет длиться прием, и как раз минут 20-25 мы потратим на дорогу до маникюра, и если и опоздаем, то совсем не критично. В итоге мы, конечо, были первыми в очереди, но врач опоздал на 10 минут и начал прием позже. Выехали в сторону маникюра мы в 9.25 примерно, естественно к 9.30 уже никак не успевали.

При подъезде мастер мне написала, что в доме, где у неё студия, сработала пожарная сигнализация, и лифты не работают. Кто-то из жильцов покурил под датчикамиА к слову студия на 17 этаже Но мы же уже приехали, не ехать же обратно. И вот, мы с дочкой, ей у меня 4 года, под орущую пожарную сигнализацию топаем на 17 этаж. Этот звук не передать словами, ощущение, что в ушах сейчас лопнут барабанные перепонки и голова треснет пополам, уши закладывает. Мы с дочкой закрыли уши руками, она себе, я себе, и так топали до 10 этажа. Потом дочка сказала, что у неё устали руки, пришлось мне ей закрыть ушки своими руками, а самой идти с открытыми ушами. Почти с кровью из ушей дошли до студии, внутри студии уже сигнализация была не так сильно слышна. Так как мы прилично опоздали, на полное покрытие уже не хватало времени, поэтому пришлось выбрать нюдовый вариант покрытия только базой. Выбрала белую искристую базу, мастер называет её снежок В принципе ничего так смотрится. Я как раз в пятницу обновила стрижку и подкрасила волосы, ещё сильнее стала блондя, и ноготки как раз белые, снежные. Муж ржёт надо мной, говорит интересно-интересно, это ж что-то на подсознанке - волосы белые, ногти белые

После маникюра вернулись домой, покормила детей, покушала сама, собрались поехали в библиотеку, поменять сыну книжки. Он как раз неделю назад дочитал те, что мы брали в прошлый раз - серию про Карлсона и Приключения медвежонка Паддингтона. Британский фильм про медвежонка Паддингтона в 2-ух частях у нас очень нравится всей семье, сын захотел после этого почитать книгу. Говорит и книга ему тоже понравилась. Вчера взяли для чтения Виктора Драгунского "Денискины рассказы" и Андрея Некрасова "Приключения капитана Врунгеля". Надеюсь ребенок заценит.

После библиотеки поехали в развлекательный центр для детей "Планета ИГРиК". Сыну обещала, что свожу их с дочкой туда на день рождения. Но как-то так сложилось, что не хватало времени и средств на момент сыниного дня рождения, вот с опозданием, но всё же сходили. Дети там повеселились от души. Не успели зайти они как клопы разбежались в разные стороны, а я осталась стоять одна в центре зала После игр и веселья зашли в Бургер Кинг, побаловались вкусняшками. Пока сидели кушали, подкралась нормальная такая гроза, но мы успели до дождя вернуться в машину и не вымокли. Грозища поймала нас на трассе, когда мы возвращались домой. У меня так шпарили дворники, что я думала мы взлетим На трассе в колеи набралась вода и то и дело проходящие рядом машины окатывали нас фонтанами брызг. Видимость была ограничена, поэтому старалась ехать аккуратно и молилась всем Богам, чтобы нормально добраться до дома. Расслабилась уже тогда, когда мы съехали с трассы на развязке в свой район.

После всех этих приключений не удивительно, что меня вчера так рано вырубило. Помню, что легла в кровать, слушала музыку и отрубилась. Как легли муж и дети не помню. И как музыку выключила не помню, утром телефон лежал на тумбочке рядом с кроватью.

Сегодня у меня день домашних дел. Накопилась куча стирки, первую партию загрузила, отстирается, загружу ещё одну. Надо ещё что-то придумать приготовить хотя бы на пару дней, завтра на работу, дети пока у меня дома сидят вдвоём. И на этом хватит, на неделе ещё буду немного разгребаться. Сходим лучше прогуляемся с мужем и детьми до озера, детей выгуляем.

С мужем отношения налаживаются. Ловлю себя на мысли, что глядя на других мужчин на работе, начинаю сильнее ценить своего мужа. Понимаю, что мы не просто так вместе уже больше 10 лет, мы дополняем и уравновешиваем друг друга. Да, бывает, ссоримся, конечно, и ругаемся, но это нормально. Я за многое мужу благодарна, я вижу его заботу и всё, что он для меня делает. Да, может, страсть уже приутихла, ну и это тоже нормально, мне под 40, мужу уже за 40, юность и гормоны давно позади. Но вместе нам друг с другом хорошо, комфортно, легко, интересно. Я ценю, что он со мной рядом. Я понимаю, что кроме него мне никто не нужен.

От провокатора эмоционально отцепилась, держу дистант и не ведусь на провокации. Поняла, что мне это не нужно.

@темы: Дела семейные, Отношения М+Ж, Выходные, Семья

---

Я всё так же в скверном настроении. Видимо устала что ли. Расстроена, что отпуск обломался. Планировали с мужем вместе взять отпуск, но выяснилось, что его не отпустят в августе. Я хотела, чтобы мы всей семьёй съездили к бабушке на машине, а так одну с детьми меня муж не отпустит, далеко ехать. Можно на поезде, но поезд идет до областного центра, а до города бабушки оттуда ещё 200 км надо добираться на перекладных, автобус ходит два раза в неделю всего. Ладно бы может, если бы я без детей поехала одна, справилась бы, но одной с двумя мелкими детьми и багажом это будет ад, я не готова к этому. Поэтому отпуск отменяется до лучших времен. Осенью смысла ехать уже нет, у бабушки хорошо отдыхать только летом.

Поймала себя на этой неделе на мысли, что не хочу на работу. Утомила меня работа на чужой, блять, отдел. К концу недели как придурошный конь, сцуко, в мыле, пене и пузырях догоняю дела в своем отделе, так как за них тоже скоро будет спрос, конец отчетного периода, документы должны быть подготовлены в срок. К выходным я уже практически ни петь ни рисовать, устала очень, язык на плечо. А ещё книга учёта выхода и возвращения транспорта за два месяца незаполненная висит дамокловым мечом над моей головой, и за неё начальник обязательно спросит рано или поздно. Вот интересно получается, когда начальник другого отдела что-то не успевает, все ему должны помогать и делать за него, а вот, например, когда я не успеваю, что-то я не вижу, чтобы кто-то приходил и что-то за меня делал. Причем доходит до смешного. Ну ладно, техзадания сложно, долго, муторно, времени много надо, у него типа нет столько времени, но блять письмо в ответ на запрос набрать на компе или до делопроизводства дойти сказать, чтобы ошибку в приказе исправили, ну минутное же дело, какого лешего на меня это перекладывать. Короче моя размазана и устала.

И сегодня встала в 6, провернула кучу дел и практически весь день в разъездах. Сижу и меня просто рубит.

@темы: Усталость, Трудо выебудни

---

Жопное настроение продолжается.

Во-первых, замоталась на работе. Начальник другого отдела взял за моду перекидывать сложную для него работу на меня. Причем первый раз он ко мне подошёл, я отказалась, но в этот же день меня вызвал начальник и попросил сделать эту работу, потому что "ты пошустрее, а он долбо..б и завалит нам все сроки". Но цуко после этого понеслось, а ещё вот этот документ сделай, и ещё вот этот, и ещё вот тот. И, самое главное, не откажешься, потому что в моих должностных обязанностях прописано, что я участвую в подготовке этих документов. Отъехать, что это вообще не моё не получится. Поэтому скрипя зубами, конечно, делаю эти документы, отложив дела своего отдела. Вот потом пусть только попробуют предъявить мне, что в моём отделе я что-то не успела, буду огрызаться как демон! Хотя начальник меня реально балует очень хорошей премией второй месяц подряд, стимул вкалывать есть. Наверное, я одна из тех людей, у кого размер премии больше, чем у подавляющего большинства. Так что, улыбаемся и пашем.

Во-вторых, в последние недели меня просто невероятно опять раздражает сестра мужа. Она какая-то вообще неадекватная, на своих детей орёт, на моих детей орёт. Всякую хуйню, как обычно, исполняет. Что, блять, у неё в голове, я вообще не понимаю. Такое ощущение, что сцуко веревочка между ушей вместо мозгов натянута. Конечно, нас слишком много на 43 квадрата, от этого раздражение, у неё дети тут оба, мы вчетвером в своих 15 квадратах ютимся, мешаем друг другу однозначно. Она считает хату своей, мы своей. Но опять же, вот она такая интересная, хату своей считает, а на общих площадях хера с два прибирается, только свои квадраты пидорит и обставляет, а общие пидорим и обставляем мы с мужем. Блять, хочу своё жильё, это уже просто жизненная необходимость. Но с этим вопросом как было туго, так и идёт туго. Огорчительно. Хочу свой дом. Вот прямо не могу как хочу. Только видимо, сцуко, карма нам с этой шлюндрой и её детьми жить под одной крышей и маяться до истечения срока отработки.

А на выходные опять в деревню. У свекра был день рождения вчера, поедем поздравлять. Не люблю туда ездить. Я там реально страдаю, энергетика родителей мужа и их дома, меня прямо вот обесточивает. И вообще тут посмотрела, я мужниной семьи кармических долгов переняла, мама дорогая. Я вот всё понять не могла, почему я так в разрез с его семьёй иду, меня первое время выворачивало наизнанку от их уклада, быта, мировоззрения, суждений. Теперь понимаю, до смены фамилии у меня совсем другая картина была по кармическим долгам, жизнь мне благоволила. Она и сейчас благоволит (и я за это невероятно благодарна!), но жизнь мужниной семьи очень сильно отражается на моей жизни. Передо мной будто невидимый барьер поставили, за который нет возможности выйти. Только вот эта тупизна постоянно и окружает - золовка со своими заёбами, свекры со своими заёбами, муж со своими заёбами. Воздуха свежего хочется, позитива, легкости, открытости, чистоты сердца, созвучия. А с этими людьми, я отчетливо осознаю, что если бы через мужа меня жизнь не связала, я бы сама никогда не стала общаться и связываться с ними. Вообще не мои пассажиры.

@темы: Трудо выебудни, УГ настроение, Осторожно родственники

---

Настроение жопное.

Во-первых, жесткая жара на улице, последние три дня днём температура поднималась до +38 градусов, это товарищи для нас, привыкших к прохладному климату Урала, полный пипец! Даже чуть теплый душ не помогает сбить этот жар. К вечеру меня от жары просто размазывает, хочется найти прохладный угол и сидеть там не отсвечивать.

Во-вторых, подвернула ногу на днях, только сегодня удалось победить отёк колена и стопы. А работу и жару никто не отменял. Ногу приходится фиксировать эластичным бинтом, иначе ощущается боль при ходьбе. Купила мазилку обезболивающую, мажусь.

В-третьих, подбешивает эта ситуация с моим провокатором. Он меня бесит! С одной стороны. Я вижу его манипуляции как на ладони, вижу куда он меня хочет привести и какими способами. С другой, мне хочется этих провокаций, ищу и жду его внимания, и это тоже бесит. Опять сама подставляюсь. Так-то человек охуел и его самоуверенность зашкаливает, надо бы осадить, но что-то во мне пока дает слабину, спускаю ситуацию на тормозах А надо бы послать на херЯ вижу насквозь помыслы человека, чего он добивается и чего хочет, но мне хочется заблуждаться, что он серьезен. В моменты, когда я понимаю, что это мои заблуждения, меня такая досада берет, ну ничего и это пройдёт. Хера с два ему что обломится, игру играем, окей, посмотрим кто кого переиграет.

Фух, выговорилась.

А то из-за переполняющих эмоций не могу урок по нумерологии смотреть, чет меня так бомбит. Гоняю в голове последние дни, последние диалоги. Сегодня я видела ревность, хоть он и пытался её спрятать, причем спрятать её решил за грубостью и пошлостью, вот это было неприятно. И от прямого вопроса ушёл, не ответил. Но решил меня задеть в ответочку типа. Пиздюк. Вот в этом все Овны. Меня задело, как бы я это внутри не отрицала и не избегала, задело. Бесит, что меня в эту ситуацию вообще занесло, что позволила себя втянуть в эмоции и чувства. Ну ничего, такими темпами человек меня быстро вылечит от излишних заблуждений. Вижу, что ситуация глубокая, непростая для меня, легких решений в ней нет, потому что есть личное отношение. Я всегда была влюбчивой натурой, быстро проникаюсь к людям симпатией, меня быстро несёт. Но не всегда мои влюбляшки имеют развитие, часто бывает так, что бомабануло, переболела, отпустило, не переходя даже дружеских границ, то есть отпускает раньше, чем эти отношения могли бы во что-то более глубокое перетечь. С возрастом я стала осторожнее и уже не открываю свою душу кому попало, долго держу дистанцию, изучаю людей и их поведение в разных ситуациях. Не позволю никому и никогда больше причинить мне боль, пройтись по сердцу в грязной обуви. Я взрослая и могу за себя постоять. А чувства и эмоции со временем пройдут, померкнут, и останутся лишь настоящие отношения с человеком или они сойдут на нет за отсутствием интереса и необходимости. Вот и посмотрим, что там у человека за душой, я могу себе позволить играть временем.

@темы: пп (полный пиздец), УГ настроение, Личное

---

Вай-вай, жизнь меня ебашит эмоциональными качелями и событиями, которые выбивают из колеи адекватного самоощущения. И делиться не хочется происходящим ибо глубоко лично, пикантно, по живому, и внутри меня разрывает на части от происходящего, я не знаю, как себя выключить. Как правильно в моём мировоззрении знаю и хорошо понимаю, но боюсь, что на волне эмоций и чувств у меня просто сорвёт башню и унесёт не туда. Сцуко боюсь сама себя... Границы пока на месте, и у меня пока хватает сил их удерживать, но человек практически ежедневно меня провоцирует и пытается вывести из состояния разума в зону чувственности, страсти и сильных эмоций, потому что чётко понимает, что там меня можно расшатать, там я потеряю контроль над собой и этим можно будет воспользоваться в своих целях. Внешне я сопротивляюсь разными способами от игнора до прямого отрицания, но есть одно большое НО, внутри ловлю себя на мысли, что вопреки разумной моей части мне нравятся эти провокации, нравится эта игра. Человек чувствует этот мой раздрай внутреннего и внешнего состояния, чувствует эту мою слабость и с ещё большим азартом втягивает меня в свою игру. Чем-то меня вся эта ситуация цепляет, что-то этот человек мне даёт, чего мне не хватает в жизни, потому и противостоять трудно, потому что это мне нужно, только признаться себе в этом не могу и не хочу. Проще же прятаться за отрицанием и избеганием. Постараюсь держать оборону на максималках, не поддаваться чувствам и закончить эту игру ибо её последствия могут очень громко аукнуться в моей жизни. Туманно, непонятно, но примерно как-то так. Кто поймет, тот поймет.

Огорчают отношения дома. С мужем в последние недели живем как соседи. Причем дело не во мне. На фоне своих событий и переживаний мне как ни странно очень хочется именно ЕГО внимания, ласки, любви, романтики, покровительства, но он вообще ко мне не подходит. Мне кажется, я его как женщина вообще не интересую. По дороге домой по телефону лечит меня за свою работу, как ему тяжело и плохо. Приходя домой с работы, он целыми вечерами спит. В выходные тоже спит по два-три раза за день. В мою сторону ноль эмоций. Причём ладно бы я, как когда дома сидела в декрете, ходила бы марамойкой, но я ухоженная симпампушечка, а ему хоть бы хер. Хоть бы обнял и поцеловал, комплимент сделал, погладил по спинке. Херушки. Мы вещь в себе. А мне не хватает внимания и любви, как эмоциональной, так и физической Хочется такого душевного красивого секса с мужем, а в ответочку полный игнор

На работе, как обычно завал Самоотверженно тружусь. Хочу в отпуск в августе, не знаю, получится ли договориться с начальством. Так как у меня нет помощника в отделе, то и в вопросах отпуска очень затруднительно, кто будет исполнять мои обязанности. Но я намерена двигать этот вопрос, мне железно в августе нужен отпуск, хочу всё же добраться до моей любимой бабушки, правнуков ей привезти пообщаться. Надо успевать, пока бабулечка ещё живая, возраст уже преклонный, я люблю её очень! Надеюсь, что всё срастётся.

Несмотря на всю дерьмовость текущей ситуации, стараюсь искать позитив, стараюсь делать акцент на себе. За себя знаю, что я молодец, а другим Господь судья. Стараюсь делать для себя что-то приятное, балую себя, стараюсь нравиться самой себе, хвалить себя, красоту наводить. Равновесие и гармония в самой себе - это самое главное! Только так можно устоять.

@темы: пп (полный пиздец), Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж