Немного выдохнула и даже есть свежие мысли в голове, что не может не радовать)

Выходные, как всегда, проходят в "ритме танго". Я про себя недавно поняла одну вещь - я не умею отдыхать. Даже когда у меня нет дел, я пытаюсь придумать себе какие-то дела, не могу сидеть без дела. Не могу просто сидеть и смотреть телевизор, не делая параллельно ещё что-нибудь. В голове сидит видимо какая-то установка, моя ли, навязанная ли кем-то, не разобралась пока - если я сижу без дела, моё время уходит зря, я не получаю от этого ничего полезного, значит, живу зря. Параллельно с чем-то бесполезным мне надо обязательно делать что-то на взгляд моего бессознательного полезное, чтобы время было потрачено с пользой. Я должна всегда быть эффективной. Пока не знаю, что с этим открытием делать, надо копаться в себе, разбираться, мешает ли оно мне жить, или это полезно для меня. Но факт, что по-другому я не умею, или не хочу, тоже непонятно. Лениться я умею, вроде, но насколько правильно и отдых ли это, тоже нет понимания. Короче, обнаружила мощный такой пробел в голове относительно себя, надо исследовать.

Утром за кофе решила немножко заглянуть в пакет купленных на распродаже по нумерологии уроков, пробежаться по оглавлению так сказать. Меня ждало офигенное открытие! Я только сейчас отобразила, какой кладезь знаний я приобрела практически за даром! Все эти знания стоят как минимум в 10 раз больше, там уйма наработок и информации - более 400 уроков! Я ощутила мощный душевный подъём и невероятную радость! И я испытываю огромную благодарность создателям этих уроков - Маре Борониной и её Школе нумерологии - за щедрость и за возможности, которые я смогла получить для собственного развития, как личного, так и профессионального! Я обязательно изучу по максимуму все уроки в течение года! Это будет огромнейший шаг вперёд!

Также сегодня я дочитала сразу две книги - "Осколки детских травм" Донны Наказавы и "Очаровательный кишечник" Джулии Эндерс. Обе книги дали много полезной пищи для размышлений в тему о здоровье. Начала читать книгу Дорин Верче "Как слышать своих ангелов. Получайте послания с Небес". В планах была другая книга, но почему-то интуиция настаивала, что нужно читать сейчас именно эту книгу. Я доверяю интуиции и верю в такие знаки. Значит, это то, что мне действительно нужно именно сейчас, и я найду ответы именно на те вопросы, которые меня мучают именно сейчас. Начала читать, ух, меня так накрывает высокими чувствами и сильными эмоциями, что не передать словами. Но сильно отвлекали домашние, поняла, что нужно читать эту книгу наедине с собой, либо когда никого нет дома, либо перед сном, когда уже все спят. Нужна тишина и спокойствие, чтобы ловить внутренние ощущения и мысли.

В последнее время стала видеть сны, хотя усталости меньше не стало. Да и сон выровнялся, судя по данным с фитнес-браслета. Не понимаю, с чем это связано, стресс и усталость никуда не делись, обычно я сплю без снов в такие периоды, а последнюю неделю почти каждый день сны, да какие-то необычные, слишком ясные, четкие и запоминающиеся. И по пробуждению куча эмоций от них. На неделе снился сон, будто на меня охотится вампир. Причем по нему особо и не скажешь, что вампир, обычный мужик, немного такой неряшливый, лохматый, в робе и резиновых сапогах, грязный местами, больше на какого-то колхозника похож был, но лицо у него было суровое, злое. Он везде преследовал меня, а я пыталась от него скрыться и избавиться от преследования. Причем я несколько раз просыпалась, но засыпая, сон продолжался. В итоге мне удалось избавиться от преследования, проснулась с чувством невероятного облегчения и счастья, с ощущением, что я больше с ним никогда не встречусь. Сегодня снился сон будто я, не помню одна или с семьей, живу в чьем-то доме, хозяева в отъезде, а я ну типа присматриваю за домом, пока их нет. Наверное с семьёй всё же, иначе откуда был бардак. Понимаю, что завтра должны хозяева уже вернуться, смотрю, а на полу в комнатах будто какой-то мусор и куча крошек валяется. Думаю, таааак, надо порядок наводить, беру веник и начинаю подметать везде, и так усердно прямо подметала-подематала, чистоту навела везде. Там потом ещё было продолжение с очень интимными подробностями, оставлю их при себе, так намек оставлю, чтобы потом вспомнить, когда перечитывать буду - вдруг стала мужчиной Посмотрела сонник про подметание пола, вроде, хороший сон, к хорошим переменам, что ж, поглядим.

Сегодня в паланах ещё погулять, пока погода наладилась, обработать розу от паутинного клеща и подготовиться к новой рабочей неделе. Всем доброго воскресенья, хорошо отдохнуть и с новыми силами в новую неделю!

@темы: Читательский дневник, Нумерология, Большие радости, Новые осознания, Выходные, Сны

---

Слава Богу, выходные! Кто бы знал, как я их жду)) Зашиваюсь с работой, почти всю неделю вводила реестры, к концу недели состояние "кровь идёт из глаз" Филонить вообще не вариант, поэтому пашу как папа Карло.

Тем более на позапрошлой неделе была распродажа курсов по другим традициям нумерологии и я схватила себе более 10 курсов по очень выгодной цене. Правда опять в рассрочку. Муж ещё не знает В общем, мне сейчас надо как-то пошустрее эти две рассрочки закрыть, так как первый курс я тоже взяла в рассрочку. Вот и приходится работать на максимуме возможностей. А детей и домашние дела никто не отменял, так что к вечеру я просто доползаю до постели и падаю замертво до утра в небытие.

С консультациями пока стопор, на этой неделе отменились все консультации по независимым от меня причинам. Но на прошлой неделе я провела платную консультацию, и удалось заработать дочери на демисезонный шмот. На бесплатную консультацию заявилась ещё одна моя знакомая девочка, надеюсь на следующей неделе мы всё же договоримся и встретимся. Мне нравится вести консультации, общаться с людьми, я себя ощущаю очень гармонично и уверенно, так как очень хорошо знаю свою сферу, и после консультаций чувствую огромный прилив сил и вдохновения. Скоро ещё начну изучать другие традиции и смогу давать людям информацию и взгляд с разных сторон, это очь круто! Надо побольше времени уделать продвижению, но с моей текущей работой это очень сложно, писать посты в соцсетях не хватает времени, только в выходные, да и в выходные столько дел, что нет возможности посидеть вдумчиво. Жду окончания работ на удалёнке, чтобы было больше свободного времени.

На той неделе ездили на кладбище к маме, 20 сентября была годовщина её смерти, 20 лет. Честно, я офигела, когда осознала, что прошло уже 20 лет. Время летит, ощущение, что прошла уже целая жизнь с тех пор, как мамы не стало. Ещё удивило, что на годовщину её смерти на кладбище пришли не мы одни, как обычно, а пришли друзья молодости моих родителей. Это было неожиданно и приятно. Они вспоминали юность, маму, разные забавные ситуации. А я узнала о маме что-то новое, например, что у неё была кличка Валюта Потому что несмотря на то, что она была из небогатой семьи, она всегда была хорошо одета, при причесочке и при макияже))) Вот в чём-чём, а в чувстве стиля и вкуса моей маме действительно было не отказать, она умела себя подать))) Вспоминали и то, что было, когда мы с сестрой уже были, поездки на озера, праздники, что-то я даже помню сама)) В общем, душевно было, очень, я думаю, мама осталась довольна тем, что столько людей её в этот день вспомнили добрым словом))) Даже мачеха вела себя очень корректно и мне показалось с уважением.

В остальном всё как обычно и своим чередом. Подбешивает только погода, неделю назад было почти +30, а на этой неделе минус и снег, ёпнуться можно от таких перепадов. Меня штырит, конечно, особенно сильно шатает нервную систему, от собачьего холода всю неделю не в себе, психую и раздражаюсь на всё. А на следующей неделе опять почти +20, данунах, только к холоду привыкли Чуйствую тяжко мне придётся

Если будет возможность и время, за выходные может ещё черкну что. Но от усталости пока что в голове пустота, надо выспаться и прийти в себя.

@настроение: вот ваще уставшее сильно

@темы: Трудо выебудни, Мама, Повседневное, Я нумеролог, Осень

---

Давно я ничего не постила, работа-учёба, учёба-работа... Перманентная блин запара.

По учёбе почти закончила продвинутый уровень, начинаю потихоньку брать людей на консультации. Отчетливо понимаю, что очень мешает развиваться работа, отнимает слишком много времени, которое я могла бы потратить на продвижение себя и своих консультаций в более широкую аудиторию. Круг моих знакомых в ВК отреагировал довольно сдержанно и осторожно, в основном лайкают мои посты про нумерологию, на консультацию из ВК пока записалась одна знакомая. Ну и то хорошо, я и этому рада. В понедельник у нас встреча онлайн, 15-ти минутная консультация по числу рождения и персональному году в разрезе запроса, сделанного знакомой заранее, дабы показать возможности этой невероятной науки. Сама для себя тоже знаниями пользуюсь, и расклады делаю, и по своим активным числовым активациям работаю. Понимаю, куда мне нужно стремиться, чем заниматься, как развиваться, в чём проявляться. Мужу подсказываю тоже в тех моментах, в которых у него возникают запросы. Сестре дала полную консультацию по дате её рождения, теперь ещё нужно скорректировать ей кармический мост, который есть у неё от рождения, ну и есть ещё несколько фишек, которые я планирую ей отдать без оплаты, так как она меня проспонсировала на учёбу в нужный момент. Если бы не она, я бы ничего этого не узнала))) Долг платежом красен)))

Работа бесит. Но пока держусь. Намерена закончить сезон до истечения договора подряда и затем уже распрощаться с Эларом скорее всего уже окончательно. Роста на этом месте нет и не предвидится, я здесь уже взяла всё, что могла взять, последний год просто стою уже на месте, а это не хорошо, это застой, необходимо движение и развитие. И доход стоит на месте, затраченные силы и время абсолютно неравноценны тому вознаграждению, которое оплачивают. Прикладывая такие титанические усилия, в другом месте можно заработать гораздо больше, плюсом получая ещё и развитие самого себя. Тут всё, уже потолок по всем сферам, пора в новый путь.

В конце августа получился небольшой 5-ти дневный отпуск. С моим папой и детками съездили в гости к моей бабушке, маминой маме. Я не была в Уржуме 7 лет, последний раз ездила в 2015 году, Ярику было 2 годика. И в этом году подвернулся шанс с папой съездить, не без шероховатостей, но слава Богу, всё сложилось и реализовалось именно так, как я хотела. Дети дорогу перенесли хорошо, я ожидала худшего, так как 14 часов в дороге для них абсолютно непривычны. Но они как-то вполне быстро адаптировались, разглядывали пейзажи за окном, играли друг с другом и местами дрыхли как суслики. Бабушка встретила нас очень хорошо, я очень счастлива, что смогла с ней повидаться, ей уже 81 год, только Богу одному известно, как дальше сложится жизнь. Бабушка мой самый родной и близкий человек, которому я могу доверить всю себя, ключевой человек в моей жизни, ближе неё у меня нет никого. Она тоже довольна, что я приехала к ней и привезла ей правнуков, она с удовольствием с ними нянькалась.

По Уржуму гуляла с превеликим вдохновением. Это моя вторая родина, мой второй дом, пристань моего детства и юности. Я провела у бабушки многие года каникул в своей жизни, часто ездила в юности, пока училась в университете, и даже потом, когда уже работала, ездила в отпуск. В этом городе я всегда могла быть самой собой, и люди в нем воспринимали меня и любили такой, какая я есть. Каждый уголок этого города наполнен воспоминаниями о событиях моей жизни, о дорогих сердцу людях, о первых чувствах к противоположному полу, о друзьях и о тех веселье и радости, которое мы с ними испытывали каждый год вместе. Каждый камешек мостовой, каждый дом, каждое дерево до сих пор дышат этим. И я, гуляя по городу, будто собирала все эти воспоминания в один огромный букет тепла, тихой радости и неимоверной любви. Детям то и дело рассказывала, а здесь было то, а здесь было это, а здесь со мной случилось то-то и то-то, и это было так классно! Я не могла надышаться этой атмосферой, хотелось побыть там подольше, надышаться, насладиться под завязку этими впечатлениями. Но получилось побыть всего лишь 3 дня, папу одного жена надолго никуда не отпускает, он должен сидеть рядом с ней и исполнять её желания. Папа планировал побыть вообще 2 дня, но пошёл мне навстречу и продлил наше пребывание ещё на день.

Я старалась взять от Уржума и общения с бабулей по максимуму. Честно, даже в какой-то момент пролетела мысль, что если бы была нормальная работа в этом городе, я бы наверное переехала туда жить, поближе к бабуле. Там такая неспешная, спокойная, размеренная провинциальная жизнь, сам городок чудесный, люди хорошие, очень душевные, как и в любой провинции, своя какая-то близкая и понятная мне атмосфера. Но работы практически нет, везде одни торгаши, купи-продай в массе. Можно, конечно, замутить что-то своё, очень много свободных ниш, бери и делай, но нужны ресурсы, без них никак. Я понимаю, что не судьба мне, конечно, там жить, как бы ни стремилась туда моя душа. Это мой безопасный островок, место отдыха и наполнения силой, и то, пока моя бабуля жива, потом уже больше не к кому будет туда ездить. Уезжала с глазами на мокром месте, бабулю исцеловала-изобнимала на прощание, бабуля мне сказала, что мы ещё обязательно увидимся, и я ей верю, но расставаться было очень грустно. Слёзки текли всё время, что мы выезжали из города, и ещё какое-то время, пока мы не отъехали от города километров на 60. Каждый раз, уезжая, мне кажется, я оставляю там часть своего сердца.

Домой долетели также за 14 часов, и я снова погрузилась в свою обыденную жизнь. По возвращению дети приболели. Ярик пропустил 1 сентября и неделю учёбы, вроде поставила на ноги, в понедельник пойдёт в школу. У Руслаши в группе карантин по ветрянке, поэтому пока тоже сидим дома и никуда не торопимся, лечимся. Наверное это моя психосоматика на них вылазит, треволнений чёт у меня за последний месяц много, расскажу в другой раз как-нибудь. Мне надо самой стремиться быть более спокойной, а я чуть что мандражу как не в себя, много тревожусь и переживаю, гоняю в голове бесконечные тупые диалоги с самой собой или тем, кто нарушил моё спокойствие. Ходила тут на маникюр, мастер мне раз -цать сказала: "Алёна, расслабь пальчики, ты очень напряженная!" Короче, надо искать какой-то баланс, проживать эмоции более спокойно, не посыпая голову пеплом, как я часто делаю. Сестра сегодня мне отличную цитату прислала по этой теме: "Тревожные мысли создают маленьким вещам большие тени". Работаю над осознанием этого.

Такие у меня новости.

@темы: Бабушка, Мини-отпуск, Трудо выебудни, Нумерология, Большие радости, Тараканы мои, Воспоминания

---

Быстропост, пост на бегу. Не могу не писать, скучаю дико, но бляха-муха совсем некогда.

Меня опять накрывает психоз с работой, бесит отсутствие свободного времени, вечный дедлайн. Последние дни чувствую ухудшение настроения в связи с этим, даже выходные мне не помогли, хотя в выходные я не работаю. Но за неделю накопилось столько дел, что я потратила кучу времени на разгребание и то не со всем справилась, но устала больше чем отдохнула.

В нумерологии дела двигаются, но медленнее, чем мне бы хотелось, по причине недостатка времени из-за работы. Готовлюсь к запуску консультаций, отработала промо для соцсетей, поняла, что надо перелопатить трактовки, так как они у меня записаны с лекций на скорую руку сплошным монолитом, сложно ориентироваться и искать смыслы под персональные ситуации в жизни у людей. Перелопачиваю, структурирую, готовлю вариант под распечатку. Освоила два расклада с нумерологическими картами. На себе пока опробовала только один - корректировка по 4 сферам жизни - получила очень дельные советы, повеселила трактовка на финансы, карты посоветовали менять работу, ну очень злободневно Второй бы тоже надо сделать, чтобы знать какие есть ресурсы для решения беспокоящей ситуации. А беспокоящая ситуация - это лютый синдром самозванца в связи с запуском консультаций, неуверенность в себе, в своих знаниях, страхи, что люди ко мне не пойдут на консультацию или я им дам не ту информацию, которая им нужна. Работаю с этим по мере возможности, но ощущаю, что понимания мне не хватает для полного устранения этих страхов. Вчера делала этот же расклад золовке, на удивление очень четкие и осмысленные ответы и рекомендации получились. И это немного ослабило мои страхи, возможно я слишком много надумываю.

Думаю над сменой образа, читаю статьи по обращению с тонкими волосами, несчастливым обладателем которых я являюсь. Вчера вычитала, что удачный вариант стрижки под такие волосы - пикси. Глянула фотки, действительно ничего так, интересно, но смущает, что это короткие волосы, а я сама вижу большую прелесть в длинных. Может попробовать, а не понравится, так отрастить никогда не поздно. Но в любом случае, надо что-то делать, ибо то, что есть сейчас мне не нравится от слова совсем. Опять же короткая стрижка будет подразумевать постоянную укладку, с гнездом на башке ведь на улицу не выйдешь, меня это пугает, но с другой стороны, я когда-то уже стриглась коротко, да сначала непривычно, что надо все время укладываться, но потом привыкаешь. В общем, пока в раздумьях.

Всё, убежала работать. Хорошего дня и отличного настроения, ПЧелки!

@темы: Трудо выебудни, Нумерология, Перемены, Тараканы мои, УГ настроение, Страхи

---

Есть свободная минутка отписаться о своих делах))))

Закрыла дедлайн по учёбе нумерологии более или менее к сегодняшнему дню. Пришлось взять отгул на работе на неделю, чтобы догнать свою группу. Вчера сдала срез-экзамен по первому Базовому уровню и получила первый заветный сертификат нумеролога, корректолога по дате рождения. Изучила очень много материала, погрузилась просто с головой в мир цифр, взаимосвязей, трактовок, взаимодействий, занималась с интересом, с огоньком, мне это нравится, очень. Раскопала очень многое о себе, получила море инсайтов, нашла причины событий, происходящих и происходивших в моей жизни. Понимаю как и куда я должна двигаться дальше, чтобы моя жизнь складывалась хорошо, чтобы был успех во всех сферах жизни, чтобы была гармония в душе. Понимаю, примерно, чем нужно заниматься, как проявляться, чтобы было и удовлетворение от деятельности и финансовое благополучие. В общем, первичный мой запрос, благодаря которому я приняла решение идти на этот курс, закрыт полностью. Помимо этого улучшились отношения с мужем, потеплели, начали разрешаться обоюдные претензии, которые накопились за последнее время. Я начала лучше понимать, что я хочу сама и как мне это попросить у мужа, если это касается отношений. Я поняла, как мне вернуться к себе, к истокам, к состоянию, в котором я была до замужества. И я всерьез рассматриваю перспективу начать консультировать других людей, рассказывать им о том, что запаковано в их дате рождения и как этим пользоваться, сделать это своей профессией. Я всегда любила цифры, действия с ними, и мне всегда казалось, что цифры несут какой-то скрытый смысл, влияют на пространство и на людей, предопределяют какие-то события или состояния. Последние два года я постоянно натыкалась на различные комбинации цифр на часах, Вселенная как будто говорила мне, давала подсказку, что цифры - это ключ к пониманию себя и других, мира и её самой, Вселенной. И я очень рада, что по счастливой случайности меня занесло сначала на вебинар по нумерологии будущего, а затем удалось попасть и на полный курс обучения. Этот курс очень сильно изменил моё миропонимание.

Понимаю, что текущая работа на дому меня напрягает, я работаю на постоянном раздражении, какой-то спешке, каждая минутка на счету, а дома дети, которые отвлекают, которые не дают сосредоточиться на работе. И целый день я разрываюсь между ними и работой, из работы приходится постоянно выключаться и снова включаться. Моя нервная система просто трещит по швам. Понимаю, что надо что-то менять. Пока ещё нет другого источника финансов, конечно, придётся тут покорпеть, но надо организовывать срочно другой источник дохода. Мало того, затраты по времени и энергии совершенно перестали соответствовать уровню вознаграждения, и чтобы заработать хотя бы более или менее, надо заколебаться в доску. Меня совершенно не устраивает такой подход. Есть операторы, которые вырабатывают и по 7-9 часов в день, честно, не представляю как они это делают. У меня, даже если я начинаю работать в 8 утра и заканчиваю в 22-23 часа, выходит максимум 5-6 часов, и то при условии, что дети ведут себя спокойно и особо не достают. Я поняла, что надо для себя определиться, какой вид деятельности давал бы мне максимум свободы и минимум напряжения и раздражения. Там, где есть какие-то постоянные жёсткие рамки, границы, дедлайны, меня угнетает. Мне нужна свобода действий, свобода творчества, общение с людьми, постоянное развитие и самосовершенствование, отсутствие давления в любом виде, нацеленность на результат, возможность использовать по максимуму все свои сильные стороны и снивелировать слабые. Есть о чём подумать и над чем поработать.

На днях наступил мой очередной день Рождения. Подводя итог, могу себя похвалить, за прошедший год я очень выросла над собой, я вижу, что лестница моей жизни идёт вверх, что очень много работы было проведено с самой собой, много ценных осознаний произошло, я однозначно стала лучше, чем была год назад. Самое, пожалуй, важное - осознание собственной самоценности независимо от людей вокруг, первые шаги по развитию любви к себе и своему телу. Так держать, Алёна! Есть ещё много вопросов, с чем работать над собой, и это прекрасно! Это значит я могу жить дальше, развиваться дальше, достигать новых высот и становиться ещё лучше! Планов по-прежнему много, сделать, осуществить, попробовать хочется по-прежнему много, а как говорится пока у нас есть планы, мы живы и мы растём. Это ли не стимул жить и любить жизнь)))) Как всегда, получила много поздравлений от окружающих людей, заряд позитива и любви, добрых пожеланий, это было классно, это меня каждый год заряжает энергией и смыслами на новый персональный год)))) Благодарна всем, кто обо мне помнит и посылаю в ответ лучи любви и самые добрые пожелания)))

На этой позитивной ноте, пожалуй, закончу))) Надо топать в типографию, распечатывать себе реквизит для дальнейшего обучения, я перешла в Продвинутый уровень, впереди ещё ВИП-уровень, множество новых знаний и открытий))) Пока наверное опять пропаду, с понедельника ещё возвращаюсь к работе, со временем опять будет швах))) В свободное время обязательно буду делать посты, делиться своими открытиями, мыслями, своим миром)) До связи!

@настроение: Хочется жить)

@темы: Чудеса случаются, День Рождения, Трудо выебудни, Нумерология, Большие радости, Повседневное, Новые осознания, Счастливые совпадения

---

Я в жёстких трудо выебуднях, мне реально не хватает часов в сутках на всё Как будет более или менее свободное время, начну снова писать посты чаще. А пока, так, всем привет Не теряйте.

@темы: Усталость, Трудо выебудни

---

Воскресенье. Завтра начинаются трудовыебудни, а я решила какого-то фига приболеть. Проснулась со свербящим носом и саднящим горлом. Какого хрена, Алёна?!?! Что за саботаж?! Завтра вагон дел, надо отработать 5 часов, откроется новый урок по нумерологии и нужно успеть его посмотреть и выполнить домашнее задание. Дети дома, это опять готовка, уборка, внимание, присмотр. Вот некогда совсем болеть.

Поймала себя на новых размышлениях о взаимоотношениях с мужем. Я понимаю, что с тех пор, как я вышла замуж, он всячески ограничивает моё развитие, не даёт мне идти своим путём, настаивая, одобряя и признавая только те пути, которые предлагает он сам. Мои личные инициативы всячески попираются, критикуются и обесцениваются. Возможно, конечно, делается это неосознанно, а может и осознанно, не разобралась пока. Да суть даже не в этом. Он меня ограничивает, потому что Я САМА ему это позволяю. Я сама позволяю ему делать свои идеи и взгляды несостоятельными, позволяю их критиковать и обесценивать, не защищаю и не отстаиваю их до победы, уходя от конфликта в сторону в какой-то момент. Вижу над чем мне надо работать. Нужно перестать бояться конфликтов, стоять на своём до победы и защищать свои решения до конца, не спрашивать его разрешения и не советоваться с ним, приняла решение - делать, невзирая на все его недовольства и эмоциональные реакции. То же самое касается и потребностей. Я САМА позволяю ему считать, что его потребности важнее, чем мои и детей. Не надо ждать у моря погоды. Если что-то нужно, не выпрашивать, не клянчить, не ждать, когда у него появится свободная сумма, а просто ставить перед фактом, что мне нужно то-то и то-то, детям нужно то-то и то-то. И тоже стоять на своём до конца, невзирая на его эмоциональные реакции.

Я отдаю мужу и семье большое количество своего времени, сил и энергии, а взамен брать стесняюсь в силу неуверенности в себе, обесценивания своих поступков и действий, вечный синдром самозванца. А так нельзя, всё имеет свою стоимость. Благотворительность - это хорошо, это прекрасно. Но заниматься благотворительностью можно, когда у тебя у самого есть, чем поделиться. А если ты только отдаешь, отдаешь, отдаешь, но ничем не восполняешь, то рано или поздно и отдавать уже будет нечего. Мы же не работаем бесплатно, потому что на вознаграждение за свою работы мы живём. А обеспечение жизни семьи, чем не работа? Я также день за днём выполняю обязанности, чтобы у нас в доме был порядок, чтобы были чистыми вещи, чтобы все были сыты, чтобы все были здоровы, чтобы дети развивались, чтобы дома царили гармония и добрые отношения. Если бы меня не было, а за меня работали уборщица, повариха, няня, учитель, врач, психолог и т.д., сколько бы денег пришлось заплатить за услуги каждого из них? А я делаю всё это одна, и это тоже имеет свою стоимость. Поэтому надо перестать стеснять брать своё. На вебинаре по нумерологии услышала от наставника вещь, которая подтверждает мои эти догадки:

"Нельзя много отдавать бесплатно. Всё есть энергия. Если вы отдаете свою энергию, но не получаете ничего взамен, то отнимаете у себя самого. Не нужно стесняться брать оплату за проделанную работу. И если вам пришлось напрячься в два раза больше при выполнении своей работы, не стесняйтесь просить двойную стоимость". (с) Мара Боронина

Эти размышления меня конкретно отрезвили. Это новый повод прокачивать свою самоценность. Это для меня важно здесь и сейчас. И я очень горжусь собой, что я несмотря на все возражения и отрицания мужа всё же пошла на курс нумерологии. Я хочу этому научиться, я чувствую, что это моё, что это мне интересно, что эти знания мне легко заходят и я схватываю всё на лету! И по окончании курса я хочу консультировать людей, помогать им находить своё предназначение, пути решения жизненных проблем, делиться с ними знанием, как улучшить свою жизнь, чтобы жить в радости, в здоровье, в достатке, в любви, в гармонии с людьми и с самим собой. Я знаю, что смогу это делать и смогу это делать хорошо. Я в эзотерике уже очень давно, я знаю на собственном опыте, что законы Вселенной действительно работают, если их знать и применять. С замужеством я стала уделять этим знаниям и развитию в этом направлении мало времени и внимания. Кроме того, я попала в окружение родственников мужа с иными установками и ценностями, они, к сожалению, очень сильно влияют на меня. Я одна, а их много, и мне очень трудно противостоять их совместному негативному восприятию жизни, негативным установкам. Да и мужу сама сдалась под колпак, сдала все свои ценности и наработки, позволила ему навязать своё восприятие действительности и себя самой. Я очень хочу вернуться к своему восприятию, жить согласно велению души, в соответствии с законами Вселенной, хочу ограничить чужое влияние на себя. Моя жизнь до замужества была гораздо более счастливой, наполненной, радостной, у меня всегда были деньги, я развивалась во всех направлениях, которые были мне интересны, я много общалась с людьми, путешествовала по возможности, со мной случались чудеса, потому что я знала, как всё это работает, я изучала эти законы и пользовалась ими, шла по своему пути в соответствии со своим внутренним компасом. И мне очень нужно вернуться на свой путь. И я буду прикладывать усилия, чтобы сделать это в кратчайшее время.

Я верю в себя. Я верю в свою силу. Я верю в свои таланты. Я верю, что смогу ограничить чужое влияние на себя. Я верю, что я смогу помогать людям делать их жизнь лучше. Я верю, что смогу создать себе достойную жизнь. Я верю, что я достойна всего самого лучшего. И я люблю себя!

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж, Выходные

---

Вчера был крайне насыщенный день. Начался курс по нумерологии. Отсмотрела взахлёб 3 видяшки первого урока. Блин, меня реально уносит по этой теме. Наконспектировала страницы 4 в тетради формата А4. Разобралась в нюансах, которые недопоняла на бесплатном вводном вебинаре. Наделала по ходу кучу всяких расчетов по своим близким и по себе. Видимо знаний ещё недостаточно, некоторые события пока не бьются и не укладываются в логику, не обнаруживаю взаимосвязей, но они по-любому есть. На следующем уроке будем разбирать мосты активаций - это соединения цифр в дате рождения и ФИО, которые могут давать человеку дополнительные таланты и способы самореализации, создавать различные события в жизни человека. И материала ещё впереди ооооочень много, я думаю все пробелы восполнятся, и я буду видеть все взаимосвязи более чётко.

Пока изучала первый урок пришли новости о подключении к удаленке. Вот вообще нежданчик. Хотя я обрадовалась. На участке, на котором мы работали в прошлом году, нет пока работы, а на другом участке не хватает операторов. Желающим предложили пойти поработать на условиях удаленки на этом участке. Я согласилась, на удаленке всё же оплата лучше, чем на надомной. На надомной печалька совсем, работы крайне мало, вчера подключили новый проект, но работу на нем выкладывают два вроде раза в сутки, причем ограниченное число пачек документов. Руководитель моей группы рассказала, что вчера за 8 минут всю работу размели операторы. Вот даже не хочу участвовать в этой рыбалке на удачу. Открыла вчера инструкции проекта на удаленке, там сборники статей библиотеки РАН, проект библиотечный. Библиотечные проекты обычно сложнее, чем военные. В том году был был проект по оцифровке карточек библиотеки МГУ, сложно было, в итоге я слилась с него, так как оказалось очень много нюансов. Лень было разбираться. Тем более после 4-х месячного марафона на удаленке, я к тому моменту уже достаточно устала. Сейчас я в принципе бодра и оптимистично настроена, и надеюсь, что с проектом библиотеки РАН разберусь и преуспею.

Два дня с детьми гуляем, мотаем километры. Позавчера ходили пешком до аэропорта посмотреть самолеты, намотали 8 км. Вчера пробежались по магазинам, намотали 7 км. Вот и плюс, что в этом районе вся цивилизация от нас далеко, пока везде пройдёшь, прокачаешь физуху и скинешь килограммы Осень, зиму и весну я ленилась и ездила на машине в основном, пешком мало ходила. А сейчас лето и тепло, надо двигаться, разгонять жирок и укреплять здоровье.

Вечером перед сном села делать домашнее задание по пройденному уроку по нумерологии. Увлеклась капец, очнулась время второй час ночи. Но спать вообще не хотелось, видно мозг был возбуждён после домашки. Включила Муз-ТВ, люблю нежно рубрику Золотая лихорадка. Там показывают старые клипчики разных времен, ностальгирую под них. Залипла до 4 утра, уснула около 5.

Сегодня встала около 11, как ни странно, весьма бодрая. За кофе продолжила читать Есенина, надо почаще читать, а то я ещё даже первый том никак не могу осилить. Два тома взяла ещё в марте, вот читаю-читаю, никак дочитать не могу. Стихи юности у него внятные и понятные для меня, но потом у него идёт цикл стихов о революции, эмиграции, очень тяжело идут, многое не понятно и не получается прожить стихи эмоциями. Да и это наверное для меня не главное. Просто люблю читать, расширять кругозор и словарный запас, искать новые взгляды творческих людей на привычные события и вещи. Так что могу сказать, что хоть я и мало понимаю в сложных для меня стихах Есенина, но мне всё равно интересно.

В планах на сегодня дела домашние, прогулка и тренировка для спины. Спина опять начала меня кошмарить. Утром встаю как разбитое корыто. Особенно сильно болит пятачок между лопаток, плечи, появились опять невралгии в междуреберье, стреляет то слева, то справа. Часто стала болеть и кружиться голова. Поясница тоже частенько дает о себе знать. Возможно это опять бабахнула психосоматика, надо искать концы. Но за последний месяц у меня было столько разных загонов, что чёрт ногу сломит разбираться в этих взаимосвязях. Я собираюсь, конечно, это делать, но пока хотя бы купировать боль упражнениями. И вообще есть ощущение, что с организмом что-то происходит. У меня поменялись вкусовые пристрастия, мне стало очень вкусно есть овощи и овощные салаты, причем вкусно даже без специй и соли. Вкус овощей удивительно яркий. Травы и зелень ем просто так без всего. А вот жирные мясопродукты, жирные и жареные продукты теперь стали невкусными, чувствую к ним некоторый оттенок отвращения. Мясо на вкус приятно только постное - курогрудь или индейка - вареное или тушеное. Почти не ем сладости (печенье, конфеты, шоколад, стряпню, тортики, пироженое), просто не хочу почему-то. Но зато сильно хочется сезонных ягод и фруктов: клубники, черешни, абрикосов, слив, нектаринов. Вообще странно, потому что я всегда была любителем всяких жирностей, копченостей, сладкого, сытной и калорийной еды. Что ж, посмотрим, любопытно, что будет дальше.

И последнее. Утром мне снился крайне интересный сон. Будто я ехала куда-то на городской электричке. Электричка сошла с рельс, но без катастрофы, просто съехала на землю и всё. Пассажиры вышли, пока её ставили обратно на рельсы. А рядом с полотном с другой стороны типа маленького такого продуктового базарчика. Там продавали мясо, сыры, выпечку, фрукты и овощи, сладости. И за одним из прилавков, где продавалась вроде выпечка, не было хозяина. А прилавки так были устроены, что другим продавцам не видно, что происходит на прилавке другого продавца. И будто мне так есть хочется, а денег у меня нет. И я стою думаю, может украсть хоть один пирожок, заглушить голод, никто не увидит, а продавцу чего там от одного пирожка убудет. А другая часть меня говорит, мол, ты чего, так нельзя, это не хорошо, это воровство, это не правильно. И в общем несколько минут я так простояла в этих диалогах и решила всё же не брать пирожок, развернулась и пошла. Электричка превратилась в автобус, я села в автобус и поехала дальше, и потом проснулась. Порадовалась за себя, что я такая молодец и смогла противостоять соблазну, пусть даже во сне.


Отличного всем дня! Ушла вершить великие дела

@темы: Читательский дневник, Трудо выебудни, Нумерология, Прожитый день, Здоровье, Сны

---

Два дня настроение не очень. Думаю о своем браке.

С одной стороны в голове снова шевелятся мысли, что я ошиблась с выбором партнера. Поддалась на настырность мужа, на мнение окружающих и на собственную химию, хотя ведь я изначально видела, какой он и что из себя представляет. И до брака у нас были ссоры из-за его авторитарности и того, что он мне навязывал свою волю, не давая мне никакого права на собственный выбор. Я же прекрасно видела, как он кошмарил авторитарностью своих родителей и братьев с сестрой, но мне казалось, что меня это обойдет стороной, потому что он же меня любит. Я же прекрасно помню, как перед свадьбой он потерял работу и также сидел на жопе ровно, а я пахала как лошадь, чтобы эту свадьбу организовать. И также он ныл изо дня в день, что в неудачах в его жизни виноват кто угодно, только не он сам. И ещё на заре отношений я видела, что он прижимист в деньгах, когда мы пошли в кафешку и я постеснялась заказать больше, чем кофе, и он купил мне только один кофе, ничего не предложив сверх того. Сейчас думаю, блять, куда ж мои глаза-то глядели.

С другой стороны, ведь было что-то, что нас объединяло - общий взгляд на мир, интересы, стремления. Был момент, когда мы ещё не встречались, просто общались, сильно поссорились и просто прекратили общаться. Я сильно переживала эту ссору, потому что мне казалось, что никто меня не понимал так хорошо, как муж. Мне не хватало общения с ним, разговоров на интересные темы, совместного времяпрепровождения. Мне реально было с ним интересно. Да и он был другим, ну или казался другим, прятал истинную сущность за масками, чтобы мне понравиться.

Сейчас за 10 лет брака все маски давным-давно слетели. И я не узнаю того человека, с которым когда-то связала свою жизнь. С годами его характер становится всё более скверным. Всё, на чём он зациклен сегодня - собственная непогрешимая правота во всём. Только и читает нравоучения другим и учит их жизни. В последние месяцы у нас периодически случаются ссоры из-за того, что он мне диктует, как я должна жить, чем я должна заниматься, как относиться к каким-то вещам и событиям. Я прошу у него поддержки, а он начинает мне выдавать решения, как я должна поступить и что я должна делать. Конечно, меня это раздражает. Я уже просто не хочу делиться с ним никакими своими планами и размышлениями, справлюсь сама.

Меня раздражает, что он всегда ищет как получить выгоду за счет других. Меня просто бесит эта его позиция, что ему все должны, кто-то должен прийти и ему дать, просто так. А сам он ничего не готов делать и чем-то жертвовать, чтобы добиться цели. Недавно давай меня обрабатывать, что, мол, ты же хочешь дом купить, убеждай сестру, что ваш родительский дом надо продать и деньги поделить. Сестра и так в любой момент готова выкупить мою половину, просто с нашими долгами пока нет возможности влезть в ипотеку. И кроме того, сестра занялась оформлением земли в собственность, и пока этот процесс не завершится, мы всё равно ничего продать не сможем. Короче такой хитрожопый манипулятор. А самому на дом заработать слабо? Искать самые короткие пути легко, конечно, только он-то мне тогда зачем? У меня есть материнский капитал и доля в доме, и если что я смогу обеспечить себя и детей жильем. Почему я должна обеспечивать ему жилье за счет своих ресурсов? Хотя бы вместе как-то этот вопрос решать, 50/50 вложиться в покупку дома.

Он вечно всем недоволен, он вечно ноет и нудит, весь окружающим мир воспринимает в штыки. Он вечно устал и у него вечно нет ни на что сил. Причем, чтобы свои желания реализовать, не принимает никаких усилий. Уже года 3 подряд он говорит, что хочет в лес, на рыбалку. Я говорю в чём проблема, машина у тебя есть, сел и поехал, я тебя не держу, можешь на все выходные уезжать и отдыхать. Стопятьсот причин - у меня нет удочек, у меня нет того, у меня нет сего, со мной никто не хочет ехать, на моей машине не проехать. Дабл ять! Так организуй, купи, найди того, кто поедет. Если сидеть на жопе ровно, ничего не будет. Или что, кто-то должен прийти, всё организовать, а он просто поедет? Я вообще не понимаю этой логики. Или вот тоже - я хочу заниматься изготовлением изделий из кожи, что мешает? Сядь распиши, что тебе для этого нужно, прикинь расходы, составь план и тихонько реализуй. Неет, опять отговорки, у меня нет помещения, чё я буду писать, я и так всё знаю и т.д. А воз и ныне там.

Я задыхаюсь в его негативе и пессимизме. Я люблю жизнь, я люблю мир, мне интересно жить, мне хочется постоянно узнавать новое, взаимодействовать с людьми, путешествовать, заниматься творчеством, создавать, работать, наслаждаться жизнью. Мне хочется просто поставить между собой и им стеночку, чтобы он не брызгал в меня своим ядом и негативом, и не мешал мне заниматься своими делами. Я жажду времени, когда начну зарабатывать свои средства, перестану зависеть от его доброй воли, смогу делать всё, как я хочу и когда я хочу, тратить свои деньги на то, что считаю нужным для себя здесь и сейчас. Он контролирует все мои расходы сейчас, ни дай Бог, потратишь куда-то не туда, куда он считает нужным, всё скандал обеспечен. Вчера истерил, что я сыну заказала магнитный конструктор на подаренные моим отцом деньги. Причем у меня с сыном была договоренность, что если он заканчивает хорошо учебный год, то может выбрать себе любой подарок. Сын закончил год отличником! Сказал, что давно мечтает о магнитном конструкторе. Попросила у мужа денег на подарок, он сказал, что конструктор этот фигня, наиграется опять и бросит, и будет он валяться по углам, денег жалко на эту ерунду ему и спонсировать он не будет. Я пообещала сыну, что куплю ему на свои деньги, когда заработаю нужную сумму. А на день Рождения мой папа подарил Ярику деньги, я случайно закинула на Озон-счёт больше, чем стоил самокат, и вывести их уже никак со счёта обратно. И этих денег на счёте как раз хватило ещё и на хороший магнитный конструктор. Муж весь испсиховался, сначала, что я ошиблась и закинула на счёт больше, чем нужно, и потом, что потратила деньги не на то, на что хотел он. Причём получается так, что подарок Ярику мы купили на подаренные деньги, а сами мы ничего ему не подарили, хотя муж обещал купить ему самокат на свои. Но мы быстренько об этом забыли, когда мой папа подарил деньги. Я устала разбираться, что у него там в голове, я не хочу его понимать и разбираться с его жизнью, я устала жить его фобиями и заёбами. Теперь я понимаю, почему мне не хватает времени и сил на себя, потому что муж меня постоянно загружает своими проблемами. Да нахер они мне сдались, а он моими проблемами занимается? Куда уж мне до его величества со своими проблемами.

Сколько ни пытаюсь себя успокоить, внутри прямо протест против мужа. Хочется разъехаться, хотя бы на время. Была бы возможность, взяла бы детей и уехала бы с ними отдыхать в санаторий куда-нибудь. Устала от негатива, от давления, от контроля, от бесконечной критики в свой адрес, не так услуживаю божеству, как ему надо, не так реагирую на всё, как он хотел бы. Накипело до крышечки. Опять же вижу свои просчёты и недоработки, сама позволяю ему себя так вести, думаю, что с этим делать, каким способ ом научиться защищать себя и осаживать все его поползновения в свою сторону. Молча терпеть больше не буду, мне не 18 лет, моя жизнь тоже проходит. И я хочу, чтобы она проходила в радости, в позитиве, в интересных событиях, в общении, путешествиях, творчестве. Нафиг мне этот весь негатив, вечное недовольство, нытье, скулёж.

У меня завтра начинается углубленный курс по нумерологии, жду с нетерпением, погружусь с головой и постараюсь найти применение этому новому навыку в своей жизни. И это делает меня сегодня хотя бы немного счастливой))) А ещё в планах погулять и повышивать))) Буду поднимать себе настроение, потому что я знаю, что я молодец и я всё могу)))

@темы: Усталость, Дела семейные, Переосмысление, УГ настроение, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Доброе утро!

Какого-то фига соскочила ни свет ни заря, ещё не было и 7 часов утра. Причем легла вчера поздно, дочь долго не спала и не давала спать мне. Спала мало и плохо, и при этом всём зачем-то встала рано. Перед пробуждением видела сон, снились родственники мужа - его родители и братья с семьями. Вроде бы ничего необычного, но что-то в этом сне было такое, что меня взволновало. От этого я проснулась и сон прошел.

Ну и погода ещё зажигает, на улице холодно и ветрено, столбик термометра еле дополз до +9. Ночью лил проливной дождь, так что ещё и сыро. Я обычно вообще сама не своя, когда на улице сильный ветер, может поэтому ещё день начался не так, как хотелось бы. Да и ладно, как бы день ни начался, хорошо, что он начался, надо искать позитив)))

В планах сегодня добраться до банкомата, закинуть на карту подарочные денежки сына и заказать ему новый самокат. Может быть повышиваю, если дойдут руки, сделаю пару нумерологических расчетов потренируюсь. Два дня думаю о том, что надо продолжать писать книгу. Вчера нашла свою старую тетрадь, в которой делала разные литературные зарисовки, это было ещё аж в 2008 году. Поймала себя на мысли, почему не начала писать книгу раньше, почему откладывала эту часть себя много лет. И понимаю, что после школы мне надо было идти в университет не на эколога, а хотя бы на журналиста, всё было бы ближе к сущности. Ну что сделано, то сделано, важно сейчас двигаться по тому пути, который позволит реализовать себя и свои таланты в полной мере.

Теперь я знаю, что творческая жилка является весомой моей частью, и её нужно проявлять, создавать с её помощью ценности и дарить их миру. Всё, что нам дано при рождении, призвано именно для этого. Я вспомнила об этом, найдя свои записи с одного из тренингов личностного роста. Хочу привести кусок своих рассуждений на эту тему в одном из домашних заданий с тренинга, спрячу под кат, там много букв.

"Очень часто в жизни бывали моменты, когда Судьба давала возможность достичь прекрасные цели, развиться. Близкие одобряли мой выбор, все обстоятельства складывались так, что всё шло само собой. Я использовала свой шанс, создавала что-то хорошее в себе и для всех остальных, работала над тем, чтобы поделиться этим с другими людьми.

Когда наступал момент выбора, когда важно было решить, идти ли делиться с людьми тем ценным, что ты получил, я решала, что да, иду, делюсь, хотя бы частью. Решала импульсивно, на эмоциях, потом начинала раздумывать, сомневаться, считать, что я не готова ещё для этого, что мне нужно узнать , создать, получить ещё то, и это, ещё какие-то результаты, умения, знания. Я не доверяла сама себе, я сомневалась в самой себе, считала себя слабой, не достойной нести какую-либо миссию. Люди, которые были рядом, верили в меня, выбирали меня, доверяли, давали мне право идти и делать то, чему мы научились, нести дальше то, что мы получили, создавать ценности и учить других людей делать то же самое. А я дрейфила. В итоге я оставалась с тем, что я получила, в абсолютном одиночестве. Некоторые из тех, кто проходил путь рядом со мной, делал то, что не могла сделать я - создавал собственные ценности и делился ими с людьми, помогал созидать другим. А я оставалась на месте, возвращалась в обыденную жизнь, начинала добывать средства для выживания и медленно шла на дно.

Год назад мне выпал шанс пройти школу саморазвития. Я выбрала возможность подарить новую себя самой себе и своим близким. Я участвовала в обучении с великим удовольствием, вокруг была команда замечательных единомышленников. Мы вместе прошли очень хороший путь, создали новых себя, приобрели опыт и ценности. Родные были удивлены и рады, что я смогла использовать этот шанс заняться собой. Они ожидали, что по возвращении я принесу им что-то новое, научу их тому, чему научилась сама. Они, как и я до этого, жили обыденной жизнью, работали, добывали средства, выживали. Наставники говорили нам, что мы потенциальные учителя, что чем скорее мы начнем быть ими, начнем давать людям новые знания и ценности, тем скорее начнет меняться мир, люди станут более осознанными. Но по окончанию, когда пришло время делать выбор идти обратно в мир, возвращаться к родным и близким, нести им то хорошее и ценное, что я получила для себя, я испугалась ответственности, побоялась идти со своими открытиями к людям, побоялась, что меня не поймут, осудят, отвергнут. Я оставила всё себе, все ценности так и остались внутри меня, не манифестированные, не выраженные, не проявленные. Я снова возвратилась в рутину, в работу, в выживание, в добычу средств. Я углубилась в эти процессы, и жизнь снова покатилась вниз. Снова начали ухудшаться отношения с людьми, с близкими, с коллегами. Я не только не поделилась с ними тем, что приобрела, но ещё и начала забирать у них. Следствием стало то, что я снова начала терять людей, радостные события, здоровье, деньги, добрые отношения и саму себя. Моя жизнь вновь стала серой, скучной, наполненной суетой, отсутствием радости и тепла общения с близкими, одна беготня, лишь бы как-то выжить".

Написано сумбурно и на эмоциях. Но если подвести итог, то смысл таков, что когда мы даём что-то миру и людям, то мир даёт обратную связь и наполняет нашу жизнь тем, что нам необходимо. А если мы забираем что-то у других людей, то мир забирает это и у нас тоже. Всё по законам физики, какие помыслы ты отпускаешь в пространство, такие события и возвращаются в твою жизнь. Поэтому так важно научиться создавать и делиться, а не забирать у других. Важно доверять Вселенной, для каждого определено своё место в жизни, где он может быть максимально полезным для других. И через щедрость по отношению к миру проявляется изобилие Вселенной в отношении жизни отдельного человека. Чем больше отдаешь, тем больше получаешь от Вселенной. Чем меньше отдаешь и больше забираешь у других, тем меньше получаешь от Вселенной. Приятно возвращаться к таким напоминалкам, они позволяют снова взглянуть на жизнь под другим углом, выйти из туннеля обыденности.

Вот такие мысли сегодня с утра)))

@темы: Размышлизмы, Самокопания, Переосмысление, Мысли на сегодня, Сны

---

Уффф, вынырнула опять из кучи дел и поняла, что я уже месяц не писала посты!

Началась работа, правда не в тех объёмах, как обычно. Работы очень мало. Но самое огорчительное даже не это, а то, что срезали все надбавки и снизили расценки на работы до минимума. Количество затраченного времени на работу совершенно перестало соответствовать вознаграждению. Поэтому работаю без особого усердия и энтузиазма. Ждала удаленку, там хоть оплата приличная. Но в июне объявили, что удаленка откладывается до июля из-за отставания работ по сканированию документов. Так что жду удаленку и экономлю силы.

Сын до 20-х чисел июня ходил в лагерь. Что-то в этом году впечатления от лагеря у него не такие восторженные как в прошлом. Кое-как доходили, вставать рано вообще проблема для нас. Помимо работы и лагеря хз чем вообще занималась, но свободного времени было крайне мало почему-то. Даже до вышивки руки не доходят. Мы стараемся много гулять, поднимаем иммунку детям. Если на улице солнечно и тепло, мы торчим на улице до самого вечера, заряжаемся витамином D.

Если говорить об эмоциональном состоянии, то практически весь июнь хандрила. Пыталась разобраться в причинах этой хандры, найти какой-то выход. Понимаю, что меня гложет отсутствие возможности зарабатывать достаточно своих денег. Меня угнетает, что всеми финансами распоряжается муж, что я не могу ничего планировать без его благословения, что приходится на всё клянчить и он дает впритык, без запаса на что-то ещё, невозможно с таким подходом что-то планировать для себя. Получается у меня вообще нет никаких личных денег. Понимаю, что это надо как-то исправлять, что надо искать собственный источник дохода и выходить из-под колпака мужа. И в целом, я пришла к выводу, что было ошибкой всецелое доверие мужу в плане финансов, что я повелась на его увещевания уйти с работы и сидеть дома, а заработок будет только его заботой. Я дала ему повод для обесценивания себя и всего, что я делаю. Сама себя загнала в такие условия, самой и исправляться. Во всяком случае понимание куда двигаться есть, уже хорошо.

Вообще жизнь интересная штука. В середине июня получила в одной из групп в ВК приглашение на вебинар по нумерологии. Решила поучаствовать просто из интереса. Цифры играют в моей жизни определенную роль, я верю в магию цифр, и хотелось получить какую-то дополнительную информацию. Первый же день вебинара захватил меня с головой, и первые же расчёты по дате рождения мне открыли очень многое о себе самой, а может напомнили, так как за годы семейной жизни я многое о себе забыла. Я невероятно вдохновилась! Расчёты по моим близким также оказались довольно прозорливы, что снова меня удивило, конечно. Ну естественно на вебинаре дали только вершинку, а основа - в платном курсе. Я очень хотела углубленного обучения, но текущая финансовая ситуация не оставляла никаких надежд на продолжение. Поговорила с мужем, он конечно сказал, что нет никаких возможностей для этого. Вечером, идя домой из магазина, я обратилась к Вселенной, что если это моё и мне суждено попасть на этот курс и обучиться этой науке, то пусть Вселенная даст мне знак, чтобы, оттолкнувшись от него, я уже могла действовать дальше. На следующий день мне позвонил папа, сказал, что приедет поздравить Ярика с прошедшим днем Рождения и привезет ему подарок. Каково было моё удивление, когда папа подарил и мне лично сумму денег на собственные пожелания! Эта сумма составляла 1/6 от суммы курса))) Я поняла, это знак, и надо искать возможность попасть на курс))) На второй день вебинара я узнала, что курс можно купить в рассрочку))) Сделала заявку и мне её одобрили))) В выходные ездила к сестре, рассказала о своих эмоциях от участия в вебинаре, сделала расчеты для неё и её мужа опираясь на первично полученные знания, тоже куча удивления и новых осознаний и с моей стороны, и со стороны сестры))) Сестра поддержала мои начинания и проспонсировала меня на обучение ещё на 1/6 стоимости курса и сказала, чтобы я продолжала учиться и получать углубленные знания))) Итого треть суммы у меня уже есть))) Я очень счастлива и благодарна, что папа и сестра меня поддержали! Это действительно ценно и важно для меня! Мужу ничего не говорю, приняла для себя решение, что справлюсь сама, работа, хоть и не шибко денежная, у меня есть, на ежемесячный платеж по рассрочке хватит, тем более на первые 4 платежа близкие меня поддержали финансово, а дальше раз уже начало положено, всё получится, всё посильно и я справлюсь, верю, что Вселенная обязательно мне поможет в этом))) Старт обучения 1 июля, пока просмотрела подготовительные уроки, тренируюсь делать расчёты, разбираю даты рождения своих близких и известных людей, ищу закономерности. Получилось так, что попутно подняла свои старые записи при прохождении разных тренингов, обнаружила много интересного, забытого, важного. Как будто собираю кусочки себя воедино, и мне нравится этот процесс)))

Постараюсь не пропадать надолго))) Хотя порой в делах и заботах я не замечаю, как пролетает время))) Всем добра!

@темы: Чудеса случаются, Большие радости, Повседневное, Перемены, Возвращаясь к себе, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения

---

Пока есть время и желание, буду стараться чаще делать записи.

Сына выписали наконец-то с больничного, хотя смотрю на них сегодня, оба какие-то до сих пор сопливые. Может не выспались. Вчера долго не хотели укладываться, а сегодня еле встали пораньше. Я и сама не выспалась и утром еле соскребла себя с постели. Сама чувствую себя сегодня тоже получше, запахи и вкусы чувствую, из носа течет меньше, горло почти перестало болеть, только ухи ещё чуть заложены и голова тяжелая, немного усталость сохраняется. Продолжаю лечение, главное, что есть улучшения.

Завтра Ярик с классом едут на экскурсию в Музей природы, мы с малой тоже напросились, развеемся немного. Доедем до ближайшей станции метро и прокатимся до центра города на метро, так как в центре парковки для личного автотранспорта только платные. Ух у детей завтра впечатлений будет))) Если не будет дождя, планирую прогуляться по Плотинке, пофоткаться. Хорошо бы ещё попасть в ТЦ Гринвич и забежать в хобби-гипермаркет Леонардо, посмотреть что-нибудь интересненькое для рукоделок, может какой наборчик для вышивания удастся урвать на распродаже. В общем, предвкушаю и я, и дети))))

Сегодня по плану было перестирать вещи, наготовить еды и разобраться как слить фотки с телефона, чтобы освободить память. Полдня реально убила, чтобы слить фотки с телефона, но я это сделала. Заодно почистила некоторые файлы, коих накопилось вагон и маленькая телега. Осталось из вотсапа нужные фотки вытащить и зачистить все медиа в чатах. Постараюсь уделить этому время как-нибудь. Особенно много фоток и видео в чатах садика и школы.

Надо лечь пораньше спать, а то опять тяжело будет вставать. Ещё немного повтыкаю посижу за что-нибудь и баиньки. Устала.

@темы: Маленькие радости, Повседневное, Дети, Здоровье

---

Затерялась немного в днях, потому что заболела. В воскресенье на меня напала дичайшая слабость, обложило горло, засвербило в носу, заложило уши. Два дня провалялась пластом, но температуры не было, что странно. Ко вторнику чуть оклемалась, начала потихоньку шевелиться. Вчера вроде бы уже ещё чуток получше, даже прогулялась пешочком до магазина. Правда слабость и туман в голове местами ещё присутствуют. В конце дня вчера обнаружила, что притупились запахи и вкусы. В голове разное - едрить не ковид ли это опять Но тратить время на тесты и забеги по больницам тупо лень и нет лишних сил. На этой волне спала сегодня плохо и соскочила в 7 утра.

На улке сегодня после почти недели мрака и дождей светит солнышко, и настроение само собой поползло вверх. Да, запахи чую плохо, точнее что-то чую, что-то нет. Налила чашечку кофе, запах слабенько, но чую, а вкус вполне себе годный. И соображаю, так насморк же, при насморке бывает такое, что подтупливаются запахи, и раньше такое бывало. Короче сама себя успокоила, что может и не ковид это. Ухи так и заложены, значит воспаление в носоглотке ещё лютое. И горло по утрам побаливает прилично. И в носу свербяка ещё есть. Продолжать надо лечиться. А вдруг глядишь после этой орвяки запахи и вкусы восстановятся нормально, а то честно задолбало уже, что лук со вкусом половой краски, огурцы со вкусом затхлых тряпок, а зелень и цитрусы со вкусом горюче-смазочной химии.

Хорошо, что хоть работа пока закончилась временно. Тяжко было бы в таком состоянии что-то из себя выжимать. Так что отдыхать и лечиться, июнь не за горами, а там удалёнка начнётся, вот уж где некогда будет скучать точно.

До того, как заболела, успела добить крестик в Смородине и отшить примерно половину бэка, красотень такая получается. Пока запилю фоточку без бэка, тоже хороша



Комп как-то не так передает цвет вот смотрю, в живую повеселее конечно выглядит) Ну да ладно)

Надо дошивать бэк быстренько, и готовить себе новую отдыхалочку. Сестра заказала сшить ей волков, нашли с ней два подходящих набора, буду ловить их со скидкой. Один набор чумовой, черная канва, а на ней в зелени елей два волчика, очь красивый, наверное его закажу.



Посмотрела свой лист желаний по вышивалкам, накидала уже 5 страниц, на две жизни вперёд точно))) В общем, творческих планов, как всегда тьма-тьмущая, времени бы))))

Спала сегодня 4 часа, вот по-любому по закону подлости, дети проснутся, а меня начнёт зверски рубить Вздремнуть бы, да ведь не хочется пока) Пойду чего-нибудь творить)

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Здоровье, Творчество

---

Недавно встала. В последние дни вообще сплю как убитый сурок. Погода что ли так влияет. На улице сегодня ёбаный пиздец, извиняюсь за мой французский То набегают тучи и льет стеной дождище, то тучи разбегаются и светит солнце, как будто ничего и не было. Вчера весь день адово болела голова, видимо на эту срань. Не люблю такую погоду. Уж дождь бы так дождь, либо уж солнышко без дождя.

В общем, настроение и без того гадкое, а тут ещё сны. Снилось будто мы с мужем вылетаем на самолете откуда-то из Турции, или арабской страны что ли какой-то, но очь восточный колорит был вокруг. И самолет то ли не может взлететь, то ли чуть взлетел, но аварийно сел. Нас высаживают обратно в здание аэропорта. И в зале ожидания муж начинает активно ухаживать за какой-то блондой. Блять, так неприятно мне стало, я ведь тут же. Смотрю на это всё, злюсь, думаю хер с ним, пойду отсюда в город погуляю. Потом видно проснулась, продолжения не помню. Снова уснула, другой сон вижу, будто мы уже где-то в другом месте, но не дома, вроде обстановка была похожа, как было когда-то в моем детстве в родительском доме. Муж мне читает лекции, что типа я толстая и мне надо худеть. Я во сне вспоминаю первый сон про блонду, меня накрывает злость. Я говорю, слушай, ты начни с себя, прежде, чем мне тут указявки давать, можно подумать ты сам Аполлон. И опять неприятно до глубины души от этих его подковырок во сне. Проснулась на душе скверно и злобно.

С мужем вчера не ругались, наоборот, я маникюр сделала, ему понравился. Говорит, мол, надо приодеть тебя, гардероб обновить, будешь у меня конфетка. Размышляла о снах, с одной стороны думаю, ну да и пофиг, мы уже столько вместе живём, что быт во многом сожрал все чувства, и держать насильно рядом я бы не стала, если бы он нашёл себе новую пассию. Но с другой стороны ловлю себя на огорчении от того, что всё-таки хочется себя чувствовать любимой и нужной. А во снах я прямо ощутила себя одинокой, не любимой и не нужной.

Пока отдыхаю, работа закончилась вчера, ждём новых проектов. Так бы хоть заняла голову, а то теперь весь день ходить в голове эту хрень из снов гонять и расстраиваться. Буду дошивать Смородину, там остался совсем милипизерный кусочек крестиком, может отвлекусь и порадуюсь, что большая часть работы завершена, и на душе перестанет быть так грустно.

@настроение: скверное

@темы: Не люблю, УГ настроение, Мысли на сегодня, Отношения М+Ж, Весна, Сны

---

Два дня тыгыдк-тыгыдык опять.

Свозила детей на приём вчера. Ну ожидаемо было, что до пятницы их ещё оставят на больничном. Злая какая эта хрень, очень медленно лечится, горло то и дело рецидивирует и у меня, и у детей. Потом съездили с детьми в ФиксПрайс, магазин спортпитания и пекарню, набрали вкусняшек. Дома бегом прибралась, детей покормила, посуду помыла, села работать. Пачки документов вчера шли скверные, сложные, координатору некогда было разбираться с нашими вопросами, поэтому приходилось ориентироваться в чате на ответ других верификаторов и на собственную прозорливость. С одним верификатором потом сцепились, спорили часа два. Причем я ему в аргументы скрины документов, статей с сайтов, пунктов инструкции, а он в ответ утверждения в стиле, что я неопытный верификтор, а под конец вообще решил помериться пиписьками, кто дольше в Элар работает Высадилась с ним, хорошо другие верики вступились, осадили его. Много времени забирают консультации в своей группе, я единственный верификатор в нашей группе, поэтому все вопросы летят мне, пока со всеми разберёшься, своя работа стоит. Проверила мало, всего 500 записей, хотя сидела до 22 часов.

Сегодня как встала, села за работу, пока дети досматривали сны. Опять дурацкие сложные пачки. Потом опять полетели вопросы из группы. До подъема детей успела проверить 3 пачки. Покормила, посуду помыла, прибралась, протерла полы, обоим закапала носы и побрызгала горло, села опять за работу. Часов в 16 дети захотели гулять. Окей. Прогулялись по магазинам, купили продуктов, вкусняшек, зашли в магазин одежды и обуви, приценилась, сколько потребуется, чтобы одеть детей на лето. Дети хотели по новому зонту, но мне не понравились расцветки, какие-то мрачные. Продавец сказала, что через неделю будет новая поставка и выбор будет побольше, решила зайти через недельку. Дети буксанули на меня. Вот не понимаю, почему они такие, ждать вообще не умеют, надо всё здесь и прямо сейчас

На улке неплохо, начинает зацветать черёмуха, аромат стоит чудесный в воздухе, цветет во всю вишня, на яблонях налились бутончики, скоро тоже распустятся. Зелень тоже уже вся распустилась, листики на деревьях, травка махрится везде, ляпота. Ещё бы было потеплее чуток, хоть градусов на 5. Два дня пробегают дождики, сыро и от этого свеженько так. Виджет погоды показывал 18 градусов, но чет по факту может 18 и было, но только на солнышке, в теньке максимум 15. Странный какой-то май в плане погоды, день-два стоит тепло градусов 18-20, а потом температура резко падает и несколько дней прохладно, потом херакс опять резко тепло приходит на пару дней. Качели. У меня на резкие перемены погоды барахлит голова, утром не могу проснуться и голова чугунная

Только доработала работу. Проверила опять около 600 записей за день. Повышиваю, наверное, надо заканчивать крестик в Смородине и переходить к бэку, остался последний листик крестиком и несколько мелких доработок, где пропустила. Покажу уж как закончу перед тем, как начать бэк. Выходит клёво, очень жизнеподобно, мне нравится. В деревне на праздниках чуток ковыряла Богиню, там шью вторую часть моря, мало совсем сделала. Закончу Смородину, вернусь к Богине, вроде отдохнула от неё. Сейчас правда времени на творчество с работой стало мало, а с июня на удалёнке наверное почти не будет. Забросила книгу, меня это печалит, но я обязательно вернусь к ней и допишу, я твёрдо решила довести это дело до конца.

И под конец поста запишу сон, который сегодня мне снился. Будто иду гуляю, ко мне подбегают две девчонки-близняшки моей знакомой из нашего дома, собираемся с ними переходить дорогу. Вроде убедились, что машин нет, начинаем переходить, я дохожу до середины дороги, а ноги дальше не идут, становятся тяжёлыми как камень, а тут машина едет по встречке, я девчонок дёргаю назад, ноги назад идут легко. Делаем вторую попытку, такая же фигня, после середины дороги ноги не идут, я их толкнула, чтобы добежали до другого края дороги, и сама кое-как на коленях доползла. Смотрю гроза начинается, а на другой стороне будто библиотека старинная такая, красивое здание деревянное резное. Мой сын с нами уже откуда-то взялся. Зашли в библиотеку, попросились переждать грозу, библиотекарь разрешила. Грома было не слышно, но молнии были очень яркие и сильные, и небо сияло от них беспрестанно. Мы наблюдали с детьми в окно. Вдруг сильно сверкнуло прямо над нами и раздался хлопок. Я понимаю, что молния ударила в библиотеку и горит крыша. И тут же гроза пошла на спад. Мы скорее выбегаем на улицу, и оказываемся около дома моей родственницы тёти Тани. Я ещё ходила во дворе туда-сюда без детей и в конце концов проснулась. Не люблю сны про грозы. Но тут меня немного подкупило, что именно молния ударила в крышу и загорелся дом, пожар по некоторым тарктовкам снится к радости. Страха во сне не было, скорее восхищение светом и необычностью молний, я такого никогда не видела. Так что бед от этого сна не жду. Скорее какого-то удивления что ли.

P.S. Вчера по радио в машине слышала песню Ночных снайперов "Актриса". Блиииин, такая ностальгия накрыла. Мы слушали Ночных снайперов с Сегой, когда были вместе. Клёвое было время

@темы: Сега, Хобби, Вышивка крестиком, Трудо выебудни, Повседневное, Хорошая музыка, Весна, Воспоминания, Дети, Сны, Творчество

---

О России, Украине и остальном Западном мире

Уже начинала пост на эту тему, когда началась военная операция на Украине, но по итогу удалила, не опубликовав. Сейчас понимаю, что не могу не разместить здесь своё видение и понимание происходящей ситуации. Меня возмущают те тонны лжи, которые сейчас вываливаются в интернет о моей стране и о моём народе. Ничего, мы это переживём, а тайное всегда становится явным, и каждый пожнёт плоды того, что он сейчас сеет.

Начну, пожалуй, с того, что меня, как и многих людей в России очень расстраивает, что Западу всё-таки удалось стравить два некогда братских народа и что славяне убивают славян. У меня нет ненависти к обычным украинцам, я сочувствую народу Украины в этой ситуации, в которой он оказался из-за нацистки настроенной, прозападной, продажной государственной и военной элиты Украины. Больше скажу, глядя репортажи наших военных корреспондентов из мест, где идут боевые действия, я искренне горюю и сопереживаю за тех гражданских людей, которые потеряли близких, потеряли свои дома. Не могу смотреть новости с востока Украины без слёз. Самое безумное во всем этом, что нацбатальоны и ВСУ бьют по своим же гражданским, у меня не укладывается это в голове. Но когда слушаешь интервью людей вот хотя бы из Мариуполя, осознаешь тот уровень безумия, который происходит на Украине. Украинские войска используют мирное население как живой щит, размещают танки во дворах жилых домов, размещают опорные пункты в больницах, детских садах и школах, устраивают огневые точки в жилых домах на верхних этажах, удерживают мирных жителей в городах не позволяя им эвакуироваться, расстреливают колонны тех, кто пытается выйти из городов, охваченных военными действиями. Об этом очень много свидетельствуют люди на освобожденных территориях. Волосы шевелятся во всех местах от того, что они рассказывают. Города, которые освобождены, подвергаются бомбардировкам ВСУ и нацбатальонов артиллерией и ракетами Точка-У. На 9 мая долбанули по Херсону, прямо по центру города, хорошо, что наши ПВО перехватили и никто не погиб. Невозможно оставаться равнодушным ко всему, что происходит там. Там столько горя и боли... Мне горько от того, что простые люди Украины стали разменной монетой в игре Запада против России.

Не хочу даже задаваться вопросом, почему украинцы стали ненавидеть русских. Накачка западной антирусской идеологией в течение 30 лет не могла не сработать. И ещё потому что наша страна не занималась никаким противодействием насаждению этой идеологии в течение всего этого времени. Молча смотрели, как рядом зарождается чудовище украинского национализма, ничего с этим не делали, может быть верили, что украинцам хватит разума остановиться. Это чудовище создавали против России, это был лишь вопрос времени, когда эта ненависть попёрла бы на нас всей своей мощью. Я наблюдаю за происходящими событиями с 2013 года, и я прекрасно помню, что призывы убивать русню слышались всё громче и чаще, как от говорящих голов из телевизора и властей всех уровней, так и от рядовых граждан, поддерживающих крайние правые националистические взгляды. И сегодня эти крики зашлись в максимальном экстазе. При всём при этом, с нашей стороны ни с уровня власти, ни от большей части рядовых граждан не было ничего подобного в сторону украинцев, относились и относимся уважительно, так как помним, как около 80 лет назад наши прадеды и деды плечом к плечу воевали с нацизмом, пришедшим из Европы. Про национал предателей даже говорить не буду, это не все украинцы. А теперь Украина на государственном уровне сама превратилась в оплот нацизма и оголтелого фашизма, стала рупором европейской ненависти ко всему русскому. Но самое печальное, что украинцы тоже русские, у нас один славянский генотип, сколько бы украинцы от этого не открещивались, как бы не обзывали нас финно-уграми и монголами, а значит украинцы ненавидят и сами себя, свою основу, свою генетическую матрицу. Европа научила украинцев ненавидеть самих себя в лице русских. Только так можно было послать Украину на самоубийство, чтобы подорвать и Россию. И сегодня Запад радостно поставляет Украине оружие, и плевать сколько украинцев погибнет, лишь бы пробили брешь в теле России, сделать России больно, заставить Россию страдать. Но вместе с Россией получает смертельную рану и сама Украина.

Глядя на русофобские припадки, в которых бьётся вся Европа и США, мы убедились, что Запад ненавидит всё, что связано с русскими. С 90-хх годов, когда у власти стояли предатели Горбачёв и Ельцин, Запад тактично прятал свою русофобскую суть. Это было нужно, чтобы разодрать нас изнутри, напялить на себя овечью шкуру и жрать нас с улыбкой на лице. Читала недавно высказывания первых лиц США 90-х годов о тех временах. Билл Клинтон в 1997 году подводя итоги действий США в России с 1992 года говорил, что США получили прибыль в размере более 7000% от вложенных средств. Это ли не неприкрытый грабёж? А Россия в 1998 году окунулась в дефолт и полную жопу. Зато тогда мы с американцами так дружили, так дружили, взахлёб до кровавых соплей. А теперь, когда Россия ведёт суверенную политику и действует в своих интересах, все маски сброшены нашими западными партнерами. Ненавидят не только власть за независимую политику, ненавидят и русских людей: бизнесменов, актеров, спортсменов, режиссеров, певцов, обычных людей. Ввели санкции против каждого человека в России тем или иным образом. Но большинству людей всё равно. Мы прекрасно проживем без МакДональдсов и Айфонов, без Кока-Колы и брендовых шмоток, без Евровидения, без ЛГБТ и прочих извращений, больше скажу, мы даже рады, что всё это уходит сейчас из России. Наша Родина, наша страна и наши люди нам важнее, чем это вот всё. Наши люди талантливы, наши люди трудолюбивы, самоотверженны и сильны духом, я верю, что мы сможем создать себе сами достойное будущее. И мы будем стоять плечом к плечу и делать всё возможное, чтобы превозмочь угрозу для русского мира, чтобы обеспечить жизнь нашим детям и внукам. И никто никогда не заставит нас отказаться от того, что мы русские.

Да, сейчас нам трудно. Весь западный мир против нас. Вся пропагандистская машина Запада работает против нас. Но эта ложь рано или поздно вскроется, рассеется как туман под утренним солнцем. Жизнь расставит всё по своим местам. Вот ей-Богу, смешно и грустно, когда в украинских соцсетях ходят посты, что у нас нечего жрать, мы консервируем ежей и не знаем что такое унитаз. Могу сказать, что дефицита продуктов у нас нет, в магазинах полки заполнены продуктами на 100%, можно купить практически всё. С одеждой, бытовой химией, гигиеной также проблем нет, всё доступно. Ну вот ипотека подскочила конечно из-за скачка курса валют в феврале-марте, но сейчас возвращается уже к тем показателям, которые были до операции на Украине. Сельская ипотека как была, так и осталась под 3%. Стройматериалы подорожали из-за перестройки логистических цепочек, но всё необходимое найти можно. Замечаю, что в городе и регионе реализация крупных проектов как шла, так и идёт. Новая инфраструктура строится, дороги ремонтируются, реконструируется старая инфраструктура. Недалеко от нашего посёлка строят крупную автомобильную развязку на федеральной автотрассе, я офигеваю, какими темпами они её возводят. Зарплаты платятся, пенсии платятся, все социальные пособия платятся, кроме того, дважды в год их индексируют в соответствии с текущей инфляцией. Внутри страны карты Виза, Мастер Кард и Электрон по-прежнему работают, несмотря на отключение от SWIFT, оплата NFS перестала работать, ну и пофиг, это не критично. Не успели так сильно к ней привыкнуть. Все эти вопли, что наша экономика разорвана в клочья и лежит в руинах, сплошная ложь. Как и многое из того, что сейчас льется из западных рупоров по поводу действий наших военных на Украине. Россия везет тонны гуманитарной помощи на восток Украины, а западные страны бьются в истерике, что не могут из-за военных действий вывезти последнее зерно с Украины. И это всё пройдёт, а правда останется. И тогда будет предельно ясно, кто друг, а кто враг для Украины. Кто болеет душой и сердцем за украинцев и готов делиться последним ломтем хлеба, а кто использует их же для обогащения себя и как пушечное мясо для тарана России.

Это мой личный взгляд на происходящее. Больше для саморазмышления и осмысления, нежели для обсуждения.

@темы: Размышлизмы, Украина, Война с Западом, Политика

---

Вечер пятницы. Уработалась до зелёных чертей. Отвыкла от таких больших объемов информации, горшочек мой под конец рабочего дня уже не варит Может позже ещё чуть-чуть поковыряю, если будет желание. Но я за два дня провернула очень много работы, сама от себя не ожидала, что я так много могу делать))) Через два дня закрытие периода, надо ещё бы поднажать. Не знаю, сколько получится поработать на выходных, обещала детям оладьи и манник, ну и дела домашние никто не отменял.

Настроение сегодня расстроенное, немного раздражённое. Опять бесит муж, узурпировал в своих руках все деньги, на всём экономит. Денег на что-то попросишь, ворчит. Хотя себе в своих желаниях ни в чём не отказывает. В выходные у него семинар и сдача на пояс, ну что вы, это же святое, туда можно. Пришлось свернуть свою программу рационального питания, типа это слишком дорого. Хотя 5000 руб. в неделю на продукты это очень бюджетно по нынешним ценам, причем продукты разнообразные: и фрукты, и овощи, и рыба, и мясо, и молочные/молочнокислые продукты, и орехи, и крупы, и сладости. И главное, результат был, вес начал потихоньку уходить. Даже 2 кг, но зато ни в чем себе не отказывая, было суперским результатом. Сейчас на экономии весь результат насмарку, 1,2 кг уже обратно прибежали. Конечно меня это расстраивает и злит. И если ещё хоть раз муж заикнется, что мне надо худеть, получит адовые лучи поноса в свой адрес.

С аденовируской по ходу пошли по второму кругу, сегодня дети с утра встали оба со слипшимися глазами, ссука, снова конъюнктивит. Начала снова обоим капать капли в глаза. Горло у обоих просто безобразнейшее. У дочери сопли рекой. Хрен опять нас в понедельник выпишут. Это следующую неделю они у меня опять оба будут дома

Девчата в июньках обсуждают летний отдых, кто куда нынче собирается. Я понимаю, что мы в этом году, как и обычно, будем дома, отдых нам не по карману. Хочу на озеро с палаткой, или на море, или к бабуле в Уржум, или на базу отдыха, да просто на экскурсию в другой город съездить. Мужу как упоротому всё надо в деревню. Переклинило, блин, что ли. В жопу эту деревню, я туда не поеду в ближайшее время точно. Вчера думала июнь-июль покорпеть, зарплату подкопить, и к концу июля с детьми на паровозе к бабушке уехать на недельку-полторы. На машине, конечно экономнее выходит, и плюс можно поездить самим везде там. Но проблема в том, что я на такие дальние расстояния не ездила сама никогда, в среднем до Уржума 1050 км, далеко. И ещё я не все дороги и своротки помню, последний раз на машине с папой ездили 7 лет назад. Там за 7 лет уж наверное многое поменялось, заблудиться как два пальца об асфальт. Муж вчера заикался, что может быть возьмет отпуск и нас свозит, но чёто я слабо верю в этот альтруизм.

Грустненько мне.

@темы: Грущу, Дела семейные, Трудо выебудни, Отношения М+Ж, Дети, Здоровье

---

Фух, потерялась в праздниках и делах

Забавная вышла история. Как только я перестала страдать, что с работой глухо, буквально на следующий день прилетела весточка из Элара, что запускаются работы. С 6 мая включили в работу на проекте по наградным спискам, сижу пыхчу потихонечку. Вчера поставили на проверку ввода операторов на форме "Место службы". Моя в шоке, но в приятном, поскольку это была инициатива руководства)) Приятно, что моя работа оценена положительно))) Проверку хорошо делать, когда процент брака на вводе надо уменьшить, так как проверка всегда засчитывается как верный ввод. У меня в принципе и так был в пределах нормы, допускается до 10% брака на вводе. Снизила за сегодня процент брака с 3 до 2,7))) И то хорошо))) С июня опять пригласили на удалёнку на крупные проекты, согласилась. На удалёнке оплата выше в 3 раза, чем на надомной работе. Со временем, конечно, опять будет армагедец. Ну и ладно, главное будут свои денежки, планирую большую часть заработанного вложить по максимуму в зубки, зубки требуют лечения, причем чем раньше, тем лучше, тянуть дальше опасаюсь, ещё дороже будет лечение. Так что планы грандиозные в делах рабочих. Буду вкалывать по максимуму возможностей.

Праздники прошли в каком-то лютом негативе. Повелась опять на уговоры мужа поехать в деревню к его родителям. Ну и ничего хорошего, как всегда, из этого не вышло. Спрячу под кат. Муж ехал с целью переделать у родителей уличный туалет, так как старый был очень неудобный и ветхий. Вот реально, каждый раз идёшь и питаешь надежды, что не провалишься в толчок вместе с помостом. На следующий день после приезда муж начал разбирать старый туалет. Свекр весь испсиховался, что муж этим начал заниматься. Типа "зачем его переделывать, я туда всё равно не хожу". (К слову, на участке есть ещё один туалет, но тоже ужасный, чёрти как сделанный, тесный, везде торчат гвозди и очень низкий потолок. Я не знаю, как он туда ходит, мне кажется этот ещё хлеще, чем первый). Муж говорит, мол, ты не ходишь, а мама ходит, мы ходим, когда приезжаем. Вместо того, чтобы помогать, свекр ходил ворчал-ворчал весь день, пока муж с туалетом пиздякался. Помогала свекровь вместо него. И уже не первый раз так, мужи с баней также пиздякался в том году с матерью, а свекр даже не притронулся. К вечеру у свекра недовольства уже было выше крыши. Муж устал за день, попросил затопить баню. Через какое-то время попросил племянника (младшего сына сестры, который живет с бабушкой и дедушкой в деревне) сходить в баню накинуть пару поленьев. И тут свекра порвало, он просто начал орать на мужа, что тот типа "доёбывается до парня". Хотя что такого в этой просьбе крамольного я не понимаю, парню нынче 12 лет исполнится, большой уже, просьба вполне по плечу деревенскому парню такого возраста. Муж от усталости тоже завёлся, поссорились крепко. Свекр выкрикнул, чтобы мы уезжали и больше не приезжали к ним. Причем это было сказано не только по отношению к мужу, но и ко мне, и к нашим детям. Было очень неприятно. Остатки праздничных дней свекр ходил и игнорил мужа, меня и детей, как будто нас вообще нет. Ну ладно муж, ну ладно даже я, но дети-то в чём виноваты? Причем свекр все эти дни только спал, смотрел телевизор, кушал, курил и справлял естественные потребности. Муж со свекровью пиздякались с туалетом до зелёных чертей. Но муж всё сделал, молодец, устал только больше, чем отдохнул. Теперь будут как белые люди в туалет ходить, всё удобно, всё просторно и крепко. Свекровь опять не готовила, жрали одни бутерброды с чаем. У меня дети не привыкшие жить на бутербродах, ходили вечно голодные. Причем я видела, что она покупала упаковку сосисок, можно было отварить и гарнир сделать пюре, картошка есть, я бы помогла без проблем. Она всё припрятала, и сосиски, и сыр, оставила в холодильнике только два куска сала. Сама сядет бутербродов с салом налупится и довольна. Я не ем сало, дети не едят сало. Я говорю, мол, давайте что-нибудь приготовим, я помогу, она да ладно, есть же что поесть. А самой готовить, я не знаю, что у неё где на кухне, там такой срач, хрен что найдёшь. Я все эти дни старалась упорно работать и никуда не лезть, нафиг мне все эти разборки. Слава Богу, мне со свекром не жить и детей не крестить. Хочет дуться, пусть дуется, мне всё равно, сам себе злобный буратино. Хотелось поскорее домой, это было моё единственное желание. В обозримом будущем нахер я больше туда поеду, мне этот негатив не нужен. Пусть живут как хотят, я буду жить так, как я считаю нужным, у себя дома без всяких мозговыносов. Моя совесть чиста, там, где могла, я по дому помогала, и посуду мыла, и что было в моем доступе готовила, и за свекровью ухаживала, и за детьми своими сама ухаживала, остальное пусть остается на их совести. Но я больше не гость у них. Муж пусть ездит, препятствовать не буду, хочет помогать родителям пусть помогает. Это его желание и право. Это его родители.

Приехали из деревни, опять болеют дети. У Ярика фарингит перетёк в отит, Руслана чуть получше, третью неделю сидим на больничном после аденовируса, долечиваем кашель и сопли. Я последние дни как сивка-бурка вещая коурка, и с детьми, и в поликлинику, и по аптекам, и домашние дела, и работать надо. И везде надо успевать. Хорошо хоть машинка, выручает сильно, экономит время и деньги.

В последнее время стараюсь культивировать в себе позитив и добро. И для недругов молю о счастье и удаче, прошу Создателя, чтобы помог им разрешить их беды и трудности, уберёг от плохого. Сама же поддерживаю себя, говорю себе, что я со всем справлюсь, что я способна решить все задачи, хвалю себя, люблю себя, осознаю свою ценность и поддерживаю её. Без негатива, конечно, никуда, от усталости и нехватки времени порой, конечно, начинаю нервничать, но надолго в этих состояниях не задерживаюсь. Стараюсь искать в жизни хорошее, каждый вечер перед сном делаю практику, за что я благодарна прошедшему дню, ищу поводы для радости и счастья.

Возможно, буду писать реже, работа меня затянет с головой, как и всегда. На удалёнке будут свободны выходные, будет попроще, так что что-нибудь постить всё равно буду)) Мне нравится вести Дневник, перечитывать его время от времени. Недавно перетрясла весь Дневник, выставила корректные теги ко всем записям))) Так что теперь у меня всё структурировано по темам))) Сама от этого балдею)))

Желаю всем читателям крепкого здоровья, счастья, радости, удачи во всех делах, добрых дней! Всё плохое обязательно пройдёт!

P.S. А ещё вчера был день Рождения у моей бабулечки, 81 год исполнилось ей. Позвонила, поздравила, люблю её очень! Дай Бог всем нам дожить до её лет))) Бабушка моя боец, пережила множество потерь (смерть мужа, смерть дочери (моей мамы), смерть внука, пожар в родном доме полностью уничтожил всё), а она несмотря на всё это на позитиве и верит в хорошее. Я горжусь ей и стараюсь равняться на неё. Никогда не встречала таких людей, таких цельных, таких стойких и таких чистых душой. Молю всех Богов, чтобы пожила ещё моя бабушка, чтобы мы ещё встретились, чтобы ещё почерпнуть у неё Мудрости и Света

@темы: Бабушка, Работа над собой, Дела семейные, Люблю, Трудо выебудни, Ловлю дзен, Осторожно родственники, Дети

---

Снова размышляю об отношениях с сестрой мужа. Снова начали появляться моменты в быту, которые меня раздражают. Хотя по большому счету они никуда и не исчезали, может быть просто я старалась не фокусировать на них своё внимание, чтобы сохранить собственное душевное равновесие. Но регулярно возникают моменты, когда эти раздражающие факторы выходят за привычные границы и всё равно начинают вызывать мою реакцию. А может это я теряю самоконтроль и начинаю реагировать не тем образом, каким приучаю себя. В общем, тут такой сложный узел, который я сама до конца не понимаю.

Единственное, что я хорошо понимаю, что я не особо хочу каким бы то ни было образом участвовать в жизни этого человека. Но жизнь меня вынуждает поддерживать с ней общение, так как мы делим одну территорию проживания. Думаю, что если бы мы не были связаны семейными узами через мой брак с мужем, в жизни я бы никогда не стала общаться с такого психологического склада человеком. И в целом, вся семья мужа - это тот тип людей, с которым я бы при других обстоятельствах вряд ли бы поддерживала какие-либо отношения. Мы абсолютно разные в восприятии всего. В целом, в этом нет ничего плохого, люди все разные и имеют право на свой способ жизни и свою точку зрения. Суть в том, что мне с этими людьми не интересно, они слишком поверхностные, неглубокие, обуреваемые низкими чувствами. Это их право быть такими, я не имею ничего против этого. Но меня раздражает, что я вынуждена общаться с такими людьми, ощущать на себе влияние их существования, образа мыслей на мою жизнь. Порой возникает ощущение, что эти люди разрушают всё, что я стараюсь сделать. В быту это ощущается очень остро. Например, я навожу порядок на кухне, складываю вещи по своим местам, систематизирую пространство. Золовка же, напротив, берёт и разрушает тот порядок, который я навожу, раскидывает вещи, захламляет углы, портит вещи. И в её мире это нормально, она с этим живёт и ничего её не напрягает. И она даже не отражает, что в её действиях что-то не так и доставляет неудобство другим членам семьи. Я ненавижу, когда мои вещи кто-то трогает или перемещает без предупреждения, и с этим я тоже сталкиваюсь в быту.

Выход вижу в выстраивании личных границ и приучении человека соблюдать мои границы. Но тут есть большое НО. Очерчивание границ подразумевает выстраивание отношений с человеком, с которым тебе ВАЖНО выстроить эти отношения. Я не хочу выстраивать отношения с сестрой мужа, потому что я в принципе не хочу поддерживать с этим человеком никаких отношений. Наилучший вариант - разъехаться и больше никогда не пересекаться. Но он на данный момент пока неосуществим. Можно, конечно, выстраивать границы через постоянный срач и выяснение отношений, тыкая её мордой в косяки, которые она в мою сторону исполняет. Блин, ну тоже так себе вариант, это перманентная война, и я понимаю, что я к ней не готова, я не такой человек. Короче какой-то тупик. Как ни крути, я оказываюсь в самом невыгодном положении во всех случаях. Может у вас есть какие-то варианты, глядя со стороны? Буду признательна за взгляд со стороны и какие-то альтернативные точки зрения на эту ситуацию

P.S. На вебинаре о границах психолог говорила, что человек, который не умеет выстраивать границы, сам не чувствует границ другого человека. Поведение сестры мужа соответствует этому тезису, она не умеет защищать свои границы, но при этом очень легко нарушает чужие, не замечая этого. И если кто-то ставит её на место, она очень обижается, типа "а что я такого сделала?", даже не пытаясь проанализировать и понять поведение другого человека, почему он так отреагировал на её действие. С такими людьми очень сложно выстраивать и границы, и отношения, потому что у них нет понимания, что они делают не так.

@темы: Размышлизмы, Обсудить, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Мысли на сегодня, Жизненное

---

Вот вроде бы время свободное есть, но собраться написать пост не могла себя заставить. А тут опять сели с детьми на больничный, собралась с мыслями наконец-то. Понимаю, что не могу держать всё в себе, начинаю болеть.

Горло вот опять воспалилось до безобразия, ангина. Психосоматика ангины - это сильное желание чего-то и получение этого или не получение. Последнее время гоняла в мыслях, что сильно хочу на работу, сильно хочу своих денежек. На постоянку пока так и нет возможности выйти с перманентными больничными с мелкой, а в Эларе мёртвая тишина. Видимо вот так сработали мои мысли, сильное желание, но невыполнимое, мои страдания по этому поводу привели к застреванию энергетики в горле, отсюда и ангина. Надо успокоиться и отпустить ситуацию видимо, перестать страдать от отсутствия возможности работать. Искать себя в чём-то другом пока.

Вообще психологическое состояние моё какое-то странное - обманчиво-самоуспокоенное внешне, но внутри кипят эмоции и переживания. А выхода им я не даю, всё успокаиваю себя, успокаиваю, заставляю эмоции и переживания сидеть на коротком поводке. Наверное надо дать им выход, ведь рано или поздно накопится и рванёт, и хуже будет только мне самой от этого.

Короче, надо собраться и покопаться в себе основательно.

В выходные встречались ежегодно с девчульками, моими подружками, как обычно на Катин день Рождения. Посидели хорошо, посмеялись, обменялись новостями, вкусно покушали в очередном ресторанчике. Вот как фоткаться без дурашек, я не могу много кадров с одним лицом быть, так что на втором фото я включила дурашку





А в воскресенье как раз была Пасха, прогулялись в центре города, встретили крестный ход. В живую выглядит впечатляюще! Поразило, что очень много молодых семей с детками. Очень понравились барабанщики, воспитанники нашего Суворовского военного училища, ритм отбивали здорово!



В общем, держусь, стараюсь не унывать и не падать духом, но с внутренними косяками надо разбираться.

@темы: Самокопания, Маленькие радости, Повседневное, Психосоматика, Здоровье, Выходные