Наступила новая неделя, в голове новые мысли.

На той неделе видно цепанули ОРВИ всей семьёй, по симптоматике меня не критично рубануло, но настроение было очень неприятным, мрачно-депрессивным, абсолютно пессимистичным. Старший деть чихает, чуть сопливый, а мелкий деть опять по полной программе - воспаленное горло, кашель, насморк. Едрить твою, да когда же это закончится. В садик сходили три дня на той неделе, снова сидим дома лечимся. Надеюсь с приходом тепла иммунка укрепится и болячек станет меньше.

В субботу муж проспонсировал меня на покупку новых джинсов, так как одни джинсы из двух имеющихся порвались на попе две недели назад. Купила конечно очень бюджетные джинсы, зато две пары. Одни весёленькие "бойфренды" с подворотами, вторые типа джеггинсов в облипку. Не знаю, сколько проходят. Ещё взяла две пары домашних штанов, так как свои истаскала почти все уже, остались одни живые. Надо худеть, вижу, что капец как поправилась, одежда на низ сейчас подходит 50 размер Вот это я разожралась. Ещё купила хорошие поливитамины, начну пить, после зимы иммунка тоже никакая. Ну и надо выходить из стресса, поняла, что я постоянно на взводе, постоянно кручу всякую фигню в голове. Надо просто жить.

Не так давно в ВК наткнулась на вебинар по питанию. На интенсив попасть не получилось, цены чёт заоблачные. Но сама концепция мне понравилась. Решила попробовать по этой концепции собирать тарелочку. В связи с этим поняла, что необходимо планировать меню хотя бы на 2-3 дня вперёд, а лучше вообще сразу на неделю. Но на неделю я не осилила, даже на 2 дня как-то тяжело было изобразить примерное меню, но что смогла, то изобразила. Вчера закупилась продуктами, попробую питаться по этой концепции. Плохо, что не всё понятно, надо как-то бы раскошелиться и попасть на интенсив, хотя бы с куратором. Самый дешёвый на самостоятельную проработку без помощи куратора, но я не уверена, что в данном случае сложится правильное понимание. Так что есть к чему стремиться. И в целом поняла, что эта тема мне интересна - диетология, нутрицевтика. Поизучать бы углублённее.

Также гоняю мысли, что надо выходить на работу. Нашла вакансию рядом с домом, можно договориться об удобном графике, работать неполный рабочий день и неполную рабочую неделю. Поймала себя на том, что блин страшно менять устоявшийся образ жизни. Колеблюсь, не могу прийти к какому-то решению. С одной стороны, деньги лишними не будут, эти деньги будут мои собственные, определённое моральное удовлетворение, что я полезный член общества и делаю полезную работу. С другой стороны, придётся везде и всё успевать, уже не будет такого количества свободного времени, жить придётся наскоком, я отвыкла от этого. И встает вопрос, что делать с Эларом, скоро начнётся рабочий сезон, обычно это конец апреля-май-начало июня. Если я выйду на работу, то на Эларовские проекты просто не будет времени, только в выходные, а захочется ли после рабочей недели на основной работе. В общем, разрываюсь между Эларом и работой вне дома. Хочется всё же доработать этот год с Эларом, а по окончанию сезона уже выходить на работу вне дома. Но порой возникают ситуации, когда понимаю, что так-то поджимает и любые деньги не были бы лишними прямо сейчас. Дилемма короче. Надо как-то разложить всё по полочкам в голове, взвесить плюсы и минусы, оценить все обстоятельства.

@настроение: бодрое; активное; сосредоточенное

@темы: Повседневное, Мысли на сегодня, Дети, Здоровье, Выходные

---

Про вкусы и запахи после коронавируса

Ввожу новый тег: Вкусы и запахи после COVID-19. После того, как переболела коронавирусом, спустя 2 месяца у меня начались искажения вкусов и запахов. Буду пробовать структурировать свои ощущения, потому что уже просто не знаю, что я могу есть, надо вести группы продуктов, чтобы исключать пока что всё гадкое на вкус и запах.

Итак, на сегодняшний момент, продукты вкус и запах которых вызывают отвращение:

- Лук
- Картофель
- Морковь
- Капуста
- Маринованный имбирь
- Мясо индейки, курицы
- Яйца (под вопросом, не поняла пока)
- Апельсины
- Мандарины
- Лимоны
- Яблоки
- Фруктовые соки
- Зелень петрушки, укропа
- Редька
- Сметана (под вопросом)
- Чеснок (под вопросом)
- Виноградные вина
- Коньяк

Вкусные продукты:

- Маринованные огурцы
- Фасоль в любом виде
- Помидоры и соусы на их основе
- Творог
- Макароны
- Крупы
- Кофе
- Печенье
- Шоколад
- Хлеб пшеничный
- Сыр любой
- Колбасные изделия
- Свинина
- Молоко и кисломолочные продукты (под вопросом)
- Квас
- Пиво
- Зелень лука
- Сухие специи
- Цветная капуста
- Брокколи

Будет дополняться по мере изучения вкусов других продуктов.

А ещё мне чем-то непонятным воняет на улице, не могу понять что именно дает такой ужасный запах. Спрашиваю у сына, чем пахнет, он говорит, что ничем. Знаю, что ещё бензин для меня воняет ужасно, но он воняет по-другому. Этот новый отвратительный запах появился на днях, когда всё начало таять. Может быть это запах мокрой коры, но просто до кошмара извращенный. С ужасом жду появления новых весенних и летних запахов. Как теперь с этим жить-то, Господи? И как скоро оно пройдёт? Уже 5 месяцев эта херня длится Не переношу и запахи духов, дезодорантов, тоже воняют безобразно. Муж как надушится с утра, аж до рвотного рефлекса Свои духи убрала подальше, тоже не могу на них адекватно реагировать. Тут ещё заметила, что запах пота тоже стал каким-то другим, будто помойкой воняет. Стараюсь чаще мыться Такие дела, берегите себя

@темы: Вкусы и запахи после COVID-19

---

Новый день. Погода конечно сходит с ума. Вчера бушевали ветры и сыпало снегом, а сегодня с утра благодать - светит солнышко, радостно голубеет небо, поют птички с утра. Настроение сегодня лучше, чем вчера, однозначно. Вчера то ли из-за погоды, то ли из-за кучи дел я была совсем не в себе. Потренить даже не было времени, какой-то день наперекосяк вышел. Вообще не люблю март и апрель весны, потому что из-за резких скачков температур через ноль и обратно плохо себя чувствую. С головой маюсь практически ежедневно. А ещё не люблю из-за полного срача на улицах, снег то тает, то снова выпадает, потом снова тает, везде грязь и сырость. Старший деть приходит из школы грязным по колено, а мелкий деть в садике плещется на прогулке в грязных лужах, и вечером забираю не ребёнка, а поросёнка. Скорее бы всё растаяло и высохло. Но весна в этом году затяжная и особо теплом не радует.

Настроение - хочется денюжек. Мониторю вакансии рядом с домом, глухо блин как в танке. В Эларе тоже работы пока особо нет, есть один проект, но я из принципа не хочу на нём работать, проект сложный, а координатор в этом проекте хамка, помощи не добьешься, а что сам ни сделаешь всё не правильно. И оплата совершенно не соответствует сложности проекта и затрачиваемым нервам. Поработала на нём две недели и меня взорвало. Да, буду пока без работы, но нервы и здоровье будут целее. Надеюсь к маю появятся нормальные проекты, прихожу к выводу, что всё равно ещё до осени придётся работать надомником, дочь тяжело адаптируется к садику, часто болеет, а страховать меня не кому, выходить на постоянную работу пока не вариант от слова совсем. Стараюсь относиться к этому спокойно и без эмоций, придёт и моё время в своё время, всё устроится, а пока надо ещё потерпеть.

@настроение: Без ожиданий

@темы: Повседневное, Мысли на сегодня, Весна

---

Давно не постила записи, связано с переживаниями по поводу событий на Украине. Развивать тему не буду. Оставлю на эту тему лишь одно, весы качнулись обратно, справедливость вершится.

В моей жизни тоже свершился разлад. Опять разосрались с сестрой. Она не права, но упёрлась и считает, что права. Зацепила капец как неприятно. Я ей высказала своё неприятие и попросила так не делать больше, ей не понравилось, что я её поставила на место. Не общаемся уже две недели, да и желания нет. Скоро день рождения у племяшки, понимаю, что поздравить надо будет, но на душе такой осадок, что не знаю, как себя заставить это сделать. И в целом в голове бродят мысли, а есть ли смысл поддерживать такие отношения, в которых человек настолько токсично и вызывающе себя ведёт. Было время, когда мы не общались больше года, всё это время она поливала меня грязью за спиной перед всеми родственниками и знакомыми, а я просто жила, стараясь про неё не вспоминать. Пришла потом сама мириться, извинилась, я искренне простила, думала жизнь её поучила и она сделала выводы. Но вот опять от чего ушли, к тому и пришли. Собственное превосходство и высокомерие опять затмевает разум, и в сторону моей семьи опять льются реки грязи. Мне всё равно, я человек самодостаточный, проживу и без этого общения, я давно уже приняла для себя за аксиому, что надеяться можно только на себя. А на сегодняшний день ещё и имею видение, что нельзя позволять топтать собственную самооценку другим людям. Корешки-то произошедшего сидят в глубоком прошлом, когда мои папа и сестра считали себя вправе определять мою жизнь, вмешиваться в неё и навязывать свои правила. Много лет они обесценивали всё, что я из себя представляла, навязывали мне искаженное видение себя самой и того, что я делаю. Прошлый год очень сильно изменил моё восприятие себя, я ищу себя, определяю себя, создаю собственную ценность, и я больше не позволю никому вмешиваться в мою жизнь и унижать себя, мою семью. И конечно сестре не нравится такая моя позиция, не особо уже посамоутверждаешься. Хотя, конечно, я думала мы уже прошли этот этап. Ошиблась. Время нас рассудит, сейчас хочу просто оставить всё как есть и побыть на дистанции.

Занялась наконец-то основательно спиной. На этой неделе практически ежедневно делала разные тренировки для укрепления спины и общего улучшения физического состояния. Результат есть и радует. Спина и шея стали болеть меньше. И ещё последний год очень сильно болело левое плечо, дошло до того, что трудно было поднимать руку. Плечо стало также болеть меньше, увеличилась подвижность. Буду продолжать. А ещё сдала на контроль тиреотропный гормон, он в норме, что тоже радует. Продолжаю дальше терапию тироксином, чтобы удерживать его в норме. Можно переходить к следующему пункту по здоровью. В ближайшее время запишусь на углубленную диспансеризацию после ковида.

В свободное время читаю, много вышиваю. Записалась в библиотеку, взяла почитать стихи Сергея Есенина. Очень любила его творчество в юности. Перечитывая сейчас его стихи, ловлю себя на том, что меня уже так не торкает. Да, поэзия у него душевная, отдельные стихи, конечно, цепляют за душу, но в целом уже того восторга как раньше нет. Может это связано с тем, что в целом эмоции с возрастом становятся более сдержанными и спокойными, потому и восприятие другое. Большинство своих стихов Есенин написал в возрасте до 30 лет. А после 30 уже взгляды на жизнь очень сильно меняются. Но заглянуть в юность и её эмоции довольно приятно)) После Есенина хочу взять почитать Блока, Лермонтова, Пушкина, Тютчева, Фета. Хочется вернуться к классике почему-то, освежить восприятие.

Книга моя пока застопорилась, не хватает времени и вдохновения. Не получается выбираться из дома, чтобы в одиночестве отдаться творчеству. Дочь часто болеет, постоянно сидим на больничном, когда уже это прекратится и мы нормально начнем ходить в садик не знаю. Сын тут был на каникулах, заботы всё заботы. Но я наконец-то сделала то, что давно уже хотела - сходила на маникюр. Любуюсь своими ноготочками и это приносит мне позитивные эмоции))) На остатки папиного подарка купила новый коврик для занятий спортом, очь клевый, пользуюсь им)))

В каникулы сходили с сыном в кино на фильм "Анчартед, на картах не значится". Классный фильм, понравилась игра актеров Тома Холланда и Марка Волберга, Антонио Бандерас как всегда шикарен, сюжет захватывающий, развязка вообще просто огонь, мне хотелось апплодировать стоя по окончании фильма! Рекомендую к просмотру)

Стараюсь не унывать, хотя порой меня уносит в расстройства и негатив по разным поводам. Позволяю себе это просто проживать, пытаюсь разобраться в причинах этих ощущений и сделать выводы, учусь отпускать то, что уже прожито. Живу, действую, всё хорошо.

@настроение: Гармоничное; почти Дзен

@темы: Читательский дневник, Маленькие радости, Дела семейные, Повседневное, Украина, Мысли на сегодня, Осторожно родственники, Кинокритик, Здоровье

---

Вчера меня что-то нереально заносило с настроением, видно подустала. К середине дня такое напало расстройство и уныние, что я очень сильно упала духом. Расстраивалась, что всё, что касается семьи, быта, детей, висит на мне, что нет помощи от близких, родителей, мужа. Вечером перед сном решила разобраться со всеми этими чувствами, сделать одну из практик с марафона по обретению самоценности. Результаты спрячу под кат.

Я нашла исток этих чувств, поняла их сама для себя. Я впадаю в тревожность, раздражение, уныние, когда не уверена в своих силах, когда мне трудно с чем-то справиться, а поддержки со стороны нет. Решила следом сделать практику избавления от гнева и обретения гармонии с внутренним ребёнком. И в процессе этой практики случился очень интересный момент. Медитируя я представила, будто себя, маленькую девочку, я взрослая беру на ручки, обнимаю, глажу по голове, целую в щечки, успокаиваю и обещаю, что я взрослая смогу решить все её проблемы, возьму на себя все тяготы по обеспечению её безопасности, спокойствия, потому что я взрослая и могу с этим справиться. Я сказала ей, что её задача радоваться, любить этот мир, с любопытством и интересом познавать его, мечтать о невероятном, играть, любить, быть маленьким ярким солнышком))) После этих моих слов я почувствовала, что за моей спиной кто-то стоит, даже не оглядываясь, я почувствовала и поняла, что это мои Наставники и мои Ангелы, а за ними стоял мой огромный Золотистый Ангел, ох, как давно я его, точнее её, не видела! Этот Ангел - моя базовая сущность, это та суть, частью которой я проживаю свою жизнь в физическом мире. Первая моя встреча с этим Ангелом состоялась на эзотерической школе, когда получилось впервые найти к ней путь. Потом несколько раз во время медитаций и инициаций я виделась с ней, но это были довольно редкие встречи. Последний раз мы встречались ооооочень давно, наверное ещё до рождения детей. Я была невероятно удивлена, что вчера она пришла ко мне. И на этот раз удалось разглядеть её, она огромна, как многоэтажный дом, внешне выглядит как женщина, с очень красивыми и правильными чертами лица, очень женственные черты, голубые глаза, длинные светлые волосы, взгляд и выражение лица приветливые, добрые, любящие. Тело облачено в ярко-белую тунику, на голове украшение, на ногах сандалии, внешне похожие на одеяния древнегреческих богов Олимпа. За спиной огромные крылья. Наставники и Ангелы дали мне очень хорошую поддержку, сказали мне очень много добрых, мудрых слов, утешили меня практически также, как я утешила мою внутреннюю маленькую девочку, а мой Золотистый Ангел взяла мою внутреннюю девочку и поместила себе в сердце. Мне стало интересно, почему она поместила её именно туда. Тогда мой Золотистый Ангел взяла меня в руки и меня перенесла в своё сердце. И там меня ждало большое открытие, внутри оказался чудесный безопасный мир, можно сказать волшебный, там моей маленькой внутренней девочке будет очень спокойно, безопасно, весело, там она будет счастлива, как я того и хотела))) Это была невероятная медитация! Даже правильнее будет сказать медитация-инициация. Я многое узнала о себе, о своих силах, о новых задачах, о том, где искать силы и поддержку и куда двигаться дальше.

Сегодня я полна сил и радости, внутреннего спокойствия и уверенности в себе)))) Полдня моталась по делам, вечерком посидели семьёй, полакомились шашлычком в честь праздника, поздравила мужа и сына))) Муж как обычно унылое говно, в течение дня сам себя накрутил по рабочим вопросам, сам психанул, на детей нарявкал, сидел за столом с кислой миной, будто уксус ему налила в рюмочку, а не коньяк Я была настолько заряжена после медитаций, что мне вот ващще по барабану на его все психозы, это его эмоции, не мои, у меня всё хорошо и поводов для негатива нет)) Праздник как-то не особо удался, да и пофиг

Запись сделана 23.02.2022 г.

@темы: Работа над собой, Большие радости, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Медитации

---

пятница, 25 февраля 2022 в 07:59

Пишет ОллиОм:

пятница, 25 февраля 2022 в 01:06

Пишет [J]Павел Пепел[/J]:

четверг, 24 февраля 2022 в 23:54

Пишет Hellraiser-ru:

Памятка мирным людям во время информационной войны:
1. Любая война закончится.
2. Каждый народ состоит из разных людей. Не все участвуют в войне — не стоит оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с теми помоями, которыми ты обливал «своих идеологических противников».
4. Во время войны врут ВСЕ. Не распространяй информацию, в истинности которой не уверен на 101% (или не можешь проверить). Если хочешь что-то написать, пиши только о том, что видел своими глазами. Это честно. Остальное — участие во вранье.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике — выскажи, при этом необязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека, но очень хочется высказаться — выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, ведь чаще всего ты с ним лично не знаком.
7. Ненавидеть незнакомых тебе людей — это патология.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложны даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами всё ещё сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы — не будь дураком.
9. Всегда оставайся Человеком и помни пункт 1.
Всем мира!

@темы: Общество, Взаимодействие с социумом, Жизненное

---

В выходные на меня напало уныние и герпес. Почитала психосоматику герпеса, поняла откуда выросли ноги. В статье говорится, что герпес выскакивает в фазе восстановления после страданий и переживаний о разлуке с каким-то значимым человеком. Ну вот, на той же неделе я страдала по Сеге, успокоилась, сделала выдох, и хлоп - словила герпес.

Книгу на той неделе не писала, не было возможности никуда выбраться, ибо финансы пели опять романсы. Но я настроена серьезно, я хочу эту книгу дописать и выпустить. Поэтому в эти выходные планирую ей заниматься вне дома. Дома нереально, дочь до четверга дома, и дома ещё куча планов, которым планирую уделить четверг и пятницу, как сплавлю детей в школу-сад.

К мужу накопилась опять куча претензий, надо как-то разруливать, ибо чайничек уже начинает кипеть. Снова периодически курсируют мысли о разводе. Идейно и ментально мы вроде бы по-прежнему близки, но в чувствах полная жопа. Мне не хватает любви, романтики, внимания, элементарной благодарности, признания моих заслуг в семье, от мужа полный игнор в плане чувств. От него постоянно исходит куча критики в мою сторону, равнодушие, бывает агрессивное продавливание его взглядов на мою жизнь. Только, когда я начинаю проявлять своё недовольство, он показушно начинает льстить, сюсю-мусю. Заявил мне на днях, что он вот хочет бизнес организовать, интересно ему, но заниматься бизнесом должна буду я, ему ведь же ж некогда, он же и так работает. Я ответила, что мне эта сфера не интересна, что заниматься этим я не хочу. Пытался манипулировать, выставил меня виноватой, что я ему сбила весь настрой и похерила хорошую идею. Я аргументировала, что считаю, что каждый должен развиваться в той сфере, которая ему интересна, но он меня ставит в положение отсутствия выбора, мне это не интересно, но я должна этим заниматься, потому что он так хочет, и это несправедливо. Он мне сказал, что он просто хотел бы меня чем-то занять в жизни. Я говорю, а я просила тебя меня чем-то занимать? У меня есть свои планы и взгляды на жизнь, я сама знаю, чем хочу себя занять, я сама знаю, куда я хочу двигаться и в чём развиваться, и что разберусь с собой сама. Такой ну лаааадно, типа буду сам со всем этим разбираться и пробовать, но подтекст, что я типа осталась крайней, предала его, звучал в этом очень громко. Мне было оооочень неприятно. Я, конечно, горжусь собой, что смогла отбиться и отстоять свои границы, но на душе дюже срачно, это как ещё одно подтверждение, что я для него не важна и не любима, его интересы важнее моих, моими можно пренебречь ради его выгоды. Хера с два! Я уже не та дурочка десять лет назад, которая заглядывала в рот и шла на поводу его манипуляций. Я их вижу, я их слышу и распознаю, и я не позволю себя принижать, отодвигать на второй план, пренебрегать, я буду делать только то, что я хочу. Хочешь уступок, уступай сам. Я готова следовать его решениям, но в случае, когда будут соблюдаться интересы всех членов нашей семьи, а не только его. А на данный момент, хоть он и прикрывается благосостоянием семьи, я вижу только его интерес и выгоду, а для себя я этого не вижу. Для себя я вижу, что должна буду наступить себе на горло, заниматься тем, чем заниматься не хочу, а выгоды мои от этого всего дела весьма сомнительны. Минусов больше, чему плюсов. Я не готова к таким уступкам за счет себя самой. Точка.

Запись сделана 22.02.2022.

@темы: Дела семейные, Повседневное, Психосоматика, Срачинг, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж, Здоровье

---

Давно не делала гадалки, стащила у ОллиОм, спасибки, интересно))) Ууух, люблю это дело))))

А что Кромка обещает тебе в грядущем году?

@темы: Развлекушки

---

Итак, сегодня я впервые провела опыт по написанию книги вне дома. Встала пораньше, привела себя в порядок, сложила с собой ноутбук и телефон и поехала в ближайшее кафе - в пиццерию Italianpizza. Села на теплую веранду, взяла себе маленький сет роллов и вкусный чай со смородиной и имбирем. Побаловав себя вкусняшками, я принялась за дело. Утром в воскресенье очень мало посетителей, за 3 часа, что я провела в пиццерии, веранду посетило всего 6 человек, мне никто не мешал. Персонал также не был назойлив и не беспокоил. Работала с чувством, с толком, с расстановкой, полностью погрузилась в своё воображение, текст сам ложился на бумагу. Довольно продуктивно поработала, написала почти 2 страницы формата A4. Для примера, дома я написала еле-еле чуть больше половины листа за два захода по 2 часа каждый. Поэтому практика вне дома мне понравилась, постараюсь каждые выходные устраивать для себя подобные выходы и продвигаться в написании книги вперёд.

Почти весь этот абзац пришлось переписать, ибо глюкнул инет и у меня стёрлось всё, кроме первых трёх предложений, не хочет ноут фиксировать мой опыт))))

Вчера залипла на весь день на каналы путешественников на YouTube. Первый канал Checkiners, ведёт его Станислав Мартынов. Он и его девушка, Лейла, путешествуя, ведут съемки и затем делают из них тематические фильмы о путешествии. Впервые увидела их на канале Глазами туриста по телевизору, очень понравились и их фильмы, и сами ребята, очень харизматичные, позитивные, классные. По телевизору я видела три фильма об их путешествиях: в Абхазию, Aurora Borealis (Новый Год в Таллине и затем путешествие в Исландию) и путешествие на зимний Байкал. Вчера посмотрела их фильм о том, как они путешествовали по городам в рамках Чемпионата Мира по футболу в России в 2018 году. Впечатлений масса от просмотра, будто сама везде ездила и испытала все те эмоции, которые испытали ребята))))

Второй канала kuzen, его ведёт блогер-путешественник Виталий Кузнецов. У него довольно много фильмов. Путешествует он немного иначе, чем ребята из Checkiners, предпочитает передвигаться автостопом, часто ночует в палатке. Его путешествия более "дикие", но позволяют очень глубоко заглянуть в менталитет каждой страны. Меня впечатляет его оптимизм и безбашенность, его взгляд на те страны, по которым он путешествует. Вчера почти досмотрела его путешествие по Турции. Благодаря его фильму, Турция открылась для меня совершенно с новой стороны. По телевизору видела ещё его фильм о путешествии по Северной Африке, тоже довольно интересно.

И у Стаса с Лейлой, и у Виталия ещё осталось что посмотреть, буду постепенно досматривать их фильмы. Очень классно, когда у людей есть возможности и желание вот так активно познавать мир и делиться своими открытиями с другими людьми, показывать другую жизнь, другие менталитеты, культуры, традиции. Огромный им респект и уважуха!

Два дня продолжаю понемногу читать книгу "Осколки детских травм" Донны Наказавы. Дошла до части с возможными опытами разрешения и исцеления детского негативного опыта и психологических травм. Отметила про себя, что по большому счёту я сама ещё до этой книги дошла до верного понимания того, как можно справляться с детскими травмами из прошлого, единственное, у меня не хватало инструментов для проработки. Книга даёт исчерпывающие ответы на все вопросы, объясняет, как запускается механизм, переводящий негативный детский опыт в физические заболевания, приводятся научные данные о статистике наблюдений за людьми, пережившими в детстве травмирующий опыт и его связи с заболеваниями, возникшими во взрослом возрасте, даёт инструментарий для практического применения и преодоления негативных последствий детских травм, приводит истории людей, сумевших с помощью этих инструментов сгладить последствия детского негативного опыта и преодолеть свои соматические заболевания. Возьму на вооружение и буду продолжать работать со своим опытом, я двигаюсь в верном направлении.

А ещё натолкнулась случайно на ангельскую нумерологию. Меня давно уже давно интересовал вопрос, что означает, когда на электронных часах выпадают зеркальные, двойные, тройные или красивые комбинации чисел, типа 21:21, или 14:14, или 4:44, или 02:22, или 01:23. Оказывается на этот счёт есть теория, что таким образом наш Ангел-Хранитель отправляет нам послание, и есть расшифровки этих посланий. Помню по одно время меня постоянно преследовали такие комбинации, и я всё думала, ну что же мне Вселенная сказать хочет. Ну и вот как обычно случайно получила ответ на свой вопрос. Накачала себе на эту тему книг Дорин Вёрче, буду детально разбираться.

Всем желаю отличных и продуктивных выходных, я своими довольна абсолютно))) Пойду с ребёнком делать уроки, завтра начинается новая рабочая неделя, мы до среды на дистанте ещё, но вот нисколько не легче))))

@настроение: Продуктивное

@темы: Читательский дневник, Маленькие радости, Книга, Повседневное, Как я учусь себя любить, Счастливые совпадения, Кинокритик, Выходные, Творчество

---

Странный был вчера день, эмоционально не устойчивый. Меня весь день мандражило, я слушала музыку на VK столько, сколько не слушала давненько. Размышляла, осмысляла, пыталась понять.

Пришла к тому, что всё, что со мной происходит в последние дни, дано мне, чтобы устоять и остаться самой собой. Открыла "Карманный справочник Мессии" Ричарда Баха:

"На каждом повороте
твоей жизни, всякий раз,
когда ты принимаешь решение,
рождается новая часть тебя.

Ты становишься родителем
твоих новых "Я",
которые придут".

Туманно, но мне очень понятно. Я обожаю эту книгу, она как никогда прозорлива.

Муж вчера сказал, что я странная.

Просмотрела курсы по фитнесу, хочу на курс по диетологии и нутрицевтике в фитнесе и на курс по адаптивному фитнесу. По диетологии и нутрицевтике обучение проходит каждый месяц, я рассчитываю пройти курс до конца года. А вот по адаптивному фитнесу пока нет информации, когда будет набор, но насколько я помню, набирают на обучение раз в 3 месяца. До апреля пока тишина, жду расписания на апрель. Посмотрела программу обучения, это именно то, что я хочу сейчас. Очень хочу погрузиться в пилатес. Нашла тренера, к которому хочу ходить на тренировки. Как появится возможность, так начну ходить.

А ещё думаю насчет работы. Нашла вакансию рядом с домом, помощник руководителя с функциями офис-менеджера, зарплата отличная. Отправила резюме, если пригласят, думаю сходить на собеседование. Наверное из всех, кем я работала, пожалуй офис-менеджер это то, что действительно моё. И вообще в целом интересно, как люди теперь на меня реагируют, насколько я сама готова выйти на работу. Посмотрим, чем всё развяжется.

Настроение какое-то бунтарское, хочется делать всё по-своему, принимать свои решения и получать свой опыт.

На сегодня в планах вышивка, чтение и домашние дела, надеюсь для всего найдётся время. Вчера закинула на телефон огромную папку с кучей интересных книг, мозг горит от нетерпения всё прочитать. Вышивать продолжаю "Смородину" от Овна, почти завершила веточки с ягодами, там остались последние штрихи, надеюсь сегодня перейду уже к листикам. "Богиню" пока отложила и не трогаю, отдыхаю, вернусь к ней, видимо, как закончу "Смородину".

А завтра хочу устроить утреннюю вылазку в кафешку с ноутбуком, надо заниматься книгой, продолжать писать раз уж начала. Хочу вообще ввести эту практику на регулярной основе, в выходные выезжать куда-либо, желательно в разные места, брать ноут, любимую музыку и отдаваться писательскому творчеству. Дома мне не хватает вдохновения и тишины. Очень трудно сосредоточиться, когда рядом двое маленьких детей, которые постоянно шумят, делят игрушки, скачут и теребят по любому поводу. Будем пробовать новый подход. Отпишусь о впечатлениях потом.

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Мечты, Книга, Переосмысление, Ловлю дзен, Новые осознания, Мысли на сегодня, Творчество

---

Давно не писала, затянула опять работа, да дети дома были, я как сивка-бурка с ними весь день в движении почти всегда.

Сейчас уже просто припёрло, потому что меня колбасит и я не могу этим справиться. Мне нужно обмыслить, что же со мной происходит.

Я заметила, что это происходит со мной периодически, но в этот раз всё как-то слишком эмоционально, глубоко и меня это очень пугает. Началось примерно месяца три назад. Началось всё со снов, мне стали сниться сны про моего одноклассника Сегу, сны про платоническую любовь, романтику, будто мы вместе, встречаемся, и он меня нежно обнимает, целует во снах, мы смеёмся, балдеем друг от друга. Много лет назад мы действительно были вместе, была любовь, была романтика, но он мне честно сказал, что не готов к серьёзным и глубоким отношениям и что спустя время будет жалеть об этом решении. В те времена он был очень свободолюбивым, развязным, менял девчонок, кутил, гулял, и знал, что мне будет больно от его выходок, поэтому решил позаботиться обо мне и выйти из отношений, я приняла это, мы расстались, и я никогда не жалела об этом решении. Когда я вышла замуж и родила первого ребёнка, мы как-то пересеклись на вечере встречи выпускников, он шутя пожурил меня, что я не дождалась его и выскочила замуж, посмеялись. Он к тому времени остепенился, нагулялся. Но я и тогда считала, и сейчас считаю, что не обязана была его ждать, никто никому ничего не обещал, он дал свободу мне, я дала свободу ему и устроила свою жизнь так, как сочла нужным. С точки зрения ума и логики я понимаю, что правильно всё то, как жизнь нас расставила по местам. Спустя ещё несколько лет, он женился, у него родилась дочка, он примерный семьянин и отец. Но он периодически мне звонит, мы очень тепло общаемся, не переходя никаких границ дозволенного.

В том году осенью он позвонил мне и хотел заехать в гости даже. Меня это напугало и я отклонила его визит, и я знаю, почему. Периодически во мне возникают всплески этой ностальгии по временам, когда мы были вместе. Как-то я уже писала об этом в Дневнике. И с одной стороны мне очень хочется с ним увидеться и пообщаться лично, но с другой стороны я ужасно боюсь, что меня унесет в занос, я не смогу справиться со своими чувствами и натворю глупостей. В прошлый раз я перечитала свои старые бумажные дневники о том времени, когда мы встречались, как расстались, и разум взял верх. Всё правильно. Но спустя время, меня снова настигают сны о нас, потом чаще всего случается так, что он звонит по телефону или пишет в вотсап, и у меня начинается расколбас в чувствах. Я чувствую, что он думает обо мне, я не знаю, как это объяснить, но ощущаю кожей до мурашек его мысли. Я чувствую, что он скучает. Бывают моменты затишья, видимо когда он занят семьёй и жизнью, и на мысли обо мне у него нет времени, тогда всё спокойно, и я живу спокойно и меня не захлёстывает ответными реакциями.

С того осеннего звонка начались снова сны о нас, не частые, но раз-два в месяц. В начале зимы я вроде бы взяла себя в руки, нашла снова аргументы, чтобы успокоиться, перевела это в тепло и благодарность от воспоминаний о нашей любви. Недели две назад Сега снова позвонил мне, мы просто обменялись новостями, немного посмеялись, ничего такого, никакого подтекста. И после этого опять начались эти сны о нас. В последний раз на днях мне приснилось, что мы купаемся в одежде в бассейне, вода чистая, голубая, мы дурачимся, смеёмся, целуемся. Я говорю, блин, ну что мы делаем, наше время ушло. А Сега мне отвечает, давай просто будем самими собой, дадим волю всему лучшему, что в нас с тобой есть. И мне от этого стало так легко во сне. Проснулась на эмоциональном подъеме, весёлая, легкая, бабочки в животе, мозги набекрень. И снова ощущаю его ментальное присутствие, мысли, эмоции, чувства. И меня захлёстывает в ответ, не могу обуздать эти ответные реакции.

Порой на меня накатывает стыд за эти чувства, что предаю мужа, думая о другом мужчине, испытывая к нему чувства, которые по идее должна испытывать к мужу. Ищу себе оправдания. Порой понимаю, что я не виновата ни в чём, мы не можем контролировать свои чувства, мы откликаемся на чувства других людей, которые нам дороги. Муж очень занят собой, своими проблемами, переживаниями, меня использует просто как жилетку для излияния своих негативных эмоций. Он не проявляет внимания, нежности, любви ко мне, ни ласкового взгляда, ни ласкового слова. Иногда складывается ощущение, что он живет со мной просто по привычке, просто потому что удобно. Редко говорит, что любит, и вообще редко испытывает в мою сторону какие-то эмоции любви, нежности, понимания. Я, не чувствуя себя любимой, тоже закрылась, наверное у меня также остались только чувства привычки, стабильности, постоянства, разумности, ищу плюсы от нашего совместного быта. Мне страшно от того, что я это пишу это. Может все эти реакции на Сегу обусловлены только моей недолюбленностью со стороны мужа. Я пытаюсь искать в нём то, чего не дает мне муж в плане эмоций, чувств. Пытаюсь найти аргументы, ведь я почему-то вышла замуж за мужа, и тогда я его любила, да, и были чувства, и были эмоции, романтика, общность взглядов на жизнь, взаимопонимание - то, что мне позволило принять решение связать свою жизнь именно с этим человеком. Но быт сожрал видимо всё, что было, и вроде бы находясь ежедневно рядом, мы поменялись внутренне так, что стали друг от друга далеки. Я пока не знаю, что делать с этим осознанием. Я вообще человек очень разумный, мозг всегда у меня превалирует над чувствами, я не понимаю, почему меня так эмоционально бомбит от Сеги, почему так остро я ощущаю его ментальное присутствие рядом. Блять, я просто чувствую, что он меня любит, буду говорить так, как есть, раз уж пошла совсем на чистоту. Я слышу эти ноты в его голосе, когда мы разговариваем по телефону. И я чувствую обратный импульс в его сторону. И не могу ничего с этим сделать.

Я не знаю, как это повлияет на мою дальнейшую жизнь. Может быть никак, может всё будет дальше так, как уже сложилось, каждый будет жить своей жизнью, я со своим мужем и детьми, он со своей женой и дочкой. Главное стараться не пересекаться лично. Но я очень боюсь, что если мы когда-то встретимся лично, то это будет искрой, которая превратит нашу жизнь в пожар... А я не хочу этого пожара... Я хочу жить спокойно, время эмоций и взрыва чувств прошло, это свойственно для юности, а я уже взрослый устоявшийся человек, со своими принципами, со своими выводами. Я не хочу испытывать всё, что испытывала в юности. Любовь как химия уже чужда для меня. Любовь как химия - это обман, со временем химия проходит, и мы оказываемся там же, где мы сейчас оказались с мужем. Я уже прошла этот путь. Поэтому буду стараться справляться с этими накатами волн от Сеги, буду стараться держаться в рамках приличий и постараюсь избегать личных встреч. А пока видно нужно просто побыть в этом. Надеюсь, что жизнь развяжет все узлы с пользой для всех нас.

Я очень давно не испытывала такого эмоционального раздрая и внутренних терзаний. Казалось, что я это уже переросла и оставила в прошлом. Казалось, что я уже умею контролировать себя в плане необоснованных и неразумных чувств и эмоций. Но оказывается, что наша душа и суть куда глубже и необузданнее, я поняла, что многое о себе не знаю. Точнее знаю, но предпочла это запрятать подальше и забыть.

@музыка: Alex Band "Only One"

@настроение: эмоциональное цунами

@темы: Размышлизмы, Самокопания, Сега, Тоскую, пп (полный пиздец), Личное, Сны

---

Неделя началась странно. Всё идёт из рук вон не по плану, меня это озадачивает.

Решила вернуться к планированию на месяц, неделю и день. Уже не первый раз возвращаюсь к этой методике, потом снова на неё забиваю, а потом опять возвращаюсь. Нет, реально, это очень классная и удобная штука, у меня просто не хватает запала продолжать постоянно, такой я человек, бывает быстро теряю интерес и не довожу начатое до конца. Но я стараюсь исправляться, и эта методика - одна из самых эффективных для меня для отслеживания продвижения своих дел и достижения целей. Может потому и возвращаюсь к ней снова и снова из раза в раз.

В выходные расписала все уровни с чёткой целью следовать плану. И с первого же дня всё идёт как попало, причем по стронним причинам, а я никак не могу на это повлиять. Размышляю, почему так происходит. Либо планы не корректны и я их сабатирую на таких высоких идейных уровнях, что в физической реальности это проявляется задержками со стороны окружающего пространства. Либо это такой урок, что да, планы должны быть, но иногда нужно позволять Вселенной вторгаться и изменять их в ту сторону, в которую действительно нужно, важно и следует идти. Я склоняюсь больше ко второму варианту, есть даже такая пословица: "Мы предполагаем, а Бог располагает". Поэтому я больше озадачена и смотрю, куда меня уведёт Вселенная, вместо того, чтобы злиться, что всё не по моему изначальному плану. Хотя вчера я была несколько расстроена, что всё пошло не так. Сегодня вот предалась размышлениям и делаю выводы, и уже как-то эмоционально чувствую себя ровнее и увереннее. Невыполненные пункты переношу спокойно на следующий день и стараюсь их честно выполнить.

И ещё такое интересное наблюдение: когда следуешь планам и, даже если не удается выполнить все пункты, в конце дня осознаешь, сколько всего ты сделала за день. Понимаешь, что твой день прошёл не зря, он не был пустым, и испытываешь определенное удовлетворение. А вот когда планы не записаны, целый день вроде что-то делаешь-делаешь, а в конце дня думаешь: "Ну и на что я потратила свой день? Фигнёй какой-то занималась, а в итоге воз и ныне там". Получается, что планирование оно как бы придаёт ценность иным делам вне плана, потому что понимаешь, что раз приоритет был отдан именно этим делам вне плана, значит они на самом деле важнее и нужнее на данный момент. А придание ценности выполненным за день делам поднимает самооценку и самоценность. В общем, планирование - очень полезная и позитивная вещь. И как бы эту идею не испоганили всевозможные гуру тренингов и марафонов чрезмерным её воспеванием, на самом деле так оно и есть, эта идея даёт огромную кучу поводов для размышления и изменения себя в лучшую сторону.

@настроение: конструктивное

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Мысли на сегодня, Полезные практики

---

Давненько я не писала посты о своих творческих продвижениях))) Поделюсь состоянием своих творческих дел)))

В последнее время я с упорством продолжала отшив "Моей Богини". Идёт она легко и хорошо, и даже к обратным крестикам мой мозг вполне себе адаптировался))) Считаю, что иду хорошим темпом, мне бы чуть больше времени, не получается заниматься вышивкой часто))) Но и тот результат, что есть меня вполне радует, отшила часть моря и левый вазон с цветами))) Пойду ещё до упора влево, а там посмотрю, либо вверх, либо вниз)) На сегодняшний момент всё выглядит так:



Вчера решила вернуться к "Смородине", очень давно не брала её в руки, тоже же ж её надо дошивать. Думаю, дай-ка внесу нотку разнообразия и заодно отдохну от Богини. Закончила одну веточку из двух с половинкой)))) Мне нравится плотность зашивки в 3 нити, она прямо такая офигенно объёмная получается))) Состояние на сейчас таково:



А ещё я заказала себе вышивальные ножницы, магнитную игольницу, подвеску для ножниц, которую сделаю своими руками, и две новых маленьких оберёжных вышивки))) Жду свою заветную посылочку))) Из творческих хотелок остался только вышивальный станок, надеюсь в этом году я смогу его себе приобрести)))

@темы: Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Творчество

---

Я сегодня порадовала себя наконец-то новогодними подарками))) Папа подарил мне на Новый Год деньги, мужа не было дома и он не в курсе об этом. Я, хитрая жопа, решила ничего ему не говорить и потратить эти деньги на себя, потому что это подарил лично мне мой папа, чтобы я купила себе всё, что захочу. Хоть кто-то подумал обо мне и сделал мне подарок, за что я папочке очень и очень благодарна. Муж вот подумал, как всегда, только о себе, мне на НГ не подарил вообще ничегошеньки. Я ему высказала за это, он мне ответил (только не ржите), что он в том году подарил мне машину Я говорю: "Угу, то есть машина мой подарок на следующие лет 5, я правильно понимаю, можно больше ни на что не рассчитывать?" Муж: "Нуууу, нет..." Я говорю: "Ты почему-то никогда не забываешь делать подарки себе и делаешь это так часто, как считаешь нужным. А я разве не достойна подарков чаще, чем раз в 5 лет?" Он сразу заднюю - я такого не говорил, я считаю, что достойна и т.д и т.п. До этого разговора деньги у меня лежали на рассмотрении. После этого разговора я твёрдо решила, что потрачу большую их часть лично на себя, потому что я чётко понимаю, что если я не начну тратить деньги на себя, муж тоже не начнет тратить деньги на меня, а так и будет продолжать их тратить только на себя. Чуть-чуть оставлю на детей, куплю им что-нибудь из игрушек, потому что муж тоже жмёт деньги для них.

Итак, о моих подарках для себя.

1) Первым делом заказала себе массажёр для шеи, так как после 4-х месяцев надомной работы у меня в шее поселилась перманентая боль, которая часто перетекает в плечи или в голову. Левое плечо также постоянно болит, видимо там уже конкретно что-то защемило. Массажёр взяла по отзыву сестры, она недавно купила такой же, очень им довольна, говорит реально помогает снимать боль. Массажёр имеет 3 режима: согревание, вибрация и воздействие микротоками. Кроме того, к самому воротнику прилагаются электроды, которые можно прикрепить к другим мышцам (плечи, верхний отдел спины), что позволяет использовать массажёр не только для шеи. Очень жду и надеюсь мне эта штука окажет необходимую помощь в преодолении острой фазы болей в шее и спине. Давно хотела для себя эту вещь и вот она уже почти моя))

2) Вторым моим подарочком решила выбрать прибор миостимулятор для лица. Листала как-то подборку товаров на Джуме и попалась на глаза эта чудесная штука. Мне очень понравился функционал этого массажёра, в нём 4 режима: очищение кожи лица, увлажнение кожи лица, режим моделирования овала лица и улучшения тонуса кожи, режим ухода, который улучшает действие используемых средств для кожи лица (кремов, сывороток, тоников и пр.). Почитала отзывы, в большинстве отзывы положительные, женщины довольны и отмечают улучшение цвета, структуры, формы кожи лица после использования этого чудо-приборчика. Что же, проверим на своём опыте.

3) Третий мой подарочек - это новая тушь для ресниц. В декабре красила глаза на днюху к мачехе и заметила, что моя тушь начала высыхать в тюбике, а может она кончается. В общем, наносится уже плохо и ужасно осыпается. Решила обновить тушь, взяла тоже по отзывам, надеюсь придётся и мне по душе.

4) Четвёртый мой подарок ещё ждёт своего часа. Это красивенькие ножнички для вышивания. Выбрала в одном интернет-магазине, но оказалось доставка платная и забирать у чёрта на куличиках. Решила поискать в другом месте, где будет бесплатная доставка, может на том же Джуме посмотрю позже. Ещё бы магнитик для иголки найти и висюльку прикольную для ножниц и я буду просто супер-мега-довольна своими подарками! Как говорил небезызвестный персонаж одного советского фильма: "А у вас нет такого же, только с перламутровыми пуговицами? Будем искать!"

Я почти довольна сегодняшним днём))) Муж немного подпортил настроение своим недовольством. Как обычно бузит из-за денег. Купила продукты, чтобы стол накрыть сегодня, Рождественский Сочельник всё же. Высадился, что много денег потратила. Дак я купила продуктов на дней 4-5 вперёд. Можно подумать я только для себя это всё купила, я буду есть, а остальные будут на меня смотреть. Да ну его нафиг, это его комплексы. Даже не хочу себе этим говнячеством настроение портить. Реально задрал, что на нём экономить нельзя, а на нас можно. Пусть привыкает.

@темы: Маленькие радости, Дела семейные, Хорошие люди, Повседневное, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж

---

Сегодня на улице наконец-то солнечно, а то в последние несколько месяцев мы тут на Урале живем как на туманном Альбионе, небо часто закрыто облаками или тучами и солнца практически не видно. Сразу поднимается настроение, когда солнышко становится видимым, когда видишь солнечный свет и ощущаешь его тепло))) Морозит правда сегодня нормально так, я даже чуть замерзла, пока каталась по делам))) Но мороз даже как-то не портит настроение, а скорее, наоборот, придаёт дополнительную нотку позитива)))

Из интересных мыслей: всё же я прихожу к выводу, что каждое новое поколение людей становится лучше, чем предыдущее. Есть, конечно, и примеры деградации. Но я о другом. Если взять наших родителей, то у них как у поколения есть определенные ошибки: в мышлении, в восприятии, в действиях, в отношениях и социальных связях. Мы, следующее за ними поколение, уже видим мир и жизнь иначе, мы исправляем ошибки наших родителей, но целым поколением совершаем свои собственные. Наши дети уже совершенно новый пласт людей, и они исправят те ошибки, которые сделали мы, но, конечно, сделают свои, которые будут исправлять их дети. Получается, что вот так мы эволюционируем, и каждая новая популяция становится более совершенной по сравнению с предыдущей. Интересно всё устроено однако))

Муж уже два дня приносит мне свежесваренный кофе с пироженкой в постель, чертовски приятно! А ещё он всё подбивает меня написать книгу)) Да, у меня есть такая мечта, ещё со времён учёбы в университете. Но я до сих пор не могу собраться с мыслями и определиться с сюжетом, придумать героев. Может действительно верно говорят, что аппетит приходит во время еды, может уже просто начать что-то писать, а по ходу дела выстроится сюжет и придут образы героев. А то, находясь в раздумьях, я так никогда и не начну, вероятно) Надо дописать в список желаний на этот год - начать писать книгу))) Первый шаг уже половина пути)))

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Книга, Повседневное, Мысли на сегодня, Зима, Творчество

---

Стараюсь держаться на позитиве, радовать себя и делать то, на что обычно не хватало времени. Сделала предновогоднюю практику подведения итогов 2021 года. Я была невероятно удивлена, что год на самом деле не был плох. Труден, да, был, но плох абсолютно нет. Год был невероятным, он дал мне такой разворот в сознании и такой толчок к новым горизонтам, что я уверена, моя жизнь сильно изменится. На утро 1 января я по традиции достала свою записную книжку со списками моих различных пожеланий, скорректировала и записала желания и планы на 2022 год. Записывая желания я поняла, что их не должно быть много, они не должны быть слишком сложными, сложные нужно разбивать на более простые, и они должны быть реализуемыми в заданный промежуток времени. Я постаралась учесть все эти нюансы, своим списком довольна как слон, и оставила его открытым, вдруг захочется что-то добавить))

Ещё стараюсь уделять время детям, весь год мне этого очень не хватало, с надомной работой это очень большая проблема. Мы ходим гулять, играем в снежки, катаемся с горки на ледянке, дурачимся, дети пищат от восторга))) Они помогали мне готовить блюда на новогодний стол по мере своих возможностей))) Забавно наблюдать за их маленькими успехами и маленькими неудачами в кулинарии)))

И ещё я поняла, что мне очень не хватает практик заземления и гармонизации. Хочу вернуться к ежедневной практике соединения с Землёй и Космосом, раньше я делала её каждый день и мне легче было сохранять доверие к миру, Вселенной, Богу, людям, мыслить позитивно, находиться в душевном равновесии, ощущать движения мира и правильность всего происходящего. Надо возвращаться к своим практикам, они часть меня, причем часть очень хорошая, светлая, сильная. Последние 10 лет я ощущаю нехватку именно этой части себя, я спрятала стержень и силу, стала мягкой и бесформенной как пластилин, но сейчас я прихожу к выводу, что это тоже в корне неверная позиция. При таком подходе теряешь существенную часть себя, обесцениваешь себя. Слабость должна быть в меру, как и сила. Концентрация только на одной крайности - уже перегиб. Должно быть равновесие, где-то нужно быть слабой, где-то нужно быть сильной, а где-то стоять на нейтрали, посередине. Есть к чему стремиться и над чем работать.

Всё-таки жизнь невероятная штука, сколько ни живи, постоянно чему-то учишься, получаешь новый опыт и делаешь новые выводы. Кажется, что вроде бы многое уже видел, многое уже знаешь, но порой находишь новые открытия там, где уже проходил. И даже возвращаясь назад, получается так, что продолжаешь идти вперёд, но уже с новым пониманием и с новыми перспективами. Наверное именно за это я и люблю жизнь, она многогранная, многоуровневая, непредсказуемая, непознаваемая до конца. И пока ты будешь идти по своему Пути, открытия будут продолжаться. Жизнь как многогранный алмаз, можно бесконечно заглядывать в разные грани, узнавая новые отражения себя самого в различном преломлении света на этих гранях...

@темы: Размышлизмы, Подведение итогов, Маленькие радости, Возвращаясь к себе, Ловлю дзен, Новые осознания, Полезные практики, Дети

---

С Новым 2022 Годом!!!

Поздравляю всех с наступившим Новым 2022 Годом!




Главное будьте здоровы и берегите себя!

@темы: С Новым годом!

---

Предновогоднее

Взяла-таки себя в руки. Благодарность подборочке различных психологических постов в ВК. Нашла отличную темку, ВК стал делать специальные подборки на основе интересов помимо общей ленты новостей, рядом с лентой вкладочка "Для вас". Ленту новостей я давненько уже смотрю довольно редко, а тут на эти подборки зависла. Интересно, ВК будто чувствует, что мне нужна психологическая и моральная поддержка и помощь, и посты попадаются соответствующие, даже забавно. Тем не менее эти статьи стали для меня мотивацией, удалось обуздать свой поток негатива и начать делать по-другому.

Прибрали с детьми нашу комнату, поставили и нарядили ёлочку, украсили немножко комнату. Душевно получилось и уютно. Маленький, но позитивчик. В выходные купила деткам подарки, классные, я думаю, они будут довольны. Также за выходные продумала меню новогоднего стола, определилась с продуктами. Сегодня съездила выкупила первую партию продуктов через СберМаркет. Прикольная, кстати, штука и удобная, мне понравилось, ещё и со скидкой почти в 600 руб. И ещё дали промокод на скидку на следующие два заказа. Прям приятненько. Скорректирую списки остатков сегодня-завтра, до 30 декабря планирую всё докупить. Потому что вечером 30 ноября уже нужно будет готовить салаты. У нас традиционно на Новый год селедочка под шубой, муж любит этот салатик в моем исполнении. И второй салат решила делать Французский, давненько его его уже не делала, он тоже слоеный, но чисто овощной, очень легкий и свеженький. Горячее нынче решили не делать, обойдёмся закусками, сделаю побольше закусок. Тем более мы будем одни встречать Новый год, своей семьёй, нам много и не надо.

В общем как-то так, пытаюсь втиснуться в те рамки, которые жизнь преподнесла, и не рефлексировать при этом.

@музыка: Алексеев "Пьяное солнце"

@темы: Работа над собой, Маленькие радости, Повседневное, Счастливые совпадения

---

ПредНеновогоднее

Дебильные, дурацкие дни. С настроением жопа. Не могу никак справиться с негативом и поганым настроением, всё угнетает. Хочется себя чем-то побаловать, но возможностей нет. Никаких. Абсолютно. Зарплату мужа сожрали долги практически полностью. В этом году я не могу приготовить подарки близким. Мне плохо от того, что я знаю, нас поздравят родители, сестренка, тетка, а мы им в ответ не подарим ничего. Ладно хоть детям отложила на подарки, было бы ещё обиднее, если бы они не получили подарки на Новый Год. И больше всего меня конечно долбит мысль, что я не могу выйти на работу.

Новогоднего настроения нет от слова совсем. Полная апатия. Дом не украшен, ёлка не наряжена, меню не составлено, продукты не закуплены.

В этом году у меня был самый говенный день рождения, и видимо Новый Год будет такой же.

Вчера мне снова снилась гроза и сильный ветер в лицо. Ненавижу такие сны, они предвещают трудности и испытания. А эти трудности и испытания меня уже реально достали, нет даже передышки, чтобы перевести дух и успокоиться, прийти хотя бы в равновесие. Невроз галимый. А сегодня мне снилась мама, сердитая. Тоже проснулась утром с неприятным осадком.

Прочитала недавно цитату: "Когда вам даются трудности, не задавайте вопрос "Почему?", задавайте вопрос "А для чего?". Я не понимаю, для чего это всё, что происходит в моей жизни сейчас. Ничего хорошего во мне это не рождает. Скорее наоборот, я становлюсь всё хуже и гаже. До какого же дна, мне нужно упасть, чтобы этот прессинг наконец остановился?.. Риторический вопрос.

@темы: Размышлизмы, Грущу, Депрессую, Мама, Повседневное, УГ настроение, Сны

---

Загоняюсь, загоняюсь, загоняюсь. И я вижу как плохо влияют мои загоны на меня же саму и на события вокруг меня. Вчера ездила по просьбы сестры с ней получить гарантийный возврат за сломавшийся планшет. Вход в торговые центры по QR-кодам, а у сестры его нет. Я согласилась пройти по своему и получить возврат самой. Я не знаю, что вчера со мной было, обычно я аккуратный и очень внимательный водитель. Но вчера я заработала штраф и чуть не попала в аварию. Штраф ладно небольшой, на красный свет выехала за стоп-линию, через Госуслуги ещё с 50% скидкой можно будет в течение 20 дней оплатить. А вот авария могла бы быть очь серьёзной, благодарю всех Богов, что обошлось и этот огромный самосвал пролетел в сантиметрах от меня мимо. Осознание того, что могло произойти страшное, пришло ко мне позже и окончательно накрыло к ночи. Самое огорчительное, что опасную ситуацию создала я сама своими ошибочными действиями. Я понимаю, что я это сделала не специально, просто была какая-то не в себе, рассеянная, расстроенная, не собранная. Но вывод я сделала железобетонный: не в себе - не садись за руль. И ещё меня посетила мысль, что возможно вчера мне показали, что мой путь продолжается, а то в последнее время совсем дурные мысли в голове копошились. Свыше дали знак, что надо жить дальше, любить и ценить свою жизнь и всё, что мне в ней дано. Я принимаю и понимаю это.

Сегодня проснулась в менее депрессивном и мрачном настроении. События вчерашнего дня вытолкнули меня из пессимистических мыслей и воззрений. Всё же хорошо - муж работает, страховку на машину сделали, дети идут на поправку, у меня стало больше свободного времени и можно теперь отдыхать и восстанавливать здоровье после 4-х месячного марафона на почасовой работе, можно больше гулять, можно чаще вышивать, можно снова экспериментировать на кухне, мечтать, строить планы - в общем, заниматься всем тем, на что у меня не было времени последние полгода. Мне необходима эта передышка перед следующим рывком, мне необходимо восстановление и уравновешивание. И у меня сейчас есть на это время, необходимо его использовать по назначению. Ну а потом можно и снова в бой.

Решила не катать машину сегодня и пошла по магазинам пешком. Я так давно не гуляла пешком, всё время на машине, чтобы сэкономить время. На улице морозненько, днём было -10, но так хорошо. Я уже и забыла насколько вкусен морозно-заиндевевший воздух, как он прозрачен и чист, как он щипает щёки. На улицах почти никого не было, пустые тротуары, и я во всём этом великолепии погоды была предоставлена самой себе. Пришла домой разрумянившаяся и довольная. Наготовила вкусно покушать, дети наелись, сытые и тоже довольные. Осталось с сыном разрулить уроки и можно предаться любимой вышивке. Шью пока только "богиню", хорошо идёт, вдохновенно, любуюсь каждым отшитым крестиком. Эта картина про меня, это мой манифест для самой себя, может поэтому она шьётся с таким желанием и с такой любовью.

Выходные явно удались)

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выдыхаю, Зима, Выходные, Творчество