ПредНеновогоднее

Дебильные, дурацкие дни. С настроением жопа. Не могу никак справиться с негативом и поганым настроением, всё угнетает. Хочется себя чем-то побаловать, но возможностей нет. Никаких. Абсолютно. Зарплату мужа сожрали долги практически полностью. В этом году я не могу приготовить подарки близким. Мне плохо от того, что я знаю, нас поздравят родители, сестренка, тетка, а мы им в ответ не подарим ничего. Ладно хоть детям отложила на подарки, было бы ещё обиднее, если бы они не получили подарки на Новый Год. И больше всего меня конечно долбит мысль, что я не могу выйти на работу.

Новогоднего настроения нет от слова совсем. Полная апатия. Дом не украшен, ёлка не наряжена, меню не составлено, продукты не закуплены.

В этом году у меня был самый говенный день рождения, и видимо Новый Год будет такой же.

Вчера мне снова снилась гроза и сильный ветер в лицо. Ненавижу такие сны, они предвещают трудности и испытания. А эти трудности и испытания меня уже реально достали, нет даже передышки, чтобы перевести дух и успокоиться, прийти хотя бы в равновесие. Невроз галимый. А сегодня мне снилась мама, сердитая. Тоже проснулась утром с неприятным осадком.

Прочитала недавно цитату: "Когда вам даются трудности, не задавайте вопрос "Почему?", задавайте вопрос "А для чего?". Я не понимаю, для чего это всё, что происходит в моей жизни сейчас. Ничего хорошего во мне это не рождает. Скорее наоборот, я становлюсь всё хуже и гаже. До какого же дна, мне нужно упасть, чтобы этот прессинг наконец остановился?.. Риторический вопрос.

@темы: Размышлизмы, Грущу, Депрессую, Мама, Повседневное, УГ настроение, Сны

---

Загоняюсь, загоняюсь, загоняюсь. И я вижу как плохо влияют мои загоны на меня же саму и на события вокруг меня. Вчера ездила по просьбы сестры с ней получить гарантийный возврат за сломавшийся планшет. Вход в торговые центры по QR-кодам, а у сестры его нет. Я согласилась пройти по своему и получить возврат самой. Я не знаю, что вчера со мной было, обычно я аккуратный и очень внимательный водитель. Но вчера я заработала штраф и чуть не попала в аварию. Штраф ладно небольшой, на красный свет выехала за стоп-линию, через Госуслуги ещё с 50% скидкой можно будет в течение 20 дней оплатить. А вот авария могла бы быть очь серьёзной, благодарю всех Богов, что обошлось и этот огромный самосвал пролетел в сантиметрах от меня мимо. Осознание того, что могло произойти страшное, пришло ко мне позже и окончательно накрыло к ночи. Самое огорчительное, что опасную ситуацию создала я сама своими ошибочными действиями. Я понимаю, что я это сделала не специально, просто была какая-то не в себе, рассеянная, расстроенная, не собранная. Но вывод я сделала железобетонный: не в себе - не садись за руль. И ещё меня посетила мысль, что возможно вчера мне показали, что мой путь продолжается, а то в последнее время совсем дурные мысли в голове копошились. Свыше дали знак, что надо жить дальше, любить и ценить свою жизнь и всё, что мне в ней дано. Я принимаю и понимаю это.

Сегодня проснулась в менее депрессивном и мрачном настроении. События вчерашнего дня вытолкнули меня из пессимистических мыслей и воззрений. Всё же хорошо - муж работает, страховку на машину сделали, дети идут на поправку, у меня стало больше свободного времени и можно теперь отдыхать и восстанавливать здоровье после 4-х месячного марафона на почасовой работе, можно больше гулять, можно чаще вышивать, можно снова экспериментировать на кухне, мечтать, строить планы - в общем, заниматься всем тем, на что у меня не было времени последние полгода. Мне необходима эта передышка перед следующим рывком, мне необходимо восстановление и уравновешивание. И у меня сейчас есть на это время, необходимо его использовать по назначению. Ну а потом можно и снова в бой.

Решила не катать машину сегодня и пошла по магазинам пешком. Я так давно не гуляла пешком, всё время на машине, чтобы сэкономить время. На улице морозненько, днём было -10, но так хорошо. Я уже и забыла насколько вкусен морозно-заиндевевший воздух, как он прозрачен и чист, как он щипает щёки. На улицах почти никого не было, пустые тротуары, и я во всём этом великолепии погоды была предоставлена самой себе. Пришла домой разрумянившаяся и довольная. Наготовила вкусно покушать, дети наелись, сытые и тоже довольные. Осталось с сыном разрулить уроки и можно предаться любимой вышивке. Шью пока только "богиню", хорошо идёт, вдохновенно, любуюсь каждым отшитым крестиком. Эта картина про меня, это мой манифест для самой себя, может поэтому она шьётся с таким желанием и с такой любовью.

Выходные явно удались)

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Наблюдения о жизни, Новые осознания, Выдыхаю, Зима, Выходные, Творчество

---

Вот вроде и времени свободного стало больше, а писать посты не хочется. Ловлю себя на мысли, что мне поделиться-то особо нечем. Такое ощущение, что я нахожусь в каком-то замороженном состоянии. Все движения мыслей, чувств, души происходят настолько медленно и почти незаметно, что кажется будто не происходит вообще ничего. Зима ли так влияет, или я сама уже настолько выдохлась, что все внутренние процессы самостоятельно встали на паузу, так как активно что-то переживать нет сил. Всё ушло в фоновый режим. Видимо поэтому в активном сознании полная пустота.

Борюсь с синдромом отмены по поводу окончания работы. За полгода, а в особенности за последние 4 месяца, я привыкла к режиму постоянной занятости. Тяжело выключиться из этого режима и перестроиться на более размеренный. Торможу себя постоянно и во всём, ибо автопилот так и рвётся тушить избы и останавливать коней. Понимаю сама, что надо остановиться, выдохнуть, оглядеться вокруг.

Ещё заметила, что постоянно жду во всём подвоха. Вот муж вроде работает, и по идее я должна расслабиться, но я не могу. Я постоянно в тревогах, что опять что-нибудь произойдёт и он окажется без работы, без денег, что я опять буду вынуждена что-то придумывать, принимать какие-то решения. Видимо подвстряла в дистрессе и не могу выбраться.

Читаю интересную книгу Донны Наказавы "Осколки детских травм. Почему мы болеем и как это остановить". В книге автор приводит данные последних научных исследований о взаимосвязи психологических травм в детском возрасте с заболеваниями, которые развиваются в дальнейшем во взрослом возрасте. И развитие заболеваний увязывается с тем, что в детском возрасте мозг и нервная система ребенка не могут адекватно реагировать на сильный стресс, психика включается в режим возбуждения, а затормозить уже не может. И этот постоянный режим "защищайся или беги" без фаз восстановления в режиме торможения ломает нервную систему, нарушает работу внутренних органов, порождая их заболевания. В книге разбираются конкретные случаи людей, испытавших в детстве сильные стрессы и психологические травмы, какие заболевания у них сформировались в последствии. Очень много информации для размышлений почерпнула из книги. Я понимаю, что это и моя история тоже. Ведь моё детство трудно назвать абсолютно благополучным. Я его помню очень плохо и понимаю, почему так. Видимо детский мозг вытеснил все сильные негативные переживания в бессознательное, чтобы не испытывать боль. А негатива было видимо очень много, потому что я практически ничего не помню из детства, обрывки, и то их очень мало. Помню, что папа пил, мама страдала и срывала свою злость на отца на нас с сестрой (мне конечно доставалось больше), родители ссорились, ругались, дрались, не разговаривали между собой и жили в разных комнатах. Мама меня могла ударить, оскорбить, унизить, могла включить игнор и не обращать на меня внимание, и в то же время держала меня на постоянном контроле, указывала как и что я должна делать, чтобы заслужить её расположение. В итоге психологически из меня сформировалось то, что сформировалось - сплошной ходячий комплекс. Я работаю с этим всю свою жизнь, и наверное только сейчас начинаю отчётливо понимать, почему я такая, какая я есть, откуда взялись и берутся проблемы в моей жизни, почему я получаю не те результаты, к которым хочу стремиться. Переосмысливая свой опыт, стараюсь относиться иначе к своим детям, я хочу, чтобы они выросли более счастливыми, здоровыми и успешными, чем я. Подводя итог, я понимаю, сколько работы мне предстоит ещё провести с самой собой, чтобы переработать этот детский негативный опыт, с психологом в том числе. Нужная и важная книга, которая вовремя пришла в мою жизнь мне в помощь.

Решила немного подтянуть здоровье, а то после ковида респираторные инфекции одолевают не только детей, но и меня. Купила наконец-то препарат железа, чтобы поднять гемоглобин. Помимо железа в него входит ещё и фолиевая кислота. Пью параллельно растворимый витамин С, чтобы железо лучше усваивалось. Купила витамин Д, пью сама и даю детям. Разговаривала с педиатром позавчера на приеме, она сказала, что в наших широтах нужно пить витамин Д даже летом, так как у нас на Урале очень мало солнечных дней, а получить полноценную дозировку из продуктов также невозможно. Поэтому зимой профилактическая доза повыше, а летом - половина от зимней. Поливитамины пила сразу после ковида, закажу через месяц новые. Конечно, надо бы ещё купить магний и омегу-3, но пока не по карману, придётся отложить до лучших времен. После НГ запишусь на диспансеризацию. Параллельно спасаю волосы, ибо начали сильно выпадать. Почитала, пишут, что это тоже отложенное последствие ковида, начинается через 2-3 месяца. Купила магниевую маску для волос. Маской правда трудно назвать, жидкая как вода, наносится на кожу головы и на волосы по всей длине. Суперская штука, волосы после неё стали такие мягкие, блестящие и гладкие. Написано, что помимо эффекта для волос обладает стимулирующим действием для роста новых волос, проверим. Лежит ещё хорошее масло для волос и масочка на растительных компонентах, буду чередовать с магниевой. Авось спасу свою шевелюру, а то смотреть прям жалко на свой крысиный хвост, а масштабы выпадения повергают в панику. Сегодня посмотрела, подлесок-то вроде лезет, активных залысин нет, и то хорошо.

Постараюсь хоть что-то постить время от времени, не смотря на пустоту в голове.

@темы: Детство, Самокопания, Читательский дневник, Депрессую, Переосмысление, Психосоматика, Ковид личный опыт, Живу на автопилоте, Воспоминания, Здоровье

---

Второй день меня штырит и колбасит от беспокойства. С работой штиль, сижу опять занимаюсь рыбалкой, раз в какой-то период выкидывают малюсенькое число пачек документов, кто успел поймать, тот молодец.

Муж вроде всё понимает, что ему надо пахать за троих, учитывая то количество долгов, которое над нами висит. Но его внутреннее сопротивление при этом никуда не девается. Вчера говорит, мне бы отключать голову и эмоции, когда я прихожу на работу, чтобы на голом прагматизме исполнять поручения. Понимаю, говорит, что мне нельзя уходить с бухты-барахты в неизвестность. Ну хоть так. Пока с ним заключили договор подряда до января на испытательный срок. Надеюсь, что всё устаканится со временем, что он приработается.

Вчера поймала себя на мысли, что муж опять заставляет меня жить своими переживаниями, а я себя опять отодвинула подальше. Гоняю в голове мысли, как решить проблемы, которые в общем-то даже и не мои. Надо научиться переключаться. А то хожу как идиотка два дня трясусь на нервной почве, а сделать в данной ситуации ничего не могу, от меня здесь ничего не зависит.

Смотрела вакансии с утра. Есть много интересных и достойных вариантов рядом с домом. Но опять же понимаю, что с детьми в текущей ситуации ну никак мне не выйти. Смысл выходить на работу, если мы 2-3 дня, максимум неделю, ходим в садик-школу, а потом сидим по две недели на больничном. Какой работодатель захочет держать такого работника, который больше, чем полмесяца тусит на больничных. Короче, я вообще в тупике. В полном. Остается надеяться, что иммунка адаптируется к коллективу у детей, и они станут болеть реже. Смотрела услуги няни, капец, цены конские, это я буду работать только на няню, если её нанимать. Тоже смысла никакого нет.

От бессилия хочется плакать.

@музыка: Poets of the Fall "The Labyrinth"

@настроение: Депрессивное

@темы: Самокопания, Дела семейные, Повседневное, УГ настроение

---

Ну вот, теперь надо как-то свыкнуться с мыслью, что все крупные проекты закончились, что работы теперь будет не так много и теперь есть больше свободного времени для себя любимой, детей и домашних дел. Пока что это очень непривычно, чувствую себя рыбой, выброшенной на берег. Видимо надо просто остановиться и оглядеться)))

Муж устроился на работу. Слава Богам! Но меня беспокоит, что он снова недоволен местом, начальниками, внутренними правилами компании. Вот странный однако человек. Сходив впервые на собеседование, он говорил о том, что там огромный потенциал для профессионального роста, интересные проекты, разноплановые, что можно почерпнуть колоссальный опыт в ходе их реализации. А теперь ноет и ноет, что параллельно работающий руководитель проектов его троллит, что начальник не прислушивается к его мнению, что ему дают не ту работу, которой он хотел бы заниматься. Сцуко, детский сад! А как ты хотел? Не компания пришла к тебе, ты пришел в компанию с устоявшимися отношениями, политикой, тактикой, стратегией. Это как со своим уставом в чужой монастырь. И ведь недоволен, дует губки, ёптыть. Вчера уже говорю, каждый раз одно и то же, каждый раз ты приходишь на работу и всем недоволен, и люди вокруг дебилы, может дело не в них и не в месте работы, может дело в тебе и ты так всё видишь через кривые зеркала своего восприятия. Обиделся. Не знаю, чего ждать дальше, сколько он там продержится. Но я ощущаю, что очень расстроена. Человек озабочен только своим эго. А то, что у нас вагон долгов, что надо как-то их закрывать, что надо как-то оплачивать текущие расходы, о том, что дети хотят кушать каждый день, что их надо обувать, одевать, вкладывать в них деньги, зачем об этом думать, правда ведь? Оно наверное само всё рассосётся... Ещё неделю назад он стенал и страдал, что он безработный, а через три дня работы уже готов смазывать лыжи и сливаться. Р - разочарование. И вот как я должна после этого к нему относиться? А ещё недавно казалось, что он сделал все необходимые выводы и жизнь наладится. Морально готовлюсь искать работу и выходить работать раньше, чем планировала. Что-то надо будет решать с детьми.

Дети часто болеют. Снова сидим на больничном. Дочь отходила в садик 3 дня после выписки, сын в школу - неделю. Как вот идти работать, если мы постоянно на больничном. Бабушки и дедушки нам не помогают с внуками от слова совсем. Мужа родители живут далеко, мои - работают сами. Надеяться совершенно не на кого, кроме себя.

Настроение - УГ. Ещё погода подливает масла в огонь. На улице плюсовая температура, что в общем-то не типично для Урала в такое время года, срач и хмурое небо (это как раз типично для Урала и преобладает). Хочется открыть окошко в яркий и добрый мир. А искать поддержку придется опять в себе самой.

@темы: Злобное, Дела семейные, Повседневное, Перемены, УГ настроение, Дети, Зима

---

Меняюсь я сама и начало меняться всё вокруг. Вчера я приняла решение уйти с удалёнки с почасовой оплатой. Сегодня отписалась руководству. Возвращаюсь на свои старые-добрые военные проекты в группу надомников. В целом, всё идёт по плану, я же так и планировала до конца ноября - начала декабря посидеть на удалёнке, а потом перетечь обратно и в спокойном режиме работать до Нового Года уже в надомной группе.

Хотя признаться честно меня очень пугает, что доход упадёт сейчас примерно раза в 2-3. Стараюсь справиться с тревогой, пусть о доходах думает муж, хочу переложить основную добычу ресурсов на его плечи. Продумываю, конечно, и план Б, если что-то пойдёт не так. Состряпала вчера резюме на случай, если придётся всё же ранее Нового Года искать работу. Но опять-таки умом понимаю, что я ничего не подготовила, чтобы со спокойной душой выйти работать. Сын у меня не ходит сам в школу, у него нет ключей ни от квартиры, ни от подъезда, и прежде нужно разобраться со всеми этими вопросами. Забирать после работы я его смогу, но как он будет уходить сам в школу днём пока большой проблем, который нужно решать.

Внутри всё щекочет от надвигающихся перемен. Всё ещё только начинается, но сами перемены я ощущаю уже очень близко. Мурашки ходят по мне стадом с утра и до вечера. С моей натурой консерватора перемены мне всегда даются очень сложно, каждый раз будто уходит почва из-под ног, и очень страшно упасть. Наверное это какие-то мои детские психологические травмы, страхи и родительские настройки срабатывают, но проверенных рецептов, чтобы с ними справиться, у меня пока нет. Умом понимаю, как сильно мне нужна работа с хорошим психологом. Сейчас сижу вспомнила практику самоподдержки с марафона по уверенности в себе, надо её сделать, пожалуй, успокоить себя. Очень не хватает толковой поддержки рядом, видно нужно научиться оказывать её себе самой.

@темы: Работа над собой, Трудо выебудни, Повседневное, Перемены

---

Интересно, конечно, получается - как только решаешься что-то серьезно изменить в своей жизни, так всё вокруг превращается в реальный пиздец, будто ухаешь в пропасть головой. После заявления моих намерений в Дневнике, меня нереально накрыло со всех сторон. Видно жизнь таким образом проверяет на серьезность мои намерения.

Спаслась от негативных последствий только благодаря страничке знакомого психолога. Перештудировала все посты у неё в VK. С 9 ноября у неё начинался марафон по обретению ценности себя. И снова информация пришла ко мне невероятно вовремя. Этот марафон стал просто моим спасительным кругом. Во всяком случае я вижу тот путь к себе, который я искала последние 10 лет.

Перечитала пост ниже. Ошибка в тех моих рассуждениях в том, что там я хочу быть счастливой не потому, что хочу так сама, а вопреки всем тем, на кого обижена. Теперь после марафона я осознаю, что это моё личное собственное желание и мой выбор, и моя же ответственность. Как очень точно написала мне психолог в ответ, когда мы голодны, мы не ждём, что кто-то придет и накормит нас, мы заботимся о себе сами, в случае голода - идём и кушаем. Так и с другими потребностями - не ждём, что кто-то придет и их удовлетворит, берём и делаем сами.

Очень мне пришлись по душе практики по установлению границ, по поддержке себя, по проживанию негативных эмоций. Да, ставить границы мне до сих пор трудно, но во всяком случае теперь у меня есть четкий алгоритм как это делается. И теперь главное практиковать это, вырабатывать навык заявлять о своих границах, защищать их, перестать быть удобной для всех. Очень бы хотелось попасть к психологу на интенсив, который начинается 20 ноября, но финансы поют романсы, видимо придётся подождать до лучших времен. Углубленный курс она проводит каждые полгода. Надеюсь через полгода я смогу себе позволить его пройти. И в целом, я бы очень хотела походить к ней на личные сессии, сложилось у меня к ней доверие, она очень чуткая.

Я стала спокойнее, я стала немного увереннее в себе. Я стала по-другому общаться с мужем, с детьми. Я стала более понятной сама для себя. И мне это нравится. Мне нравятся эти перемены. Я рада, что смогла использовать этот кризис для работы над собой. Конечно, работы предстоит ещё очень и очень много, но во всяком случае я понимаю, куда мне нужно двигаться, к чему стремиться и что делать.

@темы: Работа над собой, Маленькие радости, Перемены, Переосмысление, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Как я учусь себя любить

---

Совершенно туго со временем, чтобы запоститься, а мыслей вагон и маленькая телега. Я с головой в работе, сижу на проверке баз данных. Базы выкладывают одну за другой, только успевай проверять. Сдали 4 базы уже, проверяем последнюю. Три из них приняли, одну возвращают на доработку, что примечательно у базы номер 13 Ещё обсуждали, когда её делали, что идёт туго, ну и прилетела вот обратно))) С другой стороны, хорошо, есть время подольше задержаться на базах, всё интереснее, чем на ввод информацию шлепать. Я честно даже уже соскучилась по привычным военным проектам, там хоть ввод интересный, документы интересные, можно окунуться в историю ВОВ. А тут товарные накладные да счета-фактуры, быстро наскучивают. В последнее время меня всё занимает мысль, что в обозримом будущем я собираюсь устраиваться на работу оператором ПК, там как раз ввод первички, не наскучит ли она мне так, как быстро набила оскомину тут. Хотя тут самая срань, что эти данные надо вводить со скоростью света, чтобы уложиться в норматив. А при работе в реале никто этого норматива требовать не будет, сиди себе с кофейком вводи потихоньку, главное, чтобы внимательно))))

Вообще накопилось много моментов, буду что-то под кат класть, что-то оставлять открытым.

Продолжаю разбираться со здоровьем. Ходила в октябре на УЗИ щитовидной железы. Врач увидела изменения в тканях, кисту с одной стороны. Я даже как-то не расстроилась, не знаю почему, восприняла спокойно вполне. Пересдала снова ТТГ и ещё несколько показателей щитовидной железы. ТТГ хорошо упал на терапии, уже даже ниже нормы, поэтому записалась на прием к эндокринологу, чтобы показать результаты УЗИ и анализов, нужно было уменьшить дозировку тироксина. Мне очень повезло попасть быстро, так как кто-то отказался от приема, обычно это лист ожидания на неопределенное время. Эндокринолог сказала, что киста совсем малюсенькая, скорее даже узелок, а не киста, и что можно не беспокоиться, главное держать на контроле. Уменьшила мне дозировку тироксина со 125 мкг до 112 мкг, через три месяца снова на контроль ТТГ. Как найдём оптимальную дозировку тироксина для поддержания нормального состояния, так нужно будет раз в полгода делать контроль ТТГ и раз в два года УЗИ-контроль щитовидки. Я рада, что разобралась с этой проблемой. Теперь главное принимать терапию и регулярно контролировать. Сдала параллельно общий анализ крови, тоже не без отклонений - гемоглобин, гематокрит и процентное содержание нейтрофилов низковаты, а процент содержания лимфоцитов высоковат. Эндокринолог глянула, рекомендовала попить железо, чтобы гемоглобин поднять, остальное говорит может быть не в норме из-за того, что ковид перенесли недавно. Также рекомендовала сдать анализ на содержание витамина D. Но мне кажется он у меня и так ниже нормы, летом гуляли на солнце мало, да и иммунка шалит что-то, не успеваю из сезонных болячек вылазить. Вот думаю надо попить его, детям стала давать Аквадетрим ибо иммунка у них тоже что-то сбоит, тоже что ли присоседиться. Теперь на очереди женский доктор и диспансеризация.

Во мне идут какие-то очень глобальные процессы. Отчетливо вижу, что мне мешает быть собой, быть счастливой, и готова меняться. Нечаянно набрела на видеоподкаст про жизнь рядом с людьми с нарциссическими чертами характера. Ооооочень вовремя он ко мне пришёл. Ибо я уже давно понимаю, что мой муж как раз из этого типа людей. Вообще все мужчины склонны к нарциссизму, кто-то в большей степени, кто-то в меньшей. Ну вот мой очень склонен, не крайняя слава Богу стадия, но характерных черт у него прилично так. Он любит закручивать всё вокруг себя, выделять себя, возносить, манипулировать другими людьми, чтобы они делали так, как ему нужно, свои потребности, желания, измышления, взгляды ставить выше потребностей, желаний, измышлений, взглядов других людей. Как очень точно подметила психолог в подкасте, рядом с ними всегда ощущаешь себя человеком второго сорта. Именно так я себя и ощущаю все 10 лет совместной жизни - человеком второго сорта, недочеловеком, который всё делает в жизни не правильно.

Ошибка моя в том, что я этому особо не перечила и принимала эту игру. Психолог рассказывала, что такие партнёры притягиваются к тем, кто не умеет выставлять границы и любить себя. Я понимаю, что так дальше не может продолжаться. Я устала быть для кого угодно, только не для себя. Уже много-много-много лет я раздаю, дарю свою энергию и душу другим людям, бескорыстно и с охотой, но обделяю в этом сама себя, загнала себя в тюрьму, посадила на хлеб и воду и поставила в угол на колени на горох. Очень много лет я непозволительно жестока к себе. И я понимаю, что если я дальше буду так раздавать всем, а себе не давать ничего, через какое-то время меня просто не станет в этом мире, моя энергия просто закончится.

Первые такие мысли у меня появились после разбора психосоматики своих заболеваний. Уже тогда я начала впервые давать отпор и стараться стоять за себя и свои интересы. А после просмотра видеоподкаста о нарциссах я окончательно поняла, что я хочу жить для себя в неменьшей степени, чем для других, а может даже и в бОльшей. Я хочу заботиться о себе, любить себя, баловать, наполнять различными приятными вещами и действиями. Я заслуживаю бОльшего! А для этого я должна научиться отстаивать свои границы, устанавливать их там, где нужно мне, и держать за ней всех, кто позволяет себе слишком многое. А для этого мне нужно научиться конфликтовать, защищать свои интересы всеми доступными законными и адекватными способами. Победить свой страх причинять неудобство другим людям (они же не церемонятся со мной, и им плевать, что мне неудобно, неприятно и т.п). Победить свой страх не быть хорошей для всех. И опять же очень вовремя пришёл ко мне вебинар от того же психолога на обретение уверенности и любви к себе, я понимаю, что мне это очень нужно и жизненно важно именно сейчас. Это мой основной жизненный урок, который я обязана выучить, если хочу нормализовать своё физическое и ментальное здоровье и свою жизнь.

На фоне всех этих процессов отношения с мужем очень холодные. Он весь переобижался, что я сосредоточена на себе. Местами мстит, но мне пофиг, и он от этого злится ещё больше. Вчера под ночь случился разбор полётов. Впервые наверное я ему высказала напрямую все свои претензии и то, почему мы стали так далеки. Причем причины далеко не в финансах. А он мне сказал, что если я так жажду денег, то он меня не держит, могу уходить и искать себе богатенького мужика. Я говорю ты дурак что ли Моя основная претензия в том, что ты не разделяешь мои эмоции и проблемы, домашнюю жизнь, заботы о детях, но при этом я должна всегда быть твоей жилеткой и разделять с тобой твои печали, боль и горести. Уже много лет я слушаю его излияния на различные темы и всегда принимаю его сторону, разделяю его чувства. Когда же дело доходит до моих эмоций, до моей боли, печали, переживаний, то он даже не может дослушать до конца. Он начинает меня убеждать, что я сама себе злобный буратино, встает на сторону судьи и начинает меня судить. Другой момент, что он пользуется мной в своих целях, пользуется моей энергией и добротой, даже не отражая, что отдает в разы меньше, не понимая, что это опустошает меня (тут конечно моя огромная ошибка, что я позволяю ему это делать, забочусь о нем, а не о себе).

Вчера моему терпению просто пришел конец. Я снова выслушала его тираду о том, как жизнь к нему несправедлива, разделила его чувства. Но когда я начала рассказывать о том, что меня цепляет и тревожит, я опять услышала, что я ударяюсь в негатив, что я теряю лицо, опускаюсь на дно и тому подобное. И в конце он добавил, что когда, мы познакомились, я не была такой. И тут меня просто взорвало. Сначала я эмоционально на него налетела и зло высказала всё, что думаю о нём. Началась перепалка. Но потом я взяла себя в руки, выключила лишние эмоции и сухо ему высказала все свои претензии. В какой-то момент он даже перестал препираться и перешёл в русло конструктивного диалога. Потом обиженно ушёл спать. Я немного конечно всплакнула перед сном, но внутри стало так свободно, я высказала всё, что во мне копилось и бродило довольно долгое время, и что я боялась ему высказать. Разрядилась так сказать. И я намерена продолжать эту тактику в дальнейшем. Я буду стараться пресекать моменты манипуляций, защищать себя, свои чувства, давать ровно столько энергии, сколько я сама захочу отдать, ровно столько времени, сколько я готова отдать, ровно столько поддержки, сколько я готова оказать. А не как раньше вывернуться наизнанку, лишь бы человеку было хорошо. Я хочу сделать счастливой саму себя, поднять свою самооценку с пола, ощутить себя полноценным, самостоятельным, дееспособным человеком, который сам решает как жить свою жизнь.

Я стала позволять себе тратить заработанные мной деньги на себя. Недавно в выходные я устроила себе шопинг. Сначала зашла в парикмахерскую привела в более приятный вид волосы. Потом пошла в кофейню, посидела за чашечкой ароматного кофе с клубничным чизкейком в своё удовольствие. Потом прошлась по магазинам и потратила остатки своей зарплаты на свои нуждики:
- купила себе несколько свежих трусиков и носочков;
- взяла набор теней, которые давно уже хотела (после покупки меня конечно давила жаба, но потом я себе сказала, что эта покупка сделала меня счастливой, я давно хотела эту вещь, поэтому нечего жалеть потраченных денег);
- купила себе немного уходовой косметики (масло и маску для волос).
Хотела гулять до самого вечера, но муж меня выдернул после обеда, куда-то ему нужно было ехать по делам. Но и этого времени мне хватило, чтобы почувствовать себя счастливой. Ехала обратно домой, смотрела на себя в зеркало заднего вида и заметила, что даже лицо у меня стало светиться. С последней зарплаты тоже потратила половину на себя и буду продолжать делать это впредь. Это мои деньги, я имею право тратить их на свои желания, я их зарабатываю ежедневным кропотливым трудом, я не обязана отдавать целиком их на нужды семьи. Справедливо хотя бы половину заработка оставлять себе, поощрять себя за труд. И мне нравится так жить.

К слову, потратила деньги на себя в условиях новой финансовой жопы. Мужа уволили с работы. Кто-то с предыдущего места попросил собственника его уволить. Об этом мужу сказал начальник отдела, в котором он работал и с которым он был в хороших отношениях. В общем, муж снова в поиске. Но я решила не давать слабину, пусть муж сам решает эти вопросы. Я работаю, получила деньги, потратила на себя сколько захотела. Он же со мной не советуется, как своей зарплатой распоряжаться, и он на себя денег не жалеет никогда, покупает всё, что хочет, не глядя на цену, можем мы себе это позволить или нет, главное, что ему надо. Я решила поступать также, а чем я хуже? Я тоже достойна всего, что мне хочется, я достойна лучшего! И я буду себя ублажать и баловать настолько, насколько сочту нужным! Я всю свою жизнь жила для других, теперь я живу для себя!


Энтер.

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Самокопания, Маленькие радости, Самоанализ, Дела семейные, Трудо выебудни, Переосмысление, Возвращаясь к себе, Срачинг, Новые осознания, Как я учусь себя любить, Отношения М+Ж, Здоровье

---

Разгреблась с работой. Добила эту форму, которая угнетала мою ауру, слава тебе Господи! От скуки так усердно за неё взялась, что получила плюсом 2 часа выработки к оплате от руководства за ударный труд с выработкой 123% от нормы, при этом опиздюлившись в начале недели за недостаточное количество отработанных часов Трудная была неделя в плане работы, надеюсь следующая будет полегче и поприятнее.

Сын сегодня вышел в школу. Спровадила его на 3 часа, довольна была как слон. Дочь без него более спокойно и тихо себя ведёт. У дочери в группе карантин по ОРВИ, сидим дома аж до четверга. Ладно, хер с ним, как-нибудь прорвёмся. Когда дети дома по одному, с ними гораздо проще, чем когда они дома вдвоём.

На улице в последние дни такая ляпота, тепло, солнышко светит, так гулять хочется, а некогда из-за работы было. Завтра выходные, будет время погулять, но опять прогноз говорит, что погода испортится и пойдёт дождь. Уже чувствуется приближение зимы, деревья заметно полысели, сбросив часть листвы. Не смотря на солнце, воздух прохладный, свежий, пахнет снегом, чуть зайдёшь в тень - бодрячно. На солнышке хорошо, вспоминается лето и тепло. Поехала за сыном в школу, хотела одеть ветровку, но потом всё же решила одеть пальто, и правильно сделала, в ветровке замёрзла бы однозначно.


На выходные, как всегда, куча дел, на которые нет времени на буднях. Меня ждут стирка, уборка, готовка, уроки. Может успею повышивать и хоть сколько-то времени уделить себе, отражение в зеркале меня удручает. И не только оно. Так хочется быть счастливой, как раньше, но не получается. В моей жизни слишком мало меня самой для себя. Я всё время для семьи. Рано или поздно от этого устаешь. А как иначе я уже забыла, я уже слишком долго для семьи. Эх...

@настроение: уставшее

@темы: Трудо выебудни, Повседневное, Жизнь молодой мамы, УГ настроение, Дети, Осень

---

Отработалась. Состояние - выжатый лимон. При этом я даже не выработала норму, не доработала целый час. Потеряла время на уроки со старшим с утра, на готовку и пиздёж болтовню в вотсапе с Июньками. Да и не смогла справиться с тем, что ввод мне невыносимо скучен. Ладно бы текст ещё вводить, всё веселее, думать хоть надо, что вводишь, можно даже что-то новое узнать, а у меня номера договоров - цифры да латинские буквы между ними. Капец скука скучная((( Заставляю себя через силу заниматься этим. Мотивирую себя тем, что эта информация очень кому-то нужна в оцифрованном варианте и без моего вклада работа не будет выполнена полностью. Но мотивации явно не хватает Осталось всего-то 160 электронных пачек документов. Дня на 4-5 ещё работы будет, если на помощь кто-нибудь не сядет на эту форму. Эх тоска...

Ещё ночами сплю так плохо, не понимаю, что за фигня такая. Вроде устаю и спать хочу вечером, но ложусь в кровать и всё, сна нет. Лежу как дурак моргаю в потолок, гоняю в голове всякую ерунду. Недавно переложила подушки на другую сторону и после этого стали проблемы со сном, видимо что-то не то в этом углу для меня. Попробую переложить обратно, может в этом дело, организм показывает, что в этом углу спать не надо.

Настроение всё там же. Не могу никак справиться с апатией и раздражением. Психосоматика просто цветет махровым цветом по моим эмоциям. Радует хотя бы одно, что тест сегодня пришёл отрицательный, можно вылезать из карантина. Ура...

@темы: Трудо выебудни, Депрессую, Повседневное, УГ настроение

---

Началась новая неделя. Муж сегодня первый день вышел на новую работу. Слава тебе Господи, как он утомил меня дома. Когда энергия мужика не при деле, он становится невыносимым.

В наших отношениях какой-то очередной кризис. Он обвиняет меня в равнодушии к нему, что я избегаю даже просто объятий с ним, не говоря о чём-то большем. Мне всё время хочется от него отгородиться, закрыться, отделиться. Отчасти я понимаю, почему так, но всей глубины проблемы не могу пока понять до конца. Хотя он говорит, что любит, и делает порой какие-то знаки заботы, в целом я чувствую, что он не ставит меня вровень с собой, он, может и замечает, но не ценит мои старания, меня как человека рядом. Он часто пытается манипулировать мной, принижать мои заслуги, чтобы добиться своих целей. Например, если ему лень делать что-то из своих личных дел, он пытается переложить это на меня под всяческими предлогами. Если я отказываюсь, он начинает манипулировать, истерить, вгонять меня в вину. Я не имею права на своё мнение, потому что, если оно идёт в разрез с его мнением, оно неправильное. Я должна думать как он, делать как он скажет, молиться на каждое его слово и действие, хвалить и благодарить его, если он сделал какую-то домашнюю работу. Причем мои какие-то дела и усилия целиком и полностью обнуляются. Как будто это сделала не я, а оно сделалось само. Зато уж если что-то сделал он, то ему должны за это выдать медали и спеть дифирамбы, поклониться в ноги и упасть ниц. За почти год его сидения дома я так этого пресытилась, что хочется тупо держаться на расстоянии. Раньше я обижалась, а сейчас это не обида даже, а какое-то глубокое возмущение.

Сегодня плохо спала. Полночи вела с собой какие-то тупые диалоги и разборы по поводу отношений с мужем. Понимаю, что нужно высказать ему это возмущение, пусть не думает, что он д'Артаньян и весь в белом, и во всём виновата только я одна. В отношениях всегда участвуют двое, и если что-то между ними не ладится, значит виноваты оба. Но сейчас я не готова к этому разговору, ибо меня эмоционально несёт. А когда меня эмоционально несёт, он в разговоре пользуется этим для манипуляций, выводит меня на эмоции ещё сильнее, а потом просто додавливает до слёз и последнее слово остается всегда за ним. А вот когда я эмоционально стабильна и спокойна, когда я разумно выкладываю свои аргументы, тогда это заставляет его давать задний ход, не всегда конечно, ну или хотя бы остановиться, перестать манипулировать и прислушаться к тому, что я пытаюсь ему сказать. Уже такое бывало, его мой стабильный и спокойный настрой прямо-таки осаживает и обескураживает. И даже такое бывало, что он признавал себя неправым в такой ситуации. Поэтому в первую очередь надо перестать кипеть самой, настроиться на конструктивный и безэмоциональный лад, и высказать ему все свои претензии.

В остальном как обычно зашиваюсь, днем работа, и дети, и домашние дела. С проверки баз снова перевели на ввод информации. После проверки баз ввод кажется невыносимо скучным. Я до кучи ещё не выспалась и не в себе, работалось последние 3,5 часа очень тяжко. Кое-как дотянула до своих нормативных 5 часов выработки. На уроки с сыном просто нет сил сегодня, может завтра с утра посажу его. Хочется поскорее добраться до кровати и завалиться спать. Дочь уже дрыхнет, вырубилась, где сон застал от усталости.

Сдала сегодня третий тест на ковид, надеюсь он уже будет отрицательным и я долечилась. Результат жду не ранее завтрашнего утра, так как в первую очередь обрабатывают тесты первично пришедших, а повторников откладывают на попозже. Ситуация по ковиду у нас в области нехорошая, много людей болеет, заболеваемость и смертность бьют новые печальные рекорды. А всё потому, я считаю, что люди не соблюдают элементарные санитарные правила. Сегодня пока ждала мазок в очереди насмотрелась всякого. Кто-то маску только на рот натянул, а нос открыт (будто через нос мы не дышим), практически никто не соблюдает социальную дистанцию. Я старалась отходить подальше ото всех, но кто-то из присутствующих или вновь пришедших вставал или садился прямо близко рядом, в основном пожилые женщины, вот прямо на голову готовы были встать или сесть, молодёжь как-то более осторожна в этом плане и все старались держаться на расстоянии друг от друга. В одном коридоре и заболевшие/переболевшие/подозреваемые в ковиде на мазок, и тут же идет приём у участковых. Все сидят в одном коридоре, как я уже говорила социальной дистанции никакой, санитарные нормы соблюдаются не полностью. Я не удивляюсь после этого, почему заболеваемость прёт как дикошарая. Надеюсь сегодня был крайний раз, когда я ездила сдавать тест и мы наконец выйдем с карантина, ибо сидеть на нём уже невыносимо.

@темы: Злобное, Пандемия, Самокопания, Дела семейные, Трудо выебудни, Повседневное, Коронавирус, Срачинг, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж, Личное

---

Сегодня мне приснился сон, который вновь натолкнул меня на мысли о самой себе. Вроде бы, мне казалось, я работаю над собой в разрезе внутреннего конфликта "кто я?" и отстаивания границ. Во сне мне приснилось, будто я оказалась в компании незнакомой молодёжи, были и ребята, и девчонки, но никого из них я лично не знала. Мы тусовали в квартире у кого-то из них. И один из парней, когда все остальные куда-то ушли, в приказном тоне принуждал меня снять нижнее бельё. Я вместо того, чтобы отстаивать себя, дать по морде и уйти, начала переводить всё в шутку, в игру, стараясь мягко уйти от его требования. При этом я старалась всячески задержаться в квартире и в компании. Во сне мне не было это странным, но, проснувшись, я внутренне возмутилась на саму себя. Получается, что как бы я не декларировала изменения в себе, моя внутренняя суть продолжает придерживаться старых шаблонов поведения - боится конфликтов, уступает свои границы, позволяет унижать и оскорблять себя другим людям, вытирать о себя ноги. А это значит никуда я не сдвинулась, а так и стою на месте.

Ещё одним подтверждением этого факта является то, что муж снова начинает оказывать на меня давление, а я никак не отстаиваю себя и свои взгляды. Хотела отправить ему статью, о том, почему в браке нет секса, и не отправила, боюсь, что он не признает написанное в статье истиной, и мы выйдем на новый виток конфликта по этой проблеме, и я снова не смогу себя защитить.

В общем, я расстроена. Я чувствую себя бесхребетной тряпкой. Хочется найти в себе силы, чтобы твёрдо стоять на своей позиции, и не только в конфликтах с мужем, а вообще в целом, но на данный момент сил этих попросту нет. Я чувствую себя раздавленной, часто накатывает апатия и безразличие ко всему. И на такой волне желания особо ковыряться в своих нутрях нет. И так хреново как-то.

О других делах. Сидим дальше на карантине. Врач скорректировала мне терапию по ковиду. Следующий тест назначила аж на 4 октября. Дети по тихой грусти разносят дом. И я, и они устали сидеть в четырёх стенах. Очень надеюсь, что следующий тест будет отрицательным.

На работе снова перевели на почасовку. Посадили на проверку базы Газпромовского проекта, который мы делали в августе-сентябре. Интересненько. И часы вырабатываются легче, чем на вводе. Не знаю только, надолго ли. Как надомник на МГУ снова что-то не очень охота. Ошибок тьма-тьмущая у меня там.

Пришла разнарядка на следующую порцию работы. Ушла работать.

@темы: Работа над собой, Пандемия, Самокопания, Грущу, Самоанализ, Взаимодействие с социумом, Трудо выебудни, Переосмысление, Коронавирус, Ковид личный опыт, УГ настроение, Отношения М+Ж, Сны

---

Ёлки, что же так лихо пролетели выходные?! Немного шуршала по дому, работала, занималась детьми и всё. Даже книгу почитать было некогда, точнее после работы, когда мозг изнасилован Библиотекой МГУ вдоль и поперёк, попросту не было интеллектуальных и эмоциональных сил. Доделали сейчас со старшим уроки и всё, смотрю на часы - время 21 час вечера. А ещё надо доработать две пачки документов, это ещё плюс 1 час. Итого свободное моё время начинается в 22 часа. А завтра вставать в 9 снова работать. Кушайте не обляпайтесь свободой.

Настроение по-прежнему мерзопакостное. Ночью плохо спала, бессонница. По-хорошему бы надо жрать узбагоин. Но на хороший нет средств, а жрать валерьянку видимо без толку, у неё накопительный эффект. Второй вариант - алкоголь. Но с приходом ковида у меня отвращение к алкоголю, не хочу и всё. И боюсь, наверное, потому что ковид провоцирует тромбозы, и алкоголь провоцирует тромбозы, нафиг увеличивать риски. Выздоровеем, тогда уже подумаем об алкоголе. Музыка не спасает, полночи слушала свои любимые альбомы, толку ноль. Так и ворочалась, пока не отрубилась тупо от нечего делать. Может это последствия ковида с настроением и психикой, может от жизненных обстоятельств я опять сломалась и расклеилась. И хотела бы радоваться, но не получается. Вижу всё в мрачных тонах. Утонула в страхах. Остаётся только надеяться, что когда-то всё пройдёт, и жизнь обретёт прежние краски и смыслы.

@темы: Трудо выебудни, Депрессую, Повседневное, УГ настроение, Выходные

---

Пришёл сегодня повторный тест на ковид, опять положительный, несмотря на то, что прошло уже даже чуть больше 2-х недель от начала заболевания. Что-то мой организм пока ещё не выпроводил незваных гостей. Я немного огорчилась, хотя что толку от этого огорчения. Ну да ладно, как есть так есть. Надеюсь следующий тест будет уже отрицательным. В понедельник буду звонить в поликлинику, узнавать, когда на следующий повторный тест.

Отработала неделю. С пятницы ушла с почасовой работы на надомную, постигаю формы на проекте Библиотека МГУ. Как их освою, снова переведут на почасовку на проверку баз данных на этом проекте. Дети, конечно, очень отвлекают от работы. Они устали сидеть дома в четырёх стенах и ведут себя ежедневно просто безобразно от безделья. С одной стороны, я на них злюсь, что они отвлекают меня от работы. С другой стороны, мне их жалко, ведь они не виноваты, что приходится сидеть дома на карантине, для них это тоже стресс, и вот так эмоционально они реагируют на происходящее. Сегодня стараюсь себя контролировать и не ругаться на них, наоборот, стараюсь их обнимать, целовать, ободрять. Хотя сама нахожусь тоже в дурацком эмоциональном состоянии. Настроение глубоко в знаке минус.

Ещё и муж плюсом ходит нудит, что у нас нет интима. Ну так откуда же ему быть при таком раскладе. Ни сил, ни желания, ни настроения. Ничегошеньки. Нашла отличную статью у Елены Гуськовой на эту тему, отправлю ему, пусть просвещается, коли сам не догоняет ни черта. Кому актуально, вот ссылочка:

https://elenaguskova.ru/pochemu-v-brake-net-seksa/

Короче жизнь моя беспросветная какая-то в последнее время, пойду дальше депрессовать.

P.S. Что-то позавчера перед сном на меня накатили воспоминания, как мы встретились с Мишкой Швецовым, как я в него влюбилась без ума, просто потеряла разум, не могла есть, не могла спать, как мы потом познакомились в летнем лагере на практике от универа, как проникались друг к другу и как потом начали встречаться. Такие тёплые, уютные, счастливые воспоминания. Поймала себя на счастливо-идиотской улыбке. Я была действительно счастлива тогда, я благодарна Мишке, что мне довелось пережить эти чувства к нему, это было одно из самых прекрасных и ярких событий моей жизни. Конечно, вернуться туда уже желания нет, если только на пару деньков, чисто вспомнить эмоции. В моей душе эта рана затянулась и уже не тянет бередить её снова. Но вспоминать прошедшее чертовски приятно! Может быть это потому, что я в большей степени вспоминаю себя счастливой, юной, чистой, классной. Я очень скучаю по той себе, нереально! Поеду к сестре, надо поискать фотки наши с Мишкой, хоть позырить, получить удовольствие.

@темы: Пандемия, Дела семейные, Трудо выебудни, Депрессую, Повседневное, Коронавирус, Ковид личный опыт, Отношения М+Ж, Воспоминания, Дети, Ми

---

Как мы Коронавирусом болели

Выпала из обыденной жизни почти на 3 недели. Настиг нас всё-таки коронавирус. Если верить официальным выкладкам, переболели мы в лёгкой форме, то есть без госпитализации и осложнений в виде пневмонии или ещё чего. Но приятного всё же было мало. До сих пор восстанавливаемся с мужем. Легче всех переболели дети, как обычным ОРВИ: небольшая температура, сопли и кашель. Причем оклемались очень быстро. Муж болел почти без температуры, день на 4-ый или 5-ый была 37,8 и всё. У меня в первые 12 часов была температура 38,0-38,5, потом в течение двух дней сошла до нормы. Из общих симптомов слабость, небольшая заложенность носа, кашель. Муж до последнего отрицал, что это ковид. Сомнения закрались только тогда, когда мы перестали чувствовать запахи. Вкусы не исчезли совсем, но изменились. Я различала только основной вкус - сладкое, соленое, кислое, горькое, а вот нюансов совершенно не чувствовала. Такое странное ощущение, когда ешь суп, а он для тебя чуть соленая и чуть кисловатая жидкость, и больше никаких вкусов, ни вкусов овощей, ни вкусов специй, ни вкусов мяса - ничегошеньки.

Мы как заболели даже в поликлинику не обращались, спохватились через неделю, когда заподозрили, что это всё же ковид. Съездили сдали тесты, у мужа отрицательный, у меня положительный. Но я склоняюсь к тому, что муж сдавал уже на 10-ый день, возможно организм уже поборол инфекцию и потому у него тест не показал коронавирус. Я заболела позже, с разницей в 4-5 дней с мужем, и у меня был как раз 4-5 день заболевания, это момент, когда организм либо идет на поправку, либо идет в штопор в осложнения. После положительного теста в поликлинике дали бесплатно противовирусные - Умифеновир и Гриппферон. Я пропила и прокапала лекарства. С ними быстро пошла на поправку, остался только противный кашель, неприятные ощущения в грудной клетке и чуток насморк. Очень долго была слабость, первые дней 5 мы с мужем оба лежали в лёжку, сил не было совсем. Потом с каждым днём силы восстанавливались, но довольно медленно. Ещё из таких противных проявлений - очень туго начинаешь соображать, трудно сконцентрироваться на чём-то, такое ощущение, что вместо мозгов верёвочка между ушами. Я не могла работать 1,5 недели из-за этого, голова совершенно не соображала. Сейчас вроде бы дело пошло на лад, но всё равно работать как-то некомфортно. Надеюсь, что и это пройдёт.

Очень жалею, что за лето не успели поставить прививку, может быть проще бы ещё переболели и переживаний было бы меньше. Но в любом случае уже теперь всё произошло так как произошло. Я благодарна Высшим Силам и Богам, что мы переболели относительно легко и без осложнений. Надеюсь, что и долговременные осложнения также обойдут нас стороной. Мы всей семьёй стараемся беречь себя и не перенапрягать организм лишний раз. И да, через 4-6 месяцев всё же надо будет поставить прививку, ну его нафиг ещё раз рисковать здоровьем.

@темы: Пандемия, Повседневное, Коронавирус, Ковид личный опыт

---

Неделя пролетела на одном дыхании. В начале недели доча снова заболела, пришлось задвигать работу и скакать к врачу, лечить ребёнка, потому что в понедельник нас ждут в садик. Потом 1 сентября, сын пошёл в школу, подготовка, новый режим. В плане работы та неделя вышла шиворот на выворот, отработала часов меньше положенной нормы. Немного расстроена, потому что это минус в зарплате. В конце недели меня перевели на новую форму - ввод текста, она вроде простая, но есть свои тонкости. В пятницу уже работала не на учебном, а на своём аккаунте, жду вагон ошибок. Надеюсь с этой недели всё наладится, выработка будет получше и ошибок станет меньше. Дочка пойдёт в сад, у меня будет больше свободного времени и полегче будет сосредоточиться на работе. Завтра идём до обеда, целых 3 часа свободного времени, буду пахать как коник.

Выходные тоже галопом по Европам. Вчера решала сынины школьные дела, сделала наклейки на все учебники и канцелярские товары, приготовила коробочку для труда и ИЗО (удобная, кстати, штука, не надо таскать всё по отдельности, весь инвентарь хранится в школе в специальной коробочке, и ребёнок на уроке достаёт то, что ему нужно для урока). Перестирала дочины вещи, которые требуют ручной стирки. Перебрала все запасы и два ящика комода с детскими вещами, чтобы собрать дочу в садик. Сегодня съездила до подруги, она отдала нам вещей и обуви на дочкин возраст для садика. Потом всё равно пришлось заскочить в магазин, докупила трусиков, колготок, платьев и сандали. Приехали домой, пересортировала всё, стирки теперь на неделю вперёд))) Зато доча укомплектована почти что. Осталось купить обувь для физкультуры и чешки для ритмики, это уже с зарплаты. Только закончила готовку, надеюсь на завтра и половину послезавтра нам хватит, ибо с работой готовить не особо когда есть время.

Вчера начала заново читать цикл книг Натальи Котельниковой "Санат Кумара". Пока читаю первую книгу "Живи и люби". Это именно то, чего мне не хватало. Когда-то давно я читала почти весь цикл книг в бумажном варианте, кроме последних двух книг, они вышли позже, и я до них так и не добралась. С Натальей я знакома лично, прошла у неё две ступени школы и ездила на марафон на Байкал в 2011 году.





В тот момент, когда её книги впервые пришли ко мне, они меня настолько взбудоражили и перевернули мой мир с ног на голову, что я написала ей письмо с благодарностью и результатом своих новых оснознаний. Моя жизнь очень сильно изменилась в тот момент. Я помню, что читая книги, на каких-то моментах у меня просто текли слёзы, настолько они были про меня. Сейчас я перечитываю более спокойно, но бывает, что и в этот раз мои внутренние переживания настолько близки к тому, о чём пишет Наталья, что слёзы выступают. Рутина и быт вытесняют очень многие понимания из нашей жизни, вроде ведь знаешь истину, но забываешь о ней в ежедневной суете, работы, домашних делах. Поэтому я иногда и перечитываю книги, которые мне пришлись по душе, или читаю новые, чтобы постоянно напоминать себе о своей сути, о своих мечтах и стремлениях, о своих возможностях, о Даре, что мне дан, о далеких моих корнях в Высших Мирах. Настроена решительно перечитать все книги Натальи, их всего 7, не помню только порядок, как они идут друг за другом по дате издания, ну и ладно, буду читать по интуиции. Интуиция - офигенный компас, когда не знаешь куда идти.

А ещё откопала книгу Ричарда Баха "Карманный справочник Мессии". Раньше я очень любила гадать по ней. Мысленно задаёшь вопрос и открываешь любую страницу наугад. Книга состоит из афоризмов, которые могут натолкнуть на какую-то мысль относительно происходящего в жизни. Порой книга отвечает очень туманно, но порой чётко попадает в точку и даёт новое понимание или новый взгляд на происходящее. Положила её поближе, начну снова пользоваться, мне она нравится. Раньше вообще всегда её с собой таскала в сумке, чтобы можно было обратиться в любой момент. Видимо вернусь к этой практике)))

В общем, стараюсь быть в моменте, не бежать мыслями впереди паровоза, просто жить, открыто проживать боль и эмоции, не запихивая их глубоко внутрь, быть собой, принимать себя и окружающих таковыми, какие они есть. Почитаю ещё немного книгу и буду спать, впереди рабочая неделя. Всем мира и добра.

@темы: Размышлизмы, Читательский дневник, Трудо выебудни, Повседневное, Воспоминания, Дети, Семья

---

Ура, пятница! Вышла она у меня, конечно, кувырком, но радует то, что с этим кувырком я всё же справилась))

С утра ездили с детьми на прием в поликлинику, думала проскочим быстро, а не тут-то было, пришлось поторчать в очереди. Пока прием, пока до дома добрались, пока детей покормила, время было уже около 11 часов.

Села за работу позже, чем обычно. А дальше меня ждал не очень приятный сюрприз - программа, в которой я работаю, начала конкретно зависать. Вроде бы фиг с ним, но есть одно большое НО - необходимо вырабатывать норматив по времени ввода одной страницы. На ввод нужных данных с одной страницы дается 6 секунд. А когда программа безбожно висит об этом не может быть никакой речи. Давай разбираться что к чему, связалась с куратором проекта, что только я не делала сегодня - перезагружала комп, перезагружала виртуальную машину, перезагружала рабочую программу, чистила папку со словарями, проверяла скорость интернета, переподключала сети. Убила полдня на то, чтобы избавиться от зависаний и тормозов. А помимо норматива на ввод одной страницы документа есть ещё и норматив выработки по часам - ежедневно нужно вырабатывать не менее 5 часов. В итоге пришлось сидеть до 21 часа, чтобы хоть как-то отработать положенные часы. Но я собой довольна, я это сделала, отработала даже чуть больше, чем 5 часов.

Вышла из-за компа полным неадекватом. Помылась. Сижу втыкаю в фильм "Знакомьтесь: Дэйв" с Эдди Мерфи. Точнее где-то с середины фильма я потеряла нить сюжета, так фоном фильм идёт.

Наверное надо ложиться спать, это был трудный и сумбурный день. Даже мыслей в голове особо нет, мне кажется мысленно я до сих пор ещё погружена в работу. Не люблю такое состояние. Когда долго работаю, потом трудно выйти из сосредоточения и расслабиться, долго нахожусь на взводе, не могу уснуть, всё гоняю в голове всякую ненужную хрень. Может музыку послушать, во всяком случае хоть отвлекусь.

@настроение: Усталое

@темы: Усталость, Трудо выебудни, Повседневное, Прожитый день

---

День прошел в работе. Устала. Но порой я люблю такие дни, так как они проведены не праздно, сделан большой объём работы и от этого распирает чувство собственной нужности и важности))) Договорилась с руководителем начинать работу пораньше при стабильных условиях. Всё же 10 утра это поздновато. Заканчиваю около 20 часов, если дети сильно отвлекают. Свободного времени почти не остается. Завтра попробую начать в 8 утра.

С утра встала с больным горлом, заложена носоглотка. В задумчивости по этому поводу, копаюсь в психосоматике. Может это состоявшиеся ожидания по зарплате. А может размышления на тему отношений с отцом опять. Вроде бы и не колбасит как раньше, но какой-то невнятный осадок есть. Вчера болтали с мужем, и я согласна, что отец избегает общения со мной, потому что я продолжаю развиваться, потому что у меня всё относительно хорошо и спокойно в жизни, потому что мы с мужем живём гармонично и мирно, не создаем никому проблем, не выносим сор из избы, поддерживаем и уважаем друг друга, вместе решаем проблемы. Моему отцу это не выносимо, потому что у него всё иначе, и у сестры всё иначе. С сестрой они очень близки, он делится с ней личным, ищет её компании, помогает ей. А со мной он закрыт. И я понимаю, что мы становимся чужими. Раньше мы были на одной волне, могли разговаривать на любые темы, а сейчас даже толкового разговора не получается, мы как будто в разных мирах. Я не понимаю его, он не понимает меня. И на данный момент я вижу единственное для себя решение, чтобы не страдать больше самой, - отпустить его руку. Перестать быть ребёнком. Перестать требовать его внимание и любовь. Освободить его от себя. Наверное так нам обоим будет легче.

Ещё раз поймала себя на ощущении страха быть осуждённой в чем-то папой и его супругой. Они на той неделе заезжали. Приехали в разгар моего рабочего дня, дети навели бардак до потолка. Муж тоже работал, ему даже болтать было некогда. И когда вчера сестра написала, что у неё есть новости после дня рождения её сына, первой моей мыслью было - наверное родители по мне проехались вдоль и поперёк. Конечно, я стараюсь работать с этим, превозмогать страх и боль от осуждения другими людьми, развиваю иммунитет к критике, учусь любить себя такой, какая я есть. Но определенный мысленный дискомфорт я вчера испытала. Однако, на удивление обо мне разговора не было. Ну или сестра тактично умолчала и не стала меня ранить, за что ей большая благодарность. Понимаю, как важно работать с этими страхами дальше. Я хочу выйти из-под контроля и больше ни перед кем ни в чем не оправдываться. И эти мысли придают мне сил.

Наслаждаюсь последними днями лета. Лето нынче выдалось чудесное. Стараемся каждый вечер гулять. С упоением дышу знойным пряным воздухом, будто стараюсь надышаться впрок. Но чувствуется, что осень уже близко. Проскакивают нотки свежести и увядающих трав. Темнота наступает всё раньше, ночи очень темные. Не верится, что через неделю сын снова пойдёт в школу, что снова надо будет делать с ним уроки. Ощущение, что на дворе не август, а разгар конца июня - начала июля))) Позволяю себе напитаться летом под завязку)))

И на последок. Посмотрели в выходные с мужем фильм "Мирный воин". Очь глубокий и вдохновляющий фильм. И пришёл он к нам очень вовремя, именно в тот момент, когда он был нужен. Почерпнули из него много важного и нужного для себя, обрели те истины, которых нам не хватало для составления полной картины собственной жизни. Когда встречаешь такие прозрачные намёки, ощущаешь, что Вселенная говорит с тобой, любит тебя, заботится о тебе, ведёт тебя к самым сокровенным тайнам жизни. Это невероятное ощущение)))

Надо готовиться ко сну, завтра предстоит рабочий день, нужно быть собранной и внимательной))) Спокойной ночи!

@темы: Самоанализ, Взаимодействие с социумом, Трудо выебудни, Повседневное, Переосмысление, Психосоматика, Прожитый день, Ловлю дзен, Новые осознания, Кинокритик, Страхи, Лето

---

Ну прямо традиция у меня стала писать каждый месяц 12 числа, посмеялась над собой, надо же так точно, предыдущие две записи были 12 июня и 12 июля, и вот следующая 12 августа))) Начала я её во всяком случае 12 августа))))
Я с головой в работе. Разобралась вроде со своими болячками, тьфу-тьфу-тьфу. Стала прорабатывать психосоматику и симптоматика во многом уменьшилась, на нет совсем не сошла, но меня радует и то, что есть.

Как поправила здоровье, подоспела работа. Начала на обычных проектах, как и раньше. Потом стали добавляться персональные задания от руководителя группы, в основном делали биографии советских генералов и полковников.

В середине июля в компании проводился опрос о переводе на удаленную работу по особенному графику на крупный проект. График работы 5/2 по 5-6 часов в день, суббота и воскресенье выходные. Оплата по ставке оператора 8 разряда, посчитала, получилось в 3 раза больше, чем я зарабатываю на обычных проектах. Конечно, подала заявку на участие. В конце июля был произведен отбор, я в него не попала. Думаю, ну ладно, буду корпеть на обычных проектах. Прошёл день или два, прихожу домой после прогулки, в скайпе сообщение от руководителя группы, что она подала на меня заявку на этот проект и меня оформляют. Оказывается она сама подавала заявку и прошла отбор, но решила не идти на этот проект, так как нет возможности вырабатывать 5-6 часов, и вместо себя продвинула меня. Я была очень удивлена этим поворотом событий и благодарна Высшим Силам, что всё организовалось и разрешилось. Мне очень нужна была эта работа.

С начала августа подключили к проекту. Потихоньку разбираюсь и постигаю формы. Первую неделю работалось легко, 6-7 часов вырабатывала на одном дыхании. На второй, неделе уже раж прошел, наступила обыденность, и после 6 часов работы я просто овощем выхожу из-за компа, ничего не соображая. Очень отвлекают дети, из-за отсутствия внимания ведут себя очень вызывающе и агрессивно, а нянькаться особо некогда, каждая минутка на счету. Поэтому стараюсь сначала выработать часы, одним глазом следя за детьми, а уже потом уделить им время. Такое двойное напряжение выматывает. Надеюсь, что когда дети в сентябре пойдут в садик и школу, мне будет легче работать, буду меньше отвлекаться и быстрее вырабатывать свои часы. А пока придётся как-то так, терпеть и учиться постигать дзен, и везде всё успевать.

Муж пока ещё в поисках работы. Его пригласили посотрудничать знакомые ребята. Одному он помогает открывать пекарни. Другой работает в рекламе, изготавливает рекламные вывески, пригласил обрабатывать заявки на рекламу. За помощь подкидывают денег, так что мы хоть как-то на плаву. Долгов, конечно, выше крыши. Хорошо, что удалось реструктуризировать кредиты, их объединили в один и отсрочили следующий платёж до ноября. Я как-то спокойно ко всему уже отношусь, что толку нервничать, надо тихонько решать вопросы. На фоне всех этих финансовых перипетий мы с мужем впервые задумались о своём бизнесе. Пока что в мыслях попробовать открыть кофейню, как ситуация с финансами позволит. Тем более один из ребят, с которыми муж сотрудничает недавно открыл кофейню и сказал, что готов поделиться опытом и помочь с организацией.

Идея с кофейней очень удачная и актуальная, рынок кофе на вынос в России ещё не достиг своего пика и идёт в рост. Можно успеть вступить в игру и достичь больших успехов. Читаю потихоньку статьи об организации кофеен, изучаю актуальные тренды. Будем двигаться в этом направлении и копить средства))) Верю, что у нас всё получится))) Муж рассчитывает, что кофейный бизнес будет моим со временем, и параллельно продумывает свой, детали пока раскрывать не буду))

За время этого кризиса мы вместе очень многое переосмыслили. Муж меня радует, он очень вырос ментально. Он наконец-то начинает видеть пути, которые не видел или не хотел видеть раньше. Он начинает понимать знаки Вселенной, учится ей доверять. Ранее он всегда считал, что Вселенная, наоборот, его враг и мешает реализации его планов, всячески ограничивает его начинания. А теперь он дошёл до понимания, что она может указывать направление движения и подсовывать всяческую помощь при следовании в этом направлении. Для него это прямо открытие, и я вижу, что он счастлив этим открытием))) Это клёво))))

Мне с плотным графиком работы редко удается покопаться в себе. Дочитала на днях книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка". Книга очень классная, до самого сердца меня впечатлила, окончание просто взрыв эмоций. После прочтения этой книги мне как-то проще стало воспринимать отношения со своими родителями. В последнее время почему-то опять так злилась на отца, а после книги меня отпустило, всё как-то встало на свои места, злость прошла. Мы даже рассказали ему, что муж уволился с работы. Муж теперь конечно переживает, что папа с мачехой снова будут выносить мне мозг из-за этого, но я изменилась, я думаю, что смогу это пресечь теперь и не допустить в дальнейшем.

Начала книгу "Осколки детских травм". Очень интересна эта тематика мне на данный момент в свете моих последних открытий психосоматической составляющей заболеваний. Многие наши заболевания идут из стрессов и душевных травм, которые мы получили в детстве. Хочу покопаться в этом ещё поглубже.

Жаль, что нет времени делать записи чаще. Хочется делиться своими мыслями и открытиями, но пока что так как есть.

@темы: Чудеса случаются, Читательский дневник, Дела семейные, Мечты, Хорошие люди, Трудо выебудни, Новые осознания

---

Психосоматика и здоровье, мои наблюдения

Как и обещала выношу отдельным постом свои наблюдения и размышления о взаимосвязи психосоматических проблем и физиологических заболеваний. Раз уж последним, что явно меня накрыло, был гипотиреоз, то с него и начнем.

Гипотиреоз

Итак, начну с разъяснений психосоматики щитовидной железы с сайта Елены Гуськовой. Описания буду помещать под кат, чтобы не увеличивать объём поста.

"Психосоматика щитовидной железы – это несколько тем:

1) Тема защиты.

Название щитовидной железы недаром происходит от слова “щит”. Железа будто защищает гортань, выступая щитом.

Если жизни, в семейном древе есть истории, связанные с повешением, с ударом ножом в горло и т.п., и есть страхи, связанные с этим событием, то ткани щитовидной железы могут отвечать на эти страхи ростом, увеличивая защиту.

2) Основная тема психосоматики щитовидной железы – тема времени и скорости.

Щитовидная железа производит гормоны, которые регулируют обмен веществ. Что это значит? Количество гормонов в ней определяет, с какой скоростью будут протекать процессы в организме. Быстро или медленно.

Вполне логично, что организм выбирает именно щитовидную железу в помощь, когда у человека появляются страдания, связанные с темой времени и скорости.

3) Тема несправедливости.

Психосоматика гипотиреоза

1) Человек, болеющий гипотиреозом, когда-то неосознанно решил замедлиться.

Возможно, он слишком долго пребывал в постоянной активности. И эта активность до сих пор для него является страданием.

Возможно, снижение активности – это решение против постоянных тычков матери, которые до сих пор сидят в нем: “Давай быстрее. Ты должен быть самым лучшим. Почему ты все делаешь не так?” Человек внутренне сопротивляется этому. Активность, скорость для него запретны, так как если он начнет быстро двигаться, то это означает его проигрыш матери.

2) Желание замедлить уход другого человека.

Если кто-то тяжело болеет, лучший способ остаться подольше с близким – замедлить время. И даже после смерти близкого, как мы уже поняли, желание замедлить время может оставаться, если человек сам не справился с горем, не встроил уход близкого в свою картину мира.

3) Если стресс длится слишком долго, человек может устать и неосознанно дать команду остановиться, чтобы уже ничего не чувствовать. Организм поможет гипотиреозом.

4) Если гипотиреоз у детей, то, как обычно, начинаем с переживаний родителей, если ребенок маленький.

Также не забываем, что если ребенок слишком шустрый, и родители демонстрируют жестко недовольство его поведением, то ребенок может неосознанно принять решение, что лучше быть спокойным и тихим, чтобы родители приняли. Результат – гипотиреоз.

Могу сказать, что наш организм очень быстро реагирует с помощью гормонов на все изменения в душевном самочувствии. Также и в случае с психосоматикой щитовидной железы. Все гормональные нарушения приходят в норму, если изменить свои негативные состояния раз и навсегда."

У себя я нахожу сразу все три момента.

1) Сколько я себя помню, мама всегда меня тыкала, что я слишком медленная, постоянно подгоняла, говорила, что я всё делаю не так. И для меня это было очень обидно и неприятно в большинстве случаев.

2) Понимаю, что я не смогла справиться со смертью мамы. Я неосознанно замедлила себя и застряла в том моменте, что был за пару лет до ухода мамы. Я постоянно гоняла в голове последние годы, что мы провели вместе, страдала от того, что этого больше нет и нет возможности повернуть время вспять. Возвращалась снова и снова в эти воспоминания и жалела об ушедшем времени. Сейчас понимаю, что мне надо отпуститься от того момента, догнать себя в текущем моменте и жить дальше с естественной для себя скоростью. Потому что сейчас я осознаю, что живу в прошлом, цепляюсь за прошлое, затормаживаю настоящее и будущее.

3) Этот момент непосредственно дал толчок для произошедшего кризиса и резкого ухудшения моего состояния. Муж без работы, финансы тают, долгов как шелков - естественно, как бы я ни хорохорилась перед всеми, но в душе я глубоко переживаю происходящее, стрессую, оно меня тревожит, беспокоит, заставляет страдать, поскольку приходится себя ограничивать и нет понимания развития ситуации, какой бы то ни было определенности. Видимо опять же неосознанно я приняла решение отключиться эмоционально от происходящего и остановиться до момента, пока что-то не прояснится. Я даже ловила себя на мыслях, мол, эх, уснуть бы на это время, а потом уже проснуться, когда всё образуется. Сейчас стараюсь выйти из этого состояния, опять же жить с естественной скоростью, а неопределенность в принципе определяем мы сами. Рано или поздно всё равно придётся принимать какие-то решения. Сколько ни оттягивай этот момент, он всё равно наступит. А потому нет смысла тормозить, иначе неопределенность будет продолжаться и продолжать нервировать разум. Лучше уж пройти всё это с нормальной скоростью, принять вовремя необходимые решения и произвести необходимые действия. Наверное это вообще это какая-то моя личная особенность, что я предпочитаю тянуть время вместо того, чтобы с места в карьер и сразу разрешать все вопросы. Нужно с этим работать и пытаться делать всё вовремя и с естественной скоростью.

Остеохондроз, боли в шее, тугоподвижность:

"Психосоматика приступов “остеохондроза”

Как я уже писала в статьях про суставы (статья “Психосоматика артрита), в основе проблем артритов, артрозов лежит сильная неуверенность в себе, своих поступках, в мыслях, внутреннее суждение, что задача трудновыполнима.

Каждая часть тела имеет связь с теми или иными эмоциями. И если, к примеру, переживание о том, что все плохо организовано может “сгрузиться” в руки, то на шею приходятся переживания о том, что человек интеллектуально не справляется, не может до чего-то додуматься.

Например, у волнующейся о сдаче экзаменов студентки может начать болеть шея аккурат после сдачи экзамена.

Если мама долго переживала о том, как подобрать необходимое лечение/репетитора/няню своему ребенку, после завершения переживаний – приступ “остеохондроза”. Причем, чем длительнее было переживание, тем дольше фаза восстановления. Однако верное осознание связи между стрессом и болью всегда ускоряет процесс выздоровления.

Если приступы становятся хроническими, это означает, что вы постоянно снова и снова заходите в один и тот же тип переживаний. И это неприятно не только с точки зрения боли, но и с той точки зрения, что у вас формируется или уже крепко сформирована “нервная дорожка” определенным образом себя чувствовать.

Психосоматика тугоподвижности, “зажима” мышц шеи

Когда мы имеем дело с мышцами, нужно помнить, что конфликт там другой. Это не неуверенность и не самообесценивание суставов и костей. Это какое-то страдание, связанностью с невозможностью движения.

Если мы говорим о шее, то “заклинивает” ее на восстановительной фазе после невозможности повернуть голову в ту сторону, куда хотелось повернуть.

То есть, если возникает ограничение на то, чтобы посмотреть куда-либо – это может касаться развития отношений, развития бизнеса, новых перспектив – в восстановительной фазе “заклинивает” шею.

Психосоматики болей в шее, идущих до плеча (тянущие боли)

Существует определенный тип боли в шее – когда тянутся и напряжены мышцы, соединяющие верхние позвонки и первые ребра. Это лестничные мышцы шеи. Также может болеть трапециевидная мышца.

В любом случае эта боль очень противная, но снимать ее можно и нужно. И не только массажем, но и психическим расслаблением.

Трапециевидная мышца будет болеть, если вы все время неосознанно поднимаете плечи, как будто готовы взлететь над противником.

А лестничные мышцы очень чувствительны к раздражению. Которое “неприлично” показывать, но оно сквозит из всех щелей. Впрочем, если и показывать, легче не будет. Это не тот случай, когда выведение эмоций вовне что-то меняет. На тело производится одинаковое влияние – что держать раздражительность внутри, что раздражаться вовне.

Почему вообще раздражительность переходит на эту область тела? Там где залегают напрягающиеся мышцы, идет канал желчного пузыря. А желчный пузырь – это суета и раздражительность.

Такую раздражительность легко осознать, но не в два счета убрать. Почему ее убрать не просто (но возможно!)?

Потому что обычно это такой всепроникающий тип раздражения, когда плохо всё. Разумеется, это защитная реакция человека. Когда-то давно ему было плохо очень часто, если не постоянно, и сформировалась эта защита-раздражение.

И сейчас без этого раздражения он будет беззащитен, и эта иллюзия беззащитности может мешать ему убирать эту реакцию из его тела.

Но повторюсь, сложно не значит невозможно. Боль в шее – хороший помощник расслабляться раз за разом и привыкать к отсутствию раздражения.

В таком деле помогут разные дыхательные практики. Самая простая и крайне эффективная – дыхание уджайи. Освоите – помимо расслабления еще и начнете подготавливать себя к самадхи. А это вам не хухры-мухры, а состояние просветления и самореализации.

Психосоматика без психосоматики

У людей, которые интересуются психосоматикой, может наблюдаться сильный крен в психосоматику тогда, когда о ней нужно думать не в первую очередь.

Особенно часто эта ошибка встречается, когда наши мышцы болят из-за того, что мы долго держим их в напряжении.

Например, те же мышцы шеи могут начать болеть, если количество времени, проведенное за компьютером, телу не по нраву. Мы напрягаем глаза, и вслед за ними напрягаются мышцы шеи.

Если провести за компьютером полчаса, может, ничего и не будет. А если это время увеличивается, да еще и работа связана с пристальным вниманием и напряжением, то мышцы шеи будут болеть.

И поскольку организм медленно наращивает болевые ощущения, человек может и не подумать, что его боль связана с компьютером. Ну вот сидел он год, работал и ничего не болело же, а тут вдруг.

Соответственно, в таком случае нужно проводить массаж мышц, их разминание. И лучше, чтобы вы сделали это сами. Сами нащупали проблему, и сами же размяли мышцу. Никто не сможет лучше почувствовать, что надо вашему организму, чем вы.

ДОБАВЛЕНИЯ К ОСНОВНОЙ СТАТЬЕ (ВОЗМОЖНО, ЗДЕСЬ БУДЕТ ЛУЧШИЙ ВАРИАНТ ФОРМУЛИРОВКИ):

Существует несколько основных психологических тем, когда человек неосознанно даёт импульс напряжения в мышцы шеи:

1) И первый, и самый значимый – это сильный гнев, злость. Почти всю трапециевидную мышцу охватывает меридиан жёлчного пузыря. А вы наверняка знаете, что печень и жёлчный связанный с энергией гнева. И если постоянно жать на эту эмоцию, эта мышца и другие вокруг шеи начинают потихоньку спазмироваться. И в какой-то момент очень сильная злость прихватит эти мышцы так, что они, в свою очередь, “зажмут” всё питание хрящам позвонка, а также “потащат” хрящ за собой, что и приведёт к сильным болевым ощущениям. Порой к очень сильным, и очень быстрым.

Я эту историю хорошо знаю, потому что в период моего декрета с тремя маленькими детьми в период усталости (а значит, и сильного раздражения) у меня постоянно внезапно прихватывало шею. Мгновенно и на несколько дней. Пока я не научилась контролировать гнев, а также быстро убирать его и расслаблять мышцы. С этого момента боли в шеи были взяты под контроль.

2) Вторая важная тема – это тема атаки и защиты. Посмотрите на свои плечи – они расслаблены и опущены? Если нет, то они напряжены и приподняты. То есть мышцы уже работают так, будто вы хищная птица, собравшаяся кого-то атаковать. А значит, мир – штука, в которой нужно быть постоянно наготове. Это ощущение даёт импульс мышцам напрячься.

Убрать такое восприятие мира – это не самая быстрая терапевтическая работа, но крайне нужная.

3) Мышцы шеи лежат близко к голове, и было бы удивительно, если бы они не были связаны с какими-то мыслительными процессами, и они, конечно, связаны.

В юности, когда сильно переживала из-за экзаменов, у меня начинала болеть шея. А однажды я проснулась в одном специфическом ужасе, и при одной мысли о том, что мне предстоит, у меня прихватило шею. Дело в том, что меня очень сильно порекомендовали, как психосоматолога, одному человеку. И этот человек, по моим сведениям, тоже везде отзывался обо мне хорошо, так как был знаком с результатами. И решил сам прийти на консультацию.

Так вот, мне стало так страшно, что я интеллектуально не оправдаю его огромные ожидания, что у меня просто на глазах развился приступ остеохондроза. К счастью, я поняла сразу, что лежит в основе. Ведь я сильно напрягла мышцы в шеи от страха, что не справлюсь.

Я быстренько прожила весь свой позор, который обрушится на меня в случаи неудачи, и расслабилась. Шея тут же прошла. И встреча прошла тоже хорошо и в обычном порядке.

Как мы можем сформулировать в данном случае причину напряжения мышц шеи? Страх, что интеллектуально не справишься, не сможешь показать свои способности.

Именно поэтому шея часто болит, если переживаешь об экзаменах, важных встречах, презентациях и т.д.

4) Бывает, что человек просыпается утром, и не может повернуть шею. “Отлежал”. Ну да, конечно) Просто подушка была неудобная. Или, что скорее всего, он не хочет принимать решения в ту сторону, куда толкает его жизнь. Недаром такое состояние шеи называется “тугоподвижностью”. Нужно принять неприятное решение, но принимать не хочется. Тогда в мышцы шеи идёт импульс (неосознанный) “не двигаться”, “встать на месте”. Из-за импульса возникает спазм мышц, и шея не может двигаться из-за боли.

В таком случае, как вы меня знаете, я предложу в стиле Сатори Хилинг пройти в сторону той боли, которую вызывает путь, куда идти не хотелось. И, конечно, прожить её. Я наблюдала, как после психотерапии такой “тугоподвижности” шеи, у человека она “расклинивалась” в течение пары часов."


Тут вообще очень многое про меня. Приступы остеохондроза начались у меня ещё в школе. А если быть точной в 9 классе. По окончанию выпускные экзамены, родители возлагают на меня большие надежды, а я очень боюсь их не оправдать. Денно и нощно корпею над учебниками, зубрю, набиваю голову знаниями. И в аккурат в последней четверти меня накрывает приступ остеохондроза. Помню как ходила к неврологу даже сейчас, как мне выписали таблетки, которые я не стала пить. С тех пор мало что изменилось, я до сих пор живу в том состоянии страха не оправдать надежды родителей на мои успехи. С течением жизни круг людей, надежды которых я боялась не оправдать, всё расширялся - преподаватели в вузе, которые тянули меня на красный диплом, начальники на работе, коллеги, мужчины, с которыми я встречалась, а теперь добавились муж и дети - перед каждой этой группой я ощущала свои обязательства и терзалась (и терзаюсь до сих пор) страхами, что я недостаточно хороша, что я не справлюсь с поставленной задачей. В данном случае буду стараться укреплять уверенность в себе, что мне по плечу все задачи, что я не обязательно для всех должна быть хорошей и оправдывать все возложенные ожидания.

Второй момент - постоянное раздражение. Про ситуацию с золовкой и проблемы совместного проживания я писала довольно много. Образ жизни и мышления золовки на бытовом уровне уже для меня очень сильный раздражитель, но ссориться из-за того, что мы по разному смотрим на быт вроде бы неприлично, поэтому хожу постоянно молча, медленно киплю раздражением от любых действий золовки. Сейчас ещё добавились дети, у мелкой кризис негативизма, скандалы каждый день и не по разу. Старший тоже растёт, у него формируются собственные взгляды, вредничает, сталкиваемся с ним реже, чем с мелкой, но бывает. И в общем-то теперь мне понятно, почему проблемы с шеей обострились именно сейчас.

Третий фактор - это работа. Последние несколько лет приходилось довольно много времени проводить перед компьютером. Естественно, организму видимо это не очень нравится.

Четвертый фактор - фактор защиты. Уже очень долгое время я нахожусь в обороне ко всему миру. Я это осознаю, увы. Мне приходится постоянно защищаться: от людей, от событий. С какого-то момента у меня стали неосознанно подниматься плечи, я иногда даже не замечаю как это происходит, осознаю, только когда уже появляются болевые ощущения. Стараюсь выпрямиться, держаться прямо, но как только отпускаю контроль осознанности, снова возвращаюсь в позу коршуна в атаке. Понимаю, что проработать этот момент видимо получится только через телесно-ориентированные практики.

Психосоматика геморроя

Тема деликатная, простите-извините. Но с такой проблемой сталкиваются многие, хоть и говорить о ней считается неприличным. Меня сея проблема стороной не обошла, к сожалению. А потому поделюсь своими осознаниями о том, почему меня данное заболевание настигло. Для начала выдержки из статьи Елены Гуськовой:

"Начнём с истории.

Девушка приезжает к свекрови. Свекровь властная. Девушка тоже не робкого десятка, но разборки устраивать не хочет. На следующий день в гостях, когда девушка на цыпочках проходит мимо комнаты свекрови, чтобы та её не заметила, она вдруг чувствует боль геморроя.

Прямая кишка – орган, связанный биологически с “помечиванием” территории. Соответственно, если отстаивать свою территорию СТРАШНО, если делать это опасно, а в нашем людском варианте – хотя бы просто неприятно, то мы даём импульс телу не посылать в органы, отвечающие за то, чтобы пометить территорию, энергию. Там, где нет энергии, организм всегда даст воспаление, чтобы орган питался, как следует. Соответственно, в нашем случае воспаляются геморроидальные узлы.

Идём дальше.

Если геморрой хронический, это означает, что кто-то у кого-то давно под каблуком, и не понимает, как из этого состояния выбраться. Ведь если начнёшь качать права, огребёшь. А огребание означает, что нужно прожить много неприятных моментов, а то и много настоящей душевной боли. Много ли людей желают и умеют правильно проживать и завершать свои неприятные чувства? Не очень много. Отсюда много хронических заболеваний.

Когда мы хотим пометить территорию, но не можем?

Когда начальник наглее нас, а мы боимся потерять зарплату. Лучше сидеть как мышка с геморроем, чем прожить кучу потенциальных болей, которые возникнут от конфликта.

Когда хочешь сказать жене, что она не права, но каждый раз идёт такой скандал и сопротивление, что лучше промолчать (и подавить импульс отстоять своё).

Когда лучше не перечить родителям или свекрови, потому что потом будет только хуже.

Люди останавливаются в своих реакциях, чтобы сохранить в чём-то спокойствие и гомеостаз, но не осознают, что в это же самое время блокируют и нормальное течение энергии в теле, которое вызывает воспаление".

В другой статье, которую Елена, к сожалению, убрала с сайта, было ещё одно объяснение психосоматики геморроя - внутренний конфликт "кто я". Возникает этот конфликт, когда у человека нет определенного понимания себя и своего места в мире. Человек не уверен в своих действиях, мыслях, образе жизни, сомневается правильно ли он всё делает, живёт. Отсюда развивается как следствие территориальный конфликт - из-за неуверенности в себе человек не может отстоять свои границы, свою территорию. Это то, о чём говорится выше в статье Елены. Она также в статье приводила хороший пример, почему геморрой очень часто возникает у женщин после родов. Женщине не сразу удается осознать себя в новой роли - в роли матери. Женщина ощущает свою неуверенность, страх, что не справится с новой ролью, сомневается в правильности своих действий. А ещё эти вездесущие бабушки-дедушки, которые подавляют новоиспеченную маму своими советами, критикуют, тем самым ещё сильнее подкрепляя неуверенность, и соответственно проявления болезни усиливаются.

Впервые с данной проблемой я столкнулась в 24 года. Конечно, оглядываясь назад, я понимаю, что много всего сошлось в той точке. Основной тематикой, конечно, стал территориальный конфликт. Когда папа ушёл в другую семью, наш родительский дом в переносном смысле пошёл вразнос. Мы воевали с папой, да и с сестрой тоже. Я то жила дома, то не жила дома. Мне не хотелось возвращаться туда, но и идти было некуда, и рано или поздно мне приходилось туда возвращаться. А там меня снова ждали конфликты, разборки, ссоры, переживания. Плюсом на работе я ощущала себя неуверенно. Начальник всем своим видом показывал мне своё пренебрежение, что я всего лишь обычный секретарь, хотя у меня есть высшее образование и я очень много сделала для его фирмы. Я очень переживала в тот момент по этому поводу. Причиной была моя неуверенность и отсутствие понимания своего места, себя самой, своей самоценности. Я позволяла кому угодно прорывать свои границы и вытирать об себя ноги. В общем, причина моего заболевания - чистый внутренний конфликт "кто я". Когда я осознала этот момент, ревела два дня. Сюда можно сгрести все, практически все проблемы, которые когда-либо меня одолевали. Всю свою жизнь я принижала себя, позволяя другим людям пользоваться собой, унижать себя, наглеть и принуждать делать то, чего я не хочу. Это касается и отношений с отцом. Я поняла, почему я так остро переживала разрыв с ним, когда он ушёл, почему до сих пор жду от него помощи, участия в моей жизни, доказательств, что он меня любит. По причине отсутствия понимания кто я и неуверенности в себе я не смогла вовремя от него отсепарироваться, подсознательно продолжала ощущать себя брошенным ребёнком, ждала его помощи и внимания. И вместе с этим же, меня раздражало, когда он влезал в мою жизнь с советами и нравоучениями. Хотя повод прорывать мои границы и читать мне морали давала ему я сама. Я очень многое осознала о себе в этом своём заболевании. Ищу пути, как проработать всё это. Наверное, это самая глубинная и самая большая и болезненная тема из всех, которые во мне проявляются психосоматическими заболеваниями. И работать с ней мне очень больно и некомфортно, очень многое придётся поднять, прожить и завершить. Когда начинаю внутренне обдумывать и выковыривать из себя всё это, меня душат слёзы, хочется реветь, рыдать навзрыд. Особенно бурная реакция на собственное отношение к самой себе в течение всей своей жизни до момента, пока я не встретилась с этой статьёй. Но я счастлива, что эта статья мне попалась на глаза, она поставила мою жизнь с головы на ноги, показала мне путь, что нужно изменить в себе, чтобы стать более свободной и счастливой.

Психосоматика болей в плече

Это пока последнее, что мне удалось в себе выкопать. Не так давно у меня стало сильно болеть правое плечо, порой так, что даже руку трудно поднять. Никак не могла понять, что спровоцировало. Проявление болезненных ощущений было резким и острым. Объяснение нашла в статье Елены:

"Основная тема боли в плече: какой ценностью я обладаю с моей точки зрения.

1) «Я мог бы работать лучше» – постоянно размышляет менеджер, и как только его хвалит начальник, он “случайно” сильно травмирует правое плечо открывающейся дверью.

2) «Меня не ценят, я никому не нужна” – думает пожилая женщина о себе в своей семье. После замечательного юбилея, куда собралось много родственников, чтобы ее поздравить, женщина убеждается в обратном, и на следующее утро просыпается с болями в плече.

3) «Я плохой студент» – студентка сильно переживает насчет сдачи определенного экзамена, так как не чувствует себя специалистом в сдаваемом предмете. Когда экзамен все-таки сдан, у нее на какое-то время начинаются спазмы мышц плеча. Это немного другая тема – мышцы. Но привожу пример именно с плечом, чтобы было понятно, какое влияние на здоровье могут оказать мысли о том, что ты несовершенен.

4) «Я чувствую внутреннюю опустошенность, ощущаю себя недостойным осуществлять какую-либо деятельностью».

5) «Что я за женщина, если я бросила своего ребенка?» (от Жильбера Рено, метод “Исцеление воспоминанием”).

Если поражено плечо не ведущей руки (левое у праворуких), то основная тема уже не “как я о себе сужу”, а “как другие обо мне судят”.

1) «Чего я стою в глазах своей семьи?» – так может размышлять отец, переживая, что потерял работу и пока не может ее найти.

2) “Какой-то я никчемный ребенок в глазах матери и отца…” – например, если родители с сарказмом высмеивают поступки своего ребенка.

3) «Что я за ужасная мать, если так плохо воспитываю детей, а дети меня не уважают?» – такие мысли могут прийти к пожилой леди, и начнется артрит плечевого сустава.

Конечно же, есть еще варианты. Многое зависит от того, какие образы находятся у человека в бессознательном. Например, тяжесть в плече может быть из-за того, что человек “кодирует” свою проблему, как тяжесть. Тогда следующие вопросы помогут подойти к основному переживанию:

“Кто тот мешок по жизни, который приходится тащить за собой?”

Либо “Кто не хочет идти, а ты его за собой тащишь?”

Плечо может также заболеть, если была какая-то серьезная попытка выйти из некой замороженной ситуации. Как будто была необходимость пробивать себе проход плечом.

У меня был случай болей в плече у клиента, когда плечо начинало болеть ровно в момент переживаний по поводу финансов".

На мой взгляд, основная причина, конечно, наша подвешенная ситуация с финансами. Переживаний и страхов по этому поводу много, я постоянно мысленно ищу выход из этой ситуации. Выбиваю плечом воображаемую дверь, которая загораживает мне проход в жизнь с достаточным количеством финансов. Самое смешное, что у мужа та же история, тоже болит правое плечо. Видимо одинаково проживаем этот момент.

Это такие основные темы моих заболеваний. По мере обнаружения новых взаимосвязей буду делиться)))

@темы: Работа над собой, Самокопания, Переосмысление, Психосоматика, Новые осознания, Здоровье