Ну приехали, опять сын заболел. Видимо заразился от соседа по парте, рассказывал, что тот кашлял всю ту неделю и продолжал ходить в школу. А раз сидят рядом, то моему и прилетело. Снова сидим на больничном Уже прямо традиция у нас уходить на каникулы с больничного

Что-то нас никак не отпускает с зимы. Дети постоянно болеют. То сын, то дочь, то оба в раз. Неделя-две передышки и снова кто-то из них или оба болеют. Я заколебалась. Скорее бы весна уже разошлась, больше солнышка и тепла, будем ходить вырабатывать витамин Д. А то на улице ещё снега по колено, промозгло, холодно, по ночам около -10. Весной пахнет только днем, да и то не каждый день. Ясно-понятно, что организм уже подустал от зимы, не хватает солнца и витаминок. Всю зиму морозило, мы почти и не гуляли с этими постоянными болячками. Вроде только оправимся, только встанем на ноги, чтобы гулять, холодина приходит, снова дома сидим. А потом по закону подлости, как только мы заболеем, приходит оттепель, а мы не можем из-за болезни гулять. Ппц какой-то.

Сама сегодня тоже недомогаю. Глаза болят, горло дерёт, в носоглотке свербит, кашль прорезается, вирусня судя по всему какая-то. Сын сильно так кашляет, надо ингаляции делать будет видимо, сироп пока не сильно нас спасает. Самой бы совсем не слечь, это совсем не входило в мои планы. Исходя из состояния настроение тоже соответствующее. Всё раздражает. Утром не могла проснуться, сон так придавил, что еле глаза открыла и заставила себя встать. Ещё сны всякие дурные снятся пачками, только глазки прикрою и понеслась околесица в мозгу. Помню при болезни у меня часто такое, что мозг там своё чето гоняет бессвязное, нерациональное.

Ещё я поняла, что уже устала, что муж сидит дома. Хоть бы у него скорее с работой всё сложилось. А то пошёл пятый месяц как он в свободном плавании. Запасы финансов почти на исходе. Меня уже начинает подмывать по поводу поиска подработки. Но я себя останавливаю, а почему я должна искать подработку? Пусть он ищет выход, я должна умыть руки. Я девочка и я в декрете. Я и так работала последние 3 года дома с маленькими детьми на руках. Хватит. Сидим на попе ровно и не напрягаемся. У меня есть мужчина, глава семьи, пусть он напрягается. В моих планах сидеть дома до 3 дочиных лет, потом её в детсад и тогда уже я сама выйду на работу. Будем зарабатывать на ипотеку.

@настроение: Болелки

@темы: Дела семейные, Повседневное, Жизнь молодой мамы, Как я учусь себя любить, Дети

---

Выдалась довольно активная неделя.

В среду ездила в гости к сестрёнке. Мы давно не виделись, хоть и живем в одном городе и не в самых дальних друг от друга районах. То рутина, то дети болеют, то ещё какие-то сложности, так и живем, вроде и не прочь встретиться, но всё некогда. А тут ещё повод подвернулся, тётка к сестре в гости пообещалась прийти, которую я вообще сто лет не видела. Ну и я тоже лыжи навострила и полетела. Посидели за чайком-кофейком-тортиком, поболтали, я действительно рада была и тётю Таню повидать, и Олесю. Потом, когда проводили тётю Таню, мы с Олесей остались вдвоём. И так глубоко поговорили, я ощутила такую глубинную связь между нами. Хоть мы и не похожи, но насколько же мы похожи. Я вдруг поняла, насколько же мне не хватает общения с сестрой в жизни. Мы с ней гораздо лучше друг друга понимаем, чем с сестрой мужа, мы на одной волне, на одном основании. Мы столько лет прожили вместе бок о бок, мы вместе росли, вместе взрослели, вместе преодолевали горечь утраты, когда ушла мама. Да, ссорились, да, конфликтовали, всё было. Но с течением времени я чувствую курс на сближение, нас снова притягивает друг к другу. Наверное впервые в жизни в тот день я настолько искренне ей сказала на прощание, что я её люблю. И я действительно так чувствую.

Удивительно, что эта неделя заставила меня кардинально пересмотреть семейные отношения.

В пятницу позвонил папа и пригласил в гости на проводы зимы в воскресенье. Только приехали от них. Впечатления самые положительные)))) Папа смастерил чучело Зимы, как он делает каждый год))) В этом году Зима была пиратом, уржаться просто)) Поводили хоровод вокруг него, а потом сожгли))) Покатались с ледяной горки с детьми))) А потом пошли пить чай, сестрёнка привезла блины, я покупала пироги))) Так хорошо время провели, дети наигрались, надурелись, мы повидались, поболтали))) Даже мачеха уж насколько не очень нас с сестрой любит, была довольна гостеприимна и дружелюбна))) Насовала мне с собой блинов, и яичек домашних, и даже половину шарлотки с яблоками))))

Подводя итог, хочу сказать, что всё же худой мир в семье лучше доброй ссоры. Да, все мы разные, у всех свои интересы, своя жизнь, свои воззрения на жизнь. Но добрые отношения между собой важнее всего. Когда в семье мир, то жить гораздо легче и приятнее. Приятно знать, что ты не один, что тебя понимают и поддерживают, ждут, любят. Да, жили мы всяко и с папой, и с мачехой, и с сестрой, но когда мы все вместе и дружны, то мы монолит. Всю зиму я боролась с обидами на папу, что вот он редко к нам приезжает, с внуками не нянькается, помогает редко и тому подобное. А сейчас я прихожу к мысли, да в топку все обиды, они меня разъединяют с папой, с сестрой, с нашими семьями. Моя семья важнее всех обид, всё остальное просто ерунда. Надо стараться быть выше эмоций, сохранять всё хорошее, что сейчас есть. Когда-то папы не станет, я не готова пока что даже думать об этом, и надо успевать жить сейчас, общаться сейчас, любить друг друга сейчас, заботиться друг о друге, потому что потом этого уже просто может и не быть. Моя семья - моя сила!

@настроение: Сантименты; Люблю свою Семью

@темы: Маленькие радости, Люблю, Переосмысление, Новые осознания, Семья

---

Вы когда-нибудь испытывали аудиальный оргазм ушами от офигительной музыки? Когда при звучании музыки вас корёжит от удовольствия, внутри взрываются миллионы бомбочек восторга, голос певца вгоняет вас в дрожь и хочется его слушать, и слушать, и слушать? А со мной вчера такое произошло))) Мои уши никогда не были настолько "отлюблены")))

Нашла вчера свежий альбом Poets of the Fall "Alexander Theatre Session". Это десяток песен из предыдущих альбомов, которые ребята отыграли в театральной акустике под чистый инструментал: гитара, пиано, оркестр. Это просто бомба! Это нереальное звучание! Прослушала альбом два раза подряд, и если бы мне не хотелось сильно спать и время было бы не 2 часа ночи, я бы прослушала его ещё не раз))) На ближайшее время этот альбом видно будет у меня на постоянной прослушке

@музыка: Poets of the Fall

@темы: Поржать, Хорошая музыка, Личное

---

Вот честно, с возрастом я совершенно перестала воспринимать адекватно праздники 23 февраля и 8 марта. Они стали для меня из разряда Дня Св. Валентина и Хэлоуина, так, баловство какое-то безосновательное. Вызывают больше даже раздражение, чем радость и хорошее настроение. Я люблю праздники и люблю делать подарки, но эти дни какие-то несуразные, ни о чем, даже поздравлять никого не хочется. На 23 февраля я не поздравляла вообще никого. Сегодня через губу поздравила в ответ только тех, кто прислал поздравление мне, чтобы не обиделись. На этом тему текущих праздников закрываю.

@темы: Мысли на сегодня, Жизненное

---

Какой-то убойный выдался четверг. С утра приняла неверное решение не досыпать после того, как увела сына в школу. И всё, весь день псу под хвост. Весь день хожу как сонная муха, силы нет, воли нет, силы воли тем более))) Единственное, на что меня хватило - это готовка. Только доделали с сыном уроки на завтра. Слава Богу завтра пятница.

Погода дурит. Целый день то валит снег стеной, то ярко светит солнышко. Типичная такая весенняя погода. На улице уже пахнет весной, хотя снега ещё кругом по колено. И птички по утрам поют, прям совсем другое настроение создают))) Надеюсь снег будет таять постепенно, так не хочется слякоть и грязь.

Внутри почти спокойно и уравновешенно. Терпеливо жду перемен. Хотя временами прорывается безнадега, кажется, что так теперь навсегда - муж без работы, финансовая подушка безопасности на исходе, жизнь замерла и ничего не происходит. Конечно, умом я понимаю, что всё временно, всё проходит и это пройдёт. И жизнь снова потечет дальше. Муж устроится на работу. Я снова буду в ответе за детей и дом одна. Снова будут цели, снова будут планы. Снова будут изменения к лучшему.

Стараюсь ценить и принимать то, что есть сейчас. Мы все вместе. Муж разделяет со мной ответственность за детей и дом. Мы проводим вместе кучу времени. В чём-то это счастье)))

Об остальном стараюсь не думать. Мышление ещё не полностью вынырнуло из негатива, а потому не хочу ни на чём концентрироваться. Живу сегодняшним днём и надеждой на лучшее.

Хочется зарулить с дорогим сердцу другом в какой-нибудь бар и тихонько надраться за размышлениями о жизни)))

@темы: Размышлизмы, Дела семейные, Повседневное, Ловлю дзен, Весна

---

Вползаю потихоньку из хандры. Вылезаю из своего ментального подвала. С наступлением марта меня прямо отпустило. Говнофевраль закончился, ура, товарищи! Дела по-прежнему стоят на месте. Ну да ладно, сегодня ещё только третий день марта, конечно, я не не жду движения и разгона сразу с места в карьер. Всё будет происходить постепенно. Меня вполне устраивает, что хотя бы уже эмоционально я чувствую себя уравновешенно, остальное постепенно подтянется.

Все практически дни, что не постила в дневе, вышивала, занималась домашними делами, смотрела фильмы, читала. В общем, отвлекалась от дурацкого настроения как могла.

Очень меня впечатлил фильм "Марсианин" с Мэттом Деймоном в главной роли. Такой, одновременно серьезный и юморной. Понравилось всё, и сюжет, и как снят фильм, и игра актеров. Очень мотивирующий фильм. Вывод из него такой простой: если у человека есть реальная цель, то он выложится по полной и достигнет её во что бы то ни стало. Фильм вдохновляет искать выход из любой, даже казалось бы безвыходной ситуации.

Дочитала Дневной Дозор. Размышлений о Свете и Тьме там уже гораздо меньше, чем в Ночном Дозоре. Но тем не менее захватывает сам сюжет, гораздо более путаный и многоуровневый. Как сложная шахматная партия. И он вскрывает опять же подноготную Светлых и Тёмных, механизм их поведения и принятия решений. Углубляется история каждого персонажа, от этого они становятся более рельефными, живыми, настоящими, дорогими сердцу. Даже отрицательные персонажи. На днях начну читать Сумеречный Дозор, в предвкушении новых эмоций и открытий.

Небольшое наблюдение. Утром отводила сына в школу, на улицах такая движуха, все спешат, кто на учёбу, кто на работу, кто куда. Перед тем как уйти в декрет, помню, каждое утро в этой движухе я думала, скорее бы выпрыгнуть из этой движухи. А сегодня утром я поймала себя на мысли, как жаль, что я не в этой движухе)))) Хочу на работу)))

Ещё небольшое наблюдение. Обычно я очень самокритична к себе, но в последние дни нравлюсь себе в зеркале. Нравится, что моё лицо выглядит моложе, чем у некоторых моих сверстниц. Немного набрала вес после родов, но если похудеть, привести себя в тонус, то тело тоже будет вполне себе вкусным и аппетитным. Стала пить больше воды, вижу результат на лицо как говорится. Я вполне довольна тем, что мне дала природа. Если заботиться о себе, не запускать, то я довольно долго могу находиться в хорошей форме. Меня это очень радует)) Хочу в зал))) И в бассейн)))

@музыка: Alan Walker "Alone"

@настроение: Оживаю))

@темы: Читательский дневник, Повседневное, Наблюдения о жизни, Как я учусь себя любить, Кинокритик

---

С этими праздниками всё у меня перепуталось в голове. Вчера была пятница, а я весь день себя ловила на ощущении, что суббота. Сегодня же наоборот суббота, а из-за того, что сын учился за предстоящий предпраздничный понедельник и его пришлось везти в школу, у меня весь день ощущение, что пятница

Настроение меняется с поразительной быстротой. Бывает меня отпускает, я почти перестаю психовать. Но стоит вцепиться в какую-нибудь мелочь, я снова взрываюсь раздражением. Стараюсь не срываться с цепи совсем, волю эмоциям даю, но контролируемо, чтобы никого не зацепило моим гневом и психом.

Начал крошиться ещё один зуб, блин, вот вообще не вовремя и очень меня расстроил. Сейчас лишней копеечки даже нет, чтобы хотя бы косметический ремонт зуба сделать Но есть то, что есть, придется ждать более подходящего момента и надеяться, что зуб до этого момента дотерпит и сохранится хотя бы в текущем состоянии, эх.

Хочу, чтобы февраль уже кончился. Фу, а не февраль в этом году выдался. Я понимаю, что всё это пройдёт и изменится, но сейчас как-то нужно пережить текущее положение и оно требует от меня массу внутренних резервов, сил и терпения. Пойду смотреть "Титаник", давно хотела посмотреть его, а тут так удачно сошлись звезды, есть свободное время и он идёт по ТВ как раз))

@темы: Повседневное, УГ настроение

---

Поняла я, что со мной происходит. Вчера перед сном решила заглянуть в нумерологический прогноз, вот как-то даже не с целью найти ответ, а просто развлечься, отвлечься. Первое на что, я обратила внимание, что все мои биоритмы в глубоком минусе, отсюда отсутствие сил поменять что-либо усилием воли. Второй раздел, куда я заглянула - персональное число месяца. В феврале у меня персональное число - 4. И описание один в один то, что происходит со мной. Слишком много дел, которые отнимают много времени. Много просьб от окружающих о помощи в момент, когда не хватает времени для решения своих проблем. Раздражение от людей и ситуаций. Буквально захлёбывание в рутинных делах, усталость от всего.

Небольшое отступление. Вчера звонила свекровь, приболела, пропал голос, звонит мне, чтобы я посмотрела в интернете, помогают ли восстановить голос таблетки, которые у неё есть. Обычно со всеми вопросами она звонит дочери, а тут в самый разгар моего сраного настроения она вдруг решила позвонить мне. Наверное правда что-то влияет на такие решения людей. А в конце той недели она же позвонила с просьбой, чтобы я выбрала ей хлебопечку. Опять же, почему я? У неё есть дочь, которая обычно всё для неё выбирает и покупает, и моего мнения обычно никто не спрашивает. Я попросила 2-3 дня времени, чтобы собрать всю информацию, спросить у знакомых, какими хлебопечками пользуются они, проанализировать и подобрать подходящий вариант. На следующий день золовка подключилась сама, давай перебивать меня своей инициативой, нашла в инете первую попавшуюся хлебопечку и со словами "Вот эта мне нравится" просто под корень убила во мне желание как-то в этом цирке участвовать. Но так как я обещала персонально свекрови найти информацию и посмотреть отзывы, я пересилила себя
и стала копаться в инете. Времени у меня было в обрез, потому что, если бы я затянула хотя бы на день, золовка бы купила свой вариант. Конечно меня это злило, я не люблю работать в каких-то ограничениях, кроме того, пришлось задвинуть свои дела, которые тоже требовали решения именно в тот момент. В итоге я перелопатила кучу информации в довольно короткий момент времени, выделила несколько вариантов по цене и функционалу. Вечером того же дня с золовкой из всех уже выбрали один, но всё равно на мой взгляд решение было "сыроватым". Повезло в том, что мы купили выбранную хлебопечку с хорошей скидкой, так как это был последний "витринный" экземпляр, но опять же переживаю, чтобы она оказалась исправной, без брака. Подводя итог, меня попросили о помощи, но всё пошло шиворот на выворот, потому что как обычно началось торопыжничество, скорее купить что попадется под руку, не заморачиваясь за качество и функционал. Как золовка мне сказала, мол, звонил папа, сказал, чтобы я без хлебопечки не приезжала. Ну ё-моё, тогда зачем вы меня о чём-то просите, если вы уже сами всё решили. Берите и покупайте сами, что вам надо. Я могла бы потратить своё время на то, что нужно мне. А так конечно я нашла тот самый подходящий вариант, но это мне стоило кучу нервов и сил.

В прогнозе даются рекомендации не кипятиться, не портить отношения с людьми, следить за языком и постараться сдержанно пережить этот период. Это для меня трудно, учитывая, что ещё и биоритмы мои в полном анабиозе. Во всяком случае, сейчас мне легче от понимания того, что со мной происходит. Стараюсь держать себя в руках, однако в некоторые моменты меня несёт конкретно. Муж ладно хоть понимает, что я просто не в себе, ржёт ходит над моей колючестью. Вчера говорит куплю тебе шоколадку и кину в тебя с безопасного расстояния, чтобы ты не бузила))) Хоть за это ему спасибо)))

Зато в последнее время мне перестали сниться тревожные и дурацкие сны. Не так давно снилось, что плаваю в бассейне, и вода такая чистая-чистая, приятная. Сегодня вообще видела кучу снов. Посмотрела по структуре сна быстрый сон у меня просто зашкаливает нынешней ночью. Сначала снилось, что будто я попала в лабораторию, вроде наша, сотрудники во всяком случае разговаривали по-русски. Они занимались разработками по пересаживанию сознания в другое тело. Ведущим учёным была девушка, похожая на главную актрису из фильма "Кольская сверхглубокая")))) Она сама и участвовала в этих экспериментах, своё сознание перемещала в другое тело, тоже женское. Получается из сознания менялись телами, так как сознание второй девушки оказывалось в теле ведущей учёной. Сама процедура проходила так, что им что-то вкалывали, потом как они сами это называли "подзамораживали" тело и проводили ещё какие-то манипуляции, что сознания менялись местами. Обе девушки лежали на большом столе рядом параллельно друг другу, но мне казалось, что они будто в энергетических капсулах. Их не было видно, но на физическом плане ничего не происходило особенного, что наводило на мысль, что основной процесс происходит на энергетическом уровне, а значит вокруг них есть поле или поля, в которых всё это происходит. Я досмотрела сон до момента, когда они начали обратный процесс возвращения сознаний в свои тела, а потом меня разбудила дочь. Сколько я после этого ни пыталась вернуться к этому сну, так у меня больше и не получилось.

Во втором сне я видела родственников - папу, бабушку, тетку с дядькой. Подробностей не помню. Помню только что папа сильно кашлял, а бабушка говорит, мол, у него коронавирус. А я будто говорю, да он вроде переболел уже. Папа так-то ещё осенью переболел короной в действительности.

В третьем сне я видела свой родительский дом и маму с папой. Будто как в прежние времена у папы МАЗ и он в нём копается, что-то ремонтирует. Мама в огороде. Мы с дочкой сидим во дворе. Мама попросила, чтобы я проверила почтовый ящик, ей должно прийти письмо. Смотрю на почтовый ящик соседей, там лежат свежие газеты. Думаю, значит почтальон уже прошёл, надо идти глянуть наш почтовый ящик. Идём с дочкой за угол дома, действительно, в почтовом ящике лежит письмо формата А4. Я его вскрыла, там какой-то официальный документ, один лист, типа судебного решения или что-то наподобие. Понесли с дочкой его маме. Мама в нашей теплице в огороде будто что-то садит. Уже высадила перцы в грядку посередине теплицы, возится с грядками по краям. Увидела Русланку, говорит ой-ой не пускай внучку к грядкам, она мне сейчас всё выдергает)))) После этого я проснулась. Такая теплота от сна в душе. Я поняла, что очень соскучилась по тем временам, когда у меня были папа и мама, и мы жили в нашем доме в Нижнеисетске, по детству своему, юности, по временам, когда у меня была полная семья. Маму вообще давно не видела во сне. И в большинстве снов до этого мне снилось всё, что мы с ней в ссоре или ругаемся. А тут она была такая спокойная, приветливая, будто всё как раньше. Мне очень не хватает возможности приехать в свой дом к своим родителям, побыть как и прежде их дочкой, расслабиться, довериться их заботе, ни о чем не беспокоиться и получать удовольствие от наблюдения за тем, как они занимаются своими делами, как они общаются с внуками. Тоскую очень за ними... Папа теперь другой. От мачехи я вообще не жду какого-то материнского отношения. Приезжая к ним в гости, я не чувствую себя дома. В родительском доме живет сестра, конечно, там тоже уже всё иначе, и там я тоже не ощущаю себя дома. А так хочется вот этих родных энергий, родных стен и родных людей... Хорошо, что хотя бы во снах, я иногда возвращаюсь в это пространство и в ту жизнь, созданные моими родителями. Хоть так я могу ощутить связь с ними и со своей прошлой жизнью.

@темы: Злобное, Размышлизмы, Дела семейные, Мама, Осторожно родственники, Семья, Сны

---

Не могу выбраться из раздражения и дурацкого настроения. С одной стороны, конечно, я понимаю, что это только мой выбор сидеть в этой грязи. Но с другой стороны что-то меня прямо гложет, не могу никак осознать, что это. Ресурс что ли опять подистощился, хочется новое платье и на ручки. Хочется заботы. Когда кто-то меня просит что-то для него сделать, сразу хочется загрызть. Хочется времени на себя и для себя, а остальных послать лесом. Уже несколько дней подряд планирую день-лень, но никак не выходит, всё какие-то дела-дела-дела. И от этого раздражение только растёт. Очень раздражают дети, старший ещё был на каникулах неделю, снова болели оба, постоянно мама-мама-мама-мама, а про папу всё как в анекдоте - папа? папа а где мама? Мне не помогают никакие способы релаксации, которые помогали до этого. Не торкают меня ни прогулки, ни музыка, ни релакс в ванной, ни фильмы, ни чтение книг. Да что за блин фигня-то! Чувствую себя злым кактусом. Хочется обрасти колючками с ног до головы, чтобы ко мне никто не мог подойти. Единственное, что меня выводит в маломальский дзен - это вышивка, но домашние нихера не дают мне вышивать, постоянно дёргают.

Ещё и погода козлит. На неделе давят морозы -30, а в выходные оттепель до 0..+2, мой организм от таких качелей сходит с ума. Да и накопилась уже усталость от зимы, от холода. Морозы подбешивают, приходится сидеть дома со своим зоопарком домашним и быть девочкой на побегушках у всех. Тьфу!

Может это ПМС? Что же так всё бесит-то, а...

@темы: Злобное, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, УГ настроение, Дети, Зима

---

Я опять немного не в себе. Перед прошлыми выходными снова заболели дети, причем уже вдвоем. Конечно в этот раз я уже не стала гадать и ждать развития событий, в субботу поехали к врачу, получили схему лечения. Лечимся.

В небольшой конфронтации с мужем. Он начинает мандражить из-за того, что не устроился до сих пор на работу. Тут ещё с прошлого места работы коллега его уволился и его взяли на то место, на которое хотел муж. У него прямо вот нервный срыв случился, выжрал мозг себе и мне по этому поводу. Я постаралась его призвать к пониманию, что раз это место от него ушло, значит оно ему не подходит, и Вселенная позаботилась, чтобы он не тратил своё время на выяснение этого, отдала это место тому, кому оно было предназначено. Что его работодатель ищет его, и ему придёт что-то более подходящее, лучшее, чем то, что ушло из под носа. Нет, психует, мандражит, бесится, проклинает всех и вся. Ну что я могу с этим сделать, это его реакция, это его выбор. Я бы его поддержала, но я на данный момент как-то сама морально и эмоционально выжата своими проблемами и загонами. Как бы ни хотела, не могу, сил нет. Меня, кроме меня самой, не поддерживает никто, я сама жру свой опыт и перевариваю его в себе. Последние дни больше молчу, говорить не хочется. Тоже переживаю очередной виток каких-то внутренних противоречий. А тут муж ещё со своими истериками.

Вчера набрала себе горячую ванну, чтобы просто побыть наедине с собой и своими мыслями. Лежу, и такое отчетливое желание возникло переместиться в одиночестве в такое спокойное место, где тепло, светло, тихо, лето, утро, ветерок, шум воды, умиротворение, гармония. И побыть в этом хотя бы один денёк. Я конечно помедитировала и попыталась хотя бы мысленно побыть в этом, но это не то. Думала, что мне станет легче после ванны, но нет, не помогло. Хожу как колючка, от всех отталкиваюсь. Муж вчера видимо перепсиховался, сегодня обнимашки-целовашки на него напали, а я не в себе, мне не хочется ни с кем контактировать. Я пока вещь в себе.

Немного позитива. Несмотря на своё УГ-настроение, я стараюсь перед сном делать практику благодарности и искать хорошее в прошедшем дне. Продвигаюсь в вышивке, уже финальные аккорды. Освоила новую технику - выкладную нить. Она гениальна! Я очень долго её боялась, думала, ну как вот опытные рукодельницы это делают, это же пипеееец как сложно. А тут думаю гляну видяшку на Ютубе, ну заколебусь же огромные куски бэка стежками шить, попробую, получится - хорошо, не получится - ну и ладно. Оказалось, что техника очень простая и реально гениальная. Отшила выкладной нитью уже все крупные куски, остались последние мелочи и картина будет завершена. Два с половиной года работы. Горжусь собой, что довела такую большую работу до конца. Получила кучу опыта и мастерства. Но расти конечно есть ещё куда. Думаю, какую работу начать следующую, надо покопаться в своих запасах.

Так что живем дальше.

@музыка: Pink "Try"

@настроение: УГ

@темы: Усталость, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, УГ настроение, Творчество

---

Что-то я опять чуток хандрю, но эта хандра меня провоцирует на размышления, на самоподдержку. Вчера перед сном я много думала. И поняла, что мне очень не хватает принятия себя. Я постоянно на себя злюсь, отрицаю и отталкиваю себя, критикую, ругаю. Я вечно собой недовольна. А надо принять себя, такой какая я есть. Со всей своей сложностью, со всей своей неуклюжестью и неуместностью порой, со всей своей болью, со всем своим опытом, целиком и всю. И надо поддерживать себя, когда трудно. Как барон Мюнгхаузен, брать себя за волосы и вытаскивать из болота вместо того, чтобы топить. И вместе с тем, мне очень хочется меняться, стать свободной от комплексов, стать свободной от обид, быть менее ранимой. Возможно ли это, не отращивая толстую шкуру? Наверное надо перечитать "Мастерство Любви" Дона Мигеля Руиса. Когда-то эта книга очень мне помогла в проработке обид и повышенной обиженности в целом, в исцелении ран и понимании механизма их образования на теле нашей души.

Я снова вчера ощутила момент, что я нахожусь на своём месте, в нужном месте в нужное время. Все текущие обстоятельства даны мне для роста. Я продолжаю развиваться и расти. И вместе со мной растёт мой муж, и мои дети. Или я с ними. На самом деле это не так важно, кто за кем тянется. Важно, что все мы вместе двигаемся вперёд.

Ещё перед сном я вспоминала маму. Думала о Даре, что дан нашей семье. И у мамы он безусловно был. Но мама, обнаружив его, повела себя как ребёнок, получивший в руки игрушку не по годам. Она баловалась им, применяя куда надо и куда не надо. За что и поплатилась. Склоняюсь к мысли, что болезнь она сама себе и навела, нечаянно или осознанно, и не смогла справиться с последствиями своих действий. Я Даром распоряжаюсь очень осторожно, пользуюсь им только в те моменты, когда уверена, что это безопасно для меня самой и для окружающих людей. Пользуюсь по мере того, насколько сама чувствую его. В основном для себя и внутри своей семьи. Подпитываю себя и домашних, уравновешиваю, чищу, подлечиваю, защищаю. Никогда не использую и не использовала его во зло, для плохих деяний. Практически никогда не выносила его за круг семьи за редким, очень редким исключением. Я понимаю, что Сила - это не игрушка, и пользоваться ей нужно очень аккуратно и осторожно. Сила как автомобиль, можно ездить на нём и подвозить людей, а можно давить всех без разбора, если не умеешь им управлять. Я осознаю свою ответственность за эту Силу. Заметила, что дочь очень чувствительна к всплескам моей Силы, даже если намерения позитивные, она реагирует на них и физически, и эмоционально очень ярко. Особенно во сне. Поэтому я стараюсь её пока не трогать особо, видимо не справляется она ещё, даже минимальное воздействие для неё это очень много. И если я начинаю работать с Силой, её психика перегружается очень быстро. Точно не помню, но сын до какого-то возраста вроде также реагировал. Надеюсь и доча с возрастом адаптируется к моим энергиям.

Чем старше становятся дети, тем более уверенно и ярко Дар проявляется во мне. Он буквально толкает меня работать с ним. Я не могу им не пользоваться вообще. Он никогда не был спящим, он всегда был активным и побуждал меня к познаниям, к действиям, к экспериментам. И с течением времени, я полагаю, он будет только усиливаться, будут вскрываться новые его грани, и будут приходить в мою жизнь новые учителя, которые будут учить меня использовать его правильно и во благо. Сестра моя тяготится Даром, не может совладать с ним, понять его, пытается отрицать и отказываться от него. Да только кто ж нас спрашивает. Раз Сила дана, то не просто так, нужно учиться ей владеть.

Иногда мне кажется, что быть обычным человеком гораздо проще. Но наверное я бы уже не смогла быть обычным человеком. Да и не человек я вообще. Точнее снаружи я человек, конечно, а внутри - существо совсем другого порядка. Не знаю, как это можно объяснить. Мне всегда казалось, что я чужая в этом мире, мне чуждо многое из того, чем являются люди. Моя Родина находится в мирах Высшего Порядка. Конечно, здесь на Земле, есть отголоски моих родных миров, но их неимоверно мало. Я скучаю по ним, очень. Но пока мои цели и задачи здесь, на Земле. Я должна находиться тут, жить среди людей и учиться мыслить как человек, учиться чувствовать как человек, учиться творить и созидать как человек, учиться быть человеком. А Дар - это напоминание о том, кто я на самом деле, чтобы было куда стремиться. Наверное.

@темы: Читательский дневник, Дар, Мама, Наблюдения о жизни, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании, Семья

---

День прошел неожиданно активно и позитивно. Вспомнила, что у моего старого хорошего друга Кости вчера был день Рождения, накатала ему поздравление, от которого у меня у самой тоже поднялось настроение. Вчера обещала детям, что сегодня сходим погулять. Во второй половине дня выгрузились на площадку. Дети с удовольствием копались в снегу, катались с горок, кидались снежками. Я рядом бдила за мелкой. Смешная она, умудрилась-таки носом в снег плюхнуться))) После прогулки увела мелкую домой, а со старшим поехали на машине за продуктами. Удачно так прогулялись по магазинам, купили всё, что было нужно. По дороге обратно я вдруг вспомнила, как раньше я любила ездить на машине. Ну и тело вспоминает навыки вождения, я даже не прикладываю для этого усилий. Езжу с удовольствием. По своему околотку уже катаю вполне уверенно. Можно пробовать ездить подальше, сгонять до сестрёнки или до родителей. Вообще у меня есть желание ездить постоянно))) Я очень гармонично себя ощущаю за рулем.

И ещё поймала себя на желании ходить в зал и на танец живота. Устроится муж на работу найду себе развлекуху и буду ходить. И в басик ещё))) Не хватает мне движухи. Засиделась я дома. Хочется всё и везде и разом)))) Раньше помню я ходила и на трени, и на английский, и на испанский, и ещё Бог знает куда)))) Развлекалась как могла короче))))

@темы: Маленькие радости, Хорошие люди, Прожитый день, Жизнь молодой мамы, Дети

---

Продолжаю читать Ночной Дозор. Начала последнюю главу первой части трилогии. Мне очень импонируют размышления Лукьяненко о Свете и Тьме устами героев. Наш человеческий разум так устроен, что Тьма и Свет в нашем миропонимании антагонистичны. Мы ассоциируем Свет только с Добром, а Тьму - со Злом. В Ночном Дозоре Лукьяненко рвёт эти шаблоны в хлам. И Светлые Маги могут убивать, а Темные Маги могут исцелять. И взаимоотношения Света и Тьмы настолько глубоки и запутаны, что человеческому разуму трудно их постичь. Есть Договор, согласно которому стороны должны соблюдать равновесие. Перевес одной стороны даёт право другой уравновесить влияние первой. Это в книге. Но я думаю в жизни всё то же самое. И Лукьяненко как и любой фантаст просто вскрыл один из уровней бытия, который мы рано или поздно откроем и осознаем. Как говорится в любой шутке, есть доля шутки, а остальное чистая правда.

И ещё лично меня очень зацепили рассуждения Городецкого о Светлых. У Светлых нет выбора и нет свободы, их цель служить людям и защищать их от Тьмы. Тёмные же всегда выбирают служение себе и свободу, живут так, как хотят жить, занимаются тем, чем хотят заниматься. Теперь я понимаю, почему мне так сложно с собой. Да, я четко осознаю свою принадлежность к Свету, и видимо отсюда тянутся корни всех моих внутренних установок, как результат выбора пути. Служение другим, но не себе. Прокладывание дороги для других, но не для себя. Чёткое следование правилам, законам, договоренностям. Когда-то давно я приняла это всё для себя безусловно, и только сейчас после прочтения Дозоров я начинаю обмысливать свой выбор и свою ответственность. И ещё как ни странно, я всё глубже понимаю и принимаю Тьму. Я не боюсь и не отрицаю её. Я признаю её способ существования и деятельности. Я не считаю Тьму противником, врагом, подлежащим уничтожению. Я вижу Тьму точно таким же катализатором развития Мироздания, как и Свет. Мои Ангелы совсем недавно говорили, что за гранью человеческого дуального мира Свет и Тьма одно по сути, только методы воздействия на Мироздание разные.

Интересно то, что практически всю мою жизнь случается так, что меня занимают какие-то вопросы на данный момент, и в руки идёт именно та книга, которая даёт ответы на эти вопросы, причем даёт очень исчерпывающе. Приходит неимоверно глубокий уровень понимания, рывок, скачок в сознании. И после этого скачка уже нет возможности жить дальше как раньше, откатиться назад в неведение. Я конечно, подозреваю, что это ещё не всё, что Дозоры открыли мне, ведь дочитываю только первую часть трилогии. И ответы ждут меня впереди, много ответов. Знаю лишь то, что меня ждёт новый этап жизни, с новым пониманием себя и своего места в мире.

Вчера днём мне приснился необычный сон. Хочу его записать. Снилось будто я не замужем и у меня нет детей. Живу в квартире, но видимо не в своей, потому что вышло так, что нас поселили вдвоем с молодым мужчиной. Мужчина мне не знаком. Звали его Павел. Может мы снимали просто разные комнаты в этой квартире. Периодически мы пересекались в квартире и общались. Мужчина хороший, галантный, относился ко мне вежливо. Я бы даже сказала предельно вежливо. Мне он во сне вроде бы и нравился, но оставалось какое-то чувство неопределенности из-за этой его предельной вежливости. Эта вежливость была таким прямо барьером, который невозможно было перешагнуть, чтобы начать более близкие и глубокие отношения. Я всё наблюдала за ним, пыталась понять его отношение ко мне, размышляла с подругами в чате, как могли бы развиваться наши отношения. И пришла к выводу, что он относится ко мне по-дружески, но сама я поняла, что мне он нравится. Ну думаю ладно, не судьба так не судьба. В какой-то момент, а он был то ли военным, то ли росгвардейцем, то ли спецназовцем, на их внутренний праздник привезли группу девчонок, они должны были танцевать или петь. Думаю, ну всё, сейчас посмотрит, понравится ему кто-нибудь, будет встречаться. Расстроилась так. Он ушёл на праздник, я осталась дома. Чатилась с подругами, делилась своими расстройствами по поводу Павла. Через какое-то время Паша пришёл домой, заходит ко мне и делает мне предложение руки и сердца. Я от неожиданности во сне аж заплакала, не ожидала совсем такого развития событий. Но я была счастлива, хорошие такие эмоции во сне испытала, радость и умиротворение, любовь. Проснулась с чувством приятного удивления. Интересно, к чему это мне всё приснилось. Или может это в параллельной жизни случилось, кто знает))))

На подходе какие-то интересные события в жизни, судя по моим осознаниям и открытиям. Ждём-с.

@темы: Читательский дневник, Новые осознания, Трансцендентное, Воспоминания Души, Размышлизмы о Мироздании, Сны

---

Вчера к вечеру на меня снизошло понимание, почему мне так хреново. Из-за болезни дочери я очень сильно эмоционально выложилась, потратила кучу энергии. Я вообще очень тяжело переношу, когда дети болеют. В этот раз мне даже пришла мысль, а готова ли я идти ещё за третьим, зная, сколько опять нужно будет переживать за ребенка Пока оставлю этот вопрос открытым. Теперь мне просто необходимо восстановить силы и энергию. Вчера меня конечно плющило, почти весь день ходила с накатывающимися слезами в глазах, не знала куда себя деть. Энергетика видимо была соответствующая, вся техника от меня ломалась и глючила, к концу дня муж взмолился, чтобы я больше ничем не пользовалась до нормализации настроения. К ночи, когда уложила малую спать, разобралась в своих эмоциях и мне стало легче, во всяком случае начало появляться понимание, как с этим бороться.

Утром сегодня сама увела сына в школу. Муж на выходе мне сказал, чтобы я не торопилась домой, погуляла. Ну я так и сделала, сдала сына в школу и пошла гулять, воткнула в уши любимую музычку. Гулять рано утром мне всегда нравилось. Это такое особое состояние, когда город ещё только просыпается, эфир не забит под завязку мыслями людей и их эмоциями. Легко думается, легко дышится, легко ощущаются все связи с сущим. Погуляла в удовольствие, настроение моё улучшилось. По дороге домой зашла в магазин, взяла себе вкусняшек. Во всяком случае из отрицательного настроения я вышла сегодня. Это радует. Появились силы хоть чем-то заниматься и строить планы.

@темы: Размышлизмы, Маленькие радости, Дела семейные, Дети

---

Что-то я хандрю. Дочка пошла на поправку, пьем антибиотики. Но видимо всё равно сказывается напряжение и недосып прошедшей недели. Настроение - усталость. Хочется всё бросить и убежать подальше. Пока дочь болела, конечно я расстраивалась, что она болеет. Теперь она пошла на поправку, силы к ней вернулись, но блин проснулась снова эта дурная пакость. Она с удвоенной силой громит дом, будто отрывается за то время, что болела. Меня угнетает этот вечный бардак, я целый день прибираюсь, прибираюсь и прибираюсь. Не так давно навела порядок в её ящике с вещами, она добралась до него и всё перевернула вверх дном, в итоге вещи все просто кучей смотаны в клубок. У меня нет сил, чтобы постоянно устранять последствия её пакостей. Хочется выдохнуть. Слишком много напряжения во мне.

У сына скоро дополнительные каникулы для первоклашек. Муж опять заладил песню, что надо поехать в деревню. А у меня такое прямо внутреннее отторжение после Нового Года, не хочу. Он на меня бузит, что я не хочу. Чего бузить, это нормальные мои ощущения и эмоции, или что, я должна их засунуть куда подальше и покорно терпеть дискомфорт и неудобства? Забыл видимо как его самого трясло от мышиных какашек в ящике с продуктами.

В общем, пойду я отсюда, раздражает меня всё, и чем больше об этом пишу, тем большее чувствую раздражение, надо переключиться. Напишу потом, когда настроение будет более благодушным.

@темы: Усталость, Дела семейные, Жизнь молодой мамы, УГ настроение, Дети

---

Рано я обрадовалась насчет здоровья дочки. Вчера нас опять накрыло волной высокой температуры, сбивала весь день. Расстроилась ужас как. Виню себя, что сразу не повела её в бокс к нормальному педиатру. Сегодня с утра галопом понеслись в бокс. Врач была не наша участковая, там теперь постоянный новый врач. Мне она сначала показалась на вид довольно молоденькой, и внутри заворочалось недоверие, насколько адекватно она осмотрит дочку и назначит верное лечение. Но когда мы начали диалог, я поняла, что несмотря на возраст она вроде вполне адекватна, распросила о состоянии ребёнка во все предыдущие дни, уточнила всё до мельчайших деталей, осмотрела ребенка не только дежурно послушав легкие и заглянув в горло, как делают многие врачи, пропальпировала лимфоузлы, осмотрела ушки, зубки, задала вопросы про то как ребенок какает и мочится. И только уже на основании всей собранной информации сделала выводы о причинах болезни. Склоняется всё же к тому, что высокую температуру дает горло, поставила диагноз фарингит на грани ангины, но без нагноения. Выписала курс антибиотиков, продолжать брызгать в горло, по необходимости промывать носик и сбивать высокую температуру. Что же попробуем новую схему, надеюсь, что она окажется подходящей и моя девочка скоро пойдёт на поправку. Опять спала сегодня за ночь всего 2,5 часа, всё остальное время боролась с температурой дочки. Виню себя, что сразу не повезла её в поликлинику к нормальному врачу, может сразу бы назначили адекватное лечение и не пришлось бы применять антибиотики, и с температурой бы не маялись. Огромный урок мне на будущее.

Заниматься своими делами было особо некогда в ближайшие дни. Немного читала Ночной Дозор. Вчера было родительское собрание у сына. Сегодня созванивались с учительницей, она обсуждать успехи и промахи ребенка предложила только в личном общении, не при всех родителях. Моим сыном вполне довольна, программу усваивает хорошо, говорит очень старательный мальчик у вас, немножко скромный, но это скорее у него просто адаптация идёт к большому коллективу, так как он не ходил в детский сад. Зато дома уроки мы делаем через не хочу, приходится его постоянно подпинывать, сам он не сядет, если я его не посажу. Весь изноется, весь изстонется. Дома много отвлекается, сидит тянет резину, буковку напишет, сидит мечтает. Учительница сказала, что в школе он всегда собран, делает всё хорошо, порой быстрее всех, я прямо удивлена, дома он совсем другой. Но я довольна, что он старается и что учительница его хвалит. Надо искать логопеда, учитель обратила на это внимание, рекомендует исправлять сейчас, не тянуть, потом будет ему сложнее. Как только муж найдёт работу, начнем ходить, до следующего учебного года надо нам поставить все звуки на место. В целом, конечно, я вижу, что мои усилия не пропадают зря и мой ребёнок развивается. Учитель мне наша очень нравится, детки к ней тянутся, и она к ним тянется, как курочка-наседка с цыплятками с ними))) Ну хоть у старшего всё хорошо))))

@темы: Самокопания, Жизнь молодой мамы, Мысли на сегодня, Дети

---

Предыдущую запись начала писать примерно 10 января, а запостить получилось только вчера. Так что мысли и новости там примерно недельной давности, поэтому свежие новости и мысли сейчас залью отдельным постом.

Сегодня наконец-то я выдохнула, расслабилась и выспалась. Доченька моя внезапно с субботы свалилась с болячкой, температура и больше никаких симптомов. Сначала я думала, что она подхватила герпесную ангину, так как у меня у самой на губах на той неделе выскочил герпес. В воскресенье не стала вызывать неотложку, температура была в пределах разумного ещё, думала сразу вызвать участкового в понедельник, да не тут-то было, участковые врачи из-за ситуации с короной вообще не ходят домой к пациентам теперь. Хотите попасть на участок, вэлком, приходите сами. А в понедельник нас накрыло, у дочки началась белая лихорадка, когда температура за 10 минут поднималась с 36,6 до 39,6, сама горячая, руки и ноги холодные, вся белая как полотно, и температура не сбивается, ужас. На улице как на притчу морозяка, куда-то мою красоту с высоченной темпой тащить ну совсем не вариант. Вызвала неотложку, сказали приедет в течение дня. Кое-как сбили температуру. После обеда опять залихорадило, даю жаропонижающее, не помогает, пришлось вызвать скорую. Приехали в течение часа, расписали схему литическую, чтобы лихорадку эту сбивать, осмотрели. Что за болячка и чем ещё лечиться не сказали. Дочь орала как резаная, пока её смотрели, из-за стресса, усталости и переживаний я сама у врачей забыла спросить, что ещё из лекарств можно использовать. Думаю, ну ладно, неотложка ещё приедет, там у врача спрошу. В итоге, неотложка приехала около 20 часов вечера, а так как домофон не работает, я оставляла контактный телефон, чтобы запустить врача. Он позвонил, а я прозевала его звонок. Обнаружила его дозвон минут через 20, перезвонила, врач уже уехал дальше, говорит возвращаться вообще не вариант. Порекомендовал перезвонить и вызвать его снова на следующий день с утра пораньше. Ночь была кошмарной, опять несбиваемая температура, дочь капризничала, отказывалась пить лекарства, у меня от двух бессоных ночей до этого нервы уже были на исходе, в какой-то момент я просто заревела от отчаяния и безысходности. Спасибо мужу, он был со мной всё это время, нянькался с дочкой, успокаивал меня. Вчера с утра вызвала снова неотложку, на этот раз приехал врач через пару часов после звонка. Осмотрел дочь, говорит у вас там зуб лезет, ну горло говорит красноватое, дал рекомендации и ушел. Я в сомнениях вся, ну неужели от зубов может три дня шкалить температура и при этом не сбиваться. Залезла дочери в рот, где он там этот зуб увидел, я так ничего и не нашла. Вчера в течение дня ещё держалась температура 37,3-38,6. Я не сбивала уже, только брызгали в горло и пили афлубин в течение дня. Решила сбить только на ночь, чтобы зайка моя хорошо уснула. На удивление температура легко сбилась. Дочь попросила покушать, до этого два дня почти не ела, только пила водичку. Ожила, слава Богу. Последние два дня всё жаловалась, что животик болит, я как-то встревожилась, думаю, блин, не кишечку ли мы хапнули, опять при кишечке рвота и жидкий стул, а у нас ни того, ни другого. Только температура и красное горло. Сегодня вот уже поняла, что это наверное от голода у неё животик болел, покушала сегодня хорошо, всё прошло. Надеюсь, что идёт на поправку, сегодня уже температуры нет, с утра немножко поднималась до 37.4, но сама опустилась буквально в течение 20 минут. Я очень устала за эти дни от переживаний, от страхов, я столько себе в голове накрутила от безызвестности, от бессонных ночей, от дочкиных капризов. Слава Богу, что сегодня ей уже лучше. В пятницу хочу записаться к участковому врачу всё же, лишним не будет, заодно переспрошу про зубы, я так и сомневаюсь, что это на них всё было. На мой взгляд даже если зуб и растет, то сверху на него мы цапнули вирусную инфекцию, а зуб просто спровоцировал острое её течение. Надо долечивать куколку мою, чтобы была здоровенькой.

Муж после ночных бдений с дочкой вчера ещё поехал на собеседование. Пригласили его на вакансию Руководитель проектов (РП), а в итоге оказалось, что набирают не РП, а продажников. Расстроился очень. Думал, что уже нашёл то, что хотел, а оказалось в красивой обёртке предлагают сомнительное содержание. И зарплата меньше, чем указано в вакансии, и обязанности совсем не те, и условия трудоустройства мутные и не очень выгодные. Приехал темнее тучи. Поддержала его, что расстраиваться не надо, найдётся обязательно подходящее именно для него место, с хорошей зарплатой и интересной работой по его профилю.

Начала шить бэк в начале той недели, тяжело так идёт, работа тонкая такая. Радует то, что его немного, в несколько заходов осилю надеюсь. А ещё я наконец-то прикинула, что для вышивания мне нужно купить. Почитала форумы про вышивальные станки, про их марки, виды. Подобрала для себя диванный станок марки Дубко, о них самые хорошие отзывы. Нашла для себя ещё специальные вышивальные ножнички DMC-овские, лампу с прищепкой, которая цепляется на станок, магнитик-игольницу. Все эти прибамбасы выходят примерно в сумму 5000 руб. Оформила желание, буду ждать поступления нужной суммы от Вселенной

Продолжаю вести записные книжечки с планами и мечтами. Удивительно, но это работает! В Новый Год расписала себе желания на текущий год, это реально классно. У меня всегда, когда я пишу желания, в животе щекочутся бабочки, ощущаю, что чудеса бродят совсем рядом, что всё осуществимо)))) Стараюсь писать планы на каждый день, на неделю, на месяц))) На днях произошло такое забавное событие))) Я уже месяца два подряд пишу в записной книжке, что надо купить зимнюю шапку, а то я хожу в демисезонной и сверху капюшон))) А как-то так выходит, что денег никак не получается на неё выделить))) В воскресенье заезжали мои родители, привезли подарки на НГ, и что вы думаете, для меня в подарках положена зимняя шапочка)))) Причем она реально клевая, я примерно такую и хотела)))) Так что Вселенная слышит наши желания и исполняет их))))

Начала читать серию Сергея Лукьяненко Ночной Дозор-Дневной Дозор-Сумеречный Дозор. Читала её ранее году этак в 2005, подзабыла уже. Решила перечитать, тем более после вышла ещё одна книга из этой серии - Последний Дозор. Я просто тащусь от того, как Лукьяненко пишет, читаю взапой и не могу остановиться. Тем более мне было 20 с небольшим лет, когда я с этими книгами встретилась в первый раз, читала так через строчку, не заостряясь на каких-то моментах. А сейчас с вершины своего текущего возраста я замечаю в книге много того, чего не заметила в тот раз, и это многое меня очень удивляет)))) Ещё раз убеждаюсь, что Бекмамбетов снял Дозоры отвратительно, много отсебятины и своих додумываний, истории персонажей искажены, сюжет книги не соблюдается, всё перепутано. Ставка сделана только на спецэфекты, но и они фильм не спасают. Я когда в первый раз смотрела Ночной Дозор (книгу на тот момент ещё не читала), я вообще не поняла, о чём фильм, помню вышла в полном разочаровании из кинотеатра, жалко было потраченных денег. Потом прочла серию книг, книги мне понравились. И когда вышел фильм Дневной Дозор, я уже просто плевалась от него. В нём всё оказалось ещё хуже, чем в Ночном Дозоре. Очень надеюсь, что когда-то найдётся хороший режиссёр, который сможет достойно снять сериал про Дозоры. Сама идея и сюжет реально классные, им бы достойное оформление

Кстати, о фильмах. Посмотрели тут с мужем недавно фильмы Вратарь Галактики (2020) и Защитники (2016). Оба фильма мне понравились. Вратарь Галактики прямо ооооочень меня удивил. Снят классно, сюжет, подбор актеров, спецэффекты, антураж - всё отлично! Злодеи отменные! Положительные персонажи тоже просто огонь - особенно Евгений Миронов в роли Бело, супер играет! Первый наш российский фэнтези, воплощённый достойно Не какая-то там бекмамбетовщина или бондарчуковщина. Да, Бондарчука тоже не люблю в части фантастики. Считаю, что Обитаемый Остров он испохабил так же, как Бекмамбетов Дозоры. А его Притяжение и Вторжение полная чушь, я даже первый фильм досмотреть не смогла, выключила после момента, как корабль пришельцев в Бутово шмякнулся. Возвращаясь к Вратарю Галактики, снял его Джахонгир Файзиев. Посмотрела другие его работы, он же снял Турецкий гамбит, Август.Восьмого и Легенду о коловрате, хорошие кстати работы вполне. Что касается Защитников, фильм этакий косплей на Мстителей только на российский лад В принципе забавный. Подбор актеров понравился, все на своих местах, кроме злодея, злодей мне не понравился. Стрёмный какой-то. И бесцельный. Сюжет интересный, но как-то недоработан что ли, мне не хватило понимая, к чему всё же стремился злодей. Ну вот он решил захватить все спутники и через них контролировать все устройства электронные. И чё? Чё дальше-то? И справились с ним как-то чересчур легко и быстро. Не хватило экшна. В целом фильм понравился и ощущения от него позитивные, этакая первая проба пера в стиле Марвел))) А Марвел я нежно люблю))))

Энтер.

@темы: Чудеса случаются, Читательский дневник, Усталость, Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Жизнь молодой мамы, Кинокритик, Дети, Творчество

---

Первая запись 2021-го

Для начала хочу поздравить всех с наступившим Новым Годом! В первую очередь хочу пожелать нам всем, чтобы в Новом Году мы все наконец-то узнали, что коронавирус побежден и мы, и наши близкие теперь в безопасности, что мы можем наконец-то вернуться к нормальной жизни, ходить без страха друг к другу в гости, посещать без опаски общественные места, здороваться за руку, путешествовать, работать, любить, радоваться и жить дальше! Будьте все здоровы, успехов вам во всех начинаниях, пусть в Новом Году сбываются мечты и планы, пусть рядом будут самые надежные, самые любимые, самые классные люди!! Пусть каждый день Нового Года будет запоминающимся и счастливым! Берегите себя и своих близких! Уюта, гармонии и добра вашим домам!

Дальше будет наверное длинный рассказ о прошедших каникулах, впечатлений много, залью их под кат, кому интересно, развернете, но там наверное будет больше недовольства и размышлений, ибо всё пошло как-то не так, как планировалось.

На праздники мы уезжали в деревню к родителям мужа. Вот писала я 5 лет назад, что ноги моей на НГ там не будет больше, надо было перечитать и сделать выводы. Но за 5 лет я уже видимо всё подзабыла и решила наступить на те же самые грабли. К родителям мужа стараюсь конечно относиться снисходительно, потому что их уже не переделать, но их образ жизни и мышления меня бесконечно угнетает. И я могу с полной уверенностью сказать, что два Новых Года, которые мы провели в деревне в 2016 году и в 2021 годы были самые дурацкие в моей жизни, вот реально хуже не было.

Приехали мы в деревню ночью с 29-го на 30-е число. Ну вроде родители встретили нас как всегда радушно, посидели погоняли чаи и расползлись спать. 30-го декабря нам с мужем надо было съездить в районный центр поставить на учет мою машинку, поэтому мы встали пораньше, покушали и поехали. Сделали всё быстро, хоть и не обошлось без проблем. Оказалось предыдущая хозяйка сняла машину с учета, а её зять, который продал нам машину нас не уведомил об этом. В итоге машина числилась в розыске, и если бы нас поймали на дороге, машину бы забрали на штраф-стоянку до выяснения обстоятельств. Повезло, что в районном центре полицейские проще и бескорыстнее, чем в городе, мы доплатили госпошлину, и нам просто поменяли документы и гос.номера. Кстати, новые гос. номера мне нравятся даже больше, комбинация цифр и букв просто класс - Н250ММ))) Легко запомнить)))) Это был один из положительных моментов)))) В этот же день надо было сделать салат селедка под шубой, чтобы он за ночь пропитался. Свекровь тянула с варкой овощей до вечера. Мне очень хотелось спать, потому как мы приехали ночью и спали мало, но я понимала, что если я не сделаю салат, никто его не сделает. Закончила с салатом я уже почти в полночь и плюхнулась спать.

31-го декабря свекр начал пить водку с утра. Придет, накатит, закусит и спать, и так по кругу много-много раз. На минуточку человеку 73 года, он в стадии ремиссии по онкологии и пить ему не рекомендуется от слова совсем. Естественно готовила блюда на новогодний стол я, свекровь была подай-поднеси, в принципе ладно, я люблю готовить и это было мне больше в радость, чем в тягость. Всё, что приготовила я, получилось вкусно. Свекр со свекровью собачились весь день 31 декабря, она его ругала, что он пил, он бузил на неё лишь бы найти повод. И собачились они не только в Новый Год, а практически ежедневно все 10 дней, что мы гостили. Было очень неприятно. Я для себя сделала вывод, что между ними нет ни взаимоуважения, ни взаимопонимания, ни чувств, одни претензии и подколки друг к другу. Накрыли стол к 23 часам. За столом свекр продолжал накидываться, наливал водки выше краев и хотел запивать водку шампанским. К слову, он уже за день один вылакал бутылку водки и к вечеру отковырял вторую. Муж ему сделал замечание, мол, давай-ка, папа, не шампанским запивай, сейчас налью тебе сока. Свёкр взвился и начал орать, мол, что вы считаете сколько я выпил, сколько хочу, столько пью, чем хочу, тем запиваю. Муж сначала по-доброму пытался, говорит, папа ты уже бутылку выпил, ходишь весь день за стены держишься, уж зачем ещё усугублять, упадёшь ни дай Бог, опять плечо выпадет или плохо станет, всю юность тебя таскал, когда ты напивался до зеленых чертей, чтобы ты только не сдох от перепития. Тот ни в какую, орёт, матерится, мы все сидим за столом, дети рядом, это было отвратительно. Муж у меня заводится быстро, он взорвался и тоже начал орать, что сейчас соберет семью и просто уедет домой, перед этим одев стол бате на уши. Свёкр фыркнул и ушёл из-за стола. Пока длилась вся эта перепалка, мы пропустили наступление Нового Года. Ни о каком праздничном настроении конечно речи уже не шло. Дети тоже сидели за столом притихшие и расстроенные. Остаток ночи мы просто сидели пялились в телик и пили шампанское.

А потом просто начались однообразные вечера. Свёкры смотрели по кругу канал Звезда, сериал "Пёс" по НТВ, новости, очень редко переключали ещё куда-нибудь, но за всё время, что мы там гостили у меня в голове отложился только "Пёс" и канал Звезда И свёкр никому не давал переключать куда-то ещё, со свекровью буквально цапались за пульт, а мы даже и не пытались переключать на то, что интересно нам, ибо скандал был гарантирован. Он заканчивал смотреть своё к часу ночи и потом важно командовал - ну всё, хватит, всем спать. Муж слился в другую комнату и всё время с племяшом рубился в Плейстейшн. А у меня не было другого выбора, приходилось торчать со свёкрами. Но я старалась не терять времени зря и вышивала всё свободное время.

К 3-му числу закончилось всё, что я готовила. Свекровь смотрю перешла на бутерброды. Дня два ели покупные пельмени, закусывая бутербродами и запивая чаем. Когда муж начал ворчать, что постоянно голодный, сварила суп. Суп съели за день. К 6-му числу мужа накрыло недовольство относительно всего. И касалось оно не только того, что мать ничего не готовила. В доме ходуном ходят мыши, во всех ящиках на кухне мышиное извиняюсь говно. Хлеб убран под потолок в сумке, чтобы мыши не залезали. По дому ходит голоднющая полудохлая кошка, которая мышей не ловит. У мужа очень чуткое обоняние, говорит я не могу как воняет мышами, аж дурно. Матери говорит, мама, почему мышей не травите, неужели самим приятно жить в этом безобразии. Свекровь говорит, мол, а мы ждём когда кошка всех переловит. Муж говорит, и что, давно ждёте, уже месяца два-три наверное, сколько можно ждать уже. Мыши переносят болячки всякие, чего ждёте-то, пока схватите заразу какую-нибудь. Свекровь смотрю обиделась, но пошла мыть ящики и убирать мышиные какашки. В доме бардак и разруха, куда ни плюнь везде отсутствует хозяйская рука, как мужская, так и женская. Всё завалено, заставлено всяким хламом. Во дворе настоящая помойка. Баня изнутри вся покрыта слоем сажи, невозможно не замараться, кроме того, угарная, муж ходил угорел, пришёл отлёживался несколько часов. Предбанник захламлен, света в нём нет, раздеваясь одежду повесить/положить некуда. В теплице живут курицы. В инструменталке бардак, найти какой-то инструмент требует кучи времени. Туалет - просто издевательство, над ним надо либо нависать в позе орла, чтобы не запачкать одежду, либо балансировать на корточках на высоте 45-50 см, рискуя увалиться в толчок. Дверь в нём не закрывается, и любой мимо проходящий может тебя созерцать за туалетными делами. И это я описала лишь маленькую толику их быта. Остальное там ещё намного печальнее. И самое интересное, что они с этим ничего не делают. Меня все 10 дней терзал вопрос, неужели им самим так жить комфортно???

Последние 2 дня доживали уже просто на автопилоте, стараясь не впадать в эмоции. Свёкры тоже дулись на мужа, что он поднял все эти вопросы и отругал их за бесхозяйственность, лишний раз старались избегать общения с ним. Меня саму день на 4-ый накрыла усталость и злость, и я старалась вообще ни с кем не вступать в диалоги, много вышивала днём и читала ночами книги. Пару раз за всё время сходили покатались на снегокате с детишками с горок. В остальное время стояли морозы, особо никуда и не подашься. Подводя итог, могу сказать лишь, что это был точно последний раз, когда мы встречали НГ у свёкров и гостили больше 2-3 дней. Приехать в гости на 2-3 дня ладно, перетерплю, но на дольше - категорическое нет. На праздники тем более. Энтер.

Единственные положительные моменты: 1) я поменяла права (опять же благодарность полиции райцентра, сделали всё быстро и вежливо, 15 минут и отпустили меня с новыми правами восвояси); 2) дошила часть крестиком своей вышивки-долгостроя с домиком, остался только бэк; 3) почти дочитала книгу "Очерки русской этнопсихологии" А. Андреева.

Невероятно рада была вернуться домой в комфорт, в свои родные энергии, в свою спокойную и позитивную размеренную жизнь. Почти неделю потратила на то, чтобы внести себя в страховку ОСАГО, задолбала Ингосстрах и по телефону, и на сайте, никак не вносились изменения, сайт косячил, каждый раз приходилось звонить, чтобы сотрудники вручную отменили мою заявку. Главное всё-таки то, что довела это дело до конца. На машинке езжу, всю ту неделю возила сына в школу и на занятие робототехники ездили в субботу. Я её обожаю, она такая класснючая, мне на ней очень комфортно, привыкаю к габаритам, заново учусь парковаться, вспоминаю правила дорожного движения. Катаюсь пока всё по своему району, постепенно начну ездить дальше. Это дело времени.

После наступления Нового Года мне почему-то всегда уже хочется весны. Хочется, чтобы зима резко закончилась, и резко начало теплеть, начал таять снег, грело солнышко, пели птички))) А умом-то отражаю, что впереди ещё 2, а то и все 3 месяца полноценной зимы. Зима нынче суровая, ту неделю давили морозы, мы даже 2 дня с сыном не ходили в школу, утром за -30 опускалась температура. Брр. Не люблю холод. И потому каждый год с нетерпением считаю недели до весны.

@темы: С Новым годом!, Маленькие радости, Дела семейные, Осторожно родственники, Зима

---

Странное такое состояние в последние дни. Внутри идут мощные инсайты и осмысления, а сформулировать их суть никак не получается. Хотела написать о них ещё вчера, но так и не смогла подобрать слова.

Позавчера состоялся такой серьёзный и глубокий диалог с сестрой. Интересно то, что она всегда воспринимала все мои советы и воззрения в штыки, а в этот раз решила прислушаться. У неё сейчас происходит экзистенциальный кризис. Она тоже в декрете, накопилась усталость, непростые отношения с супругом - всё это погружает её в уныние, в негатив. В общем, с ней происходит всё то, что происходило со мной ещё несколько месяцев назад. Поделилась с ней своим опытом по выходу из этого состояния, рассказала о своих переживаниях и измышлениях в тот период. Порадовало то, что она меня услышала, приняла и начала работать над собой. В какой-то момент я ощутила, что мы стали очень близки. В детстве и юности у нас были такие трудные взаимоотношения, сестра очень сильно ревновала родителей ко мне, постоянно со мной воевала, принижала, пыталась доказать, что она лучше, чем я и т.п. Меня конечно всегда обижало её поведение и её выпады в мою сторону, хотя я давно уже поняла их причину. Но с замужеством и рождением детей она стала как-то тянуться ко мне, искать общения, ценить добрые отношения между нами. И я решила оставить все обиды в прошлом, перешагнуть и идти дальше, выстраивать с ней нормальное человеческое общение, помогать и поддерживать её. Ей пришлось труднее, чем мне, в жизни. Когда умерла мама, мне уже было 18 лет, а ей - всего лишь 13. Она была подростком, и смерть мамы ударила по ней очень и очень сильно, она просто потеряла почву под ногами. Она злилась, бунтовала, отвергала всех и вся. Папа не смог найти к ней подход. Я тоже была ещё юна, чтобы качественно поддержать её, я сама плюхалась и пожинала плоды своей наивности и неопытности. Поэтому хоть мы и жили под одной крышей, но держались друг от друга на расстоянии. И вот сейчас, переступив за 30-ти летний возраст, мы наконец-то сблизились и поняли друг друга. И с каждым годом эта связь становится всё плотнее и осязаемее. Может быть это нормально, я не знаю. Осмысливаю это и учусь с этим жить. Потому что понимаю, что когда-то покинут этот мир и бабушка, и отец, и мы останемся с ней вдвоём. Сестра останется единственной ниточкой, связывающей меня с моим прошлым, с начальной семьёй, с базовой сутью меня самой. Я ощущаю единство с ней. Это необычное чувство.

В свободные минутки пытаюсь копаться в себе самой. Вспомнила, что одна знакомая эзотерик называла меня Солнцеликой Богиней. Причем она не знала ни моего зодиакального знака, ни дня рождения, но она угадала суть, данную мне при рождении))) Я родилась под знаком Льва, и мой покровитель Солнце))) И я сама себя ощущаю Огнём, Звездой, Солнцем))) Я люблю тепло, жар, свет, огонь))) Мои энергии являются отражением моей сути))) Я люблю обогревать людей и дарить им свой свет))) Буду дальше работать с этим осознанием, может ещё что интересного найду)))

Погрузилась в вышивку, надо вырабатывать скорость. Шью ежедневно, мне нравится процесс, это мой дзен))) Попросить у Деда Мороза что ли новый наборчик на Новый Год

@темы: Размышлизмы, Самокопания, Новые осознания, Воспоминания, Жизненное, Семья

---

Ну что, наконец-то оно свершилось - муж купил мне машину Даже не пересказать словами как я рада! Я думала, что до Нового Года мы ничего уже не купим, подходящих машинок не было от слова совсем)) Правда, я старалась не унывать, и держала в голове мысль, что мы ищем нашу машинку, а наша машинка ищет нас))) И на днях мужу случайно попалось объявление, владелец пригласил посмотреть, мой улетел на смотрины, не взял ни деньги, ни документы, думаю, ну наверное ещё подумает и посмотрит варианты))) Через два часа прилетел, схватил деньги и документы и уехал покупать машинку)))

Взяли Hyundai Matrix универсал на автоматической коробке передач. Я до этого никогда на автомате не ездила и нежно любила механику, но решила довериться выбору мужа в этом вопросе, не стала спорить, а приняла его решение и возможность получить новый опыт)))) В машинку влюбилась с первого взгляда, такая она классная! Прокатившись на ней, поняла, что душа моя к ней лежит, ездить на ней мне комфортно, приятно, удобно, позитивно, ну просто мимимииииии)))))) Теперь надо восстанавливать права, я ж до сих пор этот вопрос не решила Машинка есть, а прав нет

На выходные ездили к родителям мужа в деревеню, заодно обкатали новую машину на дальнюю дорогу))) Отдохнули хорошо, муж сала накоптил, я немного с детьми выдохнула, встретились с хорошим мужниным другом, посидели поболтали за рюмкой чая))) В общем настроение доброе, мирное)))

Скоро Новый Год, надо подумать как украсить дом, купить подарки близким, у меня как всегда затык на эту тему. Да ещё сестра мужа по работе контактировала с ковидным коллегой, высадили её на карантин. А раз мы живем в одной квартире, то получается мы контактные по второму кругу, сильно не разгуляешься, рекомендуется тоже сидеть дома 14 дней. Стараюсь не унывать на эту тему, надеюсь обойдёт нас стороной

Не радует только погода, снега мало, из-за этого на улице по ощущениям так холодно. Не люблю холод и темноту, но холод вот прям вообще отбивает желание высовываться из дома. Был бы хоть снег, он вдохновляет))) Снег я люблю))) А то в городе серо и дубарина, бее

@музыка: Poets of the Fall "Child of the Sun"

@настроение: Огонь!

@темы: Большие радости, Повседневное, Зима, Семья