В последние дни подработка у меня что-то не идёт, леплю ошибки как из рога изобилия. А в этой системе, если на 1000 введенных записей есть хотя бы одна ошибка, вся 1000 вводов уходит в ошибки, и не важно, что остальные 999 могут быть правильными, и вся 1000 вводов не оплачивается.

Сидя только что за работой, поймала себя на мысли, что в жить в квартире мне очень скучно. Тут совершенно нечем заняться. Домашние дела есть, конечно, но они настолько быстро заканчиваются, что потом ходишь как неприкаянный и не знаешь, чем себя занять. Хочу свой дом! Я прожила в доме всю практически свою жизнь за исключением последних 5 лет. В доме гораздо больше простора для творчества, там всегда есть работа, там никогда не бывает скучно. А ещё там всё живое, всё дышит, энергетика совсем другая. В квартирах энергетика мёртвая совсем, её нет практически. Как посмотрю на новые 25-ти этажные муравейники, напичканные людьми под завязочку, так аж тошно становится. Для людей слишком мало пространства в таких местах проживания, нарушаются личные границы, от этого люди находятся в постоянном стрессе, чаще болеют, раньше умирают. Замечала по жизни, что пожилые люди, променяв частный дом на квартиру, очень быстро увядают и умирают. Те, кто жил изначально в квартире, видимо привыкают к такой жизни, на них это не настолько отражается. Я вот никак не могу привыкнуть, для меня квартира это перманентный стресс. Надеюсь когда-нибудь мы наконец купим дом для нашей семьи, это жизненная необходимость для нас.

@темы: Размышлизмы, Трудо выебудни, Наблюдения о жизни

---

Я совсем расслабилась после экзамена, никак не могу себя собрать в кучку. За эти дни в основном занималась домом, вышивкой и подработкой. Муж ищет работу, но во-первых, как-то вяло, во-вторых, по собеседованиям ходит, но результата пока нет. Расстраиваюсь. Ещё больше залезли в долги, так как заработка нет у мужа. Стараюсь держать себя в руках, чтобы не ссориться с ним, но считаю, что в сложившейся ситуации виноват только он. Порой возникают мысли, что пора отдать дитё в садик и выходить на работу. Муж не справляется с ролью по содержанию семьи, да и не старается справляться, сидит целыми днями играет в какую-то онлайн игру, смотрит фильмы, листает ленту в ВК. Я бы на его месте уже давно пошла искать подработку на время поиска основного места работы, так как между жопой и диваном деньги не проскакивают. Но ему видимо удобнее копить долги и сетовать, что это жизнь не дает ему шансов на реализацию себя. Да пофиг вообще, надоело уже переживать, из раза в раз одно и то же с этой работой у него. Надо что-то самом в себе менять, а не пенять на зеркало, что рожа крива.

Кто хочет добиться цели, ищет возможности, а кто не хочет - отговорки (с)

@темы: Дела семейные, пп (полный пиздец)

---

Позавчера я сдала выпускной экзамен на фитнес инструктора, хорошо сдала, у меня только две 4 за силовой тренинг, теория и практика, по остальным дисциплинам отлично. Странно, но не ощущаю особой радости, скорее облегчение, слава Богу всё закончилось, больше не надо никуда ездить. На стажировку ездила уже с раздражением. А экзамены и вовсе закончились скандалом из-за двух девочек в нашей группе, которые провалили экзамен, но требуют, чтобы им выдали документы об обучении. Преподаватели заняли позицию выдать им справки, что они прошли курс обучения, сертификаты выдавать категорически отказываются, так как не хотят марать свою репутацию. Девочки действительно занимались очень плохо, пропускали занятия, не готовили домашнее задание, в итоге сдали экзамены плохо, по факту у них двойки, которые им натянули до троек, чтобы уж совсем не позориться. Как их выпускать в клуб, если они так безответственно ко всему относились во время обучения? Я понимаю, почему преподаватели так поступают, и полностью их поддерживаю. Это их лицо, они лично знают многих руководителей клубов, это будет очень неприятно, если придёт от них вот такая вот девочка, которая завалит все тренировки, возникнут вопросы о качестве подготовки кадров в учебном центре. Но эти две девочки надавили на жалость и несколько девчонок из группы начали давить на преподавателей, чтобы те выдали им сертификаты. Преподаватели держат оборону, а девочки теперь не хотят звать преподавателей на выпускной, ну детский сад какой-то, правда. Не думала, что так всё закончится, испытываю разочарование.

Что касается дальнейшей работы, пока не знаю, я чувствую, что не готова внутренне выходить на группы. У меня плохо с энергетикой, с открытостью, а на групповые занятия люди приходят за вниманием, за признанием, за открытостью и энергетикой. Во время стажировки и обучения я столкнулась с этим в полной мере, мне трудно открываться людям, какие-то ободрения и поддержка от меня звучат неестественно, ненатурально что ли. Преподаватели в группе и девочки, конечно, меня поддерживали, но я внутри в сердце чувствую, что что-то не так во мне. Поэтому я пока решила отложить решение о выходе на работу инструктором до момента, пока не пойму, что я готова.

@темы: Самоанализ, Взаимодействие с социумом, Учёба, Срачинг, Фитнес тренер

---

Вот и наступил Новый 2018 Год. Люди полны надежд на счастье и удачу в новом году, на чудесные свершения, на то, что в их жизни всё будет замечательно. А я в полной безнадёге, я устала верить в то, чего нет. Каждый год я жду и надеюсь на чудо, что у нас всё стабилизируется, что мы закроем долги, что будем жить как люди, ездить в отпуск, купим своё жильё, новую машину, сможем позволить себе наслаждаться жизнью, а не выживать. Но ничего не меняется, из года в год одно и тоже, мы просто на дне жизни, и вроде только появляется надежда выбраться с этого дна, случается что-либо, что бросает нас обратно. Я не понимаю, в чем проблема, во мне, или в муже, или в нас обоих. Факт остается фактом, как только я ушла в декрет и перестала работать, всё повалилось. И я уверена, что если я выйду работать, то всё наладится, потому что я люблю работать, делать всё добросовестно и качественно, это всегда ценили все мои руководители и всегда поощряли моё трудолюбие хорошей заработной платой.

Муж делает вид, что ничего не происходит, но когда дело доходит до каких-то расходов, бузит. Предлагала ему на праздники устроиться курьером на доставку роллов или пиццы где-нибудь в нашем районе, я точно знаю, что у нас тут есть необходимость в таких кадрах, причем можно до 1000 руб./день заработать, да-да-да и забил. Сидим ждём, пока на нас манна небесная свалится видимо.

Я почти закончила вышивку, остался бэк, надо успевать за праздники его дошить, получить хоть немного денег, мой кредитный платёж до сих пор не закрыт. Подумываю заложить свои золотые серьги, закрыть долг хватит. Вчера зарегистрировалась на другую подработку, но видимо праздники и раньше 9 января меня вряд ли подключат к работе. Почитала вчера инструкции, так-то интересно. Не знаю, как я всё буду успевать, на носу зачет по силовой и стрейчингу, стажировка и выпускные экзамены, но видимо придётся как-то разрываться. За праздники надо перетряхнуть все свои программы силового тренинга и отправить преподавателю на проверку, но у никак не могу собраться с силами и настроением, апатия такая. А сегодня уже 4 января, через 5 дней на учёбу уже.

Вот такие невесёлые дела. Наверное самое тяжёлое, что поддержки ждать неоткуда, от родных скрываю, в каком мы положении, никто не знает из моих, что муж уже почти два месяца как уволился, делаем вид, что всё нормуль, покрываю его. Нет у меня другого выхода. Вот так молча хожу и пытаюсь что-то предпринять, чтобы нормализовать ситуацию. Для себя приняла решение, что это последний раз, когда я продаю своё золото, чтобы закрыть долги. Больше не буду ничего продавать, не устроится на работу муж, пусть сам выкручивается с долгами в следующий раз и пеняет на себя.

@темы: Усталость, Дела семейные, пп (полный пиздец), УГ настроение

---

12

Вчера в очередной раз пересмотрела фильм Никиты Михалкова "12". Вот не знаю чем, но он меня прямо так цепляет до глубины души! Каждый раз смотрю и каждый раз до мурашек пробирает. Игра актеров великолепная, у каждого своя история, своя харизма, своё прозрение. Да и сам подбор актеров - Маковецкий, Гафт, Ефремов, Стоянов, Газаров, Гармаш, Вержбицкий - заслуженно любимые. Трогает до глубины души меня история этого чеченского мальчика, которому пришлось пережить гибель родителей, чеченскую войну. Раньше как-то я менее эмоционально на его историю реагировала, а теперь, когда у меня есть свой сынок, остро её воспринимаю, в некоторые моменты аж до слёз. Вопросами справедливости, милосердия, честности, торжества закона, персональной ответственности Михалков пронизал всю картину. В разрезе этой истории и историй каждого из присяжных он заставляет о многом задуматься в нашей жизни, в нашем отношении к тем или иным вопросам, в самих себе. Это один из фильмов, который всегда будет в моей коллекции фильмов для домашнего просмотра.

@темы: Размышлизмы, Кинокритик

---

Я в унынии, настроения новогоднего нет. Всё как всегда под Новый Год, у мужа нет работы, денег тоже нет, ещё и два кредитных платежа висит как дамоклов меч. Всё повторяется из года в год. И предложение по работе было мужу хорошее, и взять его были готовы, и с прошлого места работы за него поручились, а он сначала согласился, а потом взял и отказался по каким-то надуманным причинам. Я в шоке с него просто. А сейчас вряд ли он что-то толковое за 10 дней до новогодних праздников найдёт, до середины января опять сидеть курить бамбук. И надо на что-то жить. Я не знаю, на что мы будем жить. А ещё за учёбу надо платить будет, тоже чем не ясно.

Взяла за денежку дошивать вышивку, но сумма за неё небольшая, да и закончу я её может быть в лучшем случае через две-три недели. Нашла, конечно, ещё подработку подобную той, чем занималась в электронных архивах, но пока боюсь мне не потянуть. У меня в праздники стажировка начинается в фитнес-клубе, подготовка к экзамену выпускному, плюс вышивка, да ещё подработку прибавить, я опять буду как белка в колесе, изнурённая и злая. Надо хотя бы вышивку довести до конца, а потом наверное всё же придётся и подработку брать, жить-то как-то надо.

Инфантильность мужа меня просто сводит с ума. Типа всё само собой рассосется. Ну-ну, как простите, Дед Мороз миллиончик под ёлочку положит? Почему он никогда не думает о нас с ребёнком? Почему он думает только о себе, типа дискомфортно ему будет работать там, куда его брали, страшно, что не справится с обязанностями? А без денег сидеть, не зная, как свести концы с концами, не дискомфортно? А когда все будут праздновать и отдыхать в Новогодние каникулы, а мы будем сидеть в четырёх стенах из-за отсутствия денег, не дискомфортно будет? Я даже не представляю о чём он думает, что у него в голове, как он собирается опять вылазить из всего, что наворотил по своей глупости. Не, я начну конечно подрабатывать, и как фитнес-инструктор после окончания учёбы, и в интернете буду опять в электронную форму документы переводить, но всех наших проблем это не решит.

Так хочется плакать.

@темы: Дела семейные, Депрессую, пп (полный пиздец), УГ настроение, Отношения М+Ж

---

С работы пришло две новости, хорошая и плохая. Хорошая - с 19 по 26 декабря будут выдавать подарки к НГ деткам от компании. Плохая - меня перевели в резерв, а это значит у меня не будет постоянного подключения к проектам, а доступ будут давать лишь в случае больших проектов, когда основная рабочая группа не будет справляться в срок. Расстроилась конечно, но некоторых вообще уволили и разорвали договор, так что можно сказать мне ещё повезло. Хотя и неприятно, что так всё случилось.

С другой стороны, у меня останется больше времени для реализации себя как фитнес инструктора, жизнь меня прямо толкает, типа давай не филонь, вперёд и с песней, все остальные пути тебе перекрою, чтобы не отвлекалась Смотрела вакансии, везде нужен опыт от 1 года, вот тоже вопрос, его же где-то надо наработать. Прикинула пару мест, куда можно будет попробовать предложить свои тренерские услуги, посмотрим в январе-феврале что из этого выйдет. Поговорила с тренером о своей проблеме неуверенности, ободрила, посоветовала, как с этим поработать, что почитать, приятно, что уделила мне время и дала добрый совет.

Вообще много думаю о причинах этой неуверенности. Я отвыкла доверять людям. За последние 5 лет меня множество раз предавали и кидали близкие люди, а когда с тобой так поступают близкие, то открывать своё сердце перед чужими людьми очень и очень трудно. Я боюсь быть самой собой, боюсь давать волю своей личности, чтобы это не было потом использовано против меня. В студенческие годы я была душой компаний, интересной, харизматичной, открывала сердце каждому, кто оказывался рядом, а сейчас не могу. Страх, что меня снова предадут, просто сковывает все проявления моей личности. Как улитка в домик и всё, фиг вытащишь. А психосоматика влияет на физику, отсюда и в физическом движении тоже скованность - нет размаха, нет широты, нет открытости движений, всё в пределах своего улиточного домика, где точно безопасно. Может это урок Доверия от жизни, но пока в этом направлении у меня всё глухо, мне удобнее держать людей на расстоянии. Если со временем я вижу, что человек надежный, подпускаю ближе. Ну вот так сложилось, не могу пока иначе. Всё как в пословице: обжегшись на молоке, дую на воду.

@темы: Работа над собой, Самоанализ, Взаимодействие с социумом, Учёба, Мысли на сегодня, Фитнес тренер, Страхи

---

Утренняя

Снился мне сегодня какой-то дурацкий сон, про баню, в которой прохладно, типа её кто-то затопил, но не дотопил. Интересно, что вода была главное теплая, а в бане прохладно, и в печке три полешка дров тихонько тлело. В бане я была как ни странно почему-то с папой моим, не мылись, просто сидели, зачем и почему не знаю. Может грелись. А ещё я запомнила, что в бане была какая-то необычная козырная печка. Но впечатление какое-то от сна не очень, хотя сонники толкуют это к приятному обществу и успеху в делах. Хорошо бы.

День сегодня будет насыщенным, сегодня учёба, мастер-класс по степ-аэробике, очередная порция силовухи, проверка знаний на упражнения с бодибаром. Приеду поздно и без сил. Перед учёбой пока сяду повышиваю, картина моя с домиком двигается, не нарадуюсь прямо



Всем хорошего дня!

@темы: Хобби, Вышивка крестиком, Учёба, Мысли на сегодня, Фитнес тренер, Сны, Творчество

---

Я опять затерялась в работе и учёбе, столько событий произошло с тех пор.

В середине октября мы переехали в другую квартиру. Очень благодарна своим близким, папе и сестрёнке, очень помогли с переездом, только благодаря их помощи мы выехали оперативно за два дня. С роднёй мужа в глубоком конфликте из-за жилищных вопросов, с половиной родни перестали общаться совсем. Ну а смысл доказывать, что ты не верблюд, люди не хотят слышать истину, им приятнее жить в своих фантазиях, пусть живут, мне по барабану. На новом месте уже немного обжились, но конечно тут не так удобно, как было в той квартире. Эта квартира меньше почти в половину по квадратам, нет горячей воды в принципе, в ванной ладно воткнули водогрейку, а вот на кухне пока не решили ещё эту проблему. Но из плюсов этой квартиры второй этаж, здесь теплее, и балкон, правда балкон требует отделки капитальной. С соседями ещё толком не познакомились, поэтому тут остро ощущаю дефицит общения, не с кем пообщаться вообще. На той квартире дружили с соседями и по поселку знакомых было много, с кем-нибудь да пересечёшься при походе по магазинам или на прогулке с ребенком. Ещё из минусов, выбираться не удобно отсюда, до остановки пехом почти километр, да ещё местечко такое в закутке за кладбищем, вечером вообще страшно ходить. Но выбирать пока не приходится, так что улыбаемся и машем парни.

Учусь на фитнес инструктора. Уже два месяца пролетело. В начале очень нравилось, был восторг и прочее, а сейчас немного поубавилось пылу, но я всё равно намерена отучиться до конца и попробовать всё же начать работать. Самая моя большая проблема - неуверенность в себе, из-за этого скованность движений, что очень заметно на базовой аэробике и степ-аэробике, преподаватели меня за это постоянно журят, но по доброму. Вот в декабре начался блок силового тренинга, это конечно жесть, после каждого занятия выползаю на полусогнутых. Сразу вспомнила прошлые времена, когда занималась, с тех пор ничего не изменилось, ненавижу силовую Однако сейчас я понимаю, что без неё вообще нельзя, это очень важный элемент тренировок, поэтому придётся терпеть и жрать кактус Радует правда то, что не обязательно с клиентами отпахивать как конь на тренировках, можно брать самое легкое оборудование и когда клиенты делают подходы, ходить проверять технику у них Однако обязательно тренироваться самому дома или ходить в зал отдельно от тренировок с клиентами и вот уже здесь отпахивать по полной. Думаю о тренажерке, исходя из моих отношений с силовухой, мышечной силы у меня очень мало, надо подтягивать, это только тренажерка, без отягощения не добиться нужного эффекта. Очень понравилась тема о питании, столько мифов развенчалось в моих представлениях, не пересказать. В целом от обучения впечатления позитивные, много новой и очень полезной информации о собственном теле, о том, как его кормить, тренировать, чтобы поддерживать здоровье на долгие годы, вообще не пожалела ни разу, что пошла учиться. Девчонки преподаватели очень нравятся, информацию дают очень хорошо, строго по делу, никакой воды, критикуют любя, чтобы не обидеть. Вообще система обучения в данном учебном заведении очень классная, всё по полочкам раскладывают, практические навыки отрабатывают на 100%, что ты выходишь с курсов готовым тренером, полностью владеющим всеми необходимыми для ведения тренировок информацией и навыками. Обучение полностью стОит того, сколько за него берут, я очень довольна качеством обучения.

Помимо учёбы с сентября по конец ноября работала. Приработалась я на электронных архивах, очень интересно тоже. Работая с документами времен Великой Отечественной войны каждый день, я поняла, что как-то переосмысливаю эту войну, глубже её понимаю, понимаю масштаб трагедии не только самой этой войны, но и событий 90-хх годов, когда развалился СССР. Я вводила списки бойцов, мобилизованных на войну, и там были всё - и русские, и украинцы, и белорусы, и прибалты, и казахи, и туркмены, и азербайджанцы, и грузины, и таджики, и узбеки, и народы кавказа. Ведь когда-то все мы были одним народом одной страны, и все как один защищали свою Родину от внешнего врага, расплатились миллионами жизней наших дедов и бабушек. А теперь все будто чужие стали, будто нет у нас общей истории, а некоторые так совсем выворачивают всё наизнанку. Имею в виду украинцев с их культом Бандеры-Шухевича, будто их деды не воевали с Гитлером, не оставались навечно на полях сражений. В голове просто не укладывается, как такое могло в Украине случиться, неужели националистов там в разы больше, чем тех, чьи деды прошли ВОВ? И почему эти люди молчат? Это ведь и их семей история, почему не защищают память своих дедов? И как мы позволили всем своим бывшим республикам забыть об нашей общей истории? Неужели надо ещё раз, чтобы нас всех отутюжило очередной мировой войной, чтобы вспомнили своё родство и свою историю? То, что делает компания, в которой я работаю, это бесценно, это возможность для всех людей прикоснуться к трагедии того времени, узнать о судьбе своих близких, всегда помнить то, что случилось с нашей страной в прошлом веке, чтить и уважать память наших воинов, ценой собственной жизни спасших свою страну и свой народ от уничтожения. Я и раньше очень трепетно относилась к празднику Дня Великой Победы, теперь этот праздник для меня просто священен! Пока что работа закончилась, конец года, но с января-февраля вроде снова должны появиться проекты по архивированию документов, будем и дальше вершить полезные дела)

В общем и целом как-то так, постараюсь постить чаще, а то что-то я совсем всё забросила, со временем было туго совсем, сейчас вроде можно немного выдохнуть до января)

@темы: Дела семейные, Трудо выебудни, Перемены, Переосмысление, Учёба, Украина, Новые осознания, Осторожно родственники, Новое жильё, Фитнес тренер, Политика, ВОВ, Семья

---

В последние дни у меня появились сомнения в необходимости учиться на фитнес инструктора. И чем ближе день старта, тем больше у меня сомнений. Может это страх перемен, страх дискомфорта. Может эти сомнения посеяны тем, что отец и сестра меня не поддержали. У них у обоих есть дурная привычка - решать за меня, что мне действительно нужно. Отец продавливает позицию, чтобы я вернулась на предыдущую работу, откуда ушла в декрет, типа там была должность высокая, деньги хорошие. Деньги были хорошие, но серые. Белая зарплата была смешная, и с ней я потом здорово хлебнула почем фунт лиха, когда вышла в декрет. Да и я считаю, что возврата назад нет, не хочу больше этим заниматься. Сестра высказалась, что надо самой заниматься дома, а диплом инструктора потом можно купить о_О Блин, вот не хотела я никому ничего говорить до момента, пока не начнутся занятия, надо было молчать. Хотела порадовать близких, что у меня есть планы, мечты, идеи, интересы, а получилось так, что и поддержки своим замыслам не получила, и сама погрязла в сомнениях. В любом случае останавливаться я не буду, лучше сделаю и потом пожалею об этом, чем не сделаю и пожалею о своей нерешительности. Думаю, что этот замысел надо довести до конца, независимо от результата. Но на будущее вывод - никому ничего не рассказывать до момента, пока всё не свершится.

Вчера я провернула ещё одно важное дело. Я наконец-то съездила в универ и забрала диплом о первом высшем образовании. Отчислили со второго высшего меня ещё в 2014 году, и вот только дошли руки. Решила не восстанавливаться. Во-первых, перегорело как-то у меня к лесному делу. Во-вторых, с образованием лесника очень трудно устроиться по профессии. В-третьих, в лесной отрасли сейчас такой бардак, что делать там нечего. А коли случится так, что жизнь всё же занесет меня в лесное дело (в чём я лично сомневаюсь), то выучиться никогда не поздно. Пока что жизнь заставляет менять приоритеты.

В работу меня должны включить по моим расчётам с завтрашнего дня. Жду инструкций. Пока тишина, буду заниматься домашними делами.

@темы: Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Перемены, Переосмысление, Осторожно родственники

---

Дела идут, иногда не туда, куда надо, но всё же идут))) С жилищным вопросом у нас творится полный беспредел, благодаря родственникам мужа. Поссорились с половиной его родни, люди вообще не в адеквате, обвиняют нас в том, о чем мы даже подумать бы никогда не посмели. Два года бегали, обивали пороги госучреждений в надежде выбить жильё для всех, судились, писали во всевозможные инстанции, результат везде отрицательный. Единственный плюс всё же в том, что Администрация пошла на встречу и предоставила двухкомнатную квартиру взамен утраченного в пожаре жилья в том же районе и с чуть большей общей площадью. А по итогу нас обвиняют в том, что мы якобы только для себя высудили жильё, а остальных кинули. Есть документы, что в эта двушка даётся на всех 10 человек, прописанных в пострадавшем от пожара доме, есть решение суда, в котором черным по белому написано, что квартира предоставляется всей семье взамен утраченного при пожаре жилья, нет, зачем читать, если и так всё понятно, мы с мужем жулики. Вот и вся благодарность за то, что два года мы тратили своё время и свои средства на то, чтобы позаботиться обо всех. Чтобы я ещё раз что-то для кого-то из этой семьи сделала, да ни за какие коврижки! У меня есть муж и ребёнок, они моя семья, и только ради них в последующие моменты жизни я буду крутиться как волчок, чтобы у нас что-то было. А остальные стройным шагом пошли лесом.

Вопрос с жильем стоит очень остро, нам дали два месяца на переезд, но проблема в том, что у нас ещё не выписались три человека, и когда они выпишутся, и выпишутся ли вообще, неизвестно. А без их выписки нам не отдают договор найма жилья. Через два месяца Администрация грозится вообще аннулировать договор на текущее предоставленное жильё и дать по своему усмотрению жильё в каком угодно районе города и не факт, что оно будет благоустроенным. На крайний случай мы пришли с мужем к решению снимать жильё, если всё сложится самым неблагоприятным образом. А в перспективе, конечно, есть понимание, что нужно приобретать своё собственное. Пообщалась на той неделе со знакомым риэлтором, он сказал, что после Нового года будут очень интересные процентные ставки на ипотеку и очень "вкусные" и выгодные для заёмщиков предложения. Интересно, конечно, получается, что в трудной ситуации начинаешь задумываться о том, о чём даже боялся подумать в более спокойные моменты жизни. Но другого выхода нет, нас припёрли к стенке в вопросах жилья.

Ещё из новенького. Снова устроилась на подработку на дому. Теперь буду заниматься переводом рукописных архивных документов в электронную форму. Радует то, что здесь устройство по договору подряда, идут отчисления в соцстрах и налоговую. Работа попроще, не надо шерстить килотонны сайтов в поисках информации, сиди да вводи информацию с отсканированных карточек. Информация в основном касается данных о бойцах, которые воевали в годы Великой Отечественной войны, видимо оцифровываются архивы в связи с организацией поиска информации для родственников бойцов. Корпорация работает с такими проектами как odb-memorial.ru (обобщённый банк данных по погибшим в ВОВ), podvignaroda.mil.ru (электронный банк документов "Подвиг народа в Великой Отечественной войне 1941-1945гг."), prlib.ru (Президентская библиотека), pobeda.elar.ru (Исторический вестник "Календарь Победы"). Хорошее и нужное дело, я очень рада, что мне выпала возможность этим заниматься. Буду стараться делать свою работу хорошо.

Планы на будущее есть, надо стараться их реализовывать. Да, тяжело, да, не всё получается, но мы всё равно двигаемся дальше. И останавливаться нельзя. Я верю, что у нас со временем всё получится.

@темы: Маленькие радости, Дела семейные, Перемены, Срачинг, Осторожно родственники

---

Я очень-очень-очень сильно стараюсь не падать духом, и у меня это вполне получается. Но муж меня просто высаживает ежедневно своим поведением. Экзамены он сдал, но набрал недостаточно баллов, чтобы пройти по конкурсу на поступление в магистратуру. Сегодня завернули с рефинансированием кредитной карты с большим долгом. Углубился в обвинения жизни, что ему не фортит, и регулярно истерит на эту тему. Когда я начинаю взывать к тому, что из этой ситуации надо как-то вылазить, бузит на меня, что я несу ху.... фигню. Бля, как я уже устала от этого мозгоёбствавыноса. Ей-Богу, хочется просто собрать вещи и свалить с ребёнком на все четыре стороны, только чтобы не выслушивать каждый день в свой адрес всякие неприятные вещи, какая я херовая жена, что я сижу дома и нихера не делаю и т.д. и т.п. В отличие от него я год пахала как папа Карло, чтобы хоть как-то прожить. И одновременно с работой занималась домом и ребёнком, и ничего, не жужжала. Потому что по мне, если моя семья в чём-то нуждается, то нужно хвататься за любую возможность, чтобы заработать хоть немного денег. А не ходить причитать, что всё херово. От причитаний купюр в кошельке не прибавится. Последние несколько дней мы особо и не общались, он приезжает домой, "снимает стресс" алкоголем и уходит спать в другую комнату до утра. Вообще по барабану как мы с ребёнком, что происходит у нас, главное работа и плач Ярославны на тему какая работа хуёвая и как он устал работать.

Последние 3 месяца я стараюсь сочувствовать, поддерживать его так, как мне кажется более или менее адекватным, но потом мне же и высказывают, что моя поддержка не нужна, что я тролю его, что я его совсем не знаю и ещё кучу всяких претензий. Я просто охереваю. Я не понимаю, что он от меня хочет. Лишний раз уже не лезу, чтобы не нарваться на грубость. Но моего терпения становится всё меньше, потому что в ответ только грязь, только недовольство мной и сыном во всём, что бы мы ни делали. Ну зачем так безобразно себя вести? Мне последние 2 года что шибко весело живется что ли? Ведь через все эти трудности я иду с ним рядом. также переживаю, также расстраиваюсь, но понимаю, что останавливаться нельзя, надо двигаться дальше и активно искать выход из сложившегося положения. И эта позиция его прямо бесит, типа я и так сделал всё, что мог. Я хороший, жизнь плохая, кто-то свыше ничего не дает. Короче виноваты все, кроме него самого, он как всегда весь в белом. Идеален и божественен, и его слово закон. Это ужасно. Чувствую себя настолько нелюбимой, ненужной, про элементарное уважение нет даже и речи. Готовлю и то фыркает, не жрёт, надо вкуснее и мяса побольше, а я где это мясо взять должна, оно денег стоит. Сами с ребенком сидим на овощах и крупах, ну нет пока возможности шиковать, долги практически всю зарплату мужа сжирают. Да ещё накопилось столько вещей, которые необходимо купить. Ну надо как-то скромнее себя вести, терпеть тяготы и лишения ради лучшего будущего.

Снова думаю о подработке, ну а что делать, не хватает денег. У меня ребёнок не одет, скоро осень и зима, надо покупать вещи и обувь ему и себе. И на учёбу деньги нужны позарез. Нашла вакансию, отправила резюме, не знаю, что получится. Почитала отзывы, 50 на 50 хороших и плохих, но все минусы в основном сводятся к тому, что мало платят. Также наверное как на Близко я работала, затраты по времени большие и не стоят тех денег, которые платят. А у меня есть выбор? На безрыбье и рак рыба. Даже 4500 руб в месяц буду рада как манне небесной. Договаривалась с начальником с последнего места работы о подработке, но что-то передумала, в экологию не хочу вообще больше влазить ни под каким соусом. Попытаю счастья с имеющейся вакансией, не получится буду искать что-то ещё. Может полы мыть где-нибудь по вечерам в районе проживания или ещё что-нибудь. Что угодно, потому что деньги реально очень нужны.

И мы не будем распускать нюни как какие-то там Мелманы (с) Мадагаскар

У меня есть ради кого стараться, сын растёт, я его люблю очень-очень сильно! И вся эта ерунда в жизни не стоит моих переживаний и моего здоровья, хочу быть со своим сыном рядом до собственной глубокой старости, увидеть как он женится, понянчить внуков, помогать ему во всём, в чём может потребоваться моя помощь, вырастить из него Человека - в общем сделать всё то, что не успела сделать для меня моя мама. Поэтому мне нужен только позитив и уверенность в себе, заколебало сидеть в этом негативном болоте и копаться во всей этой грязи, пора выбираться.

@темы: Злобное, Размышлизмы, Дела семейные, пп (полный пиздец), Срачинг, Отношения М+Ж

---

Я в бешенстве!

В очередной раз сюрпризы от мужниной родни. Как я писала в прошлый раз, из дома, который сгорел, должны выписаться все прописанные члены семьи, чтобы нам отдали договор на выделенную квартиру и ключи от неё. И что вы думаете? Началась полная херня! Сначала младший брат мужа заявил, что он не собирается ни откуда выписываться, упёрся, типа нет и точка, без объяснения причин. Как всегда, решил выпендриться и пойти против всех, ушлёпок. Сегодня родители мужа позвонили, типа мы уезжаем отдыхать в Соль-Илецк, когда выпишемся не знаем. Да что за люди-то они такие, необязательные, думают только о себе, о своих планах, а то, что мы тут на чемоданах уже месяц сидим вообще всем по барабану. Как ехать выписываться, так у свекрови и колени болят, и вся она болит, 200 км до города писец не доехать, а как с Соль-Илецк гнать за 1000 км, уже ничего не болит, всё зашибись. Я снова начинаю тихо ненавидеть всю семью мужа. Неблагодарные сволочи. Сколько мы с мужем потратили сил и своего времени, чтобы вопрос с жильём продвинуть, ни один член семьи больше пальцем о палец не ударил, а ради нас хрен кто свою жопу с места сдвинет как показала практика. Да пошли они НАХУЙ!*простите великодушно за мой французский* Других слов у меня просто нет! И такие, пусть Алёна к нам приедет поживет с детьми сестры и за хозяйством посмотрит, пока мы отдыхаем. Да нахер вы мне обосрались со своим отдыхом. Пока мои чемоданы не переедут на другую квартиру, пусть у вас живет кто-нибудь другой. Каков привет, таков и ответ. Нас можно по боку пускать ради своих планов, я их тоже бортану с планами. Вот пусть кого хотят, того и ищут. Ноги моей больше там не будет. А силы и время я буду тратить на себя и свою семью, буду стараться ради себя и своего ребёнка, а не ради всей мужниной шоблы. Всё лавочка закрылась, всем до свидания, все свободны.

Всё, с сегодняшнего дня я всерьёз рассматриваю вопрос жилья в ипотеку, я хочу разъехаться с семьей мужа раз и навсегда. И желательно больше не пересекаться. Моё терпение лопнуло.

@темы: Злобное, Дела семейные, Осторожно родственники

---

Постараюсь делать записи чаще. Сегодня я наконец-то закончила подготовку ответов на вопросы к экзамену для мужа, урааа, Добби свободен)))

День сегодня вполне себе позитивный. Увезла заявление на договор на квартиру, в которую нас переселяют. Договор будет готов на следующей неделе, теперь задача, чтобы все выписались из дома, утраченного при пожаре, это будет нелегко, так как не все живут в городе. Ну это ладно, как-нибудь уж прорвёмся.

Меня больше беспокоит другой вопрос, успею ли я съездить к бабушке, а то пообещала уже давно, что приеду. Планировала в конце августа-начале сентября к ней съездить с Яриком, но теперь не уверена, что получится. Пока сейчас все выпишутся, это недели две, получим ключи, пока переедем, это ещё недели две-три - итого месяц. А мне уже к 20 сентября нужно быть дома, в Ёбурге, так как начнётся подготовка к обучению на фитнес-инструктора, должны пригласить на собеседование, нужно будет внести платёж за обучение. Очень переживаю, что не успею я никуда выехать. Я-то ладно, а вот бабуля моя расстроится Она по телефону каждый раз говорит, что ждёт нас с сыночком. Так прямо очень грустно, если получится, что не оправдаются её ожидания Тут, к сожалению, я в зависимости от других людей. Если бы это от меня зависело, я бы решила всё как можно скорее, но в данной ситуации я заложник, от меня тут не зависит ничегошеньки. Поживём-увидим, конечно, но скорее всего надо её начинать готовить к тому, что обстоятельства окажутся сильнее моих планов.

О хорошем. Получила сегодня свою заветную посылочку с наборами для вышивания. Решила с вышиванием домика потянуть до пятницы. Я уже месяца два как организатор творческих марафонов на городском форуме, как раз в пятницу организую очередной марафон, как раз и начну вышивку с домиком Марафоны они как-то мобилизуют что ли, вместе с остальными рукодельницами процесс как-то быстрее движется, а ещё работы других девочек вдохновляют на новые свершения, глянешь, какие у них замечательные работы, и тоже хочется творить красоту))))) Так что пока буду добивать китайскую Весну из серии Времена года))) Благо времени теперь навалом

@темы: Дела семейные, Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Мысли на сегодня, Творчество

---

Кто молодец? Я молодец) Продолжаю держать позитивную волну))) Когда становится совсем грустно и хреново, напоминаю себе о последствиях передоверия своей жизни другим людям и сразу становится легче)))

Активно тут размышляла над своим диагнозом ВСД (вегетососудистая дистония), нашла чудную книгу психотерапевта Андрея Курпатова "Как избавиться от вегетососудистой дистонии", начала читать, прочитала примерно половину, очень многое поняла, откуда растут ноги и куда двигаться, чтобы от этого диагноза избавиться. Как теперь понимаю, проявления симптомов именно этого заболевания донимали меня последние лет 15. Книга написана очень доступным языком, раскладывается по полочкам всё от и до. Проблема этого заболевания чисто психологическая - реакция психики на хронический стресс. Я очень надеюсь, что с помощью приёмов, которые даются в книге, я смогу полностью избавиться от этого заболевания. А то сколько лет ни интересовалась этим вопросом, всё какая-то ерунда попадалась, толком не объяснялись причины возникновения ВДС, давались рекомендации по облегчению отдельных симптомов, а в целом говорилось, типа смиритесь, это не лечится, готовьтесь жить с этим до конца ваших дней. Слава Богу, книга доктора Курпатова полностью опровергла эти ошибочные воззрения, при ВСД практически нет физических патологий органов, это сбой в регуляторной функции вегетативной нервной системы, и этот сбой вполне себе преодолим, и возможно полностью исключить этот диагноз из своей жизни. Скачала ещё две его книги "Как избавиться от страха" и "Счастлив по собственному желанию", обязательно почитаю. Надо ещё две книги найти "Как избавиться от тревоги, депрессии, раздражения" и "Средство от головной боли и остеохондроза".

В выходные ездили в деревню к родителям мужа. Устала я больше, чем отдохнула. Ярик ведет себя в деревне отвратительно, любая мелочь его взрывает и провоцирует истерику, самое забавное дома он себя так ведёт оооооочень редко, дома с ним вполне можно договориться. Не понимаю, что вызывает там такое безобразное поведение. Когда он истерит, я тоже завожусь, раздражение начинает захлестывать, с трудом держу себя в руках, чтобы не сорваться до применения силы. Дома в такие моменты мы договариваемся, а там он не слышит и не понимает ничего, гнёт свою линию. Прямо рррррр, за выходные вымотал мне кучу нервов Ну и в целом, в гостях у родителей я всегда не в себе, много раз уже писала, что многое меня у них бесит, ничего не меняется со временем. С другой стороны, это их жизнь, и не мне со своим уставом в их монастырь лезть, нравится им так жить, пусть живут. Я просто постараюсь пореже к ним наведываться.

В остальном вроде всё более или менее стабильно, жить можно. Домой всегда после деревни приезжаю, так кайфую, так дома хорошо, такое спокойствие и главное ты сам себе хозяин)))

@темы: Читательский дневник, Дела семейные, Новые осознания, Дети, Здоровье

---

О самоопределении и немного размышлений о жизни

Я наконец-то самоопределилась, куда двигаться дальше. Поняла, что идея выучиться на фитнес-тренера всё же очень мне подходит, надо её реализовывать. Набралась смелости и записалась на курс "Инструктор-универсал групповых программ", обучение будет проводиться с октября по январь. В обучение входит четыре блока: 1. Базовая аэробика - теория и практика; 2. Степ-аэробика - теория и практика; 3. Силовой тренинг - теория и практика; 4. Стрейчинг - теория и практика. Также в программу обучения входит прохождение стажировки в действующих фитнес-клубах. С нетерпением жду октября, чувствую вдохновение и воодушевление, это вот прямо моё-моё!!! Верю, что у меня всё получится!!! В планах также дальше пройти обучение по направлению "Диетология и нутрицевтика в фитнесе". Мне самой это всё очень интересно, поэтому обучение по этим направлениям будет мне только в плюс. Пройдя обучение, я смогу и работать, и уделять достаточное время своей семье и своему дому. Это самое лучшее из всего на данный момент, что я могла бы осуществить.

Вчера я поняла одну важную вещь о жизни, точнее даже будет сказать вспомнила, так как я неоднократно приходила к этому выводу ранее, когда ещё не было семьи. В клубке семейных проблем я как-то выпустила это понимание из внимания и присоединилась ко взглядам мужниной семьи. А вчера меня прямо-таки отрезвило это воспоминание, и стало так легко-легко! Начну по порядку. Вчера нам пришёл ответ из администрации Президента по нашему жилищному вопросу. Ответ вообще не по существу вопросов, которые мы задавали. Складывается ощущение, что отвечающий просто прочитал все документы, которые мы приложили в письму, и из них надёргал фраз, и написал ответ. Ни в чём никто даже не разбирался. Муж, естественно, расстроился очень сильно, надеялся на какую-то эфемерную справедливость. Я как-то сначала возмутилась мысленно, но потом, поразмыслив над всем, я вернулась к тому пониманию вещей, которого придерживалась когда-то давно. ГЛУПО ДОВЕРЯТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ПОСТОРОННИМ ЛЮДЯМ! Оглянувшись назад на последние 5 лет своей жизни, я поняла, что мы с мужем только и делаем, что вручаем свою жизнь разным организациям и людям в надежде, что они дадут нам то, что нам необходимо. Это глупо! Посторонним людям НАПЛЕВАТЬ на твои интересы, желания и потребности, если они никак не пересекаются с их интересами, желаниями и потребностями! ТЫ САМ и только ТЫ САМ должен отвечать за свою жизнь и жизнь своей семьи! Никто не позаботится ни о тебе, ни о твоей семье, кроме тебя самого! В конце концов, неужели мы настолько слабы, что не в состоянии создать для себя всё, что нам нужно, сами, что постоянно требуем помощи от посторонних людей? Я понимаю, если просить о помощи близких, да, они по возможности как раз-таки помогут. Но чужие посторонние люди - нет, у них своя жизнь, свои семьи, свои дети, свои близкие, которым они помогают, а тут мы - дайте нам жильё. НЕЛЬЗЯ надеяться на других людей, нельзя вот так вслепую преподносить им на блюдечке свою жизнь и ждать, пока они что-то сделают за тебя. Они не будут этого делать, кто мы для них такие, да и альтруизмом в наш век страдает довольно ничтожное количество людей. А уж если поставить себя на их место, то всё становится ещё более понятным. Ну почему я должна решать проблемы каких-то незнакомых мне людей, у меня своих мало что ли, ну стоят в очереди на жильё ведь, вот пусть и стоят, когда-нибудь получат. Логично ведь? И это касается не только жилья, это касается всех сторон жизни. Глупо требовать от других, чтобы они что-то сделали за тебя. Даже если кто-то и согласится что-то для тебя сделать, не факт, что ты будешь доволен результатом, поскольку человек будет делать, опираясь на свои взгляды и свой опыт, будет делать это так, как если бы он делал для себя, а не для тебя. Только ТЫ САМ знаешь, чего ты хочешь, и только ТЫ САМ можешь создать для себя в точности то, что ты хочешь! У каждого человека есть ВСЁ для воплощения своих желаний - способности, таланты, ум, сила! А если необходима помощь других людей, то сделай так, чтобы твой интерес пересекался с интересами другого человека, и тогда он охотно тебе поможет! Всё очень просто.

После осознания этих вещей у меня с души будто камень свалился! Я чувствую уверенность в себе, я умный, по-своему талантливый и способный человек, я сама могу создать для себя и своей семьи всё, что нам нужно! В точности то, что нам нужно! Я сама хозяйка своей жизни, и не буду я её никому доверять, тем более каким-то незнакомым людям, и ждать от них снисхождения и подачек! Это офигительно чувствовать себя Творцом собственной жизни! Это офигительно понимать, что ты ни от кого ни в чём не зависишь, что у тебя нет никаких ожиданий, а следовательно и поводов для обид, депрессий и прочего негатива, если эти ожидания не оправдались! Это определённая степень свободы, и она офигительна! За последние 5 лет своей жизни я не чувствовала себя настолько легко, радостно и уверенно, как сегодня! Я просто порхаю, я наслаждаюсь каждым моментом, каждой мелочью, и я точно знаю, что у меня всё будет ВЕЛИКОЛЕПНО! Я в силах осуществить все свои желания, прямо ощущаю внутреннее могущество, и это нереально крутяцкое ощущение! Первая моя цель - выучиться на фитнес-инструктора, а дальше - больше, буду развиваться и реализовывать все свои скрытые и открытые потенциалы!

P.S. Дай мне Боженька сил и правильных слов донести понимание этих вещей до мужа! Так-то он удивился по телефону моему приподнятому настроению))) Обещала с ним поделиться вечером своими размышлениями)))

@музыка: HIM "The Path"

@настроение: Огонь!

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Гармония с собой, Возвращаясь к себе, Новые осознания, Жизненное

---

Позитивчик

Недавно прошел мой 33-ий день Рождения))) После него я прямо воспряла духом! Столько людей меня поздравило в этот день, очень приятно было, зарядили позитивом и хорошим настроением, верой в лучшее и добрыми пожеланиями! Очень всем благодарна!

Очень радует, что налаживаются отношения с родственниками))) Стали очень хорошо ладить с сестрой мужа, Вероникой, несмотря на разногласия в прошлом. У неё в жизни наконец-то появился нормальный мужчина, познакомила его с семьёй, хороший такой парень, с ним она стала совсем другой, спокойной, разумной, видно, что человек работает над собой, развивается, одним словом молодец))) После моего ДР гулеванили с ними, я реально отдохнула от всего, отключилась мыслями от всех проблем и переживаний, очень хорошо и с пользой провели время))) Мы хоть с сыном подзагорели немного, в первый раз за всё лето выбрались на озеро))) А ещё мы сходили с ними в музей ретро автомобилей, это была бомба! Не ожидала, что там настолько интересно, будто прикоснулась к истории автомобилестроения!

В плане творчества тоже есть приятности, заказала новые наборы для вышивания, и заветный домик в том числе - набор от Чудесной иглы "Наш уголок")))) Начну вышивать его сразу как придёт)))



Для сестры мужа взяла набор с кораблями, уж очень ей он понравился, специально для них с Сашей вышью в подарок)))



Обожаю вышивать различные пейзажи и натюрморты, поэтому взяла "Летнюю фантазию" от Овна))) Она конечно вычурная, там много бэка, но я справлюсь, я уже многое умею)))



И ещё один набор взяла за его мимишность, нежный такой, на форуме творчество его одна девушка отшивает, красота неимоверная в живую - набор "Семейное гнёздышко" от Чудесной иглы)))



Вот такие перелести, я радуюсь не нарадуюсь))))

@темы: Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, День Рождения, Творчество

---

Потихоньку меняю свои привычки. Наконец-то взялась за приемы пищи и воды. С применением новых правил ощущаю улучшение физического состояния. Вот только с утренней зарядкой никак не могу себя отдисциплинировать, не получается у меня каждый день её делать, и с режимом сна - если встаю рано, то капец не в себе, злая на весь мир, апатия захлёстывает и весь день толком ничем не занимаюсь, а тупо депрессую. Так что есть, куда стремиться. А ещё меня вроде бы отпустило с поисками себя, всё намного спокойнее воспринимаю теперь.

Скоро у нас начнется эпопея с переездом в другую квартиру. Это как другая новая жизнь, и мне немного страшно начинать снова всё сначала. Снова обживаться, узнавать район, знакомиться с соседями, кроме того поменяется детская поликлиника, да и решила сделать временную регистрацию по новому месту жительству, чтобы в свою поликлинику больше не кататься через весь город. Всё по-новому. Ждём, когда дадут ключи от квартиры.

После проигрыша в суде мы не успокоились, написали на сайт Президента, в Прокуратуру области, в партию Единая Россия по вопросу о том, сколько лет нам стоять ещё в очереди, чтобы проверили Администрацию города насколько законно они проводят выделение жилья, нет ли нецелевого расходования средств, законно ли происходит продвижение по очереди. Из Администрации Президента пришёл ответ, что наше дело взято на рассмотрение, отправлен запрос на документы и материалы по нашему вопросу в Правительство области. Из Прокуратуры тоже пришел ответ, что дело на рассмотрении, передали его только в Прокуратуру города, а Прокуратура города и Администрация города говорят крепко дружат, поэтому от них вряд ли будет достоверный результат. Но тем не менее посмотрим, что напишут.

Параллельно всем этим делам помогаю мужу готовиться к поступлению в магистратуру. Он выбрал направление "Менеджмент", надеюсь, что у него получится поступить. На бюджете всего 5 мест, а подано уже 37 заявлений на поступление. Готовлю ему ответы на экзаменационные вопросы, с работой ему самому некогда совсем этим заниматься. В начале августа экзамены, до августа мне нужно ещё на 38 вопросов подготовить ответы, поэтому надо поторопиться, чтобы муж успел подготовиться, с переездом будет выпад на несколько дней из-за переноса интернета. Вчера получил диплом бакалавра, очень им горжусь, молодец, отучился 5 лет и дошёл до цели!

В общем, я в делах домашних и семейных, всё в порядке.

@музыка: 3 Doors Down "It's not over"

@настроение: положительное

@темы: Дела семейные, Перемены, Здоровье

---

Пишу редко, так как за год постоянного сидения за компом утомилась я от него и он реально меня раздражает. Подхожу к нему достаточно редко, по делу в основном, бывает и так что не включаю вовсе пару дней. Приняла решение ограничить потребление кофе, а то 3-4 кружечки в день для меня стало нормой. Кружечки хоть и маленькие, но это всё равно много. И в целом, пора взяться за свой образ жизни и что-то поменять. Ещё из необходимого в первую очередь - раньше ложиться и раньше вставать, а также делать зарядку для спины. Наверное стоит снова начать вести таблицу любимых привычек, так будет легче привить новые полезные привычки.

В свободное время вышиваю, это занятие приносит мне спокойствие, удовольствие, счастье, умиротворение))) Могу сидеть за вышивкой безвылазно))) Лежат две работы, у которых надо сделать бэкстич, не могу собраться, бэк у меня идет туго и нервно по сравнению с крестиками))) Шью китайский набор "Весна" из серии "Времена года" (на картинке верхний слева))) "Зима" лежит немного не законченная, не хватило ниток, надо докупать)))



Хочу станок для вышивания, закажу мужу на мой день Рождения))) Ну и в отложенных желанных товарах у меня на разных сайтах выбрана куча наборов - хочу, хочу, хочу!!! Буду потихоньку реализовывать "хотелки" своего "хомяка")))) Обязательно надо начать вышивать домик, а то жилищные проблемы никак не решаются у нас, присмотрела два симпатичных наборчика от Риолиса, не знаю какой выбрать:



или



Нравятся оба мне, оба что ли взять)))

А ещё снова хочется много читать, как раньше, открыла тут папку с электронными книгами на компе, столько интересного у меня там на сохранении лежит, надо осиливать))) Но сначала дочитать цикл документальных книг Николая Старикова, ох тяжко они у меня идут, мозги скрипят порой)))

И наконец, порой скучаю по работе, всё же контент-менеджером было интересно работать, я столько нового узнала за прошедший год, столько полезных контактов сохранила))) Если бы давали чуть больше времени на оформление каталогов и чуть больше платили, может я бы и не бросила это дело, так как самый нервоз для меня был в том, что не хватало времени, приходилось в поте лица сидеть и верстать каталоги в ущерб всему остальному, а денег по итогу за эти хомячьи бега выходило немного. Пока привыкаю снова жить для семьи и для себя, а не для зарабатывания денег)))

@темы: Маленькие радости, Хобби, Вышивка крестиком, Повседневное, Здоровье, Творчество

---

Поделилась с мужем своими переживаниями по поводу поиска себя. Он говорит, какие у тебя могут быть планы, заботиться о себе и своём здоровье, рожать детей, заботиться о детях и о доме. Может он прав? Ему со стороны виднее, как мужчине. Я говорю, дети вырастут, потом всё равно надо будет чем-то заниматься. На это он мне ответил, мол, ну вот и подумаешь потом. Из нашего разговора я сделала вывод, что у мужчин вообще всё очень просто устроено, без заморочек. Называется проблемы надо решать по мере их поступления. А мы, женщины, пипец сложные существа, изнасилуем весь мозг себе и всем окружающим, а в итоге всё равно сделаем всё на эмоциональных реакциях так, что результат не устроит ни нас самих, ни тех, кто оказался рядом. Сижу и ржу от этих мыслей)))) Понимаю, что надо проще ко всему относиться, не делать драмы, мирно и спокойно жить, наслаждаться жизнью, делать хорошие дела))) Надо чаще с мужем разговаривать, может быть ещё какое-то понимание придёт полезное

@темы: Размышлизмы, Поржать, Отношения М+Ж, Семья