7 апреля выписалась из больницы. Уф, сейчас соберу в кучу все мысли и постараюсь рассказать обо всём, что мне пришлось пережить за последние 4 дня. Может для кого-то мой печальный опыт будет ценным уроком, да и мне самой для себя нужно оставить напоминалку, чтобы в следующий раз учесть все факторы, которые привели меня к тому исходу, у которого я оказалась. Букв будет много, предупреждаю заранее.

У меня видимо было предчувствие, что что-то не так. В ночь перед скринингом я не могла уснуть из-за дикой тревоги в душе, сердце всю ночь бешено колотилось в груди, а я никак не могла понять, почему я так переживаю. Но утром 4 апреля в день скрининга я взяла себя в руки и с отличнейшим настроением в ожидании благоприятного результата поехала в отделение Городского перинатального центра. Очереди были небольшие, бумаги мне оформили довольно быстро и сразу же направили в кабинет узи. Пока я ждала приема, я совершенно не волновалась, сидела такая счастливая от того, что сейчас увижу своего малыша. Медстестра наконец пригласила в кабинет, я разделась и легла на кушетку. Врач изначально решила посмотреть сверху через стенку живота, поводила несколько секунд, спросила, делала ли я узи ранее. Тут я уже начала догадываться, что что-то не в порядке, ответила, что узи не делала. Врач взяла интравагинальный датчик и начала снова меня смотреть молча. Потом попросила медсестру позвать другого врача. Вот тут меня уже накрыла настоящая паника, я поняла, что всё очень нехорошо. Пришла второй врач, они полушепотом обменялись несколькими фразами, и она ушла. Мой врач сказала, что у меня замершая беременность, что плод погиб на 8-ой неделе, сердцебиения нет, и уже пошли какие-то негативные процессы в матке (естественно, так как с этого момента прошло уже почти 6 недель). Я впала в глубокий ступор, пока она заполняла бумаги. Вышла, позвонила мужу. Меня отправили в консультацию к моему врачу. До консультации я как-то ещё держалась, но когда увидела беременных девочек там, меня просто накрыло, сидела в очереди и слезы просто катились градом. Врач выписала направление в стационар на выскребание. Домой ехала в полном раздрае, всю дорогу ревела. Дома просто рыдала почти до самого момента отъезда в стационар. Мыслей было много, сначала винила себя в произошедшем, что может где-то недоглядела и недоберегла себя. Всё пыталась понять, почему именно со мной случилась такая беда. Ответа так и не нашла.

В стационар муж меня сдал вечером этого же дня. После оформления в приемнике меня подняли в палату. В палате были уже две девочки. У одной были проблемы по гинекологии, а вторая девочка тоже с замершей беременностью. Сначала конечно я была так расстроена, что просто молча постелила кровать и легла лицом к стенке, хотела поспать. Но у меня так болела голова, что уснуть не удалось. Девочки сами начали разговор, познакомились, поделились своими несчастьями. Мне стало немного легче, конечно. В ночь перед операцией спала плохо, попрощалась с ляликом своим, плакала. 5 апреля меня почистили, всё прошло хорошо. В этот раз меня люто унесло с наркоза, таких галлюцинаций у меня не было ни разу, но отошла довольно быстро. После операции ещё полегчало. Я очень благодарна девочкам, с которыми мы были в палате за поддержку, за понимание, за то, что мы все вместе разделили эту беду и эту боль, подбадривали друг друга, помогали друг другу! Если бы не они, я не знаю, как бы я всё это пережила. После операции мы насели с вопросами на врача о причинах замершей беременности. Она ответила, что ни один врач не знает причин, факторов много, но установить какой именно из них сыграл роковую роль практически невозможно. Единственное, что можно было выяснить, было ли это следствием генетической патологиии плода, но нужно было заранее договариваться о выдаче материала для анализа и везти самим в генетическую лабораторию делать этот анализ платно. В общем, думать тут можно что угодно, кому какая версия больше по душе. После операции я быстро пошла на поправку. Вчера делали контрольное узи. На эту процедуру у меня теперь стойкое неприятие, меня просто нереально мандражило перед ней. Слава Богу всё хорошо, процесс восстановления идет потихоньку.

Пока была в больнице, не было времени особо заковыриваться в свои мысли и переживать. Но после приезда домой я опять погрузилась с головой в самокопания. В голове одни вопросы, на которые у меня нет ответов. Всё было хорошо, у меня не было никаких симптомов, которые могли бы насторожить или указать, что с ребеночком что-то не так. Да и я особо не заморачивалась, я была уверена, что беременность будет благополучной, ведь первого сыночка я выносила без проблем. Не понимаю, что пошло не так. В интернете говорится, что 70% замерших беременностей происходит из-за генетического сбоя, не правильно сошлись гены родителей. То есть у родителей со здоровой генетикой могут два гена сойтись так, что в генетике ребенка будет фатальная ошибка, несовместимая с жизнью. Остальные 30% остаются на инфекционные заболевания, сбои в эндокринной системе, проблемы с сердечно-сосудистой системой, стрессы, экологическую обстановку. Очень трудно установить какой именно из этих факторов был определяющим.

Я потихоньку прихожу в себя. В душе конечно есть зияющая пустота, ведь беременность была очень желанная, наряду с первым сыном этот малыш был для меня единственной отрадой в непростой жизненной обстановке. Я очень рада, что у меня уже есть один ребеночек, смотрю на него и мне легче верить, что я ещё обязательно рожу здоровых деток, ведь первого смогла же! Так хочется эту пустоту заполнить чем-то, но я даже пока не знаю чем, мне остро не хватает позитива. В связи со случившимся рухнула куча планов, что конечно тоже не может не огорчать. Теперь очень злободневно встает вопрос об увольнении с работы. Я планировала плавно перетечь из декрета в декрет и сколько-то подержаться на текущем рабочем месте. В июне у меня заканчивается декретный отпуск. Отдавать сыночка в садик я не хочу, это не наш вариант. Поэтому на работу я выйти однозначно не смогу, а держаться за рабочее место пропадает всякий смысл, скорее всего уволюсь. На память приходят различные позитивные цитаты. Вот говорят, что если закрылась одна дверь, то обязательно откроется другая. Похожая, что если что-то Жизнь забирает у вас, то значит готовит для вас что-то лучшее. Я пытаюсь найти положительную сторону случившегося, только почему-то не находится. Если так лучше, то лучше для кого????

Я понимаю, что в следующую беременность я не смогу быть такой же беззаботной, как в этот раз, отпустить всё на самотёк. Мне кажется я буду подстилать соломки везде, и где надо, и где не надо. Я буду очень внимательной ко всему, что происходит в организме. Я очень хочу детей! Надеюсь время подлечит боль этой потери, как же это ужасно - терять что-то очень для тебя дорогое и ценное. Ощущения сейчас сродни тем, что были, когда умерла мама. И тут тоже, хоть и маленькая, но смерть - смерть маленького человечка, который должен был прийти в мир. Я получила очередную психологическую травму. Ещё раз внутри меня что-то надломилось и мир уже не будет никогда таким, каким был раньше. Перед родителями, близкими родственниками, друзьями держусь, говорю, что настроена только на позитив, но внутри меня разрывает боль и страх. Реву только дома наедине с собой и с мужем. Мне нереально трудно выходить на улицу! Когда вижу беременяшек или мамочек с малявками, сердце моё кровоточит...

Что дальше? Полгода реабилитации, снова анализы, снова походы по врачам, нужно подтянуть здоровье. Осенью можно будет начинать всё сначала. Боже, целых полгода! Для меня это целая вечность! В остальном я пока настолько растеряна, что не знаю, куда двигаться дальше по жизни. Наверное надо, как и всегда, отпустить ситуацию, жизнь сама расставит всё по своим местам. Надо как-то перевернуть этот лист и просто жить. Пока на автопилоте, а со временем оживу и пойму, что делать дальше.

@темы: Самокопания, Взаимодействие с социумом, Депрессую, Переосмысление, Замершая беременность

---

Вот так, вчера у тебя было две мечты и куча планов, а сегодня нет ничего.... Была на скрининге сегодня, у нас замершая беременность, эмбриончик погиб ещё на 7-8 неделе.... Капец.... Даже слов сейчас нет, чтобы выразить всё то, что чувствую.... Сегодня ложусь в больницу на выскабливание.... Напишу, как выпишусь.... Никогда не думала, что такое может произойти со мной....

@темы: Депрессую, пп (полный пиздец), Замершая беременность

---

У меня появились две мечты)))) Хотя наверное правильно будет сказать конкретизировались две цели))) Пока не буду разглашать подробности))) Если всё получится, то обязательно поделюсь)))) Ну а если не получится, то всё равно поделюсь))) Испытываю душевный подъём, оптимизм и вагон нетерпения))))) Так хочется, чтобы всё обязательно получилось!!!

@темы: Маленькие радости, Мечты

---

Вот как бы дожить до понедельника? В понедельник наш первый с пузом скрининг, хочется уже удостовериться, что с малышулей всё в порядке. У нас в октябрятах на форуме ещё один регресс, каждый раз после подобного известия я начинаю переживать за своего ляльку Надеюсь всё хорошо, жив, здоров и растет! Как-то последние два дня низ живота ноет, но это в принципе в порядке вещей, ребеночек растет, все ткани растягиваются, давление на связки усиливается. Никаких подозрительных моментов вроде нет, чтобы переживать, но я всё равно переживаю. Потому что нет-нет, а приходится поднимать Ярика, а он уже кабанчик. И недавно перенесенная простуда, и прием лекарств. Считаю дни до УЗИ и успокаиваю себя, что это всего лишь мнительность беременных.

Лечу горло и нос. После первого дня капания в нос ИзОфрой и Виброцилом ночь спала как белый человек. Слезла с Ринонорма, а то ведь вообще без него дышать не могла. С горлом дела не очень. Жую Лизобакт, на вкус гадость. Чем-то смахивает на Фарингосепт, но тот поприятнее на вкус. Не люблю я вообще это дело - лечиться, принимать лекарства. С постоянностью приема лекарств у меня всегда была и есть проблема, я забываю сделать это вовремя, даже если ставлю напоминалки или записываю, в итоге принимаю не по графику, а как попало. Чтобы всё было по графику, надо, чтобы кто-то выдавал ежедневного волшебного пенделя, чтобы освежить память А выдавать некому. С пальцами тоже беда, кожа слазит просто пластами, пальцы как наждачка, все в пузырях, зудят, горят, на улице при влажной погоде аж щиплет, ыыыыы На следующей неделе к терапевту, спрошу, может что-то подскажет. Помню, когда училась в школе, мне выписывали пить рибофлавин, мазать мазью Синафлана или бальзамом Караваева. Причем мазать надо было на ночь, а утром и вся я, и постельное белье были в этой мази Синафлана, а запах у неё конечно не из самых приятных. Бальзам Караваева пахнет приятнее, но очень жирный, как масло, по утру тоже везде всё им измазано, как правило. Надо наверное какие-нибудь перчатки или варежки одевать, чтобы в чистоте и свежести проснуться. Вот как со школы эта фигня началась, так и практически каждую весну ежегодно в марте-апреле вылазит. То ли аллергия, то ли что, не понятно. В школе ставили диагноз авитаминоз, но мне кажется это не авитаминоз. Заметила, что вылазит как только начинает сходить снег и появляется первая пыль. Пока нет пыли, всё окей. Чем позже весна, тем позже начинается эта беда. Вообще неудобство доставляет дикое.

@темы: Четвёртый месяц пузатости, Здоровье

---

Последнюю неделю меня захлестывают тотальная апатия и лень. Вот просто нет ни сил, ни желания что-либо делать. И я всё время чертовски хочу спать. Муж на сессии пропадает и ему не до моего состояния-нестояния. А ещё у меня ежегодная аллергия на непонятно что - шелушатся и трескаются до мяса пальцы(((( Дома срач и гора немытой посуды((((

Вчера ездила на плановый прием к лору по беременности. Не понравились ей мои горло и нос, выписала лекарства. Надо идти в аптеку и в магазин. А ещё надо приготовить что-то покушать. У меня после вчерашней поездки через весь город сегодня полное бессилие и слабость во всех местах. Что-то даже сидеть тяжко, лечь бы да спать и спать. Забить что ль на всё

@темы: Усталость, Четвёртый месяц пузатости, Здоровье

---

О страхах

Проснулась сегодня в 5-ом часу утра от возни любимого чада, и в моей голове вдруг ниоткуда возникли размышления об одном из страхов. Вот что к чему, не знаю.

После рождения ребенка у меня появились страхи, которые раньше таковыми не являлись. Страх оставаться ночью в лесу/на природе/под открытым небом один из таких. Несколько лет назад я была заядлым любителем походов, путешествий, и меня ни разу не смущало заночевать в палатке или под открытым небом. Теперь я с ужасом и содроганием представляю себе любой из таких походов. Не знаю, что там глюкнуло в моей психике, но меня терзает страх, что останься я на ночь на природе, случится обязательно что-нибудь плохое. Да даже не на природе, ну вот в деревне даже выйти ночевать под открытое небо для меня просто панека-панека.

Я стала бояться безлюдных мест. Раньше я спокойно часами рассекала по лесопарку в гордом одиночестве и ничего меня не смущало. А в последние два года, отойдя от входа в лесопарк метров на 500, я начинаю испытывать страх, как дурак оглядываться, не следит ли за мной кто-нибудь, не крадется ли кто в кустах, и хочется поскорее драпать обратно на выход. Недалеко от дома тоже есть парк, народ туда на пробежки ходит, а я, даже мимоходом идя на остановку, ускоряю шаг и стараюсь пересечь его как можно быстрее. Вообще не могу понять, откуда у этих страхов выросли ноги, но эти вещи меня реально беспокоят. Мой дом - моя крепость, и заставить себя куда-то выбраться с каждым годом становится всё труднее. Но и перспектива прожить всю жизнь в 4-х стенах меня тоже не радует, я люблю природу, путешествия, без этого моя жизнь стала тусклой. Хоть к психологу иди.

@темы: Жизненное, Страхи

---

Да что блин за настроение-то такое бесячее(((( Как с утра взорвалась, так и хожу на взводе целый день, аж заниматься ничем не могу Сына видимо чувствует моё состояние напряженное и тоже канючит и капризит весь день(((( Куда себя приткнуть-то, чтобы никто не бесил

@темы: Злобное, УГ настроение

---

Злобно-возмутительная

Хотела сделать эту запись закрытой для всех, ибо меня люто несёт на этой теме, и сдерживаться в выражениях мне очень трудно Но потом передумала, это мой жизненный опыт и мои эмоции, чего их скрывать и делать вид, что я няшка? Я не няшка, я живой человек, а люди не бывают безгрешными ангелами. Так что в выражениях сдерживаться не буду, не обессудьте. Кому неприятно, можете эту запись не читать.

Это всё опять они, родственники мужа, мать их, будь они не ладны! Не так давно младший брат мужа ушёл от своей девушки и приперся жить к нам. Причем отношение его к нашему дому и к семье мягко говоря изначально меня просто бесит! Приходит домой никогда не скажет "привет", про "пока" даже говорить ничего не буду. В общем ни здрасьте, ни до свидания. Чернь мы не достойная его царского светлого чела, чтобы с нами здороваться, рожей видимо не вышли. Никакого человеческого уважения! Пока жил со своей курицей, то отношение к нам было чисто из соображений выгоды. Что-то от нас им нужно, звонят без мыла в жопу лезут оба, и "привет", и "как дела", и "чёкаво". Не надо ничего, встретишься лицом к лицу на улице, морду отворотят оба и сделают вид, что тебя не узнали.

По дому ходит с надменной такой физиономией как будто не он к нам заехал, а мы на его территории живем и под ногами ему мешаемся. Бля, я не могу, меня от этого просто разрывает! Этот сучёнок ни копейки в эту квартиру не вложил! Ремонт делали мы на свои средства, сестра мужа стройматериалы покупала только для ремонта своей комнаты, все остальное мы делали за свой счёт! Всю кухонную технику, посуду, часть мебели покупали мы с мужем, сестра мужа купила только смеситель в ванную и шторку, а братец так вообще ничего не разу для общего пользования не покупал и не собирается. Даже ремонт ему в комнате по доброте душевной сделал мой муж, поклеив нами купленные обои, постелил нами купленный ламинат и запилил нами купленную межкомнатную дверь! И ведь эта сволочь неблагодарная ходит и всем пользуется без зазрения совести

Теперь об оплате коммуналки. Вообще как мы с мужем сюда переехали, бОльшая часть бремени коммунальных платежей легла на нас. До нашего заселения сестра и брат жили тут 4 месяца и накопили долг порядка 48 тыс.руб., то есть они вообще тупо не оплачивали счета. 80% долга погасили мы, хотя эти 4 месяца мы в квартире даже не жили. Вы думаете кто-то нам сказал спасибо? Брат вообще сколько жил помню один единственный раз муж его попросил оплатить коммуналку, столько было вони, что он здесь гость и оплачивать счета не обязан, хотя жил полгода и также всем пользовался. Со скрипом тогда дал 2 тысячи (а к слову счета у нас зимой приходят по 8-9 тыс.руб., т.к. квартира 4-х комнатная), и свалили обратно к своей девушке, и всем тогда жаловался, что мы с него деньги ни за что требуем. Но при этом он себя считает полноправным хозяином квадратов. Сестра мужа платит через раз, хочет платит, не хочет - не платит. По пальцам не пересчитать, сколько раз мы оплачивали и её долги, когда к нам приходили представители УК и грозились нас выселить. Зато что сестра, что брат с удовольствием тратят денежки на себя, ездят отдыхать, покупают необходимые вещи, а когда нужно оплачивать очередной долг за коммуналку, ноют, что у них нет денег. В итоге мы закрываем долги и сидим с голой жопой, а они продолжают жить в своё удовольствие. Недавно муж сделал им обоим замечание на этот счет, так обиды было пиздец!

Теперь вернемся к совместному проживанию с братом. Вообще сколько помню, когда он уходил от своей кукушки и жил у нас, он никогда не притрагивался к еде, которую я готовила. Перебивался на бутербродах, бичпаках и полуфабрикатах. Продукты всегда покупал и покупает только для себя. Для общего пользования опять же хренушки. Тут смотрю он начал продукты у нас брать без зазрения совести: масло сливочное и подсолнечное, хлеб, майонез, яйца, молоко, кетчуп, и прочее по мелочи. Причем взамен не покупает ничего. На днях ребенок хлеба с маслом захотел, я в холодильник масла нет, а я точно помню, что было полпачки. Думала муж, говорю, мол чего не сказал, что масло доел, я бы купила, а он говорит это не я. Ждала два дня, масло так никто и не купил. Вчера сходила купила хлеба и масла. Сегодня утром смотрю полбулки хлеба и четверть пачки масла как не бывало, и бля меня это взбесило! Да сцуко, что за еврейская порода-то такая! Если мы для тебя, козлина, враги народа, хрена ли ты за наш счет-то жить пытаешься?! Сожрал, так будь добр купи взамен! Почему мы должны 30-ти летнего здорового лба кормить, которому западло даже поздороваться? Хожу и меня прямо трясет от возмущения! Это что за отношение-то такое?!

И вот такая у мужа почти вся семья! Все должны только им, а они никому ничего не должны! Как жилье делить, так все тут как тут, хозяева ептыть! А как оплатить услуги юриста по жилищным вопросам, так хрен вам, мы с мужем должны из своего кармана достать и выложить, а они все на готовенькое придут А потом нам вообще говорят, типа а вам чего на жилье-то претендовать, у вас материнский капитал скоро будет, возьмете в ипотеку себе жилье где-нибудь в области, у меня блять слов приличных нет!!! Какое ваше нахер дело до нашего материнского капитала!!!

У меня реально одна мечта - поскорее с этой бандой нахлебников разъехаться в разные стороны и больше не пересекаться. Таких гадких людей я по жизни ещё не встречала. Никакого уважения к своим близким, никакой благодарности, никакой помощи, спиной нельзя повернуться, нож по лопатки загонят и не побрезгуют! Делаешь добро тебя же потом грязью поливают и с грязью смешивают Я так уже устала от этого безобразия! Ещё чуть-чуть и моё терпение просто лопнет! Никакого конструктива, муж постоянно с ними разговаривает, но с их стороны только обиды и никаких изменений! Бля ну нельзя же быть настолько тупыми и непробиваемыми! Ёбаная деревня! Жить в социуме вообще не приучены. И я не понимаю, как так может быть. Их четверо детей в семье, должно по идее быть всё наоборот, помогать должны друг другу, поддерживать, выручать! А они тянут одеяло только каждый на себя, один мой муж сердобольный всем помогает от чистой души и за всех переживает А мне в последнее время просто хочется поступать также, как они поступают по отношению к нам, срать на них с высокой колокольни! Пусть всем своим колхозом горят синим пламенем!
 

@темы: Злобное, Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники

---

Ну вот и наступил день, с которого я официально беременная)))) Сегодня встала на учет и получила обменную карту))) Удивляюсь как быстро практически пролетел первый триместр, на следующей недельке уже три месяца пузу исполнится))) Задумываюсь уже о беременной одежке))) С прошлого раза остались штаны пузатые да и одно платишко коротюсенькое)) В этот раз у меня идея фикс длинные платья-разлетайки под грудь и комбинезон Посмотрела на сайтах магазинов для будущих мамочек, цены конечно И модельки мне не по вкусу, выбрать нечего Платьица хочу в обычных магазинчиках посмотреть, может и подешевле выйдет)) А на комбез уж раскошелюсь))))

Ещё дали направление на первый скрининг. Помню с Яриком я так кипишевала из-за этого скрининга, боялась, что что-то не так. В этот раз уже на порядок спокойнее. Верю, что с фасолинкой всё в порядке))))) Нужно пройти врачей узких специальностей: лор, офтальмолог, терапевт, стоматолог. У эндокринолога состою на контроле из-за "ленивой" щитовидки. Со стоматологом тоже потяну до 16 неделек, надо подлечить пару зубьев и удалить тот, что на днях раскрошился. Пожалела, что не удалила этот мудрый и повелась на убеждения врача о возможности его полечить, он так неудачно сломался, язык весь себе об него исцарапала.

Единственное, что ещё чутка напрягает - это постоянное состояние усталости и периодические всплески тошнотиков. А так уже есть положительный настрой и радость, что в пузе у меня живет лапуся)))) Тут обратила внимание внизу живота стал вытарчиваться маленький бугорок, растет мой маковка))) Спать на пузе постепенно становится затруднительным))) Скоро вообще превращусь в дирижабль и спать смогу только на спине и на боку)))) А я так люблю спать на животе! Помню после первых родов так кайфанула, когда можно было снова лечь на живот)))) В целом пока животик ещё не виден в одежде)))

@темы: Дважды мама, Третий месяц пузатости

---

Если не знаешь, как разрешить ситуацию, отпусти её, и всё решится само собой

Удивительно, но вопрос о продаже дома рассосался сам собой! 18 марта у папы был день Рождения. Пообщавшись между собой с сестрой за день до этого, мы решили не вступать в конфликт с папой, а если он поднимет вопрос о доме на праздновании дня рождения, то перенесем этот вопрос на другой день, чтобы обсудить его втроём - только собственниками. В сам день мы обе позвонили и папу поздравили с праздником, он подтвердил, что ждет нас вечером в гости. Я ехала с абсолютно спокойным и дружелюбно настроенным сердцем. Увидев папу, я поняла, что разговора не предвидится и будет обычный праздничный семейный ужин. Сестра, правда, весь вечер заметно волновалась и ждала, что вопрос всё же будет поднят. Но этого не произошло. Посидели душевно семейным кругом. Мачеха вела себя вполне дружелюбно и корректно. Когда отец сказал ответное слово после поздравлений, стало понятно, что он заинтересован в сохранении добрых с нами отношений, и что он против нас не пойдёт. А вчера он сказал сестре, что никакой продажи дома не будет, пусть она живет в нем и хранит его от всех посягательств. Папе респект! Ну и мы молодцы, что не стали раздувать, и вот всё решилось само и в положительном ключе! Люблю свою семью!

@темы: Чудеса случаются, Маленькие радости, Люблю, Семья

---

Проверка

Ну вот, только я манифестировала желание довериться жизни, как тут же на меня обрушилась "проверочка" заявленных намерений))) Вчера позвонила сестра, рассказала, что папа с супругой давят на неё о продаже дома, в котором она живет, на том основании якобы, что она живет одна в таком большом доме. Папа, я и сестра являемся полноправными собственниками этого дома, каждый из нас владеет 1/3 долей дома. Отец проживает с супругой, они больше года назад продали квартиру мачехи и купили частный дом. Я после замужества ушла жить к мужу. Договорились тогда, что сестра с семьей остается жить в доме, но поскольку все мы являемся собственниками, то любой может в принципе прийти и жить там в случае каких-либо жизненных трудностей. О продаже речи не шло вообще.

У сестры семейная жизнь ладилась не очень хорошо. В этом году на почве конфликта с мужем и нанесения побоев, сестра выгнала мужа и приняла решение о разводе. В доме они остались жить вдвоём с маленьким ребенком. Для неё данная ситуация просто удар в спину. Она очень расстраивается, плачет. Я пытаюсь её успокоить тем, что без согласия всех собственников отец все равно весь дом продать не сможет. Я также против продажи дома, нас большинство, в наших руках остается 2/3 в любом случае. А если отец захочет продать только свою долю, то он в первую очередь обязан предложить её выкупить остальным собственникам, то есть нам с сестрой.

В целом, мной от отца и его супруги этот шаг был в принципе ожидаем. И я больше, чем уверена, что это идея мачехи, а не отца. Она видимо беспокоится, что ей от его доли ничего не перепадет в будущем, и решила вытащить его часть деньгами сейчас. Разведку боем она провела ещё 5 лет назад, когда под тем же предлогом, типа а что это девочки живут одни в таком большом доме, она предложила сдавать одну или две комнаты нанимателям. Тогда был грандиозный скандал, но папа принял нашу сторону и этот вопрос замяли. За 5 лет она видимо папе очень хорошо промыла голову, и теперь в вопросе продажи он полностью на её стороне. Я её изначально всегда держала на расстоянии, не сближалась с ней, потому что она изначально себя поставила так, что мы ей были не нужны. Она всегда гребла только под себя и своих детей, а между нами и папой она старательно сеяла раздор по разным поводам. Чего стоит один пример, она не позволяет ему приходить ко мне в гости одному. А когда он пару раз заходил, только чаю ему налью, сядем поговорить, она звонит и тоном командира ему говорит, мол, всё собирайся и на выход. Если мы с сестрой просим папу о помощи, её прямо корёжит, напрямую она недовольство не высказывает, но в её отношении это ощущается очень отчетливо. По её мнению он должен помогать только ей, её родителям и её детям. А мы должны сами как-то свои проблемы решать. Причём в мою сторону говнецо из неё плещется гораздо сильнее, чем в сторону сестры. Сейчас в этом её шаге избавиться от общего нашего имущества я вижу желание просто от нас избавиться, оборвать все ниточки, которые нас с отцом связывали в одну семью, и заодно неплохо нажиться. Он ей нужен, а мы - нет.

Удивительно, но я не ощущаю возмущения и обиды, как это обычно бывало много раз в таких ситуациях. Я спокойна и настроена очень решительно защищать своё имущество. Я готова встречаться с отцом, разговаривать, приводить обоснованные доводы в защиту своей доли и дома в целом, без скандала, без эмоций. Если он будет настаивать на продаже своей доли, то будем с сестрой рассматривать вопрос о выкупе его доли, но тогда нашим отношениям с отцом придет конец. Мне не нужен отец, который играет в интересах чужих людей, а не в интересах своих детей. Ведь по идее его часть наследовать должны были мы, его дети, и внуки. В этот дом вкладывали силы и средства мои мама и папа, мачеха просто пришла на готовенькое. Что-то я смотрю, его супруга не очень настроена своим имуществом делиться с нами, она блюдет интересы своих детей. А мы получается не нужны никому. Никто наши интересы, кроме нас самих, не защитит. Ну что же, защитим себя сами раз так всё получается.

@темы: Дела семейные, Взаимодействие с социумом, Осторожно родственники, Личное

---

Вот сижу и думаю, как начать запись, в последнее время для меня такая трудность доступно сформулировать свои мысли. Вообще заметила, что стала писать как-то нескладно после рождения ребенка. Раньше я вела Дневник куда более интересным языком. Но ничего не поделаешь, видимо доминанта беременности и материнства перекрывает напрочь всё остальное. Поэтому буду писать так, как получается. Ведь это лучше, чем вообще ничего не писать.

Во мне проснулась очередная тоска по позитиву. Почему-то захотелось заново проработать урок доверия к жизни. Много думаю в последние дни о текущих событиях жизни. Я много лет занималась духовными практиками, и на самом деле знаю очень многое. Всё, что происходит, не бывает вопреки. Ты находишься в нужное время в нужном месте в нужных обстоятельствах с нужными людьми для того, чтобы проработать какую-то сторону себя. Но мы часто забываем об этом и начинаем сетовать на жизнь. Так вот пока мы сетуем, ничего не изменится. Таким образом мы сопротивляемся своему уроку, а не учим его. Пока урок не будет усвоен, ситуация останется неизменной. Сейчас пишу это и никак не могу взять в толк, почему я это забыла. Раньше я всегда пользовалась этим пониманием для разрешения жизненных ситуаций.

Я понимаю свою ошибку. Я противопоставила себя жизни. То есть, я занимаю позицию, что жизнь против меня, что она расставляет обстоятельства мне во вред. Но на самом деле это не так. Нужно проработать заново доверие к жизни, и тогда будет понятен смысл происходящих вещей. Тогда всё решится само собой, как это бывало уже много раз. Нужно перестать сопротивляться - это основная задача.

Всё, что происходит в жизни и в мире, на самом деле нейтрально. Мы сами своими мыслями и эмоциями окрашиваем события в белое или черное. Урок доверия состоит в том, чтобы относиться к событиям нейтрально и не окрашивать их в добро или зло. Практика проводится так: в последующие три дня ты воспринимаешь всё происходящее вокруг тебя так, как будто ты на этой планете первый раз в жизни и всё для тебя неизведанно, ты сталкиваешься со всеми проявлениями первый раз и ещё не знаешь, как на это реагировать, поэтому относишься нейтрально. Ты полностью доверяешься жизни и бытию. То есть ты просто проживаешь события, не оценивая их по шкале плохо или хорошо. Сразу скажу, я эту практику проводила два раза, опыт необычный, я испытала море положительного удивления оба раза)))))

Ещё я поняла, что нужно очень внимательно слушать внутренний голос или интуицию. Бывают моменты, когда я четко чувствую, как нужно поступать в той или иной ситуации. Моё шестое чувство никогда меня не подводило, ни разу! Поэтому я очень ему доверяю и всегда прислушиваюсь. И сейчас я прямо всеми фибрами души ощущаю, как нутро призывает меня к позитивному восприятию событий, к радости, к благодарности, к любви)))) Не смотря ни на что и вопреки всему. И я не могу на этот призыв не ответить. Буду работать над собой.

@темы: Работа над собой, Размышлизмы, Наблюдения о жизни, Жизненное

---

Вот только выложила запись о неудачных походах в гости, как в тот же день позвонил папа, позвал в гости, в баню Я, конечно, отказалась. Мы с Яриком болеем, какая нам баня может быть. Да и настроение было, капец злобное! Пообещала, что обязательно приедем в следующие выходные. У папы 18 марта день рождения, нужно будет поздравить обязательно его! А пока надо выздоравливать нам.

Шью папе на день рождения в подарок талисман, золотую рыбку. Что-то так тяжело идет, я недооценила сложность вышивки. Думала осилю за две недели, но не укладываюсь в график, придется позже дарить. Хотя оформить в багетке я в любом случае не успела бы, так что окончательное дарение всё равно откладывается на неопределенный срок.

Сегодня съездили с мужем сдали анализы, теперь можно сидеть и со спокойной душой ждать 23.03., на этом приеме меня должны уже будут поставить на учет, выдать обменку и направление на первый скрининг))) Буду наконец-то официально беременной)))) Токсикоз вроде бы ослаб, но не отпустил ещё совсем, периодически подташнивает, отношусь к этому с радостью, значит с бусинкой всё в порядке))) Ну и под конец первого триместра нашла свою панацею от тошнилок - обыкновенный киви)))) Готова их есть килограммами, ем и балдеюююююю!!! И ещё апельсины вприкуску)))) Говорят, что во вторую беременность пузик выпадает раньше, но я что-то раньше 4 месяца его не жду)))) Смотрюсь в зеркало, через две недельки у нас будет уже 3 месяца, пока пуза не видно))) Наверное это от того, что я толком эти три месяца ничего не ела в связи с токсикозом))) В первую беременность меня на работе соседи тоже только на 5-ом месяце раскусили, животик был маленький и аккуратный))) Надеюсь и в этот раз будет также)))

В общем, вроде бы жизнь налаживается))))

@темы: Повседневное, Третий месяц пузатости

---

Неудавшиеся гости

В прошлые предпраздничные выходные мы решили не сидеть дома и проехаться по родственникам моим. Муж уехал в деревню к своим родителям, а мы с Яриком отправились в своё свободное плавание. Сначала поехали к родителям моим. Отца не видела давненько и была очень рада его повидать. Позже приехала сестра с сыном. С ней тоже не виделись с ноября лично, наконец-то тоже встретились. Единственное, я видимо настолько привыкла быть одна и в себе, что в толпе народа чувствую себя не комфортно. Такое ощущение, что у всех есть свои общие интересы, а у меня их нет ни с кем. Поэтому я больше слушала, меньше говорила. Под вечер нагрянул "родственничек", с которым я в контрах, что вообще окончательно испортило мне настроение. Я стараюсь его избегать, этот человек для меня реально раздражающий фактор. Мачеха ещё решила поподливать масла в огонь и попровоцировать ситуацию. Мне было очень неприятно, я просто ушла на кухню к отцу и сидела с ним там, пока он мыл посуду. На погоду разболелась голова, хотела лечь спать пораньше. Ну да, счаз же. Мачеха на всю ночь присела мне на уши. Я несколько раз порывалась спать, но ей было пофигу, она продолжала сидеть и разглагольствовать о своём. Она выпивала, вспоминала молодость, жаловалась на родителей, на бывших мужей, выла от жалости к самой себе. Честно говоря, мне это было неприятно. Я сидела и думала, неужели я раньше также себя вела, когда напивалась до неадекватного состояния. И эти мысли ещё раз меня убедили в правильности моего пути естественной трезвости, не употребляю алкоголь уже лет 5 и не собираюсь делать этого в обозримом будущем.

Уснуть удалось только в 6-ом часу утра. Спала мало и плохо. В 9 утра опять началась возня на кухне, где мы спали. Короче, я жуууууууутко не выспалась и встала с ужасной головной болью. Моему раздражению не было предела. Когда встал сын, они с племянником пошли играть в другую комнату, где спала сестра. Мачеха включила мегеру и на моего только сына начала ругаться, что типа что ты там шумишь, не мешай Олесе спать, пусть она выспится, не ходи туда. Меня это так возмутило. Я сказала, что мы тоже не выспались, но никого это не смутило, и шуметь и греметь на кухне они начали в 9 утра. Она осадилась. Да и в целом, отношение к моему сыну её мне не понравилось. Племянника она прямо нахваливала, что вот он такой и такой, и мороженку вот тебе, и пироженку, и шоколадку. А мой ходил заглядывал в рот племяннику и сыну мачехи, и ведь они с ним ни кусочком не поделились, и она не предложила ему ничего вкусного. Меня прямо затрясло от такого отношения. Ну нельзя же так. Мой-то ребёнок чем хуже. После такого у меня надолго отбило желание ехать к мачехе в гости. Отец как ни странно внуков не выделяет и всё делит между ними по справедливости, хвалит обоих, играет с обоими.

Я не могла дождаться, когда мы уже уедем в гости к сестре. Уничтожила за полдня три кружки кофе, таблетку парацетамола, две ложки детского нурофена, но боль так до конца и не отпускала. Голова ныла и сводила с ума, и глаз правый болел как будто мне врезали с левой. Наконец мы покинули дом родителей, мне даже как-то легче стало сразу. Дети занялись игрушками и притихли. Мы с сестрой приготовили покушать, много разговаривали. Остаток дня прошел более или менее спокойно, не считая того, что Ярик во время игры упал и стукнулся головой о плитку, набил шишак, рыдал конечно. Муж приехал за нами уже в 12-ом часу ночи. Состояние моё было конечно оооооооочень уставшее, да и сын был не лучше. Приехав домой, я поймала себя на ощущении, что не получила никакого удовлетворения от похода по гостям. Больше негатива хапнула. Что не замедлило сказаться на физическом здоровье. На следующий день мы с сыном капитально разболелись. Вот только к концу недели более или менее отошли. Гости не задались что-то. Либо я стала слишком мнительная на фоне беременности.

Вообще у меня ощущение, что я как будто "пробита" энергетически. То же самое с ребенком творится, я его не узнаю. Он стал постоянно капризить, плохо спал первые дни после гостей. Да и сама я какая-то жутко раздражительная, вот прямо любая мелочь меня взрывает. Надо как-то восстанавливать свой энергетический фон, душевное спокойствие. И больше пока никаких гостей.

@темы: Дела семейные, Прожитый день, Второй месяц пузатости, Осторожно родственники, Жизненное

---

Последние дни я совершенно не в духе. Домашние бесят. Постоянно хожу ворчу на них как старая бабка. Гормоны что ли бушуют. Состояние по-прежнему токсикозно-тошнительное, хочется весь день прикидываться тапком, ибо на движение все симптомы резко обостряются. Еда раздражает, потому что, во-первых, от неё тошнит, во-вторых, она отвратительно невкусная. Никогда не думала, что еда может быть настолько безобразной на вкус. Ем через "не могу", "не хочу" и позывы тошноты. От воды, чая, кофе тошнит. Когда хожу в магазин за продуктами, слоняюсь между полками, прислушиваясь к ощущениям, на что более или менее появляется желание съесть. Уф, когда же это уже закончится.

@темы: Токсикоз, УГ настроение, Второй месяц пузатости

---

Что-то я так устала за последние дни, кота возили каждый день на уколы. Сегодня последний день в клинике поставили, два дня ещё будем дома сами ставить. Кот бодрячком, кушает, по дому рассекает, пробует уже даже на больную лапу наступать, в общем идет на поправку.

Каждое утро для меня начинается малоприятно. Только открываю глаза, как на меня накатывает приступ тошноты. В целом состояние тоже вялое, шевелиться не хочется. Не то что куда-то ехать. При резком соскакивании с постели темнеет в глазах, поэтому я медленно и аккуратно вылезаю, чтобы не провоцировать. В последнее время помимо тошноты отмечаю изменение вкусовых ощущений. Вся еда для меня отвратительна на вкус и на запах, ем и самой противно. И ужасное послевкусие - горечь во рту какое-то время после приема любой абсолютно пищи. В остальном вроде все хорошо.

Вчера у меня опять было настроение УГ самокопательное. Всё понять не могу, почему у нас никак не желает закончиться полоса неудач. Наверное есть доля правды в том, что женщина, выходя замуж, перенимает жизненный путь и карму мужа. До замужества у меня была совсем другая жизнь. Я была везунчиком, жизнь меня любила, делала всякие приятные сюрпризы, исполняла мечты и желания, помогала двигаться в том направлении, куда было нужно, подкидывала нужных людей, нужные обстоятельства и события. А после замужества удача от меня совсем отвернулась, всё идет наперекосяк, ничего не получается, либо приходится приложить титанические усилия для достижения результата. Окружающие люди всячески препятствуют нашим начинаниям и вместо помощи вставляют палки в колеса. Складывается впечатление, что мы гребем против течения, вместо того, чтобы пользоваться руслом жизни и плыть туда, куда нам нужно. Где ж мы так нагрешили-то? Сколько себя помню, я всегда жила честно, никогда не пыталась вылезти куда-то или получить что-то за счет кого-то. Работала всегда честно и с полной самоотдачей. Всё, чего я добилась в жизни, было результатом моего личного труда, без блата. По возможности старалась помогать людям, причем без какой-то выгоды, просто от души. Что пошло не так? Почему сейчас жизнь так жестко размазывает меня и мою семью об пол? Порой так хочется плакать от бессилия в попытках понять, где я так раздраконила Судьбу.

Прочла недавно афоризм: "Когда Бог хочет сделать подарок, он заворачивает его в проблему. И чем больше проблема, тем ценнее подарок". По такой логике вещей нам там просто рай готовят *истерический смех*

Кредитку получила позавчера на руки, но до сих пор с неё еще не сняла ни копейки. Меня мандражит от мысли, что мы залезем пусть и не в очень глубокую, но в долговую яму. На мужа злая, ненавижу его за безответственность. Устала от попыток достучаться до его логики. Не знаю, в какую засунуться щель, чтобы не отсвечивать и чтобы меня никто не трогал. Чувствую себя забитой напрочь со всех сторон.

@темы: Самокопания, Усталость, Дела семейные, Токсикоз, Депрессую, Второй месяц пузатости

---

У нас как всегда перед праздниками происходит какой-нибудь гемор и праздники не удаются. И в этот раз опять не исключение. 20 февраля по неосторожности мужа кот упал и сломал лапу. Причем муж сначала воспринял ситуацию не серьезно и отговаривал меня нести кота к ветеринару. Но я настояла, что надо нести, потому что было видно, что это перелом. В итоге муж мне сказал, типа тебе надо, ты и неси. Понесла сама. В ветклинике рядом с домом не оказалось рентген аппарата, врач осмотрела и подтвердила перелом. С таким переломом порекомендовали только делать срочно операцию. Зафиксировать не получалось: в том месте, где был перелом шина не накладывается. Озвучили мне сумму, которую необходимо выложить за всё, что связано с операцией. Цена вопроса: около 20 тысяч рублей. Сказали не тянуть с вопросом, сделать обязательно рентген и отпустили с миром. Домой пришла в нервном мандраже, ибо таких лишних денег у нас просто не было. После озвучивания суммы мужу, до него наконец-то дошло, какой он нечаянно устроил звездец. Остатки вечера он покорно шуршал по дому и не отсвечивал.

Так как всё это произошло вечером, то конечно на рентген на ночь глядя мы не поперлись. Котик всю ночь плакал от боли. Я ту ночь не сомкнула глаз, крутила мысли, где взять сумму на операцию и как помочь коту. Соскочила в 6 утра, пошерстила сайты. Решили обратиться в другую ветклинику со своей проблемой. По телефону врач сказала приезжать с рентгеном на руках и тогда будет понятна цена вопроса. Съездили сделали рентген. Оказалось у кота тяжелый многооскольчатый перелом бедра. Врач, сделавший рентген, сказала, что, чтобы такой перелом собрать, нужен врач с огромным стажем, чем повергла меня снова в предистеричное состояние. С готовым рентгеном поехали в выбранную ветклинику. Врач осмотрела кота и предложила варианты. Либо мы оставляем его в стационаре до приезда хирурга (к слову, он был выходной, но согласился приехать и срочно провести операцию), ему делают операцию и вечером забираем. Либо накладываем лангетку, нас отпускают для поиска средств на операцию и потом всё равно планово приезжаем на операцию. Я приняла решение не мучать больше бедного зайку и оставить его на операцию. По сумме операция стоила 8790 руб., что нас в принципе устроило. Здесь нам не навязывали доп.анализы и стационар после операции, как в другой клинике, поэтому вышло дешевле более чем в два раза. И по оплате предложили рассрочку в связи с трудным финансовым положением. Но слава Богу мир не без добрых людей и деньги мы заняли. Пока кот был в больнице я вся изнервничалась, очень переживала, как он перенесет операцию, как будет себя чувствовать. Вечером позвонили из клиники, сказали, что всё прошло хорошо, котик отошел от наркоза и можно его забирать. Конечно ночь после операции он ещё плакал, ругался на гипс и на катетер. Но на утро уже чувствовал себя лучше, покушал и даже сам сходил на лоток. Теперь возим его на уколы каждый день. Лапка в гипсе, носить месяц. После обезболивающего укола так вообще бодренький становится. Сегодня получается третий день после операции, котик чувствует себя лучше, не плачет и не ругается, по дому ходит, стал спать нормально. Очень хочу, чтобы он скорее поправился, чувствую за собой вину, что с ним произошло такое несчастье.

В связи с тем, что сильно потратились и залезли в долги, пришлось решать вопрос финансов. Выход нашелся не совсем приятный, но других вариантов, к сожалению, нет - оформление кредитной карты. Сумму небольшую выбрала, чтобы окончательно не увязнуть. Отдать долг за операцию, да чтобы самим на жизнь немного хватило. Мне тоже нужно сдать в ближайшее время платно анализ на гормоны щитовидки обязательно, так как в прошлую беременность мне ставили субклинический гипотиреоз. За картой пойду в банк завтра. Муж получил втык за инфантильность, ищет варианты заработка. Чтобы беспроцентно закрыть долг по кредитке, у нас есть 2 месяца. Надеюсь муж найдёт что-нибудь и мы выплывем. Вот такое попадалово.

Сегодня пузику ровно 7 акушерских неделек. Я всё также страдаю от токсикоза, о еде даже думать не могу. Запахи тоже сводят с ума. Скорее бы второй триместр. На 4 марта записалась к врачу, пойду вставать на учет, а там и первый скрининг не за горами. Надеюсь у бусиночки всё хорошо, у него уже должно во всю биться сердечко)))) Помню, с Яриком я как раз на этом сроке ходила на первое УЗИ, и когда врач включила сердечко, у меня слезы из глаз брызнули)))) Ярик всё ходит гладит меня по животу и говорит: "Мама, в животике мой братик")))))) Так мимишно)))))

Сегодня у нас обычный непраздничный день, потому что финансов на то, чтобы устроить праздник не хватает. Вспоминаю, как раньше мы всегда накрывали стол, когда жили с родителями, делали шашлыки. Такая ностальгия. Хочется вкусненького. Надеюсь когда-нибудь всё у нас изменится, и мы сможем себе позволить нормальные праздники: с накрытым столом, с подарками и с гостями))))

@темы: Депрессую, пп (полный пиздец), Второй месяц пузатости, Дважды мама

---

Третий день меня накрывает жесткий токсикоз, тошнота преследует в течение всего дня и ничего не помогает её перебить. Ладно хоть рвоты нет. Что-то я не припомню, чтобы с Ярославом мне было настолько дурно. Помню, что подташнивало в основном по утрам, но не было такого, чтобы прямо весь день без перерыва. Я как раз в первом триместре была на сессии, носила с собой порезанный дольками лимон и тихонько жевала на парах. А сейчас ну совсем ничего не помогает. Поэтому я по полдня валяюсь в постели, так как вертикальное положение резко усугубляет все неприятные ощущения. А остальные полдня потихоньку без резких движений ползаю по дому. И в таком состоянии надо как-то пережить ещё два месяца как минимум. Морально готовлюсь. Зато плюс в том, что аппетита почти нет и я перестала лопать как слоник. Очень хочу в эту беременность набрать поменьше лишних килограммов. В прошлый раз к началу родов я набрала 13 кг, но тогда я вообще ни в чем себе не отказывала. Помню мне всю беременность хотелось мяса и всяких вредностей из фастфуда. И за новогодние праздники я разом наела 4 кг. Надеюсь в этот раз аппетит будет более умеренным, постараюсь контролировать, что ем и когда. Планирую налегать на овощи, зелень и молочку, мясо и рыбу умеренно употреблять, фрукты тоже умеренно, сладкого, мучного и фастфуда по минимуму. Хотя как вспоминается, жор нападает как только отступает токсикоз, лупишь всё, что не приколочено.

А ещё мне снятся всякие дурацкие беременные сны. День да через день просыпаюсь утром со вздохом облегчения. Помню, когда была беременная с Ярославом, на 30-ой неделе мне приснился сон, будто меня забрали в роддом. Будто привели в родовую, пришел врач и говорит: "Ну что, давай рожать". Я говорю: "Мне рано ещё, у меня только 30 недель срок" Он говорит: "Ну тогда иди домой" Я и пошла. А сегодня мне снилось будто пришла вставать на учет в консультацию. Врач меня осмотрела и говорит: "Дак ты не беременная". Я говорю: "Как так? У меня тест положительный, и задержка менструации, и токсикоз уже". Она: "Это у тебя от проблем с кишечником". Я во сне будто так офигела. А потом пришел заведующий консультацией, дядька, говорит: "Ну как же, беременная же она, ты не видишь что ли?" И на их споре я проснулась. Первой моей мыслью было: "Слава богу это был сон!" Столько ещё бредятины пересмотрю за 8 месяцев. Причем такие сны детальные, четкие и запоминающиеся.

Здоровье потихоньку возвращается в норму. Сегодня я уже весь день обхожусь без капель в нос. Кашель тоже потихоньку спадает. Ещё бы токсикоз не доставал, было бы вообще замечательно.

@темы: Токсикоз, Второй месяц пузатости, Сны

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера в очередной раз столкнулась с тем, что даже близким доверять порой не стоит. Позвонила бабушка, я ей рассказала, что скоро она ещё раз станет прабабушкой. Она мне в трубку поохала и сделала вид, что всё хорошо. Вечером сестра написала в вотсап, говорит бабушка ей позвонила тоже и сказала, что осуждает нас с мужем, что мы решили завести второго ребенка. Мне так стало неприятно. Почему люди такие двуличные? В лицо тебе говорят только хорошее, а за глаза осуждают и льют грязь. Вот от кого я больше всего не ожидала этого, так это от родной бабушки. Для меня она всегда была образцом справедливости и нравственности. Я так разочарована и расстроена. Чувствую за третьего ребенка она вообще мне мозг выпилит. Меня удивляет её позиция, поскольку даже с Ярославом мы ни разу её не напрягали, она видела-то его в живую один лишь всего раз в прошлом году. Я ни разу не просила мне помогать с ним, водиться или что-то покупать. К примеру, с правнуком от двоюродного брата она помогала и помогает до сих пор, и ничего, любимый правнук. А мои так лишние, и рожать их необязательно. У бабушки в мае юбилей 75 лет, хотела поехать к ней, а теперь думаю не поеду, не хочу, чтобы она, глядя на мой пуз, думала плохо о моем ребенке.

В остальном вроде всё хорошо. Потихоньку выздоравливаю, свалил меня какой-то вирус простудный. Ещё и лекарства почти никакие нельзя, лечусь народными средствами. Надеюсь бусинка мой там в порядке. Тошнота ежедневно начинается с утра и преследует меня в течение дня, особенно на голодный желудок, поэтому приходится всё время есть)))) А ещё я все время хочу спать)))) Шатаюсь по дому как сонная муха от телика до кухни и обратно)))) Смотрю потихоньку третий сезон "Молодёжки", такой сериал классный. Пришли с Китая наконец-то мои бабинки для ниток, перематываю на них мулине в свободное время, маркирую и складываю в специальную коробочку. Будет наконец-то всё аккуратно храниться. У самой глаза не нарадуются.

Очень радует, что скоро весна! Чувствую как душа потихоньку просыпается и стряхивает с себя снег. Люблю солнце и тепло, люблю насыщенное голубое весеннее небо и тонкие паутинки облаков! Первые запахи весны меня опьяняют и вводят в состояние дикой эйфории! Рождают новые надежды, новые мечты! Я верю, что всё у нас будет хорошо!

@настроение: расстроенное

@темы: Бабушка, Дела семейные, Первый месяц пузатости, Дважды мама, Весна